Un gros câlin......

youyouyou ! 3ème note !! qui a dit que Chaourcinette se la coulait douce ??

Amalia, notre petite princesse en a ras la casquette des bacs à sable....

Elle en a marre du parc, des toboggans, des tourniquets et autres jeux créés pour les enfants....

Amalia...elle veut découvrir, élargir son horizon...et comme papy-happy est du genre à traîner ses godasses dans tous les endroits bizarres et inédits, elle le suit avec  grand plaisir !

D'office elle lui dit avec ses mots : "pas parc Papy, promener...arroser fleurs ! "

Donc happy l'a emmenée au cimetière...c'est un lieu tranquille, où il y a plein de choses à faire.....C'est l'endroit où on arrose les fleurs ! tout l'été ça a été son terrain de jeux favori .....

Et elle a son chouchou au cimetière...Un chouchou qu'elle serre dans ses bras, qu'elle appelle papa...allez savoir pourquoi !!? Elle lui tient de longues conversations, le caresse......Je vais juste mettre quelques photos pour voir si vous le reconnaissez.....

Quelle vie de chien !!!

ouahhh ! deux billets consécutifs ! c'est rare !!!

Il y a deux jours l'homme reçoit un coup de fil d'un ami qui lui demande de prendre sa petite chienne pour l'après midi...j'ai déjà parlé de cette petite boule de nerfs qui s'appelle Câline, et que l'homme prend très souvent avec lui , car elle manque de promenades ! 

Alors, tout de suite, je sais que ce billet va en faire râler plus d'une , mais je n'y peux rien changer....

Je remonte un peu en arrière....C'est un couple d'amis de l'homme, Max et Gab qui ont une petite fille qui a 8 ans à présent....Câline est arrivée tout bébé dans un petit appartement....Pas de dressage de la part des maîtres.....Elle fait donc ses besoins partout , détripe tout ce qu'elle peut et aboie toute la journée lorsque ses maîtres sont au boulot.....

Comme ce sont deux intermittents du spectacle, ils ne roulent pas sur l'or....lui,  a repris des études à la quarantaine afin de devenir prof; et travaille de nuit dans un hôtel 3 nuits par semaine.....elle, est une danseuse assez connue,  mais elle court toujours le cachet...part 2 mois à Toulouse, ou Paris ou ailleurs là où on a besoin de ses services....elle est bien souvent au chômage ....et Câline vit sa vie de chien à fond la gamelle !!!

Il y a quelques mois, les voisins de l'immeuble ont envoyé une pétition au propriétaire car les aboiements ne sont plus tolérés...et croyez moi, je l'ai gardée une heure l'autre jour, elle a hurlé à la mort pendant tout le temps de l'absence de l'homme !! J'ai tout essayé pour la calmer...rien !  c'était terrible de l'entendre aboyer comme une folle !

L'homme la prend souvent avec lui dans la maison des Vosges, et là elle s'éclate à fond ! Mais lorsqu'elle est là, il ne peut rien faire ! s'il est au jardin à bricoler, elle lui saute dessus, veut toujours aller se promener..

Il a donc refusé plusieurs fois de l'emmener car elle demande une attention constante ! jamais elle ne se repose ! 

Ses amis passent souvent du temps dans la maison de campagne ce qui leur permet de s'aérer tous les quatre !!

Donc, après la pétition, le propriétaire leur a dit de trouver une solution car il ne renouvellerait pas le bail....En plus , comme ils avaient 4 mois de loyer en retard ils étaient sommés de régler la somme de 3000 euros rapidement !

et c'est là que ça se corse ! Il va vous falloir suivre attentivement !! lol

L'homme ayant envie de faire des travaux dans les Vosges, mais n'ayant pas le moindre sou de côté pour les faire, sollicite une amie (Cath) afin qu'elle lui avance 1500 euros.....ce qu'elle fait avec beaucoup de gentillesse.....

Le jour même, Gab appelle l'homme en pleurant qu'il leur manque 1500 euros pour régler le proprio......

Que fait l'homme à votre avis? Il lui donne les 1500 euros prêtés par sa copine.....Il va donc être obligé d'emprunter à sa banque pour les travaux !! lol Ensuite il remboursera sa banque et sa copine.....

Comme il avait déjà prété à Gab 250 euros quelques mois auparavant et qu'il n'avait pas vu le moindre remboursement pointer son nez, il lui dit donc : "tu me rendras donc 1750 euros à  raison de 100 euros par mois.....pas de problème !! Roule Mimile  !

Alors c'est là où vous allez râler.....depuis plus d'un mois, ils mettent Câline en cage avec une muselière lorsqu'ils partent au boulot pour éviter les aboiements ...

l'homme a essayé de leur dire que ce n'était pas une solution, qu'il fallait peut être la faire dresser afin qu'elle ne saccage pas tout dans la maison...qu'il existait des colliers anti aboiement......ça ne leur convient pas......Ils ont tellement peur d'être virés qu'ils sont prêts à tout....

Peut être qu'il faudrait lui trouver d'autres maîtres à Câline ? Non ! c'est la chienne de la petite et elle serait malheureuse si elle ne la voyait plus ...

Donc, pas de solution.....hormis l'enfermer en cage et la museler......

Donc, l'homme récupère Câline avant hier ! complètement déchaînée, folle, courant partout....la promenade de 10 kms se passe bien, il passe la porte d'entrée, la détache et elle fonce dans la rue comme une dératée, et se fait bousculer par une voiture ! Hurlement de douleur de la chienne, on la rentre gémissante et on appelle son maître.....

Luxation du bassin.....Ils doivent l'opérer ....lui mettre une vis et sans doute un plâtre....

Hier soir;  Gab appelle l'homme pour lui emprunter l'argent de l'opération.....Le problème c'est que lui n'a plus un sou puisqu'il lui a donné tout ce qu'il avait......

Il est monté me voir, dévasté et m'a dit : "je pense que notre amitié ne va pas faire long feu avec cette histoire d'argent....et je pense que je ne reverrai sans doute pas l'argent que je lui ai prêté......"

Ma foi, si leur amitié ne tient pas, c'est que ce n'était pas de l'amitié.....Elle a essayé de le joindre à 23 h il n'a pas répondu ...

A suivre !!! 

Une petite histoire pour rire..........

J'ai du mal d'écrire en ce moment....J'ai de moins en moins de nouvelles fraîches à mon actif ....

Hier je racontais une anecdote qui a fait beaucoup rire la personne à qui je la contais.....Donc je me suis dit que j'allais m'étaler un peu , histoire de faire travailler les deux neurones qui me restent !! 

Il y a 6 mois, ma belle soeur m'appelle en catastrophe...Elle pleure, elle est bouleversée...

Tout de suite je me dis : "merde, son mari est mort......quoi lui dire ?...."

Mais ça,  c'est mon imagination fertile qui parle, car, que nenni, mon beau-frère est toujours vivant....

Il a tendance à boire en cachette, et elle tend le dos chaque jour...Elle fouille toute la maison, la voiture, sous la roue de secours et y trouve souvent des cadavres de bouteilles et il jure, sur la tête de tous les saints, qu'il ne connait pas  la provenance de ces bouteilles.....

Elle a une "forte" personnalité et il est du genre gentil toutou à sa maman...Elle l'appelle "biquet", "minet"...Lui....., ne la nomme pas........Mais il boit....Pour oublier la vie, pour oublier qu'elle lui bouffe la vie, pour l'oublier quoi !!

Elle le menace; le tape même, quitte la maison et vient chez nous deux jours pour lui foutre les jetons....Rien n'y fait !

On a essayé de parler avec, de lui dire qu'au moins il ne prenne pas la voiture quand il est alcoolisé, qu'il se planque dans un coin et qu'il roupille....Impossible! elle le débusque dans toutes ses cachettes....et ce sont des cris, des pleurs, des hurlements...Il se tasse quelques jours et recommence....

 Elle lui a supprimé carte bancaire et carnet de chèques...lui donne un billet de 20 pour aller faire les  courses, lui demande de rapporter  le ticket.....eh bien il trouve quand même le moyen de trouver de quoi boire.....C'est fou l'imagination qu'il déploie pour ça ! alors que dans la vie il est plutôt du genre plan-plan, là, il trouve des ressources immenses en lui,  pour trouver des solutions....

Je dois dire qu'il m'arrive de l'admirer, car avec sa virago de femme il faut quand même le faire !! Il me fait rire aussi, il a de l'humour uniquement quand il a bu...Autrement c'est un mec ultra chiant, gnan gnan, qui pleurniche et râle sur tout...le gouvernement, les migrants, les chiens, les lois...Comme elle est faite du même bois, ils sont dans le négatif tout le temps....

Dans le temps, on mangeait souvent ensembles, pour moi c'était une corvée...entendre des gens raminer sur tout, pendant des heures me plombait le moral...

Maintenant que mon pudendal me torture, je ne les vois plus....D'abord je ne peux plus faire 60 kms pour aller les voir, et en plus  je ne suis pas en état de les recevoir...(ouhhh ! la menteuse, elle pourrait les inviter...Mais elle n'a pas envie!!!)

Ils ont une fille, qui habite à 400 kms de chez eux...Une chieuse, comme la mère..Qui est dans le reproche permanent avec eux....Qui méprise son père ...elle est du genre à lui dire " Il te manque quoi ? t'as toujours eu un boulot peinard, t'as eu la vie facile, fonctionnaire à la poste durant 40 ans ! on n'a pas eu  la même chance, nous.....et tu bois...si tu continues, tu ne verras plus ton petit fils....on ne peut pas te faire confiance...."

N'empêche, que depuis qu'il est né, ce gamin, toutes les vacances scolaires c'est chez eux qu'il les a passées.... et quand parfois, ils osaient dire que ça les arrangeait pas......La pisseuse répondait : Débrouillez vous ! vous êtes en retraite ! on bosse,  nous !!

Ils allaient le chercher, le ramenaient....et s'ils avaient voulu passer quelques jours chez eux c'était NIET.....Vous restez une nuit et vous repartez demain...on n'a pas que ça à faire que de recevoir du monde quand ont travaille....

Et ma belle soeur de dire : "elle est dure notre fille...."

ben oui.....On a les enfants qu'on mérite  je pense tout bas dans ma tête!

Donc, c'était pour camper un peu les personnages, ce préambule !! 

Coup de fil affolé...Je peux venir te voir ? 

Moi : ben oui, passe ! que dire d'autre ?

Elle arrive, s'affale sur le fauteuil et verse une larme...Elle m'explique qu'ils sont venus à Nancy faire les magasins ....et qu'ils sont passés à l'orange vif aux feux de signalisation.....Et qu'au coin, il y avait une voiture de police avec 3 flics dedans..

Ils les ont stoppé net ! .....Ils descendent de voiture et commencent à prendre de haut ces sympathiques fonctionnaires.....lol

"Oui, qu'est ce que vous venez nous enquiquiner (je suis polie hein?) , vous feriez mieux de faire votre boulot et d’arrêter  ceux qui le méritent vraiment plutôt que de venir nous faire suer....! Non! on n'est pas passé au rouge! on est passé à l'orange ! Vous mentez ! ça ne se passera pas comme ça ! et ça dure,et ça dure et les flics commencent à voir rouge...."Si vous ne vous calmez pas, on vous embarque au poste" !! après une demie heure de criailleries, ils prennent le PV et remontent dans leur voiture....

Mon beau frère  se met au volant.....Il recule.....et paf ! rentre dans la voiture des flics !!

Si ! si ! je vous jure, j'invente pas !!!

Mon beau frère sort de la voiture, les flics furax aussi....et là, ils le font souffler dans le ballon......et 1,2 g d'alcool dans le sang.......font souffler ma belle soeur, qui Dieu merci,  n'avait rien bu......

Ils embarquent mon beau frère  immédiatement, et le mettent en cellule de dégrisement.....et voilà pourquoi, ma belle soeur est chez moi...Elle attend qu'il soit dégrisé !! lol

J'ai quand même demandé comment elle avait pu le laisser conduire 60 kms alcoolisé comme ça....? Ben quand on est parti de chez nous, il a fait 3 kms et s'est plaint d'avoir mal au ventre, j'ai donc pris le volant.....et là, au milieu de ce merdier, il a dû oublier qu'il ne fallait surtout pas toucher au volant dans l'état où il était.....

Résultat des courses :

6 mois de retrait de permis.....

1 mois de prison avec sursis

1200 euros d'amende + les frais d'avocat.......

ça fait cher le litre de whisky !! 

La chaleur............

Vivement que l'été se termine ! je suis fatiguée, énervée  par cette chaleur...et je ne suis pas la seule quand on voit les excités qui se lâchent sur les burkinis.....

Les gens sont fous....le moindre pet de travers occupe l'actualité durant des semaines ..Mais qu'est ce qu'on en à foutre de ce genre de conneries? 

ça fait les choux gras du front national qui se réjouit d'avoir un bout de programme à présenter pour les prochaines élections...LÉGIFÉRONS ! qu'ils crient ! ils faut des lois pour empêcher ces femmes, (qui ne demandent rien à personne,) de s'habiller comme elles le désirent ....Punissons les, faisons leur honte devant leurs gamins sur une plage bondée de gens biens pensants en leur faisant payer un PV.....

Et après,  on se pose des questions sur ces gamins qui un jour, se révolteront, prendront les armes et se feront sauter sur cette même plage où leur mère fut humiliée....

Il faut de tout pour faire un monde et pour moi, chacun fait comme il veut !!

Ces femmes en 1900 étaient superbes !

 et celles ci,  ne le sont pas moins........Non! ce n'est pas une photo "osée" comme certains pourraient le penser ! ce sont 4 nanas qui s'éclatent sur la plage !

et cette jeune femme qui fait de la plongée est elle si différente que celle qui crée la polémique actuelle?

Et regardez la joie qui se dégage de cette photo.....Est ce qu'elle gêne quelqu'un ? N'a t elle pas le droit de profiter pleinement de la mer et de ce jour radieux ?

Et comme je le disais à ma copine Nonna  en commentaires, est ce que la loi va aussi concerner ces bonnes  soeurs qui pataugent gaiement dans l'eau?

Voilà....il y a des jours où il faut remettre les choses à leur place , tout simplement...et ne pas chercher sans arrêt midi à quatorze heure pour expliquer le pourquoi du comment.....

Quand on voit que le tremblement de terre en Italie occupe le même temps de passage aux infos que le burkini, cherchez l'erreur !!

Pierre Desproges disaient :  

1. Au lieu de vous emmerder à lire tout Sartre, achetez Minute : pour dix balles vous aurez la Nausée ET les Mains sales

Il parlait d'un journal merdique et je me rends compte qu'on peut en dire autant des journaux télévisés !

Fatiguée.......

Je n'ai plus de mots pour dire ma fatigue.....morale, physique.......Le monde est tellement fou que j'ai envie de me retirer du NET un moment....J'en peux plus de toutes ces horreurs sur Facebook.....toute cette haine me bouffe, me pollue l'âme et l'esprit......
Amies blogueuses, je vous quitte pour faire le vide.....

Alors je baisse les bras, oublie les infos, méprise les médias....Je glisse mes écouteurs dans les oreilles et je vais me saouler  avec les plus belles chansons françaises......écouter le chant des oiseaux et regarder mes fleurs pousser......

RIP.....

Amie.  avait 12 ans 
Yannis 4 ans
Laura était une jolie adolescente de 13 ans et demi...
Medhi avait 12 ans.
Killian avait 4 ans. Il est mort avec sa maman Olfa Bent Souayah Khalfallah, 
David Bonnet 44 ans
Véronique Lion, avait 56 ans
Michaël Péllegrini, 28 ans
François et Christiane Locatelli, 82 ans et 78 ans.
Gisèle et Germain Lion, 
Mathias Billiez , Odile Caléo, Jocelyne Caléo
Myriam Bellazouz. Elle avait 29 ans
Léa Mignaçabal,  avait 68 ans.
Lionel Deforge, 70 ans, Sylvie Noailland Rault Roux, 79 ans
Christiane Fabry, 67 ans, Hugues Mismaque, 49 ans
Bruno Villani,  42 ans, 
André R, 17 ans
Emmanuel Groult, 48 ans
Camille Murris, 26 ans
Ludovic, 15 ans et Ludivine, 25 ans
Laurence Rasteu, 46 ans
Raymonde Maman, 77 ans
Fatima Charrihi 62 ans
Mino Razafitrimo
Mohamed Toukabri 50 ans
Silan Aydin, 19 ans
Selma, 18 ans
Saskia Schnabel, 29 ans
Mykhalo (dit Misha) Bazalevskyy,  22 ans,
Nicolas (Nick) Leslie, 20 ans
Magdalena et Marzena Chrzanowska, 21 et 20 ans, 
Alina Bogdanova 27 ans
Rickard Kruusberg, 20 ans
Rachel Erbs  39 ans
Timothé Fournier, 27 ans
Françoise Hattermann 55 ans et son fils Elouan 12 ans
Robert Marchand, 60 ans
Adib Bousfiha 51 ans
Céline Bousfiha, 46 ans
Viktoria Savtchenko, 20 ans
Lyubov Panchenko, 59 ans, sa fille Marina Panchenko, 33 ans et sa fille Silvia, deux ans et demi,
Aldjia Bouzaouit, 42 ans,
Linda Casanova Siccardi, 54 ans
Roman Ekmaliyan, 56 ans
Natalia Otto, 57 ans
Zahia Rahmouni, 72 ans
Carla Gaveglio,  48 ans
Mario Casati, 90 ans et sa compagne Maria Grazia Ascoli, 79 ans
Igor Chelechko, 47 ans, 
Cristian Coman, 34 ans
Sean Copeland, 51 ans avec son fils Brodie, onze ans. 
Elizabeth Cristina de Assis Ribeiro, 31 ans Kayla, sa fille aînée de six ans
Tatiana Muhamedova
Angelo d'Agostino, 71 ans et Gianna Muset, 68 ans,
Nasrine Gasparyan, 34 ans
Alina ...............
j'en ai oublié sans doute......et puis, il y a tous ces blessés, tous ces enfants, hommes,femmes qui souffrent dans leurs chairs.....
Je n'ai pas de mots assez forts pour leur dire à ces enfoirés qu'ils ne sont pas des hommes, mais des lâches, des sous-hommes......

Reposez en paix.........Et devenons des artisans de la Paix en restant unis....

Je fais des listes !!

Je pleurniche sur mes maux avec des mots...mais j'oublie trop souvent de trouver du positif à cette merdalgie qu'est la névralgie pudendale....

Dimanche, nous sommes allés manger dans un resto indien avec toute la famille...plein de jeux pour les enfants qui ont pu s'éclater pendant que les grands étaient à table...Il faisait 21°, pas trop chaud, pas trop froid...nous étions donc en terrasse....Qui dit terrasse, dit chaise ultra dure et qui dit chaise,  dit douleurs...

Je le savais, donc j'ai parfaitement assumé cette sortie, même si le soir, la douleur m'a tenue éveillée jusqu'à 3 heures du matin....deux nuits de suite...et deux journées à maudire le ciel....

Ce matin, alors que je me vautrais dans un réveil non douloureux, je me suis dit qu'il fallait que je liste le positif et le négatif....oui! je sais, je fais des listes, tout le temps! sur l'humeur de l'homme, sur la hauteur de mes douleurs, sur ce qui va...ce qui va pas ! j'ai besoin de l'écrire, de le lire et de le relire encore....

Donc, quand j'étais plus jeune, encore dans le monde du travail, j'avais plein de petites merdouilles...allez savoir pourquoi ! Les lumbagos et les entorses  m'adoraient, les débuts de sciatiques étaient légion, je faisais œdème sur œdème, mes jambes lorsqu'il faisait chaud  étaient tellement enflées que j'avais du mal de marcher en fin de soirée......

Mal au dos, mal aux articulations...

Toujours un p'tit bobo pour m'occuper...Si je marchais un tant soit peu, je transpirais abondamment, aucun maquillage ne tenait...Vous me direz, t'avais pas besoin de te maquiller ! ben, même la crème de jour ressortait aussitôt posée..Je luisais dès le plus petit effort ou rayon de soleil...

Mais ça...c'était avant !!

Quand la NP a frappé à ma porte, elle est  venue s'ajouter à tous ces petits désagréments...J'ai voulu continuer à vivre normalement, et les douleurs sont devenues insupportables....Un cinoche me faisait grimper aux arbres, un trajet en voiture me faisait grincer des dents, un resto un peu lent à la détente rendait mon humeur tellement maussade, que ça rendait mal à l'aise les personnes autour de moi....Je suis devenue agressive, surtout parce que je ne connaissais pas la raison de ce mal....

Quand le diagnostic fut posé, j'ai à la fois pleuré et respiré ...enfin, des mots étaient dits, on connaissait ce mal et j'ai su rapidement qu' il n'y avait guère d'espoir pour y remédier...

Je me suis inscrite dans un groupe, où plus de 500 personnes parlaient de leurs maux, de leurs trucs pour soulager la douleur...de leur peine, des galères que chacun traversait....et j'ai commencé à relativiser....

J'ai fait des listes....encore ! et je me suis rendue compte, que les 3/4 vivaient allongés....que les jeunes femmes ou hommes atteints traversaient des épreuves bien plus chiantes que les miennes....Certains ont perdu leur boulot, leur couple a explosé, certains ont perdu leurs enfants, obligés de les donner à garder aux grands parents...certains galèrent le jour, mais aussi la nuit, car pour eux ils n'ont pas que la NP...viennent s'y ajouter parfois fibromyalgie, sciatique, cruralgie...Ils vivent un véritable enfer....

Alors je me suis dit :"Chaourcinette...CAMEMBERT !" prend ton stylo et fait une liste ! De tous les avantages que tu as récoltés depuis ta NP.....

Depuis que je vis allongée, fini les maux de dos, lumbagos, sciatique, arthrose et compagnie !!

Les œdèmes ont disparus eux aussi, j'ai perdu 15 kg sans m'en rendre compte, il parait que la douleur change parfois le métabolisme...

Comme je ne mets pratiquement plus le nez dehors, les problèmes liés au froid et à la chaleur n'existent plus....je suis toujours de bonne humeur en regardant la météo !! Qu'il pleuve, qu'il vente, qu'il neige, je suis bien au chaud à la maison...

Finis les rhumes, les angines...sauf quand mes enfants ou petits enfants viennent me refiler leurs vieux microbes.....et quand ça m'arrive, je plonge sous la couette avec ma fièvre et je navigue à vue toute la journée.....

Plus besoin de faire les magasins, je vis en robe d'intérieur tout le temps...

Et puis, comme je suis une vieille sauvage, j'ai une excuse supplémentaire pour ne pas voir les personnes qui viennent à la maison....Il y a des gens, ça fait des années que je ne les ai pas vus...et si ça arrive, comme dimanche dernier, où une amie de l'homme est venue prendre le dessert, je me racrapote sur mon divan, l'écoutant me dire à quel point c'est merveilleux de me revoir enfin et de s'extasier sur ma bonne mine !! 

Bien sûr que j'ai bonne mine, bien sûr que la douleur ne se lit pas sur le visage, bien sûr que je fais d'énormes efforts pour être polie et souriante, je ne peux quand même pas étaler mes douleurs sur la table......

Heureusement les vrais amis comprennent...Ils savent à quel point c'est pénible et lorsqu'ils viennent me voir, ils s'installent près de moi, sans juger.....Juste pour le plaisir de me voir et ça me réjoui le coeur de ne pas être obligée de "jouer"....

Donc, je termine en disant que finalement, je m'estime heureuse par rapport à d'autres...Le fait de rester allongée, divise ma douleur par deux..J'ai appris à l'apprivoiser, je lui donne des notes.....Si on réfléchit bien j'ai mis de côté toutes les p'tites merdouilles pour n'en garder qu'une seule.....et c'est bien suffisant !!

Je n'ai pas d'obligations de vivre, de travailler, de m'occuper d'enfants.....

Je suis une privilégiée....Je fais les choses lorsque j'ai une accalmie.....L'autre jour , pas de douleurs...eh bien, j'ai pris plaisir à faire mes vitres, à repasser....

à coudre plein de bricoles que j'entassais depuis des mois ! car lorsque la douleur est absente, même la position assise ne me fait pas mal....alors j'en profite...!

Bien sûr que parfois, je n'ai pas le choix et que je suis obligée de me bouger...Quand tous les enfants viennent déjeuner à la maison, je suis bien obligée de cuisiner.....Mais je me fais une raison....La joie de les voir tous ensemble, me permet de supporter la douleur....Je mange à côté d'eux, allongée sur le divan, pendant que les fils font le service...

Donc si je fais le calcul.....eh bien, je suis largement dans le positif !!!

Innondations.....

Cette année encore, la nature s'est fâchée ...Elle a inondé villes, villages...provoqué l’exode de milliers de personnes...C'est effrayant de voir avec quelle force elle nous a contraint à l'humilité....

Vous me saccagez, vous construisez à tort et à travers, je vous rends la pareille en inondant ce qui fait votre fierté: vos maisons...vos foyers...vos voitures...

Certains ont tout perdu, des récoltes entières sont saccagées par l'eau.....

La solidarité se met en branle...tout le monde aide, donne ses surplus de vêtements...héberge "cette nouvelle vague de migrants"...ben oui ! ce sont devenus des migrants climatiques ! et ce n'est que le début je pense....

Pour une fois, La Bretagne et l'Est ont été épargnés....Les orages sont prévus pour nous aujourd'hui ! l'homme est dans sa maison à la campagne, je viens de l'avoir au téléphone...Il est époustouflé par la beauté du jardin en ce moment...

"prends vite des photos lui ai je dit... Cet après midi, ça va tonner et il risque d'y avoir de la grêle et de la pluie... et le jardin va disparaître sous les intempéries."

Il a ri, mais il a pris des photos !

Une petite anecdote pour dédramatiser.....(comme je suis un peu gâteuse ces temps ci, il est possible que je vous l'ai déjà racontée ! lol )

Dans notre maison, chaque journée de pluie me rendait soucieuse....En effet, une immense mare se formait dans le sous sol..impossible de savoir d'où cette eau provenait...on a fait recimenter les murs qui donnaient sur l'extérieur, fait intervenir une entreprise pour venir "déboucher" un regard qui n'était même pas bouché ....cherché  d'où pouvait bien venir cette satanée eau....Mystère !

ça a duré des années ! l'homme épongeait au fur et à mesure que ça montait... L'eau était propre, claire....pas des eaux usées quoi! C'était énervant au possible !

J'ai même fait intervenir un technicien de la mairie qui m'a dit, qu'il y avait des sources sous terre, et que nous en avions sans doute une sous la maison qui débordait quand il pleuvait trop....

Un jour, comme je voyais l'homme s'épuiser à enlever l'eau, j'ai décidé d'acheter un aspirateur à eau...qui ne servirait qu'à ça.....

Il est fièrement monté au sous sol....depuis 3 ans....et il attend vaillamment la pluie...

Ce qui est incroyable, c'est qu'il a continué de pleuvoir, faut pas oublier qu'on est en Lorraine, hein ! , mais depuis que l'aspi monte la garde, l'eau ne monte plus....pas la moindre petite flaque d'eau depuis 3 ans....et comme je suis un peu superstitieuse, j'interdis à quiconque de bouger cet aspirateur...

S'il le faut je coulerai un bloc de ciment dessus, mais personne n'y touchera !!

Pour Daisy !

Pour Daisy qui avait aimé l'histoire du cimetière Corse !!

Tu comprends pourquoi j'étais en rogne de le savoir enterré dans un aussi bel endroit !!

Réflexions grisouillantes......

Lorsque je vais sur les blogs des copines, il y a parfois des écrits  qui font que ma petite cervelle se remémore des choses qu'il vaudrait mieux laisser enfouies au plus profond de soi même.....

Ce matin, ma copine Passion a écrit de bien jolies choses.Je ne sais pas si c'est d'elle...quelques phrases ont fait écho......

"J'ai pardonné des erreurs presque impardonnables..

J'ai essayé de remplacer des personnes irremplaçables et d'oublier des personnes inoubliables...

Des personnes m'ont déçu alors que je pensais qu'elles ne pourraient jamais me décevoir...

J'ai souri quand je n'en pouvais plus...".............

Je voudrais pouvoir dire que c'est ma réalité, que j'ai fais tout ça....que je suis devenue suffisamment sage pour adhérer à ça...mais je ne peux pas....

J'ai quand même fait des progrès immenses , et quand je relis ces quelques mots écrits après ma TS je me sens presque effrayée d'être passée par là....c'est comme si je lisais le récit d'une autre personne......

J'existe toujours...Mais en pointillé, entre parenthèse....Toujours sous le coup de folie qui m'a prise...Non !  pas coup de folie...ou alors programmé..J'ai mis 3 jours pour me préparer, donc c'était un crime prémédité...c'est toujours là, au fin fond de ma tête, dans une petite case que je m'obstine à recouvrir chaque jour...avec du bon, avec du mal...
Je suis toujours en instance....curieux comme sensation...On dit instance de divorce, mais en instance de mort...pas souvent entendu cette réflexion, et pourtant c'est là, ça remonte à la surface, et je me débats avec ce problème insoluble...
Que dire? que faire? Dans ma vie, tout va bien...enfin, les gens qui m'entourent vont bien, vivent bien, sont souriants, heureux, malheureux...
Et moi, je suis là, sans savoir ce que je suis...juste cette envie de ne plus exister...même pas malheureuse, même pas révoltée, inexistante je suis...On m'entoure, me regarde vivre et je force sur le sourire, je hausse la voix....Tiens ! elle râle c'est qu'elle va mieux! Je sais qu'ils pensent ainsi, alors je leur donne ce qu'ils veulent voir et entendre...
Parfois, au cours d'une discussion, je me mets à pleurer...écœurée qu'on me contrarie...alors que je ne devrais plus être là! C'est injuste pour les autres je sais....mais je leur en veux d'être intervenu...
Misère de putain de vie que l'on me force à vivre.....J'ai des cachets vachement forts qui me donnent cette apparence de vie...Quelle connerie! j'ai envie d'en parler à mon psy la prochaine fois...Bien sur, j'ai l'air d'aller mieux et je le clame haut et fort, mais au fond, la p'tite musique de mort est toujours là..comment faire pour s'en débarrasser ?
j'ai peur que si j'en parle, on ne me refasse faire un séjour en clinique...1 mois et demi ...J'ai assez donné! Alors que faire ? Je suis là, au bord du gouffre, en équilibre instable, et j'entends la petite voix qui me murmure à l'oreille tous les avantages de la vie et de la mort.....La balance penche nettement du mauvais côté...Ce qui est bête c'est que j'ai pas de raisons...C'est eux qui disent ça...et c'est vrai, j'ai pas de raison, j'ai juste envie de ne pas exister...qui peut comprendre?

Aujourd'hui la vie que je mène est une forme de non-existence....couchée, sans vie sociale, une douleur quasi permanente et pourtant je suis heureuse...ça semble bizarre, mais c'est pourtant vrai....

Donc si je suis heureuse, je devrais pouvoir pardonner....

Alors, faut que je réfléchisse très fort, parce que ces sentiments négatifs qui encombrent mon cerveau doivent influer sur ma douleur....Je vais donc faire des listes....de tous ces gens qui m'ont fait du mal, je vais essayer de les extraire de force de ma mémoire et je vais les faire mourir ...En plus, tous ces gens à qui je ne peux pardonner sont morts...il va donc falloir que je revive les événements, que je les fasse revivre un moment pour mieux pouvoir les tuer définitivement..

Oui....c'est un boulot de titan...mais j'ai tout mon temps !

Petites nouvelles en passant.........

Depuis le 14/04 l'homme est dans un état "proche de l’Ohio"...il a le moral à zéro.. comme chantait Adjani....

Comment je sais que c'est depuis le 14 ? parce que je me suis fais un superbe tableau excel où je note les humeurs de Môssieur.....Pour pouvoir lui mettre sous le nez les jours où il me dit, qu'il est de mieux en mieux et que c'est moi qui exagère.....

Je ne vous raconte pas les symptômes, ce sont toujours les mêmes.....envie de mourir, je ne vaux rien, je suis bon à rien, personne ne m'aime, je ne rencontre que des hystériques, je veux que mon passé me laisse tranquille, je suis harcelé par mes fantômes, ne t'inquiète pas si tu m'entends hurler....si !  je m'inquiète parce que c'est peu commun et que ça peut faire peur aux voisins...voili...voilou....

Et moi ,? ben finalement, je suis pas trop mal...je ne m'implique pas, je ne cherche pas midi à quatorze heures, je le laisse me piquer mon Lexomil, en espérant qu'il n'avale pas le tube, je me lève de plus en plus pour me préparer des soupes délicieuses  avec ce truc merveilleux que mon amie Manuela m'a offert....t'épluches une patate, une carotte un bout de poireau, et tous les légumes qui te tombent sous la main...un peu d'eau et vogue la galère ! la machine se met en route, cuit, mixe et y'a plus qu'à déguster......je dis "me", car il n'aime pas mes soupes ! trop épaisses....Il se fait les siennes et tout le monde est content ! Dans le frigo, le saladier du haut...c'est le mien, celui du bas...le sien....

comme dans une coloc' !! 

Il a fait un stage de deux jours (qui n'a duré qu'un jour finalement!) le week end dernier.....Ne me demandez pas un stage de quoi...il me l'a sans doute dit, mais ça n'a pas imprimé...toujours est il, qu'il est rentré avec une personne qui l'a écouté se plaindre....et à qui il a parlé de ses fantômes , de sa médium, du harcèlement qu'il subit ....Cette jeune femme, chrétienne, lui a dit , très sérieusement, que sa médium avait ouvert la porte à des esprits malfaisants...et que c'était ceux ci qui le rendaient malade...Qu'il fallait qu'il se fasse exorciser, et elle lui a donné l'adresse d'un diacre qui faisait ça très bien...... 

Le lendemain, il voyait sa médium et après une longue explication houleuse, les liens se sont distendus.....

Il est rentré en me disant que c'était une hystérique, comme toutes les autres, et qu'il ne voulait plus la voir.....

Et le voilà reparti vers un autre combat....Ce qui est bien avec l'homme c'est que je ne m'ennuie jamais !! y'a toujours de nouveaux chemins à explorer....

Ah ! hier,  il m'a dit : "Finalement, si je réfléchis bien, tu es la seule femme que je connaisse qui n'est pas hystérique......J'ai quand même eu de la chance de t'avoir rencontrée "
J'ai pouffé de rire dans mon coin, en me disant que mon hystérie n'avait pas la place dans cette maison !! Il est bien suffisamment  hystérique pour deux  !

Et mon Pudendal ? il en est où ? ben finalement, il est assez sympa en ce moment...j'ai de belles plages de répit la journée, les crises se pointent le soir et durent quelques heures intenses.... J'évite toujours de m’asseoir, mais je peux  quand même aller traîner quelques heures avec ma copine, en sachant que je le paierai le soir mais ce n'est pas grave, le plaisir que j'ai à sortir vaut bien quelques heures de douleurs en plus.....

Un p'tit bout de jardin.....

Un petit tour dans le jardin....qui n'est pas très prolifique !

Mais il est où le soleil ?

Pour l'instant l'homme soigne sa dépression en cultivant ses carrés de jardin.....C'est tout un art ! on ne fait pas n'importe quoi.......

Les bâtons plantés  dans le  premier carré c'est pour éviter que les chats ne  viennent s'installer dans la terre !!

Ils prennent possession d'un carré de 30 cms sur 30 et roupillent comme s'ils étaient dans leurs paniers ...ça , c'est quand la terre est sèche et chaude !!

Il a semé radis, carottes et basilic.....Planté choux , salades,herbes aromatiques et œillets d'inde pour éloigner les vilaines bestioles....

quelques petites taches de couleurs avec les tulipes   .....

On sent qu'il fait encore trop froid le matin....Tout semble encore endormi...

Allez !! Demain sera un autre jour !! Ils annoncent 18 à la météo !! 

 

J'y ai cru.......

Voilà ...c'est ce que je voulais dire !! J'ai cru en tout ça, et en bien d'autres choses encore !

et pourtant, je croyais en moi....même adolescente, période où on doute, où on se cherche j'avais une "foutue" confiance en moi.....

Nous étions 5 filles, et nous n'étions pas élevées de la même manière....Les 3 aînées n'ont jamais été valorisées, elles ont subi les situations  que mon père imposait et personne ne leur a dit qu'elles existaient, qu'elles étaient des personnes à part entière...Ma mère subissait la dictature de son mari, acceptait l' inacceptable et elles ont cru que c'était la marche à suivre...

On leur a fait comprendre très tôt qu'elles n'existaient pas, qu'elles étaient faites pour faire des enfants et plier sous le joug de l'homme et elles y ont cru... Elles se sont mariées selon ces principes, ont été malheureuses et même si elles ont toutes divorcé un jour, la suite de leur vie n'a pas été plus heureuse.....

Allez savoir pourquoi mon père a changé son fusil d'épaule  quand je suis née ?

Je vivais dans la même famille mais c'était deux poids deux mesures.....On m'a insufflée l'idée dès mon plus jeune âge que j'étais la plus belle, la plus intelligente, que j'étais  celle qui allait être quelqu'un.....

5 ans après moi, est née ma sœur.....On aurait pu penser que ça allait continuer , qu'elle serait elle aussi  la dernière merveille du monde...ben non ! Ce fut celle qui a été le plus niée par mon père...la plus rejetée...Dieu merci ma mère compensait mais ça n'a pas fait évoluer les choses dans le bon sens.....

Tout ça pour dire que la parole bienveillante ou malveillante  des parents ,  peut faire que des  individus élevés dans la même maison soient complètement différents les uns des autres...

Pour mes soeurs , il est normal que ma vie soit différente, plus facile,  puisque je suis la plus "intelligente"...Quelle connerie !! mais quelle connerie !!

ça n'a rien à voir avec l'intelligence..! je continue à me battre avec ma dernière soeur lorsqu'elle me prend pour ce que je ne suis pas....

J'ai simplement cru en moi très tôt, puisque mon père croyait en moi...Puisqu'il le disait, l'affirmait....

Elles n'ont pas eu cette chance, et c'est moi qui me sent coupable....

Souvenirs de Pâques.........

Demain c'est Pâques !! Repas de famille avec enfants et petits enfants ......

Il va y avoir du mouvement dans la maison...Tous les "grands" petits enfants, jouent le jeu, et  guident les petits , vers les chocolats cachés dans le jardin....Les oiseaux font eux aussi la fête ; y'a pas de raison !!

Cette année, Amalia fait sa première chasse aux œufs....Elle a déjà les oreilles de Minnie pour l'accompagner......

Arthur, 7 mois se contentera de la regarder...L'année prochaine ce sera son tour de gambader...

Mes grands loustics,  cachent eux mêmes les œufs pour les petits..ils y mettent tellement d'ardeur, que l'on retrouve parfois quelques semaines après Pâques, les œufs oubliés ...pas pour tout le monde! ils ont fait le bonheur des fourmis et autres petits insectes !!

Tous les ans, je suis prise d'une boulimie d'achats en chocolats...J'en achète toujours trop, sans doute pour compenser le fait  que nous n'en n'avions pas lorsque j'étais enfant ? ma mère cuisait des œufs qu'elle colorait avec des pelures d'oignon, de la betterave....mais de chocolat...point !!!

Un matin, j'ai piqué les œufs de Pâques sur le paillasson des voisins....la grand mère de mes copains, avait sans doute déposé  des chocolats très tôt le matin, afin que ses petits enfants les trouvent au réveil.....Pas de chance pour eux...je m'étais levée très tôt, je devais avoir 6 ans, et je croyais dur comme fer que les cloches déposaient les œufs en chocolat dehors.....C'était sûr et certain puisque j'en avais trouvé !! j'ai grignoté dans tous les petits sujets...une poule, un lapin, un œuf...et suis remontée à la maison en criant : "venez vite !! les cloches sont passées !! j'ai trouvé plein de chocolats....Mes sœurs se sont précipitées et ont croqué allègrement , sans trop se poser de question sur cette manne providentielle !!

Quand j'ai vu la tête de ma mère j'ai compris que j'avais sans doute fait une bêtise...Elle était partagée entre l'idée de crier et l'idée de réduire mes rêves en miettes quant à l'existence des cloches.....

C'est mon père qui s'y est collé.....D'abord, il y a eu une engueulade générale sur les deux grandes sœurs qui avaient participé , et qui elles,  connaissaient la vérité sur les cloches...et puis, il m'a regardée gentiment et il a dit : " Les cloches n'existent pas, c'est les parents qui mettent les chocolats dans les jardins......et comme ce n'était pas suffisant comme traumatisme, les deux grandes ont hurlé :" et pis d'abord, le Père Noël non plus, il n'existe pas...ni la p'tite souris....." 

j'ai pleuré toute la journée sur mes illusions perdues et pour parachever le tout, j'ai vomi tout le chocolat que j'avais mangé ....

Depuis, je ne mange plus de chocolats....Nous n'avons jamais osé dire aux voisins qu'on avait mangé leurs chocolats.....Nous n'avions pas les moyens de les remplacer donc la consigne fut stricte :" Interdiction d'en parler....."

Je vous souhaite à tous de joyeuses fêtes de Pâques !!

Heureuse !!

Etes vous heureuse ? m'a t elle demandé 

Elle, c'est la psy médium guérisseuse de l'homme......

J'ai répondu : oui

sans fioriture, sans m'étaler....

Elle a répondu : Vous ne pouvez pas être heureuse, puisque vous n'avez pas réglé toutes vos fêlures....et puis vous souffrez sans cesse.....

et j'ai dit : Ahhhhhhh ?????

C'est peut être la seule question qui m'a fait réfléchir durant tout le temps où elle a été là......et même après !

Parce que ..c'est bizarre quand même ! J'ai mal, je suis alitée tout le temps, je n'ai plus aucune vie sociale, et pourtant...Je suis heureuse...

Bien plus heureuse qu'avant ! Lors de ma dépression, après ma dépression, je n'étais pas heureuse...Pourtant, je m'étais remise à vivre, j'avais  repris le boulot, ma vie sociale était riche...et je n'étais pas heureuse...

Elle dit : Vous avez un énorme travail à faire encore, tout n'est pas réglé...et je peux vous aider grâce à une thérapie que j'ai mise au point.....j'ai guéri des gens dépressifs, des cancéreux......Il vous suffit de faire quelques séances et votre douleur disparaîtra....

Que dire à ça ? j'ai répondu que j'avais eu assez de clés pour résoudre le plus gros de mes problèmes, et que ça me suffisait.....elle a dit :" vous ne voulez pas guérir? vous croyez que vos enfants et petits enfants sont heureux de vous voir ainsi?

Et je me suis refermée, comme une huître....car essayer de me culpabiliser n'a jamais fonctionné ....Je suis assez douée pour me culpabiliser moi même, pas besoin des autres pour me faire une piqûre de rappel.....

Vous êtes intelligente, je le sens...et si vous guérissez vous allez pouvoir faire tellement de bien autour de vous......il vous reste de nombreuses années à vivre et que direz vous lorsque vous arriverez dans l'autre monde ? il vous sera reproché de ne pas avoir assez donné....Moi, je marche le plus droit possible, je me donne à fond aux autres...parce que " JE SAIS".....Il y a tellement d'âmes qui errent parce qu'elles n'ont pas accompli ce qui leur était dévolu.....

Moi :             ( là, vous voyez un blanc parce que je suis muette ! que voulez vous répondre à ça???)

Elle se lève et me dit ! réfléchissez ! appelez moi.....

et je lui ai  quand même répondu  : S'il faut à nouveau gratter mes plaies, r'ouvrir des cicatrices, souffrir moralement, me bourrer d'anti dépresseurs et supporter mon pudendal merdique, il ne me reste plus qu'une issue.....la mort ! parce que quand c'est trop...c'est trop !!

Alors à présent je sais que je suis une " pudentaliste (ça existe ce mot?) heureuse "!!

Si elle ne m'avait pas posé la question je ne l'aurais peut être pas su !! 

Comme quoi, on peut toujours récolter  des pépites dans des situations qui vous paraissent merdiques !! lol