lundi 12 décembre 2011

et la vie continue.....

c'est une impression bizarre...le vide de quelqu'un... c'est comme si un coin de moi était vide ...

pourtant, j'ai l'impression d'avoir bien bossé sur la mort, sur plein de choses qui avait trait à son départ...ce qui est sur, c'est que je ne me sens plus coupable et ça c'est énorme...j'ai ressenti ce sentiment longtemps durant sa maladie, à la fois parce que je ne pouvais pas la garder à la maison, les soins étant trop lourds et à la fois parce que je ne pouvais pas régler son problème...et que, jusqu'au bout, elle a cru que j'allais la sauver...et le pire, c'est que moi aussi j'y ai cru...
quelle orgueil!

alors depuis son départ, je traine...je range sa chambre, je regarde ses photos ...je devrais pourtant préparer Noël....et je n'y arrive pas...il me manque le p'tit truc pour démarrer...
je suis entre parenthèse....

l'homme fonctionne avec ce "symptôme" comme un chef ....Il sent qu'il me faut du temps, que je n'ai pas envie de faire à manger, de faire du ménage...je m'étourdis sur des jeux sur l'ordinateur car ça m'évite de penser...
je ne lis plus, ne regarde plus la télé...juste ces sacrés jeux (débiles!) qui me mettent la cervelle en bouillie....
Je me réveille la nuit, hop, je saute sur l'ordi et je joue.....je me rendors après avoir repris 1/2 léxomil...réveil vers 7h et hop , retour sur mon jeu....

Ce jeu, ce n'est pourtant pas du tout ma tasse de thé, mais c'est devenu une addiction...chaque jour, je suis en contact avec des personnes virtuelles qui jouent au même jeu que moi, et qui me demandent des choses, des objets....je leur envoie, on se congratule, on fait avancer le schmilblick....et moi, je suis en retrait de ma vie....plus le courage de lire...pourtant c'était une passion qui m'a tenue en haleine toute ma vie.....je passe mon temps à faire avancer "furieusement" ce jeu...c'est comme quand j'étais au boulot....je m'attelais à la tâche comme une folle, jusqu'à l'épuisement ...impossible pour moi de bosser tranquillement....

si ma collègue passait 50 factures dans la journée, j'en passais 150.....sans lever la tête, c'était comme une course.....mais une course contre qui??? une course contre quoi ??? et surtout pourquoi ???

j'ai toujours fonctionné comme ça... Impossible de faire les choses autrement....

et là, je prends ce jeu comme un boulot à faire ! il faut que j’arrête avant de devenir cinglée !

Tous les jours c'est ce que je me dis...et tous les jours je retourne jouer.....

6 commentaires:

  1. pas évident ce passage et je te comprends, en espérant que cela passe car le jeu sur internet quel qu'il soit quand il devient trop présent, t'empêche de vivre même si en ce moment ta peine et la douleur sont encore trop proches. La vie continue comme tu le dis si bien et de meilleurs temps arriveront, il faut y croire et tout faire pour en laissant du temps au temps. Bon courage et bonne journée en regardant la nature autour de toi cela t'apportera bien + à mon avis que tous ces jeux virtuels bizzz :)

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  2. C'est une partie du deuil ma belle, et il faut bien en passer par là. C'est peut être juste le dérivatif dont tu as besoin....


    Thyde

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  3. je pense que tu fais ton deiul surtout que ta soeur etait tres presente dans ta vie,ca n est qu une passade je pense,prends bien soins de toi et au besoins tu sais ou me trouvee hein ;)

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  4. Chacun fait son deuil à sa façon. Peut-être que la tienne c'est juste celle-ci.

    Courage Chaourcinette.
    On est là, tu sais.

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  5. merci à toutes !
    sans doute qu'il faut que je passe par là, pour occuper le vide....le temps qu'on passait ensemble je le remplace par ce drôle de "boulot" qu'est le jeu....
    j'espère que ça va se tasser car les livres s'entassent à mon chevet, et que le père Noël m'en apporte beaucoup....ou alors faut que je me débarrasse de l'ordi ! heureusement les petits vont être en vacances et je le prête au papa afin que chacun ait le sien....ça me fera peut être décrocher !!
    mais ça m'en apprends chaque jour un peu plus...comme quoi, la vie nous réserve encore bien des surprises !!jamais je n'aurais pensé être addict à qq chose !! faut croire qu'il n'y a pas d'âge !!
    Joyeuses fêtes à toutes et je sais que vous êtes là en cas de besoin ! comme vous l'avez été durant l'épreuve....Merci encore !!

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  6. Oui ça viendra tout seul, un jour tu te diras qu'il est temps de moins y jouer.
    C'est un bon moyen de se vider la tête. Quand on y joue on ne pense pas à autre chose.
    J'imagine le fait que je me sois remis à quelque chose à avoir avec le fait que je vive une période très mouvementé.
    Bon courage et pour ce qui est de la lecture, l'avantage est que l'on peut toujours rattraper.

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