dimanche 30 décembre 2012

Nous étions 5.......

Nous étions 5 filles......

c'est bizarre la vie, car entre soeur, il devrait exister des sentiments forts, une appartenance à un clan.....enfin, nous sommes toutes sorties du même ventre  quand même!...

L'amour, l'affection devrait être inné....pas de remise en cause ni en question....

Eh bien, c'est pas si simple que ça.....J'ai eu 4 soeurs...Avec l'ainée j'avais 17 ans de différence....12 avec la deuxième.....

Je suis arrivée dans leur vie alors qu'elle étaient déjà grandes et j'ai été choyée comme une poupée entre leurs mains...

J'ai toujours eu une préférence pour la deuxième....c'est celle qui était la plus calme, la plus gentille et lorsque je suis devenue une adolescente, j'ai dû me battre avec son mari qui essayait de me bricoler dans tous les coins de la maison...
Elle haissait son mari...Je haissais mon beau-frère...La haine ça unit sans doute plus que l'amour....

La 3 ème avait 8 ans de plus que moi...Je ne me suis jamais entendu avec....elle aurait faire battre des montagnes si elle avait pu....J'ai gardé des relations lointaines avec elle, me gardant de tout commentaire ...et si parfois je me laissais aller à une confidence, c'était tordu de telles manière qu'elle foutait la merde dans toute la famille..! je ne lui parle plus .....

la dernière était plus jeune que moi.... pas trop d'affinités non plus.....Heureusement nous habitons loin les unes des autres....!

L'aîné a été celle qui était la plus bizarre, la plus étrange....Elle m'a vouée dès le départ un amour immodéré, incompréhensible...et ça a été toute sa vie comme ça....Lorsque son mari est mort, elle est venue vivre avec moi....c'était la suite logique des évènements...Elle est décédée il y a un an....elle était heureuse parce que j'étais là....

Le fait qu'elle vienne vivre avec moi, n'a plu à aucune de mes soeurs....si bien que la deuxième et la troisième ont rompu toutes relations avec nous....
J'en ai discuté une seule fois avec la deuxième, qui m'a dit en gros : "elle a été protégée toute sa vie, elle a eu la vie facile , elle n'en a jamais bavé...Et maintenant c'est toi qui la prend en charge ??? c'est  injuste, il fallait la laisser se démerder..."

J'ai respecté son silence...depuis 4 ans je ne lui ai pas parlé.... Elle est morte, mi-novembre.....et avait demandé à ses enfants de ne prévenir aucune de ses soeurs de sa mort....

L'ainée avait fait de même;..Je n'ai donc pas été surprise!! Aucune de mes soeurs ne sait que l'ainée est décédée....

Voila....Hier, lorsque j'ai appris la nouvelle, je n'ai pas pleuré.....je n'ai rien dis..Je me suis juste racrapotée un peu plus sous ma couette et je me suis remémorée les bons moments que nous avions passé ensembles...

J'aurais bien aimé voir sa tête lorsqu'elle est arrivée "là-haut" et que sa soeur ainée l'attendait.......

samedi 22 décembre 2012

La haine à l'état pur......

 
 
Je ne sais pas si je dois rire ou pleurer.......Comme c'est Noël, et que mon fils aîné  ne m'adresse plus la parole depuis quelques années sur ordre de son épouse....je me suis résignée petit à petit à ne plus voir mon petit fils....

J'avais avec lui, une superbe relation tendre et complice et je le voyais très souvent avec bonheur....
J'ai toujours eu un peu de mal avec ma belle-fille, mais j'ai toujours joué mon rôle de belle mère neutre, bénie oui-oui, car j'avais  déjà supporté maints reproches de sa part lorsqu'ils s'étaient rencontrés...
Tout ça parce que je continuais à fréquenter la première femme de mon fils, la maman de ma petite fille chérie....

Pour éviter les conflits, j'ai été lâche et polie , souriante et légère, n'abordant aucun sujet qui la fâche, acceptant de sa part des choses que je ne croyais pas un jour pouvoir accepter....

Par exemple , durant les repas de famille, si quelqu'un racontait une anecdote, aussitôt, elle regardait  mon fils avec un oeil moqueur et on sentait  le jugement....Seule, elle, avait une conversation intéressante et nous avons dû nous plier tous à ses désidératas....En plus, comme ma petite fille venait chez son père durant les vacances, j'avais intérêt à être sympa, sinon c'était la petite qui prenait....

Et même quand j'étais sympa, la petite subissait sa hargne durant le temps qu'elle était là..... J'étais systématiquement accusée de gâter plus ma petite fille que ses enfants....Et si la petite venait chez moi, seule, elle était fouillée à son retour au cas où je lui aurais donné de l'argent.....Pour les cadeaux de Noël , si j'achetais des fringues, elles restaient chez eux....Donc la petite n'en profitait même pas....

 Elle a un fils d'un premier mariage, gamin adorable que j'ai tout de suite adopté.....petit, il se tenait à carreaux, il savait.......Vers l'âge de 14 ans, d'un coup, il s'est rebellé et a voulu aller vivre chez son père...
ça ne s'est pas fait sans mal, ni blessures...Mais il a gagné et il y a eu un jugement qui lui permet de vivre dans la famille reconstituée du papa.. Je le vois de temps en temps, et il m’embrasse toujours chaleureusement...Je suis amie avec lui sur Facebook, et je peux ainsi le suivre dans sa vie de jeune adolescent.....

Un autre exemple....si on parlait de mon ex-mari, elle se permettait de dire :" si un jour, il vient à mourir et qu'on vend sa maison....on passera une annonce  : " vends cabane à jardin sur grand terrain...." tout ça, parce que mon ex mari qui vit seul, ne fait pas de rénovations intérieures (il s'en fout;..il préfère profiter de la vie et il a bien raison...)...Et le fait qu'il vienne passer Noël à la maison les fait certainement rager plus que d'habitude! Là, où elle risque de péter un plomb, c'est qu'elle croit pouvoir vendre la maison lorsque l'heure sera venue;...
Ce qu'elle ne sait pas, c'est que mon ex mari n'a que l'usufruit de la maison...et que s'il vient à partir avant moi...C'est moi qui en hériterai.....J'avais toujours dit, que je ne voulais rien....que la maison serait pour mes deux fils....
Eh bien...j'ai changé d'avis! Elle n'aura pas l'occasion de passer cette ignoble annonce.... et il faudra me compter dans l'héritage !!! moitié pour moi...et 1/4 pour chacun de mes fils.....quoi ??? c'est pas gentil ??? m'en fous!  je donnerai ma part à tous mes petits enfants......

Aujourd'hui, je trainais sur Facebook, et sur le côté, à droite...je vois apparaitre son nom et prénom......par curiosité je clique dessus, (NON§ je mets pas "ajouter" hein!!) et comme elle ne sait pas paramétrer son compte, j'ai eu  le bonheur d'y trouver plein de photos de mon petit fils chéri.....(et de les copier bien sur !)

Je trouve aussi plein de photos du Pérou . Ils y sont allés 15 jours en Septembre....et Je vous le dis tout de suite, mon plaisir fut immense de voir les photos de mon loulou...

Mais le plaisir se paye....Toujours...Et j'ai lu; un mot qu'elle avait mis avant de partir.....je vous le livre tout frais....


"Bye Bye tout le monde, Je pars ce soir pour le Pérou, soyez sages en mon absence, je reviens dans 15 jours.Si jamais l'avion se crachait, prenez soin de mes 2 enfants et SURTOUT ne confiez pas Elioth à ma belle-mère (la mère de mon mari) même pour un droit de visite, considérez que c'est ma dernière volontée si on ne se revoit pas    ....Bisousssss à tous"

 et à un autre endroit.....
( à un moment, une amie qui  était sur ma page avait cliqué sur  son nom qui apparaissait à droite  sur Facebook et avait voulu l'ajouter comme amie sur mon compte..Ce qui m'ennuie, c'est que ce n'est pas le genre de chose que j'aurais faite....mais ça, elle ne le saura jamais!!) .Je viens de lire la réponse et on sent vraiment la haine qui l'anime....
"La personne que je déteste le plus sur cette terre, manipulatrice, menteuse, méchante, profiteuse.... j'en passe et des meilleures, liste bien trop longue...
Bref, la plus mauvaise personne que je connaisse veut être mon amie sur Facebook
Il n'y a pas à dire, quand on se débarrasse de la vermine, elle tente toujours de revenir s'insinuer   Plutôt être décapitée sur le champ, à bon entendeuse .... adieu...."


La curiosité est un vilain défaut...Alors, je m'interroge ? est ce que j'ai mal...???. Euhhh...oui et non! 

Oui pour mon petit fils, oui parce que je ne sais pas ce qu'elle peut bien lui dire sur moi....oui, parce qu'il a 8 ans et que ça fait deux ans qu'on ne s'est pas vus...oui, parce qu'il ne sait pas que je l'aime toujours et que chaque anniversaire, chaque fête de Noël...Il les vit sans moi.....Oui, parce qu'il me manque énormément.....

Mais non...Car je sais ce qu'elle vaut..Et que ma foi, je ne rate rien en ne la fréquentant pas.....Non elle ne me fait pas mal...Elle n'a pas ce pouvoir...Je sais  qui je suis, et à mon âge ça va être dur de me faire croire que je suis cette personne détestable qu'elle décrit ! lol !

C'est NOËL.....PAIX SUR LA TERRE AUX HOMMES DE BONNE VOLONTÉ......ben c'est pas gagné hein!!!

mercredi 19 décembre 2012

NOËL......Lumières et petits plaisirs....

C'est Bientôt Noël......la Place Stanislas et les rues de Nancy scintillent en Bleu..........



Allons faire un p'tit tour chez moi.....Les enfants se sont amusé dimanche à faire la décoration dans la maison....... La cheminée...Tu vois Carinne, que ton dessin n'est pas si éloigné de ma déco !! lol


Même mon petit banc dans le couloir n'y a pas échappé ! et je suis bien contente qu'il en soit ainsi, car il servait de vide poche ou de vide mains à toute la maisonnée......

à présent, il n'a à supporter que quelques petits lutins, et un père Noël en goguette!!













Il y a quelque temps, mon amie La nonna  a mis en place  un échange gourmand ....choisir des binômes blogueuses afin qu'elles se fassent des petites surprises pour Noël....Après tirage au sort, j'ai fait la connaissance virtuelle de Carinne  et c'est pour  elle que j'ai pris  bien du plaisir à confectionner quelques bricoles....Allez sur son blog, vous y trouverez des merveilles!

Aujourd'hui, j'ai reçu son colis et je suis époustouflée par tant de petites attentions..... J'ai pris quelques photos avec un téléphone, qui ne rendent pas justice aux produits  malheureusement !...J'espère qu'elle ne m'en voudra pas, mais mon appareil photo est veuf de sa carte .....l'homme me l'a empruntée et ne me l'a jamais rendue...

J'ai fait connaissance avec des articles que je ne connaissais pas du tout...De la moutarde au pain d'épices...j'ai hâte d'y gouter ! çe doit être une pure merveille!!

 Un magnifique livre de cuisine sur Noël en Alsace....des bredeles faits maison, , des petites plaques de chocolat, du café pour bredeles, une boule à accrocher dans le sapin, des sucettes de Noël qui vont réjouir mes petits enfants....Que des bonnes choses quoi !!
 Notre mission était de faire un joli dessin...Et ça ressemble fortement à ma cheminée et à mon sapin non ???
 Voilà...je voulais vous faire partager mon plaisir et vous dire qu'on fait vraiment de bien belles rencontres sur les blogs !!

mardi 18 décembre 2012

Y'a de la joie..............

C'est moi, depuis deux jours.....enfin, pas tout à fait car je suis incapable de manifester ma joie de cette manière!! c'est beaucoup plus intériorisé !!! 
suis une vieille dame, peux pas me laisser aller comme ça !!!

LE MAL A FOUTU LE CAMP.........

oui! oui! vous avez bien lu !! je n'ai plus mal !! Dimanche, j'ai passé une journée sans douleur....mais, j'ai fait comme si j'avais pas vu...pas folle la chaourcinette!!!
et si ça revenait demain hein ????

Lundi.....on a couru les magasins avec ma "coupine" , chose qu'on n'avait pas faite depuis un sacré bout de temps....
et le soir......RIEN.....

Bonté divine! c'est trop bon!! 

Alors, à vous toutes qui m'avez soutenue, aidée, encouragée.....je vous dis MERCI.......Vous pouvez pas savoir à quel point votre aide m'a été précieuse!

je fais une pose durant les fêtes et ensuite.....je passe à la suppression complète.....Je pense que je n'aurai pas aussi mal, car le poison est enfin éliminé de mon corps....mais je préfère tout de même attendre !!



samedi 15 décembre 2012

Elle râle....c'est qu'elle va mieux !!!

L'homme est ravi....La banque lui a remboursé 2400 euros......ce n'est pas la totalité, manque 400 euros pris au guichet...mais ceux là, ils estiment que ce n'est pas une preuve que ce soit l'arnaqueur qui les ait retiré...
ben voyons!!

Comme il est content, je ne vais pas être plus royaliste que le roi hein?!

J'en ai profité pour lui demander de participer un peu à la fête de Noël.....Car si je ne lui demande pas, ça ne lui vient pas tout seul.!!
Nous avons des comptes séparés, mais une fois les retraits automatiques des charges qui s'effectuent sur son compte, il lui reste presque le montant de ma retraite pour ses loisirs....lol!

Moi, je rame pour y arriver! lol!.....une fois les courses de nourriture, d'achats divers pour la maison, pour les petits travaux éventuels....à la fin du mois, je suis dans le rouge....! il gagne  le double de ma  retraite, et j'estime qu'il se doit de participer....

Jamais il ne participe aux cadeaux d'anniversaire pour les petits enfants, enfants.... ça ne lui vient pas à l'idée!!
Donc pour les fêtes, je suis chargée d'offrir  tous les cadeaux, d'acheter pour la confection des repas, de faire les enveloppes pour les uns et pour les autres, de me débrouiller quoi !..

Heureusement que mon métier d'économe m'a appris les gestes qui sauvent !!! Petits sous récoltés chaque mois et mis de côté quand c'est possible....Et puis, lorsque j'ai besoin d'une fringue et que je m'en passe, je mets la valeur de ce qu'elle coûte de côté... Normal hein?!
C'est mon budget prévisionnel de l'année  pour tous les petits cadeaux et les pépins qui nous tombent dessus parfois sans nous prévenir!!

Là, pour cette année....c'est NIET.... je ne peux pas continuer ainsi, car c'est un facteur d'angoisses supplémentaires...

Depuis plusieurs nuits, je rêve que je vis dans un logement sans eau ni électricité....que je ramasse des enfants qui errent dans les rues, et que je pleure car j'ai rien pour les nourrir....d'énormes rats, perturbent notre sommeil, et les enfants sont criblés de poux.....C'est la désespérance....et je me réveille angoissée mais heureuse, car ce n'est qu'un cauchemar !! Mais tout de suite, les souvenirs d'enfance reviennent......

Nous avons eu une vie très pauvre avec mes parents, vivant dans d'ignobles taudis, ma mère cousant et décousant pour nous offrir des vêtements potables....Nous avons roulé des millions de tickets pour les fêtes foraines afin de pouvoir manger chaque jour...

J'ai eu conscience très tôt, que pour moi ça devrait être différent...et ce serait différent...Impossible d'imaginer vivre avec la peur au ventre chaque jour....Il me faut un minimum de sécurité pour vivre sereinement.... et d'autant plus en ce moment...car la difficulté de ce sevrage c'est de provoquer des douleurs qui ressemblent fortement aux crises d'angoisse sévères que je subissais il y a 8 ans...

Il a parfaitement compris, et il  est allé faire les courses hier avec sa carte bleue....c'est con hein ??? il suffisait de demander....

La douleur s'éloigne......j'ai juste un petit passage douloureux entre 17h et 20h.....presque plus rien quoi!
Croyez moi! j'apprécie ce répit.....

Demain, les enfants et petits enfants viennent pour faire le sapin......joyeuse journée en perspective !
Ce matin , un grand bonheur...dernier fils, il y a deux ans m'avait offert une orchidée, un peu bizarre, ne ressemblant à aucune que je connaisse et depuis  un an et demi....plus de fleurs...que du feuillage!
Ce matin, les trois branches m'ont fait l'honneur de m'offrir des fleurs....mon appareil est en rade mais je vous mets une photo..... Que du bonheur quoi !!!






mardi 11 décembre 2012

Abandon de poste !!!

Chaque jour je gagne 1/2 heure sur la douleur.....et chaque jour, je tends le dos pour la sentir arriver et amortir le choc...

c'est un combat quotidien, et même si je grappille du temps au mal, je me sens épuisée .....j'ai rarement eu cette sensation de fatigue intense...C'est comme si j'avais pris 10 années de plus dans les membres, dans mon corps...Etrange tout de même...

Je suis tellement concentrée sur moi, que ce matin dans la glace embuée de ma salle de bain, j'ai vu... je me suis vue....le visage, le buste et j'ai réalisé que je depuis 4 semaines ,  je ne m'étais pas regardée vraiment dans une glace....
J'ai calculé...je suis sortie 3 fois..... Pour l'habillement, je suis sure de m'être vêtue correctement, car je n'ai pas rencontré de regards interrogateurs...quant à me regarder....j'ai complètement oublié de le faire....
Je fais tout sous la douche....friction...rinçage...lait....et je secoue fortement ma crinière bouclée sans y faire passer un peigne....je ne me regarde pas......
Pas le temps , pas envie....du va vite....

Ce matin, après un coup de torchon sur le miroir, je me suis regardée vraiment....ma peau mal entretenue fait la gueule...je vois bien qu'elle m'en veut ....En général , le soir, en regardant les infos à la télé, j'exfolie, je masse, je crème.....je prends du temps quoi...eh bien, même les gestes rituels, je ne les ai  pas fait...
4 semaines d'abandon.... Comme quoi, la vanité fait piètre gueule quand on a mal!

voila....c'est des petites nouvelles...c'est pas grand chose...mais c'est moi...
Ah oui! mon petit oiseau des îles  que je devais rencontrer hier....a déclaré forfait...Elle a appelé le CRIL pour dire qu'elle ne pouvait pas venir....C'est drôle, j'en étais presque sure.....quelle mauvaise langue je suis d'y avoir songé!!

Ce qui fait que je me suis racrapotée tranquillou.....

L'homme a descendu le sapin, les guirlandes, les boules........tout est étalé dans le salon....ça  veut sans doute dire ;" allez ! vas y ! décores la maison!"..... voui.....il va falloir s'y mettre....je vais m'y mettre...il faut que je m'y mette.......je vais sans doute m'y mettre.....voui....pour l'instant, je n'ai pas mal....il est presque 15 heures et la douleur n'a pas encore pointé le bout de son nez....

Alors, je ne vais pas m'y mettre maintenant hein??? le sapin attendra...Moi je savoure cette non-douleur....

L'autre matin , alors que je bouquinais , ma conscience me disait : T'as plein de repassage....t'as de la couture à faire pour l'homme....et si tu en profitais pour  faire ces tâches lorsque tu n'as pas mal????...."
et une autre petite voix, égoïste et vache me susurrait : "Non.....savoure! Apprécie ce moment sans douleur..."

 Les tâches ménagères, je les fais quand j'en ai envie.....ceux qui sont pas contents, ils se prennent par la main et les font eux-mêmes.... Moi, actuellement, j'ai un boulot...et ce boulot, c'est de me maintenir debout pour affronter l'adversité...alors, après moi, le déluge!! 

vendredi 7 décembre 2012

En vrac, quelques nouvelles.........

J'ai un peu de répit....il y a trois jours, la douleur a démarré vers midi et m'a quitté vers 21 h.....

Hier elle s'est pointée vers 14h30......intense, plus forte...comme concentrée.......j'ai dû prendre du Lexomil pour l'atténuer, car j'étais tellement crispée que j'avais l'impression que mon torse était pris dans un étau.....

Lorsqu'à 21h, j'ai pu respirer normalement, j'ai versé quelques larmes de soulagement.....impossible de me retenir....ça coulait tout seul...Comme si mon corps déversait son malaise dans les larmes...

Lundi ça fera quatre semaines....c'est énorme!  c'est ce qui me fait tenir ......je sais que je tiens le bon bout, qu'il  me faut juste encore un peu de patience....

Je suis donc passée d'une gélule dosée à 50....à une gélule à 25....
Après, je me laisse un peu de temps sans douleur, et je passerai à une dose de 12,5.....

J'espère que je n'aurai pas à repasser par toutes les phases...et que la douleur aura disparu...

Je ne prépare pas encore Noël, mais nous allons faire comme l'année dernière...les enfants viendront à la maison une semaine avant Noël et on garnira toute la maison de petites lumières d'espoir... Ils ont déjà fait le menu...ex-mari qui est seul, viendra se joindre à nous....

Lundi, je vais faire du bénévolat avec une jeune fille malentendante qui vient de Guyane, et qui parlait là bas en patois....elle est en France depuis un an, parle un français scolaire, qu'elle a appris là bas, mais ne maitrise pas l'écrit....A l'oral, elle est très timide et comme elle lit sur les lèvres n'étant pas appareillée,   elle a du mal à suivre une conversation....

Je l'ai vue la semaine dernière, avec son éducatrice , et on a passé un bon moment....Je lui ai parlé de mon métier d'économe gestionnaire dans un foyer de jeunes filles et  de mon expérience avec elles.....Je lui ai raconté quelques anecdotes, et je voyais bien qu'elle suivait puisqu'elle me posait des questions sur ce que je lui disais....

Elle a 22 ans, mais en parait 16......Il va falloir que je trouve une manière ludique de lui enseigner la grammaire( elle écrit mais fait une faute à tous les mots!)  et surtout lui donner de l'assurance pour parler.....

Sacré challenge que je me suis donné...Surtout si la douleur est là....Elle a ce petit côté "oiseau des îles", des gestes plein de langueur, le sourire permanent aux lèvres... Très agréable mais un peu en dehors des clous....

On sent que son éducatrice est plus angoissée qu'elle....Elle a peur pour elle, et le lui montrer n'arrange pas les choses....Heureusement, lundi, on ne sera que toutes les deux....

Voila....je suis toujours sur mes pieds...parfois à l'horizontale (lorsque la douleur est trop forte) mais plus longtemps à la verticale depuis quelques jours.....



lundi 3 décembre 2012

Je reviendrai bientôt!

3 ème semaine de sevrage  aujourd'hui....hier matin, j'ai pleuré pendant plus d'une demie heure...pleuré de souffrance physique...je me suis crue revenue au temps du caillou dans ma vésicule....

profond désespoir de ce craquage devant l'homme, impuissant...qui ne sait dire qu'une chose :" je t'en prie, reprends tes cachets...;"
je peux même pas lui en vouloir, je lui dis la même chose quand il est en crise d'angoisse....

pleurer devant dernier fils, qui est dépassé lui aussi....

Pourquoi, je me fais souffrir comme ça???

l'après midi, nous devions fêter l'anniversaire de mon petit fils et aller manger le gâteau chez eux.....Impossible pour moi de bouger...l'homme a donc appelé pour leur dire de se transporter à la maison et qu'on le ferait chez nous....2 heures avec eux, 2 heures à sourire et à faire comme si....

Deuxième fils et sa femme ont été très proches, très sensibles...ont parlé de ce mal qui me rongeait.....
et j'ai eu envie de m'excuser car ....
La belle soeur de ma petite belle fille, la quarantaine, belle comme le jour a un cancer du sein.....et moi, je suis là, à me lamenter, alors que cette jeune femme s'angoisse du traitement lourd qu'elle va devoir subir.....chimio, perte des cheveux, perte de sa féminité....elle voulait faire un bébé, son premier....c'est reporté et elle en souffre bien sur.....

Une amie de l'homme a appelé il y a deux jours....cancer du sein , elle aussi....

Bordel! mais pourquoi je me plains ? pourquoi je geins sur mon sort ? Ce n'est que du manque....c'est de la souffrance, mais je ne suis pas malade...Il faut que j’arrête de me plaindre comme  ça...Il faut que je trouve une solution...peut être avec un acuponcteur ou un homéopathe (merci ma nonna pour m'y avoir fait penser..!)

Je n'ai même plus le courage de venir sur l'ordinateur....alors, je m'excuse auprès de mes amies blogueuses si je ne commente pas..... si je ne vous lis pas.....Parfois, lorsque le souffle revient, vite, je me branche et lis.... et puis, j'abandonne.....Ne m'en voulez pas....Je reviendrai bientôt!




mercredi 28 novembre 2012

4 petites mésanges......


J'ai accroché sur les lamelles de mes volets 2 petites  boules de graines......et ce matin, du fond de mon lit, j'ai eu droit au ballet incessant de quatre petites mésanges affamées......
Elle sont polies, et attendent sagement leur tour.....quand celles qui mangent exagèrent un peu et restent un peu trop longtemps, les deux qui attendent les rappellent à l'ordre.....et elles volètent, se chamaillent, piaillent...
Dès que je bouge....Pffftttttttttttttttt...elles s'envolent et lorsqu'elle reviennent, elles jettent un coup d'oeil inquiet avant de se remettre à manger....
J'en oublie cette douleur lancinante qui traine au creux de mon estomac.....





C'est mieux que la télé....

lundi 26 novembre 2012

Je t'aurai ! vieille carne !

Chaque jour depuis deux semaines, j’apprivoise ma douleur...je lèche mes plaies comme un vieux chat malade, un vieux chat solitaire  qui s'enroule sur lui même car il n'y a pas de solution...
les personnes qui m'entourent ne peuvent pas me soigner.....

je sens que je ne suis pas angoissée et pourtant , tous les symptômes sont là...

Cette douleur intense au plexus, ce mal dans les os, ces articulations qui se coincent...j'ai de plus en plus de mal de supporter...
Chaque jour, la douleur se déclenche en fin de matinée et me laisse pantoise et désarmée jusqu'à  21heures....Dieu merci, je ne souffre pas la nuit et le sommeil , même s'il est agité, me permet de récupérer quelques forces...(obligée quand même de prendre des anxiolytiques pour dormir hein!) mais ça, ce sera la deuxième phase.......je vais essayer de les supprimer aussi......
"ça va passer dit l'homme...." Je ne réponds même pas...je sais que ça va passer ...mais quand ?? parler, me fait un mal de chien et j'ai les mâchoires tellement serrées que j'ai peur de me péter les dents......

Parfois la douleur est tellement forte qu'elle me coupe la respiration et que je n'ai qu'une envie c'est "HURLER"...je pense que si je pouvais hurler, le mal sortirait...
Mais comment faire pour hurler quand on vit en société?

La maison est pleine, dernier fils qui est là avec sa compagne depuis fin Août...leurs amis...l'homme....comment faire pour ne pas exister??
je sais que j'ai besoin de ça en ce moment...ne pas exister...et les autres m'obligent à faire semblant...Ils ne me le demande pas...c'est moi, qui par culpabilité m'oblige à faire semblant......

je fais les gestes qu'il faut, prépare à manger, parle, m'agite.....mais je ne tiens pas sur le long terme....je file me terrer dans ma chambre avant de devenir une loque...et si dernier fils, passe la tête, je lui dis que j'ai mal.... T'as mal où ??? je lui explique le sevrage, la douleur que cela provoque....

Mais sait il ce que c'est ??? difficile de comprendre pour lui,  car  durant quelques heures je me suis obligée à être comme tout le monde et d'un coup, je suis devenue une autre....
J'ai voulu partir un mois dans les Vosges, dans cette maison perdue dans un petit village....mais l'homme dit que ce n'est pas la solution....
et puis, je sais fort bien que deux jours après mon départ, il serait là, à m'empêcher d'exister....Alors, finalement , je choisis le confort de la maison comme un vieux chat qui a ses habitudes.....

J'ai peur de sortir, peur de la foule, peur tout simplement....Non, je ne suis pas angoissée...je connais l'angoisse, l'ayant vécue durant des années.....je souffre du manque de médocs....et si je n'essaie pas de me sevrer, je ne saurai jamais si je suis guérie...

ça fait 8 ans que je fonctionne aux antidépresseurs et anxiolytiques...... Avec plein d'effets secondaires qui sont dus à ces putains de molécules....Transpiration intense du visage à chaque geste, essoufflement intense dès que je fais 50 mètres.....et plein d'autres merdouilles ....
Depuis deux semaines, j'ai baissé mes doses de moitié...et samedi, je suis sortie pour aller à la médiathèque, pas de place pour se garer...800 mètres à faire à pieds...je me suis affalée sur mon volant et je me suis dit que j'allais rentrer, que je ne pouvais pas faire ce trajet qui allait m'amener à être suante, transpirante à grosses gouttes et essoufflée comme si j'avais fait un marathon.....

Le fait de ne pas avoir de livres durant le week end m'a fait sortir de ma voiture....Dans ma tête, je faisais le trajet, les mouchoirs dans la poche et je me disais qu'avant de rentrer à la médiathèque je prendrais 5 minutes pour me reposer....J'ai horreur de ne pas me montrer au mieux de ma forme.....!

Je marche vite, tête baissée, les gens que je croisent ne doivent pas voir mon visage en eau......et bizarrement, juste avant d'entrer, je me rends compte que je ne suis pas essoufflée...et que j'ai juste un peu de transpiration sous le nez....rien, par rapport à ce que je pensais....

C'est à ce moment là, que je me suis dit, que je ne souffrais pas pour rien....c'est peut être pas grand chose, mais c'était énorme ! j'ai pu dire "bonjour" dès l'entrée, sans souffrir du manque d'air.....

La bête est là, au creux de mon estomac....mais je t'aurai! vieille carne !!

lundi 5 novembre 2012

Une jolie recette !!!!

Comme je lisais de ci de là quelques blogs de recettes de cuisine, j'ai trouvé un truc génial....bon je sais pas insérer le nom de la personne....doit y avaoir un truc pour le faire, mais j'y connais rien!!

 Je donne donc son adresse de blog......http://christelle56.over-blog.com/

je viens d'essayer.....et c'est vrai !!! 3 mn après cuisson au micro-onde j'avais 4 jolies pomme de terre cuites en robe des champs.....

Cuire des pommes de terre comme en robe des champs, en seulement
"3 minutes chrono au four micro-ondes" !!

Hebergeur d'image
1/ Choisir des pommes de terre de taille moyenne.
2/ Les enfermer dans un sac congélation et faire un noeud.
3/ Faire un petit trou dans le sac pour que la vapeur s'échappe sans faire exploser le sac.

4/ Mettre en puissance maximale et faire cuire pendant 3 minutes au four micro-ondes (voire 4 selon la taille de vos PdT).
5/ Et voilà, les pommes de terre sont cuites. Faire attention et attendre un peu avant de les éplucher car c'est très chaud.
 
Lorsqu'elles sont cuites les éplucher et les réduire en purée avec une fourchette.

vendredi 2 novembre 2012

Dernières nouvelles de l'arnaque!!

L'homme après avoir été à la banque et eu son relevé bancaire a été ébahi du nombre d'opérations effectuées à une quinzaine de kms de chez nous....
Il a déjà retiré 440 euros, mais ensuite il a été jouer dans un PMU...pour 2400 euros....
4 opérations, avec le nom du bureau de tabac....Mes fils et un copain y sont allés le mardi soir, et la femme, dès qu'elle les a vu entrer a dit : " oui, je sais, j'ai fait une connerie...." Sans qu'on lui dise quoique ce soit....
Elle les a pris pour des inspecteurs de police leur a t elle dit après!!

Mon fils lui a donc expliqué que la carte avait été volée et le montant du préjudice commis....Elle a tout reconnu, dit que c'était sa faute, qu'elle n'avait pas le droit de prendre des paris à cette hauteur, qu'elle avait fait une erreur et qu'elle en prenait toute la responsabilité...Qu'il y avait 4 caméras et que la police pouvait venir chercher la bande, qu'il était pris sous plusieurs angles....

L'homme a donc expliqué tout cela à la police, qui avec flegme a rempli le formulaire d'explications....
Mais ils n'avaient pas l'intention de se déplacer car ce genre d'arnaques est très courant et que l'homme n'avait qu'à regarder des photos de truands pour voir s'il le reconnaissait...

L'homme a de nouveau répété que ce n'était pas la peine qu'il regarde, que l'individu avait été filmé au tabac...mais ils n'ont rien voulu savoir...il a donc regardé ces photos...sans trouver celui qui était concerné.....

Il a donc été à nouveau à la banque avec les papiers et ces derniers lui ont dit : " Vous savez, ça m'étonnerait que l'assurance vous rembourse......le comble!!!" il est rentré à la maison complètement abattu.....

Je lui ai donc dit qu'il fallait qu'il porte plainte contre le bureau de tabac...Deuxième fils fait le même genre de boulot , il connait les lois qui régissent les machines de jeux et il  lui a écrit tout ce qu'il devait dire pour que la plainte soit recevable......

Il y est parti ce matin......je me suis retenue de l'accompagner, car je ne lui aurais pas rendu service! il faut qu'il se débrouille avec toutes ces paperasses.....d'ordinaire c'est moi qui fait ce genre de boulot...là, non!

Il ne m'a rien demandé et je l'ai coatché ce matin , car à mon avis la police va l'envoyer paître !!
à suivre !!!

lundi 29 octobre 2012

L'homme.....encore l'Homme.......

Hier, repas dominical avec les enfants....Du fait du changement d'heure, l'homme à 13h30 n'est toujours pas là...a été se balader dans les bois....

On attaque sans lui! et comme d'habitude, c'est quand on commence qu'il arrive....

Il fait un froid de canard....

Moi : Mais , t'étais où par ce froid ?
Lui : je me suis baladé....faisait bon  marcher au soleil....
Moi: On a commencé sans toi...
Lui : Pas grave...Il s'installe et nous dit :" Ben vous savez, on rencontre encore des gens honnêtes et ça me fait chaud au coeur....."

Moi : dans les bois???

Lui : Non! figurez vous que je vais au guichet de la poste retirer 60 euros...mon opération terminée, j'entends quelqu'un qui m'appelle et me dit : Monsieur, vous avez oublié un billet de 20 euros....
Pourtant, j'ai bien mes 3 billets de 20....
Je ne comprends pas lui dis je...j'ai la bonne somme pourtant...Alors, il me donne les 20 euros et me dit:" remettez votre carte et consultez vos comptes comme ça, vous serez fixé sur la somme que vous avez demandé......"
Je remets donc ma carte, fait mon code et oupsssssssssssssss! ma carte est avalée.......C'est con hein? n'empêche que si le gars n'avait pas été honnête............

CONSTERNATION....de notre part bien sur! Tout de suite, on sait que c'est une arnaque...

Mais lui, continue à blablater sur l’honnêteté de ce brave homme, qui finalement , voyant la carte avalée lui dit :"Oh! pas de chance! je comptais retirer de l'argent, mais si l'appareil avale les cartes, je vais aller ailleurs....et il s'éloigne...L'homme en fait de même , tout attendri qu'il existe encore ce genre d'honnête homme sur cette fichue planète....

Moi: t'as pas compris que t'avais été arnaqué ???

Lui: Mais non, je t'assure.....

Moi : Tais toi....je téléphone pour faire opposition!
La personne au bout du fil me dit : je bloque la carte, mais s'il y a retrait il vous faudra aller porter plainte.....

Lui: (qui est déjà depuis deux jours dans un état d'angoisse insupportable)...Mais c'est pas possible.....

Moi : écoute, si c'est pas une arnaque, tu sera juste bon pour une nouvelle carte....mais si tu t'es fais avoir.....il va retirer le plafond !!
Dieu merci, connaissant mon oiseau, j'ai demandé un plafond très bas...peut pas aller, plus loin que 500 euros.....

La journée se passe dans l'angoisse pour lui, les sanglots....je sers les dents......j'essaie de conserver mon calme....Inutile de le traumatiser plus  en l'engueulant...ça ne sert à rien!

Ce matin, à 9h15, il appelle sa banque pour lui faire part de son problème...Après consultation, le gars lui dit, qu'effectivement il s'est fait arnaquer, que la personne a essayé de retirer 800, puis 500 et que finalement il n'a pu retirer que 440 euros....en Belgique ou au Luxembourg......

Il doit donc aller porter plainte au commissariat, déposer la plainte à la banque et il sera remboursé...Dieu sait quand.....Voilà.....

Il fait -6°...et il se caille les miches pour faire toutes ses démarches......et il attendra durant des heures qu'un flic veuille bien s'occuper de lui....C'est sa punition pour sa naïveté !

Je lui ai simplement dit , que dorénavant, quand il retirerait de l'argent, si quelqu'un lui parle....qu'il prenne la fuite! Vaut mieux passer pour un poltron que pour un couillon !!

mercredi 24 octobre 2012

Bonjour....c'est la sonothèque...!!!

ça fait trois lundi que je vais offrir mes services à l'hôpital....je suis avec deux autres personnes, et heureusement !!!! car on aurait déjà retrouvé mon squelette dans les nombreux couloirs, détours et contours de ce foutu service !!
faut bien le dire, je suis NULLE pour m'orienter....mais archi nulle, et je me dis que si un jour, je dois faire le tour des 5 services toute seule....eh bien, je resterai chez moi!!
Que je vous décrive les deux personnes.....Une super coincée, que pour la faire sourire, il faut qu'elle se pince....elle me cherche depuis le début......je ne dois pas lui plaire! elle ressemble un peu à ça..


Je ne sais pas pourquoi, je ne suis pas dans ses bonnes grâces!! le travail est relativement facile, dès le 1er jour, j'avais tout emmagasiné....Faut dire, que c'est pas compliqué de pousser deux chariots et de s’arrêter à chaque chambre pour leur proposer notre camelote !!

On est trois...donc, il y en a une qui prend les 2 premières chambres, l'autre les deux suivantes et moi les deux d'après...jusque là, ça va......Seulement, comme la plupart refuse nos services pour cause de musique sur le portable, et ordinateur, ça va assez vite!! et je ne vois pas l’intérêt d'insister bêtement pour qu'on nous prenne Chimène Badi , Céline Dion ou  Frédéric François.....

Avec le sourire je propose....et s'ils disent non...je n'insiste pas...ce qui fait que je saute directement aux deux chambres suivantes....et là! elle me court après, pour me dire que je ne suis pas dans l'ordre....
Ah! parce que oui! il y a un ordre....
Moi, stoïque, je lui dis que c'est pas grave, qu'elle n'ont qu'à prendre les chambres d'après.....Nan! nan! nan!!

D'accord ! Comme je ne veux pas l'énerver, je stoppe tout net et fonce au bout du couloir en chantonnant....deux pour Marguerite....deux pour Françoise et deux pour.....moi....mais merde! y'en reste qu'une....gros dilemne...Je fais quoi???
Je me ronge les ongles en attendant les chariots qui font un bruit d'enfer.....et je toque.....on me répond : Non merci....vous êtes gentille, mais j'ai tout ce qu'il me faut....

Ou elle est ma deuxième chambre hein????? Je n'ose pas poser de question à Marguerite car je sens que ça va l'énerver...en plus, comme je suis plus loin qu'elles, je ne sais pas si je dois tourner à droite ou à gauche....ben oui...ya plein de couloirs qui se croisent et se décroisent ...
Alors, je vais au devant d'elles.....

Marguerite a l'oeil noir, et me toise.....t'as fait la 26 ??? vi.....elle ne voulait rien?....non.......
j'attends sagement.....enfin, les chariots démarrent....
Fallait tourner à droite pour rejoindre le sud......Françoise, me fait un clin d'oeil...t'en fait pas, tu vas réussir à t'orienter! moi aussi j'ai eu du mal au début !!

Françoise , elle ressemble un peu à ça....
Bon ! elle est plus vieille hein? puisqu'en retraite!! mais c'est tout à fait sa bouille avec des cheveux gris  en chignon et des vêtements éteints....Elle parle, me pose des questions...mais oublie en deux secondes la réponse...Ce qui fait que nos conversations sont toujours les mêmes!!

Mais elle est super gentille, ça se voit! elle fait du bénévolat tous les jours, elle vit dans un tout petit studio, et c'est pour en sortir qu'elle donne ses journées à la communauté....
Je l'aime bien ....quant à Marguerite, il faut absolument que j'apprenne à la faire sourire.....
Déjà, elle n'aime pas ma manière de m'habiller......ça se voit comme le nez au milieu de la figure!! car plus classique qu'elle, tu meurs!! Mais je ne vais pas m'habiller d'une autre manière....car j'ai pas de fringues classiques...
alors j'y vais comme ça....En plus, je crois que la couleur de mes cheveux l'irrite au plus haut point.....Tant pis!!! je ne me déguiserai pas en vieille!!!

 Ce soir je vais avec l'homme voir un film qui va me faire flipper à mort !....avec Jean Louis Trintignan., Emmanuelle Rivat...Amour....c'est le titre.....le résumé :

"Georges et Anne sont octogénaires, ce sont des gens cultivés, professeurs de musique à la retraite. Leur fille, également musicienne, vit à l’étranger avec sa famille. Un jour, Anne est victime d’une petite attaque cérébrale. Lorsqu’elle sort de l’hôpital et revient chez elle, elle est paralysée d’un côté. L’amour qui unit ce vieux couple va être mis à rude épreuve."

vendredi 19 octobre 2012

Addiction....quand tu nous tiens !!

Mon ordinateur portable a rendu l'âme..... et je me rends compte, (depuis qu'il n'est plus mon fidèle compagnon), que j'étais devenue addict au net....

Si! si !! je vous assure.....Au réveil le matin....ordinateur...jeux, lecture des blogs, réponses...pffffffffftttttttt! midi!!

Heureusement, l'homme de son côté, addict à la lecture et à la peinture ne se rend même pas compte de l'heure!! Tous les deux nous émergeons, et on bricole quelque chose de rapide à boulotter tranquillement....

Après, un peu de ménage, rangement et autres bricoles, et  je reviens irrésistiblement me scotcher à mon ordi....
Et me voilà repartie.....

Dans le temps, je lisais 3 heures par jour, me baladais en ville, faisais des courses, faisais chauffer la carte bleue.......FINI...Mon ordi comble complètement mes besoins! plus besoin de lire, de sortir ou d'acheter....

Donc , depuis deux semaines je suis d'une humeur de chien, j'avale de la télé durant des heures, je sens le manque qui monte.....
Dernier fils me dit : " Viens, on va en acheter un autre !!" j'ai failli sauter du lit pour le suivre à la FNAC ou ailleurs...Et puis, je me suis dis:
 " dis donc, ma fille, t'as réussis il y a 25 ans à te débarrasser du tabac (2 paquets par jour),  car tu estimais que tu étais accro à cette salop..........., et que tu ne voulais pas être menée par le bout du nez par cet espèce de poison, tu vas pas recommencer avec l'ordi non???"

Alors, j'ai serré les dents et j'ai dit non....
Et le jour même j'ai téléphoné à deux centres de bénévoles.....

Le lundi, je vais à l’hôpital et durant 3 heures je  propose des lecteur CD et des CD à des malades....
et en Janvier, je fais un stage pour apprendre à lire à des personnes en difficulté....étrangers ne sachant pas se débrouiller avec leurs papiers, jeunes illettrés..etc.....

Voilà une bonne chose de faite !!! C'est pas grand chose mais ça va me permettre de voir autre chose que mon nombril....
Quant à mon PC, qui est au salon, je me permets d'y aller 2 heures chaque après midi......Je mets le réveil pour ne pas oublier lol !! et quand il sonne......je quitte le virtuel........




samedi 13 octobre 2012

Les chats...........

Ils ont disparus.......ils ne sont plus là........depuis un mois, plus un seul chat dans les jardins......

je suis presque inquiète....Nan! j'rigole!!! enfin si, un petit peu quand même...car c'est bizarre de passer d'une douzaine de chats combattants...à plus rien......Ou alors, ils se cachent ??? le froid qui arrive les empêche de baguenauder dans le jardin???





Mais quand même???? C'est pas encore l'hiver et les après midi, il fait bon au soleil.....

La mère chats à côté, m'a dit : "j'ai compris une chose.....il vaut mieux vous avoir pour amie que comme ennemie......" et elle a claqué la porte.....

J'ai pas demandé pourquoi...Elle doit croire que c'est moi qui les ai fait disparaitre...

Alors que tout ce que je voulais, c'était qu'ils soient opérés, soignés et qu'ils ne se reproduisent plus....

Je pense que quelqu'un d'autre dans le quartier  , a trouvé une manière de les approcher.....je lui tire mon chapeau, car même les touts petits soufflaient dès qu'ils voyaient quelqu'un.....

Enfin...Je croise les doigts......Pour l'instant, ils ne sont plus là... Au printemps peut être ???






mercredi 3 octobre 2012

L'HOMME va bien...!!!

L'Homme va bien...et c'est suffisamment rare pour que je fasse un papier  dessus !!

C'est un amoureux inconditionnel de cette grande dame......


Depuis des années il dévore tout ce qu'elle écrit, et lorsque  ce livre est sorti il a sauté dessus comme la pauvreté sur le monde.....

Il y a une dizaine d'années, l'Homme écrivait...livres, pièces de théâtre..... Inlassablement , il envoyait ses manuscrits à tous les éditeurs de la planète qui lui renvoyaient la lettre type : "Monsieur, nous avons lu avec attention votre manuscrit, MAIS.........un tas d'excuses suivaient......il ne pouvait donc pas le publier....."

Un jour, il en a envoyé un à Amélie, qui lui a répondu gentiment par retour du courrier, qu'elle ne pouvait plus lire tous les manuscrits envoyés par ses admirateurs, car ça lui prenait beaucoup, beaucoup trop de temps......Déjà, elle fait l’effort de répondre à chaque lettre envoyée ...mais en plus s'il faut qu'elle corrige tous  les essais .....ce serait trop  galère!
Faut pas oublier qu'Amélie ne dort que 4 heures par nuit !!!

L'homme ne lui en a pas voulu.. et depuis; il s'est mis à peindre ! et, lorsque ce livre est sorti, ça lui a fait TILT.....Je vais peindre Amélie à ma manière......Il a passé du temps sur le tableau et voilà le résultat....


Le 15 septembre a lieu, à Nancy, le livre sur la place.... Et cette année , elle a tous les honneurs.....Pas dégonflé, l'Homme emballe ( non c'est faux! c'est moi qui emballe, car lui, fait du caca boudin avec les emballages cadeaux!!) son tableau, met une carte à l'intérieur avec son nom et son numéro de téléphone, fait la  queue durant des heures, et arrivé devant la grande dame au chapeau haut de forme (vi ! elle avait un chapeau haut de forme!! mais après , elle a changé et a mis un béret un peu bizarre....) lui redit toute son admiration pour son oeuvre et lui offre en rougissant son cadeau....

Grande dame le remercie, lui dit qu'elle se souvient de lui, de son manuscrit, lui demande de ses nouvelles, tout ça devant une foule en délire qui trépigne pour causer à l'Amélie...... Elle ne déballe pas le cadeau mais le remercie infiniment.....

Il rentre.....l'air béat, il a approché la Sainte vierge.....

le lendemain, activité théâtre pour lui.... Il rentre bouleversé...Il .tripote son téléphone et me fait écouter la VOIX......Monsieur S........?, Ici Amélie......je tenais à vous féliciter et  vous dire mon émotion à la vue de votre tableau...je l'ADORE.....il me correspond tout à fait.....c'est merveilleux......(Un message qui  dure au moins  5 minutes!! si! si! j'vous jure !!)

Pieusement, il écoute une fois, deux fois........il téléphone à toutes ses copines...Il faut que tout le monde en profite hein ??? ( ça fait un mois qu'il n'a pas fait de crise d'angoisse.....!!!! Alléluia !! Bénie soit Amélie !!!)

C'est reparti pour un tour...Il lui écrit une nouvelle de 5 pages.....
Je lui explique, qu'il ne faut peut être pas trop peser hein? elle est gentille, mais il faut éviter de lui envoyer tout et n'importe quoi...!
"Mais non! je suis sur qu'elle aimera...." je n'ai pas encore terminé mais tu m'aideras pour la mise en page????
Ouais! bon ! pourquoi pas hein?

On mange de l'Amélie à tous les repas, il rêve d'Amélie, nous raconte de long en large...On trouve ses livres partout.....si bien que dernier fils , ça commence à lui prendre la tête !
je suis obligée de lui expliquer, qu'il faut être patient...que pendant ce temps là, il va bien....

A la fin du mois, L'Homme reçoit un courrier......et devinez qui lui écrit pour lui souhaiter sa fête ?????
Je vous le donne en cent...je vous le donne en mille.... AMÉLIE !!!

Incroyable! même moi, je suis obligée de me pincer !! et depuis, il raconte à tout le monde, qu'on a tous  oublié sa fête...sauf ......Amélie !!!
Soyez bénie Amélie !!


lundi 17 septembre 2012

Les murs de ma maison.........

Je suis paresseuse en ce moment.....je lis les blogs mais je n'écris pas!

J'ai beau réfléchir, les jours se suivent et se ressemblent tous.....Pas la moindre petite aventure , même l'homme semble calmé....Il a rencontré un acuponcteur homéopathe qui le soigne et ma foi, pour l'instant son moral est au beau fixe !!

Alors, je vais vous parler d'une maladie que j'aie,  qui n'est pas contagieuse, mais qui me possède au plus haut point....  moi, j'appelle ça : "la phobie du mur vide..."..!!!

Je ne supporte pas les murs vides! Dans une ancienne vie je devais être "tagueuse" !  j'ai besoin que les murs me parlent....La pièce la plus touchée est ma chambre! je sévis dedans sans que personne ne dise quoi que ce soit...c'est mon antre, ma grotte, mon refuge.....J'ai planqué un marteau et des petits clous et au gré de mes envies je troue les murs !! je ne cherche pas à faire des compositions...ça me plait...hop! cloué au mur !

Allez vous venez ? je vous fais visiter les murs de la maison !

  C'est le mur gauche de ma chambre....
 au dessus de ma tête de lit.....
 Murs droits....je rêve avec Folon....le petit truc blanc qu'on voit sur le tableau de droite, c'est moi......(enfin ma main avec l'appareil photo !!)

Au dessus de ma télé ce superbe bouquet de fleurs aux tons pastels.....





 toujours à la tête de mon lit....y'a encore de la place....mon marteau et mes clous attendent !......








à côté de ma chambre,  la salle bain.....j'ai trouvé le moyen d'y mettre deux petits tableaux que j'ai fabriqué moi-même..... J'adore les plumes....et je les ai mise en bouquets !


 Dans le couloir d'entrée, j'alterne.... celle ci que j'adore (Emile Friant) et d'autres peintures trouvées dans les brocantes.....

 Dans le salon...............les murs sont pistaches clairs et vanille....
La colline de Sion peinte par un ami.......
Tableaux glanés dans des ateliers d'artistes méconnus......
















Dans la salle à manger qui est anis et taupe......... Horloge que j'adore car elle vient de la ville où je suis née...

 tableau de famille et autres coups de coeur......












Face à la porte, c'est le mur que je préfère......


Que me reste t il à vous faire visiter ???? ça vous dérange si je vous emmène dans mes toilettes ???





Voilà....une partie des pièces dans lesquelles j'aime vivre......Dernier fils a fait toutes les peintures,  beaucoup de travail fait avec beaucoup d'amour.......





jeudi 6 septembre 2012

Anniversaire..................

C'est mon anniversaire aujourd'hui...je n'aime pas les anniversaires.....Parce que les années s'accumulent de plus en plus vite, et dans le mauvais sens....

On croit que les années nous donnent la sagesse, la sérénité ....On le croit...mais c'est tout....je ne suis pas sage, je ne suis pas sereine; je suis vieille.....et je n'aime pas la vieillesse sur moi....

Chez les autres, curieusement, elle ne me dérange pas....Je trouve même que ça leur donne plus de chien, leurs visages ont plus d’aspérités, plus d'expressions que durant leurs jeunes années....

Moi, je me scrute , je me regarde vieillir ...je crois que je ne sais pas vieillir..personne ne m'a appris....Il devrait y avoir des cours, dans toutes les écoles, où on nous apprendrait à vieillir en paix...Je ne suis pas en paix....Je suis dans la révolte, et j’exècre ce corps qui  me lâche....Je le déteste tellement que je ne fais rien pour l'entretenir...Je le laisse s'abimer sans intervenir.... Il n'appartient plus à personne, il peut donc s'étioler en paix...

Voilà.....c'est le jour de mon anniversaire.....Il y a longtemps , ce fut sans doute un jour joyeux pour mes parents....Une naissance, c'est toujours de la joie.....(Bien que mon père ait du soupirer ce jour là : "merde! encore une fille !")......

Pas de garçon dans la maison ! Mais il a dû faire comme s'il était heureux....et se saouler dans le premier bistrot du coin !...






mercredi 22 août 2012

Le choc.....................

Je viens d'avoir le choc de ma vie......l'homme s'est fait opérer ce matin de l'épaule....Une douleur qui le taraude depuis des mois....3 infiltrations qui l'ont  soulagé un petit mois à chaque fois, et il repart dans la douleur....surtout la nuit ...

Revenus d'Arcachon, il a obtenu son rendez vous pour l'opération ....
Depuis notre retour, il est tellement angoissé, tellement dans les choux que je lui ai pourri la vie durant deux jours...Ce fut l'occasion  pour moi de remonter sur trente ans de vie ....et ce fut l’apocalypse... Parce que, quand  ça déborde, je peux être la pire garce qui existe.....

J'ai hurlé durant tout un après midi...reprenant chaque saloperie qu'il m'a faite, le menaçant que s'il ouvrait la bouche, il ne me reverrait plus....Il est resté hébété durant des heures, me suppliant de lui pardonner....

Rien à foutre ! lui pardonner ??? c'est quand on aime qu'on pardonne....Quand il n'y a plus rien, on s'en fous...On ne peux plus revenir en arrière, donc qu'il arrête de me prendre pour sa nounou...sa maman...son doudou.....je n'existe que lorsqu'il va mal.....

Ce matin à 6h30 il est rentré à la clinique......à 14h, il m'appelle, geint qu'il a mal...qu'il a horriblement souffert...je compatis hein ??? suis pas insensible à ce point.....

LUI : "viens me voir cet après midi..."
MOI : mais tu sors demain, vaudrait mieux que tu dormes, que tu te reposes....
LUI : "je voudrais que tu m'apportes des fruits et des yaourts...."
MOI: Ils te donnent pas à manger ???
LUI : Non, mais je suis tellement angoissé, que je ne peux rien avaler.....
MOI : Bon, j'arrive......

Chambre 323........je toque et je rentre.....deux lits : un jeune et un vieux.....J'ai failli dire :" oh excusez moi, je me suis trompée de chambre"...Mais en regardant mieux........Le vieux.....C'était lui....

Bon sang ! ça m'a fait un choc...Il était en caleçon, le bras sous attelle,  en position fœtale.... et la tête qu'il tournait vers moi.....eh bien, je ne l'ai pas reconnue.....la douleur devait sans doute  lui déformer  le visage,  je cherche ......je cherche.... car le choc a été énorme !
 On serait devenus vieux et je ne m'en serais pas rendue compte ???

Je suis restée une heure et je me suis sauvée....oui, sauvée ...c'est bien le terme !

jeudi 2 août 2012

Départ pour Arcachon.........

Un petit mot avant le départ ! il y a deux mois, ma petite belle fille me demandait si je pouvais venir passer quelques jours avec mon petit fils pendant que son mari et elle prenaient quelques jours ( bien mérités!) de vacances.... Mon petit fils en apprentissage chez les compagnons,  bosse encore une quinzaine de jours...

Mon amie Manue ,  son homme et leur fils Léo (11 ans) m'accompagnent...Léo n'a jamais vu la mer!
C'est une grande première !!

L'homme ayant prévu d'autres activités de son côté, je ne lui pose même pas la question .....
Mais......
Depuis trois jours, il est en état de dépression profonde, il sanglote, pleure et dit qu'il va mourir.....je n'ai pas réussi à l'envoyer se faire soigner......il a une psy, pour lui , ça suffit.....

il est tellement mal, que j'ai récupéré une boule à l'estomac....Parce que je sais que mes vacances ne vont pas se passer comme je le voudrais......

Hier, il m'a demandé de chercher pour lui des billets pour Arcachon.....Il ne veut pas rester seul ...Il sent qu'il va faire une connerie s'il se retrouve seul.....

J'ai donc pianoté sur Internet...et il nous rejoint samedi...... Je n'ai pas le courage ni la force de dire non.....
Je n'ai même pas envie d'ironiser là dessus....je suis juste fatiguée .....




mercredi 11 juillet 2012

Blog en vacances......

Samedi , deuxième fils se mariait... tous ses enfants auraient dû être là, malheureusement l'ainé, 17 ans, n'avait pu se libérer....C'est loin Arcachon, et comme il est apprenti en boulangerie chez les compagnons....Le samedi est travaillé! alors le voici, avec ses frères et sa sœur Léna....

Mes quatre loulous ......
Devant la mairie......
ça y est ! c'est sérieux! les voici Mari et femme!!    Champagne !



Ce fut une belle journée, ensoleillée, un magnifique orchestre accordait ses cordes et répétait du Beethoven pour le concert du soir.....
Le lundi, nous sommes allés passer  la journée à la campagne et finalement nous y sommes restés  la nuit......Mon ex petite belle fille qui est en vacances à la maison pour 3 semaines a taillé les arbres, la haie.....elle a rendu figure humaine au jardin.....
Ma petite fille 15 ans, s'est un peu ennuyée, (la campagne, sans internet...ça va 5 minutes ! hein!)
Enfin, je dois dire , que moi aussi Internet m'a manqué....alors ...une petite pause, pour profiter pleinement des petits enfants et enfants !! à bientôt !

mardi 3 juillet 2012

Comme la vie est bizarre...

On vient de sonner à la porte....j'ouvre et qui vois-je? ma voisine (84 ans) l'alliée de la dame aux chats....
Je me cramponne pour rester zen...car je m'attends au pire...

Elle : Bonjour!
Moi: Bonjour!
Elle : Vous allez bien ???
Moi : (perplexe) : oui....et vous?

Elle : Oh! je suis tombée dans mon jardin, près du marronnier...et elle me montre sa main gauche toute bleue, son front esquinté et son genou amoché......
Moi ...inquiète  ( ben oui! j'l'aime bien quand même la vieille dame !): Voulez vous que je vous amène chez le médecin...Vous avez peut-être quelque chose de cassé?.....

Elle : Non! je vous remercie...le médecin je l'ai vu hier, et il m'a dit que j'avais eu de la chance et que j'avais de bons os.....

Moi : ça oui! c'est de la chance!....et j'attends la suite.....j'me dis qu'après ces politesses, elle va en venir aux faits.....
Elle : oui! il y a quarante ans, je me suis cassée la jambe............
Silence....
Moi : ( ben, je sais pas quoi dire......)
Elle : Cet après midi, je vais jouer à la belote....avec 3 copines......
Moi : Oh c'est bien! j'adore la belote !
Elle : C'est vrai?
Moi : oui, j'y joue sur l'ordinateur......
Elle : ahhhhhhhhhhhhhhhh! Bon! ben je vous laisse hein! je vous souhaite une bonne santé!
Moi : béééééééééééé.....moi aussi ! au revoir !!


????je me suis pincée....ben non! j'ai pas rêvé..... ça veut dire quoi ???? Mystère!!

dimanche 1 juillet 2012

Toujours cette histoire de matous.......


Voici la copie d'une lettre que j'ai donné à ma voisine récalcitrante, il y a deux mois, quant à l'opération "chats libres"...
Je la transmets car l'autre jour, lorsqu'elle est venue m'agresser, elle m'a hurlé de m'excuser par rapport à la lettre que je lui avais envoyée.....
je ne trouve pas avoir été incorrecte.... Mais peut être que je ne suis pas bon juge ! je fais un copier-coller de word....



Mme AAAAA,
Je vous écris car je pense que nous avons d’énormes problèmes de communication .. Chaque fois que nous essayons de vous parler , vous fuyez, où ne voulez pas écouter nos arguments et vous nous claquez la porte au nez…
Pourtant, j’ai entendu dire que vous aviez été prof, et une bonne prof parait il, aussi il me semble difficile de croire que vous n’avez pas écouté, tout au long de votre vie professionnelle, les personnes qui voulaient vous parler…

C’est ce que vous faites avec nous..  Alors comme nous ne pouvons pas nous parler, je vous écris..
Lorsque nous avions discuté ensemble de cette opération « Chats libres », vous étiez tout à fait d’accord avec nous, pour dire qu’il fallait faire cesser les naissances intempestives, et soigner les éventuelles maladies qui se sont déclarées au sein de ce groupe de chats …( j’en ai compté 12 dans le jardin !!)

Nous avons donc fait la démarche auprès de la mairie, afin de trouver une solution .. Non pas pour les éradiquer, mais simplement les faire opérer et soigner, et ensuite les remettre dans les jardins ..Puis vous avez changé d'avis.......
Vous avez alors  dit à mon mari, que nous n’aimions pas les chats, et que si je ne dormais pas les nuits du fait de leurs hurlements, je n’avais qu’à doubler ma dose de somnifères, ou aller vivre sur une île déserte… que nous n'avions pas à construire une terrasse...ni de pièce donnant  sur le jardin......est- ce vraiment la réponse d’une personne responsable (comme vous me semblez l’être) ???

Affirmer et dire que la Police vous a dit la même chose, me semble rédhibitoire…Je vais donc aller les voir pour les interroger sur ce fait, et s’il est vrai qu’ils aient dit ceci, je serai dans l’obligation de le signaler à M. le maire..
Quant à dire « que nous vous avons dénoncée » comme étant la personne qui donne à manger aux chats, je ne vois pas où est le problème…ce n’est pas un crime que de nourrir les chats du quartier, et si ça vous fait plaisir de le faire, faites le…….Mais quand ils seront opérés…

Nous aimons les chats, mais lorsqu’ils sont heureux…Et je peux vous dire qu’ils ne le sont pas…Aimer les chats ce n’est pas simplement leur fournir de la nourriture, c’est faire aussi tout son possible pour qu’ils soient bien…ça vous fait plaisir, que la petite chatte grise et blanche fasse deux ou 3 portées par an ??? ça vous fait plaisir de la voir épuisée, malade et maigre ?  ça vous fait plaisir de voir tous les chats mâles du quartier se battre jusqu’à s’éborgner ??? c’est ça pour vous, aimer les chats ???

Alors, nous n’avons pas la même définition du verbe aimer…Et si votre fils a été vétérinaire, que pense t il de ces naissances multiples ??? de ces maladies qu’ils attrapent ??? Il vous félicite sans doute de  les nourrir , mais si c’est un professionnel responsable, je doute qu’il se réjouisse de les voir se multiplier…..

Comme vous l’avez dit à mon mari, nous sommes, parait -  il, les pires voisins que vous n’ayez jamais eu… Alors je pense que vous avez dû vivre, avant ; dans une maison isolée, au fin fond du désert… car ça fait 20 ans que nous habitons ce quartier, et nous n’avons jamais eu d’histoires avec quiconque…

Si vous aviez vécu dans certains quartiers mal famés, je vous assure que le problème des chats n’en aurait pas été un…..Ils les auraient fait disparaitre purement et simplement…nous n’avons pas ce genre d’intentions, nous voulons simplement pouvoir profiter du jardin sans marcher dans les déjections et le pipi de chat…..(quand ce n’est pas autre chose !), sans voir les chats se trainer maigres et malades et surtout  sans les voir proliférer ....

Alors peut-être que vous refuserez l’action qui sera mise en place, mais elle se fera quand même… Je ne suis pas une de vos élèves sur les bancs de l’école, et je refuse de me laisser intimider sous prétexte que votre amour pour les chats va au-delà des limites de bon voisinage… heureusement, nous ne sommes pas les seuls à nous plaindre, et M. et Mme BBBB, feront avec nous la demande pour que l’action continue…..
Sincères salutations........

Ai-je été impolie ,? l'ai-je insultée ??? Comme je suis en plein dans le problème, peut-être que je manque d'objectivité....