dimanche 30 décembre 2012

Nous étions 5.......

Nous étions 5 filles......

c'est bizarre la vie, car entre soeur, il devrait exister des sentiments forts, une appartenance à un clan.....enfin, nous sommes toutes sorties du même ventre  quand même!...

L'amour, l'affection devrait être inné....pas de remise en cause ni en question....

Eh bien, c'est pas si simple que ça.....J'ai eu 4 soeurs...Avec l'ainée j'avais 17 ans de différence....12 avec la deuxième.....

Je suis arrivée dans leur vie alors qu'elle étaient déjà grandes et j'ai été choyée comme une poupée entre leurs mains...

J'ai toujours eu une préférence pour la deuxième....c'est celle qui était la plus calme, la plus gentille et lorsque je suis devenue une adolescente, j'ai dû me battre avec son mari qui essayait de me bricoler dans tous les coins de la maison...
Elle haissait son mari...Je haissais mon beau-frère...La haine ça unit sans doute plus que l'amour....

La 3 ème avait 8 ans de plus que moi...Je ne me suis jamais entendu avec....elle aurait faire battre des montagnes si elle avait pu....J'ai gardé des relations lointaines avec elle, me gardant de tout commentaire ...et si parfois je me laissais aller à une confidence, c'était tordu de telles manière qu'elle foutait la merde dans toute la famille..! je ne lui parle plus .....

la dernière était plus jeune que moi.... pas trop d'affinités non plus.....Heureusement nous habitons loin les unes des autres....!

L'aîné a été celle qui était la plus bizarre, la plus étrange....Elle m'a vouée dès le départ un amour immodéré, incompréhensible...et ça a été toute sa vie comme ça....Lorsque son mari est mort, elle est venue vivre avec moi....c'était la suite logique des évènements...Elle est décédée il y a un an....elle était heureuse parce que j'étais là....

Le fait qu'elle vienne vivre avec moi, n'a plu à aucune de mes soeurs....si bien que la deuxième et la troisième ont rompu toutes relations avec nous....
J'en ai discuté une seule fois avec la deuxième, qui m'a dit en gros : "elle a été protégée toute sa vie, elle a eu la vie facile , elle n'en a jamais bavé...Et maintenant c'est toi qui la prend en charge ??? c'est  injuste, il fallait la laisser se démerder..."

J'ai respecté son silence...depuis 4 ans je ne lui ai pas parlé.... Elle est morte, mi-novembre.....et avait demandé à ses enfants de ne prévenir aucune de ses soeurs de sa mort....

L'ainée avait fait de même;..Je n'ai donc pas été surprise!! Aucune de mes soeurs ne sait que l'ainée est décédée....

Voila....Hier, lorsque j'ai appris la nouvelle, je n'ai pas pleuré.....je n'ai rien dis..Je me suis juste racrapotée un peu plus sous ma couette et je me suis remémorée les bons moments que nous avions passé ensembles...

J'aurais bien aimé voir sa tête lorsqu'elle est arrivée "là-haut" et que sa soeur ainée l'attendait.......

samedi 22 décembre 2012

La haine à l'état pur......

 
 
Je ne sais pas si je dois rire ou pleurer.......Comme c'est Noël, et que mon fils aîné  ne m'adresse plus la parole depuis quelques années sur ordre de son épouse....je me suis résignée petit à petit à ne plus voir mon petit fils....

J'avais avec lui, une superbe relation tendre et complice et je le voyais très souvent avec bonheur....
J'ai toujours eu un peu de mal avec ma belle-fille, mais j'ai toujours joué mon rôle de belle mère neutre, bénie oui-oui, car j'avais  déjà supporté maints reproches de sa part lorsqu'ils s'étaient rencontrés...
Tout ça parce que je continuais à fréquenter la première femme de mon fils, la maman de ma petite fille chérie....

Pour éviter les conflits, j'ai été lâche et polie , souriante et légère, n'abordant aucun sujet qui la fâche, acceptant de sa part des choses que je ne croyais pas un jour pouvoir accepter....

Par exemple , durant les repas de famille, si quelqu'un racontait une anecdote, aussitôt, elle regardait  mon fils avec un oeil moqueur et on sentait  le jugement....Seule, elle, avait une conversation intéressante et nous avons dû nous plier tous à ses désidératas....En plus, comme ma petite fille venait chez son père durant les vacances, j'avais intérêt à être sympa, sinon c'était la petite qui prenait....

Et même quand j'étais sympa, la petite subissait sa hargne durant le temps qu'elle était là..... J'étais systématiquement accusée de gâter plus ma petite fille que ses enfants....Et si la petite venait chez moi, seule, elle était fouillée à son retour au cas où je lui aurais donné de l'argent.....Pour les cadeaux de Noël , si j'achetais des fringues, elles restaient chez eux....Donc la petite n'en profitait même pas....

 Elle a un fils d'un premier mariage, gamin adorable que j'ai tout de suite adopté.....petit, il se tenait à carreaux, il savait.......Vers l'âge de 14 ans, d'un coup, il s'est rebellé et a voulu aller vivre chez son père...
ça ne s'est pas fait sans mal, ni blessures...Mais il a gagné et il y a eu un jugement qui lui permet de vivre dans la famille reconstituée du papa.. Je le vois de temps en temps, et il m’embrasse toujours chaleureusement...Je suis amie avec lui sur Facebook, et je peux ainsi le suivre dans sa vie de jeune adolescent.....

Un autre exemple....si on parlait de mon ex-mari, elle se permettait de dire :" si un jour, il vient à mourir et qu'on vend sa maison....on passera une annonce  : " vends cabane à jardin sur grand terrain...." tout ça, parce que mon ex mari qui vit seul, ne fait pas de rénovations intérieures (il s'en fout;..il préfère profiter de la vie et il a bien raison...)...Et le fait qu'il vienne passer Noël à la maison les fait certainement rager plus que d'habitude! Là, où elle risque de péter un plomb, c'est qu'elle croit pouvoir vendre la maison lorsque l'heure sera venue;...
Ce qu'elle ne sait pas, c'est que mon ex mari n'a que l'usufruit de la maison...et que s'il vient à partir avant moi...C'est moi qui en hériterai.....J'avais toujours dit, que je ne voulais rien....que la maison serait pour mes deux fils....
Eh bien...j'ai changé d'avis! Elle n'aura pas l'occasion de passer cette ignoble annonce.... et il faudra me compter dans l'héritage !!! moitié pour moi...et 1/4 pour chacun de mes fils.....quoi ??? c'est pas gentil ??? m'en fous!  je donnerai ma part à tous mes petits enfants......

Aujourd'hui, je trainais sur Facebook, et sur le côté, à droite...je vois apparaitre son nom et prénom......par curiosité je clique dessus, (NON§ je mets pas "ajouter" hein!!) et comme elle ne sait pas paramétrer son compte, j'ai eu  le bonheur d'y trouver plein de photos de mon petit fils chéri.....(et de les copier bien sur !)

Je trouve aussi plein de photos du Pérou . Ils y sont allés 15 jours en Septembre....et Je vous le dis tout de suite, mon plaisir fut immense de voir les photos de mon loulou...

Mais le plaisir se paye....Toujours...Et j'ai lu; un mot qu'elle avait mis avant de partir.....je vous le livre tout frais....


"Bye Bye tout le monde, Je pars ce soir pour le Pérou, soyez sages en mon absence, je reviens dans 15 jours.Si jamais l'avion se crachait, prenez soin de mes 2 enfants et SURTOUT ne confiez pas Elioth à ma belle-mère (la mère de mon mari) même pour un droit de visite, considérez que c'est ma dernière volontée si on ne se revoit pas    ....Bisousssss à tous"

 et à un autre endroit.....
( à un moment, une amie qui  était sur ma page avait cliqué sur  son nom qui apparaissait à droite  sur Facebook et avait voulu l'ajouter comme amie sur mon compte..Ce qui m'ennuie, c'est que ce n'est pas le genre de chose que j'aurais faite....mais ça, elle ne le saura jamais!!) .Je viens de lire la réponse et on sent vraiment la haine qui l'anime....
"La personne que je déteste le plus sur cette terre, manipulatrice, menteuse, méchante, profiteuse.... j'en passe et des meilleures, liste bien trop longue...
Bref, la plus mauvaise personne que je connaisse veut être mon amie sur Facebook
Il n'y a pas à dire, quand on se débarrasse de la vermine, elle tente toujours de revenir s'insinuer   Plutôt être décapitée sur le champ, à bon entendeuse .... adieu...."


La curiosité est un vilain défaut...Alors, je m'interroge ? est ce que j'ai mal...???. Euhhh...oui et non! 

Oui pour mon petit fils, oui parce que je ne sais pas ce qu'elle peut bien lui dire sur moi....oui, parce qu'il a 8 ans et que ça fait deux ans qu'on ne s'est pas vus...oui, parce qu'il ne sait pas que je l'aime toujours et que chaque anniversaire, chaque fête de Noël...Il les vit sans moi.....Oui, parce qu'il me manque énormément.....

Mais non...Car je sais ce qu'elle vaut..Et que ma foi, je ne rate rien en ne la fréquentant pas.....Non elle ne me fait pas mal...Elle n'a pas ce pouvoir...Je sais  qui je suis, et à mon âge ça va être dur de me faire croire que je suis cette personne détestable qu'elle décrit ! lol !

C'est NOËL.....PAIX SUR LA TERRE AUX HOMMES DE BONNE VOLONTÉ......ben c'est pas gagné hein!!!

mercredi 19 décembre 2012

NOËL......Lumières et petits plaisirs....

C'est Bientôt Noël......la Place Stanislas et les rues de Nancy scintillent en Bleu..........



Allons faire un p'tit tour chez moi.....Les enfants se sont amusé dimanche à faire la décoration dans la maison....... La cheminée...Tu vois Carinne, que ton dessin n'est pas si éloigné de ma déco !! lol


Même mon petit banc dans le couloir n'y a pas échappé ! et je suis bien contente qu'il en soit ainsi, car il servait de vide poche ou de vide mains à toute la maisonnée......

à présent, il n'a à supporter que quelques petits lutins, et un père Noël en goguette!!













Il y a quelque temps, mon amie La nonna  a mis en place  un échange gourmand ....choisir des binômes blogueuses afin qu'elles se fassent des petites surprises pour Noël....Après tirage au sort, j'ai fait la connaissance virtuelle de Carinne  et c'est pour  elle que j'ai pris  bien du plaisir à confectionner quelques bricoles....Allez sur son blog, vous y trouverez des merveilles!

Aujourd'hui, j'ai reçu son colis et je suis époustouflée par tant de petites attentions..... J'ai pris quelques photos avec un téléphone, qui ne rendent pas justice aux produits  malheureusement !...J'espère qu'elle ne m'en voudra pas, mais mon appareil photo est veuf de sa carte .....l'homme me l'a empruntée et ne me l'a jamais rendue...

J'ai fait connaissance avec des articles que je ne connaissais pas du tout...De la moutarde au pain d'épices...j'ai hâte d'y gouter ! çe doit être une pure merveille!!

 Un magnifique livre de cuisine sur Noël en Alsace....des bredeles faits maison, , des petites plaques de chocolat, du café pour bredeles, une boule à accrocher dans le sapin, des sucettes de Noël qui vont réjouir mes petits enfants....Que des bonnes choses quoi !!
 Notre mission était de faire un joli dessin...Et ça ressemble fortement à ma cheminée et à mon sapin non ???
 Voilà...je voulais vous faire partager mon plaisir et vous dire qu'on fait vraiment de bien belles rencontres sur les blogs !!

mardi 18 décembre 2012

Y'a de la joie..............

C'est moi, depuis deux jours.....enfin, pas tout à fait car je suis incapable de manifester ma joie de cette manière!! c'est beaucoup plus intériorisé !!! 
suis une vieille dame, peux pas me laisser aller comme ça !!!

LE MAL A FOUTU LE CAMP.........

oui! oui! vous avez bien lu !! je n'ai plus mal !! Dimanche, j'ai passé une journée sans douleur....mais, j'ai fait comme si j'avais pas vu...pas folle la chaourcinette!!!
et si ça revenait demain hein ????

Lundi.....on a couru les magasins avec ma "coupine" , chose qu'on n'avait pas faite depuis un sacré bout de temps....
et le soir......RIEN.....

Bonté divine! c'est trop bon!! 

Alors, à vous toutes qui m'avez soutenue, aidée, encouragée.....je vous dis MERCI.......Vous pouvez pas savoir à quel point votre aide m'a été précieuse!

je fais une pose durant les fêtes et ensuite.....je passe à la suppression complète.....Je pense que je n'aurai pas aussi mal, car le poison est enfin éliminé de mon corps....mais je préfère tout de même attendre !!



samedi 15 décembre 2012

Elle râle....c'est qu'elle va mieux !!!

L'homme est ravi....La banque lui a remboursé 2400 euros......ce n'est pas la totalité, manque 400 euros pris au guichet...mais ceux là, ils estiment que ce n'est pas une preuve que ce soit l'arnaqueur qui les ait retiré...
ben voyons!!

Comme il est content, je ne vais pas être plus royaliste que le roi hein?!

J'en ai profité pour lui demander de participer un peu à la fête de Noël.....Car si je ne lui demande pas, ça ne lui vient pas tout seul.!!
Nous avons des comptes séparés, mais une fois les retraits automatiques des charges qui s'effectuent sur son compte, il lui reste presque le montant de ma retraite pour ses loisirs....lol!

Moi, je rame pour y arriver! lol!.....une fois les courses de nourriture, d'achats divers pour la maison, pour les petits travaux éventuels....à la fin du mois, je suis dans le rouge....! il gagne  le double de ma  retraite, et j'estime qu'il se doit de participer....

Jamais il ne participe aux cadeaux d'anniversaire pour les petits enfants, enfants.... ça ne lui vient pas à l'idée!!
Donc pour les fêtes, je suis chargée d'offrir  tous les cadeaux, d'acheter pour la confection des repas, de faire les enveloppes pour les uns et pour les autres, de me débrouiller quoi !..

Heureusement que mon métier d'économe m'a appris les gestes qui sauvent !!! Petits sous récoltés chaque mois et mis de côté quand c'est possible....Et puis, lorsque j'ai besoin d'une fringue et que je m'en passe, je mets la valeur de ce qu'elle coûte de côté... Normal hein?!
C'est mon budget prévisionnel de l'année  pour tous les petits cadeaux et les pépins qui nous tombent dessus parfois sans nous prévenir!!

Là, pour cette année....c'est NIET.... je ne peux pas continuer ainsi, car c'est un facteur d'angoisses supplémentaires...

Depuis plusieurs nuits, je rêve que je vis dans un logement sans eau ni électricité....que je ramasse des enfants qui errent dans les rues, et que je pleure car j'ai rien pour les nourrir....d'énormes rats, perturbent notre sommeil, et les enfants sont criblés de poux.....C'est la désespérance....et je me réveille angoissée mais heureuse, car ce n'est qu'un cauchemar !! Mais tout de suite, les souvenirs d'enfance reviennent......

Nous avons eu une vie très pauvre avec mes parents, vivant dans d'ignobles taudis, ma mère cousant et décousant pour nous offrir des vêtements potables....Nous avons roulé des millions de tickets pour les fêtes foraines afin de pouvoir manger chaque jour...

J'ai eu conscience très tôt, que pour moi ça devrait être différent...et ce serait différent...Impossible d'imaginer vivre avec la peur au ventre chaque jour....Il me faut un minimum de sécurité pour vivre sereinement.... et d'autant plus en ce moment...car la difficulté de ce sevrage c'est de provoquer des douleurs qui ressemblent fortement aux crises d'angoisse sévères que je subissais il y a 8 ans...

Il a parfaitement compris, et il  est allé faire les courses hier avec sa carte bleue....c'est con hein ??? il suffisait de demander....

La douleur s'éloigne......j'ai juste un petit passage douloureux entre 17h et 20h.....presque plus rien quoi!
Croyez moi! j'apprécie ce répit.....

Demain, les enfants et petits enfants viennent pour faire le sapin......joyeuse journée en perspective !
Ce matin , un grand bonheur...dernier fils, il y a deux ans m'avait offert une orchidée, un peu bizarre, ne ressemblant à aucune que je connaisse et depuis  un an et demi....plus de fleurs...que du feuillage!
Ce matin, les trois branches m'ont fait l'honneur de m'offrir des fleurs....mon appareil est en rade mais je vous mets une photo..... Que du bonheur quoi !!!






mardi 11 décembre 2012

Abandon de poste !!!

Chaque jour je gagne 1/2 heure sur la douleur.....et chaque jour, je tends le dos pour la sentir arriver et amortir le choc...

c'est un combat quotidien, et même si je grappille du temps au mal, je me sens épuisée .....j'ai rarement eu cette sensation de fatigue intense...C'est comme si j'avais pris 10 années de plus dans les membres, dans mon corps...Etrange tout de même...

Je suis tellement concentrée sur moi, que ce matin dans la glace embuée de ma salle de bain, j'ai vu... je me suis vue....le visage, le buste et j'ai réalisé que je depuis 4 semaines ,  je ne m'étais pas regardée vraiment dans une glace....
J'ai calculé...je suis sortie 3 fois..... Pour l'habillement, je suis sure de m'être vêtue correctement, car je n'ai pas rencontré de regards interrogateurs...quant à me regarder....j'ai complètement oublié de le faire....
Je fais tout sous la douche....friction...rinçage...lait....et je secoue fortement ma crinière bouclée sans y faire passer un peigne....je ne me regarde pas......
Pas le temps , pas envie....du va vite....

Ce matin, après un coup de torchon sur le miroir, je me suis regardée vraiment....ma peau mal entretenue fait la gueule...je vois bien qu'elle m'en veut ....En général , le soir, en regardant les infos à la télé, j'exfolie, je masse, je crème.....je prends du temps quoi...eh bien, même les gestes rituels, je ne les ai  pas fait...
4 semaines d'abandon.... Comme quoi, la vanité fait piètre gueule quand on a mal!

voila....c'est des petites nouvelles...c'est pas grand chose...mais c'est moi...
Ah oui! mon petit oiseau des îles  que je devais rencontrer hier....a déclaré forfait...Elle a appelé le CRIL pour dire qu'elle ne pouvait pas venir....C'est drôle, j'en étais presque sure.....quelle mauvaise langue je suis d'y avoir songé!!

Ce qui fait que je me suis racrapotée tranquillou.....

L'homme a descendu le sapin, les guirlandes, les boules........tout est étalé dans le salon....ça  veut sans doute dire ;" allez ! vas y ! décores la maison!"..... voui.....il va falloir s'y mettre....je vais m'y mettre...il faut que je m'y mette.......je vais sans doute m'y mettre.....voui....pour l'instant, je n'ai pas mal....il est presque 15 heures et la douleur n'a pas encore pointé le bout de son nez....

Alors, je ne vais pas m'y mettre maintenant hein??? le sapin attendra...Moi je savoure cette non-douleur....

L'autre matin , alors que je bouquinais , ma conscience me disait : T'as plein de repassage....t'as de la couture à faire pour l'homme....et si tu en profitais pour  faire ces tâches lorsque tu n'as pas mal????...."
et une autre petite voix, égoïste et vache me susurrait : "Non.....savoure! Apprécie ce moment sans douleur..."

 Les tâches ménagères, je les fais quand j'en ai envie.....ceux qui sont pas contents, ils se prennent par la main et les font eux-mêmes.... Moi, actuellement, j'ai un boulot...et ce boulot, c'est de me maintenir debout pour affronter l'adversité...alors, après moi, le déluge!! 

vendredi 7 décembre 2012

En vrac, quelques nouvelles.........

J'ai un peu de répit....il y a trois jours, la douleur a démarré vers midi et m'a quitté vers 21 h.....

Hier elle s'est pointée vers 14h30......intense, plus forte...comme concentrée.......j'ai dû prendre du Lexomil pour l'atténuer, car j'étais tellement crispée que j'avais l'impression que mon torse était pris dans un étau.....

Lorsqu'à 21h, j'ai pu respirer normalement, j'ai versé quelques larmes de soulagement.....impossible de me retenir....ça coulait tout seul...Comme si mon corps déversait son malaise dans les larmes...

Lundi ça fera quatre semaines....c'est énorme!  c'est ce qui me fait tenir ......je sais que je tiens le bon bout, qu'il  me faut juste encore un peu de patience....

Je suis donc passée d'une gélule dosée à 50....à une gélule à 25....
Après, je me laisse un peu de temps sans douleur, et je passerai à une dose de 12,5.....

J'espère que je n'aurai pas à repasser par toutes les phases...et que la douleur aura disparu...

Je ne prépare pas encore Noël, mais nous allons faire comme l'année dernière...les enfants viendront à la maison une semaine avant Noël et on garnira toute la maison de petites lumières d'espoir... Ils ont déjà fait le menu...ex-mari qui est seul, viendra se joindre à nous....

Lundi, je vais faire du bénévolat avec une jeune fille malentendante qui vient de Guyane, et qui parlait là bas en patois....elle est en France depuis un an, parle un français scolaire, qu'elle a appris là bas, mais ne maitrise pas l'écrit....A l'oral, elle est très timide et comme elle lit sur les lèvres n'étant pas appareillée,   elle a du mal à suivre une conversation....

Je l'ai vue la semaine dernière, avec son éducatrice , et on a passé un bon moment....Je lui ai parlé de mon métier d'économe gestionnaire dans un foyer de jeunes filles et  de mon expérience avec elles.....Je lui ai raconté quelques anecdotes, et je voyais bien qu'elle suivait puisqu'elle me posait des questions sur ce que je lui disais....

Elle a 22 ans, mais en parait 16......Il va falloir que je trouve une manière ludique de lui enseigner la grammaire( elle écrit mais fait une faute à tous les mots!)  et surtout lui donner de l'assurance pour parler.....

Sacré challenge que je me suis donné...Surtout si la douleur est là....Elle a ce petit côté "oiseau des îles", des gestes plein de langueur, le sourire permanent aux lèvres... Très agréable mais un peu en dehors des clous....

On sent que son éducatrice est plus angoissée qu'elle....Elle a peur pour elle, et le lui montrer n'arrange pas les choses....Heureusement, lundi, on ne sera que toutes les deux....

Voila....je suis toujours sur mes pieds...parfois à l'horizontale (lorsque la douleur est trop forte) mais plus longtemps à la verticale depuis quelques jours.....



lundi 3 décembre 2012

Je reviendrai bientôt!

3 ème semaine de sevrage  aujourd'hui....hier matin, j'ai pleuré pendant plus d'une demie heure...pleuré de souffrance physique...je me suis crue revenue au temps du caillou dans ma vésicule....

profond désespoir de ce craquage devant l'homme, impuissant...qui ne sait dire qu'une chose :" je t'en prie, reprends tes cachets...;"
je peux même pas lui en vouloir, je lui dis la même chose quand il est en crise d'angoisse....

pleurer devant dernier fils, qui est dépassé lui aussi....

Pourquoi, je me fais souffrir comme ça???

l'après midi, nous devions fêter l'anniversaire de mon petit fils et aller manger le gâteau chez eux.....Impossible pour moi de bouger...l'homme a donc appelé pour leur dire de se transporter à la maison et qu'on le ferait chez nous....2 heures avec eux, 2 heures à sourire et à faire comme si....

Deuxième fils et sa femme ont été très proches, très sensibles...ont parlé de ce mal qui me rongeait.....
et j'ai eu envie de m'excuser car ....
La belle soeur de ma petite belle fille, la quarantaine, belle comme le jour a un cancer du sein.....et moi, je suis là, à me lamenter, alors que cette jeune femme s'angoisse du traitement lourd qu'elle va devoir subir.....chimio, perte des cheveux, perte de sa féminité....elle voulait faire un bébé, son premier....c'est reporté et elle en souffre bien sur.....

Une amie de l'homme a appelé il y a deux jours....cancer du sein , elle aussi....

Bordel! mais pourquoi je me plains ? pourquoi je geins sur mon sort ? Ce n'est que du manque....c'est de la souffrance, mais je ne suis pas malade...Il faut que j’arrête de me plaindre comme  ça...Il faut que je trouve une solution...peut être avec un acuponcteur ou un homéopathe (merci ma nonna pour m'y avoir fait penser..!)

Je n'ai même plus le courage de venir sur l'ordinateur....alors, je m'excuse auprès de mes amies blogueuses si je ne commente pas..... si je ne vous lis pas.....Parfois, lorsque le souffle revient, vite, je me branche et lis.... et puis, j'abandonne.....Ne m'en voulez pas....Je reviendrai bientôt!