lundi 29 décembre 2014

2015................

Je me joins à lui pour vous souhaiter le meilleur pour 2015.....




et mes petits enfants ont profité  pleinement de Noël et de la première neige.......





Je souhaite que  2015 soit pour vous  une année pleine de surprises , d'amour et de joie.......
merci pour vos passages sur mon blog...merci pour votre présence affectueuse.....Merci d'exister et de partager ma vie...Dans les bons moments, dans les moins bons......Dans la vie quoi !!!

JOYEUSES FÊTES !!!!

samedi 20 décembre 2014

Joyeux Noël !!

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Dans les rues...Noël se prépare.......


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Dans son atelier, le Père Noël s"éclate.......


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Les enfants sages se sont endormis...............



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et le père Noël ravi du devoir accompli a lui aussi fermé les yeux sur la nuit...

Joyeux Noël à tous !!

mardi 9 décembre 2014

Je suis obsolète........

Lorsque j'étais petite, je lisais énormément....dès que j'ai su lire, vers 6 ans, j'engouffrais tout ce qui me tombait sous la main...plein de mots n'avaient aucune signification pour moi....qu'importe ! ils avaient le goût et l'odeur d'ailleurs...
obsolète.....j'adorais prononcer ce mot....je le disais à toutes les sauces..." elle est drôlement obsolète cette purée.....le temps est obsolète aujourd'hui....oh ! regarde ces petits oiseaux obsolètes....."

à la maison, on me regardait avec effarement...car bien sûr, personne ne comprenait ce que je voulais dire...et personne ne connaissait le mot "obsolète"....Moi non plus d'ailleurs !!
Nous aurions pu chercher dans le dictionnaire ?? Mais c'est quoi un dictionnaire? personne ne possédait ce truc plein de mots, hormis, les voisins du dessous....qui étaient riches...enfin ! riches!! tout est relatif hein !! 

 Dans tout le quartier  , seuls les hommes travaillaient...Il y avait M. C...le charbonnier....Toujours noir, du matin au soir...et même le week end....il aurait fallu le tremper dans un bain des jours durant pour revoir sa couleur d'origine...Il y avait M. D.....de santé fragile, qui travaillait sur les chantiers.....plus souvent à la maison qu'au boulot...il y avait M. M...qui travaillait dans un garage, les ongles toujours noirs, il y avait mon père, maçon....

et puis il y avait M. G....qui était gendarme....C'était les plus riches du quartier...c'est chez eux que j'ai vu pour la première fois un dictionnaire...enfin, maintenant, je sais que ça s'appelait ainsi, mais à l'époque, j'ai vu, un énorme livre.....j'en avais jamais vu avant...Je devais avoir 7 ans, et je jouais avec une de leur fille...subrepticement, je me suis approchée de cet énorme livre, objet de toutes mes convoitises....et là, assise dans un coin de la chambre de ma copine, je me suis mise à feuilleter les pages...à 7 ans, j'ai ainsi appris que chaque mot voulait dire quelque chose.....j'ai passé deux heures à lire des définitions....malgré l'appel  incessant de ma copine, je n'arrivais plus à lâcher ce bijou....Comment me le faire prêter ?? impossible, on ne prête pas ce genre de livre à une gamine....c'est bien trop précieux...je suis remonté chez nous, muette, des mots plein la tête....j'en rêvais la nuit....

Un jour, à l'école, j'en ai parlé à la maîtresse...je lui ai dit, que j'avais vu un livre magique, où tous les mots du monde étaient classés par ordre alphabétique....
elle a ri.....et a sorti de la bibliothèque le sosie de celui des voisins....et cette maîtresse, bénie soit elle, m'a prêté ce livre durant tout le week end.....ça m'a rendue cinglée ce truc là...je sautais d'un mot à l'autre, comprenait des trucs que personne ne m'avait jamais expliqué.....

C'est pourquoi, lorsque premier fils est né, je me suis dit que le premier livre que je lui achèterais serait un dictionnaire....ben, ce fut un fiasco....lol!! C'est ma mère qui en a hérité ! et j'ai vu ma mère pendant des années, traîner son dico et son livre...et quand elle ne comprenait pas un mot.....une petite recherche lui donnait la solution....
Tout ça pour dire quoi ?? Aujourd'hui quand je veux savoir quelque chose, je tape sur google....
Tout est devenu plus facile, mais la magie s'est perdue en route.....

Quand on commandait un truc sur un catalogue, par exemple ,  fallait déjà trouver ce qu'on cherchait...après, fallait passer commande.....pas de téléphone, donc on commandait avec les bons  qui étaient à l'intérieur..pour payer , c'était toujours , à réception du colis.....le colis arrivait au bout d'un mois...plus parfois.....nous n'avions pas de carnet de chèques...donc, c'était en liquide au facteur....

Aujourd'hui...je tape ce que je désire sur google, un million de sites s'ouvrent...je clique sur l'objet, paye en un clic et 2 jours après il est là....
Pas de télé à l'époque ! uniquement chez les riches....(les voisins du dessous!!)... les nouvelles catastrophiques n'arrivaient jamais jusqu'à nous....qui avait les moyens de s'abonner à un journal ?? c'était du luxe, du superflu....On vivait dans un monde sans agressions, sans viols, sans horreurs...Les pays lointains n'existaient que dans les livres de contes....je ne connaissais  les guerres que dans les livres d'histoires....je ne dis pas que ça n'existait pas....mais, ça ne venait pas polluer nos oreilles, ni nos esprits...avec le recul, malgré la dureté de la vie de l'époque, il y avait une certaine légèreté que je ne retrouve plus à présent....

Aujourd'hui, je clique sur ma télécommande et les horreurs me sautent au visage.....la réalité de ce monde m'agresse dès le matin....et dès que j'ouvre ma page Facebook, j'y trouve, les viols, les horreurs avec les animaux, les violences verbales, la haine des autres, l'intolérance sur  leurs différences, les moqueries sur les gens qui nous gouvernent, la haine de l'étranger et toutes les fausses rumeurs colportées sur leurs manières de vivre....Les nouvelles se colportent à la vitesse du vent !
Avec les téléphones portables, tout le monde filme, photographie à tout va....Un événement se passe...aussitôt il est sur le net ! on y trouve le meilleur et le pire !!

Je ne veux pas de téléphone portable....
La première fois qu'on a eu le téléphone, j'étais mariée , mère de famille...Pour avoir notre correspondant au bout du fil, fallait passer par une standardiste....j'avais même sympathisé avec cette brave dame qui me mettait en relation avec le monde ! et un jour, j'ai appris que cette gentille dame était ma voisine !! depuis un an, elle me passait mes numéros; on se saluait, on se disait quelques mots sympas sur le temps.....et c'était à ma voisine que je parlais depuis tout ce temps !!

Un jour, elle a été licenciée...et j'ai fait mes numéros directement, le progrès était passé par là.....ça m'a rendue triste de ne plus l'avoir au bout du fil....quelque chose me manquait....ça n'avait plus le même goût !

En parlant de goût...Pas de supermarché à l'époque !! que des petits magasins...le Coop, le Spar....à chaque achat on avait des points cadeaux qu'on collait consciencieusement sur un carnet...et quand on avait tout rempli, au bout d'une année, on avait un cadeau....à choisir...un service à café...des plats en inox....une couverture.....toute la famille rêvait sur les différentes possibilités... on avait du temps devant nous ! lol ça faisait l'objet de chantages incroyables !! chacune de nous rêvait sur des trucs différents , et mon père nous laissait croire qu'on aurait ceci...cela...et en définitive, il revenait avec une couverture....ça nous mettait en rage, mais c'était quand même plus utile !!

Car, inutile de penser qu'on pressait sur un bouton pour avoir du chauffage !! ça c'était dans nos rêves !!! On avait une cuisinière à bois, et un poêle dans le couloir pour chauffer l'appartement....et on achetait pas le bois...Avec quels sous ?
Mon père était maçon, et les week end, il travaillait pour un bûcheron...Il coupait de la "charbonnette"...on avait droit à quelques stères gratuitement en guise de paiement...On en a passé du temps au bois, en automne, en hiver....les doigts glacés, la goutte au nez...mon père coupait, on entassait les morceaux de bois sur le chemin....il faisait un grand feu, et glissait des pomme de terre dans les braises....à midi, on arrêtait tout, et il embrochait sur des bouts de bois des saucisses à cuire qu'il mettait à griller...parfois, il faisait cuire des champignons sur une vieille grille près du feu....et ça avait un goût....un parfum....une odeur....le pied quoi !! le goût de l'enfance  !!

Certains commerçants avait mis  en place un système d'achat avec  des points...par exemple, on désirait acheter un robot mixeur...très cher à l'époque...chaque semaine, on achetait un timbre à 5 francs...parfois, on ne pouvait pas.....donc  ça durait plus longtemps ! pour avoir un robot qui coûtait  3000 francs par exemple, on pouvait économiser sur deux ans...quelle fierté quand le carnet était rempli, et qu'on venait chercher l'appareil convoité....
maintenant, un clic...et l'appareil est là....tout va trop vite...et je suis sure que dans quelques années on aura même plus besoin de commander! notre cerveau sera connecté à un terminal qui lira dans nos pensées et nous fera parvenir l'objet de nos désirs plus vite que la vitesse de la lumière !! Bien sûr, à condition que nos comptes en banque soient bien rembourrés hein ?  

ceux qui seront plats comme des limandes seront aigris de voir ce que les autres obtiennent avec leur argent, ils se révolteront, se feront la guerre et feront tout sauter....
§  et on se lèvera un matin, en 1950.....et tout sera à recommencer....  je chercherai la définition du mot : OBSOLÈTE dans le dictionnaire :
§  " se dit d'un mot hors d'usage....désuet...."
§  Je suis obsolète........


mercredi 26 novembre 2014

Vous savez quoi ?..................

Aujourd'hui..............Je n'ai pas eu mal ...............

Aujourd'hui..............Je n'ai pas eu mal ...............

Aujourd'hui..............Je n'ai pas eu mal ...............

Aujourd'hui..............Je n'ai pas eu mal ...............

Aujourd'hui..............Je n'ai pas eu mal ...............

Aujourd'hui..............Je n'ai pas eu mal ...............

Aujourd'hui..............Je n'ai pas eu mal ...............

Aujourd'hui..............Je n'ai pas eu mal ...............

Aujourd'hui..............Je n'ai pas eu mal ...............

C'était que du bonheur......Parfois, le ciel est clément.................et puis, il y a 26 ans je mettais au monde un beau bébé.........Aujourd'hui j'ai mis un grand soleil sur mon calendrier !!


dimanche 23 novembre 2014

Peut être que je suis trop vieille ?

Depuis une semaine nous avons donc un nouveau locataire....J'ai essayé une nouvelle fois de mettre les choses au point avec l'homme...
Moi : on est bien d'accord que c'est du provisoire.....qu'il ne vient que quelques jours par ci par là....
Lui : muet......
Moi : on est clair ou pas ?
Lui : Quand on a accueilli ta soeur, j'étais pas très chaud et pourtant j'ai rien dit....
Moi : Ma soeur ? mais ça n'a rien à voir...Elle avait 72 ans, et n'avait plus de maison....c'était ma soeur, je ne pouvais pas la laisser dehors....
Lui : alors, toi,  t'as le droit et moi pas ?
Moi : c'est pas une question de droit...c'est autre chose! bien sur que tu as le droit de faire ce que tu veux, à condition de ne pas gêner la personne qui vit avec toi....
Lui : qu'est ce qui te gêne dans le fait qu'il soit là ?
Moi : Tu es parti pratiquement tous les jours pour tes activités...tu ne rentres que le soir...et ce gamin, est là....Je n'ai rien contre lui, je ne le connais pas...simplement, il est là....
Si je descends....il est là....je suis obligée d'en tenir compte, je suis obligée de discuter, même si je n'en ai aucune envie....
Il est brave ce petit, je n'en doute pas...Mais je ne peux pas adopter un autre enfant...et puis, que vont dire nos enfants??? 
Lui : Rien à foutre...quand tu vois que ça fait deux fois que je passe chez dernier fils, que je sonne et qu'il ne répond pas....Je sais qu'il est là.....mais il ne m'ouvre pas....

Là je sens sa souffrance, je sens sa peine.....dernier fils veut la paix lorsqu'il rentre le soir après sa journée de boulot... sa compagne aussi....Donc, plutôt que de lui dire franchement, on ne veut pas que tu sonnes chez nous le soir...Ils préfèrent l'ignorer....
L'abandon....il traîne ce problème d'abandon depuis son enfance....et là, il y a l'abandon mais aussi une part de désinvolture qui ne passe pas.....

Moi : et si dernier fils te menace de ne plus venir à la maison ?
Lui : je m'en fous....
Moi : c'est ridicule....tu sais bien que ce n'est pas possible et qu'à un moment tu auras à choisir, et que j'ai bien peur que ce gamin qui n'est déjà pas très bien dans ses baskets va douiller...car tu seras obligé de "l'abandonner".....
Lui : mon choix est fait...j'ai besoin de servir à quelque chose, j'ai besoin d'aider ce jeune à se réaliser, et si mes fils ne comprennent pas....tant pis!
Moi ; et moi?
Lui: quoi toi?
Moi: quand tu dis ça, tu ne penses qu'à toi, ça ne t’intéresse pas de savoir ce que j'en pense? Si les enfants ne viennent plus à la maison, je fais comment?
Lui : ils ne feront jamais ça......
Moi : Peut être qu'il va falloir que je parte alors...
Lui; en colère : du chantage, toujours du chantage...J'ai le droit de rien moi....
Moi : J'ai pas de solution.....tu vas faire du mal à plein de personnes rien que pour assouvir ton égoïsme....

Je sais qu'il est heureux de rentrer et de discuter durant des heures, de regarder des films avec lui, d'écouter des musiques nouvelles avec lui....
Je sais que je ne suis plus là comme il voudrait....que je me suis fais ma petite vie tranquille avec mon ordi, ma télé, mes livres...et qu'il a moins de place....je sais qu'il est en manque ....
je sais que ce gamin est en demande de foyer, de quelqu'un qui l'écoute, qui ne le juge pas.....

Depuis deux jours, alors que je suis dans ma chambre, j'entends plein de bruits en bas.....l'homme est parti  à ses activités....Je n'ose pas descendre...je le fais pourtant....
Le gamin  est là; en plein ménage..Il a fait la cuisine à fond....le salon, la salle à manger...et moi, qui m'étonne...Mais pourquoi tu fais ça? tu n'es pas obligé ...Mais si répond il! la femme de ménage n'a pas fait du bon boulot lundi matin...(c'est vrai! c'est une nouvelle!)...alors, je m'occupe, et j'aime ça.....

Rebelote le lendemain.....Il refait tout à fond....! ça m'angoisse cette hyperactivité.....Du coup, je me sens obligée de préparer le repas du midi.....il est là, regarde ce que je fais, se régale à l'avance...Au bout d'une heure, je commence à avoir mal...Je remonte...L'homme vient de rentrer...Ils mangent tous les deux...
l'homme repart après manger...et l'hyperactif continue.....Allez savoir pourquoi ça me rend coupable?
pourquoi  je me sens obligée de descendre pour discuter?
ça me fait chier...voilà ....
Je lui ai donné de nouveaux joujoux.....il voulait faire les carreaux....ça l'a rendu euphorique !!
que voulez vous que je dise ? Hier, il a découvert ceci....... il a fait sa chambre à fond...c'était  que du bonheur pour lui !!


et moi, je me sens mesquine et nulle....Oui, il est perdu, oui il est en manque d'attention, oui l'homme a un besoin immense de reconnaissance....

Et moi, je n'ai besoin de rien.....je suis égoïste, pleine de bons sentiments, mais quand il s'agit de mettre en pratique, il n'y a plus personne !!

Oui on a accueilli plein de monde...toute notre vie, même avec ex mari, j'ai ouvert la porte sans arrêt...à présent, j'ai du mal......J'ai envie d'aller me terrer dans un trou, toute seule......
Peut être que je suis trop vieille......


samedi 15 novembre 2014

Quand serais je enfin raisonnable ???

Comme je suis un peu idiote et que j'aime avoir mal (car c'est pas possible autrement !!! maso je suis, maso je reste !!) , je suis donc allée faire un tour sur la page FB de celle qui est, par la loi, ma belle fille.......

Je suis encore époustouflée de voir à quel point sa haine envers moi est toujours aussi profonde et tenace.....ça fait froid dans le dos !!

Oui, je sais, vous allez me dire :"mais pourquoi tu continues à aller sur sa page???" ben, parce que je peux piquer des photos de mon petit fils....C'est la seule façon pour moi de le voir grandir....

Et là, j'apprends qu'ils partent en Inde.....et toujours ce message angoissé et haineux de sa part...

Elle parle de ses deux enfants...et je n'arrive toujours pas à comprendre pourquoi elle peut penser que son aîné (bientôt 18 ans !) et qui n'est pas mon petit fils , pourrait m'être confié.....?  je fais un copié-collé....


"Bonjour à tous, ça y est, c'est le départ, je penserai bien à vous...
Je précise que si il devait nous arriver quelque chose, je vous confie mes enfants, prenez en soin, c'est ce que j'ai de plus beau, je précise qu'en AUCUN CAS ils ne devront être confiés à ma belle-mère (la mère de ........), elle ne les connaît pas et représente tout ce que je déteste sur terre, que cela serve de testament"


Les commentaires  : MDR ! Elle doit être terrible cette belle-mère ! Profitez-en bien...

Elle :  pire Que tu crois!




Je suis incapable de comprendre les raisons de cette haine...J'ai beau tout mettre à plat; 

réfléchir  à tout ce qui faisait notre vie lorsqu'on se fréquentait, je n'arrive pas à trouver ce 

qui a pu déclencher cette passion haineuse.....

Ce n'est pas de la mauvaise volonté de ma part, je ne pense pas être dans le déni, ou alors 

c'est inconscient.......

J'ai fait  mon deuil de la relation avec mon fils, mais je n'ai pas encore réussis à faire mon 

deuil de la relation que j'aurais pu avoir avec mon petit fils...Il va bien falloir pourtant !

Ainsi va la vie.......





lundi 27 octobre 2014

Je sens les embrouilles pas loin........

Je sens qu'il va y avoir de la polémique familiale dans l'air.........

L'homme, en retraite , mais hyperactif sur plein de trucs à l'extérieur, a fait connaissance, lors de ses activités d'un jeune couple un peu perdu...

Lui, garçon immature, des pt'tes conneries judiciaires à son actif, mais hyper attachant et plein de bonne volonté....il vit dans un foyer.....
Elle, jeune étudiante en psycho, une chambrette, un p'tit boulot dans une pizzeria.....
les deux tirent le diable par la queue, et c'est bien souvent que le gamin a le ventre vide......

Durant plusieurs week end, l'homme , moyennant finances, les a embauché pour faire du travail d'élagage dans la maison à la campagne....Ils sont enthousiastes, aiment la maison, s'y sentent bien et l'homme se sent utile....Il leur mitonne des p'tits plats, refait le monde avec eux, se sent revivre quoi !!

Faut il que je précise que je ne fais pas partie de cette joyeuse confrérie pour cause de douleurs ?? et puis, sauvage comme je suis, ça me conviens bien !!

Ce week end, la copine étant au boulot, ils ont bossé tous les deux sur les arbustes à la campagne....Naturellement, il a fallu rentrer...et le gamin a commencé à angoisser à l'idée de se retrouver au foyer tout seul....

L'homme l'a donc ramené à la maison, histoire de continuer en douceur ce week end parfait....Il monte me prévenir , et m'explique la situation....je lui dis: "ben, s'il veut pas rentrer, fais le dormir en bas......."

Entre parenthèse, il venait sans doute pour me le demander et j'ai sauté à pieds joints dans le trou....!

 Ce matin, le gamin  avait rendez vous au pôle emploi...à 8h30, il est donc parti...Mais auparavant, comme il a trouvé l'endroit très confortable, il a demandé à l'homme si on pouvait envisager de l'accueillir....

J'en étais sure !! hier soir, en faisant la proposition pour la nuit, je m'étais dit que ça risquait d'arriver...

L'homme arrive sur la pointe des pieds, et m'en parle....."Tu comprends, me dit il quand il doit rencontrer sa copine, ils doivent aller à l'hôtel...Car elle n'a pas le droit de recevoir chez elle....."

Ben oui, c'est une bonne raison...y'a pas de problème! niveau compréhension ça passe...C'est au niveau action que c'est plus dur !! 

On avait déjà parlé de ça lors d'un repas avec les enfants....Il proposait d'accueillir un étudiant désargenté ...Une levée de bouclier général autour de la table ! Niet !! moi même, j'avais déjà dit que je me sentais pas prête à accueillir quelqu'un à la maison...Car la pièce d'en bas a beau avoir tout le confort (douche et wc à proximité) il n'y a rien pour faire à manger...Les personnes seraient donc obligées de se servir de la cuisine et ça ne m'emballait pas.....Je trouve que je n'ai plus l'âge de vivre en collocation comme la plupart des jeunes le font .....

à présent, le problème est différent....Il connait ces jeunes, il les aime bien, il a besoin de s'occuper de quelqu'un, il a besoin qu'on l'admire, il veut les aider, les sortir de leur misère.....et je sais que les enfants n'ont pas spécialement la fibre humanitaire de leur père !

Donc, je lui ai donné une réponse de normand.....Lorsque ces deux jeunes auront envie de passer un bon moment, un week end, quelques jours  à la maison....Pas de problème....mais je ne veux pas qu'il leur fasse quitter leurs toits sous prétexte qu'ils seraient mieux chez nous....Car après , faut assumer et assurer...Et si ça n'allait pas ??? que deviendraient ils s'il fallait qu'ils s'en aillent ? je refuse d'assumer cette responsabilité....

Pour l'instant, on en est là......pas de prise de décision hâtive, on prend son temps et on regarde venir...

mercredi 22 octobre 2014

un p'tit bonheur..........

Voilà ce que je voudrais qu'on joue lors de mon enterrement.......ben quoi ? c'est pas demain, mais je m'y prends à l'avance !! on ne sait jamais !! En plus, si l'homme oublie, je compte sur les amis pour lui rappeler !! lol

C'est une pure merveille ce garçon là...Je l'écoute en boucle, mais celle que je vous soumets est la plus belle, la plus magnifique....celle qui me fait dresser les poils sur les bras....

Et aujourd'hui, c'est mon petit bonheur du jour........


Alors, installez vous...fermez les yeux et écoutez !!!



vendredi 17 octobre 2014

Un peu de poésie.....

J'admirais sur le blog de Josette ici  les magnifiques éoliennes qu'elle a si bien mises en valeur avec son  très beau texte.....


j'ai trouvé sur un site ces superbes pylônes électriques...

Comme j'aimerais que la France s'en inspire !!


L’Islande est connu pour ses paysages magnifiques et aussi variés les uns que les autres. A l’occasion de la compétition de pylônes haute tension, la compagnie de transport et d’électricité d’Islande a demandé à un cabinet d’architectes basé à Boston de redessiner ces bouts de fer pour en faire quelque chose de plus esthétique. Le résultat est spectaculaire !






qu'en pensez vous ??? Josette un petit poème de ta part serait le bienvenu non ???

jeudi 16 octobre 2014

Défi lancé...et refilé aux copines !!!

Audrey du blog (clic)  m'a lancé un défi.....je vais essayer d'y répondre !

Il s'agit de citer 3 choses positives arrivées dans une journée , pendant trois jours d'affilé..(ça je suis pas sure d'y arriver !!) et de refiler le bébé à trois copines blogueuses.....

Je pense même que je vais tricher et que je vais faire ce défi sur 3 jours, avec une chose positive par jour...


Le 14/10 j'ai eu une journée de grâce...aucune douleur, rien ...je me suis retrouvée comme avant et je me suis rendue compte que je n'avais pas suffisamment apprécié tous ces jours où je n'avais pas mal..avant , quand cette merde de névralgie pudendale n'existait pas...Je n'en connaissais même pas le nom et j'étais vachement heureuse mais je ne le savais pas.....
Le soir, alors que je savourais cette non-douleur, j'ai pleuré...Comme une madeleine ! mais c'était des larmes de bonheur !


Dimanche, toute la famille vient manger...Fiston numéro 2 a envie d'un osso-bucco.....j'ai donc passé du temps sur le net à chercher la meilleure recette pour les régaler tous.....
4 des mes petits enfants seront là..La maison va être pleine de rires et de joie et je me réjouis à l'avance de cette belle journée......



Une mauvaise nouvelle aujourd'hui...La jolie Marie Dubois est décédée......et je suis sure que vous vous demandez pourquoi une si triste nouvelle peut m'avoir apporté du positif .?

  Parce que j'ai réécouté avec bonheur une chanson qu'elle murmure avec Serge Lama ....Le 15 juillet à 5 heures... et qu'elle était là, belle sereine, magnifique .....je ne peux pas la partager avec blogger, mais je mets le lien "youtube" afin que vous puissiez la voir une dernière fois.....


http://youtu.be/a6eTc5hvyj8


Voilà...comme vous le voyez, ça a été dur pour moi de répondre à ce défi !! alors je file le bébé à 4 copines :

Claire du blog (clic)

Quantique du blog (clic)

Josette du blog (clic)

La nonna du blog (clic)

allez !! au boulot les filles !!



lundi 29 septembre 2014

Un merveilleux blog pour nanas.........

Un peu de nouvelles quand même, sinon vous allez penser que je suis morte !! lol

Actuellement ma vie se résume à ça........






ben quoi ?? vous croyez que je plaisante ?? même pas !! "du lit à la fenêtre et du lit au fauteuil et puis du lit au lit....."

Vous me direz qu'il y a pire comme vie !! Tiens, ça me fait penser à une vie de chat...de vieux chat dirons nous ! car les jeunes courent toute la journée , s'amusent, font des cabrioles.....Moi, je suis allongée les 3/4 de la journée !
Heureusement, il y a internet ! et comme je me tape une unième infection urinaire qui multiplie la douleur du pudendal par dix, hier j'ai titillé mon ami google durant des heures....

des interrogations de toutes sortes !! comme l'homme était à la campagne j'avais le temps de perdre du temps !!

eh bien non...Je n'ai pas perdu mon temps!! après deux heures de recherches et de questions, mon ordinateur m'a envoyé une réponse qui m'interpelle......

la question que je me posais était : est ce que les infections urinaires ont quelque chose à voir avec le pudendale ? et l'ostéopathie peut elle apporter une amélioration durable ?

et je suis tombée sur un merveilleux blog....Une gynécologue peu ordinaire, à l'écoute et très douée...
ce billet date de septembre 2011.....
je l'ai dévoré, j'ai lu les 300 commentaires avec attention...et j'ai envoyé un message, sans trop d'espoir de réponse, vu l'ancienneté du billet et aussi parce que c'était dimanche......

incroyable! 2 heures après , j'avais une réponse...et je recommence à espérer.....
je vous donne son blog; car on y trouve toutes les réponses aux questions que nous les femmes on se pose très souvent......

L'article se trouve     ici

Mon commentaire est à la fin......

Alors, aujourd'hui, je vais chez le toubib, me faire prescrire ce qu'elle me conseille.....et puis dans la semaine je vais voir une magnétiseuse...parce que deux précautions valent mieux qu'une  !! lol !

J'ai mis son blog dans mes favoris.......

vendredi 12 septembre 2014

Je sais pas quoi faire.........

Il faut que ça sorte...que je vomisse tout ça sur ma page afin d'éviter le trop plein...âmes sensibles s'abstenir! lol 

je sais, je vais encore parler de choses très personnelles et je ferais mieux d'aller voir un psy pour ça...mais le fait d'écrire me permet de dédramatiser...et pour l'instant c'est suffisant....

ça fait deux semaines que ma dernière soeur appelle...chaque jour, parfois plusieurs fois dans la journée....Comme elle n'a pas d'unités dans son téléphone, elle dit juste : c'est gi...rappelle moi..."
et à chaque fois, elle sanglote en me disant cela ...

Je rappelle bien sur.....Je suis inquiète.....et à chaque fois, j'ai une femme ivre au téléphone...Ivre au point de ne plus savoir ce qu'elle dit...Elle pleure, me raconte des choses abominables, qu'elle m'a déjà racontées la veille...car elle oublie que la veille elle m'a déjà appelée.....

Lundi, elle m'a raconté le week end horrible qu'elle venait de passer...son ex-mari étant venu, elle a dû repousser ses avances, elle a dû supporter ses insultes elle a dû accepter sa charité car il la tient comme ça....il lui donne un peu d'argent chaque fois qu'il vient et elle n'arrive pas à à virer cette relation malsaine...

" tu comprends, me dit elle, je gagne 431 euros (RSA) par mois...je donne 210 € pour mon loyer et le reste je peux pas payer...il me reste rien pour vivre et quand j'ai besoin, je l'appelle et il m'envoie un mandat...mais pour l'avoir cet argent, il faut que j'accepte qu'il me traite plus bas que terre...sinon, il me donne rien.....tout le week end ça a été l'enfer.....je dors dans le salon et lui dans la chambre...Il a démonté la porte pour pouvoir m'épier la nuit...et je l'ai trouvé le matin alors qu'il essayait de m'embrasser en me forçant...j'ai hurlé...il m'a traité de tous les noms....j'en peux plus...je vais me tuer..je vais avaler tous mes cachets....."

et moi je suis là, avec cette boule au creux de mon estomac...essayant de trouver des solutions, de lui dire qu'il faut le virer ne plus le laisser approcher...et au bout, j'entends ses sanglots, son silence.....
mais bordel, il va bien falloir que tu lui dises à cette ordure que c'est fini.....ça fait 26 ans que vous êtes divorcés, il ne peut pas continuer à venir te terroriser chaque semaine .....
et elle, elle pleure et dit ; oui, mais comment je fais pour vivre? 

je me demande ce que "vivre" veut dire pour elle.....Elle ne sort pas, mange très peu, boit et fume...c'est pour pouvoir continuer à  fumer et boire qu'elle conserve cette chaîne au pied .....

Hier, c'était pire que les autres fois....Lundi soir, elle a fait une crise d'épilepsie et elle est tombée en arrière sur le réservoir des WC qui a explosé ..Plaie ouverte derrière la tête......Toute l'eau s'est répandu dans l'appartement, et comme elle était dans le coma, l'eau à continué à couler, comme s'il remplissait un réservoir qui n'existait plus.....ce qui l'a fait revenir à elle, c'est l'eau qui montait.....Elle s'est levée en chancelant a essayé de fermer le robinet et s'est coupé profondément la main sur les éclats de porcelaine...

Elle s'est précipité dans le couloir, tapant chez les voisins, du sang dégoulinant de sa tête et de sa main....les gens effrayés ont appelé les pompiers ....

4 pompiers sont arrivés, ont aspiré l'eau, ont essayé de l'emmener à l'hôpital pour se faire recoudre..Elle a refusé qu'on l'emmène....
"tu comprends, je veux pas aller à l'hôpital...je veux pas qu'ils me gardent...."

et moi, râlant, criant...mais tu es malade ! il faut te faire soigner...
Elle prends du gardénal à haute dose et je pense que ce soir là, elle avait bu plus que d'habitude...Le stress du week end.....ça l'a r achevée...et je pense qu'elle a peur qu'ils se rendent compte qu'elle boit..elle a peur d'un placement éventuel .....

J'ai pas de solution....Elle a deux filles qu'elle ne veut pas déranger avec ses problèmes, à qui elle pourrait demander une petite aide matérielle mais , elle ne veut pas le faire.....

Je sais que si elle m'appelle chaque jour, comme ça, inlassablement, c'est parce qu'elle attend une aide de ma part.....Dois je lui envoyer une aide chaque mois afin qu'elle se débarrasse à jamais de son bourreau ?  Si je lui envoie cette aide, ne vais je pas me sentir dépassée très vite par ses besoins?
Son deuxième ex-mari vit dans la même ville qu'elle...au RSA  aussi...51 ans...10 ans qu'il refuse de bosser....il en a les capacités, mais il n'en a plus envie.....Tous les jours, il est là, partageant avec elle les mêmes galères...Je sais qu'il vole de la boisson quand il le peut...Les cigarettes c'est plus dur...

c'est comme des SDF, mais avec un toit au dessus de leurs têtes.....Elle m'a avouée l'autre jour, qu'elle allait ramasser des mégots près des administrations...depuis que les gens sortent fumer dehors, les mégots sont concentrés à un seul endroit.....Elle va avoir 60 ans...N'a jamais voulu bosser....et elle se plaint qu'on la fasse vivre avec 430 euros par mois....

La raisonner ?? lui dire que si elle avait bossé elle aurait eu une retraite? toute ma vie je l'ai mise en garde contre ça...à quoi ça sert maintenant.....Elle a jamais écouté mes conseils.....

quelle misère.....


samedi 6 septembre 2014

Coccinelle.............



Un an de plus aujourd'hui......J'ai pas grandi....mais j'ai mûri ....Parait qu'à mon âge on rétréci .....!!je préfère ne pas passer sous la toise, ça risque de me plomber la journée !!

Demain , enfants et petits enfants seront là ....J'avoue que je n'aime pas trop fêter les années qui passent, mais c'est ce qui se fait, parait il ! lol!

Vous toutes (et tous ?...qui sait !) qui passez par là , vous me donnez beaucoup de joie et d'amitié ...soyez remerciées pour tous vos chaleureux commentaires encourageants....





lundi 1 septembre 2014

Je me tâte.......

Toubib ce matin...Nouvelle infection urinaire, donc douleur du pudendal multiplié par dix.....c'est la tête en vrac que je me décide pour un éventuel traitement en cachets....
Bonnes explications de mon toubib, je me laisse prescrire ce qui me faisait peur au plus haut point.....des anti épileptiques...Traitement lourd, il en convient.....Mais il faut en passer par là...
J'adore mon toubib avec ses incohérences...lol! Lorsque je rentre dans son cabinet, joyeusement il me dit : "Bonjour ! comment vous allez ?"
ben, si je viens vous voir, c'est que ça va pas fort hein? 
Lui.....heu..oui, c'est sur !
Moi: Si ça continue, vous signerez bientôt mon certificat de décès......
Lui : (ça y est! je lui ai plombé sa matinée et peut être même sa journée....) Que se passe t il ? 
Faut vous dire que mon toubib travaille un mois et qu'il se repose un mois....Donc il a un remplaçant permanent que je connais bien à présent....

C'est avec le remplaçant que je suis ce matin...La salle d'attente est pleine, et pourtant il prend son temps avec chaque patient....J'ai attendu 1h1/2 avant de passer....à avoir mal, car assise sur une chaise inconfortable...
Mais je sais qu'il est un bon professionnel, et qu'il cherche à me soulager...

L'autre médecin, que je connais depuis 25 ans, est moins à l'écoute ! c'est un prescripteur ! lol
J'arrive dans son bureau avec ma liste de médicaments et il m'écrit son ordonnance ;..Je sais que si je suis vraiment malade c'est pas lui que j'irai voir , mais de temps en temps il est bien utile !! en effet, lorsque c'est lui, la salle d'attente est vide, car on passe environ 5 minutes dans son cabinet !!

Ah! non! je mens ! la dernière fois je suis restée 10 mn...Lorsque je lui ai annoncé ( alors que mon urologue lui avait déjà envoyé le diagnostic !) que j'avais un syndrome d'alcock....
Lui : Un quoi ?
Moi : le nerf pudendal coincé....
Lui : Ah ! ben vous n'avez pas de chance car c'est très douloureux....J'ai eu une seule  patiente avec cette pathologie  depuis que j'exerce , ça fait 25 ans qu'elle souffre! elle a subit infiltrations et opération.....Rien n'a changé, au contraire ! c'est plus douloureux.....
Moi : Je fais quoi avec ça?
Lui: dubitatif et gêné : Vous savez, y'a pas grand chose à faire à part accepter la douleur.....ou prendre un traitement très lourd qui risque de vous handicaper encore plus.....

Bon ! il va bientôt être en retraite hein?.....je peux pas lui en vouloir !!

Je suis donc rentrée avec ma nouvelle boite de gélules...Effets secondaires ; somnolence, nausées, prise de poids importante...Alléluia !! idées autodestructrices ou suicidaires , constipation, problèmes rénaux....  j'ai déjà pris 10 kg depuis que je ne bouge plus.....si je dois en prendre plus, c'est pas supportable....alors, je me tâte.....

allez ! on arrête de geindre !! une petite que j'écoute en boucle......

jeudi 14 août 2014

Souvenirs anciens.......

Trouvé ce petit article sur les coccinelles........


J'adore !! Comme quoi la mort, la vie, ça tient à peu de chose !
Je n'ai guère d'inspiration pour écrire ....et grâce à une amie blogueuse , j'ai retrouvé mon bon vieux blog écrit en 2006.....Que de chemin parcouru !! et que de changements dans ma vie ! Même si tout est resté à sa place, dans ma tête , c'est différent ! ma vie a basculé , j'ai grandi, appris des choses et surtout me suis débarrassée d'un tas de sentiments mortifères et inutiles....
Je suis beaucoup plus sereine et moins facile à "manier" ! lol
J'ai retrouvé un petit test qui m'a beaucoup émue, car il est rempli de souvenirs anciens......

JE ME SOUVIENS au réveil des vitres étoilées, givrées, les petits matins frisquets où il fallait s'habiller vite...vite.......

JE ME SOUVIENS des grandes tablées que mon père organisait les soirs d'hiver...Il invitait tous les voisins, Il faisait griller des châtaignes, on jouait au loto, on faisait des tours de magie....chacun amenait le peu qu'il avait et on partageait tout dans la joie

JE ME SOUVIENS des petits pois que j'allais manger en cachette dans le jardin des voisins...des fraises juteuses, un peu terreuses mais tellement bonnes, car, dérobées.....

JE ME SOUVIENS des rue de Naples, du linge qui claquait au vent, des gens qui s'interpellaient en riant, des couleurs, des odeurs L'impression d'appartenir à cette terre qui n'est pourtant pas la mienne......

JE ME SOUVIENS de mon premier livre, ou plutôt de cet éblouissement que j'ai eu lorsque je me suis rendue compte que je savais lire....

JE ME SOUVIENS du jour où ma petite sœur est décédée....j'étais dans la chambre, j'avais 3 ans et deux bonnes sœurs venaient l'emballer dans un grand drap blanc.....

JE ME SOUVIENS du premier cri poussé par la dernière de mes sœurs...Maman accouchait à la maison; j'avais 7 ans et les cris poussés par ma mère me terrorisaient.....j'étais sortie de ma chambre et j'écoutais à la porte...quand tout à coup un magnifique OUAINNNNN!!!!!!vint m'écorcher les oreilles...J'ai ouvert la porte et la sage femme venait de sortir un magnifique bébé de 5.5 kg du ventre de ma mère....C'est là que j'ai compris que les bébés n'étaient pas déposés par les cigognes

JE ME SOUVIENS des rendez vous furtifs avec des garçons alors que nous avions 15 ans, de nos premiers baisers....de la peur de voir mon père débouler et de la rouste qui s'ensuivrait inévitablement !!!

JE ME SOUVIENS de mon premier bal à 16 ans....j'avais une robe faite par ma mère, des souliers prêtés par une de mes sœurs, des collants rafistolés car ils étaient filés et qu'on n'avait pas les moyens d'en acheter d'autres...de mes cheveux crêpés et que je faisais tenir avec de l'eau sucrée dans laquelle on mettait une goutte de parfum...

JE ME SOUVIENS d'avoir dansé jusqu'à plus soif...D'être passée d'un cavalier à un autre, d'avoir presque provoqué une bagarre....de m'être sentie belle et désirée...et d'être rentrée au petit matin, dégrisée, dans ce couloir infesté de rats qui venaient de la rivière. Je retrouvais les murs lépreux de ce taudis dans lequel nous vivions, et retrouvais mon père assis dans le noir, à la cuisine...Il m'attendait..je sentais sa peur, et j'attendais qu'il me parle...Mais pas un mot ne sortait de sa bouche...chacun partait se coucher..lui, rassuré et moi, me sentant coupable de son silence...

JE ME SOUVIENS de tous ces gens qui ont été là pour m'aider, qui m'ont proposé leur épaule pour pleurer, qui m'ont donné confiance en moi, qui m'ont donné la force d'exister....

JE ME SOUVIENS de ma famille, de mes enfants, de toutes les adorables jeunes femmes qui ont mis au monde mes petits enfants....De mes amies, et surtout, d'une amie, que je n'ai pas besoin de nommer car elle se reconnaîtra...qui me donne, qui me porte, qui me regarde, qui m'absout, qui est la fille que je n'ai pas eue....
Tous ces souvenirs sont de l'or en barre...et je ne les échangerais pour rien au monde...Ils sont inscrit en moi à jamais....



En relisant tout ça, j'ai pu fermer les yeux et voir ma mère, mon père, mes sœurs, aujourd'hui disparus....Le temps a passé, mais les souvenirs sont restés, toujours aussi vivants et forts......

mardi 29 juillet 2014

Quand ça veut pas....faut pas insister !!

Ce matin, je me suis décidée à téléphoner au CHU afin de prendre un rendez vous avec l'équipe spécialisée dans la névralgie du nerf pudendal....

Moi : bonjour ! j'aimerais avoir un RDV avec le professeur Trucmuche......
Secrétaire : euh....C'est pourquoi? 
Moi : J'ai été diagnostiquée par mon urologue et je voudrais un rendez vous....Est ce  une équipe de Kinés ? d'ostéopathes???
Elle  : Pas du tout.....et puis, je ne prends plus de rendez vous, nous avons une liste d'attente de plusieurs mois, le professeur Trucmuche est malade et prend sa retraite fin Août...et on ne sait pas qui va prendre la relève.....et il y a de grande chance pour que le service n'existe plus...

Moi : Vous plaisantez ?? vous êtes submergés de patients, et le service va fermer ??? 
Elle : oui...Il n'a pas le temps de former quelqu'un d'autre.....

Moi; (ahurie...) : mais ce sont des ostéopathes? des Kinés ?
Elle : pas du tout...On fait toute une batterie d'examens, et on fait surtout des infiltrations......Si vous êtes atteinte, adressez vous à Strasbourg...Peut être que vous aurez plus de chance....

Voila...voila...ça valait le coup d'essayer ! Finalement ; tout le monde s'en fout ! lol!

Comme je n'avais pas du tout envie de me faire faire des infiltrations...j'ai rien perdu.....C'est marrant, car malgré tout, je me sens moins seule !! il y a DES GENS qui habitent tout près et qui se tapent les mêmes douleurs que moi.....Faudrait qu'on monte une association !!! 

PS: Quantique, dis moi si tu arrives à ouvrir ma page plus facilement !

samedi 26 juillet 2014

Bofffffffff.............

J'ai décidé de mettre de la musique au début de ma page...Comme ça, si la chanson vous plait vous pouvez l'écouter tout en me lisant........



Superbe chanson......

 Bof...bof...bof ...! non ce n'est pas le fameux sigle Beurre, Oeufs, Fromage.....C'est BOF...tout simplement...

La douleur est là, tenace, imprévisible....Les jours passent et font place à d'autres jours....

J'apprécie les moments sans.....je recommence à ne plus pouvoir m’asseoir....La routine quoi !!

J'ai appris qu'il existait au CHU de Nancy, une équipe qui traitait ce fameux  mal....Je pensais que c'était pour des infiltrations...Mais non, il parait qu'il y a aussi des Kinés, des ostéopathes....

qu'est ce que je fais?? Dois je prendre contact avec eux et subir des examens complèmentaires, douloureux? ou est ce que j'attends tranquillement le retour de mon ostéopathe (janvier...) afin de continuer avec lui les manipulations?

Il m'a bien dit d'aller consulter un ostéopathe pratiquant la méthode sohier, mais seulement pour 3 vertèbres qui sont déplacées...Ne surtout pas intervenir sur le nerf pudendal....il préfère s'en occuper lui même...

Lorsque je n'ai pas mal; je me dis :"j'attends..." Lorsque la douleur me taraude, je me dis :"j'en peux plus, faut faire quelque chose...." et  puis, c'est le répit de nouveau.... je respire, je me dis : "Non ! j'attends !"

Bon ! il faut absolument que j’arrête de parler de cette merde dans mon blog...J'en ai marre de cette plainte, de cette logorrhée sempiternelle.....

Mercredi mes petits enfants sont allés passer la journée dans un parc d'attraction...... voir leur magnifiques bouilles m'a redonné le sourire....




lundi 21 juillet 2014

Aujourd'hui........

 Le bonheur.....le bonheur à l'état pur........ Aujourd'hui,21 juillet  2014....Ce jour  est à marquer d'une pierre blanche....depuis Février 2014 , c'est mon premier jour SANS.....Sans douleur....Je n'ai pas eu mal...même en position assise ..!!!






et pour rigoler un peu.......

dimanche 20 juillet 2014

Il est reparti...........

Il est reparti hier pour le Brésil....Dernière manipulation avant son départ...j'aimerais pouvoir dire :



Mais je ne le peux encore pas....Il y a une amélioration, je le sens, la douleur n'est plus aussi constante et agit surtout par crises, mais c'est toujours là....J'arrive aussi plus facilement à récupérer, certaines positions calment la douleur, mais il est certain que je ne pourrai plus vivre comme avant...
Des petits trucs couillons, un ciné par exemple...Niet ! ou un resto, ou des repas entre amis...à moins que ces amis n'aient un divan à ma disposition !lol
Les longs trajets en voiture (euh...50 kms c'est un long trajet ???) sont à proscrire....
voilà...voilà....

Je n'en mourrai pas hein! simplement je vais me" mémériser " de plus en plus !!

J'avais déjà une forte tendance à rester à la maison, sauf durant les quelques escapades avec une amie via les magasins.....ben....faudra faire des choix ! Et puis, il revient en Janvier....et nous pourrons poursuivre les séances...Donc tout espoir n'est pas perdu !!

Une magnifique chanson de Lavilliers....A consommer sans modération !!! 

lundi 14 juillet 2014

Baptême.....

Samedi, c'était le baptême de notre petite princesse....Intense journée de préparations culinaires puisque tout se passait à la maison....Une vingtaine de personnes  plus  6 enfants et 2 bébés !
la maison était pleine comme un œuf !lol

J'ai donné le maximum.....et j'ai dû admettre vers 16 h 30 que je ne pourrais pas me rendre à l'église....Impossible d'imposer mon malaise, mon mal-être à tout le monde....j'avais mal, tellement mal que j'en suis devenue désagréable et irascible...

J'ai donc finalisé toutes les préparations et suis allée m'allonger...espérant qu'au bout d'une heure, ma douleur aurait disparue....Ben non.....lancinante, douloureuse...elle est toujours là...

Je me suis habillée, suis descendue accueillir tout le monde....me suis excusée...Je ne me suis pas étendue sur ce que je ressentais, parce que ça ne se fait pas...lol! j'ai souhaité une bonne soirée  et je suis partie me réfugier dans mon antre.....

Je me sens coupable...coupable de ne pas avoir réussi à tenir....coupable de ne pas avoir assisté au baptême de ma petite princesse....Coupable ....

Voilà.....J'ai pas de solution miracle et je vais devoir vivre en pointillé ...J'ai pas le choix...et ça me rend malade de devoir imposer ça à mes proches.....



 quelques photos de cette belle journée......






ma jolie princesse baptisée ....











samedi 5 juillet 2014

Un petit chien dans la maison.......

Nous avons hérité d'un petit chien pour l'après midi....C'est bizarre ces p'tites bêtes là ...

J'ai pas le mode d'emploi et comme il ne nous connait pas, il est sans arrêt fourré dans nos jambes....j'hésite à trop me trimbaler dans la maison, car il me colle et j'ai peur de l'écraser.....

L'homme étant dans une déprime épouvantable, n'a pas plus que moi, les mots pour le rassurer....Il saute d'un fauteuil à l'autre, cours comme un dératé dès qu'il voit bouger une branche d'arbre...aboie frénétiquement après un ennemi invisible....pleure , gémit...émet une sorte de hululement inquiétant ...
Finalement, il me foutrait presque les jetons....

Quantique ! au secours !!  heureusement ses maîtres viennent le chercher vers 19h....ça me fait mal de le voir s'affoler comme ça !

Peut être qu'il lui aurait fallu un chiffon avec l'odeur de ses maîtres ??? Il a une bonne gueule, mais il me semble hyper dépendant...On a bien essayé d'aller au jardin avec lui...rien à faire! c'est un chien d'appartement !! Il passe d'une pièce à l'autre en pleurant sa mère ! j'en suis malade !!


 Dès que je bouge il se met debout devant moi , j'ai l'impression qu'il veut dire quelque chose ...Mais quoi ?




Il a vu ses maîtres partir par cette porte...Il passe son temps à gémir devant....

Bon ! je crois qu'il faut juste qu'on attende.....!! Déjà deux heures de passées....

Euh...ça dort jamais un chien ???

c'est pas comme les chats ????

Je crois que je vais émigrer lâchement dans ma chambre et le laisser avec l'homme ....Il a décidé de l'amener crapahuter dans les bois...C'est pas gagné, moi j'vous le dit !!!

Quand j'étais petite cette chanson me faisait pleurer.......et comme le temps est gris, l'homme désespéré, le chien qui pleure...Eh bien, elle est d'actualité je trouve !!

mardi 1 juillet 2014

Petit coup de blues....

Je rame...je rame !! Mais j'ai l'impression que la falaise s'éloigne de plus en plus......
Je suis trop impatiente...Je voudrais que la douleur s'en aille en deux temps trois mouvements...J'ai beau me raisonner, me dire qu'il faut du temps...Mais du temps j'en ai pas....Il s'en va très bientôt, et je sens que le problème ne sera pas réglé....

Hier, séance très longue , et je lui propose d'aller passer quelques jours à la maison de campagne, afin de lui éviter ces longs trajets pour venir me manipuler....
" c'est sur que ce serait plus simple! je pourrais venir vous voir plusieurs jours de suite...."

Dans ma tête c'est fait....Je pars mercredi....et puis la journée est passée.....et puis la nuit est passée....et je ne suis pas sure de "pouvoir"....
Une heure de voiture me semble au dessus de mes forces...Rester plusieurs jours là bas, m'angoisse aussi.....Lorsqu'on a mal, on est bien dans son environnement favori....je sais comment me mettre pour moins souffrir ...là bas, je n'ai pas mes repères....

Je vais l'appeler et déclarer forfait ! Il reviendra encore une fois, et puis, j'attendrai l'année prochaine...Il m'a donné une adresse d'un collègue qui est fascia thérapeute....En regardant la définition sur le Net, ça m'a rassurée : "La fasciathérapie est une thérapie manuelle qui agit sur toutes les structures du corps (os, articulations, ligaments, muscles, artères, cœur, poumons, intestins...) et en particulier sur les "fascias", fines membranes qui enveloppent et relient entre eux tous ces éléments comme une toile d’araignée."

Pourquoi pas ??  C'est à peu près la même approche que lui et en attendant, il pourra peut être me soulager?..

Comme j'ai de plus en plus de difficultés à rester assise, même avec un coussin en forme de U,  j'ai de plus en plus de mal à trainer  sur internet et à commenter vos blogs...
On va dire que je me mets en pause....Dès que j'irai mieux je reprendrai l'écriture!

En attendant, je vous souhaite à tous un bel été, plein de soleil et de bonheur !!


lundi 23 juin 2014

Il arrive !!!

Hier c'était l"anniversaire de l'homme.....tout le monde est parti dans la maison à la campagne pour fêter l’événement....sauf moi....impossible d'envisager de faire une heure de route avec ce concentré de douleurs.... je suis donc restée tranquillou au frais...
Quelques photos de cette magnifique journée !......







C'est l"éclate dans la petite piscine.. Léna et sa copine Lorraine....
Au dessus avec son beau chapeau , ma jolie Amalia.....



Les deux filles et Liam qui joue à Robin des bois...  Ex-mari était présent aussi.....J'étais la seule qui manquait à l'appel !!

Naturellement l'homme est rentré complètement déprimé, car plein de monde d'un coup....et plus personne d'un coup....ça fait un choc !!!



Il était en train de déprimer à côté de moi, quand un message est arrivé sur son portable....

"Bonjour, c'est M.B.....Je suis arrivé en France et si vous le voulez on peut se voir demain....."
Immédiatement; je l'appelle;....Bien sur que je veux le voir demain !! je lui demande s"il est sur Nancy?...Non me dit il, je suis dans la maison de mon père dans les Vosges...Un petit village...Je suis à Sainte Barbe...

INCROYABLE § je le répète cette histoire est de plus en plus incroyable ! il habite à 3 km de la maison de campagne ! en plus, c'est le berceau de la famille de mon mari.....

Donc; je le vois demain, il sera chez moi vers 11h avec son épouse....

Je suis tellement contente , tellement pleine d'espoir qu'il faut absolument que je me calme.....Je ne veux pas lui mettre la pression, et même si ce n'est qu'un soulagement qu'il m'apporte, ce sera très bien.....

Allez un p'tit coup de Brel........


vendredi 13 juin 2014

Surréaliste.............

Depuis trois jours c'est la bérézina côté douleur ! je serre les dents et compte les jours !!

Hier,vers 11h ,  mon ex-mari, me téléphone....Comme nous sommes en contact très régulièrement , je lui avais raconté longuement mes bobos et le bonheur de savoir que bientôt, peut être, je serais enfin soulagée....

Il venait aux nouvelles,  et compatissait ....Lui de son côté sortait de chez le toubib...Un de ses genoux avait doublé de volume, et il allait devoir passer aux infiltrations...ou peut être opération si ses ligaments étaient rompus.... Les joies de la vieillesse quoi !!
Durant 20 minutes on a plaisanté sur tous ces petits maux qui nous tombent dessus lorsqu'on arrive à "un âge certain" !! lol!

Et tout d'un coup, il me dit : Ah au fait, j'allais oublier....Christiane est décédée.....
  (Christiane est sa compagne depuis plus de 25 ans ...)

Moi : QUOI,? QUOI ?
Lui : ben oui, elle est morte il y a une heure;..On m'a prévenu alors que j'étais chez le médecin...J'y suis allé tout de suite, elle était encore chaude......
MOI: Mais comment tu vas ?? Tu veux que je viennes?
LUI: oh pour moi, tu sais, elle est morte depuis longtemps.....
MOI: (je bégaie tellement ça m'énerve..)..Mais, c'est terrible ....ça doit être difficile pour toi.....
LUI: Ne t'inquiète pas pour moi.....Je vais bien...Maintenant c'est à sa famille de prendre le relais...
Il veulent l'enterrer lundi, mais je vais demander à ce qu'il recule d'un jour car j'ai rendez vous chez le chirurgien pour mon infiltration.....
MOI: Mais...Mais...Tu peux pas reculer l'enterrement !! recule plutôt ton rendez vous...
LUI: Ah non! Pas question! on n'est pas à un jour près !!Ils peuvent bien attendre le mardi pour la cérémonie....

Je suis sciée....
 Je ne vais pas réécrire ce que Christiane représentait pour lui...Je vous renvoie à une de mes vieilles notes :Christiane

Je suis bouleversée, sans doute plus que lui, qui a eu le temps de s'habituer.....

Et là, il me termine en disant ! je vais enfin pouvoir REVIVRE......
J'hallucine....Revivre ? Mais comment ça ???

LUI : Ben oui, je te signale que depuis des années, je n'ai pas pris de vacances, je ne l'ai jamais quittée...Chaque après midi, j'étais près d'elle......

Donc, dès le mois d'aout, je pars...je vais enfin partir en vacances...Je vais aller voir mes petits enfants, passer du temps chez des amis qui m'invitent depuis longtemps....Et puis, je viendrai aussi en vacances chez toi....si tu le veux bien !!


Je suis muette....j'ai pas de mots.....

RIP Christiane.....