samedi 15 novembre 2014

Quand serais je enfin raisonnable ???

Comme je suis un peu idiote et que j'aime avoir mal (car c'est pas possible autrement !!! maso je suis, maso je reste !!) , je suis donc allée faire un tour sur la page FB de celle qui est, par la loi, ma belle fille.......

Je suis encore époustouflée de voir à quel point sa haine envers moi est toujours aussi profonde et tenace.....ça fait froid dans le dos !!

Oui, je sais, vous allez me dire :"mais pourquoi tu continues à aller sur sa page???" ben, parce que je peux piquer des photos de mon petit fils....C'est la seule façon pour moi de le voir grandir....

Et là, j'apprends qu'ils partent en Inde.....et toujours ce message angoissé et haineux de sa part...

Elle parle de ses deux enfants...et je n'arrive toujours pas à comprendre pourquoi elle peut penser que son aîné (bientôt 18 ans !) et qui n'est pas mon petit fils , pourrait m'être confié.....?  je fais un copié-collé....


"Bonjour à tous, ça y est, c'est le départ, je penserai bien à vous...
Je précise que si il devait nous arriver quelque chose, je vous confie mes enfants, prenez en soin, c'est ce que j'ai de plus beau, je précise qu'en AUCUN CAS ils ne devront être confiés à ma belle-mère (la mère de ........), elle ne les connaît pas et représente tout ce que je déteste sur terre, que cela serve de testament"


Les commentaires  : MDR ! Elle doit être terrible cette belle-mère ! Profitez-en bien...

Elle :  pire Que tu crois!




Je suis incapable de comprendre les raisons de cette haine...J'ai beau tout mettre à plat; 

réfléchir  à tout ce qui faisait notre vie lorsqu'on se fréquentait, je n'arrive pas à trouver ce 

qui a pu déclencher cette passion haineuse.....

Ce n'est pas de la mauvaise volonté de ma part, je ne pense pas être dans le déni, ou alors 

c'est inconscient.......

J'ai fait  mon deuil de la relation avec mon fils, mais je n'ai pas encore réussis à faire mon 

deuil de la relation que j'aurais pu avoir avec mon petit fils...Il va bien falloir pourtant !

Ainsi va la vie.......





69 commentaires:

  1. Quand c'est à ce point il ne peut pas y avoir de rapport direct c'est le moment pour un conciliateur que chacune s'exprime seule à tour de rôle et qui sait ce qui peut être entendu par chacune ?
    c'est terrible ce que tu dis ça fait peur la situation doit aussi être bizarre pour ton fils car à jamais ou à toujours tu restes sa mère !
    C'est bien beau fesse de bouc mais ce testament ne peut pas être considéré comme légal !
    Bisous ma Chaourcinette maso !

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    1. certains me disent :"mais pourquoi tu ne fais pas une action en justice pour voir ton petit fils ? "Pourquoi , d'une part, je ne suis pas procédurière et d'autre part, parce que j'estime que si mon fils ne fait rien pour changer la donne, c'est que lui aussi a ce genre de sentiments envers moi...Ce qui veut dire, que de lui même il s'exclu de toute relation avec moi....alors, un conciliateur pour quoi ??
      Il me renie en tant que mère, pour des raisons qui sont sans doute valables hein, je ne me risque pas à juger !! il ne veut plus que je fasse partie de sa vie...soit !
      Mais cette décision, entraîne un tas d'actions qui le révulsent et l'horripilent ! car c'est vrai, que ses frères bénéficient de mon aide lorsqu'ils en ont besoin...comme lui, lorsqu'il était proche de moi d'ailleurs...à présent, comme il ne fait plus partie de ma vie , il n'a plus rien....et il me le reproche ! je le sais, car son père (mon ex mari) me l'a dit...
      c'est fou quand même, il me déteste, mais veut bénéficier d'avantages financiers de ma part quand même !!
      Alors, la chaourcinette maso a laissé tomber...elle ne fera jamais rien pour le faire changer d'avis....ne le relancera jamais...et si un jour, il se présente à la maison, elle lui claquera la porte au nez.......!!!!
      bises !

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  2. j imagine comme ca doit te faire mal surtout en aillant rien fait ! et en sachant que tu es une tres bonne personne...

    elle doit avoir un grain et se montee le bourrichon depuis des annees toute seule la pauvre...

    se que je comprends pas c est que ton fils ne fasse pas un pas vers toi vu qu avec lui il n y a rien eue si ?

    courage a toi en tout ca !

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    1. Pour mon fils, il y a des années de souffrance....La relation que j'ai eue avec l'homme qui partage ma vie durant son enfance en a été la cause....Malgré les discussions, malgré les remises en cause, il a continué à avancer dans la vie avec ce mal en lui...Il lui aurait sans doute une psychothérapie afin de l'aider mais il n'a jamais fait la démarche...
      Je suis COUPABLE...et ce qui l'horrifie c'est que son père a continué à me voir sans aucun problème....
      pour lui, je suis donc la plus grande manipulatrice que la terre ait porté ! et ce qu'il a ressenti durant son enfance, adolescence, a été changé, exagéré au fil des années qui passaient....
      quoique je fasse, on ne peut pas revenir en arrière..je ne peux donc rien changer à ce qu'il a pu ressentir....Je pense que sa femme a une version complètement faussée par sa colère et qu'elle me fait payer .....
      Tant pis....j'ai pas de solution...
      bisous Audrey !

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  3. C'est dingue tout ça et ces gens sur fesse de bouc comme dit Josette, elle doit être terrible cette belle-mère . ... Mais comment peuvent-ils se permettre de juger sans te connaître,sans savoir de plus ils n'ont qu'un son de cloche,ils sont cons ou quoi(excuse moi pour la grossièreté), ta belle-fille elle veut ma belle-mère ? Et pourtant je n'ai jamais défendu à mon mari de l'a voir je lui dit même : mais vas-y une maman on en a qu'une car c'est à un point ..... Et que dire de mes parents tout ce qu'ils m'ont fait intentionnellement ou non,rester sans leur parler mais à jamais pas possible Quantique m'a d'ailleurs fait prendre conscience de certaines choses concernant mes parents fort heureusement ... Quand je vois la vie qu'ils m'ont fait mener l'enfance ... Malgré tout ça et bien quand mon père était on va dire sur son lit de mort et bien je suis restée à ses côtés, qu'est-ce que tu peux avoir fait de si grave qui justifie ça ? Encore une fois qu'elle prenne ma belle-mère et mes parents . ... Je n'ai jamais non plus défendu à ma fille et mes parents de se voir car qu'a t-elle à y voir dans nos histoires ? Et pour toi je dirais si histoires il y a . ... Je comprend ton besoin d'allė voir Face louche, les photos etc ... C'est humain, logique,normal .... Pour ta belle-fille: sachez péronnelle qu'il y a pire que votre belle-mère la coccinelle il y LA MIENNE. Je t'embrasse bien fort,Daisy

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    1. Merci Daisy ! je ne peux pas porter de jugement sur ce que je suis...Je ne pense pas être une mauvaise personne, j'ai des défauts, des qualités....
      Il y a eu une époque, j'ai suivi mon coeur, en essayant de ne blesser personne...Faisant les choses correctement, enfin...Je le pense ! je suis partie sans rien...j'ai tout laissé à mon ex mari car j'estimais qu'il n'était coupable de rien....et qu'il n'avait pas à pâtir de mon départ..
      Mon fils était majeur, c'est lui qui fut à l'origine de mon départ.. Il savait que j'avais quelqu'un d'autre dans ma vie, et il a tout dit à son père, en espérant que ce dernier me virerait avec perte et fracas...or, ce ne fut pas le cas.....mon ex mari a souffert, mais il m'a proposé de rester....je crois que ça a été terrible pour mon fils...Moi, qui ne lui en voulait pas et son père relativement serein....
      Après...Les années ont passé...j'ai parfois pensé qu'il avait pardonné, mais me suis trompée à chaque fois.....
      Il s'est marié, a divorcé.....c'est sa femme qui est partie.....et en plus, j'ai gardé de très bonnes relations avec mon ex belle fille qui continue à venir à la maison pour les fêtes et les vacances (cela, depuis qu'il a rompu toutes relations avec nous hein?)...
      Non seulement il a rompu avec moi, mais aussi avec ses frères puisque ces derniers continuent à me voir....C'est impardonnable pour lui....
      Voilà...Il a fait ses choix....je ne peux rien y faire.....
      Je t'embrasse Daisy !

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    2. Tout d'abord je dois te dire que je ne pourrais accepter que l'on me trompe tout sauf ça,mais je ne juge pas pour autant ce que tu as pû faire ou vivre par le passé car chacun fait comme il veut ceci n'engage que moi. Mais je tenais juste à te le dire car j'estime que c'est plus honnête, je ne peux juger non plus ton fils car on ne sait comment il a vécu votre histoire mais ce qu'il doit comprendre c'est que : c'est votre histoire à vous et pas la sienne, enfin quoi qu'il en soit je comprend sa peine,sa déception,sa colère ou je ne sais quoi d'autre car comme je te l'ai dit plus haut on ne sait comment il a vécu tout ça chacun a son ressenti sa façon de voir les choses. Ce que je n'arrive pas à comprendre par contre c'est ce que ta belle-fille a avoir là-dedans ... Moi par exemple j'en veux à ma belle-mère du mal être de mon mari mais ce n'est pas pour autant que je l'empêcherait de voir sa mère c'est lui qui ne veux absolument plus pourtant j'insiste mais rien à faire ..... Tu sais mon père à trompé ma mère bon nombre de fois j'ai même sûrement des frères et sœurs dans d'autres pays Maroc,Sicile,Portugal ou autre c'est au choix mais pour moi ce n'est pas ce qu'il a fait de pire et puis ce sont leurs histoires, mais le pire qu'il ait pû faire à ma mère consentente pour certains(comme c'est aisé ça,c'est facile ) ça j'ai dû attendre qu'il meure enfin presque pour lui pardonner, il est vrai que chaque histoire est différente ce n'est pas toujours évident de se mettre à la place des autres, comme pour les maladies pour vraiment comprendre il faut l'avoir vécu.
      Ce n'est pas bête du tout ce que dit Josette avec un conciliateur mais pour ça oui il faut être deux, trois . .. Oui il faut le vouloir, Audrey a raison elle a sûrement un grain et s'est monté le bourrichon toute seule depuis des années. Ton fils veut la paix à la maison mais ce n'est pas une solution de dire oui amen à tout pour etre tranquille, la question financière c'est peut-être elle qui a ces idées là et ça ne vient pas de lui enfin j'espère . ... C'est vrai que c'est fou tout ça, espérons qu'il reviendra à de meilleurs sentiments on ne sait jamais regarde moi j'ai bien changé d'avis qui m'avait pourtant bien mise à bout mais vraiment à bout ! Mais non tu ne lui claqueras pas la porte au nez car tu lui abimerais son nez. Je te ré embrasse à mon tour sur le bout de ton nez,Daisy

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    3. comme tu le dis , chacun a son ressenti...et je ne doute absolument pas de la souffrance de mon fils...ce qui m'ennuie, c'est ce qu'il a fait de cette souffrance....car ça l'a rendu aigri, amer, intolérent..et pas seulement vis à vis de moi !!
      je sais que la tromperie est quelque chose de dure à comprendre et à accepter..comme tu le dis, chacun son histoire, et si tu as lu mon blog, je me suis assez étalée sur le sujet !! lol!
      faire son méa culpa, essayer d'atténuer sa peine....j'ai fait...mais c'est pas suffisant sans doute !! je ne sais pas ce qu'il faudrait que je fasse pour qu'il souffre moins...Mourir peut être ?? c'est un peu trop radical pour l'instant !!
      Mais si Daisy, je claquerai la porte...car si lui n'a pas fait ce travail psy sur lui même, moi, je l'ai fait...et je sais que ça continuera toujours, et que j'aurai les mêmes reproches , sempiternellement...je n'ai plus envie de me sentir coupable de ce qu'a été ma vie....J'ai fait ce que j'ai pu...On ne peut pas éternellement se battre la coulpe sous prétexte qu'un jour j'ai fauté....
      je me suis pardonnée, et crois moi, il m'a fallu des années pour le faire...à présent...BASTA....
      Si un jour, mon petit fils frappe à ma porte, je serai là.....mais je pense qu'ils ont fait pas mal de dégâts dans sa tête et que ça ne se produira pas.....je dis encore TANT PIS...c'était sans doute le prix à payer pour exister.....
      bisous ma belle!

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    4. Je voulais dire j'ai bien changé d'avis à propos de ma mère qui m'avait vraiment mise à bout enfin tous les deux m'ont déjà mise à bout et plus d'une fois. Pour ton ex mari si lui a accepté la situation ton fils devrait en principe l'accepter aussi,j'espère qu'il n'a pas réussi à foutre la pagaille entre son père et toi. Heureusement qu'il ne fout pas le bazar entre toi et tes autres enfants. Je me dis si moi j'ai pû pardonner ce que mon père et ma mère ont fait surtout mon père et bien ton fils devrait pouvoir le fils aussi ( sans le juger ) mais tu n'as quand même tué personne, évidemment si sa sotte de femme lui monte la tête mais dans quel but j'avoue ne pas comprendre c'est comme si elle voulait faire le vide autour de lui elle ne serait pas un peu PN ? Et elle fait quoi de ton petit fils un otage, l'aime t-elle son enfant ? De gros bisous Daisy

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    5. c'est ce qu'elle veut faire le vide....et ça marche !! et il a sans doute mis son grain de sel dans la relation amicale que nous avions son père et moi....qu'y faire?
      je suis assez fataliste et je me dis que si ça doit arriver...C'est que ça doit arriver ! lol
      Oui, elle adore ses enfants ! elle les phagocyte ! à tel point, que son fils aîné à 15 ans, a demandé de partir vivre chez son père ! ça a été la révolution !! moi même j'en ai été estomaquée !! ce gamin, tout doux, tout gentil s'est rebellé comme un beau diable ! il a même levé la main sur elle !! elle a dû, la mort dans l'âme, le laisser partir....
      euh...à cette époque j'ai un peu jubilé....(oui! c'est pas bien! je sais !) Mais ça m'a conforté dans mon idée que parfois, elle peut être toxique !!
      espérons que mon petit fils n'en arrivera pas là...
      bises Daisy

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    6. Je ne comprend pas ce besoin de faire le vide et surtout qu'est-ce que ça lui apporte,elle doit quand même être malheureuse à moins d'être PN et ou sociopathe dans ces cas là pas de sentiments,pas d'empathie . ... La mère de mon mari lorsque nous y allions encore passait son temps à faire ou essayer de faire des disputes dans la famille résultat: plus personne ne lui parle sauf sa dernière elle n'aime qu'elle d'ailleurs,moi ce pourquoi je lui en veux c'est ce qu'elle a fait de mon mari et un de ses enfants l'un des frères de mon mari s'est donné la mort oh bien sûr tout n'est pas de sa faute mais elle y a grandement contribué mon mari ne se remet pas de la disparition de son frère. Ma grand-mère maternelle passait elle aussi son temps à foutre la pagaille dans la famille,mais qu'ont ces gens ? Oui tu as jubilé quand son fils est parti, mais n'est-ce pas humain ? Espérons que ton petit fils ne soit pas comme elle, ce qui risque d'arriver aussi c'est qu' il en veuille à ses parents de l'avoir privé de vous et ça ce sera terrible pour eux,je ne voudrais pas être à leur place ... Bisous Daisy

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    7. elle fait le vide car je pense qu'elle a peur...tous ces gens qu'il a connu avant elle, qui ont partagé une histoire avec lui, ça lui fait peur...Donc elle les a supprimé...ça ne veut pas dire qu'ils n'ont pas d'amis...Ils s'en sont fait ensemble, il n'y a donc pas de choses cachées qui pourraient interférer dans sa vie....
      je ne pense pas qu'elle fasse partie des PN...Je l'ai connue avant qu'elle ne fasse partie de ma famille, et elle était différente....
      tu as connu toi aussi des expériences traumatisantes dans ta famille....ainsi que ton mari..c'est pas facile les familles....
      André Gide a dit ; "famille, je vous hais"..sans doute par rapport à sa mère qui était une personne rigoriste, castratrice et dont l'amour était étouffant...." ça me fait penser à elle parfois !!
      Bises Daisy !

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    8. C'est intéressant ce que tu dis, je pense qu'elle doit quand même avoir un soucis dans sa tête, tu dis qu'avant qu'elle ne fasse partie de ta famille elle était différente comme c'est étrange quand même, on dirait que maintenant elle s'est créée sa petite secte enfin je ne sais comment appeller cela car le mot secte brrrrr .... Comme tu le dis ce n'est pas facile les familles,il y a des gens qui détruisent tout sur leur passage et puis qui reprennent leur vie comme si de rien n'était.André Gide c'est vrai ça ! Bises Daisy

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    9. oui...elle s'est créé sa propre famille, s'est entourée d'amis et ça lui convient.....
      j'ai des souvenirs de repas où tous ensemble, nous parlions des petits riens, des anecdotes qui ont jalonné l' enfance de mes enfants.....C'était joyeux, drôle...Pas pour elle!
      Je la sentais fermée, rageuse, mal à l'aise.....ce n'étais pas SES souvenirs.....ça la mettait à l'écart et elle en était très malheureuse, je pense.....
      Bises Daisy !

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  4. C'est terrible et navrant cette mentalité de ton ex- pas- belle- fille ouh... Le silence est le plus grand des mépris. Par contre jusqu'où peut-on salir une personne sur FB ? Faudrait se renseigner. Surtout ne répond pas ... Mais nous tes copines ont peut le faire HI HI HI
    si tu le permets bien sur Gros gros bisous

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    1. Elle ne me salie pas puisque qu'elle ne cite pas de nom...et en plus, pour pouvoir voir sa page; j'use de subterfuges !! comme elle n'a pas bien paramétré son compte , elle a dû me mettre en "interdit".; mais je passe par une autre page qui n'est pas à mon nom ! lol !
      et comme tu dis, le silence est le plus grand mépris !!
      Elle n'écrit ce genre de truc que lorsqu'elle prend l'avion sans ses enfants...le reste du temps, elle ne parle pas de moi.....il n'y aurait pas grand chose à dire puisqu'ils ne me parlent plus depuis 4 ans.....ils ne connaissent plus grand chose de ma vie !!
      Non...c'est une cause perdue !! et je me suis fais une raison ! mais ça m"épate toujours qu'elle continue à avoir ce genre de sentiments extrêmes vis à vis de moi....
      La vie lui apprendra des choses......en tout cas c'est tout le mal que je lui souhaite ! lol!
      Bises Claire !!

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  5. Quelle horrible situation... comme si tout venait de malentendus alors au il suffit parfois de parler mais pour ça il faut être deux ou plus.
    Je supporterais pas perdre mon fils comme ça, déjà que j ai un seul enfant.
    Je supporte déjà très mal la distance , l absence ...moi les contacts virtuels ne me suffisent pas mais je dois faire avec. Il m a trop demandé , pas sa faute et la je me retrouve avec rien ou presque rien. Je le vis mal ... alors on espère :) je sais pas il a fait le vide autour de nous par sa maladie et von se retrouve comme deux cons. Bises. Joëlle

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    1. oui.pour parler il faut être deux et avoir la capacité de se remettre en question...Certains ne l'ont pas cette capacité...et ils restent coincés dans leurs convictions sans jamais aucune chance d'évoluer....
      je la plains parfois...et je plains encore plus mon fils de rester coincé ainsi....Pour avoir la paix à la maison ; il a sacrifié toute sa famille...C'est son choix...Seul l'avenir et la vie lui donneront tort ou raison....
      ta situation est dure à vivre aussi, car tu n'as qu'un seul enfant..Moi, j'ai la chance d'voir deux autres fils , des belles filles, des ex belles filles, des petits enfants adorables et qui me comblent....
      Qui sait, un jour les choses évolueront pour toi aussi....tu lui a beaucoup donné..Même si pour l'instant le retour n'est pas parfait, il faut continuer à espérer....
      Courage ma belle ! bisous !

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  6. Sais pas si ca va evoluer... on dirait qu il veut couper les liens avec tout ce qui lui rapelle sa maladie et on en fait partie. Ce qu'il a vecu l a rendu dur. Il nous aime mais on est son passé j ai l impression.
    En plus je connais pas sa nana... jamais vu ou entendu et lui ne dit rien ... juste une photo. Sais pas ou il vit . Enfin l adresse oui mais a quoi ca ressemble non....

    Je crois que je vais me deciderpour les AD.. entre ca , la leucemie de mon pere et tout le reste... bah esperons quils passent bien ou pas trop mal.

    Tu connais ca :) Joëlle

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    1. Oui, je crois que tu en as besoin de ces AD..Il y a trop de choses qui te font mal et qui t'empêchent d'être pleinement heureuse...
      et oui, tu as raison, ton fils s'est éloigné de tout ce qui lui rappelle sa maladie.....il te faut attendre...peut être qu'un jour il franchira le pas et aura besoin de toi....
      fais toi aider ma belle, tu en as besoin.....n'attends plus !
      bises!

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  7. Et le père de ton fils, qu'est-ce qu'il dit de tout ça ?

    Des bises de réconfort pour toi !

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    1. mon ex mari, ça le fait suer tout ça...Il est coincé entre nous deux....mon fils ayant une entreprise, il a été faire des travaux chez son père, qu'il ne voit pourtant que très rarement !
      Mais là, ils ont passé de nombreux jours ensembles...
      résultat ! ex mari, qui était très souvent au téléphone ou qui m'envoyait des mails, s'est fait muet...Un peu étonnée, après plusieurs appels de ma part, plusieurs messages laissés, j'arrive enfin à le joindre.....et je sens de la froideur au bout du fil....
      je sais que la campagne de dénigration à été rondement menée par mon fils durant les semaines passées avec lui....
      que dire? je n'ai rien demandé....s'il ne veut plus avoir de contact avec moi, il est libre.....
      je ne lui en veux même pas...Mon fils vendrait des passes montagne à des sénégalais !lol ! voila...c'est la vie !
      bises Quantique !

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  8. Je lui demanderais des explications, moi, à cet ex-là. Même si ça tourne au pugilat. Pourquoi tu ne réagis pas ? Est-ce un manque de combativité ? À moins que ce ne soit de la sagesse ?

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    1. J'ai toujours eu horreur du pugilat....Peut être parce que j'ai peur de la violence qui est en moi ..les quelques fois où j'ai dû affronter certaines personnes qui me blessaient j'en suis venue aux mains..je crois que si on ne m'avait pas retenue j'aurais pu tuer...depuis, j'évite toute confrontation, et je laisse courir ... peut être un jour mon petit fils me le reprochera? ou pas....
      et ce n'est même pas de la sagesse !! lol ! bises!

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  9. Malheureusement, cette situation perdure je vois.. J'en suis tellement désolée pour toi.
    On peut dire ce que l'on veut, mais je ne sais pas comment je pourrais réagir devant une situation pareille... C'est horriblement difficile.
    Quoi qu'ait pu vivre ton fils, je dirais juste que ce n'est pas en tournant le dos au problème qu'il le règlera ou qu'il pourra espérer être pleinement heureux. Reprendre à son compte les souffrances qu'il imagine que son père a pu vivre est affreusement maso....mais atrocement humain. Maintenant, il est probable qu'une bonne thérapie lui ferait le plus grand bien. Je comprends que tu ne souhaites pas voir un conciliateur... Pour faire quoi? Obtenir des relations "forcées" avec tes petits enfants? C'est étrange. Mais tu sais, je ne crois pas que tu claquerais la porte au nez de ton fils. Peut être serais tu un peu dure avec lui, mais lui tourner le dos définitivement, je ne penses pas. Après tout, ton attitude prouve aussi qu'il reste ton fils envers et contre tout...
    Ma belle, je ne peux que t'envoyer par pensée toute mon amitié!
    Pleins de bises

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    1. merci Thyde ! comme tu dis, ça perdure ! Pour faire une thérapie, il faut se remettre en question....mon fils se considère comme quelqu'un de bien équilibré, c'est les autres qui sont à côté de leurs pompes ..Donc il y a peu de chance qu'on en vienne un jour à reprendre une quelconque relation !
      et il ne prend pas à son compte la souffrance de son père, il l'a toujours ignoré...Ce qui le met en rage c'est que son père ne m'a pas punie...il a même un peu de mépris envers lui...
      ce qui fait que lorsque sa femme à lui, est partie, il lui a fait payer son impudence...je pense qu'elle a sans doute payé pour moi....
      "je ne serai pas aussi con con que mon père moi....disait il....."
      La vie ne fait que continuer.....
      bises ma belle !

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  10. Bonjour,
    Je suis de ces lecteurs silencieux qui vous suit depuis votre premier blog sur vlr. Je ne commente jamais, mais aujourd'hui, je tiens à vous laisser ces quelques mots. Je vous parlerai franchement, peut être maladroitement aussi.
    Je ne peux pas comprendre, qu'on prive des petits enfants de leurs grands parents, sauf dans des cas grave où ils seraient en danger bien entendu. C'est injuste que votre petit fils ne vous connaisse pas.

    Cependant, vous semblez ne pas vouloir peut être comprendre que votre fils a pu souffrir terriblement de votre trahison envers son père et certainement en souffrir encore. J'imagine le choc qu'il a du ressentir.
    Avez vous pensé que son monde, à un moment de sa vie où on est fragile, s'est écroulé car il était jeune quand il a tout découvert d'après ce que j'ai compris dans vos récits et qu'il s'est rendu compte de l'étendue des dégâts que vous aviez causé ? Oui, vous laissiez la maison, son contenu etc. mais c'était un champ de ruine finalement.
    Ce n'était pas une simple aventure mais c'était une situation installée, durable et cachée. Quel choc d'apprendre que sa mère a pu mentir, trahir et finir par détruire sa famille à lui. Pardonnez moi, mais en vous lisant, j'ai toujours l'impression, que tout cela n'était pas forcément si grave et que vous ne voyez pas ou ne voulez pas voir, toute la souffrance que cela a pu causer autour de vous.
    Même si le temps a apaisé les choses pour votre ex mari et votre second fils, peut être que cela ne l'a pas apaisé, lui. Qu'il ne vous fait plus confiance, ce qui est compréhensible finalement quand on regarde juste le déroulement des évènements. Et quand on ne fait plus confiance à quelqu'un comment lui confier son enfant ?
    Vous avez beaucoup souffert pendant votre jeunesse d'après ce que j'ai lu. On ne peut vous enlever l'altruisme dont vous faîtes preuve souvent. Mais vous parlez de remise en question, qu'il ne se remet pas en question. Mais au départ, il n'avait rien demandé, pourquoi se remettrait il en question dans une situation qui très probablement continue à le faire souffrir et qu'il n'a pas provoqué ? C'est ce que je lis à travers ce que votre belle fille a écrit : sa souffrance cachée derrière de la rancœur, de la haine qu'il a même communiqué à sa compagne.
    Je sens toujours de la désinvolture dans vos écrits quand vous évoquez votre fils ainé et vos relations avec lui. Une sorte de déni et en même temps, vous utilisez des termes négatifs pour parler de lui. Et je ne vous comprends pas. Je me souviens de la façon dont vous vous aviez raconté les premiers mois avec lui, cette espèce de fusion entre vous après sa naissance. C'est toujours votre petit garçon même s'il a grandi et il doit avoir bien mal.
    Mais avez vous essayé de discuter ou en tout cas accepter qu'il puisse vous dire en face (peut être en termes violents) ce qu'il ressentait même si cela peut vous faire mal d'entendre ce qu'il a à vous dire ? Peut être n'est-il pas trop tard ? Voilà je pose le dernier point, je n'attends pas de réponse, cela n'a pas d'importance et je m'en retourne à mon silence.
    Liha

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  11. Bonjour lecteur silencieux......
    il va me falloir du temps pour répondre, car je vais répondre! Les commentaires de mon blog c'est comme du courrier pour moi...et la moindre des choses c'est de répondre, quelque soit le courrier!!
    Si vous avez lu tous les commentaires au dessus, j'y explique bien que je suis coupable...non seulement je le dis, mais j'en ai parlé de nombreuses fois avec mon fils....je lui ai martelé ça à plusieurs reprises, lui ai demandé ce que je pouvais faire pour l'aider...rien ne peut l'aider..Il aime sa douleur je pense...Il s'en sert, elle lui sert d'aiguillon pour avancer.....et si je parle de remise en question, ce n'est pas sur le passé..Bien entendu qu'il n'a pas à se remettre en question sur son enfance...C'est plutôt dans le fait qu'il ne veut pas d'aide pour avancer....je ne dis pas qu'on guérit de blessures comme celles ci, mais je pense qu'on peut moins souffrir...je ne peux pas faire le chemin à sa place...J'ai fais mon propre chemin, je me sens moins coupable et c'est ce qui me permet de continuer à vivre...Tout ce que je veux, c'est qu'il soit apaisé...Même si on ne devait jamais plus se revoir....qu'il trouve la paix....parce que la haine, la colère, ça empoisonne le coeur, et ce n'est pas ce que je veux pour lui....
    Tout ce que vous me dites je le sais..Je comprends le tsunami dans lequel mon fils a été entraîné durant son enfance....je ne l'ai pas compris tout de suite, car lorsque j'ai rencontré celui qui est mon mari actuel j'avais 23 ans....mon fils avait 3 ans, et tout ce que j'ai vu à cette époque là, c'était mon propre plaisir...mea-culpa ....
    Ma vie n'avait pas été folichonne avant, je m'étais mariée contrainte, pour un tas de raisons que je ne vais pas à nouveau ressasser, mon mari était quelqu'un de bien, de gentil de tout ce que vous voulez, mais que je n'aimais pas...Je l'aimais bien....C'est tout...J'ai voulu rapidement un enfant (égoïstement) pour pouvoir donner cet amour que j'avais en moi et qui était inemployé ...
    oui, ce fut fusionnel, et ça l'a été longtemps....je pense aussi, qu'à 3 ans , il s'est rendu compte très vite que son papa était inexistant....toujours parti en déplacement, jamais là les week end...et qu'il a dû se sentir investi d'une tâche trop lourde pour lui: je suis le petit homme adoré de maman...
    et puis "l'autre" est arrivé......et je pense que ça a basculé ...plus pour lui, que par rapport à son père....je pense que toute sa vie, jus-qu’il y a 4 ans , il a voulu être ce que "l'autre" n'était pas....Confus?
    je m'explique : C'est lui qui a fait tous les travaux de la maison que nous avons acheté mon nouveau mari et moi....c'est lui qui décidait quels travaux il fallait faire, ce qu'il fallait changer ou pas...Tout en me disant à chaque fois : "ah ! si je n'étais pas là, comment ferais tu? avec "l'autre" qui a deux mains gauches..??
    et sa relation avec son père ne s'est mise en place que lorsqu'il a rompu avec moi...étrange non?
    Si je montre de la désinvolture dans mes écrits sur lui, c'est parce que je ne veux pas plomber l’atmosphère...je ne veux pas tomber dans le pathos..et pourtant il y aurait de quoi! croyez moi !!
    et ce n'est pas parce qu'il n'a plus confiance en moi qu'il ne me confie plus son enfant...c'est juste pour me punir...J'ai eu mon petit fils très souvent en garde, plusieurs jours, plusieurs week end...Nous avions tous les deux une belle relation...il a cassé cette relation en représailles....
    c'est ça qui est triste !
    voila....je pense avoir répondu honnêtement ...Si vous avez une idée de ce que je pourrais faire pour faire évoluer, arranger, changer les choses.....dites le moi....ne restez pas muet !
    à bientôt peut être !

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  12. Bonjour,

    Je vous remercie pour votre réponse, effectivement, il n'y a pas grand chose à faire. Que s'est-il passé dans sa vie pour que tous bascule il y a 4 ans ? C'est peut être là qu'il faudrait creuser.

    Je n'ai pas de baguette magique ni de solution toute prête à vous donner. Car si lui ne veut pas avancer, il n'y a pas de solutions. Peut être le fera-t-il un jour ?

    Je me suis permise de vous laisser ces quelques lignes hier, car j'ai été balayée moi aussi par le même genre de raz de marée, alors je sais ce que l'on peut ressentir. La douleur immense, intolérable puis la haine, la rancoeur, l'envie de faire du mal. Je suis passée par tous ces états, puis la rupture, le silence.

    Et un jour, on se retourne, on regarde son bout de vie, on voit qu'on n'a pas fait pire mais pas mieux non plus parfois et on s'apaise. Sans être de grands amis, le silence est au moins rompu. Je lui souhaite de trouver l'apaisement au bout du chemin et de rompre le silence.
    D'ailleurs, j'espère que vous trouverez tous un jour l'apaisement ensemble.

    Amicalement
    Liha

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    1. je l'espère aussi Liha....Car pour continuer à vivre et ne pas se laisser conduire avec des sentiments comme la rancoeur et la haine, ça peut être bien aussi....
      j'ai bien senti que vous aviez peut être vécu ce genre de traumatisme..et j'ai souvenir d'un commentaire (il y a longtemps) où une personne qui commentait très peu, avait laissé échapper sa douleur , et son ressenti...par rapport à cette histoire....Peut être était ce déjà vous?
      je souhaite moi aussi qu'il soit apaisé et qu'il ne continue pas à vivre en se méfiant, en doutant de tout et de tous.....
      Je sais qu'il ne pardonnera jamais....je veux juste qu'il soit heureux...même sans nous autour de lui....
      Il a un besoin fou de reconnaissance...et Dieu merci, même si je ne la porte pas dans mon coeur, je pense que sa femme le lui donne....et qu'ils ont trouvé une forme de bonheur ensemble.... N'est ce pas le principal ?
      amicalement !

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  13. Respire, Mickey 3 D . ....

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    1. je respire...Je respire !! qui est Mickey 3D ?

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    2. Un chanteur ... Daisy

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  14. Bonsoir,
    Non ce n'était pas moi, je n'ai jamais commenté votre blog avant. Effectivement il faut leur souhaiter d'être heureux ensemble, c'est le principal.
    Amicalement
    Liha

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    1. Oui, c'est ce que je lui souhaite....et merci de votre passage !
      Amicalement !

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  15. allez ma cocci, qu'ils fasse un beaux voyage et qu'elle soit enfin touché par une certaine sagesse..j'en doute, mais nous on sait que tu es une nana extraordinaire...je sais que ça peut faire mal..l ex copine de mon fils refuse de me laisser voir mes 2 petits fils..et c'est horrible, mais je survis, avec rage et passion pour mes autres amours, bisous douxxxx

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  16. espérons qu'elle sera touchée par la grâce ! lol ! mais j'en doute !!
    alors tant pis ! on fera "sans".....c'est dur aussi pour toi de ne pas voir tes deux petits...Mais je crois à l'effet boomerang! un jour ça lui reviendra en pleine tronche et peut être que tu retrouveras des 2 bouts de zan ?!
    en tout cas je l'espère ! bisous ma belle !

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  17. Bonjour comment vas tu ces jours ci un peu mieux ou toujours pareil ? Gros bisous Daisy

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    1. toujours paeil Daisy ! des hauts des bas....des moments tranquilles et des moments difficiles....je crois que ce sera ma vie jusqu'au bout ! lol!
      Lorsque je lis les différent témoignages sur cette "merdalgie", chacun le dit...Pas de guérison complète...Juste des améliorations...et au moindre excès, les crises reviennent ! donc vivre au ralentis c'est devenu mon leitmotiv !!
      je savoure les moments d'accalmie et je serre les dents sur les crises douloureuses !! et toi? des hauts et des bas?? faut gérer ma belle !! on n'a pas le choix !! bises!

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    2. Je me réjouis pour toi de savoir que l'ostéopathe pour te soulager ce sera bientôt enfin encore des dodos . .... Oui terrible les témoignages,triste,atroce quoi . ... Moi pour le moment c'est fulgurant surtout au niveau gynêco ovaires même celui que je n'ai plus et utérus (pardon) mais c'est le mot, ma hernie De Spiegel aussi me fait souffrir et est très gênante je ne sais mettre le corset que j'ai pour la hernie et le dos car ça me coupe les chairs et je ne sais rien faire avec. Oui pas le choix .... Bises

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    3. pas de chance ni de répit pour toi.....j'en suis désolée ; car c'est très fatigant de toujours cohabiter avec la douleur.....
      J'essaie en ce moment de la comprendre...Me suis fait un tableau excel (tableur) où chaque jour est divisé en 4...matin, après midi, soir, nuit.....je fais une moyenne de l'intensité sur une échelle de 1 à 10...
      Par exemple ma journée d'hier fut : 4....3.......7......0
      Il y a des jours où c'est : 10 .10.10.10.10.....
      j'y ai même mis des couleurs dans ce tableau.... le 0 est bleu....de 1 à 4...Vert ; de 5 à 7 orange et de 8 à 10 rouge......
      Eh bien, il y a du bleu;.....pas en majorité, non ! mais il y en a !!
      ça me fait du bien de voir ma douleur en couleurs ! lol!
      essaie toi aussi !! bises!

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  18. Oui à chacun son truc sa facon de vivre les choses, les douleurs, moi j'ai la douleur très très mauvaise comme certains ont l'alcool mauvais ..... Je souffre tellement que je ne peux absolument entendre que l'on se plaigne pour des futilités de rhume et autres c'est au dessus de mes forces que diraient-ils si ils elles avaient les mêmes douleurs que nous,ils ou elles se tuent alors ? Oui c'est mieux que tu m'expliques avec excel car moi je n'ai jamais appris tout ça, ma fille : mais enfin c'est simple,elle a fait des formations dans tout ça et à fait un stage dans une maison communale comme on dit ici. Il y en a qui font ça avec des courbes de poids,bises Daisy

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  19. j'entends rarement les gens se plaindre, car je ne sors pas !lol ! malgré tout, j'ai beaucoup d'empathie, donc j'essaie toujours d'accepter...même un rhume ! car pour des personne qui n'ont pas souffert de douleurs constantes, ça peut être chiant un rhume...je le sais, j'en ai eu et j'ai eu horreur de ça ! lol!
    Avec le recul, je sais que je préfèrerais 100 fois un rhume à ce que j'ai....Mais j'ai pas le choix...c'est comme ça, et je veux pas me faire du mal en "raminant" sur la p'tite douleur des autres ! lol
    Il faut que tu prennes du recul et que tu évites ce genre de personnes, ça te met la rage au coeur et ça n'arrange rien pour toi....courage à toi ! bises!

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  20. Le peu que je sors j'entends les gens se plaindre de conneries ou le peu de personnes venant chez moi je me fâche très vite je n'y peux rien c'est comme ça . ... Pourtant j'ai beaucoup d'empathie aussi mais surtout envers les bêtes ça non plus je n'y peux rien c'est en moi,une seconde nature en quelque sorte . ... Je me répète mais le fait d'être borderline y est certainement pour quelque chose je ne suis pas comme les autres ça peut être difficile à comprendre je ne sais si tu connais quelqu'un qui est comme moi et ou si tu connais cette maladie ? Mais je t'assure c'est très dur à vivre toujours cette sensation d'être incomprise chez moi ça se caractérise surtout par le sentiment de grand vide que je ressent un vide immense que rien ne peut combler,un sentiment de mal être très fort aussi. Les douleurs n 'arrangent rien les deux sont très difficile à supporter. Question rhume nous ne risquons as grand-chose vu que nous ne sortons pas, ha ha ha. Voilà du répit aujourd'hui mais pas de répit quand même car je dois faire le ménage le linge ect ... Comme tout le monde mais avec les abominables douleurs en plus et cette fatigue harassante comme je ne sais me reposer et bien les douleurs recommencent, je te souhaite d'avoir encore beaucoup de moments de répits,gros bisous

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    1. merci Daisy...je pense que tu cumules au niveau pathologies et le fait d'être borderline y est pour beaucoup....je te plains beaucoup ! la vie ne doit pas être simple pour toi....
      gros bisous !

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  21. Oh de rien quand je dis quelque chose je le pense sincèrement, oui comme tu dis je cumule au niveau pathologies et le fait d'être borderline y est pour beaucoup, oui ce n'est pas simple du tout pas évident j'ai souvent l'impression de ne pas être moi même, de sortir de mon corps enfin c'est bizzare,étrange,n'aie pas peur,quoique à distance tu ne risques pas grand-chose .... . Pour le moment je suis en phase merde, ha ha ha comment je rie encore donc .... De gros bisous

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    1. lol ! il n'y a pas à avoir peur ! j'espère que ta famille te soutient et t'aide ! bises !

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  22. Ma fille très gentille mais lui même à été diagnostiqué borderline donc tu vois très compliqué ! Il ne faut pas m'en vouloir si souvent je n'ai pas les mêmes réactions que les autres si je ne suis pas comme les autres, bien sûr je le redis encore cela n'excuse pas tout mais explique peut-être bien des choses .... Gros bisous

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    1. pas de problème Daisy ! je respecte toutes les réactions .....à partir du moment où tu es toi-m^me, il n'y a pas de soucis ! bises!

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  23. Hier j'ai pensé à toi je ne sais pourquoi enfin si ... Mon ex belle-mère est venue( j'entends par ex belle-mère la femme qui restée des années . ...... Avec mon père ) ma fille et elle allaient voir un spectacle de danse BRAHIM ZEIBAT ( ex candidat de danse avec les stars ) et bien en règle générale lorsqu'elle vient chez moi elle doit le faire en cachette de sa fille qui est jalouse de notre relation je ne lui ai pourtant rien fait à cette sotte, mais elle ne supporte pas notre relation ni celle qu'elle a avec ma fille enfin sur ce point ma fille : MADÂME est un peu plus permissive ( quelle faveur elle nous fait là ) c'est elle aussi qui a tout fait pour qu'entre mon père et sa mère ça casse. Mon ex belle-mère Y ( tu devines un peu son prénom à peur de sa fille c'est vrai que cela peut prêter à sourire voire rire mais si tu connaissais Y tu comprendrais je dis ça car cette femme est foncièrement gentille c'est une bonté de la nature, je l'adore sincèrement c'est ma deuxième maman un peu . ... Je l'ai pourtant connue adulte, mais quelle je ne pensais pas que de telles personnes pouvaient encore exister ! Ce qui m'a le plus peinée,choquée c'est que quand tout a été terminé entre elle et mon père c'est que la fille et son mari ont défendu à mon père de voir leurs enfants,oh bien sûr il n'était pas leur vrai grand-père mais quelle peine il avait ... Vois-tu comme les gens sont étranges ? ! Est-ce moi finalement qui suis si bizzare .... Bisous Daisy

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  24. Non daisy ! tu n'es pas bizarre....dans un monde idéal les choses seraient différentes; mais dans notre monde on réagit plus avec ses tripes qu'avec son coeur ou sa tête !
    Moi, j'ai eu plusieurs petites ex belle filles....mon fils ainé a fréquenté durant 5 ans une jeune femme pour qui j'avais beaucoup de tendresse...lorsqu'il a rompu, sa nouvelle femme ne voulait pas que je continue à fréquenter la première...Il y a eu beaucoup de frictions ! mais j'ai tenu bon, car je leur expliquais qu'on ne peut pas jeter les gens comme ça...pour rien....
    nous avons toujours de très bonnes relations !
    La deuxième femme qui me reprochait cette fréquentation a subi le même sort...Un jour, ils ont divorcé...et là, elle a compris...Car si j'avais suivi sa logique, j'aurais dû la rayer de ma vie...Je ne l'ai pas fait....C'est ce que la femme actuelle de mon premier fils me reproche, Elle m'a rayée de leur vie , ainsi que mon fils , en partie pour ça......tu vois! c'est pas simple la vie !!
    Il faudrait renier les uns pour pouvoir fréquenter les autres...je ne peux pas....Alors, je me prive sans doute de mon petit fils, mais j'espère qu'un jour il sera assez grand pour juger la situation de lui même ! bises ma belle!

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  25. Oui bien sûr que l'on ne peut pas jeter les gens comme ça pour rien je pense ça aussi, tu as tenu bon et c'est bien, bien de ne pas avoir cédé à tout ce " chantage affectif " si je peux dire il t'en a fallu du courage et ça t'en aura coûté. Par exemple la sœur de ma mère ne devait plus selon ma mère parler à mon père ( je le redis encore je sais tout ce que mon père à fait ) mais ma tante n'a jamais voulu céder tout comme toi, quand j'ai fait les funérailles de mon père ma mère était ne voulait pas que sa sœur vienne, elle est quand même venue tout comme à l'hôpital. Ma tante lui disait : mais enfin elle va mal il faut la soutenir Daisy, rien n'y a fait elle n'est pas venue même pour moi pas même pour ma fille de qui elle est proche pourtant. Concernant mon ex belle-mère elle est très triste de cet état de choses mais a " peur " de sa fille et son beau fils, peur de ne plus voir ses petits enfants, nous devons nous voir en cachette, j'accepte car je l'aime énormément. Cette fois pour le spectacle de Brahim Zaibat Face de boucs à fait que sa fille à sû mais elle la quand même essayé de la retarder pour essayer qu'elle ne parte pas ou soit en retard, elle est arrivée en retard mais nous avons sû quand même parler et ma fille et elles ont pû aller dîner avant le spectacle. Parfois les choses ne sont pas simples à comprendre pourquoi mon père qui était très bien avec les enfants c'est tout à coup révèlé être " un monstre " quand ça a été fini avec la belle.-mère. Et moi suis la fille du monstre, triste ère, pauvre ère. Des bisous

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    1. un monstre...mais pas pour tout le monde...puisque tu as conservé des sentiments envers lui...les sentiments sont ressentis de manières différentes entre les enfants....mes soeurs détestaient mon père, pour le mal qu'il faisait à ma mère....et moi, je n'avais pas ce sentiment envers lui....tout est relatif..je n'avais pas vécu ce que mes soeurs ont vécu...donc, les sentiments étaient différents....Elle ne sont pas venue l'enterrer...seule, une de mes soeurs était au fond de l'église.....comme en cachette....
      rien n'est simple !! bises!

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  26. Pardon hère où avais-je la tête ? !

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  27. C'est vrai que c'est dur de comprendre comment on peut détester ses parents, mais c'est vrai que chaque histoire est différente, le vécu, la façon de voir les choses de les ressentir.... Tu as dû vivre beaucoup de choses difficile, et comment va ta sœur ? Bises

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    1. ma soeur va à peu près bien....elle a pas le choix ! elle est très différente de moi, et ce qui peut la détruire un jour, elle peut l'avoir complètement oublié le lendemain...
      donc elle passe par des phases de profond abattement ou d'intenses exaltations.....faut suivre !lol!
      bises!

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  28. Elle n'est pas bi polaire, Cyclothimyque ?

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    1. non.....elle est insouciante...elle est légère et n'a pas trop le sens de la réalité....et c'est tant mieux !! car si elle l'avait, on la ramasserait à la petite cuillère !!!
      bises

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  29. Sais-tu que personne ne s'était rendu compte que mon père était PN à part moi, ma mère elle disait: il n'est pas normal ton père il lui manque une case, la fille et le beau-fils de mon ex belle-mère se sont t-ils rendu compte de quelque chose quand même . ... Non je pense qu'ils ont fait casser pour avoir mon ex belle maman à leur merci, il faut dire que mon père n'était pas très chaud de toutes leurs turpitudes et comédies et il le faisait savoir, combien de fois ne lui ai-je pas dit: tais-toi cela va te retomber dessus . ... Comme les gens sont manipulateurs, bien sûr tous ne sont pas PN mais il y en a quand même plus que l'on ne croit. J'ai fait une prière pour toi devant l'un de mes cactus ce matin, j'ai demandé à ce que l'on te fichasse la paix que l'on te laisse un peu de répit je n'ai pas pû aller jusqu'aux arbres Japonnais ce n'est pourtant pas loin mais bon vois-tu ils sont tout nus maintenant . ... Bisous douce nuit,sainte nuit,Daisy

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  30. j'en ai connu quelques uns (PN) mais je les fuis comme la peste !! et comme tu le dis, il y en a plus qu'on croit...mais quand on en a connu un une fois, après on ne se trompe plus !!
    merci pour la prière! je ne sais pas si le ciel t'entend, mais, ma douleur depuis le 26/11 est nettement plus supportable.....je fais tout pour qu'elle le soit bien sûr !!
    jamais plus assise, jamais longtemps debout.....
    ça limite !! mais faut faire des choix....et j'essaie d'accepter cette nouvelle façon de vivre....
    bisous Daisy !!

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  31. Il faut dire que que moi je n'ai pas pû fuir comme c'était mon père par après j'aurais dû mais n'y suis jamais vraiment arrivée car même si je dis que moi il n'arrivait pas à me manipuler comme ma mère et les autres il arrivait quand même à me faire culpabiliser, de quoi je n'en sais rien, c'est étrange même après sa mort il est toujours là .... . Encore une fois j'espère que le petit jeune te porte chance ainsi que nous toutes,en ce qui me concerne moi je ne suis pas positive mais pour les autres bien, sais-tu que par exemple pour les jeux billets à gratter pour gagner des sous je porte chance mais attention pour les autres pas pour moi, si ça pouvait être la même chose pour ta santé ce serait merveilleux t'envoyer de bonnes ondes. C'est dommage qu'il n'y ait pas une sorte de coussin rembourré pour toi pour t'asseoir sans te faire trop de mal qui serait conçu spécialement pour ce dont tu souffres, je sais je rêve un peu trop . ... Bisous Chaourcinette

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    1. il existe des coussins pour la névralgie pudendale....j'en ai un...Je viens d'en commander un deuxième qui a du gel à l'intérieur....on verra bien...Mais au bout d'une heure, quelque que soit le coussin, je déguste....donc, j'évite de m’asseoir....lors des repas de famille, je ne suis plus à table...mais tout près, allongée !!
      quant au gamin , il est toujours là...dimanche, alors que les enfants étaient là, il est parti avec sa copine, juste avant leur arrivée....
      je préfère, car je ne veux pas de polémique dans la maison....Pour Noël...ça va être une autre histoire...mais, un jour à la fois....faut pas se tracasser à l'avance !!
      bisous!

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  32. C'est triste que tu ne saches t'asseoir sans souffrir avec pas de solutions,je sais ce que c'est je ne suis bien ni assise ni couchée ni debout. Ah ouil les fêtes je déteste ça. Tu pourrais toujours dire que tu as engagé le petit jeune comme maître d'hotel. Je t'embrasse

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    1. le nouveau coussin est arrivé....malheureusement, pas adapté....au bout de 5mn, il faut que je me lève! je crois que je vais demander à un de mes fils de m'en fabriquer un en forme de U...
      avec de la mousse épaisse.....
      si ça ne tenais qu'à moi, je ne ferais rien à Noël...mais il y a les petits enfants.....donc, on fera ce qu'on pourra ! lol! bises !

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  33. Oui pourquoi pas le fabriquer ce n'est pas bête ça . ... J'ai acheté plein de choses pourtant de marque mais qui ne servent à rien et sont de mauvaise qualité, mais par exemple pour la maléole j'ai trouve une bonne marque : Bauerfeind mais cher . ... Peut-être que dans un autre pays ils ont de meilleures choses enfin je me le demande . ... Bises

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    1. il était recommandé par plusieurs personnes souffrant de NP.....mais, pas pour moi !! je vais donc m'en faire un ! ça doit pas être si compliqué !! après je le ferai breveter ! lol
      bises

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  34. Oui tiens comme ça le monde entier connaîtra ton doux visage ! Bises

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    1. lol ! je pense que le coussin les intéressera plus que mon visage !! passe une bonne journée Daisy !! bisous

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