Avec mes grosses bottes........

 C'est une histoire de bottes...Une histoire un peu folle, une histoire qui me fait râler...Mais rire aussi (jaune je l'avoue !!)

Donc...Je possède trois paires de bottes...C'est beaucoup? Non car elles sont vieilles et quand j'aime quelque chose je suis incapable de jeter....

Ma première paire a une quinzaine d'années...Peut-être plus....Je porte toujours le même genre de modèle, gros godillots que je mets aussi bien avec des robes en été ou en hiver avec des pantalons....Une petite fermeture éclair sur le côté, j'enfile ça comme des chaussons...Je les aime mes bottes !!

Après cinq ans de bons et loyaux services, je décide d'en acheter une nouvelle paire , toujours à peu près le même modèle....Pour changer un peu quoi!

Voilà...Je suis contente avec mes bottes, un jour je mets l'une ...un jour je mets l'autre....Vachement passionnant ce que je raconte là !!

Et puis ma copine me donne une paire de bottes qu'elle n'a jamais mises car trop petites pour elle...Un peu trop grandes pour moi, mais je les mets précieusement de côté...sait-t-on jamais, peut être qu'un jour mes pieds grandiront? Seul petit défaut pas de fermeture sur le côté...

 

Donc, cet hiver, je descends au sous sol ; ouvrir la grande armoire où sont stockées les chaussures .....

Armoire oh combien précieuse car peinte par notre ami disparu trop tôt...Quand j'vous dis que j'aime bien garder....

Donc, me voici à la recherche de mes précieuses bottes....après une matinée à tout sortir, à feugner dans tous les coins voici ce que je retrouve......

Regardez bien !! Je retrouve une paire de bottes mais pas les mêmes !!! J'me dis que je rêve, que c'est pas possible et puis je pense à un truc qui m'énerve ces temps ci....

L'homme fait du bénévolat...Actuellement il apprend à lire et à écrire aux migrants...Et tous les jours il pique dans mon armoire, des pulls, des vestes et des BOTTES !! Seulement, il ne s'est pas rendu compte qu'il a apporté à ses élèves une paire de bottes dépareillées...et moi, je me retrouve avec une botte de chaque....

Je râle, je tempête, lui dit qu'il perd la boule...Il me dit que c'est pas lui...ou que si c'est lui, il ne s'en souvient pas....

Je prend la voiture et file m'acheter une nouvelle paire de bottes...

J'en trouve une paire sympa...fermeture éclair sur les côtés...Bref, c'est pas mes bottes, celles qui se sont faites à mon pied, mais ça fera l'affaire....

Comment ça vous voulez une photo???  Ben non....Je les ai portées une semaine et elles ont mystérieusement disparu....J'ai retourné toute la maison....Il jure que c'est pas lui....Et moi, j'en suis réduite à porter les bottes de ma copine, avec une énorme semelle et des grosses chaussettes !

 

Voilà...J'ai intéret à planquer celles là si je n'ai pas envie de les voir disparaitre !!

Allez !! Une p'tite toile !!

 

Elle est partie.....

 Anne a perdu la bataille...Mais étais-ce vraiment une bataille? Ce qu'elle était devenue n'était déjà plus elle...C'était une ombre sans regard...

Je veux me souvenir d'elle comme d'une femme qui a vécu une vie pleine de luttes, de rires et d'amour ...

Je veux me souvenir des repas que nous avons partagés qui se terminaient toujours en bagarre intellectuelle,  sur la vie, le syndicat, le parti...Tu défendais tes idées avec une énergie qui forçait le respect, et ton combat pour un monde meilleur restera à jamais gravé dans nos mémoires !

Elle a même réussi à m'entrainer dans son sillage !! Je me souviens de ce congrès où; grâce à elle j'ai trouvé le courage de faire un discours! C'était un moment effrayant, j'étais une jeune militante, déléguée syndicale dans la boite où je bossais et elle m'a poussée petit à petit à prendre des responsabilités plus importantes dans l'union départementale de mon département...

Ce congrés annuel réunissait des centaines de personnes et j'étais morte de trouille ! Je n'avais pas envie de m'exposer ainsi....Mais il fallait que les femmes soient plus représentées et je me suis lancée dans l'arène...

ça a duré des années, elle m'a aidée, soutenue avec bienveillance, m'a poussée aussi à reprendre des études lorque la boite où je bossais a déposé le bilan....C'était une meneuse bienveillante..

Voilà...Elle est partie...Le lendemain de la mort de celui qu'elle considérait comme son pire ennemi: Le Pen ! Jusqu'à la fin elle a incarné l'opposition à tout ce qu'il représentait, fidèle à ses idéaux , même dans ce dernier clin d'oeil de l'histoire !!

Repose en paix Anne !

 Elle aimait les iris.....Ce n'est pas la saison mais je suis sure qu'elle aurait aimé cette peinture !!

Meilleurs voeux !!

 Tout d'abord je vous présente à tous mes meilleurs voeux pour 2025....

2024 s'est éteint tout doucement en emportant avec elle, ses joies, ses leçons et parfois ses tempêtes ! Mais j'essaie de tirer expériences de chaque chose...positive ou négative..Et je me rends compte que ce qui est difficile à vivre me donne parfois une force insoupçonnée...Me rend plus forte.

2025 est une page blanche qui reste à écrire..Je vais arréter de me stigmatiser avec mes erreurs, mes regrets, mes blessures, et me projeter vers ceux qui tiennent vraiment à ce que je suis et non pas à celle qu'ils auraient voulu que je sois !! waouhh c'est alambiqué mais c'est ce que je ressens ...Il faut accepter de vivre avec la vieille bête que je suis devenue !!

 Bill Murray a dit un jour : « Je ne sais pas si c'est de la fatigue, de la maturité ou simplement parce que je m'en soucie moins, mais certaines choses ne m'affectent plus comme avant. Ce n'est pas que j'ai perdu tout intérêt, c'est simplement que je préfère économiser mon énergie pour ce qui en vaut vraiment la peine. À ce stade, la tranquillité d'esprit a bien meilleur goût que n'importe quelle discussion gagnée. »

Je suis tout à fait d'accord avec ce qu'il dit !!

Je nous souhaite une année de simplicité; où l'essentiel retrouve sa juste place...Je nous souhaite d'être entourés de chaleur humaine et d'amour...UN AMOUR INCONDITIONNEL.....

Je suis allée voir mon amie Anne et de la voir s'éteindre m'a remise à ma place...Elle est couchée, en position foetale, dort toute la journée..doit peser 35 kg...

 Où elle est ma flamboyante amie, ma guerrière?  Elle est déjà partie , le monde extérieur n'existe plus pour elle...Elle semble retourner à un état de vulnérabilité originelle, comme un écho à ses débuts dans la vie..C'est très difficile de la voir s'éteindre ainsi...Je ne sais pas si elle sent qu'on est là, Michel lui a touché l'épaule doucement et elle s'est mise à crier....Les yeux fermés, un cri...Peut-être est-elle douloureuse? Je ne sais pas...Comme tous nos petits problèmes sont minuscules face à ce corps qui se replie sur lui même et face à son esprit silencieux..

J'ai tellement été habituée à la voir batailler, que je m'attends toujours à ce qu'elle se lève et se mette à nous titiller sur des sujets épineux comme la politique , son sujet favori...Des fois elle était carrément chiante, et on aurait eu envie qu'elle soit plus légère, plus tolérante....Et finalement, lorsque je la voie ainsi, je me dit qu'il est temps qu'elle s'en aille....Elle n'aimerait pas du tout son silence !

L'année 2025 sera sans doute l'année de son départ...Elle est déjà partie dans sa tête...

Allez !! une p'tite toile !!

Une petite peinture que je me suis amusée à bricoler  ! Elle est printanière et pleine de douceur ! Je n'en connais pas l'auteur mais j'aime beaucoup !!

Perdue.....

 Ma vieille amie Anne est malade...Je n'ai pas eu le temps de la voir entrer dans la maladie d'alzheimer...

Il y a un an, nous l'avions vue chez elle et j'avais été surprise de lui voir tout le côté gauche du visage avec des hématomes....Son compagnon, qui ne vit pas avec elle, m'avait dit...Elle est tombée...L'infirmière l'a retrouvée par terre ce matin en arrivant...

 ça faisait quelques mois que je ne l'avais pas vue, ni eue au téléphone...Elle était devenue sourde, et malgré ses appareils c'était l'enfer pour se faire comprendre...J'avais droit aux reproches lorsqu'on se voyait!! Oui...plus personne ne m'appelle !! C'est compliqué de lui faire comprendre que c'était un dialogue de sourds que nous avions...Lorsqu'elle était en face de moi, j'arrivais à lire sur ses lèvres mais au téléphone ça n'était plus possible...

J'avais déjà remarqué qu'elle avait des absences, et qu'elle ne suivait plus les conversations...Vivre seule dans sa grande maison devenait dangereux...Il avait fallu mettre en place toute une organisation qu'elle rejetait fermement !! Non mais tu te rends compte, ils viennent pour me donner mes cachets....Ben oui, mais sinon elle prenait parfois double dose, ou parfois rien du tout...

C'était une femme super indépendante; elle avait été prof de français et était devenue une figure importante au syndicat...Elle siègeait dans les commissions  pour les demandes de stages adultes, aux prud'hommes...Toujours active, sur les quatre chemins..Fréquentant théatres, opéras, cinémas...Une maitresse femme..

Nous l'avions choisie pour être la marraine de notre dernier fils....

Quelques mois après notre visite, nous avons appris qu'elle avait été admise à l'Ephad dans le service Alzheimer...Je ne suis pas allée la voir de suite car l'homme y était allé et était revenu bouleversé..Je dois avouer que j'ai eu peur et que lâchement j'ai reculé autant que j'ai pu ...

La semaine dernière je me suis décidée;.Nous avons pris rendez vous avec son compagnon, j'avais fait un gâteau facile à manger, d'ordinaire je lui faisais des tuiles car elle était très  gourmande de sucré...Mais trop compliqué à manger....

Lorsque nous sommes arrivés dans la grande salle d'accueil, j'ai vu son compagnon se lever d'une table où il y avait une "petite mamie très âgée", maigrichonne, les cheveux blancs, qui s'amusait avec des bouts de bois du jeu Badaboum....

Sur le coup je me suis demandée pourquoi il nous faisait signe de venir s'assoir avec cette vieille dame...

Je me suis assise, attendant qu'il aille chercher Anne...et puis j'ai compris que j'étais assise à côté d'elle...En neuf mois elle a perdu une vingtaine de kilos, ne peut plus marcher, plus parler..plus rien...C'est devenu une coquille vide...Elle avait un gobelet en plastique devant elle et tapait sur la table comme le font les petits enfants...

L'homme a essayé de prendre un bout de bois du jeu;..elle s'est mise à crier...à moi ! à moi....et un boulgi boulga de mots incompréhensibles..On a vite compris qu'il fallait lui redonner ses jouets...

Que dire? On a passé une heure avec elle, elle fourrait d'énormes bouts de gâteau dans sa bouche, jetait des regards inquiets autour d'elle, baragouinait ...

Peut elle encore manger seule? Penses tu me dit son compagnon...Il la fourre au lit à 16h...lui change ses couches..lui donne à manger et basta... Je ne suis pas sûre qu'elle mange à sa faim vu le poids qu'elle a perdu....Et puis, c'est comme partout..Pas assez de personnel, faut aller vite, il y a tous les autres qui attendent...

J'ai essayé de lui dire au revoir, mais je n'ai rencontré qu'un regard vide...On est parti sur la pointe des pieds car d'un coup elle s'est endormie..au milieu de ses bouts de bois...

Je ne veux pas devenir comme ça..à peine dehors j'ai dit à l'homme, si tu vois que je commence à perdre la boule,  fais le nécessaire pour que je ne  sois pas enfermée dans ce genre d'établissement...

Dans ce cas m'a - t-il répondu, tu fais pareil pour moi......Mais est-ce qu'on se rend compte quand on glisse??  Je ne sais pas si je vais y retourner...Je devrais pourtant...En souvenir des belles années que nous avons vécues ensembles..

Allez !! Une petite toile !! Cette toile m'a fait pensé à Anne...seule au milieu d'un monde qu'elle a oublié..

 

 

Jeunesse !!

 Je trouve que la nouvelle génération est de plus en plus extraordinaire !! Dans tous les sens du terme ! 

J'admire les jeunes qui s'engagent, combattent pour leurs idées...N'hésitent pas à foncer dans la vie avec très peu de moyens, et s'en contentent afin de pouvoir réaliser leur rêves...

Et Puis, il y a les autres...Les rêveurs;..Les nonchalants...Les à côté de leurs pompes...lol

Je vous raconte une anecdote...Parmi mes petits fils qui vivent pas loin de moi, j'en ai un, qui est boulanger...Dur métier où il faut se lever très tôt, travailler dur avec des horaires de fous...Pas de fêtes car c'est là où ils travaillent le plus...

Il est venu vivre avec nous durant un an pour être plus proche de son boulot situé à 7 kms quand même..Vélo, trottinette, et parfois papy ou mamie qui l'emmenait lorsque le réveil n'avait pas sonné...

On l'a beaucoup incité à passer son permis afin que ce soit plus facile pour lui...Dès ses 18 ans il l'a fait...

Nous avons changé de voiture et décidé que notre C1 lui serait donnée ...C1 en très bon état, achetée neuve, et qui aurait pu rouler encore très longtemps, mais l'homme voulait un coffre plus grand...

Transactions faites, certificat de cession, don du véhicule, carte grise barrée le 14/02/2023 afin qu'il puisse faire les démarches auprès de la préfecture....C'était il y a un an et demi....

Un jour on reçoit un PV pour défaut de stationnement... Bizarre ! Pourquoi ça arrive chez nous...Je l'appelle et j'apprends qu'il n'a toujours pas fait les démarches pour la carte grise...

Je râle, paye le PV et je décide de lui faciliter le travail en tirant tous les papiers sur le net...C'est plus simple, car on peut faire les démarches en apportant tous les papiers au tabac du coin...

Il y va avec le papy, seulement il lui manque une attestation de domicile...Comme il est reparti vivre chez sa mère, il suffit qu'il fournisse une facture d'électricité ou autre....

Il promet de continuer les démarches le lendemain....

Je prends des nouvelles, et il me fait comprendre qu'il ne l'a pas encore fait, car pas le temps...boulot...Boulot...Horaires compliqués....Je peux comprendre !

Mais comme c'est une petite tête de linotte, je me permets de lui laisser quelques messages avec humour....ON N'OUBLIE PAS LA CARTE GRISE......

Je vais le faire mamie !! Tinquiète !!!! J'ai pris RDV avec la préfecture !! 

ça me rassure !

Il y a deux mois, nouveau PV ...que je paie..... et depuis c'est le silence !!  FINI ! je n'arrive plus à le joindre...J'ai essayé de téléphonner, laissé des messages vocaux, messages sur instagram, message sur Facebook....RIEN...

Il a coupé les ponts...J'ai essayé de joindre son frère..Lui non plus ne répond pas....

Et je me fais des films...Imaginons qu'il ait un accident, qu'il blesse une personne...qui est responsable? Lui ou celui qui est toujours le propriétaire de la voiture même si la carte grise est barrée? 

L'homme en colère lui a laissé un message incendiaire...Est ce pour celà qu'il ne répond pas? 

Bien sur je pourrais faire des démarches afin que ça soit régularisé..Mais est ce que ça ne va pas lui poser des problèmes? C'est pas le but recherché ! Le but c'est qu'il soit en règle et qu'il ait une voiture à son nom...

Je suis décue ...décue qu'il ne prenne pas ses responsabilés..23 ans..Il a l'âge je pense !  Pourtant, il a plein de qualités ce petit, il est adorable, travailleur, charmant...Mais tête en l'air !!!Et il n'a pas conscience; que s'il se fait arréter pour un contrôle, il risque de voir s'envoler son permis pour défaut de carte grise...

Nous qui pensions le récompenser pour son travail, lui faciliter son accès au boulot...On avait même dit en riant : Cette voiture lorsque tu auras les moyens d'en acheter une autre,  elle passera à ton frère...ou à ta soeur...J'ai bien l'impression qu'on s'est trompé quelque part....

L'autre jour, en rangeant mes tiroirs, j'ai retrouvé la deuxième clé de la C1....Je pense que si un troisième PV arrive, le papy ira récupérer sa voiture !! lol

Voilà !! Mais je garde quand même confiance à cette nouvelle génération de jeunes qui peut faire des choses formidables !!

Allez !! une p'tite toile !!

15 Août.....

 J'ai eu ma copine Marie au téléphone hier...Coïncidence, c'était la Sainte Marie !! Ma mère disait : Tu peux rater toutes mes fêtes, mais pas celle du 15 Août !! à bon entendeur...Salut !!

J'ai donc tous les 15 Août,  appelé et  souhaité sa fête à ma mère...J'ai même récemment retrouvé une carte alors que j'étais en pension au lycée, où je lui souhaitais sa fête ! J'en parlais avec ma soeur il y a peu..Elle ne se souvient pas d'avoir jamais souhaité sa fête à notre mère...J'étais donc la seule, qu'elle faisait culpabiliser si jamais j'oubliais !!  Allez savoir pourquoi !!

Comme toujours, Marie me parle de mes enfants "perdus"...et tout de suite je pense à ces enfants , adolescents,  orphelins dirigés par Peter pan...

Elle rit quand je le lui dis...Tu dérives..tu dérives..me dit elle...Tu ne veux pas en parler?

Que te dire Marie ? Que ma tête comprend mais que mon coeur non? Que la douleur est là, sourde, muette, car en parler ne sert à rien... Parler ravive les souvenirs, parler te fait sentir coupable et on ne peut pas continuer à vivre ainsi..Tout m'écorche, tout me fait mal...ça ne  règle rien de rester avec la peine au coeur..

Alors je fais semblant...semblant d'aller bien, semblant d'être vivante....Je m'enferme de plus en plus, je me replie de plus en plus sur moi-même..L'homme a ses obligations...Il s'est donné pour chaque jour des tâches à faire à l'extérieur, des activités tellement diverses qu'il me donne le tournis;..C'est sa manière à lui de s'échapper... Moi, je ne  peux pas..Pas envie de parler à des gens, pas envie de faire semblant durant des heures..Je ne sais plus parler pour ne rien dire...

Tu sais me dit elle, on va essayer de chercher un peu de positif à la situation...

Tu ne les verras pas vieillir...Mais eux non plus ne te verront pas prendre de l'âge ! Ils supporteront leurs bobos tout seul, et toi,  tu  resteras sereine  ...C'est pas du positif ça?!!

C'est pas faux....Lorsqu'ils étaient dans ma vie, je me tracassais toujours sur, comment ils vivaient...Est-ce qu'ils y arrivaient? est-ce que je pouvais les aider? N'étaient ils pas trop fatigués avec leurs boulots pénibles?  Comme toutes les mères je me faisais du souci pour leur avenir...

Finalement, je n'ai plus ce problème là...On ne sait plus rien, donc on n'a plus besoin de se faire du mouron... On les imagine,  c'est tout...On les imagine heureux sans nous, sans qu'ils aient à subir les bobos de leurs vieux parents !! C'est tout bénéf, à la fois pour nous et pour eux !

Dieu merci, J'ai un dernier fils, toujours prêt à répondre à la moindre sollicitation,  des amis proches sur qui je peux compter...Je m'estime donc comblée !!

Merci Marie de me rappeler de temps en temps de regarder le verre à moitié plein et non pas celui qui est à moitié vide !

Allez !! une p'tite toile !!

Les limaces....

 Il a fait une superbe journée ensoleeillée, mais le soir chaleur étouffante...L'orage est proche..

Il a plu durant une petite heure ce qui a rempli les réserves d'eau sur la terrasse...

L'homme tourne en rond..Il est 20 h et il pense aux limaces qui sont en train de festoyer dans le jardin...

En ce moment, il est obsédé par la propreté des sols cuisine et couloir, et surtout obsédé par les limaces...

Il rempli donc un seau et décide de laver les sols...Le regarder faire est un régal pour les yeux...Il caresse littéralement le sol avec les franges du balai, sans trop essorer, il doit se dire que plus il y a d'eau et plus le sol sera propre...

Et il décide de partir à la chasse aux limaces en attendant que ça sèche..

C'est l'été, il fait jour jusqu'à point d'heure, il traque les limaces ... Une heure passe...Il remonte, satisfait d' avoir trucidé une dizaine de bestioles, brostole dans la cuisine, et s'endort devant la télé au salon....

Au petit matin, je descend et découvre le sol de la cuisine recouvert de terre...

Ben oui, il a fait joujou dans le jardin, a remué la terre bien mouillée, est remonté sans se rendre compte que le sol n'était toujours pas sec (après une heure quand même, c'est vous dire la quantité d'eau qu'il avait laissé!) et s'est promené avec ses Birkenstock bien boueuses....N'a rien vu car il n'a pas allumé la lumière....

Que dire? Surtout quand il vous dit au réveil qu'il a lavé les sols avant d'aller se coucher!!

J'ai rien dit...Je lui laisse la surprise !!!

Allez !! une p'tite toile !!

L'usine.....

 Je suis en train de faire du tri dans mon ordi car il est en train de pousser ses derniers soupirs !!

Je retrouve bien sûr plein de souvenirs ! Des textes oubliés....

En voilà un, que j'ai déjà sans doute publié mais qui m'a fait faire un bond d'une cinquantaine d'années en arrière !!!

Le réveil sonne à grand bruit ! vite la main dessus pour ne pas réveiller toute la maison qui dort encore....Il est 3h 20, et c'est pas une heure pour les gens honnêtes de se lever...et pourtant, il faut y aller..

Il y a des matins, je pleurerais, là, assise sur le bord du lit...mais pas le temps de s'attendrir, j'ai 30 minutes pour me préparer...L'été, ça va encore, on entend les oiseaux chanter, et on sait très tôt le temps qu'il va faire...

l'hiver , c'est l'angoisse...Il fait noir, il fait froid !

marcher dans la maison sur la pointe des pieds durant une demie heure devient de plus en plus épuisant...Passage obligé à la salle de bain...J'allume ma première cigarette, et les gestes s’enchaînent sans aucune réflexion de ma part..La machine est bien rodée, je suis une femme d'habitudes....je fais les mêmes gestes tous les matins, inlassablement, et comme il est tôt, personne ne vient troubler mon rituel....maquillage, assise sur la cuvette des wc, j'allonge mes cils tout en tirant sur ma cigarette ..La fumée monte et s'infiltre dans la petite bouche d'aération qui monte vers l'étage... je sais que l'homme sera réveillé par l'odeur désagréable de la fumée....je le sais, mais je le fais quand même....Parce qu'il m'énerve avec ses grandes affiches qu'ils a épinglé sur tous les murs de la maison..." FUMER...TUE"....m'en fout.....J'allume ma deuxième cigarette au mégot de la première et je file boire mon café....Un coup d'œil dans les chambres des garçons qui dorment et je sors dans la nuit froide pour aller prendre mon bus qui passe à 4h10.....7 minutes de trajet à pied.....

je vole des roses jaunes sur la palissade d'un immense jardin que je longe....Ces fleurs vont ravir mes yeux durant mes 8h de travail à la chaîne....

Le bus arrive..Il en est à son 3ème arrêt et il y a déjà 5 personnes dans le bus...On se salue de la tête, certaines continuent leur nuit...C'est silencieux le matin, tout le monde est renfrogné...Je me racrapote sur mon siège et j'allume ma 3 ème cigarette...nous avons 17 kms à faire avant d'arriver à l'usine...Je ne compte plus souvent en kms, je préfère compter en cigarettes....

Du réveil à l'usine j'ai déjà salopé mes poumons avec 5 cigarettes ...Le bus freine et s'arrête...4 personnes montent, pas de paroles échangées, on dirait qu'on nous emmène à l'abattoir....

Sainte Hélène.....arrêt plus long..Il y en a toujours une en retard..Tous les jours, on attend quelques minutes, afin que Mme trucmuche fasse son apparition...Elle est vieille, la soixantaine parait il, mais elle en fait dix de plus...cassée en deux par sa double journée...elle trait les vaches avant de partir et lorsqu'elle monte une odeur tenace de fumier s'impose à nos narines...Personne ne moufte ! à quoi bon ...Elle sent mauvais, on le sait, elle le sait, mais y'a pas le choix...Faut bien qu'elle vive...Elle ne voit plus trop clair, pas de quoi s'acheter des lunettes, n'entend plus très bien, mais chaque matin elle est là, fidèle au poste...même malade à crever, elle vient ...

Quand on arrive à l'usine, c'est le pointage..On lui sort sa carte et on la lui pointe, c'est comme ça depuis toujours...on pense qu'elle ne sait pas lire ni écrire, mais on n'en parle jamais...à quoi bon....On s'en est rendu compte le jour où elle a été embauchée....elle est restée devant le tableau rempli de cartes avec un oeil hébété, en prenant une au hasard, la reposant...puis une autre.....et puis, elle a dit "je n'ai pas mes lunettes...." et on lui a demandé son nom...et depuis, on la pointe chaque jour...Il arrive même qu'on la pointe alors qu'elle est en congé...

Puis on se masse toutes au milieu de l'atelier, attendant le chef....celui qui va décider de notre sort pour la journée...Il place tout de suite la plus âgée....vous allez faire de l'avance de coupelles Mme trucmuche...pas compliqué...Une vis, un ressort sur la vis et une coupelle pour terminer...elle est chargée de ravitailler toutes les chaînes qui feront ce type de rétroviseurs ....Elle cherche sa chaise des yeux, car comme on fonctionne à 2 équipes, une du matin et une du soir, il arrive que nos chaises se trimballent dans l'atelier...C'est d'ailleurs la première chose qu'on fait en arrivant...Vous dire que c'est précieux une chaise n'est pas assez fort....c'est l'outil qui va faire que votre journée sera confortable ou pas...parfois, des ouvriers des autres ateliers viennent les piquer ...Tant qu'on n'a pas retrouvé notre bien, celui qui est à la bonne hauteur, qui a presque pris la forme de nos fesses à force d'y être assis, on n'entame pas la journée...C'est con, mais les premières paroles qu'on entend le matin, c'est à propos des ordures qui ont piqué notre chaise...

Ensuite, selon l'humeur du chef, on est placé les unes après les autres sur une commande bien spécifique...La première assemble des tiges qu'elle balance sur la chaine qui avance, la seconde assemble la tige sur le boîtier, la troisième assemble les glaces sur des joncs brûlants qui sortent d'un four qui souffle une chaleur d'enfer, et la dernière emballe le rétro.....1200 rétros...1200 fois je prends le rétro sur le tapis, je claque une glace dessus, l'essuie avec un chiffon alcoolisé, remet le rétro sur le tapis, prends le nouveau rétro qui arrive.....1200 fois.....

Faut pas trop penser hein? Sinon, personne ne serait là...Si on se mettait à réfléchir on retournerait toutes se coucher....

Un matin, on en a ramassé une de plus sur le chemin...Une nouvelle, qui a encore l'oeil brillant et qui sourit en montant dans le bus...Comme personne ne répond à ses avances, elle s'installe toute seule dans le fond...je vais vous dire, quand on fait ce genre de boulot, on perd vite toute humanité...Moi, le premier jour, je suis montée toute fraîche et souriante, j'ai dit "bonjour" gaiement, mais j'ai pas eu de réponse....Mes premiers pas dans le vestiaire situé dans un sous sol m'ont refroidie d'office , j'ai quitté mon manteau et suivi le troupeau...j'ai pointé, comme tout le monde et suis restée à l'écart ...Mon premier jour je m'en souviendrai toute ma vie....je suis sortie avec les mains remplies d'ampoules, brûlée par les joncs des glaces car personne ne m'a filé de gants afin que ce soit plus confortable...deux fois 7 minutes pour aller aux toilettes, et ne jamais partir sans être remplacée...et c'est jamais quand on en a envie, c'est quand "EUX" en avaient envie....J'ai vite appris à ne plus boire trop de café ou d'eau...

et puis il a fallu choisir: les toilettes ou la cigarette....J'ai choisi la cigarette, il suffisait de bien prendre ses précautions avant...

à 8h30...Casse croûte..Tout le monde en file indienne descend à la cantine...1/2 heure de repos...pipi, un café, un sandwich, 3 cigarettes.....

ça bourdonne partout, ça rit, ça parle, ça crie....ça se réveille quoi !! à 9h, on se dit : "encore 4 heures à tirer..." C'est les plus longues, celles qui se traînent , celles où votre haut du dos commence à brûler, celles qui vous font dire chaque jour: "demain, je n'y vais pas...." car oui, à la fin, personne ne m'oblige à aller travailler dans cet atelier de merde....L'homme sera bien content de me voir rentrer à la maison la tête basse.....

13h....on quitte l'atelier sur un dernier pointage, on monte dans le bus et deux cigarettes plus loin, me voilà revenue à la maison.....

Dringggggg ! 3h20....il faut y retourner.....Car non ! pas question d'abandonner....

15 ans j'y ai passé !! 15 ans ! si ce n'est pas de la folie, ça y ressemble fortement !

Allez ! une p'tite toile !! C'est bientôt le printemps !!!

Souvenirs......

 Je ne viens plus beaucoup sur ce blog, je n'ai plus trop envie d'écrire...

L'écriture m'aidait à poser mes problèmes sur la toile, comme on dépose un fardeau...Vos réponses me donnaient à réflèchir, m'aidaient à me sentir mieux....

 Je mets ce blog en pause...Merci d'avoir été là..Merci de m'avoir aidée, soutenue durant toutes ces années....Je continuerai à vous lire car j'ai noué des liens précieux avec vous !!

Il y a 35 ans aujourd'hui je mettais au monde mon dernier fils.... c'était une journée pleine de joie, pleine de bonheur...Je pose ces quelques photos...Souvenirs des temps heureux....

Ma terrasse bien fleurie !.....

 L'automne arrive à petits pas...La chaleur est encore là, mais supportable !

Nous avons eu un temps idyllique cette année...Chaleur, grosse pluie d'orage, récolte de l'eau dans grosses poubelles...Ce qui fait qu'on n'a pas utilisé d'eau du robinet...et la terrasse est devenue une oasis de couleurs.....

Quelques photos pour garder le souvenir....

Voilà ! La qualité des photos n'est pas extra mais ça donne une idée des couleurs !!

l'Absence inattendue....

 Dans le train train quotidien il y a des instants qui marquent nos vie de leur empreinte indélébile...C'est ainsi que le fil de nos jours peut se rompre brusquement laissant derrière lui un vide inexpliqué..

Un jour,sans avertissement, ils ont disparu...Les questions tourbillonnent dans l'esprit, mais les réponses demeurent insaisissables...

Il y a 15 jours j'ai envoyé un ami déposer des enveloppes pour les enfants chez dernier fils...Il m'appelle, un peu affolé et me dit que le nom sur la boite à lettres n'est pas le leur....S'est il trompé de maison? Non....Il les appelle au téléphone et il apprend qu'ils sont partis depuis un mois au Portugal...Ils ont déménagé ...Il donne l'adresse des beaux parents pour que je puisse envoyer les cartes...et voilà..

Tout semble suspendu, en attente d'une explication qui ne viendra pas..

Pourtant au fil du temps une lueur d'acceptation émerge...Peut-être était ce là le chemin qu'il devait suivre ? Vivre amputé d'une partie de ce qui fut "sa famille" et construire ailleurs une nouvelle vie ? 

La vie continue, imparfaite mais résiliente.Nous avons accusé le choc et puis nous sommes allés consulter un notaire...Pourquoi un notaire? parce que s'il arrive quoique ce soit à l'un d'entre nous , nous n'aurons aucun moyen de le joindre...

Je discutais de ça avec Marie, cet amie virtuelle qui a été comme nous, soufflée par la nouvelle  ! c'est elle qui a soulevé le côté pratique de cette décision...C'est tout bête, mais si tu viens à mourir chaourcinette, le problème est "moins important" , tu as un autre fils qui peut aider..

Mais si ton mari reste seul et devient Alzheimer....qui prendra la décision de le placer éventuellement?  Personne ! le seul fils qu'il a et qui est légitime ne pourra pas prendre de décisions pour lui..Peut être que ça n'arrivera jamais et que tout se passera bien,  mais si quoique ce soit arrive, il faudra un interlocuteur ...

Elle parle de ça car elle a lu ma dernière note sur notre amie Alzheimer...Effectivement, seuls ses neveux peuvent entreprendre de demander un placement...Son viel ami qui vient la voir depuis plus de 50 ans ne peut prendre aucune décision...

Donc, on est dans le flou...Pour l'instant ils vivent chez les beaux parents, mais ils ne vont pas y rester éternellement... J'ai envoyé mes deux cartes par la poste à l'adresse qu'il a indiqué à mon ami...Pas de réponse...Je crois que je vais arréter de lancer des bouteilles à la mer..ça devient ridicule de continuer à vouloir des nouvelles qu'ils ne veulent pas donner...

Je leur souhaite le meilleur, qu'ils construisent cette nouvelle vie avec plein d'amour , qu'ils soient heureux  et épanouis...

J'ai trouvé cette photo sur le net et j'aime à me les représenter ainsi....

Triste réalité !

  Hier nous sommes allés voir une vieille amie en détresse...C'est la marraine de mon dernier fils et depuis un an elle perd tout doucement la tête...

Elle est devenue sourde et est appareillée mais comme elle ne sait plus où elle est,  ni même qui elle est, elle les perd sans arrêt...ainsi que ses lunettes et plein d'autres choses indispensables à sa survie...

C'est terrible de la voir ainsi...Prof de français toute sa vie, syndicaliste avec des responsabilités nationales, la voir retomber en enfance me crève le coeur..parfois, au détour d'un mot qu'elle a entendu, elle parle des femmes du gouvernement...Pourquoi des femmes?? je ne sais pas... elle dit :" c'est pas bien, elles sont pas bien, elles écoutent pas les pauvres, je les vois rire..." et ses yeux se remplissent de larmes...et puis elle prend une babiole sur la table et se met à rire...C'est quoi ça dit elle en montrant une lampe de poche? c'est pas à moi.... et son ami râle ! Mais tais toi donc !! et nous regardant "si on l'écoute on en a pour des heures !!"

Hier, lorsque nous sommes arrivés elle ne nous a pas reconnus...Elle nous a raconté une histoire abracadabrante sur un monsieur qui est venu tailler ses arbres, mais que sa maman et son papa n'était pas là pour le payer...Elle a refusé qu'il fasse le derrière de la maison comme il le fait d'habitude, car sa maman aimait bien tailler les arbres et qu'elle le ferait...

Mais vous êtes qui? vous voulez quoi? On a essayé de raviver les souvenirs mais elle ne nous comprenait pas...

Cet ami qui vient chaque jour à 16h lui faire sa soupe, et manger avec elle  ça fait plus de 40 ans qu'il fait ça! Quand tout allait bien, ils allaient au théâtre, à l'opéra...Maintenant ce n'est plus possible...La dernière fois qu'il l'a sortie à l'opéra, elle se levait toutes les 5 minutes pour applaudir et parler...Les spectateurs n'étaient pas du tout contents..

 Et là, ça devient trop lourd pour lui...Il s'énerve, l'engueule, on a passé 3 heures dans les cris et les disputes...En plus, elle met des excréments partout...et lorsqu'on rentre dans cette magnifique maison, l'odeur vous saute au nez...

Il y a une femme de ménage, une infirmière, mais tout le reste de la journée elle est seule...Plein d'escaliers pour monter à sa chambre..elle se perd dans les pièces, ne sait plus où elle se trouve...

Elle a tout le côté droit de son visage bleu ainsi qu'un oeil écarlate...Elle est tombée, ne sait pas où...C'est l'infirmière qui l'a trouvée le matin..Son ami commence à faire des démarches pour qu'elle rentre dans un service spécialisé...

Je viens d'appeler la maison de retraite tout près de chez moi, ils sont en travaux et ne font pas de nouvelles entrées avant avril 2024...

Encore bien des soucis en perspective ! Je devrais aller la voir plus souvent mais comme elle n'entend pas et que le prothésiste n'arrive pas à régler son foutu appareil c'est très compliqué..On y va que lorsque son ami est là, mais elle se sent isolée car on parle à trois et elle se sent seule...j'ai bien essayé d'instaurer un petit dialogue, mais le délire prend le dessus...

Lui s'énerve...Ne discute pas avec elle, me dit il,  elle ne comprend rien! Ben oui, mais on fait quoi??

Je suis montée avec elle dans sa chambre pour tenter de retrouver ses lunettes...Je me demande comment elle fait pour monter cette trentaine de marches et surtout les descendre avec le peu de tête qui lui reste...

tout le long des escaliers, sur chaque marche des piles de livres...elle me dit quelle va les lire bientôt...Mais tous ces livres ont été lus et relus...Les mots se sont effacés de sa mémoire mais elle se souvient à quel point elle adorait lire...

Sur son lit, un Tupperware ...Ouvre le ! les lunettes sont dedans !

Ben non ! un tas de bijoux de pacotille, qu'elle m'arrache des mains...ah! c'est mon trésor...c'est tous mes bijoux....Cache les! ce sont des babioles, des perles de couleurs, des petits bracelets...Rien de précieux mais elle s'accroche à ça;..Ses yeux brillent, elle rit et me demande de les cacher sous son lit...

J'ai l'impression d'être dans une pièce de théâtre...La chambre sent mauvais et j'aurais bien voulu aérer..Mais elle ne veut pas..

Les lunettes ont été retrouvées sous la table de la salle à manger....

Restez manger qu'elle dit !  et montrant une coupe ou il y a plein de petites grappes de raisin cueillies dans son jardin, y'en a bien assez pour tout le monde !

Mais non, dit son ami....le raisin c'est pour eux....elle se lève prend le raisin ..Elle ne veut pas qu'on l'emporte...Je lui dit, allons en cueillir quelques grappes dehors...Elle ne veut pas...C'est celui là qu'elle veut...On lui en laisse un peu dans un verre..On sent qu'elle n'est pas contente..

Elle est habillée comme une pauvresse...Cette femme a toujours été d'une grande élégance, toujours soignée...Là, elle a enfilé deux pantalons l'un sur l'autre...En pleine canicule elle portait une doudoune ..Je pense qu'il lui faudrait une personne à demeure pour l'aider à s'habiller, l'aider à prendre soin d'elle...Lorsque j'en parle à son ami, il dit que c'est pas la peine...que jusqu'à présent rien n'est arrivé, et que si elle se casse quelque chose, ça réglera le problème...

Je sais pas quoi faire pour l'aider...

Mon bon sens me dit que c'est pas une solution de la laisser seule jusqu'à 16h..avec seulement deux visites : distribution de cachets, et quelqu'un qui lui donne à manger à midi..

Le reste du temps elle erre dans la maison...Hier, elle voulait prendre la voiture pour sortir...Je me sens bien, je peux aller faire des courses ...

L'ami me regarde en levant les yeux au ciel....T'inquiète, le garage est fermé elle ne peut y accéder...

Oui! mais elle peut sortir dans la rue...Elle nous a accompagnés jusqu'à la voiture, donc elle est capable de sortir...C'est affolant..Et le manque de place dans les unités alzheimer est affolant aussi !

Je viendrai vous voir qu'elle nous dit !! Bien sûr ! pas de problème ! 

En montant dans la voiture j'ai dit à l'homme, tu ne me laisses pas dépérir à ce point là...Tu me fais enfermer avant ! 

Désolée pour le pavé; mais j'avais besoin de poser cette angoisse sur le papier !

Allez ! une p'tite toile ! les quelques raisins de la discorde !! lol

Petits coeurs...

 Ce matin j'ai voulu rétrécir une robe sur ma bonne vieille machine à coudre....

Je me suis installée sur le bureau de l'homme...

Un bureau en chène qu'il a peint il y a deux ans  en deux couleurs...gris et kaki..

Et sur le tiroir j'ai retrouvé deux coeurs...un en vert clair et l'autre en noir..

Amalia était passée par là...sur le tiroir fraichement repeint, elle a dessiné ces deux coeurs..

Un pour toi mamie et l'autre pour papy...J'ai cru que l'homme allair raminer...mais non ! Ces deux petits coeurs sont restés..

Aujourd'hui,  jour un peu douloureux ça m'a fait chaud au coeur de retrouver ces petites preuves d'amour..

Salut ! Comment tu vas ?

 

Il y a le truc banal que tu entends tous les jours ...Salut ! Comment tu vas ?

Avant, je disais sans réfléchir...Salut ! Je vais bien et toi ?

Et j'ouvrais mes oreilles pour écouter l'autre..car si on répond banalement « ça va », tu n'as plus d’intérêt pour l'autre...Alors,  ça permet à ton interlocuteur de s'engouffrer dans un salmigondis de maux, de mots....de douleurs, de détresse, de bonheur parfois...Mais c'est plutôt du négatif qui sort...car le bon, on n'a pas tendance à en parler...ou on le garde pour soi, ou pour ses proches..et celui qui est en face de toi n'est pas là pour longtemps, donc on parle de ce qui fait mal...

J'ai une belle sœur comme ça...Je l'aie souvent au téléphone et nous parlons une heure parfois plus...Sur ce temps, je n'ai guère que quelques minutes où je sens le bonheur dans sa voix... « Tu sais, mon petit fils qui fait des études pour devenir pharmacien, me téléphone tous les jours....il est adorable, toujours à demander de nos nouvelles... » tout le reste du temps j'ai l'actualité de Cnews ou BFMTV ...une petite demie heure sur les horreurs de ce monde, une petite demie heure pour parler de ses maux, de son grand âge, de cette vieillesse qu'elle abhorre...de son mari qui déprime, de leur solitude...Hormis ces 5 petites minutes de bonheur que son petit fils lui offre chaque jour, elle n'a rien...Elle traîne son angoisse ..Lorsque je dis, faudrait voir quelqu'un...pour t'aider...des médocs ou une aide psychologique...

Elle dit : « tous des pourris ces médecins..on ne peut plus avoir de rendez vous...et que veux tu qu'ils fassent ? Quand on devient vieux y'a plus qu'à attendre la mort... »

C'est toujours plein d’enthousiasme et de joies nos conversations !lol !

J'ai quand même droit dans les trois dernières minutes « et toi ? Tu vas bien ? » et comme je ne veux pas en rajouter dans la misère du monde, je réponds «  très bien. »....Après tout, je vais bien ! J'ai plein d'angoisse, plein de peurs, plein de douleurs, plein d'interrogations.Plein de tout et plein de rien..mais je ne veux pas alimenter son angoisse, alors je positive...

Et elle rajoute : « et tes enfants ? Tes petits enfants ? Tu les vois souvent ?  »

Oh  oui! Tout le monde va bien ! Ils sont tous en pleine forme ! Et je les vois tout le temps....

Pas le temps d'aller plus loin, car elle répond « oh oui, t'as de la chance toi ! Tous tes enfants sont près de toi ! C'est pas comme nous ! On a qu'une fille, qui habite loin, qui n'a qu'un seul gamin....ah ! heureusement qu'il appelle tous les jours..... »

Béni soit il, cet enfant qui met du baume au cœur de sa grand mère !

Heureusement que je peux pleurnicher parfois sur ce blog ! Quoi ? Vous m'avez demandé si j'allais bien ?

Alors je ne vais pas dire banalement « oui, ça va... » Je suis inquiète, c'est pas ma nature, je suis plutôt du genre optimiste, mais là de vilaines douleurs me font perdre ma bonne humeur...en plus j'ai mal au sein opéré, surtout du côté des ganglions...

J'ai essayé de téléphoné au CHU, mais pas de rendez vous avant le 20 octobre..mon généraliste ma dit qu'il n'est pas spécialisé dans les cancers et qu'il ne peut pas répondre ...plus les douleurs dues aux anti-hormones pour éviter la récidive et le tableau est complet...

Cette semaine, une amie qui a eu un cancer au même stade que le mien, et qui prend ces cachets depuis 2 mois, m'a appelée complètement affolée en me disant que c'était pas supportable...qu'elle avait des crampes toute la nuit, quelle pouvait à peine marcher...j’arrête m'a-t-elle dit ! J'ai essayé de la convaincre de changer de molécule, elle m'a répondue : « j'ai 77 ans..J'ai pas envie de passer les 5 prochaines années dans la douleur, sans pouvoir dormir pleinement ! »

Je comprends, je disais pareil au départ ! J'ai eu la chance de passer 1 an et 3 mois sans bobo...ça commence seulement à me gêner dans ma vie quotidienne...Pas la nuit ! Je touche du bois !

Donc ; oui, je peux pas dire un grand « ça va ! » mais je dis un petit « ça va » parce que j'ai la chance de pouvoir vivre en pointillé...

Je pense de plus en plus à la mort, mais pas d'une manière morbide, d'une manière pratique...On prépare déjà la tombe... j'ai acheté deux tombes dans le petit village où mon mari avait sa maison et finalement, il veut être incinéré...Moi aussi ! Alors, on va utiliser une vieille tombe de famille qui ressemble un peu à la photo ci dessous, on va planter une énorme pivoine au milieu et quelques iris sur les côtés...et ce sera bien.. Nos urnes seront scellées sur le rebord en ciment...l'homme en a déjà parlé au maire qui est d'accord....On fait éthique ! On réutilise les vieilles tombes!

Je demanderai simplement qu'on garde une petite partie de mes cendres pour mettre sur la tombe familiale...avec mes parents , mes sœurs et ma nièce...

Faut pas rêver, nos enfants n'auront plus le temps ni l'envie de venir entretenir ce qui reste de nous !! Faisons nous plaisir de notre vivant !!Je vais même commencer à me chercher une urne !! lol Comme ça elle sera à mon goût, avec ma photo et date de naissance...celle de mort restera à graver....

La mort c'est une affaire personnelle, et je ne veux pas imposer la mienne à d'autres...

L'homme va déjà se retrouver à gérer un truc compliqué pour lui, alors faut que tout soit prêt sur le papier ! Peut être que je vais même préparer les textes à lire, comme ça je serai sûre qu'on dira des choses sympas sur moi !! lol

Allez !! une p'tite toile !!! qui n'en sera pas, une puisque c'est une photo des fleurs du jardin de l'homme,  pas loin du cimetière où je vais reposer....

Fête des mères....

 

Aujourd’hui c'est la fête des mères...Une raison de rendre hommage à la mienne disparue trop tôt pour moi..y'avait encore tellement chose qu'on ne s'était pas dites...

ça fait plusieurs jours que je pense à elle et hier j'avais écris un long texte, que j'allais poster...J'ai voulu y insérer une photo....et..... mon texte a disparu !

Impossible de le retrouver ! Overblog qui enregistre pourtant au fur et à mesure ce qu'on écrit ; cette fois ci ne l'a pas fait...

J'y ai vu un signe...Ce texte , ma mère, elle n'en voulait pas...

Je réitère donc aujourd'hui, avec quelques détails que j'avais omis...Je me rends compte que lorsque les personnes meurent on a tendance à ne dire que des jolies choses sur eux...On oublie les mauvaises...ce texte n'a pas dû lui plaire !! lol

Ma mère est née en Corse en 1916...Dans une famille nombreuse..Elle a plus souvent été garder les chèvres que fréquenter l'école... Dans la famille on ne parlait pas français mais le patois corse..

à 16 ans elle s'est mariée, a eu ma sœur aînée en Tunisie car elle avait suivi mon père qui a l'époque était militaire...quel choc ça a dû être ! Jamais elle n'en a parlé..La seule chose quelle a dite sur cette période de vie c'était l'horrible chaleur qu'elle avait dû supporter.. « On dormait sur le toit enroulés dans des draps mouillés... » Elle se retrouvait seule, à 16 ans avec un bébé , dans un pays inconnu, avec un mari absent , toujours en manœuvre...

J'ai posé des questions...Elle a toujours éludé le sujet..

En 1937 elle s'est retrouvée en Alsace....a eu ma deuxième sœur...Pourquoi l'Alsace ?? je ne sais pas...

en 1942 on la retrouve en Corse ou elle accouche de ma troisième sœur...J'ai posé des tas de questions ..Pourquoi ces va et vient ? Pas de réponse !

Je suis née en 1949 dans les Vosges, ainsi que ma dernière sœur née en 1955...

Mon père n'était plus militaire , il travaillait comme maçon et elle s'occupait de nous..

Elle parlait un Français hésitant, mon père lui ; le parlait bien...C'est lui qui faisait tout ce qui était papiers..

Elle savait à peine lire et écrire...

Lorsque je suis rentrée en primaire j'aurais bien eu besoin d'aide ..Elle a commencé avec moi, sur les livres de lecture de l'époque à apprendre quelques mots...c'était devenu un jeu..et puis, elle a commencé à essayé de lire les magazines de mes sœurs..Nous deux ..Intimité...Confidences...La lecture commençait à rentrer..L'écriture beaucoup moins !

Un jour, pour Noël elle m'a acheté,  au marché , sur un étal de livres d'occasion, un dictionnaire...Un superbe cadeau ! Je l'ai vue plus d'un soir le prendre et décomposer les mots...lire les définitions, me demander ce qu'elle ne comprenait pas...

Elle écrivait sur tout...je retrouvais des bouts de papier d'emballage, des vieilles enveloppes recouvertes de mots sans queue ni tête...Des mots qui lui plaisaient, des mots qui ressemblaient à son patois...

Toute sa vie elle l'a traîné ce dictionnaire...C'était son compagnon d'écriture ! Et lorsque je suis partie faire des études loin de chez nous, elle m'envoyait des lettres incroyables ! Un salmigondis de mots qui ne reflétaient pas toujours ce qu'elle voulait dire, mais plein de poésie...Je regrette tellement de ne pas les avoir gardées ces lettres ! Elle commençait toujours ses lettres par ces mots : « Ma fille, écoute bien ce que j'ai à te dire.... » c'était drôle, imagé, sans queue ni tête mais c'était ma mère...Je la voyais tellement bien le soir après que tout le monde se soit endormi ; s'installer à table avec son dictionnaire et m'écrire !

Je n'ai pas assez pris le temps d'être près d'elle, pas assez insisté pour qu'elle me parle d'elle...Je ne sais rien de sa vie d'avant, rien de mes grands parents que je n'ai jamais connus ..J'ai pourtant insisté ; mais elle changeait vite de conversation..

Elle parlait bien le français avec une voix rocailleuse et un fort accent..ça lui a pris des années, mais elle a réussi...

Plus je prends de l'âge et plus elle me manque ! Ses colères, son côté injuste parfois...Lorsqu'elle était de mauvaise humeur ou lorsqu'une de mes sœurs avait fait une bêtise, on rasait les murs...On évitait de passer près d'elle car les gifles partaient...

Elle n'a pas eu la vie facile mais elle a toujours été là pour nous ..Et jusqu'au bout ses 5 filles ont été là pour elle...Il y a eu des conflits, des cris, des pleurs, mais jamais elle ne laissait pourrir les situations ..Elle n'avait pas de barrières, elle fonçait tête baissée..Elle manquait souvent de savoir-vivre et j'ai parfois eu honte dans les magasins..Elle était un peu sourde et parlait très fort et elle essayait toujours de marchander ;..ça me rendait malade ! Mais elle ça la faisait rire ! « t'as vu ? Il voulait me vendre les châtaignes à 2 francs le kilos..Je lui ai dit que moi, j’en avais ramassé des tonnes de châtaignes en Corse et que ses châtaignes elles étaient moches , elles auraient mérité d'aller au cochon....je les ai eu à 1 franc ! Et elle éclatait de rire et moi, je rongeais mon frein ! Mais quelle idiote j'étais !

Elle cousait jusqu'à tard dans la nuit sur sa vieille machine à coudre, afin qu'on soit toujours « propres » comme elle disait...C'était pas toujours du meilleur goût mais c'était fait avec tellement d'amour ...Au fil des années, je dessinais mes robes et elle achetait au marché des tissus à deux francs six sous...Elle essayait de reproduire ce que j'avais dessiné..Elle avait appris à couper et à coudre toute seule, sans patron..ça serrait parfois à la poitrine, ou c'était un peu court mais elle y mettait tout son cœur..

Je ne l'ai pas assez remerciée, pas assez félicitée...Elle nous a quitté en 1993...30 ans qu'elle est partie et elle me manque toujours !

Il y aurait encore tellement de choses à dire sur ta force, tes faiblesses, ton amour pour nous..Tu vois je n'ai pas tous les mots moi non plus, et j'aurais bien besoin de ton vieux dictionnaire ! Je t'aime maman !

Une photo d'elle, un peu floue...