Allez ! on rigole un peu !

 Texte écrit par des personnes ayant emmigré au Canada....

12 Août

Nous avons emménagé aujourd'hui dans notre nouvelle maison. Cet endroit est vraiment magnifique. Les montagnes sont majestueuses. Je suis impatient de les voir couvertes de neige. J'adore cet endroit.

14 Octobre

Les feuillages passent par toutes les nuances du rouge et de l'orange. Je suis allé en promenade dans ces belles montagnes et j'ai aperçu des cerfs. Ils sont tellement gracieux. Ce sont sans doute les animaux les plus merveilleux de la création. J'ai l'impression d'être au Paradis et en totale harmonie avec cette nature merveilleuse. J'adore cet endroit.

11 Novembre

Bientôt l'ouverture de la chasse au cerf. J'ai du mal à imaginer qu'on puisse tuer des créatures aussi adorables. J'espère qu'il va bientôt neiger et voir virevolter tous ces flocons légers et blancs. J'adore cet endroit.

02 Décembre

Il a neigé cette nuit. La première neige de la saison. Au réveil, ,j'ai vu que tout était recouvert de blanc. Le paysage est devenu enchanteur sous sa blancheur pleine de pureté. On dirait une carte postale. Nous sommes sortis pour déblayer la neige sur les marches et nous avons dégagé le chemin d'accès à la pelle. Nous avons fait une bataille de boules de neige. (J'ai gagné.) Mais quand le chasse-neige est passé, nous avons du reprendre les pelles. Quel endroit merveilleux !

J'adore la montagne

12 Décembre

Encore de la neige cette nuit. J'adore. Les bruits sont étouffes et le silence n'est rompu que par quelques brames de cerfs. C'est incroyable ce que la nature est belle. Le chasse-neige a fait une farce en encombrant le chemin. J'adore cet endroit.

19 Décembre

Encore de la neige cette nuit. Je n'ai pas pu aller travailler. Le chemin était obstrué par la neige. Je suis exténué à force de pelleter mais quel exercice, et c'est bon pour la santé ! Enfoiré de chasse-neige.

22 Décembre

Cette merde blanche est encore tombée toute la nuit. J'ai des ampoules plein les mains à cause de la pelle et malheureusement pas trop d'Urgo dans la maison. J'essayerai de démarrer la voiture demain pour aller à la pharmacie. Je suis sûr que le chasse-neige est planqué dans le virage et attend que j'ai dégagé le chemin. Le con!

25 Décembre

Joyeux Noël de merde ! Encore cette saloperie de neige. Si seulement je pouvais mettre la main sur l'enfoiré qui conduit le chasse-neige. Ma parole, je lui fait la peau à ce sale con. Je me demande pourquoi ils n'ont pas rajouté du sel sur la route pour faire fondre cette putain de glace. Cette salope de bagnole n'a pas voulu démarrer est j'ai un espèce de furoncle à la main gauche. Le docteur ne peut pas venir vu que c'est noël. Fainéant de montagnard !

27 Décembre

Encore cette merde blanche, la nuit dernière. Je suis reste enferme 3 jours, sauf pour dégager le chemin à chaque passage du chasse-neige. Je ne peux plus aller nulle part. La voiture est enfouie sous un tas de neige. Le gars de la météo a dit qu'on doit encore s'attendre à 25 cm de merde cette nuit. Vous avez une idée de combien de pelletées ça représente 25 cm de neige ? La ligne de téléphone est coupée, rapport au poids de la neige sur les fils soit disant. Empafés de fonctionnaires qui veulent pas se déplacer pour réparer. Si ça se trouve tout ça c'est pipo et compagnie. Y a certainement un complot de France Telecom avec ces cons du chasse neige.

28 Décembre

Cette tarlouze de météorologue de mes deux s'est encore foutu dedans. Cette fois, c'est plus de 80 cm qu'il est tombé. A ce train là, ça ne fondra pas avant l'été. Le chasse-neige est reste coincé sur la route et l'autre burne est venue à la porte pour m'emprunter une pelle! Après lui avoir raconté que j'avais déjà bousillé 6 pelles en dégageant la putain de neige qu'il balançait dans mon allée, je lui ai cassé la dernière qui me restait sur la gueule. Je peux plus bouger la main gauche et j'ai un peu mal dans l'épaule. Impossible de joindre ce fainéant de docteur. Je crois que j'ai un peu de fièvre. J'ai vu un cerf cette nuit qui est venu me narguer dans la chambre. Il était entouré de petits hommes avec les longs bonnets.

04 Janvier

J'ai quand même pu sortir aujourd'hui malgré la fièvre. Je suis allé au magasin acheter de la nourriture, et sur le chemin du retour, un con de cerf est venu emplafonner l'avant de ma voiture alors que j'essayais d'éviter le chasse neige. Résultat des courses : 3 000 balles de dégâts. On devrait massacrer ces bestioles. Je croyais que ces abrutis de chasseurs les avaient toutes exterminées en novembre.

03 Mai

J'ai perdu mon index gauche mais c'est pas grave qu'il a dit ce con de toubib car on a sauvé la main. J'ai conduit la voiture au garage, en ville. Vous me croirez si vous voulez, ma bagnole est toute rouillée à cause de cette saloperie de sel qu'ils ont mis partout sur la route.

10 Mai

Les déménageurs sont là ! On retourne chez nous. Je n'arrive pas a imaginer que quelqu'un saint d'esprit puisse avoir envie de vivre en montagne !

Allez ! une p'tite toile ! Claude Monnet 1840/1926

Quelques roses jaunes......

 Visite hier avec le radiothérapeute ! tous les jeudis matin on se fait une p'tite causette ! Oedème pas sympa qui ne s'est pas résorbé comme il le pensait...N'hésitez pas à prendre des anti douleurs  ! Bah je carbure au doliprane depuis un moment !! 

Il me reparle de ces sacrés kystes au foie....

Est ce que vous voulez voir ce que ça donne au scanner ?

Pourquoi pas !! j'avais déjà vu les taches il y a des années, mais là, j'écarquille bien grand les yeux car il me semble que c'est bien gros ! il mesure et me dit : celui là fait 10 cm...plus tous les autres ! 

Ben oui, mais je n'en souffre pas...

J'ai vu  l'hépato gastro entérologue qui veut que vous fassiez un IRM et un bilan hépatique le plus rapidement possible ! 

Je lui dis donc que j'irai voir mon généraliste la semaine prochaine  pour la prescription ...

Je ramine un peu en repartant, car je trouve que trop c'est trop ! 

à peine rentrée chez moi, coup de fil de l'ICL...C'est le radiothérapeute..." Inutile d'aller chez votre généraliste ! Comme vous venez demain pour votre séance , je laisserai 2 ordonnances au secrétariat...Prenez tout de suite RDV pour l'IRM...J'aimerais avoir les résultats avant la fin décembre...Si le RDV est trop loin on refera un scanner ici mais un peu plus poussé..."

Je téléphone donc pour l'IRM...pas de rendez vous avant le 29/12....Ma foi, je me suis mise sur la liste on verra bien !

C'est une idée que je me fais où j'ai la poisse ? Ils vont bien me trouver une autre merdouille avant la fin de l'année !! 2021 est décidément une année que je vais m'empresser d'oublier...

L'autre matin nous sommes passés voir notre voisine à l'EPAHD tout près de chez nous..J'avais trouvé des belles roses jaunes et comme je sais que son Jojo lui en offrait souvent on est passé en vitesse vers midi pour les lui remettre...Je suis restée dans la voiture...Bêtement !

 Ma belle fille travaille là, et je me disais que si on se trouvait nez à nez tous les trois, ça risquait d'être génant...Pour moi c'est toujours ma fichue lâcheté, ma peur des conflits qui refait surface..J'ai peur qu'elle me "jette" et j'ai peur des conséquences sur ma santé mentale...Jusqu'à présent rien n'a été dit...sauf avec l'homme, mais moi, je n'ai jamais débattu du pourquoi , ni du comment....Finalement, l'homme est plus courageux et lui n'a pas peur des camouflets...

Quel dilemne ! Chaque fois que ma voisine m'appelle, j'y pense ! c'est complètement idiot car nous sommes des personnes civilisées, mais je ne sais pas quelle attitude je devrais avoir ...Dire bonjour, lui parler? Faire semblant de ne pas la voir? l'ignorer ? ça me perturbe tellement qu'en un an je n'ai vu ma voisine que 3 fois...J'ai essayé d'en parler à Colette afin qu'elle ne pense pas que je l'oublie...Heureusement, elle comprend...elle est même étonnée car elle l'a connait bien, elle l'a eue en classe je crois;..et depuis un certain temps elle a l'impression qu'elle l'évite....

Bon assez parlé des petits bobos physiques et psychologiques !

Allez une p'tite toile ! J'ai trouvé des roses jaunes pour ma voisine !!

Laurent Gsell 1860/1944 

Noël d'antan....

 

Comme tous les ans à la même époque, juste avant les fêtes, je rêve de tailler la zone ! Partir, ne pas être là...Oublier ...Faudrait que j'essaie de comprendre ce besoin de fuite en avant....

Je n'ai pas la culture de Noël..

Alors j'essaie de me remémorer les souvenirs anciens...quand j'étais petite...Mon père allait couper un sapin dans la forêt, et on y accrochait des boules qui étaient conservées précieusement dans du papier fin, des portes bougies....car oui, à l'époque pas de guirlandes pleine de lumières...les seules petites lumières qu'on allumait le soir de Noël c'était la flamme des nombreuses bougies, et les cierges qui dès qu'on approchait une allumette crépitaient longuement....

Même pas une seule photo de cette fête où l'on croyait encore au Père Noël...C'était mon père qui jouait ce rôle dans tout le quartier...Il passait le soir, contre quelques pièces,  apporter les cadeaux aux enfants sages....C'était toute une organisation !! Dans la journée, les voisins apportaient les paquets emballés, mon père y mettait une étiquette avec le nom....et il passait sa soirée à distribuer....

Et nous, on passait devant la chambre qui accueillait ces dizaines de cadeaux avec des grands yeux brillants....à l'époque j'étais tellement naïve que je ne savais pas que c'était un coup monté avec les voisins....je voyais tous ces trucs emballés et je me disais que le père Noël était passé en avance pour nous !!

Je me réjouissais toute seule à l'idée d'ouvrir toutes ces merveilles !

Ce soir là, la table avait une nappe blanche, et ma mère avait orné le centre de feuilles de houx et de gui joliment arrangées...Elle avait sorti les assiettes qui avaient un joli liseré doré et des verres si fins qu'on n'avait pas le droit d'y toucher....

Vers 20h nous étions lavées, coiffées, parfumées d'une goutte d'eau de Cologne , et ma mère nous demandait d'attendre tranquilles dans notre chambre le temps des derniers préparatifs....

Comme c'était les vaches maigres, fin du mois oblige, mon père avait passé son après midi à confectionner des pâtes....raviolis avec comme farce le reste d'un pot au feu, lasagnes , tagliatelles....On adorait ça ! Je n'ai pas souvenir d'avoir mangé une seule dinde ou autre volatile le soir de Noël...

Puis vers 21h, notre père quittait la table....On ne bougeait pas, on attendait le dessert..et lui partait faire la tournée des voisins....Mais ça, je l'ai su bien plus tard !

Le dessert arrivait, souvent des oeufs à la neige avec le kouglof...ou une bûche avec un biscuit roulé et de la confiture...

Vers 22h30; ma mère disait : "au lit !! " si vous voulez que le père Noël passe je ne veux pas entendre de bruit....

Et là, elle déposait au pied du sapin les maigres cadeaux confectionnés le plus souvent par elle...Ou pour moi, une année, des livres illustrés de seconde main achetés au marché du jeudi...Pour mes soeurs plus âgées, c'était souvent des vêtements qu'elle confectionnait tard le soir lorsque nous étions couchés....Une robe, une jupe, un manteau retourné...Elle était très habile de ses mains et on trouvait toujours une bricole au pied du sapin...Mais ça ne correspondait jamais à ce que j'avais commandé....

Et puis, où était passé tous ces cadeaux que j'avais entrevu dans la chambre du milieu?  

Le matin, tout le monde était debout très tôt...Le petit déjeuner nous attendait...C'était le seul jour de l'année où ma mère nous confectionnait un chocolat chaud...Elle faisait chauffer du lait et cassait des morceaux de chocolat à croquer qu'elle incorporait dedans;..C'était délicieux...Sous le sapin,  quelques paquets enrubannés....rien à voir avec ce que j'avais vu !

Chacune s'extasiait devant les paquets ouverts...et moi, j'étais la plus jeune, j'ouvrais mon cadeau avec lenteur...je fermais très fort les yeux, en disant tout bas...père Noël j'espère que cette année tu ne t'es pas trompé....et je tombais sur des petits magazines "Akim"...Bleck le roc...Ma mère savait ma déception...Mon père n'était pas là à l'ouverture...avec le recul je pense qu'il avait honte de la pauvreté de ce qu'on déballait, et avec lâcheté il préférait ne pas être là ...

Alors, me souvenant des cadeaux entrevus, je disais : "Mais ils sont où les cadeaux qui étaient dans la chambre du milieu,  hier?? 

et ma mère disait : "Mais quels cadeaux ?? où as tu vu des cadeaux??? ce sont ceux là que tu as vu !" et moi, insistant, mais non ! c'était pas le même papier...et puis, y'en avait plein ! et comme les larmes coulaient sur mes joues, mes soeurs qui  savaient, m’entraînaient avec elles pour une partie de cache cache matinale...

Tous les ans nous avons répété cette supercherie...Sauf une année...J'avais 7 ans et j'avais  demandé au père noël des collants rouges...J'avais une copine à l'école qui en avait et j’espérais de tout mon coeur en avoir...eh bien, cette année là, le père Noël ne s'est pas trompé ! j'ai eu de  magnifiques collants rouges ! je me demande encore maintenant comment ma mère a pu faire pour les trouver ! et surtout, pour les acheter !! 

allez une p'tite toile !! 

Scanner.....

 Les séances se suivent, les chauffeurs de taxis aussi...je connais leurs prénoms à présent...Franky, Maud, Céline....tous m'emmènent et me ramènent par des chemins différents ! ça me fait voir du paysage !!

Hier, après la séance, réunion avec le radiothérapeute....Petit oedème un peu douloureux à l'endroit où ils mitraillent des rayons...

Et il me regarde d'un air sérieux en disant " ce qui m'inquiète c'est autre chose qu'on a vu sur le scanner....."

Là, tout de suite, je me suis dis que l'autre sein était atteint...J'ai donc respiré un grand coup prête à encaisser....

"Vous avez des énormes kystes sur votre foie......et je voudrais que vous rencontriez un spécialiste afin de savoir ce qu'il en est !"

Pfffftttt ! il m'a fait peur le monsieur !! Mais ça fait des années que j'ai ça !! Ma mère avait les mêmes; et lorsqu'elle est décédée à l'hôpital la chirurgienne m'en avait parlé....Elle pensait que ma mère avait un truc qui s'appelait "échinococcose" sans doute dû à l'ingestion de brimbelles souillées par l'urine de renard....

Etant vosgienne, on en a mangé des brimbelles, à toutes les sauces !! à l'époque je lui avais demandé si elle avait fait analysé les kystes...Non m'avait elle dit...Je l'opérais pour autre chose je n'y ai donc pas touché....

Donc, mystère !! il y a quelques années, à l'occasion d'un scanner , on me dit la même chose...Vous avez d'énormes kystes au foie...Je m'affole, prends RDV avec mon toubib, qui me dit : "oui, ils sont gros mais tant que vous n'en souffrez pas;..On touche pas !!"

Donc, depuis, à chaque scanner, j'ai les mêmes réflexions, mais pas de traitement !

Bon ! je le revois dans 15 jours, et il me donnera une réponse ! Pour l'instant pas d'affolement ! je sais que 2021 est une année pourrie, mais inutile de me programmer une autre opération ! J'ai encore le pied à prévoir...L'opération  de reprise se fera sans doute en janvier...et ce sera...2022 !!!

Hier avec le taxi on a pris un autre passager...Un petit doudou qui venait de subir un examen hyper douloureux...2 ans le petit...Une pêche d'enfer et un énorme rhume.....il toussait , crachottait allégrement dans mon dos !! j'ai serré les fesses en réajustant mon masque ! La maman disait qu'il attrapait tous les microbes et virus qui passaient en ce moment !! pas fait pour me rassurer !

Allez ! une p'tite toile !!

Bertha Wegmann 1846/1926....

26 Novembre.....

 26 Novembre...Je viens de recevoir une invitation de toutes les éducs et la directrice du foyer dans lequel j'ai travaillé durant 15 ans !  Toujours contente de se retrouver toutes ensembles ! on essaie de se voir 2 à trois fois par an dans un resto différent à chaque fois.....on y parle des naissances,  des petits enfants, des décès....une à perdu son mari avec lequel elle était si fusionnelle qu'on a eu peur qu'elle ne parte en même temps que lui.....

Elle en a gardé une angoisse, un manque de sureté qui l'empêche de dormir...Je suis bonne à rien nous dit elle dès son arrivée, tout ça parce qu'elle s'est perdue en chemin...Je ne sais plus faire les choses toute seule...

On essaie de la rassurer, mais elle est encore à fleur de peau...La mort de son mari, la vente de sa maison, la recherche d'un autre endroit pour vivre...tout ça la mine ! Si elle pouvait dormir...Mais le sommeil la fuit, et les nuits sont longues ! 

On a mangé un super couscous...sauf l'un de nous qui a un régime strict....Pas de gluten, pas de sucre , pas d'acidité, pas de piment;..et plein d'autre "pas".....Il a une femme en or qui se creuse la tête chaque jour pour lui faire de bons petits repas sans qu'il ne se sente frustré...Grace à ce régime, plus de psoriasis qui lui gachait la vie....plus de problème cardiaque, des analyses au top...donc pour lui ça a été haricots verts salade et côtes d'agneau !!

Une autre de nos amies devait partir tôt ! enterrement de son neveu...51 ans..Mort du covid...en trois jours il est parti, même pas le temps d'aller à l'hôpital...Terrible maladie !

Et quand, autour de la table, on se raconte tout cela, on se fait du bien ! Pas de jugement, on a toutes le même âge à quelques années près, et on sait à quel point les amitiés sont précieuses...

Durant ce repas, le cancer s'est invité à notre table...Mais sans mièvrerie, uniquement des pensées positives...

La date de ce repas était un jour spécial pour moi ! Puisqu'il y a 33 ans je mettais au monde mon dernier fils !  Bien sûr toutes m'ont demandé des nouvelles, des enfants.des petits enfants...que dire ? Ben rien...Je ne dis rien..Je dis que tout va bien, qu'ils sont heureux, que les enfants grandissent...et tout et tout ! à quoi bon en rajouter ? déjà avec le cancer j'avais peur de plomber l'ambiance du repas, mais ça en plus, je risquais de les attrister...

Comme c'est étrange la vie, je m'en suis rendue compte durant ce repas...J'ai compris un truc auquel je n'avais jamais pensé....Durant la conversation, l'une d'elle dit : " j'ai un problème avec l'une de mes filles...Vous vous souvenez de ma deuxième fille, celle qui a deux enfants....

Bien sûr qu'on s'en souvient, elle a fait partie de la vie du foyer durant 15 ans ! tous les enfants des éducs d'ailleurs on fait partie de l'endroit ! dans les conversations, lorsqu'elles passaient à l'improviste...pour les fêtes de Noël.....

Eh bien elle a rompu toutes relations avec ses parents ...Du jour au lendemain...Personne n'ose poser de questions..c'est personnel ce genre d'affaire ...et tout à coup elle dit : Je me rends compte qu'il y a des choses qu'on ne peut pas faire avec les enfants...Tant que ce sont eux qui ont besoin de nous, tout va bien...Mais si c'est nous qui les sollicitons pour une aide quelconque c'est plus problèmatique...

On a eu le malheur d'insister pour qu'ils nous aident à déménager et surtout à récupérer leur affaires entassées dans le grenier depuis des décennies...eh bien ça a été non ! Ils partaient faire du ski, ils n'étaient pas libres...On a donc dit, que c'était pas grave,  qu'on pouvait reculer d'une semaine, qu'on avait absolument besoin d'eux pour le tri...ça a été une fin de non recevoir....et ma fille est partie en claquant la porte, disant qu'elle en avait marre , qu'elle bossait "elle" et qu'on avait les moyens de payer quelqu'un pour le faire...et qu'on arrête de les faire suer ; de les faire se sentir coupable.....!

Que dire ? je pourrais dire...Mais je ne dis rien ! Il faut marcher sur la pointe des pieds avec ses enfants, ne pas déranger....Donc, je ne dis pas,  que nous aussi, comme ma copine éduc, on nous a viré ...

Ce fut un bon moment de partage ; je me suis sentie reboostée,  remplie d'ondes positives  et prète pour le 29 novembre, premier jour de la radiothérapie ...

Allez ! une p'tite toile !!Une jolie scène de repas convivial......

Auguste Renoir 1841/1919

Anthony Hopkins

Un Monsieur que j'aime beaucoup comme acteur mais aussi comme philosophe !

Paroles puissantes d'Anthony Hopkins :

"Laisse partir les gens qui ne sont pas prêts à t'aimer !

C'est la chose la plus difficile que tu auras à faire dans ta vie, et elle sera aussi la plus importante : arrête de donner ton amour à ceux qui ne sont pas prêts à t'aimer.

Arrête d'avoir des conversations difficiles avec des gens qui ne veulent pas changer.

Arrête d'apparaître pour les gens qui sont indifférents à ta présence.

Arrête d'aimer les gens qui ne sont pas prêts à t'aimer.

Je sais que ton instinct est de tout faire pour gagner les bonnes grâces de tous ceux qui t'entourent, mais c'est aussi l'impulsion qui te volera ton temps, ton énergie et ta santé mentale, physique et spirituelle...

Quand tu commences à te manifester dans ta vie, complètement, avec joie, intérêt et engagement, tout le monde ne sera pas prêt à te trouver à cet endroit de pur sincérité...

Ça ne veut pas dire que tu dois changer ce que tu es.

Ça veut dire que tu dois arrêter d'aimer les gens qui ne sont pas prêts à t'aimer.

Si tu es exclu(e), insulté(e) subtilement, oublié(e) ou facilement ignoré(e) par les personnes à qui tu offres ton temps, tu ne te fais pas une faveur en continuant à leur offrir ton énergie et ta vie.

La vérité, c'est que tu n'es pas tout le monde...

Et que tout le monde n'est pas pour Toi...

C'est ce qui rend ce monde si spécial, quand tu trouves les quelques personnes avec qui tu as une amitié, un amour ou une relation authentique...

Tu sauras à quel point c'est précieux...

Parce que tu as expérimenté ce qui ne l'est pas...

Mais plus tu passes de temps à essayer de te faire aimer de quelqu'un qui n'en est pas capable...

Plus tu perds de temps à te priver de cette même connexion...

Il y a des milliards de personnes sur cette planète, et beaucoup d'entre elles vont se retrouver avec toi, à leur niveau, avec leur vibration, de là où elles en sont...

Mais ...

Plus tu restes petit(e), impliqué(e) dans l'intimité des gens qui t'utilisent comme un coussin, une option de second plan, un(e) thérapeute et un(e) stratège à leur guérison émotionnelle...

Plus de temps tu restes en dehors de la communauté que Tu désires.

Peut-être que si tu arrêtes d'apparaître, tu seras moins recherché(e)...

Peut-être que si tu arrêtes d'essayer, la relation cessera...

Peut-être que si tu arrêtes d'envoyer des textos, ton téléphone restera sombre pendant des jours et des semaines...

Peut-être que si tu arrêtes d'aimer quelqu'un, l'amour entre vous va se dissoudre...

Ça ne veut pas dire que tu as ruiné une relation !

Ça veut dire que la seule chose qui tenait cette relation était l'énergie que TOI et TOI SEUL(E) engageais pour la maintenir à flots.

Ce n'est pas de l'amour.

C'est de l'attachement.

C'est vouloir donner une chance à qui n'en veut pas !

La chose la plus précieuse et la plus importante que tu as dans ta vie, c'est ton énergie.

Ce n'est pas que ton temps, puisqu'il est limité...

C'est ton énergie !

Ce que tu donnes chaque jour est ce qui se créera de plus en plus dans ta vie.

C'est ceux à qui tu donneras ton temps et ton énergie, qui définiront ton existence.

Quand tu te rends compte de ça, tu commences à comprendre pourquoi tu es si impatient(e) quand tu passes ton temps avec des gens qui ne te conviennent pas, et dans des activités, des lieux, des situations qui ne te conviennent pas.

Tu commenceras à réaliser que la chose la plus importante que tu peux faire pour ta vie, pour toi-même et pour tous ceux que tu connais, c'est protéger ton énergie plus farouchement que n'importe quoi d'autre.

Fais de ta vie un refuge sûr, dans lequel seules les personnes "compatibles" avec toi sont autorisées.

Tu n'es pas responsable de sauver les gens.

Tu n'es pas responsable de les convaincre qu'ils doivent être sauvés.

Ce n'est pas ton travail d'exister pour les gens et de leur donner ta vie, petit à petit, instant après l'instant !

Parce que si tu te sens mal, si tu te sens dans le devoir, si tu te sens obligé(e), tu es la racine de tout ça par ton insistance, en ayant peur qu'ils ne te rendent pas les faveurs que tu leur as accordées...

Il est de ton seul fait de réaliser que tu es l'aimé(e) de ton destin, et d'accepter l'amour que tu penses mériter.

Décide que tu mérites une amitié réelle, un engagement véritable, et un amour complet avec les personnes qui sont saines et prospères.

Puis attends... juste pour un moment...

Et regarde à quel point tout commence à changer..."

Anthony Hopkins

 

Amazon.......

 Rhooooo ! ce matin deux mails d' Amazon.....qui me rappelle au cas où je ne m'en serais pas rendue compte que mon fils ne nous parlait plus.....:"

          1)     Mr ....(votre fils) ne collabore plus à la liste d'achats cadeaux

          2)     Mr ....(Votre fils) ne collabore plus à la liste d'achats cadeaux d'Arthur....

Ce qui veut dire qu'ils ont fait la démarche auprès d'Amazon afin qu'on ne choisisse pas de cadeaux pour les enfants dans leur liste, et que eux n'iront pas non plus sur la liste du petit cousin Arthur....

C'était pourtant bien pratique cette manière de procéder...Ils faisaient une liste et on choisissait dedans les cadeaux qu'on désirait envoyer...

ça veut donc dire :"gardez vos cadeaux on n'en veut pas ! "

Je comptais envoyer un chèque pour l'anniversaire de ma petite fille ainsi que pour Noël...Mais bon ! j'ai bien pigé le message ! Ne venez pas nous stresser....

Donc ce sera un noël un peu bizarre cette année...Mon médecin m'a téléphoné ce matin pour me dire que pour Noël je devrais prendre beaucoup de précautions....

Ma belle fille qui devait venir passer la semaine chez nous va devoir remettre sa venue...Comme elle refuse de se faire vacciner je ne peux pas être en contact avec elle...

Les séances de radiothérapie font baisser les défenses immunitaires et je risque d'attraper tous les microbes, tous les virus qui passent...Il me faudra sans doute une quatrième dose m'a t il dit ...

J'ai déjà fait la 3ème dose anti covid ainsi que le vaccin pour la grippe et je me suis fait une journée et une nuit de fièvre, à greloter sous la couette....

Allez !! une p'tite toile pour le plaisir des yeux..... pour mon amie Marine des jolies p'tites poules !

Emile Claus 1849/1924 

Mélancolie....

 Elles sont bien noires les pensées des nuits blanches.........Edmond et Jules de Goncourt

Dilemne...

 Je suis le coquelicot fragile......

mais je suis, aussi, la main qui le broie.....

Je m'interroge.....

 C'est l'automne ! et l'homme au fil de ses promenades dégaine le téléphone pour me montrer les belles couleurs de la forêt.....

Noël arrive à grands pas et je commence à chercher des cadeaux pour les enfants.....et tout à coup, je me rends compte que cette année nous ne verrons pas les deux petits de derniers fils...Déjà l'année dernière, j'avais demandé une liste mais je n'en avais pas eu...Comme la petite venait encore chez nous elle avait choisi ce qu'elle voulait et pour le petit j'avais pris une bricole ...

Comment agir avec les petits ?? ils ne sont pas responsables de la situation...Je sais que certaines de mes amies iraient quand même leur donner les cadeaux chez eux...Mais je n'ai pas ce courage ! La dernière fois, l'homme s'est fait houspiller pour avoir troublé leur tranquillité..Je me vois mal me pointer et me faire jeter ainsi ! Surtout devant les enfants ! et puis en ce moment, j'ai besoin de toutes les forces positives pour m'aider à réagir devant ce cancer...suis pas sûre d'en sortir indemne si je suis bousculée ainsi... j'ai pas de solution.. ça me fout en rage et me désespère à la fois !

Le seul à qui je dois chercher un cadeau est Arthur qui a 6 ans...Les autres, qui sont grands, veulent de l'argent...Triste Noël...

Comme je serai en pleine radiothérapie  l'envie de préparer Noël n'est pas au rendez vous....

Me suis quand même fait un petit cadeau ....Un poster de cette petite fille peinte par John Everett Millais peintre Anglais...Pas trouvé sur un site français , mais sur un site made in USA !!! je vais encore payer des frais de douane !! lol Pas grave !!  ce tableau est juste dans les teintes de ma chambre et j'adore la finesse et la délicatesse des motifs....

Leçons de vie....

 " La tristesse est causée par l'intelligence. Plus tu comprends certaines choses, et plus tu ne veux plus les comprendre".

Charles Bukowski

Parfois je m'obstine à vouloir comprendre le pourquoi, le comment de certaines choses qui se passent dans ma famille....ça tourne, ça retourne et ça m'empêche de dormir ...

Je me drogue au lexomil pour arréter le flux  qui me ronge ...et puis ce matin sur mon fil d'actualité je suis tombée sur deux trucs qui résument assez bien comment comprendre et appréhender le problème.....

J'y ai vu un signe !! le mercredi 27/10 quelqu'un m'a dit "aimez vous suffisamment pour ne pas être triste ! et surtout ne pas oublier qu'il y a des gens qui vous aiment vraiment !! se concentrer sur cela ! 

et sur la même page :

Deux magnifiques conseils pour ne pas me perdre ! je vais donc essayer de les suivre au mieux, car j'ai besoin de toutes mes forces pour continuer à vivre !

Ah ! les ganglions !!

 Le 11/10 je suis allée bravement passer la visite chez mon oncologue ...Regarder l'état de mes cicatrices et donner le réultats des ganglions sentinelles...

La cicatrisation se passe bien, mais elle a quand même pompé de l'eau qui s'amassait dessous....

Les ganglions sentinelles sont sains donc pas de chimio ! Excellente nouvelle , le protocole mis en place se fera jeudi en réunion collégiale avec tous les médecins...Mais pour elle, ce sera séances de radiothérapie chaque jour, reste à définir le nombre de séances et ensuite hormonothérapie....

5 ans à prendre un petit cachet le soir, avec plein d'effets secondaires pour certains !! Elle est honnête elle m'a énuméré les principaux....mal aux articulations, prise de poids, nausées....

Chic !! avec la névralgie pudendale en plus, j'ai 5 années qui s'annoncent difficiles ! Si c'est pour un résultat positif je suis prête à m'investir dans le truc...Mais jusqu'à un certain point tout de même ! 

Après un p'tit tour sur les différents forums, j'ai une idée assez précise de ce que je serai capable de supporter...et si c'est vraiment trop douloureux je laisserai tomber l'hormonothérapie...

Je lui ai dit, elle a grincé des dents mais a été compréhensive, et comme il y a plusieurs traitements, on changera éventuellement quand ça sera trop douloureux..Si J'avais 40 ans je serais OK pour souffrir quelques années, mais là, ce n'est pas mon cas ! Je n'ai plus suffisamment d'années à vivre pour subir cette douleur ! 

ça fait plus de 10 ans que je serre les dents avec la névralgie...et rajouter 5 ans de douleurs différentes en plus je ne sais pas si ma tête pourra gérer ! Je ne suis pas superwoman ! 

Elle comprend bien tout ce que je lui dit, mais elle parle de récidive si on ne fait pas le protocole au complet...J'ai répondu que j'étais prête à affronter une récidive ....Nous ne sommes pas d'accord toutes les deux sur ce sujet...

Pour l'instant on parle dans le vide m'a t elle dit ! si ça se trouve vous n'aurez aucun effet secondaire et tout se passera bien !! J'aime son optimisme, et suis d'accord avec elle , si pas de douleurs aucune raison de s'inquiéter !

Je vois le radiothérapeute à la fin de la semaine afin qu'il me donne le nombre de séances et qu'il m'explique comment ça va se passer...

Nous n'avons pas débouché le champagne mais c'était quand même une bonne nouvelle ! L'homme m'a offert un magnifique bouquet de roses...et ma nouvelle petite voisine qui est une adorable jeune femme  a fait confectionner pour moi un bouquet avec plein de petit ballots de chocolats....c'était super réconfortant ! (photo piquée sur le net, le mien était beaucoup plus original !! lol j'ai pas encore le réflexe prendre une photo !!)

L'Hôpital

Avant hier c'était le grand jour...l'opération ! J'y suis allée assez sereine bien boostée par tous les messages de sympathie et les envois d'ondes positives de tous mes amis virtuels ainsi que de tous ceux qui font partie de ma vie …

Arrivés tôt dans le service je suis tout de suite prise en charge par une charmante infirmière qui me fait répéter mon nom, mon âge, quel côté on doit opérer.....

Une autre m'installe dans ma chambre prend mes constances et me fait répéter mon nom, mon âge, quel côté on doit opérer......

Elle me donne une charlotte pour mes cheveux , une chemise à jeter ainsi que des chaussons....j'attends une petite heure devant la télé et les brancardiers arrivent...

Ils me demandent : mon nom, mon âge, quel côté on doit opérer.......

Petit voyage dans l'ascenseur,et on arrive dans la salle de réveil.....toute une armée de jolies jeunes femmes discutent masquées....Une vient m'installer des tas de fils, appareil à tension, et me fait répéter mon nom, mon âge, quel côté on doit opérer.......

Une autre infirmière vient me poser une perfusion et me fait répéter mon nom, mon âge, quel côté on doit opérer ,,,

Une anesthésiste vient me demander si je suis d'accord pour la piqûre d'antalgiques dans le dos , entre l'omoplate et la colonne vertébrale..et elle me fait répéter mon nom, mon âge, quel côté on doit opérer.,,,

j'appréhende pour la piqûre mais tout se passe bien.....

Direction la salle d'opération où une autre anesthésiste me prend en charge et me fait répéter mon nom, mon âge, quel côté on doit opérer....

j'ai pourtant un bracelet du côté gauche qui indique mon nom, mon âge et de quel côté on doit opérer !!! Ils en prennent des précautions !ça fout presque les jetons !!!

Après je suis partie dans les vaps' et me suis réveillée sans aucune douleur....et c'est bien du côté gauche qu'on m'a opérée !!!! lol

Dès le retour dans ma chambre vers 14h, on m'a servi un petit déjeuner et à 14h30 une infirmière est venue m'aider à m'habiller....ça c'est du service rapide !!

à 16h la chirurgienne est arrivée...Tout s'est bien passé, j'ai enlevé le maximum on se revoit le 11 octobre...quelques consignes au cas ou gonflement, boule sous l'aisselle...Vous appelez d'urgence le service et vous revenez....

Pour l'instant tout va bien, je prends mes petits dolipranes toutes les 6h et pas de douleurs ! Et le bouquet c'est que je suis entrée le matin en boitant à l’hôpital à cause de ce foutu pied et que je suis sortie en marchant comme une gazelle !!

Les antalgiques ont fait de l'effet même sur mon pied !!!

Elle est pas belle la vie ???

allez ! on rigole un peu !

Je reviens donc sur ma décision d'arréter ce blog, car j'ai quand même parfois envie d'écrire et que je ne maitrise pas suffisamment les autres plate formes pour me lancer dans l'écriture d'un autre blog....

Une petite anecdote rigolote....

La semaine dernière je suis allée faire des courses rapidos...et quand j'ai pas envie de feugner dans les rayons, je trace...les yeux fixés sur la marchandise, pas sur les gens....j'arrive au rayon boucherie emballée, et je ramine tout bas.....roti de boeuf....roti de veau...sont pas fichus de mettre dans quel morceau c'est coupé ! je sais pas moi, ils pourraient mettre, gite, paleron, rumsteack, rond parisien...non ! t'as droit à roti de boeuf...donc si tu le fais pas assez cuire c'est cacaboudin, trop cuire, c'est de la semelle....donc je râle toute seule....

à côté de moi, une mamie me demande, pour quelle utilisation cette viande ??? ben j'aimerais bien le savoir aussi...et tout d'un coup elle me dit : Vous devriez faire attention quand vous remplissez les rayons c'est pas pratique pour nous les personnes âgées...et pourquoi les barquettes de boeuf bourguignon sont aussi grandes? pour une personne c'est beaucoup trop...et pourquoi les escaloppes sont aussi grandes? et pourquoi les steaks hachés sont vendus par deux? moi, j'ai pas de congélateur et mon frigidaire ne refroidit plus assez alors le lendemain le steak il sent pas bon....

ça y est ! La bonne dame me prend pour une employée du magasin...Je vais pour lui répondre, quand elle continue sur sa lancée..Vous savez moi, Madame, j'ai fait un burnous durant le confinement...tous ces papier à remplir pour sortir, et pis moi je n'ai pas d'auto donc je viens tous les jours faire mes courses et j'ai bien deux kms à faire, avec mon arthrose c'est pas facile !!

Un burnous? je me dis que cette brave dame a tricoté un burnous pour ses petits enfants..bien que ça ne se fasse plus beaucoup, mais comme elle dépasse allègrement les 80 ans elle n'a pas dû évoluer avec la mode ! et moi de lui demander : quelle couleur le burnous?

Elle me regarde éffarée...ça a pas de couleur le burnous, qu'est ce que vous me chantez là? Vous savez pas ce que c'est un burnous? eh bien vous ne vous tenez pas beaucoup informée !! un burnous c'est quand on en peut plus et qu'on a envie de mourir !

Ah ! un Burn out !

Appelez ça comme vous voulez mais moi c'était un sacré burnous que j'ai fait ! Il a fallu que j'atteigne 85 ans pour avoir ça ! et mon toubib il dit que c'est dans ma tête ! que le burnous y'a que les jeunes qui travaillent qui peuvent l'avoir ! j'ten foutrais moi ! y crois quoi le toubib ?que je travaille pas ???

En tout cas, je vous félicite pas pour la tenue de votre rayon viande hein ! Vous risquez pas d'en faire un, vous, des burnous dit elle en me tournant le dos !

et voilà pourquoi, je regarde pas les gens dans les magasins..Ou ils me prennent pour une responsable de rayon où ils me demandent des recettes de cuisine ! Lol Elle m'a fait penser à Carmen cru ! BD que j'adore !!

Dernière nouvelles.....

Ma visite à l'oncologue est passée...je suis tombée sur une équipe ultra professionnelle, pleine d'empathie, prenant leur temps pour m'expliquer ce qui allait arriver dans les semaines à venir...

J'ai bien un cancer du sein gauche...il y a 3 stades dans ce genre de cancer, j'en suis au stade 2...donc un protocole a été mis en place..Pour commencer l'ablation aura lieu le 24 septembre..la veille j'aurais une inltration d'un produit fluorescent afin de bien pouvoir définir les ganglions sentinelles....

Lorsque la chirurgienne opérera, elle pourra plus facilement enlever les deux ganglions et les faire analyser....s'ils sont positifs il faudra chercher ailleurs car ça voudra dire que les métastases se sont répendus dans d'autres organes..un petscan sera donc prescrit pour voir les endroits touchés....

Si les ganglions ne sont pas positifs ça voudra dire que le cancer est uniquement dans le sein....après l'opération et cicatrisation , séances de radiothérapie.....combien? on ne peut pas savoir, tout dépendra de l'agressivité de la bête....

Ensuite hormonothérapie sur 5 ans...c'est ce qui va être le plus chiant je pense, car plein plein d'effets secondaires ! beaucoup de personnes abandonnent en route tellement c'est pénible...

Bon ! voilà ma feuille de route !

je pense que ce sera sans doute ma dernière note...Ce blog est source de problèmes pour certaines personnes de ma famille, et pour avoir la paix je vais abandonner...je n'ai plus la force ni le courage de me battre ...la fatigue due au covid est toujours là et tout me semble dérisoire ! 

Je continuerai à lire les vôtres et vous laisser des p'tits mots !

Merci à vous toutes pour votre bienveillance et pour toutes ces années passées ensembles !