L'usine.....

 Je suis en train de faire du tri dans mon ordi car il est en train de pousser ses derniers soupirs !!

Je retrouve bien sûr plein de souvenirs ! Des textes oubliés....

En voilà un, que j'ai déjà sans doute publié mais qui m'a fait faire un bond d'une cinquantaine d'années en arrière !!!

Le réveil sonne à grand bruit ! vite la main dessus pour ne pas réveiller toute la maison qui dort encore....Il est 3h 20, et c'est pas une heure pour les gens honnêtes de se lever...et pourtant, il faut y aller..

Il y a des matins, je pleurerais, là, assise sur le bord du lit...mais pas le temps de s'attendrir, j'ai 30 minutes pour me préparer...L'été, ça va encore, on entend les oiseaux chanter, et on sait très tôt le temps qu'il va faire...

l'hiver , c'est l'angoisse...Il fait noir, il fait froid !

marcher dans la maison sur la pointe des pieds durant une demie heure devient de plus en plus épuisant...Passage obligé à la salle de bain...J'allume ma première cigarette, et les gestes s’enchaînent sans aucune réflexion de ma part..La machine est bien rodée, je suis une femme d'habitudes....je fais les mêmes gestes tous les matins, inlassablement, et comme il est tôt, personne ne vient troubler mon rituel....maquillage, assise sur la cuvette des wc, j'allonge mes cils tout en tirant sur ma cigarette ..La fumée monte et s'infiltre dans la petite bouche d'aération qui monte vers l'étage... je sais que l'homme sera réveillé par l'odeur désagréable de la fumée....je le sais, mais je le fais quand même....Parce qu'il m'énerve avec ses grandes affiches qu'ils a épinglé sur tous les murs de la maison..." FUMER...TUE"....m'en fout.....J'allume ma deuxième cigarette au mégot de la première et je file boire mon café....Un coup d'œil dans les chambres des garçons qui dorment et je sors dans la nuit froide pour aller prendre mon bus qui passe à 4h10.....7 minutes de trajet à pied.....

je vole des roses jaunes sur la palissade d'un immense jardin que je longe....Ces fleurs vont ravir mes yeux durant mes 8h de travail à la chaîne....

Le bus arrive..Il en est à son 3ème arrêt et il y a déjà 5 personnes dans le bus...On se salue de la tête, certaines continuent leur nuit...C'est silencieux le matin, tout le monde est renfrogné...Je me racrapote sur mon siège et j'allume ma 3 ème cigarette...nous avons 17 kms à faire avant d'arriver à l'usine...Je ne compte plus souvent en kms, je préfère compter en cigarettes....

Du réveil à l'usine j'ai déjà salopé mes poumons avec 5 cigarettes ...Le bus freine et s'arrête...4 personnes montent, pas de paroles échangées, on dirait qu'on nous emmène à l'abattoir....

Sainte Hélène.....arrêt plus long..Il y en a toujours une en retard..Tous les jours, on attend quelques minutes, afin que Mme trucmuche fasse son apparition...Elle est vieille, la soixantaine parait il, mais elle en fait dix de plus...cassée en deux par sa double journée...elle trait les vaches avant de partir et lorsqu'elle monte une odeur tenace de fumier s'impose à nos narines...Personne ne moufte ! à quoi bon ...Elle sent mauvais, on le sait, elle le sait, mais y'a pas le choix...Faut bien qu'elle vive...Elle ne voit plus trop clair, pas de quoi s'acheter des lunettes, n'entend plus très bien, mais chaque matin elle est là, fidèle au poste...même malade à crever, elle vient ...

Quand on arrive à l'usine, c'est le pointage..On lui sort sa carte et on la lui pointe, c'est comme ça depuis toujours...on pense qu'elle ne sait pas lire ni écrire, mais on n'en parle jamais...à quoi bon....On s'en est rendu compte le jour où elle a été embauchée....elle est restée devant le tableau rempli de cartes avec un oeil hébété, en prenant une au hasard, la reposant...puis une autre.....et puis, elle a dit "je n'ai pas mes lunettes...." et on lui a demandé son nom...et depuis, on la pointe chaque jour...Il arrive même qu'on la pointe alors qu'elle est en congé...

Puis on se masse toutes au milieu de l'atelier, attendant le chef....celui qui va décider de notre sort pour la journée...Il place tout de suite la plus âgée....vous allez faire de l'avance de coupelles Mme trucmuche...pas compliqué...Une vis, un ressort sur la vis et une coupelle pour terminer...elle est chargée de ravitailler toutes les chaînes qui feront ce type de rétroviseurs ....Elle cherche sa chaise des yeux, car comme on fonctionne à 2 équipes, une du matin et une du soir, il arrive que nos chaises se trimballent dans l'atelier...C'est d'ailleurs la première chose qu'on fait en arrivant...Vous dire que c'est précieux une chaise n'est pas assez fort....c'est l'outil qui va faire que votre journée sera confortable ou pas...parfois, des ouvriers des autres ateliers viennent les piquer ...Tant qu'on n'a pas retrouvé notre bien, celui qui est à la bonne hauteur, qui a presque pris la forme de nos fesses à force d'y être assis, on n'entame pas la journée...C'est con, mais les premières paroles qu'on entend le matin, c'est à propos des ordures qui ont piqué notre chaise...

Ensuite, selon l'humeur du chef, on est placé les unes après les autres sur une commande bien spécifique...La première assemble des tiges qu'elle balance sur la chaine qui avance, la seconde assemble la tige sur le boîtier, la troisième assemble les glaces sur des joncs brûlants qui sortent d'un four qui souffle une chaleur d'enfer, et la dernière emballe le rétro.....1200 rétros...1200 fois je prends le rétro sur le tapis, je claque une glace dessus, l'essuie avec un chiffon alcoolisé, remet le rétro sur le tapis, prends le nouveau rétro qui arrive.....1200 fois.....

Faut pas trop penser hein? Sinon, personne ne serait là...Si on se mettait à réfléchir on retournerait toutes se coucher....

Un matin, on en a ramassé une de plus sur le chemin...Une nouvelle, qui a encore l'oeil brillant et qui sourit en montant dans le bus...Comme personne ne répond à ses avances, elle s'installe toute seule dans le fond...je vais vous dire, quand on fait ce genre de boulot, on perd vite toute humanité...Moi, le premier jour, je suis montée toute fraîche et souriante, j'ai dit "bonjour" gaiement, mais j'ai pas eu de réponse....Mes premiers pas dans le vestiaire situé dans un sous sol m'ont refroidie d'office , j'ai quitté mon manteau et suivi le troupeau...j'ai pointé, comme tout le monde et suis restée à l'écart ...Mon premier jour je m'en souviendrai toute ma vie....je suis sortie avec les mains remplies d'ampoules, brûlée par les joncs des glaces car personne ne m'a filé de gants afin que ce soit plus confortable...deux fois 7 minutes pour aller aux toilettes, et ne jamais partir sans être remplacée...et c'est jamais quand on en a envie, c'est quand "EUX" en avaient envie....J'ai vite appris à ne plus boire trop de café ou d'eau...

et puis il a fallu choisir: les toilettes ou la cigarette....J'ai choisi la cigarette, il suffisait de bien prendre ses précautions avant...

à 8h30...Casse croûte..Tout le monde en file indienne descend à la cantine...1/2 heure de repos...pipi, un café, un sandwich, 3 cigarettes.....

ça bourdonne partout, ça rit, ça parle, ça crie....ça se réveille quoi !! à 9h, on se dit : "encore 4 heures à tirer..." C'est les plus longues, celles qui se traînent , celles où votre haut du dos commence à brûler, celles qui vous font dire chaque jour: "demain, je n'y vais pas...." car oui, à la fin, personne ne m'oblige à aller travailler dans cet atelier de merde....L'homme sera bien content de me voir rentrer à la maison la tête basse.....

13h....on quitte l'atelier sur un dernier pointage, on monte dans le bus et deux cigarettes plus loin, me voilà revenue à la maison.....

Dringggggg ! 3h20....il faut y retourner.....Car non ! pas question d'abandonner....

15 ans j'y ai passé !! 15 ans ! si ce n'est pas de la folie, ça y ressemble fortement !

Allez ! une p'tite toile !! C'est bientôt le printemps !!!

Souvenirs......

 Je ne viens plus beaucoup sur ce blog, je n'ai plus trop envie d'écrire...

L'écriture m'aidait à poser mes problèmes sur la toile, comme on dépose un fardeau...Vos réponses me donnaient à réflèchir, m'aidaient à me sentir mieux....

 Je mets ce blog en pause...Merci d'avoir été là..Merci de m'avoir aidée, soutenue durant toutes ces années....Je continuerai à vous lire car j'ai noué des liens précieux avec vous !!

Il y a 35 ans aujourd'hui je mettais au monde mon dernier fils.... c'était une journée pleine de joie, pleine de bonheur...Je pose ces quelques photos...Souvenirs des temps heureux....

Ma terrasse bien fleurie !.....

 L'automne arrive à petits pas...La chaleur est encore là, mais supportable !

Nous avons eu un temps idyllique cette année...Chaleur, grosse pluie d'orage, récolte de l'eau dans grosses poubelles...Ce qui fait qu'on n'a pas utilisé d'eau du robinet...et la terrasse est devenue une oasis de couleurs.....

Quelques photos pour garder le souvenir....

Voilà ! La qualité des photos n'est pas extra mais ça donne une idée des couleurs !!

l'Absence inattendue....

 Dans le train train quotidien il y a des instants qui marquent nos vie de leur empreinte indélébile...C'est ainsi que le fil de nos jours peut se rompre brusquement laissant derrière lui un vide inexpliqué..

Un jour,sans avertissement, ils ont disparu...Les questions tourbillonnent dans l'esprit, mais les réponses demeurent insaisissables...

Il y a 15 jours j'ai envoyé un ami déposer des enveloppes pour les enfants chez dernier fils...Il m'appelle, un peu affolé et me dit que le nom sur la boite à lettres n'est pas le leur....S'est il trompé de maison? Non....Il les appelle au téléphone et il apprend qu'ils sont partis depuis un mois au Portugal...Ils ont déménagé ...Il donne l'adresse des beaux parents pour que je puisse envoyer les cartes...et voilà..

Tout semble suspendu, en attente d'une explication qui ne viendra pas..

Pourtant au fil du temps une lueur d'acceptation émerge...Peut-être était ce là le chemin qu'il devait suivre ? Vivre amputé d'une partie de ce qui fut "sa famille" et construire ailleurs une nouvelle vie ? 

La vie continue, imparfaite mais résiliente.Nous avons accusé le choc et puis nous sommes allés consulter un notaire...Pourquoi un notaire? parce que s'il arrive quoique ce soit à l'un d'entre nous , nous n'aurons aucun moyen de le joindre...

Je discutais de ça avec Marie, cet amie virtuelle qui a été comme nous, soufflée par la nouvelle  ! c'est elle qui a soulevé le côté pratique de cette décision...C'est tout bête, mais si tu viens à mourir chaourcinette, le problème est "moins important" , tu as un autre fils qui peut aider..

Mais si ton mari reste seul et devient Alzheimer....qui prendra la décision de le placer éventuellement?  Personne ! le seul fils qu'il a et qui est légitime ne pourra pas prendre de décisions pour lui..Peut être que ça n'arrivera jamais et que tout se passera bien,  mais si quoique ce soit arrive, il faudra un interlocuteur ...

Elle parle de ça car elle a lu ma dernière note sur notre amie Alzheimer...Effectivement, seuls ses neveux peuvent entreprendre de demander un placement...Son viel ami qui vient la voir depuis plus de 50 ans ne peut prendre aucune décision...

Donc, on est dans le flou...Pour l'instant ils vivent chez les beaux parents, mais ils ne vont pas y rester éternellement... J'ai envoyé mes deux cartes par la poste à l'adresse qu'il a indiqué à mon ami...Pas de réponse...Je crois que je vais arréter de lancer des bouteilles à la mer..ça devient ridicule de continuer à vouloir des nouvelles qu'ils ne veulent pas donner...

Je leur souhaite le meilleur, qu'ils construisent cette nouvelle vie avec plein d'amour , qu'ils soient heureux  et épanouis...

J'ai trouvé cette photo sur le net et j'aime à me les représenter ainsi....

Triste réalité !

  Hier nous sommes allés voir une vieille amie en détresse...C'est la marraine de mon dernier fils et depuis un an elle perd tout doucement la tête...

Elle est devenue sourde et est appareillée mais comme elle ne sait plus où elle est,  ni même qui elle est, elle les perd sans arrêt...ainsi que ses lunettes et plein d'autres choses indispensables à sa survie...

C'est terrible de la voir ainsi...Prof de français toute sa vie, syndicaliste avec des responsabilités nationales, la voir retomber en enfance me crève le coeur..parfois, au détour d'un mot qu'elle a entendu, elle parle des femmes du gouvernement...Pourquoi des femmes?? je ne sais pas... elle dit :" c'est pas bien, elles sont pas bien, elles écoutent pas les pauvres, je les vois rire..." et ses yeux se remplissent de larmes...et puis elle prend une babiole sur la table et se met à rire...C'est quoi ça dit elle en montrant une lampe de poche? c'est pas à moi.... et son ami râle ! Mais tais toi donc !! et nous regardant "si on l'écoute on en a pour des heures !!"

Hier, lorsque nous sommes arrivés elle ne nous a pas reconnus...Elle nous a raconté une histoire abracadabrante sur un monsieur qui est venu tailler ses arbres, mais que sa maman et son papa n'était pas là pour le payer...Elle a refusé qu'il fasse le derrière de la maison comme il le fait d'habitude, car sa maman aimait bien tailler les arbres et qu'elle le ferait...

Mais vous êtes qui? vous voulez quoi? On a essayé de raviver les souvenirs mais elle ne nous comprenait pas...

Cet ami qui vient chaque jour à 16h lui faire sa soupe, et manger avec elle  ça fait plus de 40 ans qu'il fait ça! Quand tout allait bien, ils allaient au théâtre, à l'opéra...Maintenant ce n'est plus possible...La dernière fois qu'il l'a sortie à l'opéra, elle se levait toutes les 5 minutes pour applaudir et parler...Les spectateurs n'étaient pas du tout contents..

 Et là, ça devient trop lourd pour lui...Il s'énerve, l'engueule, on a passé 3 heures dans les cris et les disputes...En plus, elle met des excréments partout...et lorsqu'on rentre dans cette magnifique maison, l'odeur vous saute au nez...

Il y a une femme de ménage, une infirmière, mais tout le reste de la journée elle est seule...Plein d'escaliers pour monter à sa chambre..elle se perd dans les pièces, ne sait plus où elle se trouve...

Elle a tout le côté droit de son visage bleu ainsi qu'un oeil écarlate...Elle est tombée, ne sait pas où...C'est l'infirmière qui l'a trouvée le matin..Son ami commence à faire des démarches pour qu'elle rentre dans un service spécialisé...

Je viens d'appeler la maison de retraite tout près de chez moi, ils sont en travaux et ne font pas de nouvelles entrées avant avril 2024...

Encore bien des soucis en perspective ! Je devrais aller la voir plus souvent mais comme elle n'entend pas et que le prothésiste n'arrive pas à régler son foutu appareil c'est très compliqué..On y va que lorsque son ami est là, mais elle se sent isolée car on parle à trois et elle se sent seule...j'ai bien essayé d'instaurer un petit dialogue, mais le délire prend le dessus...

Lui s'énerve...Ne discute pas avec elle, me dit il,  elle ne comprend rien! Ben oui, mais on fait quoi??

Je suis montée avec elle dans sa chambre pour tenter de retrouver ses lunettes...Je me demande comment elle fait pour monter cette trentaine de marches et surtout les descendre avec le peu de tête qui lui reste...

tout le long des escaliers, sur chaque marche des piles de livres...elle me dit quelle va les lire bientôt...Mais tous ces livres ont été lus et relus...Les mots se sont effacés de sa mémoire mais elle se souvient à quel point elle adorait lire...

Sur son lit, un Tupperware ...Ouvre le ! les lunettes sont dedans !

Ben non ! un tas de bijoux de pacotille, qu'elle m'arrache des mains...ah! c'est mon trésor...c'est tous mes bijoux....Cache les! ce sont des babioles, des perles de couleurs, des petits bracelets...Rien de précieux mais elle s'accroche à ça;..Ses yeux brillent, elle rit et me demande de les cacher sous son lit...

J'ai l'impression d'être dans une pièce de théâtre...La chambre sent mauvais et j'aurais bien voulu aérer..Mais elle ne veut pas..

Les lunettes ont été retrouvées sous la table de la salle à manger....

Restez manger qu'elle dit !  et montrant une coupe ou il y a plein de petites grappes de raisin cueillies dans son jardin, y'en a bien assez pour tout le monde !

Mais non, dit son ami....le raisin c'est pour eux....elle se lève prend le raisin ..Elle ne veut pas qu'on l'emporte...Je lui dit, allons en cueillir quelques grappes dehors...Elle ne veut pas...C'est celui là qu'elle veut...On lui en laisse un peu dans un verre..On sent qu'elle n'est pas contente..

Elle est habillée comme une pauvresse...Cette femme a toujours été d'une grande élégance, toujours soignée...Là, elle a enfilé deux pantalons l'un sur l'autre...En pleine canicule elle portait une doudoune ..Je pense qu'il lui faudrait une personne à demeure pour l'aider à s'habiller, l'aider à prendre soin d'elle...Lorsque j'en parle à son ami, il dit que c'est pas la peine...que jusqu'à présent rien n'est arrivé, et que si elle se casse quelque chose, ça réglera le problème...

Je sais pas quoi faire pour l'aider...

Mon bon sens me dit que c'est pas une solution de la laisser seule jusqu'à 16h..avec seulement deux visites : distribution de cachets, et quelqu'un qui lui donne à manger à midi..

Le reste du temps elle erre dans la maison...Hier, elle voulait prendre la voiture pour sortir...Je me sens bien, je peux aller faire des courses ...

L'ami me regarde en levant les yeux au ciel....T'inquiète, le garage est fermé elle ne peut y accéder...

Oui! mais elle peut sortir dans la rue...Elle nous a accompagnés jusqu'à la voiture, donc elle est capable de sortir...C'est affolant..Et le manque de place dans les unités alzheimer est affolant aussi !

Je viendrai vous voir qu'elle nous dit !! Bien sûr ! pas de problème ! 

En montant dans la voiture j'ai dit à l'homme, tu ne me laisses pas dépérir à ce point là...Tu me fais enfermer avant ! 

Désolée pour le pavé; mais j'avais besoin de poser cette angoisse sur le papier !

Allez ! une p'tite toile ! les quelques raisins de la discorde !! lol

Petits coeurs...

 Ce matin j'ai voulu rétrécir une robe sur ma bonne vieille machine à coudre....

Je me suis installée sur le bureau de l'homme...

Un bureau en chène qu'il a peint il y a deux ans  en deux couleurs...gris et kaki..

Et sur le tiroir j'ai retrouvé deux coeurs...un en vert clair et l'autre en noir..

Amalia était passée par là...sur le tiroir fraichement repeint, elle a dessiné ces deux coeurs..

Un pour toi mamie et l'autre pour papy...J'ai cru que l'homme allair raminer...mais non ! Ces deux petits coeurs sont restés..

Aujourd'hui,  jour un peu douloureux ça m'a fait chaud au coeur de retrouver ces petites preuves d'amour..

Salut ! Comment tu vas ?

 

Il y a le truc banal que tu entends tous les jours ...Salut ! Comment tu vas ?

Avant, je disais sans réfléchir...Salut ! Je vais bien et toi ?

Et j'ouvrais mes oreilles pour écouter l'autre..car si on répond banalement « ça va », tu n'as plus d’intérêt pour l'autre...Alors,  ça permet à ton interlocuteur de s'engouffrer dans un salmigondis de maux, de mots....de douleurs, de détresse, de bonheur parfois...Mais c'est plutôt du négatif qui sort...car le bon, on n'a pas tendance à en parler...ou on le garde pour soi, ou pour ses proches..et celui qui est en face de toi n'est pas là pour longtemps, donc on parle de ce qui fait mal...

J'ai une belle sœur comme ça...Je l'aie souvent au téléphone et nous parlons une heure parfois plus...Sur ce temps, je n'ai guère que quelques minutes où je sens le bonheur dans sa voix... « Tu sais, mon petit fils qui fait des études pour devenir pharmacien, me téléphone tous les jours....il est adorable, toujours à demander de nos nouvelles... » tout le reste du temps j'ai l'actualité de Cnews ou BFMTV ...une petite demie heure sur les horreurs de ce monde, une petite demie heure pour parler de ses maux, de son grand âge, de cette vieillesse qu'elle abhorre...de son mari qui déprime, de leur solitude...Hormis ces 5 petites minutes de bonheur que son petit fils lui offre chaque jour, elle n'a rien...Elle traîne son angoisse ..Lorsque je dis, faudrait voir quelqu'un...pour t'aider...des médocs ou une aide psychologique...

Elle dit : « tous des pourris ces médecins..on ne peut plus avoir de rendez vous...et que veux tu qu'ils fassent ? Quand on devient vieux y'a plus qu'à attendre la mort... »

C'est toujours plein d’enthousiasme et de joies nos conversations !lol !

J'ai quand même droit dans les trois dernières minutes « et toi ? Tu vas bien ? » et comme je ne veux pas en rajouter dans la misère du monde, je réponds «  très bien. »....Après tout, je vais bien ! J'ai plein d'angoisse, plein de peurs, plein de douleurs, plein d'interrogations.Plein de tout et plein de rien..mais je ne veux pas alimenter son angoisse, alors je positive...

Et elle rajoute : « et tes enfants ? Tes petits enfants ? Tu les vois souvent ?  »

Oh  oui! Tout le monde va bien ! Ils sont tous en pleine forme ! Et je les vois tout le temps....

Pas le temps d'aller plus loin, car elle répond « oh oui, t'as de la chance toi ! Tous tes enfants sont près de toi ! C'est pas comme nous ! On a qu'une fille, qui habite loin, qui n'a qu'un seul gamin....ah ! heureusement qu'il appelle tous les jours..... »

Béni soit il, cet enfant qui met du baume au cœur de sa grand mère !

Heureusement que je peux pleurnicher parfois sur ce blog ! Quoi ? Vous m'avez demandé si j'allais bien ?

Alors je ne vais pas dire banalement « oui, ça va... » Je suis inquiète, c'est pas ma nature, je suis plutôt du genre optimiste, mais là de vilaines douleurs me font perdre ma bonne humeur...en plus j'ai mal au sein opéré, surtout du côté des ganglions...

J'ai essayé de téléphoné au CHU, mais pas de rendez vous avant le 20 octobre..mon généraliste ma dit qu'il n'est pas spécialisé dans les cancers et qu'il ne peut pas répondre ...plus les douleurs dues aux anti-hormones pour éviter la récidive et le tableau est complet...

Cette semaine, une amie qui a eu un cancer au même stade que le mien, et qui prend ces cachets depuis 2 mois, m'a appelée complètement affolée en me disant que c'était pas supportable...qu'elle avait des crampes toute la nuit, quelle pouvait à peine marcher...j’arrête m'a-t-elle dit ! J'ai essayé de la convaincre de changer de molécule, elle m'a répondue : « j'ai 77 ans..J'ai pas envie de passer les 5 prochaines années dans la douleur, sans pouvoir dormir pleinement ! »

Je comprends, je disais pareil au départ ! J'ai eu la chance de passer 1 an et 3 mois sans bobo...ça commence seulement à me gêner dans ma vie quotidienne...Pas la nuit ! Je touche du bois !

Donc ; oui, je peux pas dire un grand « ça va ! » mais je dis un petit « ça va » parce que j'ai la chance de pouvoir vivre en pointillé...

Je pense de plus en plus à la mort, mais pas d'une manière morbide, d'une manière pratique...On prépare déjà la tombe... j'ai acheté deux tombes dans le petit village où mon mari avait sa maison et finalement, il veut être incinéré...Moi aussi ! Alors, on va utiliser une vieille tombe de famille qui ressemble un peu à la photo ci dessous, on va planter une énorme pivoine au milieu et quelques iris sur les côtés...et ce sera bien.. Nos urnes seront scellées sur le rebord en ciment...l'homme en a déjà parlé au maire qui est d'accord....On fait éthique ! On réutilise les vieilles tombes!

Je demanderai simplement qu'on garde une petite partie de mes cendres pour mettre sur la tombe familiale...avec mes parents , mes sœurs et ma nièce...

Faut pas rêver, nos enfants n'auront plus le temps ni l'envie de venir entretenir ce qui reste de nous !! Faisons nous plaisir de notre vivant !!Je vais même commencer à me chercher une urne !! lol Comme ça elle sera à mon goût, avec ma photo et date de naissance...celle de mort restera à graver....

La mort c'est une affaire personnelle, et je ne veux pas imposer la mienne à d'autres...

L'homme va déjà se retrouver à gérer un truc compliqué pour lui, alors faut que tout soit prêt sur le papier ! Peut être que je vais même préparer les textes à lire, comme ça je serai sûre qu'on dira des choses sympas sur moi !! lol

Allez !! une p'tite toile !!! qui n'en sera pas, une puisque c'est une photo des fleurs du jardin de l'homme,  pas loin du cimetière où je vais reposer....

Fête des mères....

 

Aujourd’hui c'est la fête des mères...Une raison de rendre hommage à la mienne disparue trop tôt pour moi..y'avait encore tellement chose qu'on ne s'était pas dites...

ça fait plusieurs jours que je pense à elle et hier j'avais écris un long texte, que j'allais poster...J'ai voulu y insérer une photo....et..... mon texte a disparu !

Impossible de le retrouver ! Overblog qui enregistre pourtant au fur et à mesure ce qu'on écrit ; cette fois ci ne l'a pas fait...

J'y ai vu un signe...Ce texte , ma mère, elle n'en voulait pas...

Je réitère donc aujourd'hui, avec quelques détails que j'avais omis...Je me rends compte que lorsque les personnes meurent on a tendance à ne dire que des jolies choses sur eux...On oublie les mauvaises...ce texte n'a pas dû lui plaire !! lol

Ma mère est née en Corse en 1916...Dans une famille nombreuse..Elle a plus souvent été garder les chèvres que fréquenter l'école... Dans la famille on ne parlait pas français mais le patois corse..

à 16 ans elle s'est mariée, a eu ma sœur aînée en Tunisie car elle avait suivi mon père qui a l'époque était militaire...quel choc ça a dû être ! Jamais elle n'en a parlé..La seule chose quelle a dite sur cette période de vie c'était l'horrible chaleur qu'elle avait dû supporter.. « On dormait sur le toit enroulés dans des draps mouillés... » Elle se retrouvait seule, à 16 ans avec un bébé , dans un pays inconnu, avec un mari absent , toujours en manœuvre...

J'ai posé des questions...Elle a toujours éludé le sujet..

En 1937 elle s'est retrouvée en Alsace....a eu ma deuxième sœur...Pourquoi l'Alsace ?? je ne sais pas...

en 1942 on la retrouve en Corse ou elle accouche de ma troisième sœur...J'ai posé des tas de questions ..Pourquoi ces va et vient ? Pas de réponse !

Je suis née en 1949 dans les Vosges, ainsi que ma dernière sœur née en 1955...

Mon père n'était plus militaire , il travaillait comme maçon et elle s'occupait de nous..

Elle parlait un Français hésitant, mon père lui ; le parlait bien...C'est lui qui faisait tout ce qui était papiers..

Elle savait à peine lire et écrire...

Lorsque je suis rentrée en primaire j'aurais bien eu besoin d'aide ..Elle a commencé avec moi, sur les livres de lecture de l'époque à apprendre quelques mots...c'était devenu un jeu..et puis, elle a commencé à essayé de lire les magazines de mes sœurs..Nous deux ..Intimité...Confidences...La lecture commençait à rentrer..L'écriture beaucoup moins !

Un jour, pour Noël elle m'a acheté,  au marché , sur un étal de livres d'occasion, un dictionnaire...Un superbe cadeau ! Je l'ai vue plus d'un soir le prendre et décomposer les mots...lire les définitions, me demander ce qu'elle ne comprenait pas...

Elle écrivait sur tout...je retrouvais des bouts de papier d'emballage, des vieilles enveloppes recouvertes de mots sans queue ni tête...Des mots qui lui plaisaient, des mots qui ressemblaient à son patois...

Toute sa vie elle l'a traîné ce dictionnaire...C'était son compagnon d'écriture ! Et lorsque je suis partie faire des études loin de chez nous, elle m'envoyait des lettres incroyables ! Un salmigondis de mots qui ne reflétaient pas toujours ce qu'elle voulait dire, mais plein de poésie...Je regrette tellement de ne pas les avoir gardées ces lettres ! Elle commençait toujours ses lettres par ces mots : « Ma fille, écoute bien ce que j'ai à te dire.... » c'était drôle, imagé, sans queue ni tête mais c'était ma mère...Je la voyais tellement bien le soir après que tout le monde se soit endormi ; s'installer à table avec son dictionnaire et m'écrire !

Je n'ai pas assez pris le temps d'être près d'elle, pas assez insisté pour qu'elle me parle d'elle...Je ne sais rien de sa vie d'avant, rien de mes grands parents que je n'ai jamais connus ..J'ai pourtant insisté ; mais elle changeait vite de conversation..

Elle parlait bien le français avec une voix rocailleuse et un fort accent..ça lui a pris des années, mais elle a réussi...

Plus je prends de l'âge et plus elle me manque ! Ses colères, son côté injuste parfois...Lorsqu'elle était de mauvaise humeur ou lorsqu'une de mes sœurs avait fait une bêtise, on rasait les murs...On évitait de passer près d'elle car les gifles partaient...

Elle n'a pas eu la vie facile mais elle a toujours été là pour nous ..Et jusqu'au bout ses 5 filles ont été là pour elle...Il y a eu des conflits, des cris, des pleurs, mais jamais elle ne laissait pourrir les situations ..Elle n'avait pas de barrières, elle fonçait tête baissée..Elle manquait souvent de savoir-vivre et j'ai parfois eu honte dans les magasins..Elle était un peu sourde et parlait très fort et elle essayait toujours de marchander ;..ça me rendait malade ! Mais elle ça la faisait rire ! « t'as vu ? Il voulait me vendre les châtaignes à 2 francs le kilos..Je lui ai dit que moi, j’en avais ramassé des tonnes de châtaignes en Corse et que ses châtaignes elles étaient moches , elles auraient mérité d'aller au cochon....je les ai eu à 1 franc ! Et elle éclatait de rire et moi, je rongeais mon frein ! Mais quelle idiote j'étais !

Elle cousait jusqu'à tard dans la nuit sur sa vieille machine à coudre, afin qu'on soit toujours « propres » comme elle disait...C'était pas toujours du meilleur goût mais c'était fait avec tellement d'amour ...Au fil des années, je dessinais mes robes et elle achetait au marché des tissus à deux francs six sous...Elle essayait de reproduire ce que j'avais dessiné..Elle avait appris à couper et à coudre toute seule, sans patron..ça serrait parfois à la poitrine, ou c'était un peu court mais elle y mettait tout son cœur..

Je ne l'ai pas assez remerciée, pas assez félicitée...Elle nous a quitté en 1993...30 ans qu'elle est partie et elle me manque toujours !

Il y aurait encore tellement de choses à dire sur ta force, tes faiblesses, ton amour pour nous..Tu vois je n'ai pas tous les mots moi non plus, et j'aurais bien besoin de ton vieux dictionnaire ! Je t'aime maman !

Une photo d'elle, un peu floue...

Petit coin fleuri...

 

L'homme n'en finit plus de partir, de voyager...Maintenant qu'il  a les moyens financiers il réalise des vieux rêves de voyages qu'il avait mis de côté...Il y a deux semaines il est parti à Vézelay marcher sur les chemins de Compostelle avec une amie.... Il m'envoie des photos pour me faire participer au périple !!

Aujourd'hui, départ pour la Crète où il va suivre un stage d'écriture avec quelques amis...Ils ont loué une grande maison et il y aura,  alternance d'écriture, de déjeuners au soleil, de plage....Tout ce qu'il aime quoi !

Moi, je reste à la maison, je voyage sur ma terrasse et mon mini jardin qui est cette année bien fleuri... Allez! quelques photos de mon voyage intérieur !! 

 Vue depuis ma terrasse....

Voilà...Ce n'est pas la Crète...Ce n'est pas Vezelay....Mais c'est mon petit coin à moi...Ma terrasse dans les arbres ! 

La botte de radis.....

 

Je fais rarement des courses car j'adore le drive !! Je commande sur le net et hop y'a plus qu'à aller ouvrir son coffre afin qu'il soit rempli par de charmants jeunes gens !

Mardi, dentiste...et je vais faire un tour au Lidl tout près de chez moi....

C'est le jour d'arrivage et j'y trouve des légumes frais..Comme le soleil a montré le bout de son nez j'ai envie de crudités...Tomates, petits radis , fraises françaises....

Une maman avec sa petite fille qui doit avoir 5 ou 6 ans est dans le rayon..et pendant que je choisis des légumes pour faire une ratatouille, j'entends leur discussion....

- Oh maman, regarde ! Il y a des radis....J'adore les radis...dis ! On en prend ?

La maman regarde le prix.....1;30€ la botte..

C'est vrai qu'ils sont appétissants, tout frais tout roses...

et la maman dit : Non mon cœur ils sont encore trop chers...

- Oui, mais moi, j'adore ça les radis.....s'il te plaît ! S'il te plaît...

Je vois la maman hésiter...Elle n'a pas pris de caddie , juste un sac en plastique...

- Si on prend les radis il faut enlever quelque chose...et elle énumère tout ce qu'elle a dans son sac...

Lait, farine, fromage, yaourts, œufs, gruyère rapé, ..et je vois qu'elle a une espèce de calculette à la main...

Si on enlève le fromage râpé...ce sera bon ! Mais pas de coquillettes au gruyère ce soir lui dit elle en riant..

Je vois la petite fille qui fronce les sourcils...qui prend une botte de radis...La repose...regarde sa mère..La reprend...

Quel dilemme pour ce petit bout de gamine...

J'ai envie de lui offrir cette botte de radis, mais comment faire ce geste sans gêner la maman...

Finalement la petite repose la botte et dit : ça fait rien ! On en prendra la prochaine fois...

Je suis liquéfiée..Je ne connais pas la situation de cette maman mais je me dis que quand on compte à 1,30€ près , c'est que ça doit être difficile de boucler les fins de mois...

J'ai reposé mes légumes à ratatouille, pas pris de radis...Parce que ce ne sont pas des légumes de saison, c'était juste une envie de quelqu 'un qui n'a pas besoin de compter et j'ai eu honte...

Toute la journée je me suis repassée le truc en boucle ..avec des dizaines de solutions au problème..car, c'est bien de faire un constat , de voir aux infos que l'inflation est énorme, et bla bla bla..mais quand tu te trouves devant une petite fille qui ne peut pas prendre des radis parce qu'ils sont trop chers...ça m'énerve !

C'était pas des bonbons, ou autres friandises qu'elle voulait cette petite, c'était des radis...et je n'ai pas trouvé le truc pour les lui offrir ...

J'ai remonté dans le temps, le temps de l'enfance où chaque sou était compté et recompté..ou les désirs restaient enfouis dans les têtes ...Pas de télé, pas de supermarchés, pas de publicités...ça limitait les envies... je rêvais de livres, de chocolat...

Une fois, je devais avoir 7 ans, je suis allée au Coop, tout près de chez nous, un magasin qui marquait nos achats au carnet...Quand mon père avait la paye, on réglait notre dû...

Ce jour là j'y allais pour un litre de lait et quelques babioles...J'ai pris, en plus, un petit étui de « chocorêves »...et je l'ai fait ajouté au carnet...Tu es sûre que c'est sur la liste m'a demandé l'épicière ? Oui ! Oui ! J'ai dit en piquant un fard...

J'ai mangé tous les chocolats sur le chemin du retour..en rentrant j'avais sans doute l'air coupable car ma mère a insisté et encore insisté pour savoir si j'avais acheté autre chose en plus...Non ! J'te jure, j'ai pris que ce qu'il y avait sur la liste !

Mais le lendemain, lorsque ma mère est passé pour prendre le pain, elle a appris ce que j'avais fait..

J'ai pris une raclée..Si tu recommences je ferai une pancarte où j'écrirai «menteuse » et je te la mettrai autour du cou pour aller à l'école...

J'ai plus recommencé...et aujourd'hui il y avait une petite fille qui rêvait de radis.....

Allez ! Une p'tite toile !! Premiers lilas !

Ekaterina Neshkova peintre russe

Quel bonheur !!

 Hier je me lamentais et aujourd'hui je suis en plein bonheur! 

Une immense enveloppe ce matin au courrier...Dedans,  deux magnifiques cartes  confectionnées par mes deux petits enfants avec des petits mots qui ont réchauffé nos vieux coeurs...ainsi qu'une jolie carte avec des graines à semer dès les premiers beaux jours....

Superbe lapin fait de mille petites perles brillantes par Amalia.....

Magnifique robot confectionné par Ezra....

Et une belle lettre pleine d'amour des deux petits...Amalia nous remercie pour l'argent envoyé ..Elle va s'acheter un vélo et  elle a collé deux photos de  leurs jolies bouilles dans la lettre...(je les garde précieusement pour moi !! )

et à l'intérieur de la carte,  plein d'espoir nous est donné....

Moi aussi j'espère de tout mon coeur les voir bientôt ! Je ne vous parle pas de l'état du papy! Demain il rentre à l'hôpital pour se faire opérer...C'est ce qu'il fallait pour calmer son angoisse !

et moi, je savoure pleinement ....

allez une petite toile pleine de douceur !

Sherree valentine Daines

L'espoir...

 

L'espoir fait vivre dit le dicton...Je ne suis pas d'accord..L'espoir tue à petit feu..Chaque jour qui  font  que vous vous levez est un jour d'espoir et chaque soir est un jour de désespoir..

Et les jours passent, les nuits passent...Les saisons passent...et l'espoir est toujours là..

Et puis vous sentez que l'espoir s'amenuise, qu'il disparaît..L'amertume prend la place..Mais pourquoi ? Comment ?

Et puis vous vous racontez des histoires..Qui ne font qu'entretenir la douleur..J'ai eu Marie au bout du fil...Je lui parlais de ces deux enveloppes glissées le 31 décembre dans la boite à lettres de dernier fils...

Une pour ma petite fille et une pour mon petit fils...Avec dans chacune une jolie carte de Noël et un chèque...On est début mars et les chèques ne sont toujours pas retirés...J'ai laissé un mot à ma belle fille...Pas de réponse..Un message sur le répondeur de mon fils...Rien non plus..

-Arrête d'attendre me dit elle, arrête de te faire du mal...Remplis ta vie avec d'autres pensées, stop au négatif...Tu as eu un cancer il y a un an, ce stress, cette amertume ne donnent rien de bon pour assurer ta guérison complète...Revois un psy si c'est trop dur pour toi, mais ne stagne pas dans la douleur..

Elle a raison, je ressasse cette douleur..Je suis comme un animal blessé qui n'arrête pas de lécher ses plaies et naturellement ça ne peut pas guérir..

Il y a ce petit garçon dont le visage s'estompe dans ma mémoire...Je lui parle parfois....

- La chance que tu as, petit bonhomme, c'est que tu étais trop petit pour te souvenir de nous .. et nous, nous sommes trop grands pour oublier qu'on n'aura pas tes bras autour de notre cou et tes bisous collants sur nos joues...Tu n 'éprouves pas le manque, et c'est tant mieux..à nous de nous débrouiller avec l'absence...

Demain je veux oublier que c'est la fête des grands mères.....

Mais je souhaite quand même une bonne fête à toutes les mamies qui me lisent !

Allez ! Un beau vase Daum pour accueillir les fleurs  !

Nouveaux projets....

 

L’homme est un hyperactif consciencieux. Il a vite compris que s'il voulait oublier certaines choses, il fallait qu'il occupe à la fois son esprit et son corps...donc, chaque jour, il fait un grand nombre de kilomètres dans les bois, ça occupe ses jambes et ça lui fait mal au dos...

Il s'est inscrit à un tas d'activités...Il fait de la danse...s'est inscrit dans un théâtre d'improvisation où il va slamer avec des jeunes et moins jeunes...Il fait toujours ses ateliers d'écriture, disparaît 3 ou 4 jours avec une douzaine de personnes pour écrire jusqu'à plus soif...zoom vidéo le soir avec des acharnés de l'écriture ; écriture un soir par semaine avec notre amie Hélène, cinoche, théâtre....

Il est aussi visiteur de prison, il a aussi trouvé une MJC où il fait de la peinture....Je ne sais pas où il trouve cette énergie ..à côté de tout ça, il passe beaucoup de temps à se faire soigner...homéopathe, ostéopathe, étiopathe ..que sais je encore! Je n'arrive plus à suivre !!

Moi, je garde la maison...

Naturellement toutes ces activités ne sont pas gratuites ! Il manque d'argent...Il a donc pris une décision de ouf, décision qui m'a fait hausser le sourcil sans aucune inquiétude, car je n'y ai pas cru...

Vendre la maison de campagne en viager...Au début j'ai ri.. Car il me semblait qu'il était trop jeune pour faire ce genre d'acte..

Ben pas du tout !

Lui, qui est anti tâches administratives, s'est débrouillé tout seul comme un chef...Il est allé voir un agent immobilier, a rédigé l'annonce, fait les photos et roule ma poule...

Pas besoin de me demander mon avis, la maison est à lui.. Il en a hérité de sa mère.. Il en fait ce qu'il en veut !

Tu comprends m'a-t -il dit, j'ai envie de voyager, envie de faire plein de choses mais mon compte ne suit pas...

Le viager lui permet d'avoir un capital immédiatement et de recevoir chaque mois jusqu'à sa mort un montant fixe...

En plus, il peut continuer à jouir de la maison jusqu'à la fin de ses jours !

Je suis assez sceptique mais lui y croit ! Et finalement, c'est lui qui a eu raison...Immédiatement, quelqu'un du village où est sa maison a contacté l'agence...et l'affaire va être conclue...En plus, il connaît très bien la personne intéressée, un jeune qui a fréquenté la maison lorsqu'il était petit...

Le voilà donc qui fait des projets mirifiques avec cet argent qui lui tombe du ciel...cet été il part en Crète.. Toujours pour faire un stage d'écriture...

Il veut continuer à faire Compostelle, l'Italie et plein d'autres pays qui lui font de l'oeil...

Je n'ai pas l'âme vagabonde comme lui.. Je n'aime pas trop bouger.. La maison me convient, je voyage plus dans ma tête que dans la réalité..

Quand il sera venu à bout de son capital, peut être qu'il mettra la maison où on vit en viager ??? Quand je serai morte hein ? Je le vois très bien faire ça...c'est un panier percé, il aime profiter à fond de la vie...Alors pourquoi pas ? Je mangerai les pissenlits par la racine, donc je ne verrai rien de tout ça !

Dernièrement, il me disait : Quand tu seras morte, j'accueillerai plein de monde dans la maison...Il y a de quoi faire ! Des vieux, des jeunes, des artistes sans le sou...Une maison qui redeviendra vivante, j'ai pas envie de mourir tout seul comme un con ....

Pourquoi pas ! Il attend donc ma mort avec impatience !! lol (j'rigole hein?)

Allez ! Une p'tite toile ! (un p'tit bouquet de pissenlits !! lol)

Anne Cotterill

L'insécurité...

 Je viens encore de vivre un truc de ouf ! L'homme est parti très tôt ce matin à Metz et après avoir eu une belle insomnie une partie de la nuit, j'ai dû me rendormir vers 6h...

Vers 9h30, je me dis que mon thé ne montera pas tout seul et qu'il est temps que je m'active pour aller le faire....Depuis quelques jours la fièvre a refait son apparition et je ne suis pas très vaillante...Mais après appel à mon toubib, qui n'a pas de RDV avant la st glinglin, il me dit d'aller à la pharmacie la plus proche car ils font des doubles tests : grippe et covid comme ça on saura de quoi je souffre...

Je ne suis pas en état d'aller à la pharmacie, ça fait 3 jours que je me nourris à peine...Je lui demande quel sera le traitement si j'ai l'un ou l'autre...Doliprane ! parfait ! j'en ai un stock et je me fous de savoir si c'est le covid ou la grippe...donc, je reste sous la couette à transpirer et à geler comme une bête !

Ce matin, je me sens un peu mieux...Je ne ferais pas un marathon mais je suis capable de descendre mes escaliers...Arrivée près de la porte de ma chambre, j'entends la porte du bas s'ouvrir...Immédiatement je pense à mon ami Dom qui passe souvent voir comment je vais....Il a ses clés, donc tout va bien....

Je me penche et je vois un homme, enfin, le dessus de la tête d'un homme, un truc kaki sur le dos...J'ai le réflexe de porter le téléphone que j'ai à la main à mon oreille en disant très fort : j'ai la police au téléphone...et l'homme se tire...

J'ai le jambes qui flageollent, je suis incapable de descendre les escaliers sur mes deux jambes, c'est donc sur mes fesses que je descends...les clés sont restées sur la porte...Je vais jusque dans la rue..Rien à droite ni à gauche...

Je comprends alors que l'homme, (le mien!) comme à sa bonne habitude a laissé les clés bien en vue sur la boite aux lettres...Une incitation à rentrer en toute sécurité...

Je n'en peux plus de lui ! ça devient dangereux..On a été cambriolé deux fois...On a eu un jeune qui s'est introduit un soir dans la maison et qui a essayé de voler la voiture...J'ai eu toutes les brigades du coin qui sont venues relever des empreintes, j'ai été obligée d'aller le reconnaitre derrière une vitre teintée !

Après cet épisode, on a fait poser une grille devant la maison...Mais à quoi ça sert si l'homme continue à penser qu'on ne voit pas les clés pourtant bien visibles sur la boite aux lettres??? 

Tous les jours il va se balader plusieurs heures dans les bois, et tous les jours il laisse les clés bien en vue...Mais pourquoi tu ne peux pas glisser ces deux clés , qui sont toutes petites, dans ta poche de jean? Parce que ça me gêne....Mais ça te gêne en quoi? ça me gêne ! Point ! on n'en saura pas plus !

Je me suis interrogée si j'allais appeler la police ou non....et je me suis dis que je n'étais pas en état d'aller déposer plainte et tout le tintoin...

j'ai pas de solution....J'ai horreur de ne pas me sentir en sécurité, et lui pense qu'on habite le pays des bisounours et que rien ne peut arriver....

Allez ! une p'tite toile...qui n'en est pas une mais qui est un joli ange protecteur recouvert de feuilles de ginkgo biloba ..

Marka Koronkiewicz

Bonne année !

 Après 5 jours à végéter au fond de mon lit avec le Covid, je n'ai même pas eu le courage de faire un post pour vous présenter mes voeux...Je suis encore faiblarde , un peu vacillante, mais debout et vivante pour vous souhaiter le meilleur pour l'année 2023..

Espérons que cette année nous apportera la paix, des rêves à réaliser, des envies d'avoir envie (ça, c'est pour moi !) des rires pour cacher nos larmes, des amis bienveillants , la santé (ça c'est pour mon amie Passion qui galère à l'hôpital avec une opération qui la fait beaucoup souffrir), l'espérance de jours meilleurs...Nous avons eu la joie de recevoir une carte de notre petite fille, avec un beau dessin et plein de paroles tendres à notre égard...ça nous a fait beaucoup de bien....

L'année dernière je terminais mes séances de radiothérapie, cette année je vais beaucoup fréquenter le CHU pour savoir si tout est en ordre, s'il n'y a pas de récidive...Je continue à prendre mon traitement, encore 4 ans à tenir....

Encore une fois, bonne année, soyez heureux !