anagrammes........

J'ai du mal  à écrire en ce moment .... Passion a eu la bonne idée de me diriger vers des blogueuses qui lançaient chaque semaine des thèmes d'écriture....j'ai cliqué sur différents blogs, j'ai trouvé de bonnes idées et puis quand j'ai voulu revenir sur le blog qui me plaisait le plus....impossible de le retrouver ! En gros, il était question d'anagrammes....

Donc, je me suis fait ce petit jeu...j'ai pris mon scrabble et j'ai tiré des  lettres.....

avec  ces  lettres j'ai composé des mots....et je me suis donnée comme mission d'écrire une histoire, vraie ou fictive avec ces mots présents dans le texte.....

eitmanclens

 câlin   calme    menace mental  matin mince néant  aimée  miel  maline calme

" J'ai 15 ans...Nous vivons dans un endroit malsain où la mairie nous a casé quand nous nous sommes retrouvés dans la rue avec nos pauvres meubles miteux ...La maison n'a pas été habitée depuis des lustres, ça pue l'humidité, la vase, les excréments.....Un long couloir mène à une cour verdâtre  et derrière la cour une maison en ruine qui menace de s'écrouler à tout instant ...des gravats jonchent le sol ainsi que les restes d'une ancienne vie ...vieux calendriers, magazines déchirés, un mince rideau déchiqueté sur une fenêtre délabrée, ici des gens se sont aimés ....

Un jardin en friches et une petite cabane en bois pour faire ses besoins.....ça donne directement sur la rivière....de vieux morceaux de journaux coupés en carrés sont encore accrochés à un clou...tellement vieux qu'ils s'effritent aussitôt qu'on y touche...

Je ne fais pas ma maline, nous venons de quitter un HLM avec tout le confort, et là nous allons vivre dans 3 pièces avec deux minuscules fenêtres.... pas de WC, pas de salle de bain.....Les ampoules qui pendent au plafond sont perpétuellement allumées...

C'est le néant dans ma tête et le premier matin de ma nouvelle vie me semble puer comme l'enfer...Ma mère et mon père errent, hagards et  contemplent d'un air désespéré les meubles et les cartons entassés partout...

du calme ...du calme clame en moi une voix que je ne reconnais pas...J'ai 15 ans et le mental qui va avec...je ne suis pas une grande personne, j'ai besoin d'une vie rassurante, d'une vie sans problème....Ma sœur  de 7 ans vit cet instant comme une aventure, elle court d'une maison à l'autre, revient vers maman pour avoir un câlin ,   se risque dans l'eau et patauge joyeusement au milieu des étrons qui passent  au fil de l'eau...

J'ai 15 ans et je veux partir, je ne veux plus vivre avec eux...et puis , je regarde mon père assis sur une chaise , le regard vide, et je regarde ma mère qui pleure , accablée...et je me dis que le miel qu'est censé apporter la vie, c'est pas encore  pour aujourd'hui ! Alors je relève la tête parce qu'il n'y a pas le choix...Il faut bien que quelqu'un aille au charbon !

je suis allée mendier un coup de main chez les voisins...Il sont tous venus ...on a rangé comme on a pu, décrassé le plus gros.....et on a vécu 4 ans dans ce taudis traversé chaque nuit par les rats qui remontaient de la rivière....."

Jardins .....

L'homme est rentré de la campagne les bras chargés de pivoines, de boules de neige, de roses......comme ça me fait mal de ne pouvoir en profiter,  il photographie pour moi ces beautés éphémères....

toi la fille.....

J'ai eu trois garçons et ce fut une grande satisfaction pour moi...je sortais d'une fratrie de 5 filles sans aucun mâle  pour faire un peu de boxon au milieu de tous ces phéromones femelles.....Je disais à ma mère, si un jour j'ai des enfants, je ne  veux que des garçons ! eh vlan ! le ciel m'a exaucée !

et à présent que je prends de l'âge, je me rends compte à quel point une fille me manque...tous ces p'tits trucs qu'on partage entre mère et fille me sont inconnus...

Je regarde autour de moi et je vois à quel point la relation peut être forte, remplie...d'éclats parfois, mais aussi de rires; de souvenirs partagés, les premières couettes, les tresses, la trousse de maquillage qu'on prête pour un p'tit coup de gloss, les  petits ongles vernis , elle, la langue un peu tirée car elle est dans l'apprentissage des gestes de sa maman.....

Les premières boutiques, les nouvelles fringues, pas toujours du plus bon goût, mais le goût c'est comme tout, ça s'apprend !!

Ensuite, les premières amies avec qui on glousse pendant des heures, les premiers garçons, les premiers chagrins....et maman réconforte, câline, raconte ses propres aventures et ça se termine par des rires.....

Avec les garçons, c'est différent...j'ai jamais pu faire tout cela...Beaucoup de pudeur entoure les relations mère-fils...On se "cause" mais on ne se parle pas vraiment...ça ne me viendrait jamais à l'idée d'aller faire les boutiques avec un de mes gamins , ou de lui demander de venir donner un coup de main à sa vieille mère pour le grand ménage de printemps !! lol

J'ai manqué plein de choses sans  fille mais faut pas croire,  j'ai eu aussi   plein de satisfactions avec mes garçons !.... Mais y'a comme un manque , comme un trou dans ma vie...C'est assez étrange ce ressenti, peut être que c'est  l'âge  qui nous fait mieux comprendre ....

J'ai des petites filles, qui ont une superbe relation avec leur maman, et parfois je les envie...Ce que je peux donner, ce sont des gestes de mamie, pas des gestes de maman

Avec ma mère, j'étais noyée dans la masse...avec 5 filles elle avait trop de choses à s'occuper, trop de choses à penser...J'ai commencé ma relation avec elle vers 25 ans ...Une relation pleine de non-dits, pleine de pudeur...je suis devenue la mère de ma mère, et c'était pas le poste que je préférais....

Jusqu'au bout, j'ai joué ce rôle....Je choisissais ses fringues, l'emmenais dans les magasins..L'aidais à prendre sa douche, lui coupais les ongles, les cheveux...lui faisais ses mises en plis  chaque semaine ...

Elle n'était pourtant pas malade à cette époque, elle avait juste perdu mon père et elle avait besoin de quelqu'un pour "diriger", lui dire quoi faire....comme elle avait vécu toute sa vie sous l'autorité de ce dernier, lui parti, il avait fallu quelqu'un pour prendre le relais...

Elle a rencontré un autre homme avec qui elle a passé de belles années, mais j'étais toujours celle qui décidait de tout....J'ai déménagé, suis partie à 60 kms de chez elle, et ce fut un crève coeur pour elle...Elle a fait de la polyarthrite , maladie très douloureuse, et une fois, elle m'a dit que c'était dû à mon départ....ça c'était déclenché juste après mon déménagement...Son médecin lui avait dit que c'était en relation avec un choc psychologique et elle a vite fait l'association avec le fait que je n'étais plus là.....

Vous ai je déjà parlé de la culpabilité ?? Je suis coupable et je vais vous dire un truc de ouf, mais dans ma tête cette merdalgie qui m'empoisonne la vie n'est qu'un juste rendu aux souffrances infligées à ma mère.....

"Toi la fille que je n'ai jamais eue, qui sait si tu était venue ce que nous aurions fait ensemble...."

Hier c'était la fête des mères, et j'ai eu mes gamins au téléphone,toujours présents et fidèles,  mais j'ai quand même pensé à cette petite fille avec qui je n'ai rien partagé......

1 er MAI........

Je délaisse de plus en plus l'écriture...et pourtant j'aime ça, écrire !!

C'est comme la lecture....J'ai adoré lire, j'ai lu jusqu'à plus soif et j'aurais sans doute continué à le faire si je n'avais pas cette douleur lancinante qui me bouffe la vie.....En plus, il faut "paraître", faire semblant, ne pas faire peser cette douleur sur les autres, cacher sa mauvaise humeur; sourire....

J'ai la chance de pouvoir me réfugier dans mon antre aussi souvent que nécessaire, et là, je peux être MOI.....Sans crainte de jugement, je peux grimacer, geindre et m'assommer pour accéder au sommeil qui efface mes douleurs....

Et puis, il y a les jours de grâce, les jours bénis....Les jours où la douleur m'oublie ...Je les savoure en silence, je me sens à nouveau vivante, avec des envies de sortir, de soleil, des envies de partir à Paris.....De retrouver les endroits magiques d'avant....Quand j'étais en pleine forme....Mais je sais que le répit est de courte durée ...Alors je me contente d'en rêver...

En ce jour de 1er Mai je vous souhaite à tous une année pleine de joie et de bonheur....Que cette petite coccinelle vous accompagne dans toutes vos actions !

Relativisons !!!

Tôt ce matin, le téléphone sonne...

l'homme : qui c'était ?

Moi : ma soeur.....

L'homme : elle voulait quoi ?

Moi : que je lui vire 3 €

Lui : 3 € ??

Moi: vi....

Lui : mais pourquoi 3 € ?

Moi : Ben parce que sur son compte il lui reste 8 € et qu'ils ne veulent pas lui donner au guichet.....donc, si je lui vire 3 € elle pourra retirer 10 €.....

Il est là; perplexe, réfléchissant profondément au problème, comme quelqu'un qui n'a jamais manqué d'argent...

Et tu vas faire quoi ?

ben, c'est déjà fait....je lui ai viré 33 euros....son chat n'a plus rien à manger, plus de litière, son frigo est vide....Tu voulais que je fasse quoi ? 

Et lui de répondre en haussant le ton : Il faut que t'arrêtes de raminer sur le fait qu'elle te demande de l'argent tous les mois.....C'est comme ça!  Assumes en le fait une bonne fois pour toute !!!

Moi : Tu me dis ça pourquoi? j'ai dis quelque chose ?? J'ai l'air en énervée ?

ça fait belle lurette que je ne dis plus rien et que je complète son RSA chaque  mois !! 

Bien sûr que ça m'énerve, mais pas pour l'argent que je lui envoie...Ce qui m'énerve c'est que ses deux filles pourraient l'aider, mais qu'elles s'en foutent royalement !...alors qu'elles en ont largement les moyens et ça, ça me fout vraiment en rogne !! Mais comme tu dis, j'y peux rien, donc je paye.........

et l'homme s'en est allé dans sa maison à la campagne comme un bienheureux propriétaire terrien qu'il est !! lol 

Parfois, je le fais marcher un peu ce grand catho glinglin.....avec sa charité bien ordonnée....

Je lui dis : et si on faisait venir ma soeur ? elle habiterait cette grande maison vide, élèverait deux ou trois poules, entretiendrait ta maison......Elle n'aurait pas de loyer à payer, elle s'en sortirait mieux.....Ce serait une bonne action de ta part...

Je sens la détresse dans son oeil....Il est partagé entre , faire le bien...et se priver de sa maison chérie...même s'il pourrait continuer à y aller; non ! non ! ce n'est pas possible !

Alors je ris !! t'inquiètes !! c'est une blague !! je veux juste te faire comprendre  que quand tu pleurniches sur ton sort, il y en a  d'autres qui sont bien plus dans la mouise  que toi! que ça te permette de relativiser quoi !! 

Suis pas sure qu'il ait vraiment intégré le principe !! lol 

allez ! quelques photos du jardin à la campagne...et la dernière est une photo prise il y a très longtemps ...ces jacinthes de bois, une pure merveille !!

Mes maux en mots.......

Un peu de nouvelles???

Juste pour rassurer les copines qui pensent que je suis à l'article de la mort...!! lol

Mes maux en mots :

Je vous préviens tout de suite que je vais encore parler de mes bobos....

3 mois de toux m'ont mise sur les rotules....J'ai pas fais les choses à moitié et j'ai attrapé la grippe....à peine remise, que je replongeais dans une coqueluche...ben oui, il parait que j'ai raté  la date où j'aurais dû faire mon vaccin...personne ne me dis rien aussi !!

donc , radios, analyses, scanner.....

Problème de foie , qui a plein de kystes biliaires, pas graves, mais il y en a un sur le dôme qui fait 11,5 cm......comme il lui faut de la place pour exister, il n'a pas hésité à pousser ma cage thoracique du côté droit vers le haut, ce qui fait que sur les clichés il me manque presque 1/4 de cage thoracique par rapport au côté gauche , et qu'en plus il compresse fortement mon poumon droit ......

Ce qui fait dire à mon toubib que ma capacité respiratoire est fortement réduite, et que ma toux proviendrait de ce truc là aussi......

Tousser nuit et jour commence à devenir épuisant ! Surtout que ma névralgie pudendale qui me laissait tranquille la nuit, à présent se rappelle à moi dès que les quintes de toux me réveillent !

Tellement dans les choux que lors d'une sortie avec ma copine, je me suis affalée évanouie dans les bacs à chaussettes de H&M.....z"ont failli appeler les pompiers! 

Autrement, je garde le moral parce que je n'ai que ça à faire !! si j'avais 2 gamins aux fesses et du boulot à l'extérieur , je pense que ça serait différent !

Là, je prends mon mal en patience et j'attends le printemps !! 

RDV chez le pneumologue le 14 avril......y'a plus qu'à !!

Une p'tite photo avec deux de mes petits enfants pour vous montrer que je suis "toujours debout" comme dirait Renaud !!

Je dis ça...je dis rien hein?

Ce matin j'ai compris une chose sur la dépression.....je devrais peut être faire une déclaration dans une revue scientifique tellement ça me semble clair...lol!

Alors, d'emblée, je le dis bien haut et fort, je ne me moque pas de la dépression...Je le dis en croisant fortement mes doigts pour pas que cette saloperie m'entende et me retombe dessus rien que pour me punir !! si! si ! j'y crois à ce genre de superstition ! plein de fois dans ma vie je l'ai expérimenté...Tiens, les dents par exemple! j'ai horreur qu'on parle de dents, de dentiste....j'ai une forte envie de me boucher les oreilles lorsque ce genre de discussion est mise sur le tapis....je sais, que dans les 48 h je vais avoir mal aux dents....et c'est pareil pour les oreilles...l'angine, le rhume...Il suffit que j'y pense, pour que ça me tombe dessus.....

Donc, la dépression...NIET ! j'ai assez donné !! 5 ans de ma vie dans le fond d'un trou c'est amplement suffisant !! 

Mais , malheureusement, l'homme me rappelle chaque jour ce que je voudrais oublier....Nous avons 42 années de vie commune  au compteur et au moins 21 dans la déprime ! lol

Tant que je ne savais pas ce que c'était, j'étais attentive, à l'écoute même si parfois ça m'a semblé bougrement long !!

Après avoir rencontré cette  pouffiasse  (la dépression) , nous avons vécu l'homme et moi un drôle de truc....moi, dépressive chaque jour que Dieu fait durant environ 5 ans et lui, dépressif une à deux semaines par mois....

On aurait pu comparer nos deux dépressions me direz vous....ben, à l'entendre, la sienne était bien plus forte que la mienne.... Impossible de me donner des arguments, et moi, j'avais pas envie d'épiloguer là dessus ,  c'était comme ça....

ça a été tellement lourd, que je me suis barrée et que j'ai pris un appartement durant 1 an !! 

Donc, ce matin j'ai découvert qu'il y avait un nombre infini de dépressions....Elles ne se manifestent pas  non plus toutes de la même façon...

La mienne m'obligeait à rester dans le noir, coupée du monde avec des envies de suicide à tout bout de champs ..

 La sienne est plus spectaculaire...Il hurle, il pleure, se bat.....sort, voit ses amis, fait des activités.....Vit quoi, mais en étant dépressif !

Il fait depuis sa naissance une dépression mystique....quoi ? vous avez jamais entendu parler de ça? ben non puisque je viens de l'inventer !!

Mais c'est tout à fait ça...On a cru longtemps que c'était son enfance, son adolescence , ses parents et tout le tintouin....mais non! c'était DIEU !

ou le Diable hein ? 

Voilà pourquoi sa dépression est  bien plus grave que celle de quiconque !!Il est possédé...par des démons.....des esprits....des entités qui lui veulent du mal...

voili...voilou.....

Vous croyez que ça vaut le coup que je l'annonce au monde entier ??? 

expo Emile Friant .....

Une journée où le soleil n'était pas avare de ses rayons, la chaourcinette est partie visiter l'exposition Emile Friant au musée.....

Une superbe expo qui se termine en Février......j'ai fait ma maligne et j'ai même grimpé sur un muret .....Ce qui m'a coûté quelques petites douleurs que je ne regrette absolument pas !! Le plaisir de cette sortie a fortement compensé ce désagrément !!

Un peu d'histoire sur Emile Friant.....

Né à Dieuze, Émile Friant, fuyant avec ses parents la Lorraine annexée, quitte très tôt sa terre natale pour gagner Nancy. Remarqué pour son talent dès son apprentissage à l'école municipale des beaux-arts de sa ville d'adoption, il obtient le second Prix de Rome en 1883 et le prix spécial du Salon de 1889 avec La Toussaint.

"Clou" de ce salon, l'œuvre remporte un immense succès et est largement plébiscitée par la presse, valant ainsi à son auteur une reconnaissance nationale.

La scène de La Toussaint se déroule devant l'entrée du cimetière de Préville à Nancy. Elle nous présente une grande famille lorraine, avec ses rites du deuil, sa conception de la charité et les principes d'éducation qui en découlent.....

Quelques toiles que j'adore.....................

et puis, en sortant, une dernière photo de ces étonnants petits canards !!

Atchoum !!

Cette fin d'année n'est pas extraordinaire...depuis 4 semaines je me débats dans la toux, la fièvre, la douleur......

Malgré cela nous avons passé de bons moments en famille !

Heureusement la nouvelle année arrive à grand pas...Espérons qu'elle sera meilleure ! Je vous souhaite à tous la réalisation de tous vos rêves, le bonheur, la santé et la sérénité !

Bientôt Noël.....

Cet après midi Amalia est venue nous aider à faire le sapin......

Comme on voulait un sapin original, l'homme, lors de ses promenades en forêt nous rapportait des bouts de branches qu'on a fait sécher au sous sol....Après assemblage.......

et voilà le résultat !! il ne prend pas de place et on le trouve rigolo !!!

Péripéties policières !!

Le 30 octobre j'ai eu la peur de ma vie .....Il était 18h, la nuit commençait à tomber et j'étais tranquillou dans ma chambre à me balader sur le net...j'entends la porte d'entrée s'ouvrir, ça brostolle un peu en bas.....je m'affole pas, car je pense que c'est l'homme qui est rentré...Il a passé son dimanche à faire du théâtre de rue avec sa troupe, et je me dis que le froid l'a fait rentrer plus tôt que prévu.....

ça monte dans les escaliers, je lève les yeux et là, dans l'encadrement de ma porte, un mec, immense, 1,90m, tout habillé de noir me regarde et me dis: "je voudrais de l'argent car j'ai pas mangé depuis 2 jours..."

J'vous jure que ça calme! ....malgré ma trouille, je me lève tranquillement sans le quitter des yeux, je n'enfile même pas mes chaussures, pas le temps....et je le rejoins près de la porte...je lui dis calmement : On descend .....Il passe devant moi et je le suis,  pieds nus , jusqu'à la porte d'entrée...j'ouvre et je lui demande de sortir...Il s'en va, sans un mot...je le suis sur le trottoir et je le vois s'éloigner tranquillement.

Lorsque je reviens dans mon entrée, je trouve 3 cartes bancaires par terre, toutes au même nom...Là, je me dis qu'il faut peut être que j'appelle la police pour le signaler....mais comme une idiote, je ne connais absolument pas le numéro de téléphone...J'appelle donc deuxième fils afin qu'il me le donne , quand tout d'un coup j'entends un énorme bruit d’accélérateur ...quelqu'un appuie à fond sur la pédale et je comprends immédiatement qu'on essaie de voler ma voiture !

Je sors à toute vitesse sur le trottoir, toujours pieds nus, et je vois le mec au volant qui essaie de s'enfuir....n'écoutant que ma connerie mon courage, j'ouvre la porte côté passager, me penche et prends les clés...et comme j'ai le téléphone à l'oreille je crie que c'est la police que j'ai au bout du fil et qu'ils arrivent !!

Il sort calmement et s'éloigne ...50 m plus loin, il se retourne et pousse le vice jusqu'à me faire  un p'tit coucou de la main....J'hallucine !

Puis, il disparaît ! mes deux fils qui étaient au téléphone déboulent en même temps mais l'oiseau s'est fait la malle!

Plusieurs voitures de police débarquent....en uniforme, en civil et la police scientifique !!! 

Je passe deux heures à expliquer, à raconter....empreintes, recherche d'ADN....On croirait presque qu'un crime a été commis !!

Ils me demandent d'aller porter plainte le lendemain sans faute ! hein? ....

Le lundi, je me pointe avec le fiston vers 11h1/2 au bureau de police le plus proche...et là, ça devient très compliqué...il ne reste que 20 minutes avant que ça ferme, donc il n'a pas le temps...et puis c'est pas urgent ! "ils l'ont attrapé le mec?" ben non...mais ce sont vos collègues qui m'ont dit de venir quand même!!

Impossible de lui faire entendre raison, il me donne une autre adresse où je peux aller porter plainte l'après midi....

On rentre donc un peu dépités mais à 14h, on repart vers le 2ème bureau de police.....je ne vous parle pas des complications pour y rentrer, c'est pire que d'ouvrir un coffre fort....je raconte encore une fois mon histoire....La femme de l'accueil n'a pas l'air convaincue du bien fondé de ce dépôt de plainte...Elle nous fait attendre ....Une heure passe....On entend un remue ménage dans le bureau d'à côté, toute la brigade défile;..rentre, sort....on nous regarde mais on ne nous dit rien....On apprend une terrible nouvelle, leur imprimante est en panne !! 

Depuis 1 heure ces braves gens essaient de tout leur petit coeur de réparer la rebelle!

Dernier fils piaffe d'impatience...Il arrête un mec en uniforme...On doit une unième fois réexpliquer le pourquoi on est là.....et il nous explique qu'il y a 4 imprimantes dans le commissariat et qu'il y en a deux en panne....

La belle jambe que ça nous  fait !!

Vous pensez qu'on pourra quand même déposer une plainte aujourd'hui? ben oui, mais quand ???  Fiston lui dit : "mais si vous êtes en réseau, vous pouvez tirer les documents sur les imprimantes qui fonctionnent non ???

Il y a eu un grand moment de solitude dans l'oeil de ce gradé.....ah oui a t il balbutié.....je pense que sa journée a été embellie grâce à cette solution miraculeuse....à partir de là, je suis passée dans le bureau...je vous passe  les péripéties de compréhension de mon gendarme ....J'ai failli passer derrière le bureau et remplir moi même ma plainte.....

Ouf....nous voilà sortis avec le double de la plainte dans mon sac....

Une semaine plus tard, deux policiers sonnent à ma porte....Alors, vous n'avez pas porté plainte finalement? Moi, ébahie....ben si ! j'y suis allée le lundi...

Bizarre, nous n'avons rien eu.....Je lui sors donc le double et il se jette dessus comme un affamé....téléphone au poste, donne les références de ma plainte et ils s'en vont...

Coup de fil une semaine plus tard du commissariat central.....je suis invitée cordialement à venir reconnaître mon loustic sur des photos...Je ne sais pas si vous avez suivi, mais j'en suis à la visite de mon troisième poste de police !! Mais celui ci c'est de la bombe! c'est le gros truc, avec des dizaines de bureaux, des flics partout, ça rentre, ça sort, ça discute, ça donne vraiment l' impression que tout le monde bosse avec ardeur !!

Me voila enfin  dans le bureau d'un inspecteur....je réexplique mon histoire....il me pose des questions et je me dis : "c'est bizarre, on dirait qu'il ne connait pas le dossier...." alors, poliment, je lui dis : "mais vous savez que j'ai déposé plainte? "

Il me répond: "Désolé, mais je n'ai pas encore reçu  votre plainte....C'est pourquoi je prends des notes...."

On a beau dire, y'a quelque chose qui cloche dans l'administration.....j'ai l'impression de rêver....le mec, il me convoque pour regarder des photos et il ne sait absolument pas ce qui m'est arrivé...heureusement , dans mon sac, j'ai la copie de ma plainte que je brandis gentiment sous son nez ! Il s'en empare avidement, fait des photocopies et me passe une planche de photos avec 9 mecs  qui ont des gueules de malfrats.....

C'est le numéro 7...Vous êtes sure ?? ben oui, je l'ai vu d'assez près !!

Voila ...enfin, ma plainte est bien prise en compte ! je serai sans doute convoquée pour le reconnaître derrière une vitre sans tain.....Comme à la télé !! c'est pas beau ça ???

Donc, depuis, la porte est fermée à double tour, et mon copain Dom va m'installer un portillon afin qu'on ne puisse plus s'approcher trop près de ma porte d'entrée !!

J'ai passé quelques nuits à guetter tous les bruits, je sursaute encore quelquefois... Et  depuis,  je m'enferme à double tours dans ma chambre ! Deux précautions valent mieux qu'une !! lol

Misère, misère !!

Il y a 3 semaines elle a fait une crise d'épilepsie....Elle m'appelle en pleurant et passablement éméchée, me baragouinant son mal être, son malaise, ses éternelles histoires avec ses deux ex maris qui continuent toujours à la maltraiter...

je l'écoute, je râle, je crie même, à en perdre le peu de voix qu'il me reste....

Chaque jour, elle mendie un peu d'attention au téléphone, et chaque jour, je n'ai pas le courage de ne pas répondre.....et durant des heures elle se remémore nos des souvenirs d'enfance,  qui dans sa bouche n'ont rien à voir avec les miens...Elle pleure à gros sanglots et moi, je ne sais pas consoler...je ne veux pas écouter, mais sa voix avinée transperce ma tête et me donne des envies de meurtre ...et j'écoute, les mêmes mots, les mêmes plaintes, les mêmes histoires,  chaque jour....elle est tellement fracassée qu'elle ne se souvient même pas de ce qu'elle me dit.....j'écoute toute la misère du monde....de son monde....qui est vide, seulement rempli  par ses galères , et celles de ceux qui l'entourent...jamais un mot de positif , ne sort de sa bouche uniquement le négatif...tout y passe.....ces ordures de la CAF, ce salaud de médecin, ces pourris de la poste qui sont en travaux, cette salope d'assistante sociale, cette saleté de tutelle qui ne donne pas assez de sous à son ex.....et ce dernier qui vient chaque jour chez elle, qui lui vole tout ce qu'il peut...détail sordide, il lui a volé du vigor l'autre jour....il trimbale une bouteille vide et la rempli avec ce qu'il dégote chez elle....il lui pique de la viande dans son congélo, du tabac à rouler...et comme elle n'a pas toute sa tête, lorsqu'elle s'en rend compte, elle m'appelle...pour pleurer...et moi, j'en peux plus d'entendre cette misère....elle ne mange plus, ou très peu...le peu d'argent qui lui reste du RSA elle s'achète du whisky avec....Il parait que l’alcool nourrit ...c'est sans doute vrai mais que de carences....en 15 jours elle a perdu 3 dents....deux incisives en bas, qu'elle a arraché d'un coup.....et une molaire qui est soi disant tombée toute seule...et je crie, mais bordel, quand vas tu aller chez le médecin?..je peux plus sortir qu'elle répond..j'ai peur dehors....

Alors j'ai essayé de ne plus montrer mon agressivité, j'ai essayé de lui expliquer que c'était grave, qu'il fallait qu'elle se soigne, qu'elle faisait sans doute une dépression...il fallait qu'elle essaye de se faire hospitaliser...j'ai eu droit à tous les clichés les plus cons...du style:"mais je ne suis pas folle....."...SI ! T'ES FOLLE BORDEL! je lui ai parlé de ma dépression et que moi aussi j'avais eu besoin de me faire hospitaliser et que l'on m'avait beaucoup aidée....

après 1 h d'explications elle a accepté d'aller voir son toubib...et puis, sa fille lui a confié ses 2 filles pour les vacances...et je lui ai dit que c'était dangereux, qu'il ne fallait pas les prendre...Elle a quand même voulu le faire....et après les vacances elle a refait une crise.....et elle est tombée et s'est cassé deux côtes...la douleur était telle qu'elle a appelé les pompiers, qui l'ont amenée aux urgences...La prise en charge a été rapide, ils l'ont assommée de calmants et le lendemain, une psychiatre  addictologue est venue la voir.....Elle a refusé de lui parler..."Non mais tu te rends compte, ils sont persuadés que je bois"....ben oui, tu bois...Mais si tu ne veux pas te soigner , tu vas y laisser ta peau.....elle est rentrée chez elle, avec des médocs pour calmer la douleur....on est le 17 aujourd'hui...elle m'a appelée ce matin pour que je lui envoie de l'argent....Son RSA, elle ne le touchera que le 8 novembre.....elle n'a plus rien...et moi, je ne sais pas quoi faire...ses filles ne veulent pas l'aider, et d'ailleurs elle ne veut pas leur demander sinon ça ferait des histoires tu comprends dit elle.....

et je vire de l'argent tout en sachant qu'elle va s'acheter sa merde habituelle....ce n'est pas lui envoyer de l'argent qui me gêne, c'est de savoir que je la tue à petit feu....

FICTION.......

Il a regardé par dessus ses lunettes et il a dit ! "les hommes sont devenus fous....quel erreur ai je bien pu commettre  en les mettant sur terre? ai je oublié de leur donner le mode d'emploi? Il faut que je répare rapidement car ces cons là vont réussir à la faire sauter  cette terre, où je les avais pourtant déposés avec amour...."

Il m'a fallu 8 jours pour la construire, je vais donc prendre 8 jours pour la reconstruire....ça va faire juste, mais j'ai bon espoir d'y arriver......

Le mardi 2 Novembre 2016...La terre s’arrêta de tourner.....Il étendit sa main et les 8 milliards d'hommes qui peuplaient cette bonne vieille terre s'endormirent instantanément....Le temps s’arrêta....Il leur enleva toute mémoire de ce qu'ils avaient été....Il donna à chacun le même statut et leur insuffla des sentiments de bonté, d'amour et de respect....Chacun allait devenir responsable de la vie des autres....

Et comme il était quand même un peu en colère, il fit une liste de ces millions de personnes extrêmement riches, indifférentes au sort des autres, les  écrasant même au passage, exploitant leur faiblesse pour toujours plus de profit....Ceux là, Il leur réservait un chien de sa chienne......

Il prit chaque pays un par  un....

La Chine par exemple..Il les avait vu devenir toujours plus nombreux, ils les avait suivi un à un, avait vu les inégalités, la dictature, la misère pour certains et l'imposante richesse d'autres.....Il avait vu des vieillards vivre dans des conditions affreuses, survivants dans des caves avec un espace vital de 3 m2, subissant la faim, le froid....

Il avait vu la richesse d'une élite qui écrasait tout sur son passage....Il avait vu des enfants marchant des heures pour accéder à l'école, évitant mille dangers, marchant  sur des arêtes de roc tellement étroites que plusieurs étaient précipités dans le vide.....Traversant des fleuves en tyrolienne pour accéder à l'autre rive où se nichait l'école...hiver comme été....Tombant parfois dans les eaux tumultueuses ...et les mères pleuraient leurs petits tout en sachant qu'il faudrait, demain , recommencer...car pas de route pour accéder au village....

Il a dit STOP......Il a détruit les villes surpeuplées, il a redistribué les cartes....Il a reconstruit la vie ....et pendant qu'il y était, il supprima INTERNET, ce truc débile que l'AUTRE avait placé entre les mains des hommes....Il leur murmura à l'oreille qu'ils n'avaient nul besoin de se parler par robot interposé.....qu'il suffisait de se rencontrer, de se parler, de se sourire et tout prendrait une autre dimension...

Il donna des terres à cultiver à chacun, bannit toutes les formules de pesticides, d'engrais chimique de la tête des hommes....il fit même plus, comme il savait que certains petits malins essaieraient d'en inventer, il se jura que dès que l'idée apparaîtrait dans la tête d'un homme, celui ci deviendrait immédiatement amnésique ....et il serait atteint instantanément d'une névralgie pudendale...ben oui, bordel, faut que la punition vaille la peine....

Il décida aussi, que tous ces hommes ne prieraient plus qu'un seul Dieu...car à force d'en avoir plusieurs,  ils en arrivaient à se foutre sur la gueule et ils en devenaient même extrémistes ! donc, basta ! un seul Dieu !

Finis les guerres, la famine, et son cortège de douleurs.....Le climat allait redevenir clément pour tous...Finis les inondations, les tsunamis, les tremblements de terre...Parce que , faut bien le dire, vous me foutez tellement en rogne parfois que je vous envoie toutes ces calamités pour vous faire réfléchir...

Dorénavant, la paix régnera sur terre .....Finies les inégalités, les banques n'existeront plus.....Un autre système sera mis en place..Un système d'échanges, de troc...L'argent existera mais pas pour écraser les autres.....

Ils ne seront pas parfaits tous ces hommes, car la vie seraient bien triste, mais en leur enlevant leurs joujoux précieux, en les rendant responsables du bien être  des autres, peut être deviendront ils heureux ??? 

Et à la tête de chaque pays je mettrai  les plus sages, j'enlèverai de leur tête toute idée de profit....je les rendrai ouverts et plein de compassion , je leur inculquerai la manière de guider fermement mais avec douceur tous les hommes, quelque soit leur race, leur couleur, ou leur genre.....

Plus besoin de prisons, plus besoin de mouroirs..plus besoin de guerre ..la Paix régnerait pour tous.....

Et ces millions de gros richards qui avaient profité impunément du système, il les transforma en rats.....des rats qui se bouffaient les uns les autres car ils vivaient dans des lieux fermés....dans des égouts qui ne servaient plus et dont ils ne pouvaient pas sortir....Comme ils n'avaient aucune nourriture, les plus forts boulottaient les plus faibles....et les plus faibles étaient ceux qui avaient causé le plus de mal sur cette bonne vieille terre....et ce qui était terrible, c'est qu'Il leur avait laissé un peu de conscience...parfois, des éclairs de leur vie passée leur revenaient et ça les rendaient fous....

ça.....C'est quand ils se souviennent !! 

Dispositions .....

J'ai vu le toubib la semaine dernière...Renouvellement d'ordonnance, rien de nouveau.....

Lui : et votre Pudendal, comment il va ?

Moi : comme d'hab ! je déguste mais je gère autant que je peux !  

Vous savez ce qui me tracasse, c'est que si un jour,  je me retrouve en maison de retraite, ou si je suis placée pour cause d'Alzheimer , le personnel de l'endroit va vouloir à tout prix m’asseoir sur leurs fauteuils et chaises inconfortables .....

Parce que j'y ai bossé moi, en maison de retraite, et la consigne était : "Personne dans son lit, on les assoit tous sur leurs fauteuils, ou on les emmène jouer à la belote ou au scrabble dans la salle commune ...

ou alors, on les range comme au concert et on les oblige à  écouter un chanteur vieillissant qui chante tristement "Marinela"...."...oui! je sais, lorsque ça m'arrivera, ça ne sera plus Tino Rossi qui aura la cote.....peut être qu'ils me forceront à chanter sur Richard Anthony....et j'entends siffler le train......ou sur Mireille Mathieu "oui, je crois...qu'une vie ça commence avec un mot d'amour..." beurk !

Le pire ça sera sans doute les exercices pour garder la forme.......J'en ai pas fait quand j'étais à peu près vivante, imaginez ce que ça va donner avec ma merdalgie.....j'en frémis d'avance !!

Si je divague, et qu'il n'y a plus personne autour de moi pour s'en inquiéter...Comment je vais survivre et supporter cette souffrance ?

Il m'a regardée d'un air interloqué, puis il s'est mis à taper frénétiquement sur son ordi....Voilà ! Dorénavant c'est inscrit dans votre dossier...PAS DE POSITION ASSISE POUR CAUSE DE MALADIE INVALIDANTE! 

Faut pas déconner hein? il vaut mieux parfois prendre des dispositions avant que la foudre ne nous tombe dessus !! lol

Problèmes avec Blogspot......

En voulant aller sur mon blog cet après midi......je me suis rendue compte que plusieurs articles avaient disparus....

Je ne sais pas si ce que j'écris va paraître...

Je vais essayer d'aller sur le net pour contacter la plateforme .....