Petit retour en arrière ...!

Je voudrais tellement que personne ne souffre....je vous le dis,ce n'était  malheureusement  pas possible....

Je lis vos commentaires, et je comprends que votre préférence aille  à l'homme des bois.....Comme je l'ai déjà dit souvent, c'est quelqu'un de bien, mais qui n'était pas fait pour moi....je viens de reprendre mon blog depuis le début, et je me rends compte que je ne vous ai jamais parlé de ma rencontre avec homme des bois...

Celles qui me suivent depuis longtemps, savent que j'ai écris un blog sur un site qui s'appelait Vive les Rondes (VLR)...et que je me suis longuement étalée sur le sujet.....Ce blog n'existe plus...je l'ai supprimé....

Mais pour être honnête, il faudrait que je me résume....Parce que comme ça, au premier abord, c'est difficile de juger...

J'ai rencontré l'homme des bois, j'avais 16 ans...il était copain avec ma meilleure amie et c'est ainsi que j'ai fait sa connaissance..Il avait 28 ans, vivait seul et mon amie était secrètement amoureuse de lui...

moi, il ne m'intéressait pas...Trop âgé...chauve, ayant pour seuls habits deux survêtements couleur caca d'oie...Je ne l'ai jamais vu habillé autrement...

Il nous a invité chez lui, ma copine et moi, et je suis restée ébahie par son appartement.....tout y était neuf, beau, propre...télé, magnétophone, les derniers gadgets, c'était pour lui...Moi, qui vivait dans un taudis, sans toilettes, je dois dire que j'ai été impressionnée...

Il a commencé à me draguer, mais je lui ai vite fait comprendre que je n'étais pas intéressée....

Et puis, un jour, il a rencontré ma mère.....nous étions allées faire le marché, et il était là...Il a vite séduit ma mère par sa maturité, sa voiture décapotable, son bagout.....

Un flirt a débuté, mais qui a vite cessé, car je partais faire mes études à 100 km de la maison...

 Entre temps, mon père est mort, ma mère ne sachant que faire, n'a rien trouvé de mieux que d'envoyer l'homme des bois me chercher afin que je sois près d'elle.....

Ensuite, tout s'est enchainé.....Pas d'argent pour enterrer mon père....Il a avancé la somme pour le cercueil et l'enterrement....ma mère s'est retrouvée sans un sou, et c'est lui qui l'a aidée en venant chaque jour manger chez elle et en lui payant une pension.....Il a toujours été présent dans les coups durs; et ma mère disait : " regardes, comme il est bien cet homme...avec lui, tu ne manqueras de rien......" et moi, je riais, continuais mes études, vivais ma vie....

Un jour, il est parti en déplacement, et fini les repas chez ma mère...Donc, plus d'argent...J'ai dû arrêter mes études et prendre sur la même ville un travail de veilleuse de nuit....j'ai rencontré un gentil garçon, je suis tombée amoureuse, on a fait des projets d'avenir , et quand j'ai prévenu ma mère, elle s'est pointé illico avec homme des bois, et ils m'ont ramenée au bercail.....

Là, ma mère m'a dit : " tu devrais avoir honte de faire ça...après tout ce qu'IL a fait pour nous...S'IL n'avait pas été là, ton père aurait été enterré comme un chien....Tu as une dette envers LUI, et chez nous, en Corse, on paye nos dettes..."

Mais, je n'ai rien à voir avec ça! On l'a remboursé, et il savait que ce n'était qu'une amourette entre nous...

J'ai rencontré quelqu'un.....

" Lui , t'aime...il me l'a dit! il veut même se marier et pour moi, ce serait un réel soulagement......"

J'ai su que j'étais foutue ...j'ai su, que toutes ces années d'études que j'avais faites il fallait que je les paye un jour...mes autres soeurs avaient quitté l'école à 14 ans, pour aider...Et moi, la princesse, je n'avais jamais rien fait....Aucune ne pouvait donner un coup de main à notre mère en attendant que je finisse mes études..J'étais coincée....

J'ai rompu avec gentil garçon, la mort dans l'âme.....et je me suis lancée dans une relation qui m'a obligée à porter un masque durant des années....

Ma mère a vite compris son erreur, mais c'était trop tard...1 mois avant le mariage, nous avons dû aller chez un notaire pour faire un contrat de mariage...
Moi, éberluée : "mais pourquoi????"

Lui : j'ai pas envie, qu'un jour tu files avec mes meubles a t il répondu.....

Ma liste pour le notaire était courte : 1 paire de drap, 6 serviettes de toilette, 6 gants et quelques torchons....

J'avais le rouge aux joues de honte, et ma mère qui nous accompagnait me regardait d'un air désolé....

En sortant de chez le notaire, dans ma rage, je lui ai dit :" regardes moi bien....c'est une promesse solennelle que je te fais : nous ne vieillirons pas ensembles ! "

Il a ri ! aux éclats.....je protège mes biens , tu comprends !! 

Non, je ne comprenais pas...s'il pensait ça de moi, c'est qu'il ne me connaissait pas..Et j'allais me marier avec un parfait inconnu....

le jour du mariage, j'étais malade...Comme un chien ! je n'ai rien vu de la cérémonie....heureusement qu'il a filmé avec sa caméra gadget, sinon j'aurais pu douter !!

le lendemain du mariage, il me déposait chez ma mère, avec 40 de fièvre, et il partait faire un cross....

OUI! il était gentil....OUI ! il était facile à vivre....

 Les 3 premières années de notre mariage , je ne le savais pas, mais j'étais en pleine dépression...Je ne bougeais pas de mon lit, je m'occupais du bébé, je prenais du poids et lorsqu'il rentrait le vendredi soir, j'étais là, fidèle au poste...L'appartement récuré, le repas fait, le bébé rangé dans son lit....

et on repartait pour une semaine.....pas le droit de m'acheter des fringues, car je ne gagnais pas d'argent...Ma mère montait chaque jour pour sortir le bébé;..Moi je dormais...je suivais son rythme.. Il a fait ses nuits très tard...je vivais comme lui...

Pas malheureuse, pas heureuse  ....les derniers gadgets qui sortaient sur le marché, c'était pour lui...Il changeait de voiture tous les ans...et moi, je ne pouvais même pas m'acheter un manteau.....

C'est pour ça qu'il a fallu que je me réveille !! Le reste, je l'ai raconté...L'usine.......

Il faut gérer les souvenirs............

Voila ! c'était quelques épisodes de ma vie.....Jeunesse ! jeunesse où as tu fuis ?????

Ce qui est bien c'est que lorsque l'âge arrive, on puisse rire et sourire des souvenirs que nous avons tricoté tout au long de notre vie.....

Georgette, la grand-mère de l'homme, est décédée à 100 ans....Et parfois, je m'étonnais de la voir assise dans son fauteuil, sans télé, sans livre, souvent sans lumière ,le sourire aux lèvres.....des jours, des mois, des années, elle est restée figée ainsi....

Et je lui demandais : vous ne voulez pas que je mette la télé, Georgette?....

 "Non ! faut pas user de courant....."

Mais à quoi vous pensez  toute la journée, ainsi......

"Je pense à mon jeune temps....avec mes frères et sœurs...Nous étions 8 enfants et nous étions heureux.....Tous mes souvenirs sont dans mon cœur et dans ma tête, et d'y penser me rends très heureuse...C'est bien mieux que la télé.....

C'est un peu ce que je ressens, en écrivant ce blog..Je me dis que j'ai bien fait de me tricoter autant de souvenirs....

Ma dernière note était, je pense,  un peu osée....Elle a sans doute pu vous choquer...

C'est drôle, car j'écris pour moi avant tout, mais de ne pas avoir eu de commentaires, je l'ai pris comme une sanction...

Je me suis dis que j'allais trop loin...Que c'était sans doute trop intime....Il y a des choses qu'il faut garder dans son coeur et dans sa tête comme disait Georgette !..

Tiens ! vlà le soleil !!!

Ce cinglé qui me repoussait allègrement ....ben;  l'avait un problème hein??? 

A force d'y penser, un tas de souvenirs sont revenus à la surface...je me souviens, qu'à un moment , ils en ont eu tellement marre  , qu'ils m'ont mutée à l'atelier de peinture....un endroit qui puait la testostérone !!

Que des mecs....certains, baraqués mais rien dans le ciboulot, d'autres entre 30 et 40 ans, totalement "flingués" par une multitude de problèmes : la maison à payer, les mômes qui foutent rien à l'école, la femme qui bosse pas et se laisse aller.....etc......

et comme j'étais la seule oreille féminine, et que je suis une bonne fille, j'écoutais les plaintes ......C'était marqué sur mon front  "Ici,  bureau des plaintes" ...

y'en avait un, c'était l'horreur...on l'appelait" le p'tiot" , 1.56 m, à tout casser, 50 kg tout mouillé , une haleine à tuer un cheval; et je vous jure que le matin à 5 heures, quand il me parlait, j'étais toujours à deux doigts d'aller vomir....

c'était un mélange d'ail mal digéré, de pinard, de café, de cigarette......

mais , gentil, adorable.....toujours là pour me donner un coup de main.....Il cumulait les ennuis....une femme de 120 kg, une maison qui tombait en ruine, des mômes à ne plus savoir qu'en faire.....

 et lui, qui trimait à l'usine de 5h à 13h et qui repartait l'après midi pour faire des petits boulots pour arriver à nourrir sa marmaille....

Tous les matins, j'avais droit à la description détaillée des merdes qui lui étaient tombées dessus.....Dès que je partais fumer une cigarette au distributeur, il me suivait......J'étais désespérée....mais gentille !

C'était un atelier merdique qui puait le trichloréthylène et la peinture.....mon boulot consistait à poser sur des plaques des tiges de rétroviseurs, qui sortaient tout droit d'une machine remplie de tricho et qu'on devait poser les une à côté des autres et ensuite les insérer sur un chariot...le peintre s'en saisissait et les peignait...ça passait dans un four et rebelote à la sortie du four fallait les retourner pour qu'il puisse peindre l'autre côté  ...on en mettait 150 par plaque......et fallait trimer comme une malade car le peintre attendait..... 

Beaucoup de bruit, ce qui fait que la radio....terminé !!Impossible de l'écouter, trop interférences ! il a fallu que j'aie une vie intérieure très intense durant cette année là....Plus d'une fois , j'ai failli donner mon compte !! il y a des matins, au réveil , à 3h30, je me mettais sur le bord de mon lit et je pleurais un bon coup.....je ne voulais plus y aller.....Et puis, un pas, deux pas......et je repartais pour un tour !

Et puis, l'homme des bois, qui m'avait fait un tintoin du diable lorsque j'avais voulu travailler , était maintenant très content ...je lui ramenais une paye qui lui convenait parfaitement, il me disait que j'avais eu raison d'insister, car à présent il avait des économies et que, peut être, nous allions pouvoir acheter une maison.....

J'étais toujours dans cette relation bancale avec le grand benêt....on continuait à parler, à refaire le monde, à être des amis, quoi !

Un jour, il m'a avoué pourquoi il ne voulait pas de moi.........

Je tire un peu le rideau...................

Comme c'est une période de ma vie que je déteste...eh bien je traine...j'écris pas....ça fait remonter en moi des souvenirs désagréables et ce n'est pas ce que je cherche.....

j'ai pas la grande forme en ce moment....je sais pas ce que j'ai...ou alors je le sais trop bien!

j'ai pas envie de raconter la suite.....De toute façon, ça a toujours été comme ça avec mon blog..;dès que je rencontre une difficulté, ou que je dois me remettre en cause...je fuis...

Je vais donc , attendre un peu avant de continuer.......

ce qui est bizarre, c'est que quand je me fuis, je me fais du mal....à la fois moralement et physiquement....

Avant hier, j'ai dévalé les escaliers du sous sol, j'ai la cheville gauche déglinguée.......et je me suis cassée une dent en mangeant un carambar...le pire, c'est que ça fait plus d'un an que je n'ai pas mangé de bonbons...mais là, comme ça m'angoissait de me remettre à écrire, j'me suis dis qu'un petit tour dans le placard des petits enfants s'imposait......et plaf ! une incisive s'est cassée en deux!

je suis bonne pour aller chez le dentiste....chose que je déteste! mais j'ai pas le choix.....

Aujourd'hui, je vais chez Dessange pour me faire faire un carré.....plaf! elle me fait tout....sauf un carré !

c'est la poisse...Donc, dernier fils qui  m'avait déposée devant parce que je clopinais, lorsqu'il  est venu me rechercher, à peine rentrée  j'ai filé dans mon lit....

Voilà ! rideau pour aujourd'hui !

 Hier j'ai reçu un PV de l'homme qui grille allègrement les feux rouges....90 euros d'amende + les points en moins........l'était dans les Vosges depuis deux jours, lorsqu'il est rentré je l'ai copieusement assaisonné...j'en ai profité pour lui reprocher un tas de trucs que je mettais de côté pour lui :

            - il a salopé ma douche

           - il a mis du dentifrice tout autour du lavabo, sur les murs  et la tablette....

           - il oublie sans arrêt de baisser la lunette des WC.....

           - y'a plein de coulures de soupe le long des éléments de cuisine et il est pas fichu de mettre la            vaisselle dans le lave vaisselle !!

            

Quand je deviens mesquine comme ça, il est temps de me "renqueugner" dans ma chambre et d'oublier le monde pour un moment.....

Un peu de mal à reprendre le cours de ma vie......

 Ce pierrot lunaire prend trop de place, et je commence à avoir des remontrances des chefs……il n’a pas la tête à son travail, et plusieurs fois, il met la vie des autres en danger…..pour aller plus vite, il entasse une quinzaines de caisses les une sur les autres sur un trans- palette et comme il est incapable de calculer le poids, la charge et la stabilité du tout……il renverse allègrement son chargement en roulant et manque de tuer quelques personnes…. ça craint ! Et on me demande d’éviter de troubler ce pauvre garçon…je risque d’avoir des morts sur la conscience…

La bonne blague …. ! Rien ne peux plus arrêter ce qui a commencé…. Ni moi, ni lui…

 L’usine, c’est tellement merdique, qu’on a besoin lui et moi, de s’échapper dans des rêves sans fin…

On est même tellement pris dans nos discussions qu’on éprouve le besoin de se rencontrer à l’extérieur…

Après le boulot, nous partons nous promener en forêt, il me lit des pages et des pages de ses livres préférés, me fait écouter Mozart, les grandes chanteuses d’opéra, me parle avec passion de la Callas, de la Grèce, d’architecture…

 Je découvre l’art roman, je regarde à présent avec ses yeux…. chaque endroit de la ville où l’on se trouve est décrypté….

Ici, quelques maisons renaissance, là une église romane….. Je plane ; j’apprends vite…….

Pourquoi je n’arrive pas à me contenter de cette amitié ? Pourquoi ai-je envie d’autre chose ? Pourquoi bouleverser cet univers parfait ?

 Parce que je suis une fille… parce que j’ai l’impression que cette science apprise depuis peu, (l’art de la séduction), ça ne fonctionne pas avec lui…..

Et ça m’indispose de ne pas me sentir désirée…. Ça ne marche pas comme d’habitude, alors je vais gâcher quelque chose de précieux…. Je vais mettre en route quelque chose que je ne pourrai plus contrôler….je vais tenter de le séduire, je vais faire le premier pas…..

Maladroitement, je glisse ma main dans la sienne, maladroitement je me serre contre lui…..et lui me repousse fermement….

« Il faut que tu comprennes que tu ne m’intéresses pas de cette façon… »

 Là, je rougis, bafouille, je recule et lui dis que je comprends…… au fond de moi, c’est l’effondrement….Je suis de nouveau moche, grosse, sans charme…. Je ne peux plus le regarder en face, j’ai honte de mon comportement…

Lui, temporise, me rassure, me dit qu’on est amis…qu’on est proches, grâce à tous ces liens que nous avons forgé depuis que nous nous connaissons….

Je me dis que c’est terminé, je ne veux plus continuer cette relation…. même si nous avons partagé de bons moments, à présent ça va être plus difficile…Il y aura toujours cette tentative entre nous, ce rejet de sa part......je veux rentrer chez moi, retrouver mon bébé, l'homme des bois....je veux être rassurée, je veux être loin de ses yeux.....

Je suis perdue et je veux que tout s’arrête là....qu'il ne me parle plus....