Fête des mères ...

 Aujourd"hui c'est un grand jour pour les mamans...C'est le jour où elles reçoivent tout l'amour de leurs enfants...Je me souviens de mes jeunes années lorsque nous préparions à l'école les colliers de nouilles ou les cendriers en plâtre...Nous étions tellement fiers d'offrir ces cadeaux préparés avec tant d'amour !

 Et je me souviens de ma mère, reine de la journée, qui recevait de ses cinq filles les babioles préparées des semaines à l'avance... Je me souviens des chuchotements, des cachettes mille fois changées de place, même mon père, peu enclin à fêter ce genres d'évènements; même lui, ce jour là faisait des efforts pour être agréable...à l'aube, il lui coupait dans le jardin un magnifique bouquet de fleurs et il se mettait à la cuisine...Il fabriquait des pâtes, raviolis, sauce tomate qui cuisait des heures sur le coin de la cuisinière...

Ma mère, peu coquette, faisait un effort ce jour là..La veille elle avait posé maladroitement quelques rouleaux sur ses cheveux rebelles, et ma soeur aînée la coiffait et lui mettait du rouge à lèvres.. Elle avait les yeux brillants, mon père la regardait avec étonnement...

Dès notre réveil on venait lui offrir nos présents, nos poèmes...Et puis notre père lui apportait son petit déjeuner au lit...tartines grillées sur la cuisinière, beurre , confiture maison...seul jour dans l'année où il faisait celà...On se glissait dans le grand lit, c'était le bonheur...

Toute la journée c'était la fête...On ne roulait pas de tickets ce jour là...On profitait du calme et du bonheur qui régnait..Le repas était délicieux, il avait le goût de l'amour du jour...Demain serait un autre jour...On savait que c'était une journée particulière, et qu'il fallait qu'on en profite au maximum..

Jusqu'à la fin de ses jours, j'ai été là pour la fête des mères..Mes soeurs étaient parties aux quatre coins de la France, et j'étais la seule à être restée dans le secteur..Chaque année, j'étais près d'elle, on perpétuait la tradition...Il y avait quelques dates importantes pour elle, le 1er Mai, le 15 Août jour de la Sainte Marie, et la fête des mères...Si j'oubliais une de ces dates, elle avait un tel chagrin, que je me sentais coupable durant des jours et des jours !!

Aujourd'hui, mon premier coup de fil fut celui de mon fils..Le seul qui se souvient encore de sa mère..Il sait à quel point c'est important pour moi, et jamais il n'oublie..

J'ai  quand même un pincement au coeur pour l'absence des deux autres, c'est sûr, et ma journée sera moins joyeuse que celle de mon enfance...Mais c'est comme ça..IL faut accepter les changements qui se passent dans le coeur de nos enfants..Le principal c'est qu'ils fassent de cette journée un moment de fête pour leurs femmes et enfants...Qu'ils continuent à respecter les traditions....

Allez ! une p'tite toile !! je ne connais pas l'auteur ..Mais la toile est d'actualité !!

Départ...

  ça y est ! La valise est presque pleine, remplie de choses que je ne mettrai sans doute pas....mais plus on devient vieux, plus on a peur de manquer !! 

Elle est au pied de mon lit, et tous les jours je rajoute un truc...ne pas oublier....les médocs...les somnifères, les chaussures qui ne vont pas trop serrer mon pied...et une robe, deux robes, trois robes...j'en enlève deux et je rajoute deux pantalons...mais si je mets des pantalons, il va me falloir des hauts...j'essaie devant ma glace, je rajoute un pull noir, un autre  pull en coton..au cas où les soirées seraient fraîches...

Heureusement j'ai commencé tôt, et je sens que mon armoire va faire un p'tit tour chaque jour dans ma valise...Je redécouvre des fringues oubliées au fond de la commode...Je prends ou pas?? Un jean? trop chaud...

Et le pire, c'est que je vais passer ces 9 jours dans les fringues les plus confortables et toujours les mêmes ! Tant pis, c'est juste au cas où ! Je me tâte pour le maillot de bain...Mais non ! pas vrai, je ne me tâte pas ! Il restera dans mon tiroir!  Je resterai au bord de la piscine ; bien couverte...Juste les pieds dans l'eau... 

Je me réjouis à l'idée de passer du temps avec mon petit fils et toute  la famille...Et cerise sur le gâteau je vais rencontrer mon amie "Passion" ...Je me régale à cette idée !

Je ne me souviens plus de la dernière fois où je suis partie en vacances...Plus de dix ans c'est sûr ! J'ai du mal à quitter la maison , ma terrasse..ma chambre, mon trou.. 

Donc,  tous les jours, je fais et défais ma valise...j'en profite , l'homme est parti pour une semaine faire un stage d'écriture, il rentre juste deux jours avant notre départ...Je peux donc m'adonner tranquille à cette manie.. remplir...enlever, laver,  repasser... 

Allez une p'tite toile !!! Des fleurs ! c'est la saison ! Superbe artiste qui nous vient d'Ukraine...

Vera Kavura - Ukrainian painter

Réflexions douces amères....

 

J'ai toujours été une optimiste de nature, même de trop parfois ! Quand je côtoyais des causes désespérées je m'obstinais car j'étais sure que j'allais en tirer du bon.

Et puis la vie nous agresse, nous donne des leçons..Au départ, je me disais que ça n'allait pas durer, que tout allait bien se passer ; ce n'était qu'un petit creux noir dans la vie de tous les jours..parfois j'avais raison et parfois non...

Et plus je grimpe en âge et plus mon optimisme se fait la malle..Quand je traverse des périodes calmes, heureuses, au fin fond de moi, j'ai une petite voix qui me dit que ça ne va pas durer..J'attends la tuile qui va me fracasser la tête, parce que je sais que le temps est devenu ennemi et qu'il nous ment..

Je pensais avoir plein de temps, pour imprimer ce que j'étais, donner des souvenirs dans l'esprit et le cœur de mes proches..Et je me rends compte que le temps est compté..Un jour, je ne serai plus là et il ne restera rien..Ainsi va la vie, ainsi va la mort..Tu termines dans une urne scellée sur une tombe qui ne sera jamais visitée car le culte des morts n'existent plus...Nous sommes sans doute la dernière génération à aller fleurir les tombes des êtres qui nous ont été chers..

J'ai déjà réfléchi à ce que serait ma tombe, et j'ai déjà changé cinq fois d'idée!!Au départ, pas de pierre en grès sur moi...des pivoines, des fleurs vivaces....Mais faut entretenir ! Alors j'ai pensé une pierre en béton...sobre..qui prendrait les traces du temps et qui se couvrirait de mousse ..Mais non ! Je ne suis pas sûre qu'on ferait selon mes désirs..

Dans le temps tu pouvais acheter une concession à perpétuité ...fini à présent ! Tu l'as pour 30 ans, et si personne ne se manifeste quand ça doit être renouvelé, on te mets au rebut...Je veille à ce que celle de ma mère soit à jour....Avant de mourir, j'irai à la mairie payer pour encore une trentaine d'années... Après...Ce sera terminé..La famille disparaîtra..

Ma dernière idée est l'urne, scellée sur la tombe que nous avons déjà acheté..Pas d'entretien...on n'ennuie personne après...Je pense que je vais dés à présent m’intéresser à faire poser une pierre, pas trop large, avec rien dessous...mais je pourrai être scellée sur ce support..

Il faut éviter de trop s'attacher, de trop s'investir...Je n'ai jamais vraiment été une accumulatrice compulsive de sentiments, et je pense maintenant que j'avais raison..

La vie donne, la vie prend et en ce moment, je sens qu'elle prend plus qu'elle ne donne..Est-ce parce que je vieillis que je ressens plus fortement ces sentiments ?  J'ai moins à apporter, je suis moins fréquentable, aimable...La maladie qui est devenue omniprésente dans ma vie en a fait fuir plus d'un ! Je faisais le calcul il y a peu...5 ans de dépression...je sors de dépression, névralgie pudendale, qui m'oblige à vivre en pointillé...Je commence à bien gérer cette douleur...Cancer ! La totale quoi ! Pas étonnant que le vide se fait !

Par ma faute la plupart du temps ! Imposer ses bobos aux nouvelles connaissances c'est pas trop mon truc..Ceux qui sont restés dans ma vie, ce sont les précieux..J'y tiens farouchement, mais parfois j'ai peur qu'ils ne partent ! Parce que la vie est chronophage et que quand elle s'y met, elle fait pas de quartier !

Lorsque je regarde ma vie, j'additionne les bons moments, les enfants les petits enfants, des superbes cadeaux ..et la vie passe, et elle te pique au passage ce à quoi tu tenais ..

Et il faut continuer à vivre car t'as pas le choix... Je pourrais remplacer ceux qui manquent, mais je sais que c'est pour perdre à nouveau..c'est comme ça que ça marche..Il faut accepter l'inacceptable et surtout accepter de perdre..et peut être que c'est la suite normale de la vie ? Quand tu te rapproches de la mort, tu pars avec le moins possible ..Il te faut voyager léger..

Ce cancer qui m'est tombé dessus, on n'en parle pas...c'est comme si une fois que l'opération et la radiothérapie avaient été réalisée...pfffiut ! Le cancer avait disparu...Mais je sais qu'il n'est pas éradiqué complètement ! Et qu'il me faudra tendre le dos encore quelques années !

Aujourd'hui, je suis allée m'acheter un kébab chez mes turcs favoris...Je les adore ! On se taille une bonne bavette à chaque fois..et là, celui qui officie devant la broche me dit tout d'un coup : ma femme a un cancer du sein...Faut savoir que le gars, j'ai pratiquement jamais entendu le son de sa voix ..Ils sont deux : un exubérant et un taiseux...

Je suis un peu scotchée par la confidence, et je lui dit, elle est jeune votre femme, ça va bien se passer...Elle a 37 ans qu'il me dit...J'ai peur quand même ! Je lui demande si elle a été opérée...Oui, il lui en ont enlevé un bout...elle est suivie ..et il me sort un truc assez rigolo : vous savez si ça arrivait à une personne plus âgée, j'aurais moins peur...Moi : ah bon, pourquoi ? Ben parce que chez les jeunes, le sang tourne et retourne et circule...donc il sème le cancer partout partout ! Chez les vieux ça tourne moins !

Bordel ! Ça m'a fait ma journée !! je suis vachement contente d’être vieille!!

Allez !! une p'tite toile !!

Arnoldus Bloemers 1792/1844

Quelques rêves...

 

Pourquoi toujours vouloir la perfection, le non-conflit? J'ai fait un rêve étrange il y a quelques nuits...Je me retrouvais dans une pièce, pas loin de ma belle fille, celle qui ne me parle plus depuis 10 ans, et je la voyais qui cassait mes lunettes...Lorsque je revins à table, elle me tendit mes lunettes cassées et je lui dit" je suis vraiment désolée d'avoir laissé mes lunettes sur la chaise, je vois, que sans faire exprès tu t'es assise dessus..."

Pourquoi j'ai dit ça alors que je l'avais vue les casser sciemment? Parce que je ne voulais pas de conflit..et comme ça m'a réveillée en sursaut, j'ai pu penser durant une petite demie heure à toutes les fois où c'est arrivé dans la vie réelle...Toutes les fois où j'ai dû m'écraser, où j'ai dit oui à toutes les conneries que certains pouvaient sortir ! Toutes les fois où je me suis obligée à faire des choses qui ne me plaisaient pas...de peur qu'ils ne me jugent ou qu'ils ne m'aiment pas...

Je me suis rendormie, et j'ai replongé dans le même rêve, mais là il était question de repas...je devais faire à manger pour un tas de personnes, le frigo était vide, je cherchais dans les placards et ça me rendait malade de ne pas pouvoir les nourrir convenablement..J'allais encore devoir m'excuser..La nourriture est souvent synonyme d'amour...c'est comme si je faisais le constat que je n'avais plus d'amour à donner..ma tête et les placards étaient vides !

Nouveau rêve la nuit d'après : Mon ex mari emménageait chez moi avec des meubles en rotin...un divan, un fauteuil, un lit...tout en rotin... Il était malade, et mon fils aîné avec sa femme venaient à la maison pour le voir...Ils ne comprenaient pas sa décision de venir vivre chez moi..Mais lui, disait que ce n'était pas définitif...et quelques jours plus tard, en effet il redéménageait ses meubles...Je sortais de la maison pour l'aider et je voyais des enfants sur le toit des voisins qui tenaient un bébé dans le vide, par les pieds...Je hurlais, mais trop tard, ils le lâchaient....Je me précipitais pour essayer de le soigner mais plus je le touchais et plus le bébé rétrécissait...jusqu'à disparaître !

Assez édifiant ce rêve...Ce que je touche disparaît...Certains proches ont disparu de ma vue et de ma vie..

Cette nuit, encore un rêve bizarre...Je me retrouvais dans un immense bâtiment et je devais monter une dizaine d'étages...pour retrouver ma mère qui était à l'hôpital, je pense.Pourtant, au fond de moi, je sais que ma mère est morte et même si je n'y crois pas je monte ces dix étages avec la joie au coeur.. Je la trouve dans une cafétéria et elle m'explique qu'elle va devoir rester là ..Je lui demande de venir à la maison, pourquoi rester dans un lieu inconnu si elle n'a pas besoin de soins...Mais elle hoche la tête, et me dit non...Tu reviendras me voir, je suis là....je redescends les dix étages en survolant les escaliers, c'est assez grisant, et arrivée au rez de chaussée une barrière m'empêche de sortir...je pris donc de l'élan et m'envolais littéralement au dessus pour m'échapper...

Les rêves m'ont toujours fascinés..j'y cherche toujours une explication ! Alors qu'il n'y en a sans doute pas !

Le plus récurent est celui que je fais au moins une fois par mois !! je vis chez mon ex mari, la maison ne ressemble absolument pas à celle où on habitait..tout est recouvert de béton..Les meubles, les chambres ...tout est uniformément gris...Je lui demande pourquoi il a mis du béton partout, il dit que c'est plus pratique..à un moment, je vais dans le grenier gris béton, et je trouve une petite porte..je rentre et à l'intérieur c'est un autre monde...c'est carrément un village coloré, perché sur une montagne , et je rentre dans une maison qui est la mienne mais dont personne ne connaît l'existence. Il y a un immense jardin avec une rivière, je sais qu'il faut que je reparte, mais ça ne m'attriste pas..car je sais que je peux m'échapper et revenir chez moi....dans cette maison lumineuse .

Lorsque mes rêves me réveillent, je les note tant qu'ils sont encore frais dans ma mémoire !

J'aime bien rêver ! et vous?

Allez une p'tite toile !

Sherree Valentine-Daines née en 1956 dans le Surrey

Bon 1er Mai à tous !!

 

Que ce brin de muguet vous apporte le bonheur et la chance !

Lorsque ma mère était encore en vie c'était de tradition...Qu'il pleuve, qu'il vente, qu'il neige, mon premier geste au réveil était de lui apporter son brin de muguet...Une année, allez savoir pourquoi, j'ai oublié...J'étais responsable syndicale dans mon entreprise, et c'était un jour important le 1er Mai ! Il y avait donc une manif d'organisée et ensuite un repas était prévu à la verrerie de Portieux, qui  à l'époque était  en lutte car elle était menacée de fermeture...

J'ai donc oublié ma mère ! Le soir, lorsque je suis rentrée à la maison, j'ai tout d'un coup réalisé que je ne lui avais pas offert son brin de muguet traditionnel ! J'ai donc foncé comme une folle au travers de la ville avec l'espoir de trouver un petit vendeur à la sauvette...Mais , pas de chance ! Il était 18h et tout le monde avait remballé ! Je me suis donc pointée chez ma mère les mains vides....

Et je l'ai trouvée complètement abattue, elle avait pleuré une partie de la journée...J'étais la seule fille qui était encore près d'elle, et j'avais oublié...C'était fou de la voir aussi touchée par une tradition que je trouvais désuète et surtout de voir à quel point elle croyait fermement que ce petit brin de muguet allait lui apporter bonheur et chance...

J'étais démoralisée de la voir ainsi...Je suis donc rentrée chez moi le moral dans les chaussettes d'avoir fait pleurer ma mère !

La voiture à peine rentrée dans le garage, je saluai ma voisine qui fermait ses volets..Je lui souhaitai un bon premier Mai, et lui racontai la peine de ma mère qui n'avait pas eu son brin...j'essayais de me moquer gentiment de cette tradition, mais je vis que elle aussi, elle prenait ça très au sérieux...

-Venez avec moi, on va faire un tour au jardin !

Elle avait une petite serre vitrée et je vis qu'il y avait un coin réservé au muguet...elle en coupa trois magnifique brins garnis de feuilles...

-Il est encore temps de redonner le sourire à votre maman !

Je la remerciai et repartis chez ma mère...Quand elle me vit arriver avec ces brins tant convoités j'ai su qu'elle avait retrouvé sa sérénité...

Jamais plus, je n'ai oublié..Jusqu'à la fin de sa vie elle m'a vue arriver le matin du premier Mai avec ces brins de bonheur...

Ce qui est risible, c'est qu'elle m'a refilée la tradition ! Et que je suis triste si mes enfants ou mon mari oublient...

Bon ! J'ai juste réussi à donner plein de culpabilité à mon mari s'il oublie, hein !! Les enfants n'y pensent pas...Pour eux, c'est juste un truc commercial..J'aurais bien  aimé qu'ils continuent la tradition..mais tout se perd !

Aujourd'hui l'homme est parti à la manif...C'est vraiment un fana des longues marches en compagnie de gens plus ou moins heureux de défiler !!!

Espérons qu'il rentrera avec son brin de muguet traditionnel, sinon il n'a pas fini de m'entendre !! lol

Allez une p'tite toile ! elle est d'actualité ! Muguet et Lilas !

Vera Kavura