Superbe texte

 Merveilleux texte d'un acteur que j'adore Anthony Hopkins.........Il me cause particulièrement en ces temps troublés.......

Laisse partir les gens qui ne sont pas prêts à t'aimer !

C'est la chose la plus difficile que tu auras à faire dans ta vie, et elle sera aussi la plus importante : arrête de donner ton amour à ceux qui ne sont pas prêts à t'aimer.

Arrête d'avoir des conversations difficiles avec des gens qui ne veulent pas changer.

Arrête d'apparaître pour les gens qui sont indifférents à ta présence.

Arrête d'aimer les gens qui ne sont pas prêts à t'aimer.

Je sais que ton instinct est de tout faire pour gagner les bonnes grâces de tous ceux qui t'entourent, mais c'est aussi l'impulsion qui te volera ton temps, ton énergie et ta santé mentale, physique et spirituelle...

Quand tu commences à te manifester dans ta vie, complètement, avec joie, intérêt et engagement, tout le monde ne sera pas prêt à te trouver à cet endroit de pur sincérité...

Ça ne veut pas dire que tu dois changer ce que tu es.

Ça veut dire que tu dois arrêter d'aimer les gens qui ne sont pas prêts à t'aimer.

Si tu es exclu(e), insulté(e) subtilement, oublié(e) ou facilement ignoré(e) par les personnes à qui tu offres ton temps, tu ne te fais pas une faveur en continuant à leur offrir ton énergie et ta vie.

La vérité, c'est que tu n'es pas tout le monde...

Et que tout le monde n'est pas pour Toi...

C'est ce qui rend ce monde si spécial, quand tu trouves les quelques personnes avec qui tu as une amitié, un amour ou une relation authentique...

Tu sauras à quel point c'est précieux...

Parce que tu as expérimenté ce qui ne l'est pas...

Mais plus tu passes de temps à essayer de te faire aimer de quelqu'un qui n'en est pas capable...

Plus tu perds de temps à te priver de cette même connexion...

Il y a des milliards de personnes sur cette planète, et beaucoup d'entre elles vont se retrouver avec toi, à leur niveau, avec leur vibration, de là où elles en sont...

Mais ...

Plus tu restes petit(e), impliqué(e) dans l'intimité des gens qui t'utilisent comme un coussin, une option de second plan, un(e) thérapeute et un(e) stratège à leur guérison émotionnelle...

Plus de temps tu restes en dehors de la communauté que Tu désires.

Peut-être que si tu arrêtes d'apparaître, tu seras moins recherché(e)...

Peut-être que si tu arrêtes d'essayer, la relation cessera...

Peut-être que si tu arrêtes d'envoyer des textos, ton téléphone restera sombre pendant des jours et des semaines...

Peut-être que si tu arrêtes d'aimer quelqu'un, l'amour entre vous va se dissoudre...

Ça ne veut pas dire que tu as ruiné une relation !

Ça veut dire que la seule chose qui tenait cette relation était l'énergie que TOI et TOI SEUL(E) engageais pour la maintenir à flots.

Ce n'est pas de l'amour.

C'est de l'attachement.

C'est vouloir donner une chance à qui n'en veut pas !

La chose la plus précieuse et la plus importante que tu as dans ta vie, c'est ton énergie.

Ce n'est pas que ton temps puisqu'il est limité...

C'est ton énergie !

Ce que tu donnes chaque jour est ce qui se créera de plus en plus dans ta vie.

C'est ceux à qui tu donneras ton temps et ton énergie, qui définiront ton existence.

Quand tu te rends compte de ça, tu commences à comprendre pourquoi tu es si impatient(e) quand tu passes ton temps avec des gens qui ne te conviennent pas, et dans des activités, des lieux, des situations qui ne te conviennent pas.

Tu commenceras à réaliser que la chose la plus importante que tu peux faire pour ta vie, pour toi-même et pour tous ceux que tu connais, c'est protéger ton énergie plus farouchement que n'importe quoi d'autre.

Fais de ta vie un refuge sûr, dans lequel seules les personnes "compatibles" avec toi sont autorisées.

Tu n'es pas responsable de sauver les gens.

Tu n'es pas responsable de les convaincre qu'ils doivent être sauvés.

Ce n'est pas ton travail d'exister pour les gens et de leur donner ta vie, petit à petit, instant après l'instant !

Parce que si tu te sens mal, si tu te sens dans le devoir, si tu te sens obligé(e), tu es la racine de tout ça par ton insistance, en ayant peur qu'ils ne te rendent pas les faveurs que tu leur as accordées...

Il est de ton seul fait de réaliser que tu es l'aimé(e) de ton destin, et d'accepter l'amour que tu penses mériter.

Décide que tu mérites une amitié réelle, un engagement véritable, et un amour complet avec les personnes qui sont saines et prospères.

Puis attends... juste pour un moment...

Et regarde à quel point tout commence à changer...!!! »

[Anthony Hopkins]

RIP

 Je suis triste, Anne Sylvestre nous a quitté.....Cette merveilleuse chanteuse m'a donné l'amour des beau textes, elle a bercé toute ma vie de femme avec ses textes engagés...en hommage ,  une chanson d'elle  que j'aime énormément....Rose.....Reposez en paix Madame !

Rose....

Rose, elle avait seize ans, c'était une gamine,
Elle aimait s'amuser, n'y voyait pas de mal
Ses parents la gardaient comme une perle fine,
Elle passait la fenêtre et s'en allait au bal
Elle voulait s'amuser, c'est vrai, je le répète,

Elle aimait les garçons, surtout pour en rêver
Elle ne savait rien des envers de la fête
Elle couchait parfois, mais pour se réchauffer

Elle ne savait rien, j'en suis presque certaine,
Car sa mère disait qu'elle avait bien le temps
Aussi ce fut après bon nombre de semaines
Qu'elle sut que peut-être elle portait un enfant
Elle n'y crut pas trop ou s'empêcha d'y croire
Un jour, elle ne put le cacher plus longtemps
Son père la chassa comme dans les histoires
Et le garçon se moqua d'elle évidemment

Rose aurait bien voulu ne pas garder la chose
Qu'elle désavouait de tout son corps surpris,
Mais il était trop tard et la métamorphose
Continuait sans elle et l'effrayait aussi
Quand elle se débattit pour la jeter au monde,
Elle dit que surtout elle n'en voulait pas,
Mais on lui mit aux bras une poupée si blonde
Que toute son enfance au cœur lui remonta

Elle essaya de vivre et n'y fut pas habile,
La misère est plus dure à qui ne comprend rien
Elle était isolée dans le désert des villes
Et personne jamais ne lui tendit la main
Elle ne savait pas, et vous devez me croire,
Qu'un enfant, ça diffère un peu d'une poupée,
Et quand elle sortait, elle avait en mémoire
Qu'il était dans sa boite et qu'elle l'avait rangé

Mais un jour qu'elle avait plus fort que d'habitude
Joué à la maman et qu'il ne bougeait plus,
Elle a vu plus de gens que dans sa solitude,
Quand elle avait besoin il n'en était venu
Vous allez la juger du haut de votre tête,
Monsieur le Président et Messieurs de la Cour
N'oubliez pas surtout qu'avec nous tous vous êtes
Coupables de silence et de manque d'amour

Le malheur, voyez-vous, est une autre planète,
Et nous devrions bien la découvrir un jour.

deux heures !!

 Deux heures avec mon fils aîné au téléphone...deux heures de colère, deux heures de mépris, deux heures à me mettre plus bas que terre, deux heures à me reprocher d'exister, deux heures à me dire qu'il attend ma mort pour demander les relevés de mes comptes afin de savoir si j'ai donné de l'argent à ses frères afin qu'il puisse les faire payer....deux heures qui m'ont fait réfléchir sur ma vie, sur ce que je suis, ou sur ce que je crois être? j'en viens à douter de moi...Suis je vraiment aussi détestable qu'il le dit ? suis je vraiment cette manipulatrice infâme qui a menacé son père et celui qui est mon mari actuel de partir, de les quitter ?? Et eux, ont ils  eu tellement peur de mon départ , qu'ils ont été pieds et poings liés, attachés à moi uniquement par la peur..? je ne connais pas la personne qu'il décrit, je ne reconnais pas les souvenirs qu'il a de nos vies....

J'en ai quand même parlé à l'homme....lui ai posé la question? je te menace tout le temps de partir ? oui a t il répondu...quelquefois...

- et quand je te menace, y a t il une raison ?? 

- ben oui, à chaque fois !

- une raison grave, ou parce que je me suis levée du pied gauche ??

- en général une raison grave....

Bon, quelque part ça me rassure , je ne vais pas raconter ma vie, mais le nombre de fois où j'ai failli partir je ne suis pas sure qu'une personne normale, sensée, serait restée...

je suis tellement assommée par ce genre de truc, que là, j'ai envie de tailler la zone....partir dans un endroit où personne ne me blesserait plus...Je me rends compte que lorsque l'envie de partir me prend , c'est juste pour fuir le conflit, fuir les gens qui me blessent....

Et si on partait ai je demandé à l'homme ? Partir où ?? sais pas ...et si on vendait les maisons et si on filait sous d'autres cieux? La maison à la campagne je n'irai pas y vivre  avec toi, trop loin de tout et il viendra un moment où tu ne pourras plus aller l'entretenir chaque semaine....Ici, la maison est trop grande,  trop d'escaliers à monter....si on doit déménager c'est maintenant, pendant qu'on a encore un peu de gin gin !!

il s'est figé, puis a dit pourquoi pas ? t'aurais envie d'aller où ?

Dans une région tempérée, où il ne fait pas trop chaud, ni trop froid.....on louerait une petite maison de plain pied avec un jardin.....on voyagerait, on éviterait les coins à conflits....On vieillirait tranquillou sans trop de soucis d'argent....

C'est pas une mauvaise idée.. Dès demain je commence à feugner sur le net...je prends rendez vous pour faire estimer la maison....celle de la campagne a été estimée il y a 1 mois........ y'a plus qu'à...

Quoi ?? qui est en train de penser que je suis en train de le manipuler ??? Pas du tout ! il est libre , c'est pas du chantage c'est une proposition...elle est pas mignonne cette petite maison ???? j'en veux une comme ça !!!

et puis en ouvrant mon ordi je tombe sur cette citation......c'est un signe dirait une de mes amies !! je ne sais pas s'il faut en rire ou pleurer !!! 

Tristesse....

 Comme quelqu'un pourrissait mes pages avec d'étranges commentaires vantant des guérisons miraculeuses avec je ne sais quoi....j'ai remis mes commentaires en attente....ce qui fait que vous ne les verrez pas apparaître de suite , ils n'apparaitront que lorsque je les aurai approuvés !!

Passer 1/2 heure à envoyer à la poubelle ce genre de conneries m'a suffit !!

Autrement, la vie est difficile pour moi....très très difficile, au point que j'ai pensé retourner chez mon psy pour repartir dans les anti dépresseurs...

Mes nuits sont ultra courtes, la douleur physique et morale me réveille et j'ai de plus en plus de mal de faire la part des choses...

Je suis dans l'incapacité de vous parler de ce qui me blesse, de ce qui me fait douter de la vie....je me rends compte qu'on ne vit pas au pays des bisounours, et que des choses, des personnes qu'on croyait acquises ne le sont pas finalement...ça remet des tas de choses en perspective, ...

Finalement mes vieux voisins m'obligent à me lever et à faire des choses, s'ils n'étaient pas en demande je pense que je resterais sous la couette à remâcher mon mal de vivre....je viens de trouver cette citation qui en ce moment me va comme un gant.....Peut être que je suis devenue trop vieille pour comprendre le fonctionnement de la vie......

Dur! dur la vie !

 Je m'interroge sur la vie....je suis vieille et je me pose des tas de questions.... 

Il y a un mois, ma voisine m'a appelée à l'aide car diarrhée intense depuis 3 jours...elle me demande si j'ai des cachets pour enrayer cette gastro...j'en trouve et lui apporte...

Elle a 86 ans, parkinson, son mari 80 ans.se déplace avec grande difficulté , mais heureusement il ont un Stana pour monter les escaliers...

Donc, je me précipite,  l'aide à se laver,  à se coucher car elle est dans un état de faiblesse immense....

C'est ma voisine depuis 30 ans, adorable, mais on ne se fréquente pas plus que ça. On taille une bavette quand on se voit dans le jardin.. Pas plus!

J'essaie de comprendre comment ce couple fonctionne ..La maison est immense mais mal agencée...de plain pieds: chambre,  salle de bain...sous sol aménagé en appartement : salon, cuisine,  salle de bain; au1er étage cuisine salon salle à manger, au 2ème étage : chambre, salon, salle de bain....

Ils reçoivent chaque jour le plat du jour d'un resto du coin, un infirmier passe 3 fois la semaine pour prendre la tension et une femme de ménage vient 2 fois 2 h ....

ça me semble correct comme fonctionnement...sauf que là, elle est HS.. Incapable même de réceptionner le plat du traiteur...Lui, dès le lever descend péniblement au sous sol et reste assis devant la télé jusqu'à midi, incapable de faire quoique ce soit...tout lui est pénible, tout est douloureux.

Et elle, elle chemine à petit pas entre sa chambre, la salle de bain et la cuisine à l'étage toute la journée...peut plus rien faire...Parkinson paralyse sa main droite ainsi que tout le côté de droit...

Ils ont 2 enfants...un fils qui vit à l'autre bout de la France et une fille qui habite à 10mn de chez eux...Cette dernière vient faire les courses tous les mercredi après midi...

Nous sommes donc le samedi, elle se vide littéralement et ne veut pas appeler le toubib...Je demande si je peux téléphoner à la fille ....Non, non ! elle serait trop inquiète ! ben oui, mais on fait quoi ?? je peux pas vous laisser comme ça!! 

si, si ! je vous donne une clé, si vous pouviez venir à 11h réceptionner la nourriture? ...Faire réchauffer et couper la viande.....

ok ! et me voilà partie dans un truc qui va très très vite me dépasser!

durant 3 jours, je vais être constamment chez eux...je vais jouer le rôle d'infirmière, cuisinière, garde malade...

Dès 8h le matin je prépare les médicaments; ils déjeunent, je reviens pour la douche, je soigne une escarre pas jolie, je refais son lit, la couche et elle dort....épuisée...

10h30 elle m'appelle car elle a sali son lit....je la redouche, change le lit, lui mets une couche, et je réceptionne le repas....fais réchauffer, découpe; petite vaisselle....et je rentre chez moi en vitesse manger 2 oeufs sur le plat...

J'y retourne l'après midi pour les médocs, repose la question sur prévenir la fille....non! non.....ça va l'affoler!

Comme le soir ils mangent une soupe infâme en brique, je prépare de la soupe de légumes....c'est le premier pas qui ne va pas être le dernier!!

Dès le dimanche, elle me demande de dire au gars qui livre les repas qu'elle ne veut plus de ses services pour l'instant...faut dire qu'il ne se foule pas la rate le gars! lol souvent des trucs achetés chez davigel , très peu de cuisine personnelle.. uniquement de l'assemblage ! 10 euros par personne et le dimanche 15 euros!

Vous pourrez nous cuisiner quelque chose pour le midi ??? 

Ben oui, mais faudra trouver une solution pour la suite hein ?? je demande un dossier à ma petite belle fille qui travaille à l'EPADH tout près...y'a possibilité de livrer des repas un peu plus adaptés...

Le lundi, elle va mieux...Elle dort toujours toute la journée, mais elle mange bien et sa diarrhée a disparu...Donc, elle veut pas de médecin...

Je continue à être présente toute la journée et je prépare tous les repas...Le soir, je prépare les médicaments, réchauffe la soupe, fais la vaisselle,  la met en chemise de nuit, lui met une couche et la borde dans son lit...Le mardi elle me demande de faire la liste de courses pour sa fille....je me dis qu'elle va enfin lui expliquer qu'elle a besoin d'aide....

Le mercredi, la fille se pointe, comme d'habitude pour les courses...Manifestement, elle n'a rien dit....je n'ose pas intervenir parce que je suis une idiote et que je sens comme une crainte dans les yeux de ma voisine....je réceptionne les produits, elle ne s'étonne même pas de ma présence et file vite, vite,  car elle a piscine.....😕

et mes vieilles douleurs refont surface de plus belle ! moi qui arrive à les maintenir à un cap raisonnable, là, pas de gestion ! brûlures à gogo et en continue ! et pendant ce temps là, l'homme prend ses vacances en Italie !j'aurais bien besoin de lui pour porter les lourds plateaux, j'ai 3 portes à ouvrir et fermer et un étage à monter !!

je sens que je ne peux plus assurer et je n'ose pas en parler car elle est certainement plus mal en point que moi ! 

Mes journées sont bien remplies, et le vendredi la femme de ménage me dit qu'il faut absolument appeler le toubib car elle trouve que la voisine est de plus en plus faible....j'appelle donc le toubib qui est aussi le mien...et je lui explique en gros ce qui se passe...et là, je me fais engueuler copieusement! 

depuis une semaine et demie vous ne faites pas ce qu'il faut faire me dit il !! ce n'est pas à vous de prendre vos voisins en charge, il y a des instances pour ça....et ce n'est pas bon de tout faire car les personnes âgées ont tendance à baisser les bras quand quelqu'un fait tout à leur place....

Allons bon ! je croyais bien faire et je risque de la faire mourir plus vite ! c'est un comble ça! il vient donc la voir et lui explique que c'est fini, qu'il faut trouver une autre solution, que l'aide des voisins ne peut être que temporaire...qu'il va la faire hospitaliser une semaine pour lui redonner un peu de gingin !

lorsqu'il est parti, je la trouve désespérée ! il m'a disputée, il a dit que je ne devais pas vous demander d'aide....j'essaie de la rassurer, de lui dire que peut être il a raison, que c'est son travail.....Je ne veux pas aller à l'hôpital, je vais mieux.....

Rien à faire ! Je décide donc, d'espacer mes visites...au lieu d'y aller 10 fois par jour...Je n'y vais plus que 3 fois...douche, repas midi et soir....

La fille se repointe le mercredi....fait les courses mais court encore car elle a piscine !Rien ! pas un mot sur la santé de sa mère....là, je l'invite à regarder le dossier repas et enfin, elle décide de le remplir....mais on le prend que pour une personne hein Chaourcinette ?! on ne mange pas beaucoup, ce sera largement suffisant....comme je ne connais pas les quantités qui seront livrées, je me dis, pourquoi pas??? c'est un bon début !

Depuis une semaine, les repas sont livrés...et depuis une semaine, je complète,  car bien sûr, c'est trop juste ! ça ne me dérange pas, car je fais à manger pour moi...mais ce qui m'ennuie c'est que ça me lie , c'est que tous les jours je me sens obligée d'être là...

J'avais proposé de leur faire la soupe de légumes du soir donc, tous les deux jours cookéo fonctionne ! la fille achète les légumes et moi, je fais....

et là, la meilleure je l'ai apprise hier!!

"Chaourcinette, ma fille vient mercredi car elle fait un stage dans le secteur, vous pourrez nous faire à manger pour tous les trois? " 

ben, c'est à dire que.....Dans ma tête à toute vitesse je me dis: "si j'étais sa fille, qui a quand même 55 ans....Je décide d'aller manger avec eux....Le mardi, je prépare une tite blanquette, ou un p'tit bourguignon et vogue la galère je mange avec eux.....mais pas du tout ! ça , c'est dans ma tête que ça se passe !

Vous voulez que je prépare quoi voisine ??? J'ai plus grand chose dans le congel...depuis un mois que je pioche dedans j'arrive au bout de ma viande ! me reste plus qu'un peu d'agneau et des merguez !

ben, un p'tit couscous qu'elle dit ma voisine !! je suis sure que ma fille adorera ! 

ouais...Vous comprenez pourquoi je m'interroge .. et pourquoi je vous dis que je me fais vieille ?? car, malheureusement, je ne fais que me mettre à sa place ! je fais les choses car je me demande ce qui se passerait si ça m'arrivait à moi...et ça fausse tout le débat !

Mais bon ! je l'aime bien ma voisine hein ! si j'étais en super forme, y'aurait pas de problème...mais pour l'instant, suis pas en super forme ! Je déteste sa fille....c'est quoi cette engeance qui laisse périr ses vieux parents sans lever le p'tit doigt ? Elle est instit' sa fille...donc, elle pourrait venir les week end s'occuper d'eux ! ça lui vient même pas à l'idée !

y'a bientôt des vacances qui arrivent là....faut pas rêver hein ! elle les passera bien au chaud chez elle !

Lettre ouverte .....

 

Je te connais mon fils...je te connais ! c'est moi qui t'ai porté, chéri, caressé, imaginé dans ce ventre rond de jeune femme de 18 ans....je ne connaissais rien de la vie, rien de cet homme plus âgé qui était devenu mon mari...je ne savais pas qui tu allais être, qui j'allais devenir...je savais que je te portais, te parlais, je savais que j'avais peur, que j'étais seule toute la semaine, ton père parti travailler au loin...Je ne comprenais rien à tous les changement de mon corps, à ces vomissements incessants, à cette nourriture qui ne voulait pas rester en moi....je dois être une de ces très rares femmes qui pesaient 10kg de moins  à la fin de leur grossesse...

Je t'ai voulu pour de mauvaises raisons, quand je me suis fais piéger dans une relation qui n'aurait pas dû être...Je me suis dit qu'un bébé allait venir compenser le manque d'amour , que tu allais combler et me faire oublier le vide que je sentais en moi...je t'ai voulu envers et contre tout...

Je t'ai porté seule, je t'ai aimé seule, je t'ai parlé seule...je te faisais écouter ma musique, je te lisais des pages de mes auteurs favoris, je t'ai tellement rêvé que tu es arrivé un mois plus tôt...j'étais seule le jour où un liquide chaud a coulé le long de mes jambes, j'étais effrayée, affolée, ton père n'était pas là....Pas de téléphone pour appeler à l'aide ! ce sont les voisins que j'ai réveillé pour qu'ils aillent chercher ma mère, ta grand mère ! c'est elle qui a appelé l'ambulance, qui est venue avec moi, qui m'a tenue la main durant 8heures d'affilé sans jamais broncher...c'est moi qui ai pleuré, crié, qui ai cru que j'allais mourir...car cette douleur, personne ne te l'explique, personne n'en parle...

et tu es sorti à la ventouse, on t'a extirpé de mes entrailles de force...et je t'ai aimé de suite, et ton regard a croisé le mien et on s'est reconnus...et j'ai fermé les yeux en te serrant fort...tu as passé ta première nuit sur moi....et toutes les autres nuits à la clinique tu ne m'as pas quitté...Dès que je te reposais dans ton berceau, tu hurlais...alors on dormait ensemble, ton petit souffle contre le mien..

Ton père est venu le lendemain de ta naissance, il ne manifestait pas beaucoup ses sentiments, mais il était fier d'avoir un garçon...Il est vite reparti travailler et je me suis retrouvée à la maison avec un bébé ventouse...tu refusais ton lit, tu vivais dans mes bras...et la solitude, la peur ont commencé à me submerger...je ne savais pas ce qui m'arrivait. Je pleurais sans cesse, toute la journée j'avais le sentiment de mal faire...Ma mère arrivait, te prenait dans ses bras, te câlinait et te couchait...et tu hurlais....Laisse le disait elle, il se fait les poumons....et moi, je sentais que je sombrais mais je n'avais pas de mot pour expliquer ma détresse. Dépression post-partum...Il m'a fallu de nombreuses années avant de savoir que ça existait...et c'est pourtant ce que je vivais...j'ai commencé par rester couchée avec toi sur mon ventre.....dès que tu avais faim tu grognais, émettais des petits cris ...Je me levais ; préparais un biberon et me recouchais pour te le donner....Je n'avais plus de vie, j'étais connectée à tes besoins, j'en oubliais les miens...Lorsque ma mère venait, elle ne savait pas quoi faire...Remues toi me disait elle, sors le ce bébé....demande aux voisins de t'aider à descendre le landeau...ne reste pas coincée à la maison, un bébé il lui faut de l'air...Tout me semblait énorme, ce qu'elle me demandait là c'était les 7 travaux d'Hercule...c'était impossible à réaliser....

Le week-end ton père rentrait...Le vendredi soir il enfilait son survêtement et filait faire ses 20 kms en courant...Le samedi, il partait reconnaître le terrain des futurs cross qu'il organisait...Le dimanche il te mettait dans la poussette et partait en courant avec toi dedans....et moi, je me morfondais....je mettais une lessiveuse sur le feu, faisais bouillir tes couches, les rinçais dans la baignoire...et ton père arrivait...avec toi, hurlant dans ses bras...Pourquoi il pleure tout le temps? je sais pas....il a faim peut être.??

La nuit, il te mettait dans le salon...fini les bras de maman, tu hurlais pendant des heures et il refusait que je me lève. Tu as bien fini par le convaincre un soir et tu as évité qu'on soit brûlés vif dans un incendie...le survêtement que ton père faisait sécher au-dessus de la cuisinière était tombé dessus et se consumait dans une fumée noire et âcre....il t'a lancé dans le lit où j'étais et a éteint ce début de feu...Tu as terminé ta nuit avec de gros sanglots contre moi....

Un jour, j'ai voulu te sortir avec la poussette...Comme une idiote le temps de fermer la porte à clé, je t'avais mis dans le sens des marches et oublié d'enclencher le frein...toi qui ne bougeais pas beaucoup,  pour la première fois tu as lancé tes jambes et donné de l'élan à la poussette ...Tu as dévalé les escaliers et tu a cogné ta tête contre les marches. Comme une folle j'ai couru chez le médecin, défoncé sa porte. Il a appelé l'ambulance...traumatisme crânien ! 6 semaines couché sur le dos, sans pouvoir te prendre, je te donnais le biberon dans ton lit, te changeais dans ton lit, te lavais dans ton lit...tout ça en pleurant, en m'en voulant d'avoir risqué ta vie sur une simple envie d'aller te promener...

On s'est aimés mon fils, on s'est accompagnés, on a grandi ensemble...

à présent tu n'es plus là....10 ans que tu as rompu toute relation avec nous....10 ans que tu m'en veux d'exister...10 ans ...c'est long 10 ans !

J'ai appris à ne plus attendre. J'ai appris à t'oublier...Mais je n'ai pas oublié toutes ces années de symbiose qui furent les nôtres...Alors qu'importe que tu m'aies supprimée de ta vie et de ton esprit , moi, mes souvenirs sont là...et quand tu me fais une vacherie, quand tu ne viens pas enterrer ton père, quand tu me renies, je pense à ce bébé collé à moi, qui ne respirait que par moi, qui ne vivait que grâce à moi et mon esprit s'apaise car ça, tu ne peux pas me l'enlever...

 

Bonne fête à toutes les mamans !

J'essaie depuis deux jours d'écrire sur mon blog....et d"aller commenter les blogs des copines.....ça ne fonctionne pas !
Blogspot est en pleine restructuration...ça m'ennuie, même si je n'écris plus beaucoup, j'aime bien savoir que mon blog est là...Prêt à m'écouter pleurer, gémir ou rire !
Je ne suis pas sure que cet article va passer, mais je tente le coup !!

C'est la fête des mères aujourd'hui ! je vous souhaite à tous une merveilleuse journée, avec enfants et petits enfants.....

Cette photo prise hier par l'homme....que je trouve superbe pour l'occasion...Un couple de cygnes avec ses petits..... et puis quelques photos du jardin dans les Vosges !

les nigelles blanches que l'homme a semé partout...............

Les bleues qui envahissent tout le jardin......

Les pivoines  blanches simples et doubles.......

Les rosiers  qui ont capturé une clématite.....

Les iris ......

Voilà !! toutes ces fleurs j'en ai fait un magnifique bouquet l'année dernière à la même époque lorsque mon ex-mari a quitté ce monde.......Qu'il repose en paix !

Cette année avec le confinement, j'ai eu juste des photos, mais j'avais gardé le parfum dans ma mémoire, je n'ai eu qu'à fermer les yeux......

Donc c'est bien ce que je pensais !! je peux écrire sur mon blog......vous pouvez écrire des commentaires, merci à Marine pour son petit mot.....mais quand je veux l'intégrer ou y répondre....ça ne fonctionne pas ! Désolée ! Je vais aller changer l'option et essayer de faire mettre les commentaires en direct....qui sait ? ça peut fonctionner !! gros bisous à tous !

Un dimanche comme tant d'autres !!

Il fait un temps magnifique, ce qui donne à l'homme des envies de passer le karcher sur la terrasse en bois qui jouxte notre cuisine.....

Lui : j'ai bien envie de passer le karcher...

moi : n'hésite pas...(j'ai pas envie de bouger, mal partout....)

Lui: je ne sais pas si je saurai le brancher......

Moi : il suffit d'essayer....(toujours pas envie de faire quoique ce soit !!)

Lui : tu sais comment il se branche?

Moi : oui....

Lui: Si j'ai besoin je peux t'appeler???

Moi : essaie avant......

Lui : oui, mais si j'y arrive pas.....

Moi:.....ben tu m'appelles ! mais essaie en faisant marcher ta tête...

Lui : suis pas sûr que ça soit suffisant......

Je sais ce qu'il veut, que je descende, mette en route l'engin afin  qu'il puisse faire mumuse....50 fois que je lui explique le fonctionnement!!!....

hier il me dit :......

J'ai rencontré une copine, son homme est au chômage...et elle m'a demandé si je pouvais l'embaucher pour faire du ménage....j'ai dit oui...

Moi : du ménage ?? quoi comme ménage? 

Lui: ben ....je sais pas...Les carreaux ??? 

Moi : non, c'est le seul truc que j'aime faire, fais lui plutôt débarrasser le sous sol, fais lui faire des trucs qu'on a du mal à faire....

Lui : ben, je sais pas s'il sera capable de faire ça....

Moi : ou alors fais lui faire la cuisine à fond, laver les éléments de haut en bas avec un escabeau.....

Lui: ben, je sais pas s'il sera capable de faire ça....

Moi : ou alors fais lui passer le karcher sur la terrasse du bas qui est carrelée et enlever la mousse verte sur les escaliers.....et redonner un coup de peinture sur les bords...

Lui :ben, je sais pas s'il sera capable de faire ça....

Moi : il est âgé c't'homme là ???

Lui: non...la quarantaine !

Il faisait quoi avant ???

ben je sais pas !!

Ouais, donc, faut  traduire : J'ai rencontré cette copine, j'ai pas osé dire non, elle m'a refilé son boulet qui ne sait pas faire grand chose, mais que ça serait bien de les dépanner car ils sont dans la dèche.....

Donc demain, je vais devoir trouver quelque chose à faire à quelqu'un que je ne connais pas et  qui n'a sans doute jamais fait de ménage de sa vie, mais à qui je dois donner du ménage à faire !! Le pied quoi!!

La il se débat depuis une demie heure avec l'engin....J'entends des bruits bizarres...Vous croyez qu'il faut que je me bouge ???

Donc....il n' arrive pas en rentrer le tuyau ....normal c'est pas le bon embout...Il revient avec une dizaine d'embouts achetés à chaque fois qu'il se sert d'un engin qui nécessite d'en avoir un, car trop la flemme d'en essayer un......j'en trouve un d'adéquat et enfin ça marche.....

Il redescend brancher l'eau...un mince filet coule....il a beau appuyer sur la gâchette...niet...

je suis en train de faire un risotto mais je vais quand même regarder...Je sais ce qui ne va pas, mais j'aimerais quand même qu'il s'en rende compte par lui même!

Regarde me dit il.....ça coule mollo mollo....

Tu es sûr de ne rien avoir oublié ? ben non.....et si tu pressais sur le bouton ON-OFF ??? faut dire qu'il est bien caché le bouton !! enfin!!! ça démarre !

5 mn plus tard, il rentre affolé....y'a le moteur qui fume......

je sors, et effectivement ça crame !!

Tout ça, pour ça !! heureusement que j'ai rapporté celui d'ex-mari qui est chez dernier fils ....

Maintenant y'a plus qu'à le récupérer et se mettre au boulot !! j'vous dis que c'est pas gagné !!!