Bénévolat.................

Après avoir lu une note sur le bénévolat chez Quantique , je lui expliquais que je n'avais pas eu beaucoup de chance avec mon oiseau des îles à qui je devais donner des cours écrits de français....

on devais se voir deux heures chaque lundi.....mais finalement, moi, je suis au rendez vous et  elle, elle me fait faux bond !
Sous différents prétextes à chaque fois.....mais c'est ainsi...

Lorsque j'étais dans le monde du travail, je me disais qu'il fallait impérativement que je continue à faire des choses à l'extérieur, car je me connais, je ne suis finalement qu'une "taugnarde " de Vosgienne qui suis comme les chats....j'aime bien rester à la maison, faire trois pas dans le jardin quelquefois, et revenir  me terrer dans mon trou !!

Je suis sortie de chez moi, lorsque mon ordinateur est tombé en rade.....là, je me suis rendue compte qu'il ne fallait pas que j'en rachète un , sinon je serais à nouveau  accrochée à lui comme une tique sur le dos d'un chien....

Mais après réflexion, du bénévolat, j'en fais quand même!! mais à la maison !!

Dernier fils avec sa compagne sont revenus vivre à la maison fin Août....et dans leurs bagages, ils ont ramené un jeune homme, militaire en instance de séparation d'une compagne et d'une petite fille.....

Un jour, il est arrivé avec tous ses bagages et s'est installé dans la chambre qui avait été construite pour "l'homme".......

quelques photos  ici .....Il est toute la semaine à Colmar et les week end, les vacances.....à la maison......

Que dire ??? qu'en dire ??? j'essayais cette semaine de demander à mon fiston ce qu'il comptait faire de cet ami une fois qu'ils auraient pris un appartement.......(quand même, je m'interroge hein ???)...

ce dernier m'a clairement répliqué qu'une fois qu'ils seraient partis, lui aussi devrait partir.......Bien ! Mais, où va t il aller vivre ??? car je vous rappelle qu'il est venu à la maison  parce que vous m'avez dit qu'il dormirait dans la voiture, si on ne l'hébergeait pas......Oui, a répondu mon fils...mais faudra qu'il se débrouille après...!!Car on a pas l'intention de prendre une pièce supplémentaire pour l'héberger....

Au moins, c'est clair et net......

Il est gentil ce gamin , père d'une petite fille de deux ans....mais, c'est toujours un adolescent, uniquement préoccupé de son bien-être....
Lorsque les enfants ne sont pas là, si je ne lui fais pas à manger....Il ne mange pas....il attends !
J'essaie de lui inculquer quelques notions de base mais je dois dire qu'il est allergique au moindre travail ménager !!

On a juste réussi à lui apprendre à ne pas dévorer un plat tout seul, à en laisser pour les autres, à demander poliment si quelqu'un en veut à nouveau......ça c'est acquis!! Mais faut sans cesse le rappeler à l'ordre comme un gamin!

Il a passé les fêtes avec nous, car sa famille le rejette manifestement...Il aime un peu trop faire la bringue et se met souvent en infraction !!

Donc, quand je parle de BÉNÉVOLAT.......ben....c'en est !! Car lorsqu'il rentre, son sac est rempli de linge sale!! et là, il vient de me donner trois jean's à recoudre...boutons, accroc.......Je suis devenue la maman de remplacement, et quelque soit l'heure à laquelle il arrive, il entre en frappant à peine dans ma chambre pour me claquer deux baisers d'enfants sur les joues....

C'est un grand bébé....qui cause, qui cause, qui cause.......Parfois, le week end, nous avons sa petite fille, et lorsqu'il a passé ses 3 semaines de vacances entre Noël et Nouvel an chez nous, la petite était aussi en garde à la maison...

heureusement que petite belle fille s'en occupe, lui fait à manger et l'amuse, car son papa passe des heures sur son ÉNORME téléphone bourré de jeux, envoi des textos sans arrêt , et blablatte durant des heures sur des sujets qui n'intéressent que lui (l'armée !!)....

Que va t il devenir après ??? c'est difficile pour moi de lui dire de rester...car tant que mon fils est là, ils sont ensembles, ont des sujets de conversation ensembles, font des activités ensembles....
dès que le fiston est parti et qu'il reste tout seul à la maison, il tourne en rond et je suis mal à l'aise de ne savoir quoi dire pour entretenir une conversation avec lui....

Je dis que c'est du bénévolat, car il ne participe aucunement aux frais de la maison.....ni pour manger , ni pour rien d'autre !!  Dès qu'il a sa paye , elle est engloutie en gadgets et autres  jeux....nouvelle console, nouvelles fringues.....j'espère qu'il paye tout de même la pension alimentaire de sa petite fille !!!....

Voilà....je pense qu'il se plait chez nous et j'ai bien peur que l’atterrissage soit assez violent le jour où mon fils s'envolera !!  

Autosatisfaction..........

 Mais qu'est ce qu'elle a réussi la chaourcinette   ???????

 Mais pourquoi elle saute comme ça la chaourcinette ??????????

Mais pourquoi elle jubile comme ça la chaourcinette ????




Parce que............................................


ça y est !!! depuis le 2 janvier, la chaourcinette ne prend plus du tout d'antidépresseurs  !!!

Ben oui! j'ai rien dit avant, parce que.....on ne sait jamais hein !! si j'avais fait une rechute , si je n'avais pas tenu le coup...j'aurais eu bonne mine !!!


JE RESPIRE !!!!! je ne suis plus dépendante de cette MERDE....(non! je suis pas gentille, car ça m'a bien aidée parfois!!!), et en plus.....AUCUNE DOULEUR........


C'est pas le bonheur ça ????? Quantique, si tu me lis, ça faisait partie des souhaits pour la nouvelle année.....lol !

Je suis tellement contente ....c'est comme lorsque je me suis sevrée du tabac ! Il y a 26 ans, je fumais plus de 2 paquets par jour........et un jour, j'ai dit STOP.......

Même combat !!

Parfois je doute de mes capacités à faire certaines choses.....eh bien là, je me fais la bise et je me félicite pour avoir tenu le coup !!  Bon allez! j’arrête de me congratuler ! J'ai pas franchi le mur du son, hein !!!!!!

Clean, clean, clean......je suis clean...................

petite recette géniale......

 J'ai trouvé cette recette géniale...J'ai fais un copié collé du blog de Astuces et recettes de cuisine...

Si vous êtes peu nombreux à la maison et que vous n'osez plus faire de gâteaux de peur qu'ils restent, cette recette est pour vous.
Fermés bien chauds, les pots se conserveront plusieurs semaines et vous pourrez les ouvrir au gré de votre envie.
Goûtez, vos quatre quarts seront mêmes meilleurs car plus moelleux.

Recette pour 4 pots
Ingrédients :

• 3 oeufs qu'il faut peser
• même poids de sucre, de farine et de beurre
• une pincée de sel 
• 1 petit sachet de levure chimique
• 80 g de raisins secs
• 120 g cerises confites
• 2 cs de rhum

Préparation :

1. Mettez les raisins à tremper dans le rhum et préchauffez le four à 180°.
2. Battez ensemble dans un cul de poule ou un saladier les oeufs entiers et le sucre. Ajoutez le beurre fondu, une pincée de sel, la farine et la levure et mélangez énergiquement pour obtenir un mélange homogène. Incorporez les raisins, les cerises et le rhum, mélangez à nouveau.
3. Beurrez les pots de confitures (choisissez des pots à bords droits pour un démoulage facile). Répartissez la pâte dans les pots sans dépasser les 3/4 pour laisser à la pâte la possibilité de monter sans déborder. Enfournez pour 30 minutes. Vérifiez la cuisson en plongeant une lame de couteau qui doit ressortir nette.
4. A la sortie du four, fermez les pots encore chauds avec les couvercles. Si la pâte à gonfler plus haut que les bords, appuyez simplement avec le couvercle tout en fermant.
5. Démoulez froid au moment de servir en passant une lame de couteau tout autour du pot.

Vous pourrez utiliser cette méthode pour tous les gâteaux à base de pâte à cake et quatre quarts qu'ils soient sucrés ou salés.

Bonne année à tous!

Voici la nouvelle année...avec son cortège de bons vœux........Voici les miens.....J'ai trouvé que ces 5 résolutions étaient un peu utopiques, mais en réaliser seulement quelques unes suffiraient à mon bonheur !

Hier soir, l'homme est parti réveillonner chez des copines, les enfants chez leurs copains et moi, j'ai eu en garde mes deux petits fils .....

Ils ont pu jouer et regarder la télé jusqu'à minuit....et voilà...Une nouvelle année est là....

 

Nous étions 5.......

Nous étions 5 filles......

c'est bizarre la vie, car entre soeur, il devrait exister des sentiments forts, une appartenance à un clan.....enfin, nous sommes toutes sorties du même ventre  quand même!...

L'amour, l'affection devrait être inné....pas de remise en cause ni en question....

Eh bien, c'est pas si simple que ça.....J'ai eu 4 soeurs...Avec l'ainée j'avais 17 ans de différence....12 avec la deuxième.....

Je suis arrivée dans leur vie alors qu'elle étaient déjà grandes et j'ai été choyée comme une poupée entre leurs mains...

J'ai toujours eu une préférence pour la deuxième....c'est celle qui était la plus calme, la plus gentille et lorsque je suis devenue une adolescente, j'ai dû me battre avec son mari qui essayait de me bricoler dans tous les coins de la maison...
Elle haissait son mari...Je haissais mon beau-frère...La haine ça unit sans doute plus que l'amour....

La 3 ème avait 8 ans de plus que moi...Je ne me suis jamais entendu avec....elle aurait faire battre des montagnes si elle avait pu....J'ai gardé des relations lointaines avec elle, me gardant de tout commentaire ...et si parfois je me laissais aller à une confidence, c'était tordu de telle manière qu'elle foutait la merde dans toute la famille..! je ne lui parle plus .....

La dernière était plus jeune que moi.... pas trop d'affinités non plus.....Heureusement nous habitons loin les unes des autres....!

L'aînée a été celle qui était la plus bizarre, la plus étrange....Elle m'a vouée dès le départ un amour immodéré, incompréhensible...et ça a été toute sa vie comme ça....Lorsque son mari est mort, elle est venue vivre avec moi....c'était la suite logique des évènements...Elle est décédée il y a un an....elle était heureuse parce que j'étais là....

Le fait qu'elle vienne vivre avec moi, n'a plu à aucune de mes soeurs....si bien que la deuxième et la troisième ont rompu toutes relations avec nous....
J'en ai discuté une seule fois avec la deuxième, qui m'a dit en gros : "elle a été protégée toute sa vie, elle a eu la vie facile , elle n'en a jamais bavé...Et maintenant c'est toi qui la prend en charge ??? c'est  injuste, il fallait la laisser se démerder..."

J'ai respecté son silence...depuis 4 ans je ne lui ai pas parlé.... Elle est morte, mi-novembre.....et avait demandé à ses enfants de ne prévenir aucune de ses soeurs de sa mort....

L'ainée avait fait de même;..Je n'ai donc pas été surprise!! Aucune de mes soeurs ne sait que l'ainée est décédée....

Voila....Hier, lorsque j'ai appris la nouvelle, je n'ai pas pleuré.....je n'ai rien dis..Je me suis juste racrapotée un peu plus sous ma couette et je me suis remémorée les bons moments que nous avions passé ensembles...

J'aurais bien aimé voir sa tête lorsqu'elle est arrivée "là-haut" et que sa soeur ainée l'attendait.......

NOËL......Lumières et petits plaisirs....

C'est Bientôt Noël......la Place Stanislas et les rues de Nancy scintillent en Bleu..........

Allons faire un p'tit tour chez moi.....Les enfants se sont amusé dimanche à faire la décoration dans la maison....... La cheminée...Tu vois Carinne, que ton dessin n'est pas si éloigné de ma déco !! lol

Même mon petit banc dans le couloir n'y a pas échappé ! et je suis bien contente qu'il en soit ainsi, car il servait de vide poche ou de vide mains à toute la maisonnée......

à présent, il n'a à supporter que quelques petits lutins, et un père Noël en goguette!!













Il y a quelque temps, mon amie La nonna  a mis en place  un échange gourmand ....choisir des binômes blogueuses afin qu'elles se fassent des petites surprises pour Noël....Après tirage au sort, j'ai fait la connaissance virtuelle de Carinne  et c'est pour  elle que j'ai pris  bien du plaisir à confectionner quelques bricoles....Allez sur son blog, vous y trouverez des merveilles!

Aujourd'hui, j'ai reçu son colis et je suis époustouflée par tant de petites attentions..... J'ai pris quelques photos avec un téléphone, qui ne rendent pas justice aux produits  malheureusement !...J'espère qu'elle ne m'en voudra pas, mais mon appareil photo est veuf de sa carte .....l'homme me l'a empruntée et ne me l'a jamais rendue...

J'ai fait connaissance avec des articles que je ne connaissais pas du tout...De la moutarde au pain d'épices...j'ai hâte d'y gouter ! çe doit être une pure merveille!!

 Un magnifique livre de cuisine sur Noël en Alsace....des bredeles faits maison, , des petites plaques de chocolat, du café pour bredeles, une boule à accrocher dans le sapin, des sucettes de Noël qui vont réjouir mes petits enfants....Que des bonnes choses quoi !!

 Notre mission était de faire un joli dessin...Et ça ressemble fortement à ma cheminée et à mon sapin non ???

 Voilà...je voulais vous faire partager mon plaisir et vous dire qu'on fait vraiment de bien belles rencontres sur les blogs !!

Y'a de la joie..............

C'est moi, depuis deux jours.....enfin, pas tout à fait car je suis incapable de manifester ma joie de cette manière!! c'est beaucoup plus intériorisé !!! 

suis une vieille dame, peux pas me laisser aller comme ça !!!

LE MAL A FOUTU LE CAMP.........

oui! oui! vous avez bien lu !! je n'ai plus mal !! Dimanche, j'ai passé une journée sans douleur....mais, j'ai fait comme si j'avais pas vu...pas folle la chaourcinette!!!

et si ça revenait demain hein ????

Lundi.....on a couru les magasins avec ma "coupine" , chose qu'on n'avait pas faite depuis un sacré bout de temps....

et le soir......RIEN.....

Bonté divine! c'est trop bon!! 

Alors, à vous toutes qui m'avez soutenue, aidée, encouragée.....je vous dis MERCI.......Vous pouvez pas savoir à quel point votre aide m'a été précieuse!

je fais une pose durant les fêtes et ensuite.....je passe à la suppression complète.....Je pense que je n'aurai pas aussi mal, car le poison est enfin éliminé de mon corps....mais je préfère tout de même attendre !!

Elle râle....c'est qu'elle va mieux !!!

L'homme est ravi....La banque lui a remboursé 2400 euros......ce n'est pas la totalité, manque 400 euros pris au guichet...mais ceux là, ils estiment que ce n'est pas une preuve que ce soit l'arnaqueur qui les ait retiré...
ben voyons!!

Comme il est content, je ne vais pas être plus royaliste que le roi hein?!

J'en ai profité pour lui demander de participer un peu à la fête de Noël.....Car si je ne lui demande pas, ça ne lui vient pas tout seul.!!
Nous avons des comptes séparés, mais une fois les retraits automatiques des charges qui s'effectuent sur son compte, il lui reste presque le montant de ma retraite pour ses loisirs....lol!

Moi, je rame pour y arriver! lol!.....une fois les courses de nourriture, d'achats divers pour la maison, pour les petits travaux éventuels....à la fin du mois, je suis dans le rouge....! il gagne  le double de ma  retraite, et j'estime qu'il se doit de participer....

Jamais il ne participe aux cadeaux d'anniversaire pour les petits enfants, enfants.... ça ne lui vient pas à l'idée!!
Donc pour les fêtes, je suis chargée d'offrir  tous les cadeaux, d'acheter pour la confection des repas, de faire les enveloppes pour les uns et pour les autres, de me débrouiller quoi !..

Heureusement que mon métier d'économe m'a appris les gestes qui sauvent !!! Petits sous récoltés chaque mois et mis de côté quand c'est possible....Et puis, lorsque j'ai besoin d'une fringue et que je m'en passe, je mets la valeur de ce qu'elle coûte de côté... Normal hein?!
C'est mon budget prévisionnel de l'année  pour tous les petits cadeaux et les pépins qui nous tombent dessus parfois sans nous prévenir!!

Là, pour cette année....c'est NIET.... je ne peux pas continuer ainsi, car c'est un facteur d'angoisses supplémentaires...

Depuis plusieurs nuits, je rêve que je vis dans un logement sans eau ni électricité....que je ramasse des enfants qui errent dans les rues, et que je pleure car j'ai rien pour les nourrir....d'énormes rats, perturbent notre sommeil, et les enfants sont criblés de poux.....C'est la désespérance....et je me réveille angoissée mais heureuse, car ce n'est qu'un cauchemar !! Mais tout de suite, les souvenirs d'enfance reviennent......

Nous avons eu une vie très pauvre avec mes parents, vivant dans d'ignobles taudis, ma mère cousant et décousant pour nous offrir des vêtements potables....Nous avons roulé des millions de tickets pour les fêtes foraines afin de pouvoir manger chaque jour...

J'ai eu conscience très tôt, que pour moi ça devrait être différent...et ce serait différent...Impossible d'imaginer vivre avec la peur au ventre chaque jour....Il me faut un minimum de sécurité pour vivre sereinement.... et d'autant plus en ce moment...car la difficulté de ce sevrage c'est de provoquer des douleurs qui ressemblent fortement aux crises d'angoisse sévères que je subissais il y a 8 ans...

Il a parfaitement compris, et il  est allé faire les courses hier avec sa carte bleue....c'est con hein ??? il suffisait de demander....

La douleur s'éloigne......j'ai juste un petit passage douloureux entre 17h et 20h.....presque plus rien quoi!
Croyez moi! j'apprécie ce répit.....

Demain, les enfants et petits enfants viennent pour faire le sapin......joyeuse journée en perspective !
Ce matin , un grand bonheur...dernier fils, il y a deux ans m'avait offert une orchidée, un peu bizarre, ne ressemblant à aucune que je connaisse et depuis  un an et demi....plus de fleurs...que du feuillage!
Ce matin, les trois branches m'ont fait l'honneur de m'offrir des fleurs....mon appareil est en rade mais je vous mets une photo..... Que du bonheur quoi !!!

Abandon de poste !!!

Chaque jour je gagne 1/2 heure sur la douleur.....et chaque jour, je tends le dos pour la sentir arriver et amortir le choc...

c'est un combat quotidien, et même si je grappille du temps au mal, je me sens épuisée .....j'ai rarement eu cette sensation de fatigue intense...C'est comme si j'avais pris 10 années de plus dans les membres, dans mon corps...Etrange tout de même...

Je suis tellement concentrée sur moi, que ce matin dans la glace embuée de ma salle de bain, j'ai vu... je me suis vue....le visage, le buste et j'ai réalisé que je depuis 4 semaines ,  je ne m'étais pas regardée vraiment dans une glace....

J'ai calculé...je suis sortie 3 fois..... Pour l'habillement, je suis sure de m'être vêtue correctement, car je n'ai pas rencontré de regards interrogateurs...quant à me regarder....j'ai complètement oublié de le faire....

Je fais tout sous la douche....friction...rinçage...lait....et je secoue fortement ma crinière bouclée sans y faire passer un peigne....je ne me regarde pas......

Pas le temps , pas envie....du va vite....

Ce matin, après un coup de torchon sur le miroir, je me suis regardée vraiment....ma peau mal entretenue fait la gueule...je vois bien qu'elle m'en veut ....En général , le soir, en regardant les infos à la télé, j'exfolie, je masse, je crème.....je prends du temps quoi...eh bien, même les gestes rituels, je ne les ai  pas fait...

4 semaines d'abandon.... Comme quoi, la vanité fait piètre gueule quand on a mal!

voila....c'est des petites nouvelles...c'est pas grand chose...mais c'est moi...

Ah oui! mon petit oiseau des îles  que je devais rencontrer hier....a déclaré forfait...Elle a appelé le CRIL pour dire qu'elle ne pouvait pas venir....C'est drôle, j'en étais presque sure.....quelle mauvaise langue je suis d'y avoir songé!!

Ce qui fait que je me suis racrapotée tranquillou.....

L'homme a descendu le sapin, les guirlandes, les boules........tout est étalé dans le salon....ça  veut sans doute dire ;" allez ! vas y ! décores la maison!"..... voui.....il va falloir s'y mettre....je vais m'y mettre...il faut que je m'y mette.......je vais sans doute m'y mettre.....voui....pour l'instant, je n'ai pas mal....il est presque 15 heures et la douleur n'a pas encore pointé le bout de son nez....

Alors, je ne vais pas m'y mettre maintenant hein??? le sapin attendra...Moi je savoure cette non-douleur....

L'autre matin , alors que je bouquinais , ma conscience me disait : T'as plein de repassage....t'as de la couture à faire pour l'homme....et si tu en profitais pour  faire ces tâches lorsque tu n'as pas mal????...."

et une autre petite voix, égoïste et vache me susurrait : "Non.....savoure! Apprécie ce moment sans douleur..."

 Les tâches ménagères, je les fais quand j'en ai envie.....ceux qui sont pas contents, ils se prennent par la main et les font eux-mêmes.... Moi, actuellement, j'ai un boulot...et ce boulot, c'est de me maintenir debout pour affronter l'adversité...alors, après moi, le déluge!! 

En vrac, quelques nouvelles.........

J'ai un peu de répit....il y a trois jours, la douleur a démarré vers midi et m'a quitté vers 21 h.....

Hier elle s'est pointée vers 14h30......intense, plus forte...comme concentrée.......j'ai dû prendre du Lexomil pour l'atténuer, car j'étais tellement crispée que j'avais l'impression que mon torse était pris dans un étau.....

Lorsqu'à 21h, j'ai pu respirer normalement, j'ai versé quelques larmes de soulagement.....impossible de me retenir....ça coulait tout seul...Comme si mon corps déversait son malaise dans les larmes...

Lundi ça fera quatre semaines....c'est énorme!  c'est ce qui me fait tenir ......je sais que je tiens le bon bout, qu'il  me faut juste encore un peu de patience....

Je suis donc passée d'une gélule dosée à 50....à une gélule à 25....
Après, je me laisse un peu de temps sans douleur, et je passerai à une dose de 12,5.....

J'espère que je n'aurai pas à repasser par toutes les phases...et que la douleur aura disparu...

Je ne prépare pas encore Noël, mais nous allons faire comme l'année dernière...les enfants viendront à la maison une semaine avant Noël et on garnira toute la maison de petites lumières d'espoir... Ils ont déjà fait le menu...ex-mari qui est seul, viendra se joindre à nous....

Lundi, je vais faire du bénévolat avec une jeune fille malentendante qui vient de Guyane, et qui parlait là bas en patois....elle est en France depuis un an, parle un français scolaire, qu'elle a appris là bas, mais ne maitrise pas l'écrit....A l'oral, elle est très timide et comme elle lit sur les lèvres n'étant pas appareillée,   elle a du mal à suivre une conversation....

Je l'ai vue la semaine dernière, avec son éducatrice , et on a passé un bon moment....Je lui ai parlé de mon métier d'économe gestionnaire dans un foyer de jeunes filles et  de mon expérience avec elles.....Je lui ai raconté quelques anecdotes, et je voyais bien qu'elle suivait puisqu'elle me posait des questions sur ce que je lui disais....

Elle a 22 ans, mais en parait 16......Il va falloir que je trouve une manière ludique de lui enseigner la grammaire( elle écrit mais fait une faute à tous les mots!)  et surtout lui donner de l'assurance pour parler.....

Sacré challenge que je me suis donné...Surtout si la douleur est là....Elle a ce petit côté "oiseau des îles", des gestes plein de langueur, le sourire permanent aux lèvres... Très agréable mais un peu en dehors des clous....

On sent que son éducatrice est plus angoissée qu'elle....Elle a peur pour elle, et le lui montrer n'arrange pas les choses....Heureusement, lundi, on ne sera que toutes les deux....

Voila....je suis toujours sur mes pieds...parfois à l'horizontale (lorsque la douleur est trop forte) mais plus longtemps à la verticale depuis quelques jours.....

Je reviendrai bientôt!

3 ème semaine de sevrage  aujourd'hui....hier matin, j'ai pleuré pendant plus d'une demie heure...pleuré de souffrance physique...je me suis crue revenue au temps du caillou dans ma vésicule....

profond désespoir de ce craquage devant l'homme, impuissant...qui ne sait dire qu'une chose :" je t'en prie, reprends tes cachets...;"

je peux même pas lui en vouloir, je lui dis la même chose quand il est en crise d'angoisse....

pleurer devant dernier fils, qui est dépassé lui aussi....

Pourquoi, je me fais souffrir comme ça???

l'après midi, nous devions fêter l'anniversaire de mon petit fils et aller manger le gâteau chez eux.....Impossible pour moi de bouger...l'homme a donc appelé pour leur dire de se transporter à la maison et qu'on le ferait chez nous....2 heures avec eux, 2 heures à sourire et à faire comme si....

Deuxième fils et sa femme ont été très proches, très sensibles...ont parlé de ce mal qui me rongeait.....

et j'ai eu envie de m'excuser car ....

La belle soeur de ma petite belle fille, la quarantaine, belle comme le jour a un cancer du sein.....et moi, je suis là, à me lamenter, alors que cette jeune femme s'angoisse du traitement lourd qu'elle va devoir subir.....chimio, perte des cheveux, perte de sa féminité....elle voulait faire un bébé, son premier....c'est reporté et elle en souffre bien sur.....

Une amie de l'homme a appelé il y a deux jours....cancer du sein , elle aussi....

Bordel! mais pourquoi je me plains ? pourquoi je geins sur mon sort ? Ce n'est que du manque....c'est de la souffrance, mais je ne suis pas malade...Il faut que j’arrête de me plaindre comme  ça...Il faut que je trouve une solution...peut être avec un acuponcteur ou un homéopathe (merci ma nonna pour m'y avoir fait penser..!)

Je n'ai même plus le courage de venir sur l'ordinateur....alors, je m'excuse auprès de mes amies blogueuses si je ne commente pas..... si je ne vous lis pas.....Parfois, lorsque le souffle revient, vite, je me branche et lis.... et puis, j'abandonne.....Ne m'en voulez pas....Je reviendrai bientôt!

4 petites mésanges......

J'ai accroché sur les lamelles de mes volets 2 petites  boules de graines......et ce matin, du fond de mon lit, j'ai eu droit au ballet incessant de quatre petites mésanges affamées......
Elle sont polies, et attendent sagement leur tour.....quand celles qui mangent exagèrent un peu et restent un peu trop longtemps, les deux qui attendent les rappellent à l'ordre.....et elles volètent, se chamaillent, piaillent...
Dès que je bouge....Pffftttttttttttttttt...elles s'envolent et lorsqu'elle reviennent, elles jettent un coup d'oeil inquiet avant de se remettre à manger....
J'en oublie cette douleur lancinante qui traine au creux de mon estomac.....





C'est mieux que la télé....

Je t'aurai ! vieille carne !

Chaque jour depuis deux semaines, j’apprivoise ma douleur...je lèche mes plaies comme un vieux chat malade, un vieux chat solitaire  qui s'enroule sur lui même car il n'y a pas de solution...

les personnes qui m'entourent ne peuvent pas me soigner.....

je sens que je ne suis pas angoissée et pourtant , tous les symptômes sont là...

Cette douleur intense au plexus, ce mal dans les os, ces articulations qui se coincent...j'ai de plus en plus de mal de supporter...

Chaque jour, la douleur se déclenche en fin de matinée et me laisse pantoise et désarmée jusqu'à  21heures....Dieu merci, je ne souffre pas la nuit et le sommeil , même s'il est agité, me permet de récupérer quelques forces...(obligée quand même de prendre des anxiolytiques pour dormir hein!) mais ça, ce sera la deuxième phase.......je vais essayer de les supprimer aussi......

"ça va passer dit l'homme...." Je ne réponds même pas...je sais que ça va passer ...mais quand ?? parler, me fait un mal de chien et j'ai les mâchoires tellement serrées que j'ai peur de me péter les dents......

Parfois la douleur est tellement forte qu'elle me coupe la respiration et que je n'ai qu'une envie c'est "HURLER"...je pense que si je pouvais hurler, le mal sortirait...

Mais comment faire pour hurler quand on vit en société?

La maison est pleine, dernier fils qui est là avec sa compagne depuis fin Août...leurs amis...l'homme....comment faire pour ne pas exister??

je sais que j'ai besoin de ça en ce moment...ne pas exister...et les autres m'obligent à faire semblant...Ils ne me le demande pas...c'est moi, qui par culpabilité m'oblige à faire semblant......

je fais les gestes qu'il faut, prépare à manger, parle, m'agite.....mais je ne tiens pas sur le long terme....je file me terrer dans ma chambre avant de devenir une loque...et si dernier fils, passe la tête, je lui dis que j'ai mal.... T'as mal où ??? je lui explique le sevrage, la douleur que cela provoque....

Mais sait il ce que c'est ??? difficile de comprendre pour lui,  car  durant quelques heures je me suis obligée à être comme tout le monde et d'un coup, je suis devenue une autre....

J'ai voulu partir un mois dans les Vosges, dans cette maison perdue dans un petit village....mais l'homme dit que ce n'est pas la solution....

et puis, je sais fort bien que deux jours après mon départ, il serait là, à m'empêcher d'exister....Alors, finalement , je choisis le confort de la maison comme un vieux chat qui a ses habitudes.....

J'ai peur de sortir, peur de la foule, peur tout simplement....Non, je ne suis pas angoissée...je connais l'angoisse, l'ayant vécue durant des années.....je souffre du manque de médocs....et si je n'essaie pas de me sevrer, je ne saurai jamais si je suis guérie...

ça fait 8 ans que je fonctionne aux antidépresseurs et anxiolytiques...... Avec plein d'effets secondaires qui sont dus à ces putains de molécules....Transpiration intense du visage à chaque geste, essoufflement intense dès que je fais 50 mètres.....et plein d'autres merdouilles ....

Depuis deux semaines, j'ai baissé mes doses de moitié...et samedi, je suis sortie pour aller à la médiathèque, pas de place pour se garer...800 mètres à faire à pieds...je me suis affalée sur mon volant et je me suis dit que j'allais rentrer, que je ne pouvais pas faire ce trajet qui allait m'amener à être suante, transpirante à grosses gouttes et essoufflée comme si j'avais fait un marathon.....

Le fait de ne pas avoir de livres durant le week end m'a fait sortir de ma voiture....Dans ma tête, je faisais le trajet, les mouchoirs dans la poche et je me disais qu'avant de rentrer à la médiathèque je prendrais 5 minutes pour me reposer....J'ai horreur de ne pas me montrer au mieux de ma forme.....!

Je marche vite, tête baissée, les gens que je croisent ne doivent pas voir mon visage en eau......et bizarrement, juste avant d'entrer, je me rends compte que je ne suis pas essoufflée...et que j'ai juste un peu de transpiration sous le nez....rien, par rapport à ce que je pensais....

C'est à ce moment là, que je me suis dit, que je ne souffrais pas pour rien....c'est peut être pas grand chose, mais c'était énorme ! j'ai pu dire "bonjour" dès l'entrée, sans souffrir du manque d'air.....

La bête est là, au creux de mon estomac....mais je t'aurai! vieille carne !!

Une jolie recette !!!!

Comme je lisais de ci de là quelques blogs de recettes de cuisine, j'ai trouvé un truc génial....bon je sais pas insérer le nom de la personne....doit y avaoir un truc pour le faire, mais j'y connais rien!!

 Je donne donc son adresse de blog......http://christelle56.over-blog.com/

je viens d'essayer.....et c'est vrai !!! 3 mn après cuisson au micro-onde j'avais 4 jolies pomme de terre cuites en robe des champs.....

Cuire des pommes de terre comme en robe des champs, en seulement
"3 minutes chrono au four micro-ondes" !!

1/ Choisir des pommes de terre de taille moyenne.
2/ Les enfermer dans un sac congélation et faire un noeud.
3/ Faire un petit trou dans le sac pour que la vapeur s'échappe sans faire exploser le sac.
4/ Mettre en puissance maximale et faire cuire pendant 3 minutes au four micro-ondes (voire 4 selon la taille de vos PdT).
5/ Et voilà, les pommes de terre sont cuites. Faire attention et attendre un peu avant de les éplucher car c'est très chaud.

 
♦ Lorsqu'elles sont cuites les éplucher et les réduire en purée avec une fourchette.

Dernières nouvelles de l'arnaque!!

L'homme après avoir été à la banque et eu son relevé bancaire a été ébahi du nombre d'opérations effectuées à une quinzaine de kms de chez nous....
Il a déjà retiré 440 euros, mais ensuite il a été jouer dans un PMU...pour 2400 euros....
4 opérations, avec le nom du bureau de tabac....Mes fils et un copain y sont allés le mardi soir, et la femme, dès qu'elle les a vu entrer a dit : " oui, je sais, j'ai fait une connerie...." Sans qu'on lui dise quoique ce soit....
Elle les a pris pour des inspecteurs de police leur a t elle dit après!!

Mon fils lui a donc expliqué que la carte avait été volée et le montant du préjudice commis....Elle a tout reconnu, dit que c'était sa faute, qu'elle n'avait pas le droit de prendre des paris à cette hauteur, qu'elle avait fait une erreur et qu'elle en prenait toute la responsabilité...Qu'il y avait 4 caméras et que la police pouvait venir chercher la bande, qu'il était pris sous plusieurs angles....

L'homme a donc expliqué tout cela à la police, qui avec flegme a rempli le formulaire d'explications....
Mais ils n'avaient pas l'intention de se déplacer car ce genre d'arnaques est très courant et que l'homme n'avait qu'à regarder des photos de truands pour voir s'il le reconnaissait...

L'homme a de nouveau répété que ce n'était pas la peine qu'il regarde, que l'individu avait été filmé au tabac...mais ils n'ont rien voulu savoir...il a donc regardé ces photos...sans trouver celui qui était concerné.....

Il a donc été à nouveau à la banque avec les papiers et ces derniers lui ont dit : " Vous savez, ça m'étonnerait que l'assurance vous rembourse......le comble!!!" il est rentré à la maison complètement abattu.....

Je lui ai donc dit qu'il fallait qu'il porte plainte contre le bureau de tabac...Deuxième fils fait le même genre de boulot , il connait les lois qui régissent les machines de jeux et il  lui a écrit tout ce qu'il devait dire pour que la plainte soit recevable......

Il y est parti ce matin......je me suis retenue de l'accompagner, car je ne lui aurais pas rendu service! il faut qu'il se débrouille avec toutes ces paperasses.....d'ordinaire c'est moi qui fait ce genre de boulot...là, non!

Il ne m'a rien demandé et je l'ai coatché ce matin , car à mon avis la police va l'envoyer paître !!
à suivre !!!