Allez! un peu d'ironie.....

Comme vous le savez je mets rarement le nez dehors...Mais l'homme lui, a une vie extérieure intense qui parfois rejaillit sur moi......

Il a un ami gravement malade, issue de la bonne bourgeoisie de la ville, ayant eu un métier qui lui a fait faire quelques fois le tour du monde , très branché restaurants chics, amis chics etc....etc.....

Sa maladie l'invalide beaucoup et l'homme qui a une âme de martyr l'a pris sous son aile....a été le voir chaque jour, lui a fait son ménage, ses repas, car ce monsieur est bien trop fier pour demander de l'aide à une association.....Donc quelques amis se partagent l'honneur de lui servir de chauffeur, de coursiers, de cuisiniers........d'hommes de ménage....

Sa maladie le rend aigri, ronchonnant, rejetant , jamais content quoi....
Moi je suis ce feuilleton depuis des mois, au gré des fantaisies du monsieur...
L'homme se donne à fond; l'aide , le bichonne, et fait, par la même occasion connaissance avec tout le gratin de la ville....Entre parenthèse, je crois qu'il aime ça, l'homme...le gratin......Il a toujours eu un p'tit côté snob...enfin, j'lui en veux pas! c'est humain !!!

Des amis chics qui passent leurs vacances au ski à Val d'Isère ou à Saint Moritz , l'été dans les îles trucmuches....
Notre grand malade fait des choix entre ses amis...Parfois, il en invite un et jette l'autre....d'où de nombreuses blessures d'amour propre chez tout ce petit monde .....

Il a passé plus d'un mois à l'hôpital entre la vie et la mort , et comme il voulait à tout prix sortir et rentrer chez lui, l'homme lui a proposé de venir passer sa convalescence à la maison.....

Il m'en avait parlé avant, et moi, à partir du moment où ça ne m'empêche pas de vivre ma vie......Pourquoi pas hein ?? L'homme avait proposé ma chambre parce que proche de la salle de bain et aussi parce que j'ai un lit articulé avec le dossier qui se relève...... Encore une fois, pourquoi pas hein ????
Ah je signale quand même que je n'ai jamais rencontré, ni parlé à cet homme là...ni à lui, ni à ses amis......

Moi, je me contente d'écouter l'homme...C'est déjà pas mal !!!
Capricieux, mal embouché, séduisant en parole, flattant l'un en démontant l'autre...voila l'individu...

Dernièrement, une vieille amie à lui ( ça fait 35 ans qu'ils se connaissent!) , décide de l'aider à prendre sa vie en main...ben oui! y'en a qui font chier le monde jusqu'au bout....Appelons la Anne Marie....de toute façon, elle s'appelle Anne Marie !!
donc, elle décide de ranger son bordel, de classer ses papiers, de lui donner des tas de conseils pour continuer à vivre sainement....et lui, se rebelle ...Tellement fort, qu'elle s'en va en claquant la porte......

L'homme patauge entre elle  et lui , essaie de les réconcilier...Vainement..lui : Elle me fait chier cette hystérique et elle: je reviendrai que s'il s'excuse......

D'autres amis viennent prendre le relais à la place de l'homme, qui est rejeté tout simplement sur le côté, parce que les torchons et les serviettes...ça ne se mélangent pas...
(Personnellement, je me serais barrée depuis longtemps, le laissant se débrouiller...Mais comme je l'ai dit plus haut, l'homme a une âme de martyr...Il faut qu'il paye...Pour tous les péchés du monde...Sinon, c'est pas rigolo hein ?  L'autre, peut donc le fouler au pied 10 fois, il se relève toujours  ! et la onzième fois il court voir s'il va bien !!)

Bon....je m’arrête pour aujourd'hui....J'ai planté le décor....

Hier, la fameuse Anne Marie m'a téléphoné......et ma fois, ça a réjoui ma soirée ...
Cette chanson que j'adore m'est venue tout de suite à l'esprit en écrivant.....Pourquoi ??? je sais pas !!!

Le temps qui reste.......

Et parce que je ne suis pas à une ou deux contradictions près, je vous mets cette chanson qui pour moi est un hymne à la vie......toutes les paroles  me touchent , mais pour les autres, pas pour moi.....

" Je l'aime tant, le temps qui reste...
Je veux rire, courir, pleurer, parler,
Et voir, et croire
Et boire, danser,
Crier, manger, nager, bondir, désobéir
J'ai pas fini, j'ai pas fini
Voler, chanter, parti, repartir
Souffrir, aimer
Je l'aime tant le temps qui reste"


Pouvoir chanter ça , c'est avoir un formidable appétit pour la vie ...je n'ai plus cette faim! Mais comme je l'admire chez les autres !!


"Combien de temps...
Combien de temps encore ?
Des années, des jours, des heures, combien ?
Je veux des histoires, des voyages...
J'ai tant de gens à voir, tant d'images..
Des enfants, des femmes, des grands hommes,
Des petits hommes, des marrants, des tristes,
Des très intelligents et des cons,
C'est drôle, les cons ça repose,
C'est comme le feuillage au milieu des roses..."


Ce texte a été chanté alors qu'il était âgé , et en l'écoutant je me dis que c'est magnifique de pouvoir avoir encore cette "envie" ce "désir" ....qu'est ce qui fait qu'un jour on a moins de besoins ??? moins envie de rire, de parler, de souffrir, de s'émerveiller ??? Est ce l'âge ??? J'ai pas de réponse....

petit passage.......

Pour aller vous lire....Je suis obligée de passer par mon blog, car je vous ai toutes mise en favoris sur le côté droit de mon blog....

Je n'ai toujours pas envie d'écrire, ni de parler d'ailleurs !! ça devient de plus en plus catastrophique cet état d'esprit.... On pourrait presque dire que j'ai des réactions phobiques par rapport à la vie.....

NON !! je ne suis pas déprimée....ça j'en suis sure! je connais cet état, ayant navigué dans cette horreur durant presque 5 ans...

Ce n'est pas non plus "la petite déprime" du début d'hiver...Car il faudrait aussi parler de la déprime début printemps, automne et été ....

C'est un drôle d'état, dans lequel je me sens bien...égoïstement, centrée uniquement sur mes désidératas....

Je suis tellement concentrée sur moi, que la moindre attaque , la moindre agressivité extérieure à mon égard devient une affaire d'état ..... On m'agresse en parole, je me rétracte et reste enfermée dans un mutisme vengeur....j'ai beau me dire que c'est con...ça change rien....

Je réfléchis depuis des jours sur cette sensibilité exacerbée , qui me rend obtuse et fermée....Je n'ai pas de réponse..Mon cerveau idiot me dit : "fallait pas m'agresser....donc je te raye de ma vie....." , mon coeur ; lui,  dit autre chose,mais  je ne l'écoute pas.....je me dis simplement que je n'ai plus l'âge ni le courage de me faire emmerder ....

Bon ! vous voyez, l'état d'esprit dans lequel je suis n'inspire pas la joie, le bonheur et la santé !! ...C'est la triste réalité cependant !

Alors, comme je passe par mon blog chaque jour, j'ai décidé d'y mettre de la musique.....afin de ne pas laisser ce blog en friche....!

Aujourd'hui ce sera ......Melody Gardot....la chanson des vieux amants ....

Plus envie.........

j'ai plus envie....plus envie d'écrire....peut être ai-je tout dit ? tout sorti ? Je ne sais pas...

et ma vie à l'extérieur est quasiment nulle, donc je suis obligée d'avoir une vie intérieure très intense ! lol ! et ça n'intéresse pas spécialement mes copinautes de suivre les cogitations de mon pauvre esprit !!!

2013 se termine....Une année qui a passé très vite, une nouvelle petite fille fille à chérir, une cohabitation à peu près tranquille avec l'homme....Donc, pas grand chose à dire....

Je vais donc faire une pause.....longue ou courte ?...

Je ne sais pas ..En tout cas , j'ai passé des moments fabuleux avec vous tous et je vous remercie d'avoir été près de moi dans les bons et mauvais moments.

Je
vous souhaite
une année pleine
de bonheur et de belles
surprises. Des jours ensoleillés si ce
n’est pas dans le ciel cela sera dans votre
cœur et aussi dans celui de ceux aimés.
 Bonne
Année
2014

Chronique de la haine ordinaire.........

Je ne mets pratiquement jamais les pieds dehors.....Mais quand ma copine me sollicite pour aller au parc des expositions pour un grand déballage de tissus.....je me dis que c'est une occasion d'aller dérouiller mes vieux os...!!

Un monde fou...des étals de tissus à n'en plus finir.....Dommage que je ne sache pas coudre car il y en avait pour tous les goûts...

Manue ayant trouvé son bonheur, un magnifique tissu à petits carreaux noir et blanc pour recouvrir son divan, je la vois tout à coup se figer et me dire précipitamment "Ne te retourne pas...."

Moi : pourquoi?

Elle bafouille quelque chose que je ne comprends pas.......quelques secondes se passent et je me retourne...et je vois, ma chère belle fille, en compagnie d'une amie , qui tourne les talons rapidement.....

Et Manue me dit : "Elle te regardait avec tellement de colère et haine que j'ai cru qu'elle allait te sauter dessus..."

Eh bien...Voilà une chose que j'aurais bien  aimé voir !! que j'aurais même beaucoup apprécié ..qui m'aurait permis de me défouler enfin sur elle...Car, c'est clair, quand j'ai vu sa petite gueule de fouine s'éloigner, j'ai eu une bouffée de colère qui m'est montée au visage....Mon amie, elle aussi, n'attendait qu'un geste de sa part pour se déchainer.....

On aurait fait les gros titres dans les journaux lol !!

C'est drôle, car je pense rarement à les rencontrer...pourtant, on habite la même ville, à 3 kms à vol d'oiseau, et il y a plein de raison de se croiser....

Miraculeusement, c'est la première fois en 3 ans....Heureusement, mon petit fils n'était pas là....qu'aurait t il fait en me voyant ??? qu'aurais je fait moi même ? 

J'ai cru qu'elle était partie, qu'elle avait quitté les stands, mais non....Nous nous sommes donc croisées 3 ou 4 fois, chacune faisant semblant de ne pas voir l'autre....

On ne se regardait pas, mais je sentais sa haine...et j'avais le même sentiment...J'ai rarement ressenti ce genre de chose, en général je suis plutôt d'humeur tranquille et sympa.....mais là,  j'ai presque eu envie de la provoquer pour pouvoir lui rentrer dedans....

Drôle de sentiment.....Comme quoi, même si je pense être tolérante , raisonnable, rangée et tout et tout....Ce n'est pas vrai!!

Je suis une immonde sorcière qui aurait bien planté mes griffes dans sa petite gueule de fouine ! 

Bon...Allez! je me calme!!  "Je t'aurai, un jour.....Je t'aurai....Disait le chat à la souris....... "

La culpabilité empêche - t- elle de dormir ????

J'avais raconté il y a quelques années, les manigances d'une de mes nièces chez qui ma soeur aînée vivait après avoir perdu son mari....

Durant 27 mois, elle avait manipulé, escroqué ma sœur, qui, à l'époque en situation de faiblesse , lui avait donné procuration sur son argent....

à l'époque étant moi-même en dépression, je n'avais pas mesuré à quel point, ma soeur ainée  était malheureuse, exploitée et qu'elle était à la limite de la maltraitance....

Lorsqu'elle eut son cancer , j'ai pris l'avion et suis allée la voir, persuadée qu'elle n'avait plus que quelques mois à vivre....Sur place, matériellement, je n'ai rien vu qui aurait pu me mettre la puce à l'oreille...Ma soeur étant hospitalisée, nous n'avions pas pu discuter librement de son état d'esprit.....

Lorsqu'elle est rentrée de la clinique, affaiblie, je suis restée encore une semaine avec elle, afin de donner un p'tit coup de main à ma nièce et surtout, mettre en place un service de soignants et d'aides ménagères pour s'occuper d'elle......

J'avais bien remarqué que ma nièce vivait luxueusement, mais n'avais pas fait le rapprochement avec la présence de ma soeur...Enfin, tout ça, j'ai déjà dû l'aborder.......Puisque cette même année, j'ai récupéré ma soeur pour 1 mois de vacances et que ce mois s'est transformé en années !!

Comme elle avait enlevé toute procuration, ma nièce s'est trouvée sans un sou.....On a donc dû subir sa haine, sa rancoeur.....Elle avait gardé tous les papiers de ma soeurs et cela lui a permis de faire un tas de saloperies....

De la déclarer morte aux caisses de retraites...qui coupait toute sources de revenus pour ma soeur....d'écrire au procureur afin qu'elle soit mis sous tutelle, en disant qu'elle était simple d'esprit...

Il a fallu subir, les lettres de menace, les insultes...aller plusieurs fois porter plainte au commissariat....

enfin 1 an et demi d'enfer....

Un soir, ma nièce m'appelle.....elle venait de faire une tentative de suicide et ça faisait deux mois qu'elle était dans une unité psychiatrique......Malgré tout ce qu'elle nous avait fait subir, je l'ai écoutée...durant deux heures... Calmement...j'ai évoqué la situation qu'elle nous avait fait vivre, lui disant à quel point elle avait fait du mal à sa tante....mais elle n'écoutait pas...son leitmotiv était : "il faut qu'elle m'envoie de l'argent..."

Comme elle n'a pas obtenu ce qu'elle voulait, elle s'en est pris aux comptes de sa mère...qu'elle a pratiquement vidés ....Sa mère, atteinte d'un cancer, a quitté son appartement, et a vécu chez ses quatre filles...3 mois chez l'une, trois mois chez l'autre....Naturellement, avec cette promiscuité, les autres soeurs se sont rendues compte très vite qu'elle spoliait leur mère....

Là, les langues se sont déliés, et nous avons appris, que toute la famille, deux de mes soeurs et  mes nièces avaient participé au harcèlement de ma soeur aînée...

et je me souviens....qu'un jour, j'ai eu ma soeur ( la mère de ma nièce) au téléphone ...(c'était avec elle que j'avais le plus d'affinités et sa fille lui avait interdit de me parler ...)et je lui avais dis...."Tu sais, les actions qu'on mènent, bonnes ou mauvaises, c'est comme des boomerangs...Un jour, ça te revient en pleine poire......un jour, tu penseras à moi....."

Elle avait ri ...

Elle est décédée 1 an après.....

Hier, j'ai appris que ma nièce avait divorcé, cette grande piscine construite grâce à l'argent de ma soeur ainée, toutes les améliorations de la maison....C'est perdu pour elle..Car la maison avait été mise au nom du premier fils du mari....

On lui a diagnostiqué un cancer du sein, ça fait presque un an qu'elle est en chimio, que la tumeur ne se résorbe pas.....que la magnifique chevelure dont elle était si fière...a disparu et qu'elle vit dans un tout petit appartement avec son fils de 9 ans qui lui en fait voir de toutes les couleurs, ayant été élevé comme un enfant roi....elle est en dépression....

Sur le coup, j'ai pensé...."le boomerang..." et après, j'ai été désolée d'apprendre ces nouvelles....

ça m'a donné mal à l'estomac une bonne partie de la journée.....comme une vieille angoisse qui faisait sa réapparition .....

Pourquoi je raconte tout ça ??? parce qu'il faut bien que je l'évacue....parce qu'il faut que j'arrête de me sentir coupable...parce qu'elle aussi, je l'ai prévenue...à elle aussi, je lui ai dis qu'un jour, elle paierait....qu'elle rembourserait au centuple le mal qu'elle a fait.....

Est ce que des paroles, lancées comme ça, dans la colère, à quelqu'un qu'on déteste, qu'on méprise, peuvent avoir cet effet désastreux ???

J'ai mal dormi cette nuit..........

Chez mes amis..........

La vie est difficile........j'ai une amie qui vit de plus en plus mal sa situation familiale...et je ne sais pas quoi faire pour l'aider ???

J'ai beau tourner et retourner la situation dans tous les sens , je n'y trouve pas d'issue....ça me fait mal de penser que je ne peux l'aider plus efficacement....

Elle vit en couple, avec deux enfants...Un de 25 ans d'un premier mariage et l'autre de 12 ans....
Un couple qui est en train de foutre le camp, par lassitude, manque de communication, manque d'envie, manque de désirs.....

Ils se sont figés dans une situation qu'ils ne peuvent plus changer...Leur mode de communication ne se fait plus qu'à coups d'engueulades, de brimades, de non dits, d'amertume...

Chacun de leur côté, ils sont englués dans une vie qui ne veut presque plus rien dire....et pourtant ??? 

Lorsqu'ils se sont rencontrés, ils avaient la tête pleine de projets, pleine d'amour...Mon amie sortait d'un divorce et vivait seule avec son petit garçon...."IL" est arrivé dans sa vie, et comme son précèdent mariage l'avait déçue, premier mari inconsistant, égoïste et buveur; " IL" était tout ce qu'elle recherchait....

Un homme, grand, beau, bon avec elle et son fils, sur lequel elle pouvait se poser, se reposer..... Il a été là, rassurant , l'aidant autant qu'il le pouvait....Ils parlaient encore à l'époque...Ils se regardaient aussi, ils s'écoutaient.....
Elle vivait dans son petit appartement et lui, venait la rejoindre chaque soir....Comme il vivait avec sa maman, il rentrait au petit matin déjeuner avec elle....Tout semblait rouler.....

un jour, ils ont voulu s'installer ensemble ....Elle s'est retrouvée enceinte, ont acheté une maison...et là, l'enfer a commencé......Quand je dis l'enfer, le mot est un peu gros, mais je n'ai rien d'autre sous la main....
Déjà, ce bébé qui s'annonçait....ce n'était pas le moment....enfin! pas le moment pour elle, car lui, était ravi de savoir qu'un petit était en route....

Une grossesse difficile, des nombreux, très nombreux kilos en trop, une maison en travaux, un compagnon qui ne "sentait" pas l'urgence ...car il y avait URGENCE....ça , je pense que les mecs ont du mal de le comprendre.....une mère qui attend un bébé a besoin d'un nid....et le nid n'était pas près...Il lui disait :" Je te jure, que le bébé aura sa chambre de faite, lorsqu'il arrivera....."
mais les paroles ne sont pas les actes....et jusqu'à son départ à la maternité, il lui a fait la promesse que la chambre serait là, prête à accueillir l'enfant lorsqu'elle rentrerait....

Malheureusement, ce ne fut pas possible.....trop de boulot, personne pour l'aider.....et le bébé dut vivre dans leur chambre durant un grand nombre de mois....
C'est là, qu'il y a eu, que j'ai senti, la déchirure.....C'est comme si on l'avait trompé sur l'homme qu'elle aimait....Elle le voyait, fort, entreprenant capable de tout, et ce n'était qu'un homme, pas un géant......

Le malentendu a commencé là....et depuis, il a continué, et ils se sont enlisés dans une relation où ils se font du mal, où les gamins sont mal dans leurs pompes et d'où ils n'arrivent plus à sortir...

Tout est prétexte à engueulades...l'éducation des gamins, le boulot à la maison, les achats inconsidérés, faits pour combler les manques.....Ils ont vendu leur première maison, qui avait été 5 ans en travaux....à peine finie, une maison était à vendre près de l'immeuble de sa maman....Ils ont donc vendu ....et "IL" est reparti pour 5 ans de travaux..... pendant ce temps, ils vivaient dans un appartement au dessus de chez sa mère à lui...
L'appartement ne plaisait pas à mon amie, elle se trouvait "envahie" par sa belle maman, qui pourtant, avec maladresse, faisait tout pour lui rendre la vie plus facile....
et la 2ème maison fut prête....Elle a tenu, s'est cramponnée comme une folle en se disant, qu'une fois dans "sa" maison....tout irait mieux.....Ben non !! c'est pas la maison qui est en cause....je pense que c'est eux qui ne vont plus ensembles...
"IL" abandonne petit à petit ....mais chaque jour, il ne peut s'empêcher quand il rentre de râler....Il râle parce que le grand n'a pas fait sa chambre, il râle parce que le ménage n'est pas fait, il râle parce que....parce que.....parce qu'il va mal.... et la seule solution qu'il a trouvé pour l'exprimer, c'est de râler....

"IL" se réfugie de plus en plus chez sa mère qui habite tout prêt....ELLE  lui reproche de fuir ses responsabilités, de ne pas s'impliquer, de s'occuper plus de sa mère que d'eux...
et lui se débat, dans une mare, dans des sables mouvants qui vont un de ces quatre l'engloutir complètement...
Et moi, je suis là, et je ne sais pas quoi faire pour les aider...Je les aime tendrement tous les deux, ils sont mes amis et je les regarde se débatre sans avoir de solution.....

Elle dit qu'elle va partir, prendre un appartement....et puis recule, car le petit dernier en deviendrait malade.....alors, elle rentre du boulot et va dormir....à 18h elle dort, elle fuit dans le sommeil une situation que personne ne maitrise......

Que faire ??????

suite....de la peur...

Ce qui devait arriver....arriva...

Hier soir , l'homme part au cinéma vers 20h30.....Moi, je suis à l'étage, dans ma chambre et je regarde la télé.....

C'est bizarre, mais lorsqu'il est sorti je n'ai pas entendu la porte claquer...cette porte, avec ses 6 points de sécurité ne s'enclanche que lorsqu'elle est claquée.....

Je n'y fais pas spécialement attention et je me dis que j'ai dû être distraite....

Il rentre vers 22h30, et me dit : "tiens, c'est bizarre la porte d'entrée était grande ouverte...."

Je rage car j'ai été imprudente, je n'aurais pas dû  lui faire confiance...j'aurais dû descendre contrôler après son départ.....ça fait quand même 3 fois que ça arrive, et toujours juste après qu'il soit sorti...

Je lui demande de faire le tour de la maison au cas où un chat s'y serait glissé......rien....

Ce matin, au petit déjeuner, je lui demande de me passer mon sac, qui est sur le banc dans l'entrée, afin que je puisse prendre mes médicaments......

Plus de sac......Nous avons tout retourné, je me souviens de l'avoir vu hier après midi, donc il est dans la maison...je devrais plutôt dire "était"......car, c'est sur, mon sac a été volé....La porte grande ouverte a facilité amplement le vol...La gendarmerie que je viens d'appeler, m'a en outre signifié qu'il y avait plein de cambriolages en ce moment...Chez nous, pas besoin d'être grand , costaud, pourvu d'outils pour ouvrir les portes....chez nous, l'homme les laisse grandes ouvertes.....

Bilan de l'étourderie de l'homme: Tous mes papiers, passeport, carte d'identité, permis de conduire, carte grise, carte cpam, mutuelle, carte bleue, carnet de chèques....etc....Mon renouvellement de médicaments pour le mois....(je sortais de la pharmacie)
Mon mp3 auquel je tenais comme à la prunelle de mes yeux, une clé USB sur laquelle j'avais quelques photos rares que je conservais pieusement sur moi.....de l'argent bien sur, une centaine d'euros....Mais ce qui me fait le plus mal, c'est tous les petits souvenirs qui trainaient au fond de mon sac....

et mon sac, pour qui j'avais une affection particulière, cadeau de ma petite belle fille.....

le nombre d'engueulades que nous avons face à ses étourderies me fascinent !! Quand je me fais engueuler une fois...après, je fais très attention à ce que cela ne se reproduise pas....c'est le minimum....
Lui non!... Il dit qu'il n'y pense pas, qu'il oublie, qu'il ne se rappelle pas...ou plus ....

Je fais quoi moi? face à ce grand cornichon qui nous met en danger ???
Fermer la porte moi-même avant d'aller me coucher, ....je le fais! Mais il arrive que vers 21h, il ressorte se promener....et qu'il rentre une heure plus tard.....que moi, je dors, et que lui, ne referme pas la porte derrière lui...Car on est dans un monde de bisounours hein ?...rien ne peut nous arriver!! ça n'arrive qu'aux autres !!!

je le déteste !! depuis trois heures j'appelle toutes les administrations pour renouveler tous mes papiers...
Quand je vois le nombre de démarches à faire, le nombre de papiers à remplir, ça me donne envie de le taper......Bon! je vais me coucher ! aujourd'hui est une journée SANS ......

La peur.....

Quelque chose est entré dans la maison.......c'est la première idée qui me vient à la tête....
Vers 11h, j'étais tranquillement sur mon ordi au rez de chaussée, quand j'entends un bruit à l'étage.....

Sur le coup, mon esprit ne capte pas....et tout à coup, je me dis que je suis seule, que l'homme est parti ce matin à la campagne....et que , peut être, il n'a pas refermé convenablement la porte d'entrée....

C'est déjà arrivé...Une fois, j'étais à l'étage, quand tout à coup il m'a semblé que les bruits de la rue étaient  devenus vachement présents......je me suis  penchée sur l'escalier, et j'ai vu ma porte d'entrée grande ouverte......
je n'ai pas osé  descendre, car je ne savais  pas si quelqu'un était  entré......
j'ai pris le léléphone de l'étage et appelé dernier fils....pour lui expliquer...Comme il n'était pas tout prêt, il m'a envoyé  un copain, (celui qui a logé chez nous quelques week end) ....celui ci  a fait le tour de la maison.....rien....

De nouveau des pas dans l'escalier....je file en vitesse à la cuisine et prends un grand couteau et mon rouleau à pâtisserie.....

J'ai le coeur qui bat, mais s'il y a quelqu’un, vaut mieux le savoir tout de suite.....Rien dans les chambres, rien dans la salle de bain......Je pousse le vice jusqu'à regarder derrière les doubles rideaux....Mais non! Personne! Aucune fenêtre d'ouverte, tout est calme....

Je redescends, mes instruments à la main.....et je me remets à écrire....
Le bruit recommence....plus étouffé, puis, un bruit de vaisselle qui tombe.......le seul endroit où je ne suis pas allée, c'est la chambre du haut....l'ancienne chambre de dernier fils....

Je ne sais pas quoi faire....Je ne suis pas spécialement peureuse, mais, ne pas savoir est peut être pire que de savoir....

Alors, je remonte, sans faire de bruit....J'ai horreur des escaliers qui montent vers l'étage du fiston...ils sont raides et mal équilibrés....Sa porte est grande ouverte...Au premier coup d'oeil, rien de spécial ...Une petite lampe est tombée par terre...Peut être un courant d'air ???

J'avance, je regarde partout et tout à coup, je le vois....Un énorme chat pelé, rouquin, apeuré et moi, qui crie comme une folle...Il me file entre les jambes et dévale les escaliers.....
malheureusement, lorsqu'il arrive au rez de chaussée, pas d'issue pour lui.....pas de portes ouvertes...

Il fait pipi partout sur le carrelage dès qu'il me voit....il souffle, et on est là, tous les deux fascinés,  à se regarder...moi, j'ai la trouille, mais lui, a l'air terrorisé......je me glisse vers la porte, il file dans mon salon.....
j'en pleurerais.....

J'ouvre grand la porte d'entrée, et je me réfugie dans la cuisine......il lui a fallu 5 bonnes minutes pour comprendre qu'il y avait une issue possible....5 minutes où j'ai gardé mon rouleau à pâtisserie à la main.....

Puis , tout à coup, je l'ai vu apparaitre, et filer dehors comme un dératé ....soulagée, j'ai claqué la porte derrière lui....

Je sais! c'est complètement fou ce genre de réaction, c'est irrationnel,et peu glorieux ! Mais incontrôlable !!


Et vous savez quoi? ça fait 2 heures qu'il est parti....eh bien, j'entends encore des bruits.....

L'homme réfléchit intensemment..........

L'homme s'est offert un tableau hier...Il est là, dans le salon à fureter....

Mais où est passé mon marteau?.... (parce que c'est vrai, tout le monde sait ça, le marteau est un objet qui adore vivre dans le salon....)

Moi, imperméable : Là où tu l'as laissé la dernière fois......

Il cherche, cherche, cherche.....il part à la cuisine et revient avec ce truc......

 ça s'appelle un presse ail pour ceux qui ne connaissent pas l'objet .....et avec cet engin qui n'a rien d'un marteau........

Il plante un clou dans le mur pour suspendre son tableau........

ELLE LÈVE LES YEUX AU CIEL , ET ELLE SE DIT QU'ELLE N'A PAS ENCORE TOUT VU DANS LA VIE.........

Happy birthday to me..........................

Il y a un an...j'écrivais ceci.....

"
C'est mon anniversaire aujourd'hui...je n'aime pas les anniversaires.....Parce que les années s'accumulent de plus en plus vite, et dans le mauvais sens....

On croit que les années nous donnent la sagesse, la sérénité ....On le croit...mais c'est tout....je ne suis pas sage, je ne suis pas sereine; je suis vieille.....et je n'aime pas la vieillesse sur moi....

Chez les autres, curieusement, elle ne me dérange pas....Je trouve même que ça leur donne plus de chien, leurs visages ont plus d’aspérités, plus d'expressions que durant leurs jeunes années....

Moi, je me scrute , je me regarde vieillir ...je crois que je ne sais pas vieillir..personne ne m'a appris....Il devrait y avoir des cours, dans toutes les écoles, où on nous apprendrait à vieillir en paix...Je ne suis pas en paix....Je suis dans la révolte, et j’exècre ce corps qui  me lâche....Je le déteste tellement que je ne fais rien pour l'entretenir...Je le laisse s'abimer sans intervenir.... Il n'appartient plus à personne, il peut donc s'étioler en paix...

Voilà.....c'est le jour de mon anniversaire.....Il y a longtemps , ce fut sans doute un jour joyeux pour mes parents....Une naissance, c'est toujours de la joie.....(Bien que mon père ait du soupirer ce jour là : "merde! encore une fille !")......

Pas de garçon dans la maison ! Mais il a dû faire comme s'il était heureux....et se saouler dans le premier bistrot du coin !..."


J'aime bien me retourner sur le passé, et ce que j'écrivais il y a un an , jour pour jour, est beaucoup moins d'actualité aujourd'hui....
D'abord, je ne suis plus sous antidépresseurs.....depuis janvier 2013...Et je trouve que je suis beaucoup plus détendue qu'à l'époque...Bizarre non??? car les anti dépresseurs , s'ils portent bien leur noms, doivent nous faire voir la vie en rose!!!
eh bien, pas toujours !!  je trouve, que je suis beaucoup plus cool depuis que j'ai arrêté .... Bon ! je n'aime toujours pas ce que les années traficotent sur mon corps , hein ! Mais j'ai trouvé le truc idéal pour ne plus m'en soucier : "JE NE SORS PRATIQUEMENT PLUS!"

Donc, je ne me vois pas dans les yeux des autres...

Seul l'homme et les enfants voient la grande dégringolade ...Et eux, sont indulgents; ils ne me  jugent pas....Les amis me connaissent et m'aiment comme je suis.....Les autres.....je ne les vois pas!!
Je vis beaucoup dans le virtuel, et sacrebleu, c'est diablement bon le virtuel !! lol!!!

Je joue sur facebook, et mes avatars dans les différents jeux, montrent de jolies nénettes virtuelles....ou  des petits chatons....

      sont pas beaux mes petits matous ?????     

et ce petit chat coloré et déjanté me représente tout à fait.....Alors, mon apparence....je l'oublie!!

Mon p'tit coin WEB........

Ma copine Marie de plume-zoom      lance un joli défi....Comment avez vous aménager votre coin Web....?

Ben, je crois qu'il n'y a pas eu de plan sur la comète au départ....on a mis l'ordinateur dans l'endroit qui gênait le moins...au salon, petite pièce qui se ferme et qui nous donne une certaine intimité lorsqu'on en a besoin....

Je le livre tel quel, sans un brin de ménage (lol !) avec son fouillis d'amour , les bouilles de mes petits enfants, de dernier fils , leurs dessins.....mes vieux 33 tours , quelques DVD.....

J'y passe beaucoup de temps, et lorsque je lève la tête et que je vois  le sourire de mes petits , je me dis que j'ai bien de la chance de les avoir....ces photos ne reflètent pas leurs âges....je pourrais les changer, les actualiser...mais non! j'aime les voir ainsi.....Parmi ces photos, la plus grosse est celle de mon petit fils que je ne vois plus....son sourire et son oeil qui pétille me disent :" t'inquiète mamy, je suis là....dans ton coeur..."

J'aime bien ce petit coin tranquille.........

Au dessus de l'imprimante, 3 dessins que les 3 petits ont fait dimanche....ils ont dessiné des arcs en ciel...3 interprétations différentes...3 âges différents....

C'est un p'tit coin vivant, plein de sourires, qui n'a rien de très fonctionnel faut l'avouer !lol! mais ce n'est pas ce que je voulais....

Après avoir eu un bureau au boulot, où tout était pensé, calculé, décidé par d'autres, j'ai eu envie d'autre chose à la maison....


Un joyeux fouillis......

Encore une recette piquée chez "Entre rire et cuisine".

Encore une recette piquée chez Entre rire et cuisine. 

 

Qui l'a elle même "piquée", chez d'autres blogueuses ! lol! Mais n'est ce pas le but du Jeu ??? 

Pizza Express à la "pâte liquide"

Bonjour,
 
Cette pizza" liquide" vue chez Valou, chez Thithoad...a été testée par nombreuses d'entre vous. Et je comprends pourquoi maintenant !
 Elle est d'une simplicité enfantine mais franchement elle vaut vraiment le détour. Ce n'est pas ma tribu qui me contredira...

Les ingrédients
* 1 oeuf
 * 8 4 cuillérées à soupe d'huile (d'olive)
* 1 cuillérée à café de sel
 * 1 cuillérée à café de sucre
* 1 sachet de levure de boulanger
* 300 g de farine
* 1 sachet de levure chimique
* 30 cl d'eau tiède.

Mélanger tous les ingrédients (au robot ou non) afin d'obtenir une pâte liquide.
Verser cette pâte sur une plaque de four recouverte de papier sulfurisé.
Garnir la pizza selon vos envies :
 Pour moi
* un tube de Pesto Rosso Zapetti®
* 75 g de lardons de bacon
* des tranches de tomates
* Emmental râpé et mozzarella en dés (spécial pizza).

Faire cuire à four préchauffé th 180°C pendant 25 à 30 minutes.

Verdict : cette pizza était vraiment un régal ! Elle était prête en 2 temps 3 mouvements, c'est trop bien...

inSha

Des nouvelle d'ELLE..............................

Je m'étais promis de ne plus aller "trainer" sur une certaine page Facebook....Inutile de continuer à se faire du mal avec des commentaires difficiles à encaisser...

Hier, repas de famille, et j’apprends, que ma petite belle fille arrive à y accéder, (moi, je ne peux plus, elle a dû me bloquer!)...et je lui demande de récupérer les photos de mon petits fils durant ces 15 jours en Egypte....
En lisant sa page, j'apprends qu'ELLE a fait "une grossesse môlaire".....et qu'ELLE va être obligée d'avoir une légère chimio en cachets pour régler ce problème..

Ne sachant pas ce qu'était une grossesse molaire, je suis allée chercher la définition sur le net...

Je fais un copier-collé, car quelque part, ça m'interpelle :

"
Qu’est-ce qu’une grossesse môlaire ?
Lors de la conception, l’œuf fécondé possède 23 chromosomes du père et 23 chromosomes de la mère. Dans le cas d’une grossesse sur 2000 environ, la distribution des chromosomes ne se fait pas correctement au moment de la conception d’un enfant. C’est ce qu’on appelle une grossesse môlaire (ou môle hydatiforme).
Il existe deux cas de grossesse môlaire : lorsque l’œuf fertilisé n’a aucun chromosome de la mère, mais qu’il contient deux copies des chromosomes du père (grossesse môlaire complète) ou lorsque les 23 chromosomes maternels sont bien présents, mais que ceux du père sont doublés (grossesse môlaire partielle).

La grossesse môlaire est-elle viable ?
Dans les deux cas de grossesse môlaires cités - partielle ou complète - la grossesse môlaire n’est malheureusement pas viable. En effet, dans le cas d’une grossesse môlaire complète, il manque les chromosomes de la mère pour créer un embryon. Seul le placenta se développe en une masse de kystes qui est visible à l’échographie.
Pour la grossesse môlaire partielle, il y a « techniquement » le bon nombre de chromosomes pour qu’un embryon évolue en foetus, mais les chromosomes doublés du père lui confère une anormalité génétique. La grossesse doit être interrompue."

Je savais, par ma petite fille, qu'ELLE désirait un autre enfant, et je savais aussi que mon fils n'en voulait pas....Ils en avaient bavé avec mon petit fils, qui jusqu'à 4 ans, les a réveillé toutes les nuits...recommencer , était trop difficile à envisager pour mon fils.....

ELLE a dû gagner la partie, puisqu'elle a réussi à être enceinte de nouveau.....Et le destin a fait le reste.....
 C'est bizarre la vie....

Sujet de dissertation : LES VACANCES !!!!

La semaine dernière, l'homme est parti 3 ou 4 jours dans sa maison à la campagne....pratiquement en continu....il est juste rentré une nuit et est reparti le lendemain.....

C'est pas "la nouvelle" du siècle hein ! j'en suis bien consciente!!

Mais pour moi, ce sont des jours particuliers....

Dès qu'il a franchi le seuil de la porte, je ferme la porte à clé...et je laisse la clé dans la serrure...ben oui! car si je ne la laisse pas, tous ceux qui possèdent une clé peuvent rentrer......

et commence alors  le grand chambardement.....je prends la maison par un bout, et je nettoie de fond en comble....

Tout doit être nickel, rangé, propre......

Alors, je sais, j'entends déjà vos remarques...:

 "pourquoi? quand l'homme est là, la maison n'est pas rangée ???"

Ben oui ! quand il est là, je fais le strict minimum....Pour éviter toute sorte de conflit ou d'engueulade.....

je vous explique......

Si vous me demandiez quelle est la chose que je déteste le plus au monde (à part une certaine personne de mon entourage! lol!), je vous répondrais : le ménage......

J'ai vraiment horreur de ça...je le fais, mais en grinçant des dents ! Il me manque le gène du ménage... 

Mon père;  lorsque j'étais enfant, avait décrété que je n'avais pas à me salir les mains en faisant ces "vils" travaux domestiques ! lol!

Mes soeurs , elles, n'ont pas été épargnées, et je pense qu'elles ont été plus  armées que moi  pour la vie face aux tâches ménagères...Je fais ce qu'il faut....Mais pas plus !!!

Comme je l'ai déjà dit plusieurs fois plusieurs fois, l'homme a de multiples activités et il part souvent une journée entière exercer ses talents au dehors....

Je profite de son départ, pour ranger, récurer, laver....enfin, tout ce qu'une bonne femme d'intérieur doit être capable de faire !! lol!

Dès qu'il franchit le seuil de la porte.....C'est fini.....Il vient foutre le bordel dans la maison....et que je te laisse trainer un verre, et que je mets toute la vaisselle éparpillée sur le plan de travail plutôt que de la mettre dans le lave vaisselle, et que je mets de la terre partout parce qu'il a été crapahuter dans les bois....et que je remets mon foutoir à peindre sur la table de la salle à manger ...et que je laisse trainer des vêtements, des sacs remplis de choses .... des choses qu'on retrouve pourries et qui puent car il a oublié qu'il avait acheté des fromages et qu'il les a laissé trainer 2 jours au soleil...... et qu'il entasse des milliers de choses sur toutes les surfaces qu'il rencontre.....des feuilles où il a laissé des notes, des bouts de cartons qu'il a récupéré et qui peuvent encore servir, des livres qu'il va piquer dans la benne à papiers et qu'on ne sait même pas dans quelles mains ils ont trainé avant...des bouts de bois avec des formes bizarres, des cailloux qu'il a ramassé sur le chemin....

et tous ces objets encombrent mes rebords de fenêtre, sont bourrés dans les placards et les tiroirs......et je me dis que trop c'est trop....

Alors, je me réfugie dans ma chambre, havre de paix, au milieu de mes petites affaires, de mes livres....et il trouve encore le moyen de venir en mettre chez moi...ben oui ! la maison est grande pourtant, mais ma table de nuit lui tend les bras...alors on y retrouve plein de merdouilles qu'il y a déposé.....

Donc, quand l'homme part 3 jours.....C'EST LES VACANCES.......et c'est pourquoi, je vis dans des pièces bien rangées, propres, sans trace.......Les traces des autres peuvent devenir vite insupportables....

Si vous me voyiez durant ces trois jours.!!!...je me fais ma p'tite bouffe.....et hop! je lave ma poêle, mon assiette, je range;..Mon plan de travail est impeccable;..Comme dans les films ! lol! rien ne traine.....La maison respire le propre, parce que moi, qui d'ordinaire  traine le matin dans mon lit, à bouquiner lorsqu'il est à la maison .....lorsqu'il n'est pas là, à 8h je suis en bas....je ne reste pas dans ma chambre.....chaque matin, je donne un p'tit coup partout, histoire que ça respire le propre, et je profite tranquillou de cet espace rangé comme j'en ai envie.....

j'arrose mes plantes, je profite de la terrasse, tchate sur le net.... je passe un coup de balai sur des miettes invisibles, car, moi, quand je découpe du pain je nettoie tout de suite mon plan de travail.lol!..

Voilà...Il est rentré hier, et en 3/4 d'heure, la maison a perdu tout son charme....il a entassé 3 sacs pleins de "je ne sais quoi" sur le banc du couloir,  a remis tout son attirail à peindre sur la table, a bu dans 3 tasses et deux verres différents qui trainent sur l'évier....a remis le boxon quoi.....

et ma mauvaise humeur est revenue.....parce que j'ai perdu mon univers bien rangé.....

Voilà pourquoi, lorsqu'il est à la maison, je fais le minimum...car si je devais me donner à fond dans des tâches ménagères que j’exècre, et , qu'à peine terminées je me retrouve avec le bordel......Je crois qu'à un moment je le tuerais......lol! ou alors, on s'engueulerait tous les jours et je le quitterais....

Le sujet était :" racontez vos vacances !!!" lol