Merde ! à quand la paix ????

L'homme a envie de vacances....Dès que l'idée arrive à son cerveau, il fonce sur l'ordinateur, consulte son agence de voyage favorite et hop...dans la foulée il s'inscrit pour un trek au Cap Vert..

L'envie est soudaine, la réaction rapide le paiement immédiat...

à peine a t il entré ses coordonnées bancaires, et finalisé la transaction qu'il me dit :

-Je peux plus revenir en arrière .???

- Moi : non...

- Et si j'appelle tout de suite pour annuler?

- Moi : c'est trop tard......

-t'es sure?

-Moi : si tu tiens à perdre 1600 euros....Pas de problème !! (je suis sadique je sais!)

Il l'oeil qui défaille, la main qui tremble et.....c'est l'angoisse....

Je pousse la gentillesse (le vice!) jusqu'à m'occuper du moindre détail....courrier pour son visa, envoi de son passeport à l'ambassade du Cap vert à Paris, j'imprime tous les papiers, timbre les enveloppes et en avant Guingan......à POSTER...

Il part le 25/04......encore 15 jours d'angoisse à tirer et ensuite ....VACANCES (pour moi !) Bon ! c'est pas qu'il me gène hein? Mais pouvoir avoir la maison pour moi toute seule c'est le super pied ....

Il rentre tout à l'heure, décomposé....j'me dis qu'il va falloir que je m'accroche car la séance d'angoisse va pas tarder à commencer....je ferme la porte entre la salle à manger et le salon....je suis en train de regarder une série américaine sur mon ordinateur, et comme je me marre, ça risque de faire tache....

J'ouvre la porte, et je le vois hagard, avachi sur le divan, les yeux dans le vide ... je sens que c'est pas gagné ....

et là, il se lève, vient s'assoir à côté de moi et me dit tout d'un coup :"tu m'aimes ?"

Moi : (surprise) ben oui.... faut bien....

ça fait 8 ans qu'on ne se pose plus ce genre de question bordel....y'a de quoi flipper non ???  

et lui qui dit : " moi aussi je t'aime....je t'ai choisie à nouveau....."

Ben merde alors...ça veux dire quoi ce charabia ???  

Puis en partant, il me dit : "si j'avais été seul aujourd'hui, si tu n'avais  pas été  là ,  je pense que je me serais suicidé....."

Et moi de répondre " Mais tu sais, on est tous seuls...et si j'avais envie de disparaitre je me foutrais bien de savoir si je suis seule ou accompagnée....et si un jour je veux disparaitre, je me débrouillerais pour le faire sans que personne ne puisse m'en empêcher...."

Et il est parti .....Des fois, j'me dis que je suis conne de lui sortir des trucs comme ça...que je ne le ménage pas...et qu'un jour, je risque de le regretter....Mais, je me dis aussi, que notre vie est suffisamment tracée, écrite ..et que plus rien ne peux changer à présent....

il vise trop haut...il demande trop à la vie...personne ne peux lui donner ce qu'il veut...

Même pas moi ! Nous avons eu de belles années, qu'il n'a pas su apprécier à leur juste valeur...Il est victime de son abandon ....Il en est aussi l'organisateur....

Chiotte!! on peut jamais être tranquille!

C'est le bordel............

Ce matin une crise d'angoisse suprême m'a fait enlever tous les tableaux qui étaient sur les murs de ma chambre....ils étaient trop présents et me donnaient l'impression d'étouffer...Vite, vite, je décroche tout ...fini...je ne veux plus de toutes ces toiles au dessus de moi et sur les murs....;La maison regorge de toiles diverses, chaque mur est recouvert avec des toiles de l'homme ou autres dénichées dans les brocantes....

Je réorganise tout ce petit monde....
Il me faut un marteau pour planter un clou....
le problème, c'est que la maison mangent les marteaux à la vitesse grand V...j'en ai acheté une bonne dizaine, en ai planqué quelques uns..mais la maison est "marteaunivore" et j'ai beau fouiller chaque recoin  du sous sol aucun ne se présente à l'appel...

Et je m'énerve...car chaque année je me compose ma petite trousse d'urgence...avec des tournevis, une lampe de poche, une agrafeuse, du scotch, des ciseaux....tous ces objets ont tendance à se faire la malle dès qu'ils s'installent chez nous....
Je me jure, qu'ils ne quitteront leur cachette qu'en cas d’extrême urgence, et que je veillerai à leur faire réintégrer leur nid chaque fois qu'on s'en sert...et puis, le temps passe et les objets disparaissent...

Pourquoi ?? Mais pourquoi ça arrive tout le temps ?? Lorsque j'ai un problème dans la maison, et que j'appelle un ami pour le résoudre, je tends le dos...je sais qu'IL va me demander...une lampe de poche, un cutter, un tournevis..et que je vais passer un temps infini à chercher.... ça m'énerve de voir qu'on est aussi mal organisés, que tous les outils de la maison se trimballent d'un étage à l'autre...

Tiens, tout à l'heure en cherchant mon marteau, j'ai trouvé un appareil qui sert à recharger quelque chose ....mais quoi ???  impossible de savoir à quoi le rattacher...Il est là, tout seul, planqué sous les escaliers, et on a certainement mis au rebut l'appareil qui , privé de son chargeur ne sert plus à rien....

En haut, l'appareil qui me sert à faire les vitres , (vachement pratique) n'a plus son chargeur depuis un mois....L'homme s'en est servi le dernier et a séparé l'engin du chargeur...Résultat?...Impossible de m'en servir...
Nannnnnnnnn !! le chargeur que j'ai trouvé ne va pas dessus!! ça serait trop beau et surtout trop facile !!
 cette maison est maudite !  peut être qu'un jour elle va m'avaler et que je disparaitrai ?
En attendant, je n'ai  toujours pas de marteau....

Quelqu'un m'a dit........

Quelqu'un m'a dit, il n'y a pas longtemps.....

Pourquoi ne parles tu jamais de ton petit fils Mika sur les réseaux sociaux ??? 

Ben oui...Je parle de mes autres petits enfants, je mets des photos, j'avoue à tout le monde que je les aime, qu'ils sont des petites merveilles.....

Et j'oublie Mika..... Peut être parce qu'il est entré dans  ma vie en catimini ??  Peut être parce que je ne suis pas encore très claire dans ma tête avec lui....

chaque fois que je pense à lui, je pense au Petit Prince de Saint exupéry....des phrases me reviennent...

""« L’essentiel est invisible pour les yeux », dit le renard

  Mille roses dans un jardin ressemblent à celle que le petit prince a laissée sur sa planète, mais celle-ci est unique parce qu’il l’a arrosée, parce qu’il l’a protégée, parce qu’il l’a « apprivoisée », pour reprendre les mots du renard qui ajoute : « Tu deviens responsable pour toujours de ce que  tu as apprivoisé. » L’esprit crée des liens.

  le Petit Prince arrive à comprendre ce qu’il ressent pour sa rose : « Je crois qu’elle m’a apprivoisé » 

  Le Petit Prince comprend qu’en apprivoisant, il arrive à faire sortir de la « masse » un être qui devient, pour lui, « unique au monde ». Par ces mots Saint-Exupéry veut nous faire comprendre que nos yeux seuls ne peuvent pas percevoir la singularité d’un individu, d’une chose. Ces derniers sont enfermés dans leur apparence et c’est seulement en les apprivoisant que nous pourrons les connaître et apprécier leur singularité.""

Et je me dis que peut être  qu'il faut moi aussi  que je l'adopte, que je l'apprivoise ??? peut être parce qu'il n'est pas encore tout à fait né dans ma tête ?? et pourtant, il est dans mon coeur depuis longtemps......

Mon coeur dit "elle", ma tête s'oblige à penser "il" ...et ça me fait mal de penser  qu'il est triste ...Car je n'ai pas encore sauté le pas, parce que pour l'instant je l'appelle "mon coeur"......Un mot masculin-féminin.....

Mais je ne désespère pas...Un jour....

Mon p'tit loup....

Je suis énervée parce que j'ai peur....je vis avec dans l'esprit, que quelqu'un peux défoncer ma porte et nous agresser...L'homme étant parti la plupart du temps, je suis seule avec ce malaise...

Pas trop la journée, car je suis en bas...c'est plutôt le soir que la peur s'installe....

Je suis dans mon lit, la télé réglée au minimum, pour "écouter", pour entendre, une éventuelle effraction....

J'ai beau me raisonner, me dire que seule une porte béante peut attirer les voleurs du coin, ça ne me rassure pas...

Je laisse donc la lumière allumée dans plusieurs endroits...Le couloir, la cuisine.....

Hier l'homme a passé la journée dans sa maison et il n'est rentré qu'à une heure du matin....Je sommeillais vaguement...et j'ai été crispée durant quelques minutes à me demander si c'était lui ou quelqu'un d'autre....

ça me bouffe ! mais pour l'instant, je n'ai pas de solution ...Pourtant, il veille à bien fermer la porte à clé chaque fois qu'il sort, et moi , je contrôle aussi à chaque fois, donc ce n'est pas de ce côté là qu'est la menace ...C'est complètement irrationnel je m'en rends compte...Comment régler un problème s'il est uniquement dans sa tête ???

je dois dire que ça ne m'avait jamais effleuré auparavant, et que, plus d'une fois, ma porte aurait pu être ouverte très facilement...!

Il faut que j'évite d'y penser, sinon je vais devenir chèvre !!

Allez un p'tit coup de Nostalgie !!

Il est chiant quoi !!!

Encore une fois, il a laissé la porte grande ouverte sur la rue.....à 21h, il est dans le salon, et sent un peu de froid....il se dirige vers le couloir, et voit la porte béante...son portefeuille et son blouson se sont fait la malle......

Que dire ??? que faire ??? je suis dans une telle rage que si je ne me retenais pas, je le taperais.....

.2 fois !! la première fois, c'est moi qui en ait fait les frais...

cette fois ci, c'est lui....et je me tais, car je l'entends pleurer...pleurer comme un gamin qu'il est...pleurer sur sa connerie, sur son incapacité à grandir...à faire les gestes des adultes, à avoir du soucis pour la maison, à faire le tour des portes, à contrôler les choses de la vie...

Il est là à pleurer comme un enfant, et à craindre ma colère...Il monte,  je suis dans mon lit, les poings serrés , je me mords consciencieusement la langue pour ne pas hurler....Il s'assoit sur mon lit, et je m'oblige à le consoler.....j'ai la voix qui tremble, tellement je me contrôle....

"Comment as tu pu, une deuxième fois, laisser la porte grande ouverte sur la rue ???? " ça hurle en moi, mais je parle lentement, en articulant bien les mots.....Mais comment ???? explique moi.....

Lui : Ben, je comptais ressortir pour mettre la poubelle dehors...

MOI: mais bordel de nom de dieu de merde...c'est compliqué de donner un tour de clé ???

Lui : mais j'étais en bas, tout près....

MOI : ET ALORS ??? ça change quoi ??? on t'a quand même volé ton blouson et ton porte feuille non ???

Lui: pleurant ...je ne comprends pas....

MOI: Va me chercher ton carnet de chèques que je fasse opposition à ta carte...Ben oui, c'est à moi d'y penser, car lui, il est en plein dans le déni....

Il a tout à faire refaire, et je ne lèverai pas le petit doigt pour lui tirer les imprimés...Il va se démerder le loulou, il va patauger comme je l'ai fait il y a quelques mois...Carte d’identité, carte bleue , permis de conduire, carte vitale....et en plus, aujourd'hui, alors qu'on allait à la médiathèque, il s'est rendu compte que la carte était dans le porte feuille, ainsi que sa carte cinéma....

Furax j'étais! j'l'ai pourri en allant chercher mes livres...et en plus, il essayait de me faire comprendre qu'il fallait qu'on arrête d'en parler...car lui, il n'y pensait déjà plus, et que de lui rappeler , ça le rendait malade....j't'en foutrais moi !! chochotte !!

Quand j'y pense...ça aurait pu être pire! car sur le radiateur, il y avait les clés de la voiture!! ils auraient pu partir avec sans problème!!

Je n'ai pas fermé l'oeil de la nuit....

Et je sais ce que vous allez me dire..."Mais pourquoi, tu ne la fermes pas, toi, la porte ???

Bonne question!! parce que l'homme rentre, sort, à tout heure du jour et de la nuit...Si MONSIEUR, est énervé, à 23h, il va se promener.....Parce que MOI, la journée, le soir, ma porte est fermée à clé...C'est quand il rentre qu'il fait le bordel...

Je pense qu'à la troisième fois, je fais mes valises et je pars m'installer dans un bunker.....fais chier quoi !!

Bon ! une petite chanson pour me calmer les nerfs !! un vieux de la vieille qui me faire rire....

La vie va........

Je suis une coccinelle joyeuse ....ça fait deux semaines que je me contente d'un demi cachet de poison pour dormir...bien sur, le sommeil  se fait en trois fois....mais qu'importe, puisque j'ai le temps !!

Pas de symptômes de manque la journée..... et puis, si je ressens un petit malaise parfois, j'en fais fondre 1/4 sous la langue....et je vois la vie en rose !!

Je n'en reviens pas d'être aussi raisonnable !! 

Je deviens de plus en plus casanière, et ma vie s'écoule entre les quatre murs de la maison....Heureusement, une amie vient de temps en temps me sortir de ma léthargie et je suis contente de partager avec elle ces instants privilégiés...Je me dis que si elle n'était pas là, je ne mettrais plus le nez dehors !!

J'avais encore quelques velléités de faire du bénévolat, mais plus les jours passent et moins j'ai envie...ça me fait suer, car j'ai toujours pensé qu'en retraite , je ferais des choses pour les autres....

J'ai essayé mais ce ne fut pas concluant.... et pas satisfaisant pour moi....l'association dans laquelle j'ai œuvré quelques mois, me relance sans cesse pour faire un stage, mais je prétexte mille maux pour ne pas y aller...

Le fait de sortir de la maison me mettait de mauvaise humeur pour deux jours !! Donc, je ne bouge plus.....

ÉGOÏSTE VA !!

et l'homme, lui,...sort...se promène....vit...ramène une bouffée d'air pur du dehors.....bénévole à fond la caisse....pleure à fond....angoisse à fond.... enfin...EXISTE QUOI !! Il existe même tellement, que je peux me cacher derrière lui sans honte .... Vieux couple plein d'habitudes, qui a perdu l'amour mais qui conserve la tendresse......

cette chanson nous va bien.......

Superbe baguette magique.......

Mon amie Monique de Bar le Duc, fait une baguette et des petits pains individuels à la vitesse de l'éclair......

Ils sont bons, faciles à réaliser et je m'étais promis de mettre la recette sur mon blog pour en faire profiter les copines...et aujourd'hui, je tombe sur un blog qui a réalisé cette même recette et qui met même quelques photos...

merci à Mumu , pour cette magnifique recette ....

Mais qu’a-t-elle de magique, cette recette ?
La pâte se prépare en 5 mn, sans salir ses mains, et sans pétrir.
Et le résultat est vraiment...bluffant !
Le pain est  croustillant, la mie moelleuse, le tout idéal pour faire des sandwichs…esbrouffée je suis, en refaire je vais, à me suivre je vous encourage.

BAGUETTE MAGIQUE

Ingrédients : 375g de farine classique (T45), 8 g de sel, 12g de levure fraîche, 300 ml d’eau tiède

• Dans un saladier, diluer la levure avec un peu de l’eau tiède, puis ajouter le reste d’eau.
• Ajouter la farine et le sel, puis mélanger grossièrement avec une cuillère en bois.
• Couvrir avec un torchon, et laisser la pâte lever dans un endroit tiède pendant environ 1h30, ou jusqu’à ce qu’elle ait au moins doublé de volume.
• Une fois la pâte levée, la débarrasser sur un plan de travail bien fariné (ou la « verser » directement dans les moules farinés).
• Séparer votre pâte en 2 ou plus, et disposer dans un moule à baguettes, ou une plaque de cuisson.
  Ne cherchez pas à travailler la pâte ou à lui donner une forme, elle est collante, c’est normal :)
• A l’aide de ciseaux, couper la baguette 2 ou 3 fois, en biseau.
• Préchauffer votre four à 240° avec une lèchefrite remplie d’eau dans le bas du four.
• Faire cuire les pains environ 30mn.

La vapeur dégagée par l’eau du lèchefrite permettra à votre pain de former une belle croûte.
N’hésitez pas à en rajouter pendant la cuisson si nécessaire.

Croyez moi, je l'ai essayée et c'est d'une simplicité enfantine  !!

Et parce que je l'ai vu hier, et que mon coeur a battu plus vite, voilà un de mes vieux  chouchous  ...

Ah! les forums......................

à force de regarder les forums sur Internet, on se fout les jetons !! et on réagit connement ....

Dernièrement, je trainais sur une page où on parlait des effets pervers des anxiolytiques, et ce que j'y ai vu m'a fait repenser à ce que me disait mon psy...."vous aurez toujours besoin d'une petite béquille...anti dépresseur ou léxomil...l'un ou l'autre, ou peut être les deux.."

ça....C'était hier !

En 2012, après une lutte acharnée de 6 mois, j'ai réussi l'exploit de me passer d'anti dépresseur....

j'ai essayé de me passer du Léxomil, qui m'aide à dormir, et que je prends chaque soir depuis une dizaine d'année; mais là, j'ai dû m'avouer vaincue..

Après deux nuits blanches, j'ai repris très vite mon poison favori.....

et là, il y a 3 nuits....je m'endors sans avoir le réflexe de prendre mon cachet...nuit chaotique, pleine de rêves bizarres, et à aucun moment, je n'ai le courage de me réveiller complètement  pour le prendre...je suis engourdie, lourde et ne peux que subir cette nuit merdique....

c'est le lendemain, que je me suis mise à trainer sur les forums......

 

et c'est en lisant les effets secondaires que j'ai eu une illumination....j'allais finir avec une maladie d'Alzheimer si je continuais à en prendre....

Tout mais pas ça !!

ça fait donc  3 nuits que je dors sans cachet...et c'est une erreur, je viens de m'en rendre compte ! je suis dans un état de fébrilité, d'énervement, de manque quoi !! 

Alors que pour les anti dépresseurs, j'avais demandé l'avis du médecin, là, comme une idiote, j'ai arrêté d'un coup...et je ne tiens plus debout....

je crois qu'il faut y aller progressivement ! ça fait quand même 10 ans que je suis intoxiquée et je ne peux pas d'un coup de baguette magique supprimer ce poison qui m'aide à dormir....Un coup de fil à mon toubib vient de me donner raison...Avec la dose que je prenais, en la supprimant complètement, je risque de faire une crise d'épilepsie m'a t il dit.....Non, mais quelle conne je suis!

 Donc, ces trois nuits, furent pratiquement blanches ou peuplées de cauchemars dantesques !! Et ces quelques jours passés sans béquille, ont été vides de sens.....Je ne suis pas angoissée, je suis à fleur de peau....malade, mal dans ma peau , les yeux éclatés et les mains qui tremblent....

Ce soir, je vais reprendre ce poison mais je vais diminuer la dose...ce cachet est sécable en 4.....j'en prenais un entier, je vais donc en prendre 3/4....après, on verra.....

Nouvel outil.........

Depuis une quinzaine de jours, je suis muette sur internet !! Mon ordi commence à se faire vieux et rame comme une bête pour me donner un site....après quelques minutes d'attente, oh! miracle, le site apparait....et oups! ça se bloque...peux plus ni monter ni descendre, ni bouger !!

Dernier fils qui s'y connait en outil récalcitrant a décidé de m'en assembler un autre...Beaucoup plus rapide, plus moderne avec nouvelle version.......

Seulement, ce nouvel outil ultra performant fait de la résistance....Il ne veut plus accepter mes mots de passe ....et chaque fois que je viens voir vos blogs et que je veux commenter , il me demande de réinscrire toutes mes données....quel chieur !!

Bien sur, avec l'ancien, j'avais pas ce souci !! il vous connaissait et il me donnait la main tout de suite !! lol

Donc, il faut que je l'apprivoise cet engin.....et c'est pas de la tarte !!

En attendant, je ne peux plus accéder à ma boite mails et suis coincée tant que je n'aurai pas repris la main...Car tous mes sites favoris sont liés à cette boite mails....j'ai donc intérêt à retrouver comment ça marche !!

Avec le temps....je pense que ça va le faire !!!!!

joli rêve.......

Une belle nuit....ponctuée par le passage de ma mère ....L'épisode d'hier n'y est sans doute pas étranger !!

Chaque fois que mes soeurs me sollicitent, je pense à elle....que dirait elle ?? que voudrait elle??? qu'attendrait elle de moi ??

Je sais qu'elle vouait une affection particulière à la dernière de mes soeurs...Qu'elle a super compensé avec elle ...Mon père n'en voulait pas,  elle lui a donc passé tous ses caprices, l'a élevée comme si elle n'avait qu'une seule enfant....

ce n'est que lorsque mon père est mort, qu'elle s'est rendue compte de l'erreur commise.....Elle a lâché dans la nature une petite fille sans aucun repère, sans aucune loi...Ce qui fait qu'après sa communion solennelle, elle s'est retrouvée enceinte....

J'en ai déjà parlé souvent, car ce fut l'histoire de toute la famille ...il a fallu retrousser les manches et trouver des solutions pour ma soeur, car ma mère avait baissé les bras...

Pas toujours simples les solutions (Bon pasteur, accouchement loin de sa mère, placement de la petite....)..

Ma soeur n'a jamais eu les capacités requises pour se relever... On lui avait pas appris les bases..

Ce qui fait que toute sa vie, elle a vécu en marge....

à 59 ans, elle est toujours en marge...sans jamais se soucier de rien, attendant tout de la société..Car dans sa tête, c'est la société qui lui doit des choses...

Je l'ai eue ce matin au téléphone...Elle a bien reçu l'argent et elle me racontait cette histoire abracadabrante qui fait le tour de tous les réseaux sociaux de France et de Navarre (elle a pas d'ordinateur pourtant !!); que jamais plus elle irait aux restos du coeur...que c'était honteux ...que sur la route il y avait des quatre quatre, des Audis, des Mercédes qui déposaient des femmes mal fagotées qui venaient mendier le pain des Français comme elle ...qu'ils avaient eu l'audace de passer avant elle et qu'ils avaient eu les meilleurs produits, et qu'ils repartaient dans leurs voitures de riches après avoir spolié tous les pauvres qui le méritent......

Que dire à ça ??? je suis persuadée qu'il n'y avait aucune voiture, qu'elle ne fait que répéter les inepties que chacun se raconte pour faire polémique....

je n'ai pas envie de polémiquer sur ce genre de conneries....

J'ai juste dit : "eh bien si tu n'y va plus, il va falloir te trouver une autre source de revenus, car ce qu'ils t'ont donné c'est quand même des choses que tu n'achèteras pas non ???"

Oui! mais non, car ce qu'ils me donnent (1 boite de petits pois, des sardines, du pain, des yaourts, du chocolat, deux steaks hachés, de l'huile....) je l'achèterais pas....

Moi : ah bon ?? mais qu'est ce que tu fais avec ce qu'ils te donnent ?? c'est mon chat qui le mange....

CHAOURCINETTE FERME TA GRANDE GUEULE........ (excusez moi du terme !!!)

Qui a dit que les Français n'étaient que des râleurs jamais contents ?????

et je tourne en rond ....

Un p'tit tour au parc....avec un chanteur que j'ai beaucoup aimé....un écorché vif de la vie qui se noie  chaque jour un peu plus.......je pense souvent à lui...et aussi......

Parce que j'ai eu ma soeur tout à l'heure au téléphone et qu'elle aussi se noie.....Parce que je n'ai pas le mode d'emploi pour l'aider à part lui envoyer de l'argent.....et que je sais que je suis dans l'erreur...et que je n'ai pas d'autres solutions.....car la seule solution qui serait vraiment charitable serait de la prendre avec moi....et que je n'ai pas le goût du malheur..... et que j'ai une espèce de culpabilité envers elle et que je ne sais pas pourquoi...ou si je sais pourquoi, je refuse de me l'avouer ...car si je me l'avoue, peut être que j'irai la chercher......et je tourne en rond ....et je tourne en rond ....et je tourne en rond ....et je tourne en rond ....

et lâchement j'envoie un mandat cash pour qu'elle ait ses sous 1 heure après ... et que je ne veux pas me dire que je sais qu'elle va se détruire un peu plus  avec cet argent....car qui sait ?? peut être qu'elle s'en servira pour autre chose que boire ??? qui sait ??? et que si c'est pas le cas, suis je plus coupable de le faire ???

Vais je devenir comme ceux et celles qui ne donnent rien aux clochards "car, j'en suis sur(e)...c'est pour aller le boire....".. je ne veux pas, ou je ne veux  plus penser à ça.....

et je tourne en rond ....et je tourne en rond ....et je tourne en rond ....

Le téléphone pleure..........

Donc, le téléphone sonne......Ma première idée est de ne pas décrocher...c'est toujours ma première idée...pas envie de parler, pas envie d'écouter....

Mais qui sait?...C'est peut être mon amie, ou l'homme qui appelle...Alors je tends le bras pour répondre....

MOI : Allo ?

ELLE : Mme Chaourcinette ??? ( quoi ? vous croyez que je vais dire mon vrai nom ??? vous plaisantez j'espère!! je crains trop notre ami Google !!)

MOI: Oui......

ELLE : Bonjour...C'est Anne Marie.....

MOI : oui.......

ELLE : Vous savez qui je suis ?

MOI: Oui.....

(Ah! j'ai oublié de vous dire de prendre un accent distingué...chochotte, rauque quand vous lisez ses répliques !! )

ELLE : Je vous appelle, car je n'arrive pas à joindre l'homme...

MOI : Oui...Il est en ville...mais Il a son portable...

ELLE : Avez vous des nouvelles de "trucmuche" ? 

(on va dire que trucmuche est l'ami malade....)

MOI: Oui...ça va pas fort parait il....

ELLE : Oui, figurez vous que j'ai eu de ses nouvelles par Bernadette (tenancière d'un resto chic mais qui fait du cacaboudin à manger...!!)...

MOI: oui.....

ELLE: Il parait qu'il ne sort plus.....mon cher et tendre (c'est son homme, et je vous jure qu'elle l'appelle comme ça !) et moi sommes partis à Chamonix durant 8 jours et croyez moi, ce fut un pur plaisir de pouvoir partir de la station sur nos deux jambes.....Nous avons eu un soleil magnifique et la neige était fantastique....

MOI: .......

ELLE: Malheureusement ,  lorsque nous sommes revenus, j'ai appris que mes deux soeurs ainées avaient placé ma mère en maison de retraite.....Pourtant, il n'y avait pas de raison de la placer cette vieille chose, lorsque je suis partie elle était encore en forme, vous savez, j'ai travaillé 35 ans en pharmacie et j'ai ouvert mon officine de naturopathe il y a peu....c'est dire que je m'y connais au niveau maladies......Lorsque je suis allée la voir en maison de retraite ( toux grasse de vieille fumeuse durant 5 secondes..) excusez moi.....elle avait la diarrhée...Mais vous savez ce que je lui ai dit à ma mère ??? je lui ai dit : "mais tes filles ainées te FONT CHIER MAMAN...Tu ne comprends pas ça ???Moi, avec cher et tendre, on avait pensé la prendre à la maison....mais mais soeurs ont décidé...C'est terrible !!

MOI:oui......

ELLE : Pour en revenir à trucmuche, figurez vous, qu'après une séance à l'hôpital où on lui avait fait une transfusion de sang, cher et tendre me dit : "et si on allait acheter du boudin...C'est bon ça pour le renouvellement des cellules...." Vous pensez si j'étais d'accord, il a donc été chez Clément, la meilleure charcuterie de la ville, et comme je voulais faire des escargots en entrée, ça m'a tracassé...Parce que, figurez vous,que nous, on en mange 9....6 c'est pas assez, et 12 c'est trop.....Donc, j'appelle trucmuche , et je lui demande combien il mangera d'escargots....

Vous savez ce qu'il m'a répondu en hurlant : "MAIS BORDEL, COMMENT VEUX TU QUE JE SACHE COMBIEN D'ESCARGOTS JE MANGERAI DIMANCHE ???"

C'est des choses à dire ça ??? nous qu'on voulait bien faire ??? C'est sur, on n'est pas à 3 escargots près...Mais c'est mieux quand il n'y a pas de reste....

MOI: oui....

ELLE : (Toux grasse 5 secondes...) excusez moi.....C'est pareil quand j'ai fait l'inauguration de mon officine, j'ai invité 30 personnes autour d'un buffet.....J'fais pas ça pour les cadeaux hein?...vous pensez! eh bien , vous n'allez pas y croire, c'est le seul qui ne m'a rien apporté...Il est même venu avec une amie en lui disant (c'est elle qui me l'a dit après...) , viens, allons profiter de ses petits fours et de son champagne....C'est des choses à dire ça ??? et en plus, il a dit à Bernadette, je t'interdis formellement d'aller la voir en tant que naturopathe...va pas foutre 60 euros en l'air...C'est de l'argent gâché....

J'en ai tellement pleuré que j'ai vomi.....Ah ça m'a fait mal; je n'en suis pas encore remise....

MOI: Oui, c'est pas très gentil....

ELLE : Vous savez ça m'a fait mal pour votre mari....Il m'a dit que quand trucmuche a fêté son anniversaire avec ses amis richissimes, il pensait , lui aussi être invité...Trucmuche lui a dit non, tu n'es pas prévu au programme....

MOI: Ah bon ? ( quand je pense que mon couillon , quelques jours après lui a apporté des huitres , du foie gras que j'avais fais en verrines pour Noël, et du champagne....) Faut être con tout de même !

ELLE: oui! c'est honteux, quand on pense que vous avez proposé si gentiment de l'accueillir après sa sortie de l'hôpital ....Franchement, je vous admire...C'est tellement gentil de votre part...

MOI: (heureusement) il a refusé, préférant rester chez lui...Et avec l'aide de tous ses proches il tient le coup...

ELLE : oui....Au fait ? je ne connais même pas votre prénom?

MOI: Chaourcinette....

ELLE: eh bien, je vous souhaite tout le bonheur du monde...Il y a un nouveau bébé dans votre famille non ???

MOI: oui...Une petite fille

ELLE: Longue vie à cette petite...Je me permets de vous embrasser et de vous dire à bientôt ??

Moi : Bien sur !!

Des coups de fils comme ça, ça me fait hurler rire durant des jours!! En écrivant, c'est cette chanson qui m'est venue.....

Allez! un peu d'ironie.....

Comme vous le savez je mets rarement le nez dehors...Mais l'homme lui, a une vie extérieure intense qui parfois rejaillit sur moi......

Il a un ami gravement malade, issue de la bonne bourgeoisie de la ville, ayant eu un métier qui lui a fait faire quelques fois le tour du monde , très branché restaurants chics, amis chics etc....etc.....

Sa maladie l'invalide beaucoup et l'homme qui a une âme de martyr l'a pris sous son aile....a été le voir chaque jour, lui a fait son ménage, ses repas, car ce monsieur est bien trop fier pour demander de l'aide à une association.....Donc quelques amis se partagent l'honneur de lui servir de chauffeur, de coursiers, de cuisiniers........d'hommes de ménage....

Sa maladie le rend aigri, ronchonnant, rejetant , jamais content quoi....
Moi je suis ce feuilleton depuis des mois, au gré des fantaisies du monsieur...
L'homme se donne à fond; l'aide , le bichonne, et fait, par la même occasion connaissance avec tout le gratin de la ville....Entre parenthèse, je crois qu'il aime ça, l'homme...le gratin......Il a toujours eu un p'tit côté snob...enfin, j'lui en veux pas! c'est humain !!!

Des amis chics qui passent leurs vacances au ski à Val d'Isère ou à Saint Moritz , l'été dans les îles trucmuches....
Notre grand malade fait des choix entre ses amis...Parfois, il en invite un et jette l'autre....d'où de nombreuses blessures d'amour propre chez tout ce petit monde .....

Il a passé plus d'un mois à l'hôpital entre la vie et la mort , et comme il voulait à tout prix sortir et rentrer chez lui, l'homme lui a proposé de venir passer sa convalescence à la maison.....

Il m'en avait parlé avant, et moi, à partir du moment où ça ne m'empêche pas de vivre ma vie......Pourquoi pas hein ?? L'homme avait proposé ma chambre parce que proche de la salle de bain et aussi parce que j'ai un lit articulé avec le dossier qui se relève...... Encore une fois, pourquoi pas hein ????
Ah je signale quand même que je n'ai jamais rencontré, ni parlé à cet homme là...ni à lui, ni à ses amis......

Moi, je me contente d'écouter l'homme...C'est déjà pas mal !!!
Capricieux, mal embouché, séduisant en parole, flattant l'un en démontant l'autre...voila l'individu...

Dernièrement, une vieille amie à lui ( ça fait 35 ans qu'ils se connaissent!) , décide de l'aider à prendre sa vie en main...ben oui! y'en a qui font chier le monde jusqu'au bout....Appelons la Anne Marie....de toute façon, elle s'appelle Anne Marie !!
donc, elle décide de ranger son bordel, de classer ses papiers, de lui donner des tas de conseils pour continuer à vivre sainement....et lui, se rebelle ...Tellement fort, qu'elle s'en va en claquant la porte......

L'homme patauge entre elle  et lui , essaie de les réconcilier...Vainement..lui : Elle me fait chier cette hystérique et elle: je reviendrai que s'il s'excuse......

D'autres amis viennent prendre le relais à la place de l'homme, qui est rejeté tout simplement sur le côté, parce que les torchons et les serviettes...ça ne se mélangent pas...
(Personnellement, je me serais barrée depuis longtemps, le laissant se débrouiller...Mais comme je l'ai dit plus haut, l'homme a une âme de martyr...Il faut qu'il paye...Pour tous les péchés du monde...Sinon, c'est pas rigolo hein ?  L'autre, peut donc le fouler au pied 10 fois, il se relève toujours  ! et la onzième fois il court voir s'il va bien !!)

Bon....je m’arrête pour aujourd'hui....J'ai planté le décor....

Hier, la fameuse Anne Marie m'a téléphoné......et ma fois, ça a réjoui ma soirée ...
Cette chanson que j'adore m'est venue tout de suite à l'esprit en écrivant.....Pourquoi ??? je sais pas !!!

Le temps qui reste.......

Et parce que je ne suis pas à une ou deux contradictions près, je vous mets cette chanson qui pour moi est un hymne à la vie......toutes les paroles  me touchent , mais pour les autres, pas pour moi.....

" Je l'aime tant, le temps qui reste...
Je veux rire, courir, pleurer, parler,
Et voir, et croire
Et boire, danser,
Crier, manger, nager, bondir, désobéir
J'ai pas fini, j'ai pas fini
Voler, chanter, parti, repartir
Souffrir, aimer
Je l'aime tant le temps qui reste"


Pouvoir chanter ça , c'est avoir un formidable appétit pour la vie ...je n'ai plus cette faim! Mais comme je l'admire chez les autres !!


"Combien de temps...
Combien de temps encore ?
Des années, des jours, des heures, combien ?
Je veux des histoires, des voyages...
J'ai tant de gens à voir, tant d'images..
Des enfants, des femmes, des grands hommes,
Des petits hommes, des marrants, des tristes,
Des très intelligents et des cons,
C'est drôle, les cons ça repose,
C'est comme le feuillage au milieu des roses..."


Ce texte a été chanté alors qu'il était âgé , et en l'écoutant je me dis que c'est magnifique de pouvoir avoir encore cette "envie" ce "désir" ....qu'est ce qui fait qu'un jour on a moins de besoins ??? moins envie de rire, de parler, de souffrir, de s'émerveiller ??? Est ce l'âge ??? J'ai pas de réponse....

petit passage.......

Pour aller vous lire....Je suis obligée de passer par mon blog, car je vous ai toutes mise en favoris sur le côté droit de mon blog....

Je n'ai toujours pas envie d'écrire, ni de parler d'ailleurs !! ça devient de plus en plus catastrophique cet état d'esprit.... On pourrait presque dire que j'ai des réactions phobiques par rapport à la vie.....

NON !! je ne suis pas déprimée....ça j'en suis sure! je connais cet état, ayant navigué dans cette horreur durant presque 5 ans...

Ce n'est pas non plus "la petite déprime" du début d'hiver...Car il faudrait aussi parler de la déprime début printemps, automne et été ....

C'est un drôle d'état, dans lequel je me sens bien...égoïstement, centrée uniquement sur mes désidératas....

Je suis tellement concentrée sur moi, que la moindre attaque , la moindre agressivité extérieure à mon égard devient une affaire d'état ..... On m'agresse en parole, je me rétracte et reste enfermée dans un mutisme vengeur....j'ai beau me dire que c'est con...ça change rien....

Je réfléchis depuis des jours sur cette sensibilité exacerbée , qui me rend obtuse et fermée....Je n'ai pas de réponse..Mon cerveau idiot me dit : "fallait pas m'agresser....donc je te raye de ma vie....." , mon coeur ; lui,  dit autre chose,mais  je ne l'écoute pas.....je me dis simplement que je n'ai plus l'âge ni le courage de me faire emmerder ....

Bon ! vous voyez, l'état d'esprit dans lequel je suis n'inspire pas la joie, le bonheur et la santé !! ...C'est la triste réalité cependant !

Alors, comme je passe par mon blog chaque jour, j'ai décidé d'y mettre de la musique.....afin de ne pas laisser ce blog en friche....!

Aujourd'hui ce sera ......Melody Gardot....la chanson des vieux amants ....