à ne pas lire........

Parfois j'aimerais que mon blog ne soit pas lu...parce que parfois, j'ai besoin d'étaler mes peurs, mes rages, mes merdes.....et ça me fait peur de le faire, parce que ce n'est pas un confessionnal...et que  personne ne peut me garantir qu'il n'y aura pas d'émotions négatives après m'avoir lue ....

mais si je ne  crache pas ce que je ressens sur une page, je vais sans doute étouffer...parce que je suis tellement chargée en négatif  que mon coeur va sans aucun doute s’arrêter....

Avant hier, j'écrivais sur le pardon......et aujourd'hui, je vais écrire sur la haine...

Alors, je préfère le dire tout de suite, ce qui va suivre n'est pas à lire par des personnes trop sensibles...Je pense surtout à toi Marie .....Marie, ne lis pas la suite.....et vous autres, mes amies blogueuses, vous avez encore le temps de vous arrêter....

Tenez, je vais vous mettre une jolie photo....et pour vous ce sera la fin de la note..car ce qui va être écrit derrière cette jolie photo, n'est pas à mettre dans toutes les têtes....mais moi, si je l'écris pas, ma tête va exploser.....

Donc hier, la dernière de mes soeurs me sonne.....oui, je le dis comme ça, car c'est la vérité....elle me sonne...Le téléphone sonne...elle dit : c'est moi...et je dis:"j'te rappelle"....Ben oui, elle a jamais d'unité dans son téléphone, donc je la rappelle... tu vois maman, je fais attention à ma soeur.....

je vous ai déjà parlé d'elle, dans mes nombreuses notes...Juste un p'tit rappel des faits.....

Elle avait 12 ans lorsque mon père est mort, à 13 ans elle couchait avec tout ce qui portait  un pantalon et à 14 ans elle accouchait d'une petite fille...que ma mère a gardé quelques années pendant qu'elle était au "Bon Pasteur"...genre de truc qui ressemble plus à un camp de redressement qu'à un foyer...

Oui, c'est glauque...Je sais....Mais faut bien planter le décor...

Ce bébé , elle en a attribué la paternité à un p'tit bourge du patelin qui avait , lui, 26 ans.....Elle en était frappadingue de ce type...Je ne mettrai que ses initiales à ce pédophile....oui c'est un pédophile, même si elle était consentante....

Donc, ce JFG, est venu pleurnicher, supplier ma mère de ne pas porter plainte...il a ensuite envoyé sa mère et sa soeur, qui se sont aplaties  devant ma mère, mettant en avant que JFG avait un avenir, qu'il ne fallait pas qu'il soit gâché par un mioche qui n'était peut être même pas de lui....Que ma soeur couchait avec n'importe qui etc...etc...

et ma mère a cédé...ma mère n'a rien dit.....et j'ai fermé ma grande bouche moi aussi, par lâcheté...car je savais, que le juge des enfants allait enfin la retirer de chez nous et la placer en foyer...je savais que ma mère allait enfin pouvoir souffler...et que moi aussi j'allais souffler, car voir sa mère venir pleurer en pleine nuit pour me dire :" ta soeur s'est sauvée ", et passer le restant de la nuit à la chercher.....j'avoue...j'en avais marre....

Bon! je saute des étapes...à 18 ans, ma soeur a rencontré un mec qui a bien voulu se charger d'elle et de sa fille...Ma mère en a fait une dépression lorsqu'ils sont venus lui arracher des bras la petite qui avait 4 ans....et là encore, j'ai fermé ma grande bouche, car j'avais un petit qui venait de naître, et ça m'arrangeait bien que ma mère s'en occupe quand j'allais au boulot....j'aurais dû me battre, j'aurais dû les empêcher de prendre cette petite...car mon débile de beau frère l'a consciencieusement tabassée chaque jour que Dieu a fait....il l'a massacrée...Moralement et physiquement...Ma soeur aussi d'ailleurs....

à 14 ans, la p'tite s'est fait mettre enceinte...comme maman.....mais ça c'est une autre histoire.....

Donc,  durant toutes ces années d'enfer, on est toujours restées en contact.....et durant toutes ces années, inlassablement, chaque fois que je l'avais au téléphone, elle me demandait si j'avais des nouvelle de JFG...Oui, ce gros débile faisait toujours partie de ses rêves...Toute sa vie elle n'a pensé qu'à lui....J'ai tout fait pour la dégoûter, tout fait pour la raisonner...rien à faire ! elle lui a collé une espèce d'auréole, et quoiqu'on lui dise, rien ne change l'opinion qu'elle a  de lui...

ça me rend folle, mais je n'y peux rien.....

46 ans de blablatage sur ce con....46 ans !! qui dit mieux? j'ai tenu 46 ans, je l'écoute depuis  46 ans ...et , parfois, lorsqu'elle a bu un peu trop, elle me dit, tout doucement, comme en s'excusant : "dis, tu voudrais pas me raconter encore, comment "IL"  était quand il est venu voir maman?...il était beau hein? raconte moi ce qu'il a dit...il souriait? il disait des choses gentilles sur moi?..."

Au début, je ricanais, je lui racontais les pires choses...et à force de l'entendre sangloter, j'ai commencé à me dire que j'étais dégueulasse....alors, je lui ai vendu un peu de rêve..."oui, il était pas mal......sympa même...oui, il parlait gentiment d'elle...." 

46 ans à lui raconter des conneries.....j'me battrais des fois...

et hier, elle me dit insidieusement: T'a jamais eu de nouvelles de JFG? 

Moi : pourquoi j'aurais de ses nouvelles? il est peut être bien mort le bougre ! 

Elle : je sais qu'il habite pas loin de chez toi....Tu veux pas regarder sur ton ordinateur? 

Moi : comme une conne...redonne moi son nom, je vais regarder sur facebook...qui sait? il a peut être un profil....

eh bien oui.....Monsieur a un profil...qui est accessible en limité mais qui donne quand même la ville où il habite...je lui confirme tout cela au téléphone, bêtement, et je fais même la connerie de lui donner le numéro.....

Tout en me disant, c'est peut être pas lui et si elle l'appelle ça sera pour rien...

ben non ! tout faux ! c'est bien JFG....enfin, elle a eu sa femme au départ...qui lui a passé l'HOMME....vous savez, celui qui porte une auréole depuis 46 ans !

Elle lui a donné son nom...et il y a eu un énorme blanc au bout du fil....Tu te souviens de moi, lui a t elle dit?....il a bégayé et raccroché....

Et elle est restée comme une idiote, et m'a sonnée à nouveau...et je l'ai rappelée...et elle venait sans doute de s'enfiler une bouteille de whisky , car elle sanglotait à n'en plus pouvoir.....

et elle m'a racontée les horreurs que ce type lui a fait subir lorsqu'elle avait 14 ans....Alors qu'elle était placée dans un foyer à une trentaine de kilomètres de chez nous, elle s'était sauvée un soir pour venir passer la soirée avec lui...à 3 heures du matin, lorsqu'elle lui a demandé de la ramener en voiture , il l'a balancée dans le fossé à 10 kms de chez nous......elle a dû faire du stop, et elle  s'est fait violée par le gars qui l'a ramassée.....

"mais tu sais, c'était pas de la faute de JFG, j'avais pas été gentille avec lui, c'est pour ça qu'il m'a sortie de la voiture...."

Vous savez quoi? je suis aphone...je n'ai plus de voix tellement j'ai hurlé fort dans ce putain de téléphone !

et puis, elle m'a avouée aussi, qu'un jour, il avait voulu la vendre à des turcs.....qui cherchaient de la chair fraîche à mettre sur le trottoir.....Comment elle s'en est sortie?...Je sais pas...j'ai pas eu le courage de demander......

et malgré tout ça, pendant 46 ans elle m'a parlé de lui comme si c'était le Messie...

Ma première réaction a été : "Bordel, je sais où il habite, je vais acheter un flingue et je vais aller le descendre....." et puis, j'ai bouffé deux léxomil...pour ne plus penser.......

Alors, avoir ce genre de nouvelle, le lendemain d'une note écrite sur le pardon...j'ai trouvé ça désopilant...oui.....trop drôle.....

J'espère que vous vous êtes arrêtées à la photo des bisounours....J'espère que vous n'avez pas ce goût amer dans la gorge comme je l'ai aujourd'hui.....J'espère de tout mon coeur ......

Délires......

L'homme me dit :" Si tu pardonnais aux gens à qui tu en veux, peut être que ta maladie disparaîtrait....."

ça veut dire quoi, pardonner ??? le Larousse dit :

• Accorder à quelqu'un son pardon pour son acte, ne pas lui en tenir rigueur : Pardonner une offense.
• Ne pas sanctionner une faute, une erreur ou ce qui pourrait être considéré comme un manquement à un règlement, une règle morale :Pardonnez-moi d'insister.
• Supporter, tolérer, excuser tel comportement, telle qualité chez quelqu'un (surtout en phrase négative ou interrogative) : On ne lui pardonne pas d'être intelligent.

Est ce que je me retrouve là-dedans? les personnes qui ne font plus partie de ma vie étaient des personnes toxiques...

Je ne veux plus m'intoxiquer...C'est mon droit non? Avant d'en vouloir à quelqu'un, il me faut des années...je rame , je rame, jusqu'à atteindre la falaise...Point de non-retour...car, après, impossible pour moi de revenir à des relations normales....

Le pire c'est avec la famille...On ne la choisie pas....Mes sœurs ont fait partie de mon enfance, de mon  adolescence et à un moment, nos chemins ont bifurqués...Allez savoir pourquoi? 

J'avais l'impression qu'on vivait dans des mondes différents...Déjà, toute petite, je sentais inconsciemment un fossé....c'est comme si elles parlaient une langue étrangère....Normalement, les enfants prennent comme modèle leurs parents, leurs frères et sœurs....Moi, j'y suis pas arrivée....J'ai essayé pourtant, peut être pas toute petite, mais à l'adolescence et dans ma vie d'adulte, je me suis obligée à avoir des relations avec elles...

parce que " ça se faisait"....Ma mère me le demandait....Moi qui était l'avant dernière de la famille, ma mère me disait sans cesse, même sur son lit de mort : "fais attention à tes sœurs..."

ça veut dire quoi, faire attention à ses sœurs?? des années et des années, je me suis posée la question.....qu'est ce qui faisait que ma mère me serinait avec ça???

Sans doute qu'elle ressentait inconsciemment "ma désertion" ? j'en sais rien ! donc je me suis forcée durant des années à être une sœur...et quand on est "sœurs", on se pardonne tout...enfin ! il parait !

Je suis une asociale....mes sœurs ne m'intéressent pas...Si, peut être, l’aînée, parce que j'ai noué avec elle des liens différents dans les dernières années de sa vie? parce qu'elle est arrivée chez moi, malade...et que j'ai dû m'en occuper? et que j'ai dû me battre contre les deux autres sœurs qui la menaçaient... si je veux être honnête, je dois dire que j'en ai profité pour cesser toute relation avec elles......L'une est décédée et l'autre essaie de reprendre contact avec moi, sous prétexte qu'elle est vieille, qu'elle n'a plus beaucoup de temps à vivre; et que quand on est sœurs...On doit oublier....et se pardonner....

j'en suis encore pas là.....

Et si je veux être encore plus  honnête et que je pousse la réflexion plus loin, les relations avec ma sœur aînée étaient inexistantes, avant....Elle a vécu sa vie , j'ai vécu la mienne et si elle ne m'avait pas téléphoné tous les dimanche pour me donner de ses nouvelles, je pense que je l'aurais oubliée....

Pas sympa de dire ça.....et de temps en temps, je murmure à ma mère :"pardonne moi....c'est pas ce que tu voulais..." est ce que je ne  les aimais pas? Non...Je crois que c'est pire...Elles m'étaient indifférentes...

Je conserve des relations merdiques avec ma dernière sœur....Je m'oblige, chaque semaine à l'écouter, à être présente, à compatir...

pourquoi je fais ça ,? sans doute parce qu'elle n'a encore rien fait qui me permette de m'en séparer...et puis, parce que ma mère fait pression, et puis, parce que j'ai pitié...merde...j'ai horreur de ce mot...et puis, parce qu'elle me dit "heureusement que tu es là...que je peux te parler de temps en temps...." et que je me dis, que je serais vraiment une salope si j'abandonnais....

Et tous ceux à qui je devrais pardonner, comme  dit l'homme...Ils sont tous morts, ceux à qui j'en voulais vraiment.....je les ai oubliés....

Justement dit l'homme ! Peut être qu'ils ne trouvent pas le repos parce que tu ne leur pardonnes pas.....et toi, ça te provoque ces douleurs...

Quel drôle de raisonnement....Puis je  pardonner à ces tordus qui ont tenté de me violer alors que j'avais 12 ans, à peine? 

je sais pas.....et si ça faisait disparaître ma douleur? je sais pas.....et puis, pourquoi pardonner puisqu'ils ont disparu de ma vie?...

Tu les condamnes à errer dit l'homme...

m'en fous......qu'ils errent ! 

Oui! mais toi, tu as mal...

merde ! on n'en sort pas...

Finalement, après réflexion, il s'avère que je ne sais pas pardonner....

Et ceux qui ne sont pas morts et qui ne font plus partie de ma vie pour diverses raisons ? devrais je leur pardonner? mais bordel, ça veut dire quoi "pardonner"? 

pardonnez moi d'exister? pardonnez moi d'être ce que je suis? pardonnez moi de ne pas accepter vos offenses? pardonnez moi de pas me laisser fouler aux pieds au gré de vos envies? pardonnez moi de vous laisser me jeter et me reprendre quand vous le désirez? 

Alors, Chaourcinette,  a dit "le très haut".....Tu pardonnes ou pas? Tu veux pas réfléchir et essayer?

Ben...J'en sais rien..... je sais toujours pas ce que veux dire le verbe PARDONNER.....

y'a t-il quelqu'un qui sait ? y'a t -il quelqu'un qui l'a déjà fait ? 

Le très haut a dit :"je vous ai bien pardonné d'avoir tué mon fils...." 

ben oui...Mais, Toi, T' es parfait !! et puis, t'avais mal où pour nous avoir pardonné ??? 

J'ai pas eu de réponse......mais il parait qu'on peut pardonner même quand on a mal nulle part !! 

Je ne suis pas fréquentable....Je tiens à m'excuser auprès de ceux qui me lisent...Des fois, j'écris des trucs complètement barges.....Faut pas m'en vouloir.....Pardonnez moi, hein ??? 

youyouyouuuuuuuuuuuuuuu !!!

Troisième journée sans douleur ......ça faisait longtemps !! Pourvu que ça dure !!

L'homme , jeudi  soir, est rentré de mauvais poil....Dans ces moments là, je ne pose pas de questions ....j'attends de voir venir !!

Il s'installe près de moi et me dit : 

Lui: tu sais, je suis un inconscient...parfois, je ne réfléchis pas...je fais et dis des choses que je regrette ensuite...je suis vraiment irresponsable, immature.....

Moi: ( je me dis: que se passe t il? qui c'est ce mec à côté de moi? c'est pas possible, c'est pas le mien...ou alors on lui a fait subir un lavage de cerveau?.....).....

et lui qui continue à se battre la coulpe, à me donner des exemples que je connais par coeur, de ses failles, de ses manquements.....pour l'instant, je suis muette, car je ne sais pas où il veut en venir...Peut être qu'il me débite ça pour pouvoir me dire :"tu comprends, je ne suis pas digne de rester avec toi, donc je pars..." lol

Donc, toujours muette, j'ai quand même baissé un peu le son de la télé pour ne pas l'effaroucher et levé les yeux de mon ordi pour lui faire comprendre que j'étais toute à son écoute.....

(j'attendais l'instant fatidique, où j'allais devoir me lever et faire consciencieusement mes valises, déjà, dans ma tête je faisais des plans sur la comète, me demandant où j'allais pouvoir atterrir ....) quand j'ai entendu cette phrase ...:" Demain, je vais dire à l'association qu'on ne pourra pas héberger ce jeune Albanais....." 

Tu comprends, j'ai bien réfléchis, je ne peux pas t'imposer ce genre de choses...ni à toi, ni à la famille...ça me rend malade , mais j'ai agis trop vite, sans vous demander votre avis.....Donc, demain, je vais leur dire que je suis prêt à payer pour qu'il aille dans un hôtel de la périphérie afin qu'il ne soit pas à la rue.....

Bon...j'ai remballé mes valises et remis mes projets à plus tard ! lol

Il a été mal toute la soirée,à l'idée de se désister  et je lui ai dit : "écoute, c'est simple! tu leur dis simplement que je suis malade et que je préfère n'avoir personne à la maison...."

C'est ce qu'il a fait....ça s'est très bien passé, personne ne lui en a voulu, et ce jeune homme a trouvé un hébergement chez un couple à la campagne avec entrée indépendante.......et ça m'a rassurée moi aussi...L'homme a proposé de lui donner des cours de Français afin de se faire pardonner.....

y'a des jours où tout semble aller bien....

Un beau Dimanche !..........

Dimanche  dernier, j'ai pris les enfants, les petits enfants sous un bras, mon coussin sous l'autre bras, et nous sommes allés au resto pour fêter l'anniversaire de  troisième petite belle fille .....2 h 1/2 assise ,  relève pour moi de l'exploit , mais quand il faut....Il faut !!

 C'était super sympa de les avoir tous autour d'une table qui ne soit pas celle de la maison..

Nous étions 10 à nous serrer les uns contre les autres....et puis,au cours du repas, nous avons appris que non !! NON !!! nous n'étions plus ce chiffre rond....Nous étions un ou une de plus !! 

Deuxième petite belle fille nous a annoncé la bonne nouvelle...

Au mois de septembre, le 6 peut être (date de mon anniversaire!) nous aurions un  petit bout de chou en plus  dans nos vies.....

Un grand coup de bonheur, un grand coup de pied aux petites misères qui jalonnent notre existence.....Un bébé allait de nouveau venir enchanter notre famille....Deuxième fils qui est l'heureux papa, a annoncé solennellement que c'était ....Le dernier !!! qu'il avait fait du bon boulot, 5 enfants à son actif, c'était suffisant !! (  euh...avec 3 mamans différentes hein !!)

 3 garçons et  une fille......Mon Dieu l’aîné va déjà sur ses 20 ans..... Il me semble que c'était hier ....il va y avoir 20 ans de différence entre le premier et le dernier enfant.....tout un un monde !! 

Les enfants sont ravis, les garçons veulent un petit frère....et Léna ma princesse une petite soeur ...Que ce soit une fille ou un garçon, nous sommes heureux...

Et puis, puisqu'elle fait toujours partie de nos vies, Barbara nous susurre cette merveille.....

Quand est ce que ça va s’arrêter ??

Il y a quelques semaines, il a fait très froid...Non pas en température, car sous abri il faisait -3 ...Mais avec le vent, le ressenti était de - 10.....

Je vis calfeutrée dans la maison...et pendant ce temps là, ma voisine, 89 ans, était allongée par terre dans son poulailler....Elle est tombée en allant  donner à manger à ses poules, et il parait qu'elle a appelé à l'aide  durant des heures ....vers midi, son fils qui l'appelle au téléphone tous les jours, n'a pas eu de réponse...Il est donc venu voir ce qui se passait....

Il l'a trouvée allongée dehors, en hypothermie...Pompiers, premiers soins....et moi, j'étais là, chez moi...et je n'ai rien vu, ni entendu...même pas les pompiers !!

Bien sur que je culpabilise....qu'est ce que ça me coûte de jeter un coup d'oeil de temps en temps par la fenêtre ? rien....et pourtant, je ne le fais pas....

Son fils est un gros abruti....Depuis qu'on habite la maison, ça fait 25 ans, il nous fait la gueule...Il a même agressé l'homme plusieurs fois....Tout est sujet à polémique...un arbuste qui dépasse, une transformation dans la maison, le bruit d'une perceuse si l'on fait des travaux......

Pourtant, il n'habite pas avec sa mère, mais comme on lui hérisse le poil, chaque fois qu'il vient il nous prend à partie...surtout l'homme ! 

Donc, on se tient à l'écart de cette agressivité autant qu'on peut....Lorsqu'on se croise avec la voisine, on se parle, mais dès que le fils est dans la maison, elle nous ignore cordialement !!

Pour l'instant, nous n'avons pas de nouvelles, et comme nos murs sont mitoyens, rien ne bouge à côté.......

L'homme, ce soir là, est rentré frigorifié, abattu, en transe, angoissé....Il sortait d'une réunion cré'art (endroit où il va peindre, sculpter ...)et une de ses amies lui avait présenté un homme qu'elle avait rencontré lors de la distribution de la soupe populaire les vendredi..

Cet homme,albanais,  artiste, musicien, était à la rue.....

Je le sens.....vous le sentez aussi hein??? 
Vous avez compris tout de suite ce que je vais raconter ensuite ???? 

Donc, ma première réaction lorsqu'il me dit ça, est somme toute logique : avec ce froid, il est à la rue ?? mais c'est impensable, il va mourir ce pauvre bougre.....t'aurais dû le ramener pour la nuit, en attendant de lui trouver quelque chose.......

Pas eu le temps de rachever, tout de suite il a sauté sur l'occasion....Tu es d'accord? C'est pas possible de le laisser comme ça hein???

Eh merde !! je donne le fouet pour me faire battre.....bien sur, que tu ne peux pas laisser cet homme crever de froid dehors...C'est indécent ! va le chercher!

Et il me dit....Pour l'instant, il vit encore dans un foyer, mais ça se termine à la fin du mois.....

Moi  : ah ! il n'est donc  pas dans la rue?

Lui : non ! mais il va l'être....

Moi: Bon! en attendant, j'aimerais bien que tu aies un peu plus de détails ....

Lui : ben...ça fait 2 ans et demi qu'il est ici.....c'est un artiste, son père est célèbre en Albanie par sa peinture, il est issu d'une famille bourgeoise...On sent qu'il a une certaine culture.....

Moi : (pragmatique)..Il est venu faire quoi en France?

Lui : ben...je sais pas....Il trouve pas de travail....Il est avec d'autres albanais, ils vivent beaucoup entre eux....d'ailleurs je pense que c'est pour ça qu'il ne maîtrise pas trop le français....Tu pourrais peut être l'aider non ?

Moi : Non....je crois pas que j'ai envie de m'investir la dedans....

Il sent qu'il va trop loin.....il arrête d'en parler...Les jours passent...Hier, il le rencontre dans le bus ...et comme l'homme va aider à la distribution de soupe, il essaie d'en savoir un peu plus;....à la fin de la semaine, son hébergement prend fin...Le curé qui est là, lance un appel pour lui trouver un toit...et l'homme propose de l'héberger un mois.....

Tout le monde se congratule, le félicite, le remercie...Il est dans son élément.....Il a toujours autant besoin de reconnaissance ...

En rentrant, il m'annonce " la bonne nouvelle " ....

Je me dis, un mois, ça nous amènera fin Mars......Peut être qu'une solution sera trouvée?...Mais ça fait 2 ans et demi que ça traîne pour ce jeune homme, alors, j'ai pas beaucoup d'espoir.....

Dimanche, les enfants viennent manger à la maison......

Lui: On va leur dire quoi ??... surtout, ne pas dire qu'il est Albanais.....Gitan......

Moi : et si on disait rien?? ça serait le clandestin de la maison !! on peut aussi dire que c'est un extra terrestre non ??

Je rigole, mais ça m'inquiète quand même ! Va falloir jongler non seulement avec la loi, mais avec nos enfants!! et rien ne sera réglé pour autant !

Coup de coeur !

Prenez le temps.....juste une petite minute , pour écouter cette petite merveille...

C'était lors d'une émission que je ne regarde pas, mais je bénis ma petite belle fille de m'avoir donné le lien.....

3 magnifiques garçons font honneur à la chanson française...et quand j'ai un p'tit coup de mou, je vais me regonfler à leur contact.....C'est tout simplement magique....

http://vimeo.com/89224561


Ouf ! ça existe encore ! Il y a encore des jeunes qui ne chantent pas en anglais !!
Nan ! je suis pas raciste !! mais j'ai du mal......suis de la vieille école !! j'ai besoin de me nourrir de textes.....

Petits extraits de vie....

Je vous ai dit que ne n'arrivais plus à lire? ça fait du caca boudin dans ma tête..merci à toutes les drogues que je prends pour essayer de calmer une douleur qui résiste rien que pour m'emmerder.....parce qu'elle est plus forte que moi et que toute les saloperies que j'ingère pour la faire disparaître....Elle me dit quelque chose cette douleur, j'en suis sure...je paye quelque chose ..mais quoi? qu'elle me le dise au moins cette douleur ce que j'ai bien pu faire pour la mériter..car, quand on sait, c'est quand même plus facile à accepter...Tiens ! tu me dis;"dans une autre vie tu as été un bourreau, un être infâme qui a commis des crimes impardonnables....." ben, rien que de le savoir, j'accepte  déjà un peu mieux...car j'me dis, qu'il faut bien payer un jour...... Mais elle ne me dit rien cette salope, elle se contente de me distiller chaque jour sa dose de brûlures infâmes.....elle se contente de me tirer des larmes amères, elle ricane de mes essais minables pour la faire disparaître, elle me donne parfois un répit...de plusieurs jours, juste le temps de me rappeler combien c'était bon, avant.....et elle revient, comme une énorme vague qui anéantirait tout sur son passage, une vague qui me laisse pantoise, anéantie, sans force......

Bon, je n'étais pas venue parler de ma douleur ! excusez moi! ça m'a échappé !! Ce matin, j'ai pris un livre que l'homme venait de m'acheter et je me suis évadée pour quelques heures.....

Je partage avec vous ces quelques pages, qui m'ont fait un peu oublier tout le reste.......

"Nous sommes remontés en voiture sans échanger  un mot. Carine a sorti une lingette d'alcool de son vanity pour se désinfecter les mains..

Carine se désinfecte toujours les mains quand elle sort d'un lieu public.

C'est à cause de l'hygiène.

parce que Carine, elle voit les microbes.

Elle voit leurs petites pattes velues et leur horrible bouche.

C'est la raison pour laquelle elle ne prend jamais le métro d'ailleurs...elle n'aime pas les trains non plus.Elle ne peut s'empêcher de penser aux gens qui ont mis leurs pieds sur les fauteuils et collé leurs crottes de nez sous les accoudoirs.

Elle interdit à ses enfants de s'asseoir sur un banc ou de toucher les rampes d'escaliers.Elle a du mal de les emmener au square.Elle a du mal à les poser sur un toboggan. Elle du mal avec les plateaux des macdo et elle a beaucoup de mal avec les échanges de cartes Pokémon. Elle déguste avec les charcutiers qui ne portent pas de gants......

Vivre, pour elle, est une occupation harassante.

Toujours se laver les mains.Toujours se laver la bouche. toujours pisser en équilibre dix centimètres au-dessus de la lunette et embrasser sans y poser trop les lèvres.Toujours juger les mamans à la couleur des oreilles de leurs mômes.

Toujours.

Toujours juger.

D'ailleurs dans la famille de Carine, on a vite fait de se déboutonner au milieu du repas et de parler des Arabes. le père de Carine, il dit "les crouilles"

le père de Carine il dit: "je paye des impôts pour que les crouilles fassent dix gamins."

Il dit;"j'te foutrais ça dans un bateau et je te torpillerais toute cette vermine, moi..."

Il aime bien dire aussi :" La France est un pays d'assistés et de bons à rien. Les Français sont tous des cons."

et souvent, il conclut comme ça: " Moi, je travaille les six premiers mois de l'année pour ma famille et les six autres pour l'Etat, alors qu'on ne vienne pas me parler des pauvres et des chômeurs, hein! moi, je travaille un jour sur deux pour que M'Bamboula puisse engraisser ses dix négresses alors qu'on ne vienne pas me faire des leçons de morale !"

Je pense à un déjeuner en particulier.Je n'aime pas m'en souvenir. j'ai honte et je ne suis pas la seule. ma soeur Lola et mon frère Vincent ne sont pas fiers non plus, j'imagine...

Simon, notre frère, mari de Carine, n'était pas là quand la conversation a dégénéré. Il était au fond du jardin et construisait une cabane à son fils.

il doit avoir l'habitude , lui. Il doit savoir qu'il vaut mieux s'éloigner du gros Jacquot son beau père quand il se débraguette...

Simon est comme nous: Il n'aime pas les engueulades de fin de banquets, redoute les conflits et fuit les rapports de force. Il prétend que c'est de l'énergie mal employée et qu'il faut garder ses forces pour des combats plus intéressants. Que des gens comme son beau-père sont des batailles perdues d'avance..

Et quand on lui parle de la montée de l’extrême droite, il secoue la tête:"Bah...C'est la vase au fond du lac. C'est obligé, c'est humain. Allez...N'y touchons pas...ça la fait remonter à la surface..."

J'ai honte, car nous nous sommes écrasés ce jour là. Nous nous sommes encore écrasés. Nous n'avons pas relevé les propos de cet épicier enragé qui ne verra jamais plus loin que son lointain nombril.

Nous ne l'avons pas contredit. Nous ne nous sommes pas levés de table. Nous avons continué de mastiquer lentement chaque bouchée en nous contentant de penser que ce type était un connard et en tirant fort sur toutes les coutures pour tâcher de nous draper encore dans ce qui nous tenait lieu de dignité.

Pauvres de nous. Si lâches, si lâches....."

Voilà.......C'était juste un petit extrait........J'ai eu envie de l'écrire, car j'ai vécu ces interminables repas de famille chez les beaux-parents....avec les mêmes propos tenus à table....Les premières fois, je me suis rebellée, j'ai discuté, tempêté, essayé de les faire changer d'avis....et puis, je me suis tue...Pendant des années, j'ai serré les poings, suis rentrée chez moi avec l'estomac barbouillé et j' y suis retournée....Car, c'est la famille, et qu'on se doit de faire des choses, même si ça nous rend malade.....

Un jour, deuxième fils, 17 ans, est venu se joindre à nous....d'ordinaire il se débrouillait pour éviter ce genre de pensum....En plein milieu du repas, l'inévitable discussion est arrivée sur le tapis...(voir plus haut, ce sont pratiquement les mêmes termes....) et alors, deuxième fils s'est levé, les a toisés...et est parti.....Il n'a rien dit, mais son regard voulait tout dire.....

Et j'ai été fière de mon fils.....et comme par miracle, tout le monde s'est arrêté de parler...Il y a eu un grand silence....Mon coeur battait, et je me disais, si un seul de ces cons ouvre la bouche pour se plaindre, jamais plus il ne me reverront...

Personne n'a moufté....

Je râle , moi ???

Les fêtes étant passées je m'attendais à voir revenir notre jeune co-locataire.....

Comme ma petite belle fille et mon petit fils ont passé 15 jours à la maison, j'avais demandé à l'homme, si c'était possible qu'il soit moins présent....

Il avait renâclé, mais était d'accord pour qu'il vienne de temps en temps .....

15 jours ont passé...Pas de nouvelle ...Le moral de l'homme a commencé à baisser....je n'ai pas posé de question, après tout il n'était pas interdit de territoire, je voulais simplement qu'il soit plus léger quoi !

ben non !! Petite belle fille est repartie le 5 janvier...et l'oiseau n'est toujours pas revenu.....l'homme étant de plus en plus angoissé et déprimé,  j'ai quand même demandé des nouvelles......(même si je n'en ai rien à secouer...)

-  "il veut prendre du recul......vivre seul.....sans prise de tête....." 

- ben c'est bien, je trouve? il continue à bosser?

- non, son service civique est terminé.......

- et son envie de reprendre des études pour devenir aide-soignant?

- Il n'en a plus envie......

- Tu le vois de temps en temps? il t'appelle?

- non.....Il m'a juste téléphoné pour me dire que pour l'instant, il vivait sa vie....

et voilà pourquoi depuis 3 semaines, l'homme est dans la déprime la plus complète....(et je n'en ai toujours rien à secouer!)

Vous vous dites quelle ingrate cette nana !! elle pourrait compatir, être sympa....

NON....car j'ai mal....et j'échangerais volontiers mon zona et mon pudendal contre ses "petites vapeurs de contrariété".....

Parce que se sentir "abandonné"...JE CONNAIS......je sais ce que c'est ! et si moi j'ai supporté , à lui d'en faire autant ! (merde !)

Vous avez remarqué ? j'ai découvert qu'on pouvait barrer son texte ! j'en use et abuse ! lol

Un concentré d'amour..............

Un concentré d'amour .........

Tous mes petits enfants réunis dans un seul coeur............ Le mien !

Je suis contagieuse..........................

Je commence vraiment mal l'année.....Il faut croire que la névralgie pudendale n'était pas suffisante.....

Samedi dernier, j'ai commencé à avoir des douleurs sous l'aisselle gauche et  dans le dos.....j'ai cru à une piqure d'insecte car ça a commencé par une démangeaison douloureuse.....Rien dit à personne, car, je me suis dit qu'il fallait éviter d'en rajouter !!

déjà que je suis handicapée avec cette merdalgie de pudendal, j'avais pas envie d'attirer l'attention sur d'autres éventuelles douleurs.....

Suis je devenue hypocondriaque ???? 

Le dimanche, tous les gamins sont venus pour la galette....j'ai serré les dents, et n'ai rien dit.....

Lundi, après une nuit blanche, j'ai envoyé l'homme chez le toubib afin qu'il me prescrive de l'ixprim.....contre la douleur....

Le mercredi, j'ai commencé à m'affoler.....toujours mal, impossible de dormir....je l'ai donc fait venir à la maison...diagnostic immédiat : ZONA.....

Pas étonnant que je déguste autant !! antiviral.....et lyrica...Pas le choix cette fois ci! les nerfs sont attaqués, il faut agir.....

Pudendal + ZONA......qui dit mieux ??? 

Une petite photo pour vous donner une idée......euh...C'est pas moi sur la photo, c'est google qui me l'a prêtée !! ça ressemble assez à ce qui me fait souffrir....

Je supporte plus rien sur moi...et comme je dors sur le côté...ben c'est l'enfer !!

J'espère que ma petite princesse Amalia n'a pas attrapé la varicelle.....Je suis contagieuse pour les petits qui ne l'ont pas eu.......

2015................

Je me joins à lui pour vous souhaiter le meilleur pour 2015.....

et mes petits enfants ont profité  pleinement de Noël et de la première neige.......

Je souhaite que  2015 soit pour vous  une année pleine de surprises , d'amour et de joie.......

merci pour vos passages sur mon blog...merci pour votre présence affectueuse.....Merci d'exister et de partager ma vie...Dans les bons moments, dans les moins bons......Dans la vie quoi !!!

JOYEUSES FÊTES !!!!

Joyeux Noël !!

Dans les rues...Noël se prépare.......




Dans son atelier, le Père Noël s"éclate.......




Les enfants sages se sont endormis...............





et le père Noël ravi du devoir accompli a lui aussi fermé les yeux sur la nuit...

Joyeux Noël à tous !!

Je suis obsolète........

Lorsque j'étais petite, je lisais énormément....dès que j'ai su lire, vers 6 ans, j'engouffrais tout ce qui me tombait sous la main...plein de mots n'avaient aucune signification pour moi....qu'importe ! ils avaient le goût et l'odeur d'ailleurs...

obsolète.....j'adorais prononcer ce mot....je le disais à toutes les sauces..." elle est drôlement obsolète cette purée.....le temps est obsolète aujourd'hui....oh ! regarde ces petits oiseaux obsolètes....."

à la maison, on me regardait avec effarement...car bien sûr, personne ne comprenait ce que je voulais dire...et personne ne connaissait le mot "obsolète"....Moi non plus d'ailleurs !!

Nous aurions pu chercher dans le dictionnaire ?? Mais c'est quoi un dictionnaire? personne ne possédait ce truc plein de mots, hormis, les voisins du dessous....qui étaient riches...enfin ! riches!! tout est relatif hein !! 

 Dans tout le quartier  , seuls les hommes travaillaient...Il y avait M. C...le charbonnier....Toujours noir, du matin au soir...et même le week end....il aurait fallu le tremper dans un bain des jours durant pour revoir sa couleur d'origine...Il y avait M. D.....de santé fragile, qui travaillait sur les chantiers.....plus souvent à la maison qu'au boulot...il y avait M. M...qui travaillait dans un garage, les ongles toujours noirs, il y avait mon père, maçon....

et puis il y avait M. G....qui était gendarme....C'était les plus riches du quartier...c'est chez eux que j'ai vu pour la première fois un dictionnaire...enfin, maintenant, je sais que ça s'appelait ainsi, mais à l'époque, j'ai vu, un énorme livre.....j'en avais jamais vu avant...Je devais avoir 7 ans, et je jouais avec une de leur fille...subrepticement, je me suis approchée de cet énorme livre, objet de toutes mes convoitises....et là, assise dans un coin de la chambre de ma copine, je me suis mise à feuilleter les pages...à 7 ans, j'ai ainsi appris que chaque mot voulait dire quelque chose.....j'ai passé deux heures à lire des définitions....malgré l'appel  incessant de ma copine, je n'arrivais plus à lâcher ce bijou....Comment me le faire prêter ?? impossible, on ne prête pas ce genre de livre à une gamine....c'est bien trop précieux...je suis remonté chez nous, muette, des mots plein la tête....j'en rêvais la nuit....

Un jour, à l'école, j'en ai parlé à la maîtresse...je lui ai dit, que j'avais vu un livre magique, où tous les mots du monde étaient classés par ordre alphabétique....

elle a ri.....et a sorti de la bibliothèque le sosie de celui des voisins....et cette maîtresse, bénie soit elle, m'a prêté ce livre durant tout le week end.....ça m'a rendue cinglée ce truc là...je sautais d'un mot à l'autre, comprenait des trucs que personne ne m'avait jamais expliqué.....

C'est pourquoi, lorsque premier fils est né, je me suis dit que le premier livre que je lui achèterais serait un dictionnaire....ben, ce fut un fiasco....lol!! C'est ma mère qui en a hérité ! et j'ai vu ma mère pendant des années, traîner son dico et son livre...et quand elle ne comprenait pas un mot.....une petite recherche lui donnait la solution....

Tout ça pour dire quoi ?? Aujourd'hui quand je veux savoir quelque chose, je tape sur google....

Tout est devenu plus facile, mais la magie s'est perdue en route.....

Quand on commandait un truc sur un catalogue, par exemple ,  fallait déjà trouver ce qu'on cherchait...après, fallait passer commande.....pas de téléphone, donc on commandait avec les bons  qui étaient à l'intérieur..pour payer , c'était toujours , à réception du colis.....le colis arrivait au bout d'un mois...plus parfois.....nous n'avions pas de carnet de chèques...donc, c'était en liquide au facteur....

Aujourd'hui...je tape ce que je désire sur google, un million de sites s'ouvrent...je clique sur l'objet, paye en un clic et 2 jours après il est là....

Pas de télé à l'époque ! uniquement chez les riches....(les voisins du dessous!!)... les nouvelles catastrophiques n'arrivaient jamais jusqu'à nous....qui avait les moyens de s'abonner à un journal ?? c'était du luxe, du superflu....On vivait dans un monde sans agressions, sans viols, sans horreurs...Les pays lointains n'existaient que dans les livres de contes....je ne connaissais  les guerres que dans les livres d'histoires....je ne dis pas que ça n'existait pas....mais, ça ne venait pas polluer nos oreilles, ni nos esprits...avec le recul, malgré la dureté de la vie de l'époque, il y avait une certaine légèreté que je ne retrouve plus à présent....

Aujourd'hui, je clique sur ma télécommande et les horreurs me sautent au visage.....la réalité de ce monde m'agresse dès le matin....et dès que j'ouvre ma page Facebook, j'y trouve, les viols, les horreurs avec les animaux, les violences verbales, la haine des autres, l'intolérance sur  leurs différences, les moqueries sur les gens qui nous gouvernent, la haine de l'étranger et toutes les fausses rumeurs colportées sur leurs manières de vivre....Les nouvelles se colportent à la vitesse du vent !

Avec les téléphones portables, tout le monde filme, photographie à tout va....Un événement se passe...aussitôt il est sur le net ! on y trouve le meilleur et le pire !!

Je ne veux pas de téléphone portable....

La première fois qu'on a eu le téléphone, j'étais mariée , mère de famille...Pour avoir notre correspondant au bout du fil, fallait passer par une standardiste....j'avais même sympathisé avec cette brave dame qui me mettait en relation avec le monde ! et un jour, j'ai appris que cette gentille dame était ma voisine !! depuis un an, elle me passait mes numéros; on se saluait, on se disait quelques mots sympas sur le temps.....et c'était à ma voisine que je parlais depuis tout ce temps !!

Un jour, elle a été licenciée...et j'ai fait mes numéros directement, le progrès était passé par là.....ça m'a rendue triste de ne plus l'avoir au bout du fil....quelque chose me manquait....ça n'avait plus le même goût !

En parlant de goût...Pas de supermarché à l'époque !! que des petits magasins...le Coop, le Spar....à chaque achat on avait des points cadeaux qu'on collait consciencieusement sur un carnet...et quand on avait tout rempli, au bout d'une année, on avait un cadeau....à choisir...un service à café...des plats en inox....une couverture.....toute la famille rêvait sur les différentes possibilités... on avait du temps devant nous ! lol ça faisait l'objet de chantages incroyables !! chacune de nous rêvait sur des trucs différents , et mon père nous laissait croire qu'on aurait ceci...cela...et en définitive, il revenait avec une couverture....ça nous mettait en rage, mais c'était quand même plus utile !!

Car, inutile de penser qu'on pressait sur un bouton pour avoir du chauffage !! ça c'était dans nos rêves !!! On avait une cuisinière à bois, et un poêle dans le couloir pour chauffer l'appartement....et on achetait pas le bois...Avec quels sous ?

Mon père était maçon, et les week end, il travaillait pour un bûcheron...Il coupait de la "charbonnette"...on avait droit à quelques stères gratuitement en guise de paiement...On en a passé du temps au bois, en automne, en hiver....les doigts glacés, la goutte au nez...mon père coupait, on entassait les morceaux de bois sur le chemin....il faisait un grand feu, et glissait des pomme de terre dans les braises....à midi, on arrêtait tout, et il embrochait sur des bouts de bois des saucisses à cuire qu'il mettait à griller...parfois, il faisait cuire des champignons sur une vieille grille près du feu....et ça avait un goût....un parfum....une odeur....le pied quoi !! le goût de l'enfance  !!

Certains commerçants avait mis  en place un système d'achat avec  des points...par exemple, on désirait acheter un robot mixeur...très cher à l'époque...chaque semaine, on achetait un timbre à 5 francs...parfois, on ne pouvait pas.....donc  ça durait plus longtemps ! pour avoir un robot qui coûtait  3000 francs par exemple, on pouvait économiser sur deux ans...quelle fierté quand le carnet était rempli, et qu'on venait chercher l'appareil convoité....

maintenant, un clic...et l'appareil est là....tout va trop vite...et je suis sure que dans quelques années on aura même plus besoin de commander! notre cerveau sera connecté à un terminal qui lira dans nos pensées et nous fera parvenir l'objet de nos désirs plus vite que la vitesse de la lumière !! Bien sûr, à condition que nos comptes en banque soient bien rembourrés hein ?  

ceux qui seront plats comme des limandes seront aigris de voir ce que les autres obtiennent avec leur argent, ils se révolteront, se feront la guerre et feront tout sauter....

§  et on se lèvera un matin, en 1950.....et tout sera à recommencer....  je chercherai la définition du mot : OBSOLÈTE dans le dictionnaire :

§  " se dit d'un mot hors d'usage....désuet...."

§  Je suis obsolète........

Vous savez quoi ?..................

Aujourd'hui..............Je n'ai pas eu mal ...............

Aujourd'hui..............Je n'ai pas eu mal ...............

Aujourd'hui..............Je n'ai pas eu mal ...............

Aujourd'hui..............Je n'ai pas eu mal ...............

Aujourd'hui..............Je n'ai pas eu mal ...............

Aujourd'hui..............Je n'ai pas eu mal ...............

Aujourd'hui..............Je n'ai pas eu mal ...............

Aujourd'hui..............Je n'ai pas eu mal ...............

Aujourd'hui..............Je n'ai pas eu mal ...............

C'était que du bonheur......Parfois, le ciel est clément.................et puis, il y a 26 ans je mettais au monde un beau bébé.........Aujourd'hui j'ai mis un grand soleil sur mon calendrier !!

Peut être que je suis trop vieille ?

Depuis une semaine nous avons donc un nouveau locataire....J'ai essayé une nouvelle fois de mettre les choses au point avec l'homme...

Moi : on est bien d'accord que c'est du provisoire.....qu'il ne vient que quelques jours par ci par là....

Lui : muet......

Moi : on est clair ou pas ?

Lui : Quand on a accueilli ta soeur, j'étais pas très chaud et pourtant j'ai rien dit....

Moi : Ma soeur ? mais ça n'a rien à voir...Elle avait 72 ans, et n'avait plus de maison....c'était ma soeur, je ne pouvais pas la laisser dehors....

Lui : alors, toi,  t'as le droit et moi pas ?

Moi : c'est pas une question de droit...c'est autre chose! bien sur que tu as le droit de faire ce que tu veux, à condition de ne pas gêner la personne qui vit avec toi....

Lui : qu'est ce qui te gêne dans le fait qu'il soit là ?

Moi : Tu es parti pratiquement tous les jours pour tes activités...tu ne rentres que le soir...et ce gamin, est là....Je n'ai rien contre lui, je ne le connais pas...simplement, il est là....

Si je descends....il est là....je suis obligée d'en tenir compte, je suis obligée de discuter, même si je n'en ai aucune envie....

Il est brave ce petit, je n'en doute pas...Mais je ne peux pas adopter un autre enfant...et puis, que vont dire nos enfants??? 

Lui : Rien à foutre...quand tu vois que ça fait deux fois que je passe chez dernier fils, que je sonne et qu'il ne répond pas....Je sais qu'il est là.....mais il ne m'ouvre pas....

Là je sens sa souffrance, je sens sa peine.....dernier fils veut la paix lorsqu'il rentre le soir après sa journée de boulot... sa compagne aussi....Donc, plutôt que de lui dire franchement, on ne veut pas que tu sonnes chez nous le soir...Ils préfèrent l'ignorer....

L'abandon....il traîne ce problème d'abandon depuis son enfance....et là, il y a l'abandon mais aussi une part de désinvolture qui ne passe pas.....

Moi : et si dernier fils te menace de ne plus venir à la maison ?

Lui : je m'en fous....

Moi : c'est ridicule....tu sais bien que ce n'est pas possible et qu'à un moment tu auras à choisir, et que j'ai bien peur que ce gamin qui n'est déjà pas très bien dans ses baskets va douiller...car tu seras obligé de "l'abandonner".....

Lui : mon choix est fait...j'ai besoin de servir à quelque chose, j'ai besoin d'aider ce jeune à se réaliser, et si mes fils ne comprennent pas....tant pis!

Moi ; et moi?

Lui: quoi toi?

Moi: quand tu dis ça, tu ne penses qu'à toi, ça ne t’intéresse pas de savoir ce que j'en pense? Si les enfants ne viennent plus à la maison, je fais comment?

Lui : ils ne feront jamais ça......

Moi : Peut être qu'il va falloir que je parte alors...

Lui; en colère : du chantage, toujours du chantage...J'ai le droit de rien moi....

Moi : J'ai pas de solution.....tu vas faire du mal à plein de personnes rien que pour assouvir ton égoïsme....

Je sais qu'il est heureux de rentrer et de discuter durant des heures, de regarder des films avec lui, d'écouter des musiques nouvelles avec lui....

Je sais que je ne suis plus là comme il voudrait....que je me suis fais ma petite vie tranquille avec mon ordi, ma télé, mes livres...et qu'il a moins de place....je sais qu'il est en manque ....

je sais que ce gamin est en demande de foyer, de quelqu'un qui l'écoute, qui ne le juge pas.....

Depuis deux jours, alors que je suis dans ma chambre, j'entends plein de bruits en bas.....l'homme est parti  à ses activités....Je n'ose pas descendre...je le fais pourtant....

Le gamin  est là; en plein ménage..Il a fait la cuisine à fond....le salon, la salle à manger...et moi, qui m'étonne...Mais pourquoi tu fais ça? tu n'es pas obligé ...Mais si répond il! la femme de ménage n'a pas fait du bon boulot lundi matin...(c'est vrai! c'est une nouvelle!)...alors, je m'occupe, et j'aime ça.....

Rebelote le lendemain.....Il refait tout à fond....! ça m'angoisse cette hyperactivité.....Du coup, je me sens obligée de préparer le repas du midi.....il est là, regarde ce que je fais, se régale à l'avance...Au bout d'une heure, je commence à avoir mal...Je remonte...L'homme vient de rentrer...Ils mangent tous les deux...

l'homme repart après manger...et l'hyperactif continue.....Allez savoir pourquoi ça me rend coupable?

pourquoi  je me sens obligée de descendre pour discuter?

ça me fait chier...voilà ....

Je lui ai donné de nouveaux joujoux.....il voulait faire les carreaux....ça l'a rendu euphorique !!

que voulez vous que je dise ? Hier, il a découvert ceci....... il a fait sa chambre à fond...c'était  que du bonheur pour lui !!

et moi, je me sens mesquine et nulle....Oui, il est perdu, oui il est en manque d'attention, oui l'homme a un besoin immense de reconnaissance....

Et moi, je n'ai besoin de rien.....je suis égoïste, pleine de bons sentiments, mais quand il s'agit de mettre en pratique, il n'y a plus personne !!

Oui on a accueilli plein de monde...toute notre vie, même avec ex mari, j'ai ouvert la porte sans arrêt...à présent, j'ai du mal......J'ai envie d'aller me terrer dans un trou, toute seule......

Peut être que je suis trop vieille......