conte de la vie ordinaire Chapitre 3

 Chapitre 3

Un jour, qu'elle était dans son jardin en train de couper des branches de houx afin de se faire une jolie table pour Noël, elle vit quelqu'un traverser le jardin...Surprise, elle se dirigea vers l'homme qui lui tournait le dos...

- S'il vous plaît ! dit elle à voix haute....

L'homme se retourna et vint à sa rencontre....

• Désolé de passer par votre terrain ! Je sais que j'aurais dû vous demander la permission, mais je vous promets que je n'abîme rien, je fais très attention ! Je vais au cimetière juste derrière la route et ça m'évite de faire le grand tour !

• Ne soyez pas gêné dit elle en souriant !! tout le village passe par mon jardin pour aller au cimetière ! Et ça ne m'ennuie pas du tout !

• J'ai l'impression qu'on se connaît ? C'est une idée ?

• C'est vrai que moi aussi j'ai l'impression de vous connaître ! Vous êtes du village ?

• J'y suis né mais ça fait longtemps que je n'y vis plus ! Je suis parti j'avais 28 ans mais je reviens de temps en temps chez des cousins à moi qui habitent le village d'à côté et ça me permet d'aller mettre des fleurs sur la tombe de mes parents.....

  Je m'appelle René Deschamps....

• René ? C'est toi René ??? c'est pas possible !! je suis Louise ; j'étais à l'école du village avec toi ! Quand l'école a fermé et qu'on a dû aller dans la ville à côté nous n'avons plus été ensemble dans la même classe !

  Je le vois qui me regarde l'oeil rieur ! Mais bien sûr !! je me disais bien que je te connaissais ! Mais tu n'habitais pas dans cette maison ?

  - Non ! Cette maison est celle que nous avons acheté mon défunt mari et moi ! Nous y avons élevé deux enfants...On habitait dans le bas du village et on a bien souvent joué ensemble ! Tu te souviens des parties de cache cache les soirs d'été ?

Mais viens ! Rentrons ! Si tu as du temps, je te fais un café ou un thé...Il commence à faire frisquet !

Le chat inquiet vint le renifler sous toutes les coutures et finalement le trouvant à son goût sauta sur ses genoux...

Après un thé et une assiette de petits gâteaux nous avons partagé des tonnes de souvenirs de notre enfance ! Tout à coup j'ai senti que mon dos se redressait, que ce masque triste qui était le mien depuis quelques mois était remplacé par un visage plus chaleureux …

quelqu'un me regardait, m'écoutait, parlait le même langage que moi...C'était comme si la vie était venue s'inviter à table !

Il devait partir, ses cousins l'attendaient, mais il promit de repasser bientôt...

Pour la première fois, depuis longtemps, je m'endormis le cœur léger...

Dans 4 jours ce serait Noël....D'avoir revu mon vieil ami m'avait donné un regain de vitalité ! J'allais chercher dans le grenier de quoi faire une jolie déco . Tout de suite quelques guirlandes lumineuses transformèrent la pièce en un endroit chaleureux et intime...

René se présenta le lendemain après midi, et je l'accompagnais au cimetière ...Nous avions coupé quelques roses de Noël dans le jardin, et nous avons fleuri les deux tombes...Celle de ses parents et celle de Marc mon mari...

La veille nous avions parlé longuement de nos vies..Lui aussi avait perdu sa femme il y a une dizaine d'années...Il habitait la région parisienne et il repartait chez lui après nouvel an...Comme moi il vivait seul, avait eu un fils qui était parti en Nouvelle Zélande, s'y était marié avait eu deux enfants qu'il ne connaissait qu'au travers des écrans...

Il envisageait d'aller les voir ; mais le voyage en avion lui faisait peur!Presque deux jours de voyage pour y aller !

-Que fais tu pour Noël ?

-Un petit repas sympa avec mon chat dis je en riant !

Pourquoi ne viendrais tu pas fêter Noël avec nous ? Je me sens toujours un peu isolé dans la famille ! Avec toi, je pourrais parler ! Dis moi oui, je t'en prie !

Il ne fallut pas le dire deux fois ! Je répondis oui, avec grand plaisir !

Le lendemain, je me rendis à la ville voisine, chez la coiffeuse pour la première étape , en quelques coups de ciseaux elle m'enleva dix ans et ensuite dans une boutique de vêtements ...j'y dénichai une jolie robe noire avec manches en dentelles, une paire de collants noirs transparents....J'achetais des fleurs, des chocolats, quelques bouteilles de bons vins ..Je me sentais légère pleine d'entrain...C'était assez spectaculaire de se sentir autant en vie..

Le 24 décembre René passa me chercher vers 19h...Après les félicitations d'usage sur notre apparence nous partîmes dans sa voiture jusqu'au village voisin...

Ce fut une soirée intime, nous étions 6 autour de la table ; et les conversations étaient gaies et pleines de souvenirs ..

Ce fut une semaine très joyeuse, j'étais dehors pratiquement tous les jours...René m'emmena au restaurant, au musée...On se fit même un cinoche dans la ville toute proche !! Comme des enfants on partagea un immense gobelet de pop corn ...On gloussait tous les deux aux mêmes blagues du film, on s'attendrissait sur les mêmes scènes ..dès la sortie on parlait pendant des heures de ce qu'on avait aimé, on se posait les mêmes questions...

Et puis, il dût partir.. le départ était pour le 3 janvier...On se promit plein de choses, qu'on allait s'appeler tous les jours, qu'on se reverrait bientôt...

Toutes ces choses qu'on se dit quand on se quitte....

Je restais sur le pas de la porte longtemps après que la voiture ait disparu...

Ma petite vie tranquille pouvait reprendre...Mon chat avait repris sa place sur le radiateur, moi, ma place dans mon fauteuil....j'avais de nouveau enfilé mes vieilles fringues confortables....Je me rendis compte que je n'avais pas pensé une seule fois aux enfants...

Ils étaient sans doute encore à la neige , en tout cas je n'avais reçu aucune carte postale...ça me fit sourire ..Cette fois ci je n'avais pas attendu, je n'avais pas guetté le facteur...Comme quoi quand on est occupé on peut oublier ce qui avait été la principale préoccupation de ma vie auparavant !

René appela dès le lendemain, on parla tellement longtemps que j'envisageais d’acheter un téléphone sans fil ! Au moins je pourrais le trimballer dans toute la maison plutôt que de rester debout devant mon bahut !!

Aussitôt dit, aussitôt fait....et puis, soyons fous ! Je me laissais convaincre par un portable avec un abonnement qui me permettait d'avoir internet...

Ma mère disait souvent « c'est pas à 75 ans qu'on devient parachutiste ! » elle voulait dire par là qu'à cet âge là,  on est tellement vieux qu'on ne peut plus rien tenter !

Eh bien j'allais apprendre à « naviguer » comme disait mon petit fils....et comme je trouvais que l'écran était un peu petit, je me laissai tenter par un ordinateur ! Tant qu'à faire une folie, faisons là jusqu'au bout !!

Allez une p'tite toile !!!

Catrin Welz Stein jeune graphiste pleine de talent !

Conte de la vie ordinaire...Chapitre 2

 Chapitre 2

Coucou ! Salut c'est nous....on ne viendra pas cet été ! Figure toi que nous avons loué une grande maison en Espagne, une maison avec piscine, tu parles comme les enfants sont contents...et nous aussi ! On a bien besoin de soleil et de repos !

Elle est là, figée au téléphone...son vieux téléphone avec fil, qui ne lui permet même pas de s’asseoir car le fil est trop court...et pourtant elle aurait bien besoin d'une chaise pour poser son chagrin....Les larmes coulent sans bruit, et elle l'entend qui jubile sur les beautés de l'endroit, de ses avantages, du prix de la villa...et figure toi, qu'il y aura une femme de ménage qui sera à demeure pour s'occuper de la bouffe et des enfants ! Un vrai bonheur ! Allez ! On t'embrasse, les enfants t'enverront des cartes postales !!!

Elle n'a pas pu parler, pas pu dire sa peine...pas pu parler des préparatifs..pas pu demander pourquoi ?

Pourquoi ? Pas même « excuse nous de ne pas avoir prévenu plus tôt, pas même : « mais comment vas tu maman ? » Rien...3 minutes au téléphone, vite, vite on est pressés on a les valises à préparer.....

Le chat a tout compris, il vient se lover sur ses genoux en ronronnant pour la consoler du gros chagrin qui coule sur ses vieilles joues...

Elle va tourner deux jours dans la maison, sans rien entreprendre, elle oubliera même de manger...puis, elle va ranger nappes et couverts et s'installer dans son vieux fauteuil près de la fenêtre....Elle n'est pas amère, pas en colère, elle est triste...

Sa vieille voisine toque à la vitre : «  alors Louise, on se repose avant le grand rush des vacances ? Ils arrivent quand tous vos petits ?

Et elle sourit bravement en disant : «  oh, Suzanne, ils ne viennent pas cette année ! Trop de travail, les examens des enfants.....j'étais prévenue depuis longtemps, donc pas de surprise ! Il viendront sans doute pour les fêtes de fin d'année ! Cette année l'été sera calme dira t elle en souriant !

Toujours le masque, toujours cacher sa peine...Ne rien dire que le village pourrait colporter...Que va t elle faire de toutes les provisions qui remplissent sont congélateur ? Ça lui donne des sueurs froides ! Elle s'en veut de penser à ces choses sans importance, mais ça l'empêche d'avoir mal …

Il va falloir continuer à vivre, sur la pointe des pieds, sans bruit pour ne pas déranger...

L'été s'est écoulé lentement, la chaleur étouffante l'a obligée à rester dans la fraîcheur de sa maison...Elle a cuisiné pour elle et le chat mais le congélateur semble toujours aussi plein..Et le boucher qui passe une fois par semaine est tout surpris de ne plus la voir venir chercher son petit steak haché ou sa tranche de jambon...

L'épicier aussi s'est posé la question, il a même demandé à Suzanne si la Louise n'était pas partie en vacances !!

Non ! Elle écoule un peu chaque jour toutes les provisions qu'elle avait faite en vue de la venue des enfants...

Elle a guetté le facteur tout le mois de juillet...Puis tout le mois d’août...hormis quelques factures aucune carte postale...ni coup de téléphone...

Début septembre elle a essayé d'appeler..Mais elle est tombée sur le répondeur et elle n'a pas su quoi dire...juste « bonjour, c'est moi ! Donnez des nouvelles ! »

Octobre, novembre..Elle a eu enfin un de ses fils, salut, c'est moi ! Tu vas bien ? Excuse nous, je viens seulement de trouver ton message sur le répondeur ! On va bien, les enfants grandissent ! Nous avons loué un chalet à la montagne pour 10 jours et nous allons fêter Noël et Nouvel an là bas..! On a bien besoin d'aller se détendre au ski ! Bon ! Je te laisse ! Prends soin de toi ! Je t'embrasse ! On t 'enverra des cartes postales !

Elle n'a même pas pu parler, elle a senti que c'était inutile... Comme c'est dur de ne plus faire partie de la fête ! De ne plus compter dans les instants de ses enfants !

Peut être que c'est la suite normale de la vie ? Un jour on est là, plein de vie, plein de désirs de faire des choses, on élève les enfants du mieux qu'on peut et ensuite ils s'en vont fonder à leur tour leur propre foyer ...et ils passent du temps avec leurs enfants, leurs amis, et les parents sont rangés au placard..Ils ont fait leur temps, ils sont moins productifs, moins attrayants, ils sont devenus lents, ne comprennent rien à tous ces trucs connectés..

Les discussions se cantonnent au temps qu'il fait, ils survolent vos vieilles douleurs, parce ce que eux sont plein de vie et ne comprennent pas votre fragilité ….

Heureusement elle n'avait rien prévu pour Noël ...Son congélateur n'aurait pas supporté plus de nourriture !

Le chat a tout compris il sait que pour Noël la table n'aura qu'un couvert et que lui, mangera tout près de sa maîtresse afin de lui tenir compagnie ..

Peut être était il temps d'envisager la maison de retraite ? 75 ans ! Elle ne se sentait pas vieille mais il fallait quelle se ménage !

Elle avait toujours pensé qu'elle finirait ses jours dans cette vieille maison pleine de souvenirs, mais ça, c'était quand elle pensait qu'enfants et petits enfants seraient de temps en temps présents pour égayer ses jours...

Ses douleurs la courbait chaque jour un peu plus, et elle envisageait de demander de l'aide pour le ménage et les quelques petits travaux qu'il fallait faire dans la maison...

Son médecin lui avait parlé de son cœur qui était fragile et qu'il fallait ménager...Il lui avait donné un tas de brochures remplies de maisons qui proposaient des services  de plus en plus pointus aux seniors...

Quel dommage de ne plus pouvoir entretenir cette immense maison et cet immense jardin !

allez ! un p'tite toile !!

Helen Allingham 1848/1926

Conte de la vie ordinaire......

 

Quel sage ce Confucius !! Je vous souhaite le meilleur pour 2022...Je lis depuis deux jours des centaines de voeux et mon esprit est vide de mots ! Pourtant, mon coeur est grand ouvert et rempli de jolies choses...Allez...je souffle très fort et je vous les envoie  ! Bonne année !!!

Hier, j'ai commencé à écrire un petit conte qui était censé être un conte de Noël et qui s'est transformé au fur et à mesure que j'écrivais...Je n'ai jamais de plan quand j'écris, je laisse courrir mes doigts sur le clavier et je ne suis même pas sûre que c'est moi qui choisit les mots....

Ce matin, lorque je me suis relue, c'était comme si j'ouvrais un livre inconnu...

C'est de la FICTION.....Je l'écris en majuscule afin qu'on me comprenne bien !! ce n'est pas MA VIE...

Ce sont des mots mis bout à bout qui donnent une histoire biscornue,  avec des personnes qui ne sont pas réelles non plus !!

Chapitre 1

Un rayon de soleil l'a poussée sur le devant de sa porte..et ses yeux sont tristes de voir que l'herbe commence à pousser entre les pierres qui façonnent le chemin... Les visites se font de plus en plus rares, et elle n'a plus le courage de pencher l'échine pour arracher les herbes folles....

Elle est de plus en plus courbée pourtant,la terre lui semble de plus en plus proche, et chaque petit pas lui arrache un gémissement qu'elle espère intérieur, car ça ne se fait pas de gémir.... Ses parents lui ont appris la vie ! On marche la tête haute, on sourit et surtout on ne dit rien de ses peurs, de ses faiblesses...elle a joué longtemps, très longtemps ce rôle ! À tel point que dans le village, on disait : « oh ! La Louise, la vie lui a glissé dessus...pas d'aspérité, une vie lisse comme une peau de fillette... »

Elle a su porter le masque très tôt, jamais elle n'a montré les blessures, les cicatrices que la vie lui a infligées ...

Les roses trémières autrefois hautes et frêles se sont courbées elles aussi comme si la vieillesse les accablait ...Les rosiers grimpants ont perdu leurs tuteurs, et poussent échevelés , entremêlés dans la vieille glycine qui n'est plus taillée depuis très longtemps....
Même le chat ne sort plus..Il reste sur le radiateur, près de la fenêtre, l’œil aux aguets, les moustaches frémissantes, mais ne bouge pas d'un poil...Il sent que sa vieille maîtresse n'est plus en état de bouger et dans sa tête de chat il essaie de l'accompagner au mieux...

Il attend....

Car il fut un temps où la maison vivait, où des tas de petits pieds faisaient résonner le vieux plancher aux planches disjointes...

La maison était un endroit où on se retrouvait pour les vacances, où les grandes tablées réunissaient petits et grands durant les vacances...ça jouait, ça riait, ça criait ..ça vivait quoi !
Et puis le temps a passé...les visites se sont espacées ;...Les enfants se sont éloignés , venir dans ce petit village de 200 âmes ça faisait ringard...et puis la vieille mère n'était plus à la hauteur de la tâche....dans le temps, ils laissaient les petits enfants et s'en allaient vadrouiller dans les villes avoisinantes , là où il y a de la vie, là où tout allait plus vite...Ressasser le temps passé n'est plus d'actualité, elle sentait bien qu'elle n'était plus comme ils désiraient qu'elle soit..

Pourtant ces petits, c'est elle qui leur avait tout appris, elle avait passé tout son temps avec eux, elle était là pour le genou écorché, pour le premier chagrin d'amour, pour le diplôme raté, pour encourager à recommencer...

Elle avait été là au temps des fiançailles, du mariage, des premières grognes, des premiers départs fracassants, je retourne chez ma mère....des je t'aime moi non plus ..Des réconciliations dans les larmes, du premier né adulé....et puis des autres à qui elle apprenait avec patience les chansons que leurs pères avaient chantées des années plus tôt...Elle avait été là lorsqu'ils avaient construit leur nid, avait aidé, soutenu les projets.....

et puis, il y a eu l'année où personne n'est venu...

Pourtant elle avait tout préparé, lavé et séché les draps au soleil...ça sentait bon la lavande, les fleurs du jardin s'épanouissaient dans les grands vases....Elle avait rempli le congélateur, ça mange bien ces petits...Ils devaient être 9 dans la maison, et elle barrait tous les soirs sur le calendrier le jour écoulé....Elle avait tellement hâte de les voir !

Elle avait ciré ses vieux meubles jusqu'à en avoir mal dans les épaules, mais les enfants aimaient tellement cette odeur de miel et de cire parfumée..

Le chat regardait ces préparatifs en lissant ses vieilles moustaches, et se réjouissait à l'avance de toutes les caresses qu'il allait recevoir..Il la voyait de temps en temps se reposer dans son fauteuil près de la fenêtre, les yeux fermés, et il sentait que les idées bouillonnaient dans sa vieille tête ...

Encore 4 jours et ils seraient là...elle avait déjà écrit tous les menus dans son vieux cahier de cuisine, tous les plats qu'ils adoraient manger quand ils étaient petits....

Chaque matin elle se levait avec enthousiasme, ne sentant plus les douleurs qui parfois l'assaillaient...Elle sortait et inspectait les nappes et les serviettes bien pliées...extirpait la ménagère remplie de couverts reluisants ! C'était un cadeau de mariage et on ne la sortait que dans les grandes occasions ! Mais là, elle avait décidé qu'on mangerait chaque jour avec la vaisselle fine et les couverts des fêtes ! C'est tout juste si elle ne mettait pas la table de suite, rien que pour le plaisir de ses yeux....

Allons sois raisonnable Louise ! Encore 4 dodos comme disait son arrière petit fils et ils seront là !

Et puis le téléphone a sonné....

Une petite toile pour vous faire patienter !

Sergei Vinogradov 1869/1938

Joyeux Noël !

 Les fêtes sont là...Elle s'imposent à nous malgré ce temps morose, malgré les aléas de la vie..

Nous allons fêter ce jour en petit comité avec deuxieme fils et les 4 enfants...Les préparations, l'emballage des cadeaux occupent ma tête, mais mes nuits sont longues ! à 5 heure je ne dormais toujours pas !

Le réveillon va être dur à tenir !! 

Je vous souhaite le meilleur à tous ! Un beau sapin, des lumières, des amis, de l'amour, de la joie, des gens heureux autour de vous...un beau et bon repas pour faire briller les yeux et faire chanter les coeurs...

et de l'amour..de l'amour..de l'amour..

Vous mes fideles amis qui passez sur ce blog depuis de nombreuses années, qui êtes toujours là pour me réconforter, m'apporter votre aide, votre empathie, votre tendresse, Je vous embrasse tous très fort... 

                                                          JOYEUX NOËL !

Allez ! une petite toile drôle !

Marius Van Dokkum

Jour gris....

 J'ai écrit une note hier...sous le coup de l'émotion, des pleurs et de l'incompréhension...et à 2h du matin je l'ai effacée...

Mon dernier fils est passé...

Je pense qu'il ne passera plus... Nous avons encore une fois répété les mêmes mots, et c'est toujours la même stupéfaction pour moi d'entendre ses reproches...

Jusqu'à présent nos échanges n'avaient été que par messages ou au téléphone, et je pensais que c'était envers son père qu'il avait le plus de hargne...Mais non ! C'était une erreur...

Sa colère est envers moi...elle est sans doute légitime pour lui, c'est pourquoi je me suis encore excusée si je l'avais blessé..Mais non...Il était d'ailleurs inutile que je le fasse, ça ne changera rien à sa décision...

Il va falloir réellement que j'accepte la rupture ...

Nous avions envoyé une carte pour l'anniversaire de notre petite fille...Il a dit qu'elle avait été très contente de la recevoir..Il lui a dit à nouveau que si elle voulait aller passer un mercredi ou un week end chez papy mamy, qu'il n'y avait pas de problème...elle n'a pas répondu....

Il m'a donc asséné : "tu vois, même elle, elle n'a pas envie de vous voir, il doit bien y avoir une raison?"

J'ai répondu que c'était sans doute parce qu'elle savait que ses parents étaient fâchés avec nous, et qu'elle ne voulait pas leur faire de la peine en venant.....ben non ! 

Voilà ! La messe est dite ! 

Ce matin comme un petit signe venu d'ailleurs je suis tombée sur ce panneau......il est d'actualité !

Allez ! on rigole un peu !

 Texte écrit par des personnes ayant emmigré au Canada....

12 Août

Nous avons emménagé aujourd'hui dans notre nouvelle maison. Cet endroit est vraiment magnifique. Les montagnes sont majestueuses. Je suis impatient de les voir couvertes de neige. J'adore cet endroit.

14 Octobre

Les feuillages passent par toutes les nuances du rouge et de l'orange. Je suis allé en promenade dans ces belles montagnes et j'ai aperçu des cerfs. Ils sont tellement gracieux. Ce sont sans doute les animaux les plus merveilleux de la création. J'ai l'impression d'être au Paradis et en totale harmonie avec cette nature merveilleuse. J'adore cet endroit.

11 Novembre

Bientôt l'ouverture de la chasse au cerf. J'ai du mal à imaginer qu'on puisse tuer des créatures aussi adorables. J'espère qu'il va bientôt neiger et voir virevolter tous ces flocons légers et blancs. J'adore cet endroit.

02 Décembre

Il a neigé cette nuit. La première neige de la saison. Au réveil, ,j'ai vu que tout était recouvert de blanc. Le paysage est devenu enchanteur sous sa blancheur pleine de pureté. On dirait une carte postale. Nous sommes sortis pour déblayer la neige sur les marches et nous avons dégagé le chemin d'accès à la pelle. Nous avons fait une bataille de boules de neige. (J'ai gagné.) Mais quand le chasse-neige est passé, nous avons du reprendre les pelles. Quel endroit merveilleux !

J'adore la montagne

12 Décembre

Encore de la neige cette nuit. J'adore. Les bruits sont étouffes et le silence n'est rompu que par quelques brames de cerfs. C'est incroyable ce que la nature est belle. Le chasse-neige a fait une farce en encombrant le chemin. J'adore cet endroit.

19 Décembre

Encore de la neige cette nuit. Je n'ai pas pu aller travailler. Le chemin était obstrué par la neige. Je suis exténué à force de pelleter mais quel exercice, et c'est bon pour la santé ! Enfoiré de chasse-neige.

22 Décembre

Cette merde blanche est encore tombée toute la nuit. J'ai des ampoules plein les mains à cause de la pelle et malheureusement pas trop d'Urgo dans la maison. J'essayerai de démarrer la voiture demain pour aller à la pharmacie. Je suis sûr que le chasse-neige est planqué dans le virage et attend que j'ai dégagé le chemin. Le con!

25 Décembre

Joyeux Noël de merde ! Encore cette saloperie de neige. Si seulement je pouvais mettre la main sur l'enfoiré qui conduit le chasse-neige. Ma parole, je lui fait la peau à ce sale con. Je me demande pourquoi ils n'ont pas rajouté du sel sur la route pour faire fondre cette putain de glace. Cette salope de bagnole n'a pas voulu démarrer est j'ai un espèce de furoncle à la main gauche. Le docteur ne peut pas venir vu que c'est noël. Fainéant de montagnard !

27 Décembre

Encore cette merde blanche, la nuit dernière. Je suis reste enferme 3 jours, sauf pour dégager le chemin à chaque passage du chasse-neige. Je ne peux plus aller nulle part. La voiture est enfouie sous un tas de neige. Le gars de la météo a dit qu'on doit encore s'attendre à 25 cm de merde cette nuit. Vous avez une idée de combien de pelletées ça représente 25 cm de neige ? La ligne de téléphone est coupée, rapport au poids de la neige sur les fils soit disant. Empafés de fonctionnaires qui veulent pas se déplacer pour réparer. Si ça se trouve tout ça c'est pipo et compagnie. Y a certainement un complot de France Telecom avec ces cons du chasse neige.

28 Décembre

Cette tarlouze de météorologue de mes deux s'est encore foutu dedans. Cette fois, c'est plus de 80 cm qu'il est tombé. A ce train là, ça ne fondra pas avant l'été. Le chasse-neige est reste coincé sur la route et l'autre burne est venue à la porte pour m'emprunter une pelle! Après lui avoir raconté que j'avais déjà bousillé 6 pelles en dégageant la putain de neige qu'il balançait dans mon allée, je lui ai cassé la dernière qui me restait sur la gueule. Je peux plus bouger la main gauche et j'ai un peu mal dans l'épaule. Impossible de joindre ce fainéant de docteur. Je crois que j'ai un peu de fièvre. J'ai vu un cerf cette nuit qui est venu me narguer dans la chambre. Il était entouré de petits hommes avec les longs bonnets.

04 Janvier

J'ai quand même pu sortir aujourd'hui malgré la fièvre. Je suis allé au magasin acheter de la nourriture, et sur le chemin du retour, un con de cerf est venu emplafonner l'avant de ma voiture alors que j'essayais d'éviter le chasse neige. Résultat des courses : 3 000 balles de dégâts. On devrait massacrer ces bestioles. Je croyais que ces abrutis de chasseurs les avaient toutes exterminées en novembre.

03 Mai

J'ai perdu mon index gauche mais c'est pas grave qu'il a dit ce con de toubib car on a sauvé la main. J'ai conduit la voiture au garage, en ville. Vous me croirez si vous voulez, ma bagnole est toute rouillée à cause de cette saloperie de sel qu'ils ont mis partout sur la route.

10 Mai

Les déménageurs sont là ! On retourne chez nous. Je n'arrive pas a imaginer que quelqu'un saint d'esprit puisse avoir envie de vivre en montagne !

Allez ! une p'tite toile ! Claude Monnet 1840/1926

Quelques roses jaunes......

 Visite hier avec le radiothérapeute ! tous les jeudis matin on se fait une p'tite causette ! Oedème pas sympa qui ne s'est pas résorbé comme il le pensait...N'hésitez pas à prendre des anti douleurs  ! Bah je carbure au doliprane depuis un moment !! 

Il me reparle de ces sacrés kystes au foie....

Est ce que vous voulez voir ce que ça donne au scanner ?

Pourquoi pas !! j'avais déjà vu les taches il y a des années, mais là, j'écarquille bien grand les yeux car il me semble que c'est bien gros ! il mesure et me dit : celui là fait 10 cm...plus tous les autres ! 

Ben oui, mais je n'en souffre pas...

J'ai vu  l'hépato gastro entérologue qui veut que vous fassiez un IRM et un bilan hépatique le plus rapidement possible ! 

Je lui dis donc que j'irai voir mon généraliste la semaine prochaine  pour la prescription ...

Je ramine un peu en repartant, car je trouve que trop c'est trop ! 

à peine rentrée chez moi, coup de fil de l'ICL...C'est le radiothérapeute..." Inutile d'aller chez votre généraliste ! Comme vous venez demain pour votre séance , je laisserai 2 ordonnances au secrétariat...Prenez tout de suite RDV pour l'IRM...J'aimerais avoir les résultats avant la fin décembre...Si le RDV est trop loin on refera un scanner ici mais un peu plus poussé..."

Je téléphone donc pour l'IRM...pas de rendez vous avant le 29/12....Ma foi, je me suis mise sur la liste on verra bien !

C'est une idée que je me fais où j'ai la poisse ? Ils vont bien me trouver une autre merdouille avant la fin de l'année !! 2021 est décidément une année que je vais m'empresser d'oublier...

L'autre matin nous sommes passés voir notre voisine à l'EPAHD tout près de chez nous..J'avais trouvé des belles roses jaunes et comme je sais que son Jojo lui en offrait souvent on est passé en vitesse vers midi pour les lui remettre...Je suis restée dans la voiture...Bêtement !

 Ma belle fille travaille là, et je me disais que si on se trouvait nez à nez tous les trois, ça risquait d'être génant...Pour moi c'est toujours ma fichue lâcheté, ma peur des conflits qui refait surface..J'ai peur qu'elle me "jette" et j'ai peur des conséquences sur ma santé mentale...Jusqu'à présent rien n'a été dit...sauf avec l'homme, mais moi, je n'ai jamais débattu du pourquoi , ni du comment....Finalement, l'homme est plus courageux et lui n'a pas peur des camouflets...

Quel dilemne ! Chaque fois que ma voisine m'appelle, j'y pense ! c'est complètement idiot car nous sommes des personnes civilisées, mais je ne sais pas quelle attitude je devrais avoir ...Dire bonjour, lui parler? Faire semblant de ne pas la voir? l'ignorer ? ça me perturbe tellement qu'en un an je n'ai vu ma voisine que 3 fois...J'ai essayé d'en parler à Colette afin qu'elle ne pense pas que je l'oublie...Heureusement, elle comprend...elle est même étonnée car elle l'a connait bien, elle l'a eue en classe je crois;..et depuis un certain temps elle a l'impression qu'elle l'évite....

Bon assez parlé des petits bobos physiques et psychologiques !

Allez une p'tite toile ! J'ai trouvé des roses jaunes pour ma voisine !!

Laurent Gsell 1860/1944 

Noël d'antan....

 

Comme tous les ans à la même époque, juste avant les fêtes, je rêve de tailler la zone ! Partir, ne pas être là...Oublier ...Faudrait que j'essaie de comprendre ce besoin de fuite en avant....

Je n'ai pas la culture de Noël..

Alors j'essaie de me remémorer les souvenirs anciens...quand j'étais petite...Mon père allait couper un sapin dans la forêt, et on y accrochait des boules qui étaient conservées précieusement dans du papier fin, des portes bougies....car oui, à l'époque pas de guirlandes pleine de lumières...les seules petites lumières qu'on allumait le soir de Noël c'était la flamme des nombreuses bougies, et les cierges qui dès qu'on approchait une allumette crépitaient longuement....

Même pas une seule photo de cette fête où l'on croyait encore au Père Noël...C'était mon père qui jouait ce rôle dans tout le quartier...Il passait le soir, contre quelques pièces,  apporter les cadeaux aux enfants sages....C'était toute une organisation !! Dans la journée, les voisins apportaient les paquets emballés, mon père y mettait une étiquette avec le nom....et il passait sa soirée à distribuer....

Et nous, on passait devant la chambre qui accueillait ces dizaines de cadeaux avec des grands yeux brillants....à l'époque j'étais tellement naïve que je ne savais pas que c'était un coup monté avec les voisins....je voyais tous ces trucs emballés et je me disais que le père Noël était passé en avance pour nous !!

Je me réjouissais toute seule à l'idée d'ouvrir toutes ces merveilles !

Ce soir là, la table avait une nappe blanche, et ma mère avait orné le centre de feuilles de houx et de gui joliment arrangées...Elle avait sorti les assiettes qui avaient un joli liseré doré et des verres si fins qu'on n'avait pas le droit d'y toucher....

Vers 20h nous étions lavées, coiffées, parfumées d'une goutte d'eau de Cologne , et ma mère nous demandait d'attendre tranquilles dans notre chambre le temps des derniers préparatifs....

Comme c'était les vaches maigres, fin du mois oblige, mon père avait passé son après midi à confectionner des pâtes....raviolis avec comme farce le reste d'un pot au feu, lasagnes , tagliatelles....On adorait ça ! Je n'ai pas souvenir d'avoir mangé une seule dinde ou autre volatile le soir de Noël...

Puis vers 21h, notre père quittait la table....On ne bougeait pas, on attendait le dessert..et lui partait faire la tournée des voisins....Mais ça, je l'ai su bien plus tard !

Le dessert arrivait, souvent des oeufs à la neige avec le kouglof...ou une bûche avec un biscuit roulé et de la confiture...

Vers 22h30; ma mère disait : "au lit !! " si vous voulez que le père Noël passe je ne veux pas entendre de bruit....

Et là, elle déposait au pied du sapin les maigres cadeaux confectionnés le plus souvent par elle...Ou pour moi, une année, des livres illustrés de seconde main achetés au marché du jeudi...Pour mes soeurs plus âgées, c'était souvent des vêtements qu'elle confectionnait tard le soir lorsque nous étions couchés....Une robe, une jupe, un manteau retourné...Elle était très habile de ses mains et on trouvait toujours une bricole au pied du sapin...Mais ça ne correspondait jamais à ce que j'avais commandé....

Et puis, où était passé tous ces cadeaux que j'avais entrevu dans la chambre du milieu?  

Le matin, tout le monde était debout très tôt...Le petit déjeuner nous attendait...C'était le seul jour de l'année où ma mère nous confectionnait un chocolat chaud...Elle faisait chauffer du lait et cassait des morceaux de chocolat à croquer qu'elle incorporait dedans;..C'était délicieux...Sous le sapin,  quelques paquets enrubannés....rien à voir avec ce que j'avais vu !

Chacune s'extasiait devant les paquets ouverts...et moi, j'étais la plus jeune, j'ouvrais mon cadeau avec lenteur...je fermais très fort les yeux, en disant tout bas...père Noël j'espère que cette année tu ne t'es pas trompé....et je tombais sur des petits magazines "Akim"...Bleck le roc...Ma mère savait ma déception...Mon père n'était pas là à l'ouverture...avec le recul je pense qu'il avait honte de la pauvreté de ce qu'on déballait, et avec lâcheté il préférait ne pas être là ...

Alors, me souvenant des cadeaux entrevus, je disais : "Mais ils sont où les cadeaux qui étaient dans la chambre du milieu,  hier?? 

et ma mère disait : "Mais quels cadeaux ?? où as tu vu des cadeaux??? ce sont ceux là que tu as vu !" et moi, insistant, mais non ! c'était pas le même papier...et puis, y'en avait plein ! et comme les larmes coulaient sur mes joues, mes soeurs qui  savaient, m’entraînaient avec elles pour une partie de cache cache matinale...

Tous les ans nous avons répété cette supercherie...Sauf une année...J'avais 7 ans et j'avais  demandé au père noël des collants rouges...J'avais une copine à l'école qui en avait et j’espérais de tout mon coeur en avoir...eh bien, cette année là, le père Noël ne s'est pas trompé ! j'ai eu de  magnifiques collants rouges ! je me demande encore maintenant comment ma mère a pu faire pour les trouver ! et surtout, pour les acheter !! 

allez une p'tite toile !! 

Scanner.....

 Les séances se suivent, les chauffeurs de taxis aussi...je connais leurs prénoms à présent...Franky, Maud, Céline....tous m'emmènent et me ramènent par des chemins différents ! ça me fait voir du paysage !!

Hier, après la séance, réunion avec le radiothérapeute....Petit oedème un peu douloureux à l'endroit où ils mitraillent des rayons...

Et il me regarde d'un air sérieux en disant " ce qui m'inquiète c'est autre chose qu'on a vu sur le scanner....."

Là, tout de suite, je me suis dis que l'autre sein était atteint...J'ai donc respiré un grand coup prête à encaisser....

"Vous avez des énormes kystes sur votre foie......et je voudrais que vous rencontriez un spécialiste afin de savoir ce qu'il en est !"

Pfffftttt ! il m'a fait peur le monsieur !! Mais ça fait des années que j'ai ça !! Ma mère avait les mêmes; et lorsqu'elle est décédée à l'hôpital la chirurgienne m'en avait parlé....Elle pensait que ma mère avait un truc qui s'appelait "échinococcose" sans doute dû à l'ingestion de brimbelles souillées par l'urine de renard....

Etant vosgienne, on en a mangé des brimbelles, à toutes les sauces !! à l'époque je lui avais demandé si elle avait fait analysé les kystes...Non m'avait elle dit...Je l'opérais pour autre chose je n'y ai donc pas touché....

Donc, mystère !! il y a quelques années, à l'occasion d'un scanner , on me dit la même chose...Vous avez d'énormes kystes au foie...Je m'affole, prends RDV avec mon toubib, qui me dit : "oui, ils sont gros mais tant que vous n'en souffrez pas;..On touche pas !!"

Donc, depuis, à chaque scanner, j'ai les mêmes réflexions, mais pas de traitement !

Bon ! je le revois dans 15 jours, et il me donnera une réponse ! Pour l'instant pas d'affolement ! je sais que 2021 est une année pourrie, mais inutile de me programmer une autre opération ! J'ai encore le pied à prévoir...L'opération  de reprise se fera sans doute en janvier...et ce sera...2022 !!!

Hier avec le taxi on a pris un autre passager...Un petit doudou qui venait de subir un examen hyper douloureux...2 ans le petit...Une pêche d'enfer et un énorme rhume.....il toussait , crachottait allégrement dans mon dos !! j'ai serré les fesses en réajustant mon masque ! La maman disait qu'il attrapait tous les microbes et virus qui passaient en ce moment !! pas fait pour me rassurer !

Allez ! une p'tite toile !!

Bertha Wegmann 1846/1926....

26 Novembre.....

 26 Novembre...Je viens de recevoir une invitation de toutes les éducs et la directrice du foyer dans lequel j'ai travaillé durant 15 ans !  Toujours contente de se retrouver toutes ensembles ! on essaie de se voir 2 à trois fois par an dans un resto différent à chaque fois.....on y parle des naissances,  des petits enfants, des décès....une à perdu son mari avec lequel elle était si fusionnelle qu'on a eu peur qu'elle ne parte en même temps que lui.....

Elle en a gardé une angoisse, un manque de sureté qui l'empêche de dormir...Je suis bonne à rien nous dit elle dès son arrivée, tout ça parce qu'elle s'est perdue en chemin...Je ne sais plus faire les choses toute seule...

On essaie de la rassurer, mais elle est encore à fleur de peau...La mort de son mari, la vente de sa maison, la recherche d'un autre endroit pour vivre...tout ça la mine ! Si elle pouvait dormir...Mais le sommeil la fuit, et les nuits sont longues ! 

On a mangé un super couscous...sauf l'un de nous qui a un régime strict....Pas de gluten, pas de sucre , pas d'acidité, pas de piment;..et plein d'autre "pas".....Il a une femme en or qui se creuse la tête chaque jour pour lui faire de bons petits repas sans qu'il ne se sente frustré...Grace à ce régime, plus de psoriasis qui lui gachait la vie....plus de problème cardiaque, des analyses au top...donc pour lui ça a été haricots verts salade et côtes d'agneau !!

Une autre de nos amies devait partir tôt ! enterrement de son neveu...51 ans..Mort du covid...en trois jours il est parti, même pas le temps d'aller à l'hôpital...Terrible maladie !

Et quand, autour de la table, on se raconte tout cela, on se fait du bien ! Pas de jugement, on a toutes le même âge à quelques années près, et on sait à quel point les amitiés sont précieuses...

Durant ce repas, le cancer s'est invité à notre table...Mais sans mièvrerie, uniquement des pensées positives...

La date de ce repas était un jour spécial pour moi ! Puisqu'il y a 33 ans je mettais au monde mon dernier fils !  Bien sûr toutes m'ont demandé des nouvelles, des enfants.des petits enfants...que dire ? Ben rien...Je ne dis rien..Je dis que tout va bien, qu'ils sont heureux, que les enfants grandissent...et tout et tout ! à quoi bon en rajouter ? déjà avec le cancer j'avais peur de plomber l'ambiance du repas, mais ça en plus, je risquais de les attrister...

Comme c'est étrange la vie, je m'en suis rendue compte durant ce repas...J'ai compris un truc auquel je n'avais jamais pensé....Durant la conversation, l'une d'elle dit : " j'ai un problème avec l'une de mes filles...Vous vous souvenez de ma deuxième fille, celle qui a deux enfants....

Bien sûr qu'on s'en souvient, elle a fait partie de la vie du foyer durant 15 ans ! tous les enfants des éducs d'ailleurs on fait partie de l'endroit ! dans les conversations, lorsqu'elles passaient à l'improviste...pour les fêtes de Noël.....

Eh bien elle a rompu toutes relations avec ses parents ...Du jour au lendemain...Personne n'ose poser de questions..c'est personnel ce genre d'affaire ...et tout à coup elle dit : Je me rends compte qu'il y a des choses qu'on ne peut pas faire avec les enfants...Tant que ce sont eux qui ont besoin de nous, tout va bien...Mais si c'est nous qui les sollicitons pour une aide quelconque c'est plus problèmatique...

On a eu le malheur d'insister pour qu'ils nous aident à déménager et surtout à récupérer leur affaires entassées dans le grenier depuis des décennies...eh bien ça a été non ! Ils partaient faire du ski, ils n'étaient pas libres...On a donc dit, que c'était pas grave,  qu'on pouvait reculer d'une semaine, qu'on avait absolument besoin d'eux pour le tri...ça a été une fin de non recevoir....et ma fille est partie en claquant la porte, disant qu'elle en avait marre , qu'elle bossait "elle" et qu'on avait les moyens de payer quelqu'un pour le faire...et qu'on arrête de les faire suer ; de les faire se sentir coupable.....!

Que dire ? je pourrais dire...Mais je ne dis rien ! Il faut marcher sur la pointe des pieds avec ses enfants, ne pas déranger....Donc, je ne dis pas,  que nous aussi, comme ma copine éduc, on nous a viré ...

Ce fut un bon moment de partage ; je me suis sentie reboostée,  remplie d'ondes positives  et prète pour le 29 novembre, premier jour de la radiothérapie ...

Allez ! une p'tite toile !!Une jolie scène de repas convivial......

Auguste Renoir 1841/1919

Anthony Hopkins

Un Monsieur que j'aime beaucoup comme acteur mais aussi comme philosophe !

Paroles puissantes d'Anthony Hopkins :

"Laisse partir les gens qui ne sont pas prêts à t'aimer !

C'est la chose la plus difficile que tu auras à faire dans ta vie, et elle sera aussi la plus importante : arrête de donner ton amour à ceux qui ne sont pas prêts à t'aimer.

Arrête d'avoir des conversations difficiles avec des gens qui ne veulent pas changer.

Arrête d'apparaître pour les gens qui sont indifférents à ta présence.

Arrête d'aimer les gens qui ne sont pas prêts à t'aimer.

Je sais que ton instinct est de tout faire pour gagner les bonnes grâces de tous ceux qui t'entourent, mais c'est aussi l'impulsion qui te volera ton temps, ton énergie et ta santé mentale, physique et spirituelle...

Quand tu commences à te manifester dans ta vie, complètement, avec joie, intérêt et engagement, tout le monde ne sera pas prêt à te trouver à cet endroit de pur sincérité...

Ça ne veut pas dire que tu dois changer ce que tu es.

Ça veut dire que tu dois arrêter d'aimer les gens qui ne sont pas prêts à t'aimer.

Si tu es exclu(e), insulté(e) subtilement, oublié(e) ou facilement ignoré(e) par les personnes à qui tu offres ton temps, tu ne te fais pas une faveur en continuant à leur offrir ton énergie et ta vie.

La vérité, c'est que tu n'es pas tout le monde...

Et que tout le monde n'est pas pour Toi...

C'est ce qui rend ce monde si spécial, quand tu trouves les quelques personnes avec qui tu as une amitié, un amour ou une relation authentique...

Tu sauras à quel point c'est précieux...

Parce que tu as expérimenté ce qui ne l'est pas...

Mais plus tu passes de temps à essayer de te faire aimer de quelqu'un qui n'en est pas capable...

Plus tu perds de temps à te priver de cette même connexion...

Il y a des milliards de personnes sur cette planète, et beaucoup d'entre elles vont se retrouver avec toi, à leur niveau, avec leur vibration, de là où elles en sont...

Mais ...

Plus tu restes petit(e), impliqué(e) dans l'intimité des gens qui t'utilisent comme un coussin, une option de second plan, un(e) thérapeute et un(e) stratège à leur guérison émotionnelle...

Plus de temps tu restes en dehors de la communauté que Tu désires.

Peut-être que si tu arrêtes d'apparaître, tu seras moins recherché(e)...

Peut-être que si tu arrêtes d'essayer, la relation cessera...

Peut-être que si tu arrêtes d'envoyer des textos, ton téléphone restera sombre pendant des jours et des semaines...

Peut-être que si tu arrêtes d'aimer quelqu'un, l'amour entre vous va se dissoudre...

Ça ne veut pas dire que tu as ruiné une relation !

Ça veut dire que la seule chose qui tenait cette relation était l'énergie que TOI et TOI SEUL(E) engageais pour la maintenir à flots.

Ce n'est pas de l'amour.

C'est de l'attachement.

C'est vouloir donner une chance à qui n'en veut pas !

La chose la plus précieuse et la plus importante que tu as dans ta vie, c'est ton énergie.

Ce n'est pas que ton temps, puisqu'il est limité...

C'est ton énergie !

Ce que tu donnes chaque jour est ce qui se créera de plus en plus dans ta vie.

C'est ceux à qui tu donneras ton temps et ton énergie, qui définiront ton existence.

Quand tu te rends compte de ça, tu commences à comprendre pourquoi tu es si impatient(e) quand tu passes ton temps avec des gens qui ne te conviennent pas, et dans des activités, des lieux, des situations qui ne te conviennent pas.

Tu commenceras à réaliser que la chose la plus importante que tu peux faire pour ta vie, pour toi-même et pour tous ceux que tu connais, c'est protéger ton énergie plus farouchement que n'importe quoi d'autre.

Fais de ta vie un refuge sûr, dans lequel seules les personnes "compatibles" avec toi sont autorisées.

Tu n'es pas responsable de sauver les gens.

Tu n'es pas responsable de les convaincre qu'ils doivent être sauvés.

Ce n'est pas ton travail d'exister pour les gens et de leur donner ta vie, petit à petit, instant après l'instant !

Parce que si tu te sens mal, si tu te sens dans le devoir, si tu te sens obligé(e), tu es la racine de tout ça par ton insistance, en ayant peur qu'ils ne te rendent pas les faveurs que tu leur as accordées...

Il est de ton seul fait de réaliser que tu es l'aimé(e) de ton destin, et d'accepter l'amour que tu penses mériter.

Décide que tu mérites une amitié réelle, un engagement véritable, et un amour complet avec les personnes qui sont saines et prospères.

Puis attends... juste pour un moment...

Et regarde à quel point tout commence à changer..."

Anthony Hopkins

 

Amazon.......

 Rhooooo ! ce matin deux mails d' Amazon.....qui me rappelle au cas où je ne m'en serais pas rendue compte que mon fils ne nous parlait plus.....:"

          1)     Mr ....(votre fils) ne collabore plus à la liste d'achats cadeaux

          2)     Mr ....(Votre fils) ne collabore plus à la liste d'achats cadeaux d'Arthur....

Ce qui veut dire qu'ils ont fait la démarche auprès d'Amazon afin qu'on ne choisisse pas de cadeaux pour les enfants dans leur liste, et que eux n'iront pas non plus sur la liste du petit cousin Arthur....

C'était pourtant bien pratique cette manière de procéder...Ils faisaient une liste et on choisissait dedans les cadeaux qu'on désirait envoyer...

ça veut donc dire :"gardez vos cadeaux on n'en veut pas ! "

Je comptais envoyer un chèque pour l'anniversaire de ma petite fille ainsi que pour Noël...Mais bon ! j'ai bien pigé le message ! Ne venez pas nous stresser....

Donc ce sera un noël un peu bizarre cette année...Mon médecin m'a téléphoné ce matin pour me dire que pour Noël je devrais prendre beaucoup de précautions....

Ma belle fille qui devait venir passer la semaine chez nous va devoir remettre sa venue...Comme elle refuse de se faire vacciner je ne peux pas être en contact avec elle...

Les séances de radiothérapie font baisser les défenses immunitaires et je risque d'attraper tous les microbes, tous les virus qui passent...Il me faudra sans doute une quatrième dose m'a t il dit ...

J'ai déjà fait la 3ème dose anti covid ainsi que le vaccin pour la grippe et je me suis fait une journée et une nuit de fièvre, à greloter sous la couette....

Allez !! une p'tite toile pour le plaisir des yeux..... pour mon amie Marine des jolies p'tites poules !

Emile Claus 1849/1924 

Mélancolie....

 Elles sont bien noires les pensées des nuits blanches.........Edmond et Jules de Goncourt

Dilemne...

 Je suis le coquelicot fragile......

mais je suis, aussi, la main qui le broie.....

Je m'interroge.....

 C'est l'automne ! et l'homme au fil de ses promenades dégaine le téléphone pour me montrer les belles couleurs de la forêt.....

Noël arrive à grands pas et je commence à chercher des cadeaux pour les enfants.....et tout à coup, je me rends compte que cette année nous ne verrons pas les deux petits de derniers fils...Déjà l'année dernière, j'avais demandé une liste mais je n'en avais pas eu...Comme la petite venait encore chez nous elle avait choisi ce qu'elle voulait et pour le petit j'avais pris une bricole ...

Comment agir avec les petits ?? ils ne sont pas responsables de la situation...Je sais que certaines de mes amies iraient quand même leur donner les cadeaux chez eux...Mais je n'ai pas ce courage ! La dernière fois, l'homme s'est fait houspiller pour avoir troublé leur tranquillité..Je me vois mal me pointer et me faire jeter ainsi ! Surtout devant les enfants ! et puis en ce moment, j'ai besoin de toutes les forces positives pour m'aider à réagir devant ce cancer...suis pas sûre d'en sortir indemne si je suis bousculée ainsi... j'ai pas de solution.. ça me fout en rage et me désespère à la fois !

Le seul à qui je dois chercher un cadeau est Arthur qui a 6 ans...Les autres, qui sont grands, veulent de l'argent...Triste Noël...

Comme je serai en pleine radiothérapie  l'envie de préparer Noël n'est pas au rendez vous....

Me suis quand même fait un petit cadeau ....Un poster de cette petite fille peinte par John Everett Millais peintre Anglais...Pas trouvé sur un site français , mais sur un site made in USA !!! je vais encore payer des frais de douane !! lol Pas grave !!  ce tableau est juste dans les teintes de ma chambre et j'adore la finesse et la délicatesse des motifs....