Je veux rentrer chez nous......

Elle est là sans l'être...aujourd'hui nouveaux petits pépins...elle est sondée car elle n'arrive plus à uriner et elle a une perfusion...
Un germe pulmonaire, et une infection urinaire...car elle se retient de boire pour ne pas avoir à se lever.....

Je ne sais pas si c'est par peur de déranger ou si c'est qu'elle a trop mal quand on la bouge...

L'infirmière lui a enlevé sa perfusion, à calé sa poche d'urine et nous voilà parties dans le jardin...Le soleil est chaud, et je tâte sa tête sans cheveux pour ne pas qu'elle attrape un coup de soleil ....
Sa voix est de plus en plus basse, et j'ai du mal de comprendre ce qu'elle me dit...
j'essaie de lui demander ce qu'elle a mangé...mais c'est toujours : "rien"...
qu'as tu envie de manger , à part les huitres? un bon steak me dit elle! eh bien d'accord! j'achète les steaks et on mangera ensemble demain....

Mais pas un gros hein?....mais non, un petit...je prendrai du filet, bien tendre...
J'ai droit à un sourire de la bouche mais pas des yeux...
Tu veux que je t'amène des bibelots, des photos?...
Les larmes lui viennent aux yeux...pourquoi tu dis ça??? ben, pour rendre ta chambre plus agréable, que tu y retrouves un peu de chez nous.....
Non, je veux rien....ce que je veux , c'est rentrer...Si tu amènes mes affaires c'est parce que tu veux me laisser??Je veux rentrer....Prends quelqu'un pour s'occuper de moi...
Mais on ne peut pas avoir quelqu'un à demeure 24h sur 24....
Eh bien, je ferai des efforts pour me lever...tu verras, on y arrivera...
Mais comment veux tu que je fasse? Tu as besoin de soins, regarde pour ta poche, si tu étais restée à la maison, il aurait fallu t'amener aux urgences....
là, c'est comme une maison de repos médicalisée.....Les infirmières sont sympas, elles prennent du temps, elle viennent discuter avec toi...
Elle hausse les épaules et dit : " c'est toi que je veux...."
Je sais ma soeur, que c'est moi que tu veux...Je sais... mais comment faire? peut être qu'il faut que je m'installe près d'elle? peut être qu'elle sera rassurée si je suis là?..

Je rentre chez moi, moulue...comme si j'avais fait un marathon...c'est drôle d'être épuisée comme ça...alors que j'ai rien fait...

Je vous présente ma soeur.......

Journée chaude et ensoleillée...Nous avons embarqué ma soeur dans le jardin magnifique au rez de chaussée....Elle était contente de sortir, mais le sourire est rare..Elle est déjà ailleurs...dernier fils essayait de la faire sourire, mais c'était trop dur....

Elle a l'oeil voilé, et ailleurs...Lorsque nous sommes arrivés elle dormait, la bouche ouverte et dernier fils qui l'avait vue il y a 15 jours a vu l'évolution ...

Je n'ai pas dormi de la nuit me dit elle...Ils te donnent tes cachets ? ben non, ils n'ont pas mon dossier....

Je suis en rogne après son toubib qui n'a même pas fait l'effort de faire suivre son dossier....la seule radio qu'ils avaient est une radio de janvier....Il a fallu que je fasse un compte rendu de sa maladie, afin qu'ils comprennent mieux son cas...

J' y retourne demain, afin de la faire profiter au maximum du soleil , de la beauté du jardin....

Un pigeon est venu se baigner tout près de nous, et nous a fait beaucoup rire....elle n'a pas réagit.... comme si elle était déjà partie....

On va vers la fin....

Voilà...je crois que j'ai compris...
Il y a trois jours, en rendant visite à ma soeur, j'ai rencontré une infirmière, très jeune, qui venait lui faire faire un aérosol.... Ma soeur râlait un peu, car elle a horreur de ça...
Mais , ferme, l'infirmière lui a mis sur le nez et lui a dit : un petit quart d'heure!

Comme elle me regardait en souriant, et qu'elle avait l'air d'avoir du temps, je lui ai demandé quand ma soeur allait récupérer un peu de forces, et quand, elle allait pouvoir se lever, car elle a mal aux fesses, au dos....
Elle m'a regardée bien en face, m'a sourit et m'a dit: vous savez je pense qu'elle ne récupèrera plus jamais ses forces.....c'est fini....et comme elle a vu mon regard consterné, car ma soeur était là, et entendait; elle s'en est sortie avec une pirouette, en lui disant : " Vous le savez , vous, que vous ne retrouverez pas vos vingt ans..."

Et j'ai réalisé qu'on allait vers la fin....Tout d'un coup, j'ai pris ça en pleine poire...
le matin même, je l'engueulais au téléphone en lui intimant de faire des efforts, de se lever et de faire quelques pas, d'avoir de la patience, que si elle ne se bougeait pas les fesses, elle ne pourrait pas rentrer...

Et là...j'ai réalisé qu'elle ne rentrerait sans doute plus.....

Il a fallu que je sorte...et dans le couloir, une famille d'une dizaine de personnes, formant manifestement deux clans, se disputaient devant la chambre d'un papy qui vivait ses derniers instants....Il était sous oxygène, et trois personnes étaient autour de lui, parlant fort...
"remets toi vite, et tu vas rentrer! tu vas voir, ça va aller mieux...faut juste que tu retrouves des forces......"
Et je me suis vue, avec elle, lui disant les mêmes choses....

Je suis rentrée, un peu chamboulée, comme si je n'avais pas bien fait mon boulot....comme si j'étais responsable de cette merde....

Le lendemain, mammographie pour moi, à 50 m de la clinique.... Depuis, quelques mois, j'ai une petite douleur sur le côté, au sein gauche.... pas de petite boule, rien....
à chaque fois que la douleur est là, je me dis : "mince! faut que je prenne rendez vous...!"
Et , comme si le ciel m'entendait, je reçois le papier de dépistage....rendez vous pris, je vais donc me faire radiographier...
La fille me fait faire l'examen, chiant mais pas douloureux et me dit, j'amène les radios au médecin...Ce dernier revient et me dit : " vous avez vos anciens clichés???"
Mon pôv monsieur, si je gardais précieusement ce genre de truc, ça se saurait !!!
Ben non! donc échographie......tache de 2 cm environ à l'endroit où j'ai mal....
Bon! comme on n'a pas les anciens clichés, faut revenir dans 4 mois, pour voir l'évolution.... Pour l'instant , on peut rien dire....

Bof! ça m'inquiète pas...J'aurai le temps d'y penser dans 4 mois...

Je passe donc voir ma soeur vers 11 h, juste avant le repas...elle est là, amorphe, dormant à moitié....son oeil ne s'allume pas en me voyant...Je m'approche, lui caresse la main.."ça va?"
Non...je l'entends à peine, sa voix est faible, son élocution lente......
"j'en ai marre....je veux partir ailleurs....."
Je sais ! lui dis je !
ils ont fait la demande pour que tu ailles dans un centre de rééducation....
Ah! c'est pour quand??? j'en peux plus......
Dès qu'il y aura de la place....
Oui, mais je veux y aller maintenant....
patiente encore un peu, ils ont fait une demande dans 5 centres....(dont un à une trentaine de kms! ça va pas être simple!)

Dans l'après midi, coup de fil...elle est prise dans un centre de soins palliatifs en centre ville dès le lendemain....
c'était aujourd'hui...je suis allée la préparer à 9h et demie ce matin et j'ai attendu les ambulanciers...
L' endroit où elle est , est tout neuf, une chambre immense, une grande salle de bain....elle a vue sur une petite chapelle...Une grande baie vitrée....
une infirmière très sympathique est venue discuter 1 heure avec moi...On a parlé de la vie de ma soeur, de son parcours...
Tout est aménagé pour faire plaisir aux malades...unité de 15 lits , une cuisine, une chambre un salon au même étage pour rester plus longtemps avec elle...On peut même venir manger, et lui apporter ce qu'elle désire.....(des huitres m'a t elle demandé!!) ...

Il lui ont promis de la promener dans le jardin cet après midi...au soleil...
J'ai vu un semblant de sourire apparaitre....et elle a refermé les yeux...
Deux médecins sont venu lui parler..Mais elle n'avait pas la force de leur répondre..J'ai dû prendre le relais...
Je voulais rester avec elle , mais elle n'a pas voulu...
"Je suis fatiguée...rentre à la maison.."
je suis partie, et je sais à présent qu'on va vers la fin......
je ne suis pas encore prête, il me faut encore un peu de temps...

l'infirmière m'a proposée de voir la psy de l'étage, car elle estime que j'ai des choses à régler avant qu'elle ne s'en aille...Je lui ai expliqué que ma mère me "les" avait confié avant de mourir, et que j'avais l'impression de faillir quelque part.. Il faut en parler et comprendre pourquoi votre mère vous a donné vos soeurs en garde...Il faut que vous vous fassiez aider sinon ça va être dur à vivre...

C'est déjà dur...

Le mardi...c'est permis !

Pödane nous lance un nouveau défi sur la rentrée scolaire......Une photo et 10 mots.....
J'ai toujours tendance à regarder en arrière, dans mes jeunes années, et pour illustrer cette demande, il me faut expliquer......

Un bond en arrière .......j'ai 7 ans, c'est la rentrée , nous roulons des tickets pour la foire foraine afin de gagner chaque jour de quoi manger.....

Levées très tôt le matin, vers 6h30, nous roulons jusqu'à 8h......J'ai de longues tresses, que ma mère ne coiffe pas tous les jours car je pleure et que ça prend trop de temps......

Nous filons à l'école, après avoir mangé une tartine de pain avec de l'huile d'olive et de la menthe sèche émiettée dessus.....
à 11h30, retour à la maison pour rouler la nouvelle cargaison de tickets.......

et, moi, qui suis la plus jeune, je dois aller faire quelques courses chez l'épicier, qui nous vend les marchandises en marquant "sur le carnet"......
les grandes ne veulent plus y aller, c'est trop la honte...
Ce montage de photos me renvoie à ces moments là....J'aurais pu prendre une petite fille, mais j'ai préféré ces deux petits garçons unis dans l'action. Ils sont intemporels.....Ils sont l'innocence, la pureté.... Alors ma phrase là voilà....

c'est moi l'innocente aux yeux bleus qui vais attendrir l'épicier.......

et moi, je suis angoissée comme une bête......

Je suis donc allée la voir, le lendemain de son admission.....elle était mutique, coincée par une espèce de barrière de draps roulés pour la maintenir sur le côté....

Pas de perfusion à l'horizon....Sur la table, l'énorme(et quand je dis énorme, c'est monumental que je devrais dire) sachet de médicaments que le médecin lui avait prescrit le lundi lors de son retour....

20 boites de doliprane, 30 boites de liquide pour l' aérosol à 26 euros la boite, la cortisone pour un mois à raison de 6 cachets par jour, les cachets pour l'estomac, pour la diarrhée , les flacons de crème pour la tartiner (quoi??? sait pas! y a rien de précisé...), le diffuK, les cachets pour dormir, les cachets pour l'angoisse....j'en passe ...ça tient dans un énorme sac du supermarché...

Moi, idiote, comme elle rentre en clinique , j'amène tout...inutile que ça reste là...

Ben non! désolée! mais on prend pas me dit l'infirmière...

Mais, je viens d'aller à la pharmacie, ils sont tout neufs...

Non! on commande les nôtres ici...

et ceux là, j'en fait quoi??? plus, la petite armoire de sa chambre qui est remplie....J'en fais quoi? hein? de la confiture peut être???

On parle du trou de la sécu...laissez moi rire ! je ne sais plus quoi faire de tout ce stock que j'ai...

A chaque fois, je dis au médecin : j'ai la liste de tout ce qui lui reste , est ce que vous pouvez regarder et éviter de me prescrire à nouveau???

Non! ça prend trop de temps....

Il écrit donc, consciencieusement la même ordonnance depuis des mois... et quand je dis à la pharmacie, inutile de me donner de "ça" , j'en ai encore....ben, elle me prépare quand même l’ordonnance sous prétexte qu'elle est prise à 100%...parce que , si vous veniez à manquer....comment ferait on hein?

Ce qui fait que je ne discute plus...j'entasse!

Dans le temps, on envoyait dans les pays défavorisés...maintenant c'est brulé...le bel argent de la sécu part en fumée bien épaisse!

je lui demande si elle a vu le médecin....et ce qu'il a dit?...

ben il a rien dit...il a dit que tout va bien...

Tu déconnes là??? tu peux pas te lever, tu peux pas bouger et tout va bien?

Je fonce vers le bureau des infirmières pour discuter....

Ben non, votre soeur va bien, elle se lève, elle marche avec le déambulateur....

Vous plaisantez j'espère?? hier, elle ne pouvait pas bouger, aujourd'hui, elle trotte? c'est Lourdes ici!

ce qu'elle a , c'est qu'elle a peur, donc il faut quelqu'un à côté d'elle chaque fois qu'elle se lève...

J'ai l'impression que je ne parle pas la même langue...Vous êtes sure qu'on parle bien de la même malade???

oui, chambre 73....D'ailleurs son médecin ne veut pas la garder et il va la renvoyer chez elle....

Attendez, vous voulez dire, qu'elle va rentrer, et qu'on va recommencer à la porter??

Vous pouvez prendre une aide me dit elle...

là n'est pas le problème, l'aide pour la journée c'est OK, mais la nuit, on fait quoi? quand elle a la diarrhée 3 fois, quand il faut que je la porte pour se mettre assise sur la chaise percée....

Mais votre soeur est parfaitement capable de se lever toute seule...

Là, la colère est montée et j'ai foncé vers la chambre 73...

Alors, il parait que tu te lèves toute seule et que tu vas aux toilettes toute seule???

Non....je peux pas...

Faudrait savoir; les infirmières viennent de me dire le contraire...

Oui, mais j'ai peur...alors, il faut qu'on m'aide...

là, j'ai fait du chantage, il fallait que je sache...

Écoute, si tu ne peux pas te lever pour poser tes fesses sur la chaise, tu vas être obligée de rester ici...moi, je ne peux pas te prendre.... Je ne voulais pas lui dire, mais le mercredi, je me suis démontée l'épaule droite en la soulevant et depuis je n'ai plus d'amplitude avec....

je lui explique, que j'ai très mal à l'épaule, et que je ne pourrai plus la soulever.....

Ben, comment on fait???

Je sais pas...mais je vais te mettre le déambulateur et tu vas te lever toute seule...

après des efforts énormes, elle réussit à se soulever et à faire quelques pas...Seulement, elle ne peut pas se réinstaller dans le lit...c'est là que le bât blesse...

j'appelle les infirmières, qui lui prennent les jambes, l'allongent, basculent le lit électrique vers le sol côté tête, et roule ginette, une de chaque côté, elles la remontent sur ses oreillers...

Je les regarde faire, les félicite pour leur dextérité.....et moi, leur dis je, vous croyez que j'ai ce genre de lit à la maison??? et en plus, vous êtes deux à la remonter...

Comment je peux faire ça toute seule???

là, je dois avouer que je les ai rendues perplexes....

La plus jeune me dit : Ecoutez, je vais voir le docteur trucmuche, afin de trouver un centre de rééducation pour quelques temps....le temps qu'elle reprenne des forces...

Alléluia ! enfin, on parle le même langage !!...

Je comprends bien, qu'on ne peut pas la laisser entrer chez vous comme ça...

Voilà, elle n' est pas plus malade, elle n'a rien de plus que d'habitude, sinon de la fatigue, du manque de force...Elle ne souffre pas...

Si, peut être, un peu de déprime...elle ne lit plus, ne regarde plus la télé...elle dort une bonne partie de la journée....

et moi, je suis angoissée comme une bête car je ne peux rien faire... J'ai doublé anti dépresseur et anxiolytique, sinon je vais rechuter...

Je suis colère.....!

Après une journée et une nuit d'enfer, ponctuée par les coups de canne...je me suis décidée à appeler son médecin...

LUI : (désagréable): qu'est ce que vous voulez que j'y fasse? que je vienne la chercher?

MOI : (éberluée..) : mais, vous m'aviez dit de vous appeler au bout de 48h après le nouveau traitement....ce que je fais...je voudrais simplement savoir, s'il faut que je lui donne autre chose...

LUI: (Encore plus désagréable) : Vous savez , c'est simple ce qu'il faut faire; c'est prendre son téléphone, appeler l'ambulance et la faire aller aux urgences....vous pensez que c'est moi qui doit le faire???

MOI : (coupable, d'avoir dérangé ce gros con) : bien ! j'appelle l'ambulance!
et j'ai pris un plaisir immense à lui raccrocher au nez!

Non mais! Il se croit où ?? un minimum de politesse n'aurait pas été de trop je pense!

Elle est donc repartie ce matin aux urgences....je vais aller la voir cet après midi afin d'avoir quelques explications....

coups de canne à l'étage.......

Donc hier, la journée a été plutôt calme...cette chaise percée m'a bien soulagée puisqu'elle arrive à se lever seule, à faire un pas et s'assoir dessus...
Repas du soir pris, elle regarde un peu la télé et s'endort.....

4h1/2....réveil en fanfare...enfin plutôt coups de canne violents sur le plancher.....je saute de mon lit, hagarde,( je prends un léxomil le soir pour pouvoir dormir) à poil, (impossible de dormir avec un quelconque tee shirt ou pyjama) , enfile ma robe de chambre et fonce.....elle est dans son lit, elle ne peut plus bouger...le bas de son dos est inerte..

Impossible pour elle de se mettre assise, et d'aller sur sa chaise percée....
j'essaie de la soulever, mais c'est un poids mort....je la prends sous les aisselles, à cheval sur son lit et j'arrive à la maintenir assise, je bascule ses jambes dans le vide tout en la tenant car elle glisse à nouveau dans la position couchée...
une fois calée sur le bord du lit, je baisse son pyjama, sa couche, et la soulève pour la mettre sur la chaise.....
Elle n'a pas mal, elle est juste inerte.... on refait les mêmes gestes dans le sens inverse.....je n'arrive pas à la mettre plus loin que le bord du lit et elle n'arrive pas à se glisser plus loin.....
je la recouvre, et elle s'endort illico.....
Pour moi, reprise d'une moitié de léxomil, télé.....je m"endors il est 6h10.....

7h...coups de canne...rebelote.....
On recommence la gymnastique.......Elle veut un café et que je la laisse au bord du lit avec sa table.....
7h 1/2; je la recouche....ma journée commence... mal ..!.

Je vais appeler son médecin afin de savoir si c'est normal...;elle a fait une hémiplégie du bras droit et de la jambe droite, mais là...le bas du dos paralysé?....
Comme je vais faire avec ça??? l'homme n'a rien entendu, il dort dans son antre deux étages plus bas.....peux pas lui demander de s'en occuper ...de toute façon je serai réveillée par les coups de canne donc le problème sera le même.....

Si on m'avait dit..............

Si on m'avait dit que je reprendrais le sport , un régime et mon métier d'infirmière à mon âge, j'aurais rigolé bien fort !!

Le sport??? je suis une "immobiliste"...je sais , ça existe pas, mais c'est ce que je suis! je préfère lire, surfer sur le net plutôt que de prendre mon bâton de pèlerin et de marcher , comme le préconisent tous les toubibs que j'ai rencontré jusqu'à présent..!

Donc, pourquoi ai je repris le sport???

Hier, ma sœur est rentrée de la clinique....après ses métastases au cerveau, suivies d'un œdème , elle a subit dix séances de radiothérapie , combattu un germe pulmonaire , (qui est toujours présent, donc on doit se protéger)...et est revenue , en toute petite forme dans sa chambre....

Les ambulanciers, ont voulu l'aider à monter à l'étage...

Niet! elle avait envie de rester au salon...à peine, ceux ci partis, elle est prise d'une nausée, vomit et fait pipi en même temps....

Je la lave, la change et l'aide à regagner sa chambre ..

Le problème, c'est que sa jambe droite , après l'hémiplégie, n'a plus le même fonctionnement qu'autrefois...Sa main droite non plus..

En avant pour la montée! c'est une véritable expédition, et je me dis que les ambulanciers auraient été bien utiles!!

Elle s’accroche avec sa main gauche à la rampe, sa canne dans la main droite, et moi derrière pour la soulever....soulever son corps, mais soulever sa jambe aussi, car elle n'a pas la force....

18 marches...1/4 d'heure! on s’arrête toutes les 3 marches; elle est trop essoufflée pour faire plus...

Elle a beaucoup maigri mais c'est un poids mort et j'ai bien du mal à la maintenir debout...

Enfin, nous arrivons dans sa chambre et elle pousse un soupir d'aise à l'idée de retrouver son lit....

Elle s'endort comme un bébé, il est onze heure et demie !

Au réveil, vers midi, elle me dit : tu sais de quoi j'ai rêvé? que je mangeais des frites et des œufs sur le plat...si tu savais comme j'en ai envie !

Me voilà redescendue, préparer son repas préféré....

Ensuite , préparation des médicaments ...elle à 3 énormes sacs de médicaments qu'il faut trier et répartir dans le pilulier.... (voilà! c'est mon boulot d'infirmière!!)

elle mange, pipi, et au lit... tout ça, portée, soutenue par la sœur qui sait pas si elle va y arriver !!

Elle me dit que la nuit, elle se lève trois fois, et qu'elle sera obligée de m'appeler....l'homme est dans les Vosges, et je m’apprête à passer une nuit de veille...

L'après midi, je fonce à la pharmacie louer une chaise percée et une table médicalisée....

L'après midi, elle dort....elle se réveille vers 16h et me dit : tu sais ce que je mangerais bien ce soir??? des huitres, des crevettes et un avocat....

Et me voilà en route, pour trouver des huitres...Les crevettes, ça va!! mais les huitres , j'ai fait deux supermarchés avant d'en avoir...

Plateau repas de luxe pour le soir!! Elle est heureuse et se régale....

Entre les appels (elle tape avec sa canne), les oublis, les courses à lui monter...j'ai dû monter les 18 marches plus de trente fois.... (ça c'est le sport !! )

Ce matin , au réveil, courbatures....c'est sur! c'est des muscles qui connaissaient plus ce genre de traitement !

Il est 7h30 et elle m'appelle....
"j'ai eu de la diarrhée trois fois cette nuit" (pas besoin de me le dire, super sens olfactif est en éveil!!) et juste avant le déjeuner elle me demande de vider le seau....

J'ai déjà fait ce genre de boulot, lorsque j'avais 18 ans, je refais donc les mêmes gestes, sauf que c'est plus pratique de faire ça à l'hôpital qu'à la maison...ici c'est pas étudié pour!

Je me débrouille pour en mettre un peu à côté, rince et désinfecte le seau...lave les toilette en même temps...me désinfecte, prépare ses médoc...et je file préparer son p'tit déjeuner !!

Pas le mien....peut pas! (ça c'est le régime "forcé !!)

Je cours chercher à la pharmacie sa table médicalisée et je rencontre un pôv diable ....qui demande son chemin.....Manifestement, il est paumé, limité et doit se rendre dans une zac du coin, mais il sait pas laquelle!

Je l'emmène à la mairie pour avoir des éclaircissements, et après explications , je l'embarque dans son CAT....il voulait y aller à pied, mais il y a une côte énorme à monter et 5 km à se farcir...

J'allais pas le laisser là en plan!

NAN! j'y ai rien donné!! l'ai juste déposé à son CAT... comment il est redescendu?? j'espère qu'il a trouvé dans la ZAC paumée, une âme charitable qui l'aura déposé à la gare....

Retour à la maison, me suis battu 1 h avec la table pour la monter, ai renouvelé l'opération du matin car encore diarrhée....

Préparation du repas pour ma sœur...pas pour moi...peux pas...

Va falloir gérer! Il est 15h30 et je ne compte plus les aller retour rez de chaussée, chambre....à quoi bon!!!

Quand on aime, on ne compte pas !!!

Merci à Pödane.....Hommage à ma mère.......

Pödane a lancé.."Le mardi, c'est permis"....c'est tellement beau, et touchant que j'ai voulu y participer...il suffit de mettre un tableau, un poème qui illustre......

J'adore ce tableau d'Hopper; en le voyant je revois ma mère, cousant et retournant les manteaux des ainées pour les rudes hivers de l'Est de la France......
Elle cousait jusqu'à point d'heure, pour qu'au matin, nous puissions partir à l'école bien couverte.......Pas de repos, pas le temps de s'occuper de soi.....
C'était pour nous qu'elle s'épuisait, qu'elle vieillissait plus vite......
Alors, même si c'est pas dans le ton, je voulais lui rendre hommage.....
Qu’as-tu fait, ô toi que voilà

Pleurant sans cesse,

Dis, qu’as-tu fait, toi que voilà,

De ta jeunesse ?

Paul Verlaine.

Happy birthday to you...................

hier c'était mon anniversaire...un pas de plus vers la sagesse....la sérénité !! c'est pas gagné hein?
mais je veux y croire et la méthode Coué va devenir mon leitmotiv pour les mois à venir...
Et quel âge ça te fait à présent????
MOI : l'âge que vous pensez que j'ai.......
telle a été ma réponse aux nombreuses personnes qui me l'ont souhaité...
car c'est vrai quoi? l'âge c'est quoi??? c'est subjectif....non, je mens, c'est vachement concret puisque que l'état civil vous donne un âge et on ne peut pas revenir dessus...
eh bien, moi je peux! j'ai décidé que je ne dirais plus mon âge....car lorsque je le dis , voici les réponses que j'ai :
- Ah ! déjà........
- Oh! tu ne les fais pas..........
- ah ! c'est l'âge de la sagesse...(voir plus haut...!)
- ah! tu es de 19.....! j'ai une amie qui est .......(m'en fout! c'est de moi qu'on cause!)
et il y a ceux, qui me sont proches, qui m'aiment, qui me connaissent et qui me disent : c'est fou ce que tu es jeune, que tu es belle, rayonnante....c'est comme ça que je voudrais être "plus tard"...
et il a deuxième fils qui me dit: "mais au fait, quel âge tu as??? et après ma réponse, car on ne joue pas avec les fistons, il me dit : ben merde alors! tu fais beaucoup plus jeune...."
de lui, je l'accepte, car pour nos gamins, on n'a pas d'âge....!
La preuve, j'appelle toujours mon petit fils de 16 ans, mon bébé ! il râle, mais c'est mon bébé !
Voilà, hier était une journée pleine d'amitié virtuelle, avec mes amis de Facebook et mes enfants...même l'homme, m'a préparé un p'tit repas avec tout ce que j'aime et au dessert : moelleux au chocolat avec une seule bougie.....qui était un chiffre d'ailleurs....c'était le chiffre 7...
Allez savoir pourquoi! mais comme le 7 est mon chiffre favori, j'ai soufflé la bougie en faisant un vœu....

Les paris sont ouverts........

Je sors de chez mon toubib, pour mon ordonnance habituelle...Il ne m'a pas ménagée pour ma soeur...Il est du genre à dire ce qu'il faut et tant pis si c'est dur....

Juste comme je remontais dans ma voiture , un monsieur, maghrébin, arrive en courant et m'interpelle..
J'ouvre ma vitre...
LUI: madame, madame, je suis papa depuis midi, et je suis en panne d'essence au bout de la rue...Vous pouvez me dépanner et m'emmener?

MOI : pas de problème, montez...on va aller à superU...vous avez un Jerrican?

LUI: non, je voudrais que vous m'ameniez à Pompey (20km), pour aller chercher ma carte bleue...

MOI : Bon....allons y ! je suis rendant service, ce nouveau papa, d'un certain âge, m'attendrit.... Il monte dans ma voiture, je fais 10 mètres et il me dit: "vous savez, si vous me faites confiance, pas besoin d'aller à Pompey, il suffit que vous me donniez 25 euros, et je me débrouille pour aller chercher de l'essence...Vous me donnez votre adresse, et je vous ramène l'argent ce soir...

MOI: Vous êtes sur? vous voulez pas qu'on aille à superU et on prendrait un jerrican là bas...?

LUI: Non, car il faudrait le payer...et moi, je vais me débrouiller pour l'avoir gratuitement....

MOI: bon, c'est comme vous voulez...je cherche mon porte monnaie, et il me reste 30 euros...je les lui tends et il me dit : promis, juré ce soir je vous rends l'argent...vous savez c'est la fin du ramadan, et je vais pas me rendre voleur pour 30 euros....

Il sort de la voiture et s'éloigne....

Les paris sont ouverts...vais je récupérer mon argent??? ou me suis je encore fait avoir comme avec ces rom's dans Auchan, qui voulait juste du lait et du pain et pour qui j'ai payé un caddy de 108 euros?????

Suite....et fin !

J'ai donc passé le week end à l'hôtel ainsi qu'une partie du Lundi.....
J'ai téléphoné au médecin de ma soeur, afin de lui expliquer la situation dans laquelle je m'étais fourrée !! il m'a donné rendez vous le lundi à 17h30.....

Là, j'ai vu à sa tête que le diagnostic n'était pas bon....des métastases au cerveau....on peut pas dire que ce soit l'idéal.....mais je la trouve en pleine forme lui ai je dit..
ça le fait sourire...le taux de corticoïdes que je lui donne la rende excitée comme tout, mais c'est juste pour le confort...! faut pas rêver !
Moi qui avait retrouvé un peu d'espoir ....

Alors, lui dis je, comment dois je faire? j'ai quitté la maison, et suis à la recherche d'un appartement..doit il y avoir des caractéristiques spéciales pour les soins palliatifs à domicile? et est ce que ma soeur va rester à la clinique durant ses séances de radiothérapie, le temps de mes démarches????
Là, il m’arrête et me dit : " je pense que vous n'avez pas une idée très nette de la situation....votre soeur est apaisée, souriante, en forme parce que vous êtes là et parce qu'elle a un cocktail calmant dans sa perfusion...elle ne parle que de vous, que du bonheur qu'elle a à vivre chez vous...si vous la changez d'environnement, elle risque de ne pas supporter....elle a besoin de ses repères, de sa chambre, des personnes qui l'entourent...si vous partez, il faudra qu'elle reste ici, dans l'unité de soins palliatifs...

je suis assommée....et il est assez sympa pour me laisser reprendre mes esprits...alors, lui dis je, ça veut dire qu'elle n'en n'a plus pour longtemps? il baisse la tête et me dit : "je n'ai pas dit ça, je dis juste que si vous aimez votre soeur, évitez de la troubler.....

J'ai compris...faut que je rentre n'est ce pas?
Je ne peux pas répondre non plus à ça, c'est à vous de décider.....
Retour dans la chambre, le sourire est jaune mais il est là...alors, il t'a dit quoi????
Il m'a dit que tu réagissais super bien au traitement, que ta jambe et ta main redevenaient opérationnelles, et qu'il commençait les rayons demain....
Elle exulte ! si tu savais comme j'ai eu peur d'être paralysée...si tu savais comme j'ai eu peur de ne plus pouvoir rentrer chez nous.....je ne dormais plus, tellement ça me tracassait....

ça va aller, maintenant! dès que la radiothérapie est terminée, tu rentres à la maison!
le sourire et la chaleur de son regard me réconforte....Va falloir faire avec! il n'y a plus le choix...
Je repars vers le domicile conjugal ...Il n'est pas là...le lundi c'est théâtre toute la journée....
Je défais ma valise, et je pleurniche un p'tit coup sur moi.....
Il rentre vers 20 h avec dernier fils, qui le soutient .....ben oui quoi, le plus malheureux c'est papa, hein ! la mère, elle est forte, elle a besoin de personne !

quelle ironie ! aujourd'hui , les deux fils venaient passer l'après midi avec lui, au cas où je ne serais pas rentrée....!!!
je me suis acheté un téléphone portable , le jour de mon départ....et croyez moi, c'est énorme pour la vieille réfractaire que je suis de m'acheter cet instrument du diable....
Mais fallait que j'appelle les enfants pour les rassurer, et leur dire qu'ils ne s'inquiètent pas....
bof ! depuis que je l'ai acheté, il n'a pas sonné...hormis mon amie, qui m'a joint...personne ne s'est inquiété....Bon! je cherchais pas à être plainte hein? mais un p'tit coup de fil, ça ne fait pas de mal..... je reste donc convaincue de l'inutilité du téléphone.....

Un bon coup de gueule avec l'homme...je lui avais laissé une longue lettre où je mettais en place les lois de notre nouvelle vie.....Après de plates excuses par rapport à ce qu'il avait dit sur la situation, il est maintenant prêt à tout...à laisser le salon, à dormir à côté d'elle, à lui donner le plat bassin, à m'aider dans tous les gestes du quotidien.....
Que demande le peuple?

Un peu de douceur et d'espoir....

Je viens de passer deux heures avec ma soeur et c'est bonheur!
J'y crois pas! elle a récupéré partiellement l'usage de son bras et de sa jambe! bon, elle peut pas encore faire le marathon, mais elle bouge sa jambe et les doigts de sa main!
bien sur, je ne lui ai pas parlé de mon départ, et lui ai donné consciencieusement des nouvelles de l'homme, des enfants et petits enfants....
TOUT VA BIEN........

En plus, elle qui était fatiguée comme tout, est toute requinquée....je sais pas ce qu'ils lui filent dans la perfusion, mais en tout cas, ça fait de l'effet !
Elle a parlé, a expliqué à la famille de la malade à côté d'elle , ce qui s'était passé dans la matinée....en effet sa compagne de chambre a fait un AVC ce matin, et c'est ma soeur qui s'en est rendue compte et a appelé toute la cavalerie ! ça m'a fait plaisir de la voir réactive, éveillée, et pleine d'entrain....

C'était comme avant la maladie......

Elle m'a raconté en détail, le cyclone "Irène" et a ironisé sur ce qu'elle était capable de faire, tout en étant sur un lit d’hôpital... Ensuite , elle est passé à DSK...et l'analyse était sensée, drôle....on a ri sur le fait qu'il sautait sur tout ce qui bougeait...Tu sais m'a t elle dit, une chèvre avec un tablier, je suis sure qu'il lui sauterait dessus.....!

voilà....ça m'a confirmé dans le fait que je ne devais rien lui dire....

Je suis en colère.......

un petit moment que je n'ai pas écrit....
Il y a 15 jours, après beaucoup de difficultés pour faire admettre à ma soeur qu'il fallait que je me sauve une semaine chez mon petit fils qui ne pouvait pas venir en vacances pour cause de boulot, j'ai réussi enfin, à la faire admettre dans une maison de repos à Baccarat....
Superbe château magnifiquement fleuri, grand parc...personnel d'une grande patience, et d'une grande gentillesse.....je l'ai donc déposée dans ce magnifique endroit où elle va pouvoir sortir sur une chaise roulante, ascenseur à sa disposition et surtout du personnel pour l'aider....
dans ma tête, je suis tranquille, car le personnel médical est à demeure : médecins, infirmières, kiné...je sais qu'elle sera entourée, qu'elle va pouvoir profiter du jardin splendide....
Je sais que tout va bien se passer!

j'aurais pu demander à l'homme de s'en occuper, mais j'ai très vite compris que c'était inutile....MONSIEUR a ses activités, qui sont bien plus importantes que de s'occuper d'une malade!
le lundi : théâtre toute la journée, le mardi, copine, sortie, psy.....le mercredi : visite aux malades qui sont en soins palliatifs (que personne ne rigole !!!) et le reste de la semaine est consacrée aux amis , à sa maison dans les Vosges etc....etc....
Ma soeur est en trop dans ce magnifique programme....donc, je gère avec les moyens du bord!

Le 15, je dois prendre l'avion à Strasbourg.....je compte sur l'homme pour me déposer à l'aéroport...Mon avion est à 18h30 donc on a même le temps de se faire une petite virée sur la ville (que je ne connais pas!) et de tranquillement se rendre à l'aéroport.....
Je sens que ça ne lui plait pas...Nancy-Strasbourg en voiture, c'est l'enfer pour lui.....mais bon, il va faire un effort surhumain et il va le faire....
Moi, je le sens pas...direction :INTERNET, horaire des trains , et achat des billets...Pas question de me sentir coupable de le faire bouger, je vais me débrouiller....j'ai un train à 14h15...
Je lui demande donc de me déposer à la gare, et je sens son soulagement!

Naturellement, il me fait rater mon train...jamais prêt à partir ....je prends donc le suivant à 16h30, ce qui ne m'arrange pas car ça va être très très juste pour l'avion....
Pas grave! je gère ! j'ai dû prendre un taxi afin de ne pas rater le départ ....ça m'a couté plus cher que l'aller-retour Nancy-Strasbourg !!!
enregistrement des bagages, (en retard!) et je suis enfin dans l'avion!

ça y est! c'est les vacances ! 1h20 plus tard, j'embrasse ma petite belle fille , qui elle, m'attend, fidèle au poste!
J'ai passé une semaine merveilleuse, entourée par Laure, Bruno, Théo et mon petit fils.....j'ai un petit fils de plus, Théo, qui m'a adoptée immédiatement....Bruno, le mari de Laure est adorable, attentif...je me sens bien avec eux...il y a plein d'amour dans cette petite famille, et Bruno a élevé mon petit fils comme si c'était le sien..avec beaucoup d'amour, de complicité...
Il a fait du beau boulot avec lui, et je l'ai remercié d'avoir été un vrai père pour Hugo...
chez eux, j'ai vraiment posé les valises...j'ai oublié les soucis, la maladie...
Malheureusement la maladie m'a rattrapée...le 25,jour de mon départ, coup de fil du médecin de la maison de repos: Votre soeur a un petit problème d'hémiplégie du côté droit...elle ne peut plus se servir de son bras droit et de sa jambe droite....je pense qu'elle a des métastases qui ont migré au cerveau...
Affolement immédiat, crise d'angoisse qui monte.....comment ça? elle a eu un scanner du cerveau au mois de juillet, et il n'y avait rien....
Ben oui, mais vous savez, ça va vite, et nous ne pouvons plus la garder, nous ne sommes pas équipés pour ce type de pathologie...
Je m'écroule, car je ne suis pas là...J'explique au toubib que je rentre le soir même, mais il me dit qu'il va la faire transférer à la clinique où elle a son pneumologue.....elle part l'après midi même!

ça y est! les vacances sont finies...Deux jours avant, je m'étais disputée avec l'homme, car je pensais qu'au retour de ma soeur, il serait bien de la mettre au rez de chaussée, dans le salon, afin qu'elle n'ait plus les escaliers à descendre...
Il m'avait répondu par un NON, catégorique! Il n'est pas question qu'elle prenne le salon, c'est la pièce où je me tiens le soir, où je regarde la télé....
Je l'avais traité de tous les noms, d'égoïste, de pauvre type, même pas capable de sacrifier quelques petits plaisirs afin que sa belle soeur soit mieux, et je lui avais raccroché au nez!

Là, il allait devoir céder, puisqu'elle était paralysée du côté droit....eh bien, j'attends encore la réponse....on va en discuter à ton retour m'a t il dit....
Discuter de quoi?
Voilà un homme qui lit des millier de livres sur Dieu, sur la religion, sur le don de soi, sur l'amour qu'on doit porter aux autres, sur la charité que lui seul comprend....il aide tout ce qui lui semble malheureux, misérable...il entretient des familles égyptiennes, paie un boeuf à un gabonais, une machine à coudre à une africaine, et j'en passe et des meilleures!
Il me fait même la morale sur ce que je devrais faire pour aider ce pauvre monde qui sans lui mourrait de faim....
et là, dans les petits actes, dans les petits renoncements, MONSIEUR, s'accroche à son salon, comme la pauvreté sur le pauvre monde...
Je suis dégoutée...

Dès mon arrivée, je prends des nouvelles de ma soeur...elle était aux urgences , mais là, ils l'installent en médecine....ils lui ont déjà donné un petit cocktail calmant, ce qui fait qu'elle a l'air d'être en forme....
Nuit blanche....
la dernière de mes soeurs est à Nancy....elle est de Gap et est venue au mariage de sa meilleure amie.....c'est vendredi, le mariage est le lendemain, et elle n'a pas de robe, ni chaussures...
On fouille dans mes fringues, mais les chaussures ne lui vont pas...expédition dans les magasins, où j'en profite pour la rhabiller pour l'hiver car elle n'a pas un sou....elle est venue avec 20 euros, et elle se demande si c'est suffisant pour mettre dans l'enveloppe des mariés...
Je complète la somme, achète des fleurs pour sa copine et nous rentrons...
je lui demande de m'accompagner pour voir ma soeur, (qui est aussi la sienne bien sur...) mais elle n'a pas le temps....les préparatifs....et tout le zinzin;..
je la laisse et file à la clinique, j'achète des gâteaux dont elle est friande....Elle a bonne mine, mais elle m'accueille en me disant : je vais mourir tu sais !
je râle, l'engueule, la bouscule...il n'est pas question que tu meurs....qui t'a dit ces conneries?
Ils ont dit que mon cerveau est atteint...
et alors? ils vont faire des séances de radiothérapie, c'est prévu...donc, tu te calmes, je suis là, et on va pas se laisser faire comme ça !
elle sourit enfin, et nous nous goinfrons de gâteaux ....
je lui dit que sa dernière soeur est là...elle me dit qu'elle ne veut pas la voir...ça tombe bien me dis je !
S'il m'arrive quoique ce soit, je ne veux pas les voir (j'ai 3 autres soeurs)...je ne veux pas que tu les prévienne, elles m'ont fait trop de mal...
pour l'instant, on ne dit rien....tout va bien se passer.....
Je rentre et l'homme est dans les Vosges, parti pour deux jours avec des copines......
je peux enfin pleurer en paix....
j'appelle mon amie Manue, pour lui confier ma peine, et là, j'apprends, que l'homme va souvent se réfugier (nan! vous avez bien entendu: RÉFUGIER) dans une famille qui habite près de chez Manue.....j'ai du mal à comprendre le mot : réfugier....ben oui, à la maison, c'est tellement pesant avec ma soeur, c'est tellement désagréable une malade, qu'il va se réfugier chez ces gens pour se plaindre de la situation...

Alors, je l'appelle, afin d'avoir des explications....et lui me crie: que oui, il en a marre, que oui c'est pas supportable comme ambiance, que oui, il ne peut plus supporter de m'entendre me plaindre de ma soeur.....

qu'est ce que c'est que ce bintz??? alors, parce que je parle à mes enfants de ma vie avec ma soeur, des moments difficiles comme des moments drôles, des difficultés que j'ai, de sortir parfois, parce que j'ai peur qu'elle ne se casse la figure dans les escaliers...de toutes ces petites choses qui font notre quotidien....pour lui, c'est une plainte perpétuelle?????

Lui qui se plaint depuis 40 ans auprès de psy et surtout auprès de moi?...lui qui est le plus malheureux que la terre ait porté, lui qui porte la misère du monde et qui me fait chier chaque jour que Dieu fait pour me la faire supporter aussi.....
TROP...C'EST TROP....je lui raccroche au nez ..me lève d'un bond, remplis ma valise, prends ma voiture et file....
je l'appelle: messagerie...tant mieux! quelques mots:" je suis partie, bon vent!"
Je suis à l'hôtel et j'attends lundi avec impatience pour pouvoir prendre mes dispositions avec ma soeur....il faut que je rencontre son toubib...Il faut que je sache comment m'organiser avec elle....
Il faut surtout que l'homme soit débarrassé de nous, afin qu'il vive sa vie de bisounours.
ah! j'oubliais! la semaine dernière il s'est renseigné pour reprendre le boulot deux jours par semaine comme auxiliaire de vie....oui! vous avez bien lu...il veut aller faire des toilettes et s'occuper de malades à domicile...incroyable! me suis dit lorsque je l'ai entendu! il y a une malade à la maison, qu'il pourrait aider...mais non, c'est quand même plus facile et gratifiant de faire ça à l'extérieur hein? Minable !!

Il fait plus de 40°....mais il fait froid !

Il fait 30° sous le parasol ....ma soeur ayant toujours froid, je lui dis de venir manger sur la terrasse, ça va la réchauffer....
Elle est toujours harnachée d'une multitude de couches de vêtements, plus un bonnet d'hiver, chaussettes et chaussons fourrés.....

On s'installe, et je me dis qu'elle ne va pas tarder à enlever son épaisse robe de chambre...je suis en maillot de bain, et je crève de chaud!

Que nenni ! au bout de 5 minutes elle me dit : " tu sens pas le vent?"
le vent??? quel vent??? à peine une petite brise mutine qui vient caresser mes jardinières de pétunias...
Tu sens du vent ? lui dis je??
elle me répond :" oui, j'ai le dos gelé...."
Là, je sens que je vais aller me pendre !!
Attends, c'est pas possible que tu aies froid avec 30°....
je sais qu'elle a un cancer, mais, je ne savais pas que la température corporelle pouvait descendre comme ça...
Alors mets toi au soleil ! lui dis je!
Non, je peux pas , il fait trop chaud...
je mets le thermomètre au soleil , on frôle les 45°...

Alors, il y a une question que je me pose : comment allons nous faire cet hiver pour mettre dans sa chambre une température entre 30 et 45° ???

Impossible! ma chaudière ne va pas résister ! et même avec son appareil de chauffage électrique en plus, ça va être intenable !
j'ai beau réfléchir, j'ai pas de solution! En plus, nous ne sommes pas frileux du tout et l'hiver on met le thermostat à 17° pour la nuit et on s'en trouve bien...

Alors petit calcul....admettons qu'elle puisse avoir 35° dans sa chambre (avec ses deux appareils de chauffage), si elle sort pour aller aux toilettes, elle va nous faire un choc thermique ! entre 17 et 35°, c'est pratiquement le double!

Dire qu'il fait un temps caniculaire et que je suis déjà obligée de réfléchir à des solutions pour l'hiver prochain !!!
si quelqu'un a des idées, n'hésitez pas à me les soumettre !!