Poser les valises...................

J'ai donc repris des études ...je voulais  un métier dans lequel je pourrais  m'épanouir un peu plus qu'à l'usine...

Le changement de vie fut total et très stressant...en plus de culpabiliser, je me suis mis en tête qu'il fallait que je trouve une compagne pour homme des bois...

Je n'arrivais pas à vivre tranquille à l'idée qu'il se retrouve seul...

Fils ainé a encore passé quelques mois au lycée et puis, sur un coup de tête, il a décidé d’arrêter ses études et de rentrer dans le monde du travail...Il s'était acheté une voiture après avoir bossé durant les vacances d'été et il est donc parti avec un copain, s'installer à Bourges....

Très rapidement, il trouve un travail de commercial dans les photocopieurs,  il se débrouille mais il galère un peu...Je lui envoie chaque mois un peu d'argent afin de compenser, mais je ne peux pas faire grand chose....

Sa voiture le lâche et il doit faire ses visites à pieds (chose qu'il me reproche encore actuellement! car c'est ma faute s'il a été obligé de marcher, alors qu'il avait un ongle incarné qui le faisait souffrir à chaque pas!Ah oui, j'ai aussi appris dernièrement, que s'il n'avait pas pu faire des études pour devenir ingénieur, c'était de ma faute car je l'avais viré de la maison.....Il a raconté ça à sa fille, ma petite fille, qui croit inconditionnellement son papa et qui , à présent, a  une opinion  désastreuse de sa mamy.....mais ça, c'est une autre histoire !!)

Deuxième fils, vit cahincaha  avec son père, et j'ai peur qu'il ne veuille pas venir me rejoindre après sa 3ème...La grande ville lui fait peur, il a tous ses copains là bas....qu'ai-je à lui offrir ? je suis moi-même un peu paumée, dans une situation peu fiable....

Je suis venue rejoindre grand benêt bien sur...où aurais je pu aller??

Ce fut le choc de sa vie ! je ne suis pas sure que c'est ce qu'il désirait vraiment ! Nous avons donc vécu dans son studio, studio qui était connu et fréquenté par un grand nombre de jeunes gens à qui,  il a dû faire comprendre que la place était prise.....

Nous avons dû déménager car ça devenait intenable, et je piquais des crises de colère chaque fois que quelqu'un se pointait...je savais que je faisais une connerie, je le savais....mais j'étais amoureuse et j'étais persuadée qu'il l'était aussi.....

Pour le déménagement homme des bois est venu nous donner un coup de main pour installer nos éléments. Je lui en  avais parlé au téléphone et il trouvait  tout à fait naturel de nous aider...c'était du grand n'importe quoi, mais nous n'en  étions plus à une ineptie près...j'étais mal à l'aise, on aurait dit une mauvaise  comédie  de boulevard .

Un an auparavant,  une amie qu'il avait rencontrée lorsqu'il faisait son service militaire avait fait des recherches afin de savoir ce qu'il était devenu...... Elle était capitaine dans l'armée et elle était venue nous rendre visite .... Ils avaient renoué des liens d'amitié très forts, et partageaient plein de choses ensembles...elle adorait crapahuter dans les montagnes, à la recherches de chemins où elle allait pouvoir faire suer les pauvres bidasses qu'elle avait sous ses ordres....

Elle était mariée, mais manifestement son mariage battait de l'aile et je pense qu'elle avait une idée derrière la tête .....ça ne me dérangeais pas! bien au contraire et je le charriais souvent là dessus ....Il s'en défendait fortement, disant que seule l'amitié les poussait à se fréquenter, et que si je voulais me joindre à eux......

Mon Dieu non !!! qu'ils s'éclatent à parcourir la forêt, qu'ils aillent aux champignons ou aux brimbelles me faisait bien plaisir !!

Une année après mon départ, elle s'installait à la maison .. et je lui voue une reconnaissance éternelle !

Enfin ! Il avait quelqu'un qui partageait ses goûts, qui riait de ses bons mots, qui adorait faire le jardin, qui l'aimait !

Elle était la première fille avec qui il avait eu des relations...Elle serait la dernière dans sa vie !!

Je pouvais enfin vivre ma vie, sans remord....deuxième fils est venu nous rejoindre après son brevet et j'ai posé les valises........

Dénouement.....................

Les enfants grandissent...l'ainé a 18 ans, le deuxième 15 ans.......ils sont toujours très attachés l'un à l'autre....

Cette année là, en Juillet, je pars une semaine faire une retraite à la Pierre qui Vire avec grand benêt....c'est un saut dans un autre monde, et nous avons besoin de ce recueillement au moins une fois par an,  j'ai l'impression d'expier.....!

Homme des bois et seul avec l'ainé ,  second fils est en colo en Angleterre......

Nous profitons sereinement de ces 5 jours dans le calme...J'appelle la maison tous les jours...Tout va bien! l'homme des bois est jovial, il me raconte son jardin, son entrainement pour le cross;..durant les 5 minutes de communication... 

Nous rentrons donc sereins, et grand benêt me dépose rapidement, sans rentrer à la maison, il reprend le travail le jour même...

Je pose ma valise, et je vois homme des bois, dans la cuisine, avec une immense feuille de listing....

Il me dit :" prends une chaise et suis moi...." 

Étonnée, je fais ce qu'il me demande....Nous allons au fond du verger, il s'installe confortablement sur la chaise et commence à lire......car cette immense feuille est couverte de son écriture fine de pattes de mouches....

Je suis debout, devant lui, telle une accusée..;et je sais au fond de moi que c'est fini.....la messe est jouée !

J'apprends donc, que lors d'un accrochage verbal avec fils ainé, ce dernier lui a balancé en pleine poire ce qu'il ignorait depuis une quinzaine d'années.....Fils ainé voulait une voiture, et comme son père n'accédait pas à sa demande, pour se venger, il a tout déballé....Car ça faisait un moment qu'il avait compris ce qui se passait entre grand benêt et moi...

Tout ce qu'il a écrit, ce sont les réflexions qui lui sont venues à l'esprit durant la semaine de mon séjour à la pierre qui vire.....Pourtant, je l'avais chaque soir... et il ne m'a rien dit..... 

Comme mon infidélité ne faisait pas souffrir suffisamment son père, fils ainé lui a annoncé que deuxième fils n'était pas le sien....et là, ce fut le plus dur à avaler....surtout qu'il a toujours eu une préférence pour le second....(et que ça continue d'ailleurs!)

Je n'ai rien nié...je lui ai tout dit.....Tout.....et sa seule réponse fut :" je m'en fous! si tu le quittes et que tu restes avec moi, j'oublie tout......"

et moi, j'ai refusé......Il a insisté, plaidant sa cause, me demandant ce que je lui reprochais......

"Rien...je ne te reproche rien.....C'est moi....je t'aime bien, mais pas d'amour.....Je l'ai su dès le début, d'ailleurs je te l'ai dis....."

"Chez le notaire ???"

"Oui.....chez le notaire...J'ai compris qu'on ne vieillirait pas ensemble;...

"mais pourtant on s'entend bien, on ne se dispute jamais....."

"justement ! on ne se dispute pas, parce que je fais ce que je veux...Tu n'interviens plus dans ma vie depuis belle lurette...j'essaie au maximum d'éviter de te faire du mal....mais c'est tout!...Tu es quelqu'un de bien et tu mérites d'avoir quelqu'un qui t'aime....Moi, ce n'est pas possible....

Je lui ai donc annoncé mon départ prochain, qu'il restait quelques mois pour payer la maison..(la dernière échéance était en Décembre), et que j'attendais le retour de deuxième fils pour lui expliquer tout cela...

Il m'a demandé une seule chose...De ne pas lui dire qu'il n'était pas son père...Mais je savais que fils ainé avait déjà fait son travail de sape...je lui ai promis, mais je lui ai dit que s'il me posait la question, je ne me voyais pas en train de lui mentir.....

Fils ainé est rentré...un peu gêné, mais l'arrogance à la bouche...je me suis approchée de lui, l'ai pris dans mes bras et l'ai embrassé.....je l'ai regardé dans les yeux, et en souriant je l'ai remercié d'avoir rendu la situation plus nette....Que grâce à lui, les choses allaient enfin être claires et je lui ai demandé s'il acceptait de venir vivre avec moi......Il a refusé sous prétexte qu'il voulait terminer ses études chez son père....J'ai senti qu'il était sonné, et qu'il n'avait pas pensé aux conséquences que ses aveux allaient avoir pour la suite de notre vie....

Deuxième fils est rentré de colo....et nous lui avons annoncé que nous nous séparions.....Il n'a rien dit, il a juste demandé ce qu'on allait faire....je lui ai dit que nous allions partir, mais lui aussi a voulu terminer sa dernière année de  collège avec son père.....

Dans le même temps, ma boite a déposé le bilan....... et je me suis retrouvée dans l'obligation de reprendre des études.....j'ai quitté la maison en Novembre, après avoir laissé la moitié de ma prime de licenciement à homme des bois, car il venait de s'acheter une nouvelle voiture et avait besoin d'aide pour la payer. 

Je suis partie les mains dans les poches, avec une valise de vêtements......

j'ai tenu 14 ans et 9 mois....................

La vie passe....les mois , les années ont passé...avec ses hauts et tous ses bas.....j'ai continué de rêver d'un monde meilleur...

La maison se remplit de rires, de pleurs....J'ai continué à voir grand benêt deux jours par semaine...Les jours où il était en congé, il venait les passer à la maison....

Je n'étais pas satisfaite de la situation, mais les objectifs pour moi n'avaient pas changé....Payer cette maison jusqu'au bout et ensuite prendre ma vie en main....15 ans à tenir....

Avec ou sans grand benêt.....je savais qu'il fallait partir, je ne pouvais pas continuer plus longtemps cette comédie du "bonheur" avec un homme qui ne  méritait pas qu'on lui mente.....Il méritait d'avoir une femme qui l'aime, le comprenne et le suive dans tout ce qu'il faisait...

Moi, je tirais mes 8 heures de boulot, je rentrais, faisais le nécessaire pour que les enfants soient bien, la bouffe, lavage, repassage.....et je m'enfermais dans la lecture....je vivais ma vie par procuration...

Heureusement, homme des bois, ne disait rien là dessus...Tant qu'il avait à manger, que la maison était rangée, il ne m'en demandait pas plus....j'aurais pu participer dans le jardin, j'aurais pu aller le chronométrer lors de ses cross...j'aurais pu aller me balader avec lui dans les bois....j'aurais pu...Mais ça me faisait suer !

 Alors, nous ne faisions aucune activité ensemble...La seule chose que je lui concédais, c'était  L’ÉCOUTE....Je l'écoutais des heures durant, me parler de tout, de rien, de son boulot, de ses tuyaux, de ses soudures, de ses chefs, d'athlétisme; des temps que untel avait fait aux 100m...au 110 m haies...que sais-je ???c'était le prix à payer pour la trahison....et je m'y suis toujours tenue, même lorsque je me faisais chier royalement...j'ai regardé des heures durant, à la télé, les jeux olympiques, avec lui à côté qui commentait.....

Ah! et puis, les interminables parties de scrabble.....Le dimanche après le repas, il installait le jeu,le dictionnaire,  je prenais un livre, et nous jouions des heures.....entre chaque tour, je lisais....

Je n'étais pas malheureuse...j'étais absente, éteinte..je ne me réveillais que pour aller au boulot....
Mon travail syndical m'occupait de plus en plus, et j'étais de moins en moins à l'atelier....Il y avait tellement de batailles à mener à l'extérieur.

Et puis, je partais une semaine en vacances avec grand benêt et 4 des ses copains gay....Nous visitions l'Italie, l’Irlande , j'étais la seule nana dans l'aventure.....ce n'était que des avantages ! Ils étaient aux petits soins pour moi.....Je revenais ensuite à la maison, la tête pleine de paysages magnifiques, et je repartais pour un an..... 

Comme la vie est bizarre.....

Voila ce qu'il faudrait éviter de manger à Pâques......juste pour éviter que les hanches prennent de l'ampleur..!

Repas de famille dimanche midi...tout le monde sera là, même ex-mari qui vient de terminer ses séances de chimio....Il manquera juste fils aîné, qui est toujours dans la colère.; et mon petits fils, n'aura pas la joie de chercher les œufs dans le jardin avec mes trois autres loulous...

Ex mari a eu une rémission d'une année, et le cancer de la plèvre a récidivé depuis Décembre.....Il a travaillé  quarante années au contact de l'amiante, et cette saloperie de maladie ne l'a pas raté.....

Il a une séance de chimio toutes les 3 semaines, le mardi en général, et il lui faut plus d'une semaine pour récupérer....

Deuxième fils , qu'il considère comme le sien (oui, je sais , vous n'avez pas eu la suite des épisodes !!) a un grand fils ainé (16 ans) qui vit avec sa maman , son beau père, et son petit frère,  près d'Arcachon. Il est venu passer 15 jours de vacances...et c'est l'occasion idéale pour se retrouver tous.....

Même si la vie a été pleine de plaies et de bosses, je suis contente d'avoir gardé des liens d'amitié avec homme des bois....J'ai laissé tomber la culpabilité, et j'essaie d'être présente au maximum lorsqu'il a besoin d'aide...

Je le secoue, je continue à l'écouter des heures au téléphone, et depuis quelques mois, il m'appelle "ma chérie" lors de nos conversations...je fais comme si je ne l'entendais pas...

Je pense qu'il a besoin d'être tendre avec quelqu'un...sa compagne a fait un AVC il y a deux ans, et depuis, elle est placée à la maison de retraite qui se trouve à 500 m de la maison..Elle n'a plus toute sa raison, et marche très difficilement...

Il va la voir tous les après midi....Elle voudrait rentrer à la maison, mais elle a un traitement très lourd, diabète très grave, et il ne se sent pas capable de l'assumer....

Un bon dimanche en perspective.......

Petit retour en arrière ...!

Je voudrais tellement que personne ne souffre....je vous le dis,ce n'était  malheureusement  pas possible....

Je lis vos commentaires, et je comprends que votre préférence aille  à l'homme des bois.....Comme je l'ai déjà dit souvent, c'est quelqu'un de bien, mais qui n'était pas fait pour moi....je viens de reprendre mon blog depuis le début, et je me rends compte que je ne vous ai jamais parlé de ma rencontre avec homme des bois...

Celles qui me suivent depuis longtemps, savent que j'ai écris un blog sur un site qui s'appelait Vive les Rondes (VLR)...et que je me suis longuement étalée sur le sujet.....Ce blog n'existe plus...je l'ai supprimé....

Mais pour être honnête, il faudrait que je me résume....Parce que comme ça, au premier abord, c'est difficile de juger...

J'ai rencontré l'homme des bois, j'avais 16 ans...il était copain avec ma meilleure amie et c'est ainsi que j'ai fait sa connaissance..Il avait 28 ans, vivait seul et mon amie était secrètement amoureuse de lui...

moi, il ne m'intéressait pas...Trop âgé...chauve, ayant pour seuls habits deux survêtements couleur caca d'oie...Je ne l'ai jamais vu habillé autrement...

Il nous a invité chez lui, ma copine et moi, et je suis restée ébahie par son appartement.....tout y était neuf, beau, propre...télé, magnétophone, les derniers gadgets, c'était pour lui...Moi, qui vivait dans un taudis, sans toilettes, je dois dire que j'ai été impressionnée...

Il a commencé à me draguer, mais je lui ai vite fait comprendre que je n'étais pas intéressée....

Et puis, un jour, il a rencontré ma mère.....nous étions allées faire le marché, et il était là...Il a vite séduit ma mère par sa maturité, sa voiture décapotable, son bagout.....

Un flirt a débuté, mais qui a vite cessé, car je partais faire mes études à 100 km de la maison...

 Entre temps, mon père est mort, ma mère ne sachant que faire, n'a rien trouvé de mieux que d'envoyer l'homme des bois me chercher afin que je sois près d'elle.....

Ensuite, tout s'est enchainé.....Pas d'argent pour enterrer mon père....Il a avancé la somme pour le cercueil et l'enterrement....ma mère s'est retrouvée sans un sou, et c'est lui qui l'a aidée en venant chaque jour manger chez elle et en lui payant une pension.....Il a toujours été présent dans les coups durs; et ma mère disait : " regardes, comme il est bien cet homme...avec lui, tu ne manqueras de rien......" et moi, je riais, continuais mes études, vivais ma vie....

Un jour, il est parti en déplacement, et fini les repas chez ma mère...Donc, plus d'argent...J'ai dû arrêter mes études et prendre sur la même ville un travail de veilleuse de nuit....j'ai rencontré un gentil garçon, je suis tombée amoureuse, on a fait des projets d'avenir , et quand j'ai prévenu ma mère, elle s'est pointé illico avec homme des bois, et ils m'ont ramenée au bercail.....

Là, ma mère m'a dit : " tu devrais avoir honte de faire ça...après tout ce qu'IL a fait pour nous...S'IL n'avait pas été là, ton père aurait été enterré comme un chien....Tu as une dette envers LUI, et chez nous, en Corse, on paye nos dettes..."

Mais, je n'ai rien à voir avec ça! On l'a remboursé, et il savait que ce n'était qu'une amourette entre nous...

J'ai rencontré quelqu'un.....

" Lui , t'aime...il me l'a dit! il veut même se marier et pour moi, ce serait un réel soulagement......"

J'ai su que j'étais foutue ...j'ai su, que toutes ces années d'études que j'avais faites il fallait que je les paye un jour...mes autres soeurs avaient quitté l'école à 14 ans, pour aider...Et moi, la princesse, je n'avais jamais rien fait....Aucune ne pouvait donner un coup de main à notre mère en attendant que je finisse mes études..J'étais coincée....

J'ai rompu avec gentil garçon, la mort dans l'âme.....et je me suis lancée dans une relation qui m'a obligée à porter un masque durant des années....

Ma mère a vite compris son erreur, mais c'était trop tard...1 mois avant le mariage, nous avons dû aller chez un notaire pour faire un contrat de mariage...
Moi, éberluée : "mais pourquoi????"

Lui : j'ai pas envie, qu'un jour tu files avec mes meubles a t il répondu.....

Ma liste pour le notaire était courte : 1 paire de drap, 6 serviettes de toilette, 6 gants et quelques torchons....

J'avais le rouge aux joues de honte, et ma mère qui nous accompagnait me regardait d'un air désolé....

En sortant de chez le notaire, dans ma rage, je lui ai dit :" regardes moi bien....c'est une promesse solennelle que je te fais : nous ne vieillirons pas ensembles ! "

Il a ri ! aux éclats.....je protège mes biens , tu comprends !! 

Non, je ne comprenais pas...s'il pensait ça de moi, c'est qu'il ne me connaissait pas..Et j'allais me marier avec un parfait inconnu....

le jour du mariage, j'étais malade...Comme un chien ! je n'ai rien vu de la cérémonie....heureusement qu'il a filmé avec sa caméra gadget, sinon j'aurais pu douter !!

le lendemain du mariage, il me déposait chez ma mère, avec 40 de fièvre, et il partait faire un cross....

OUI! il était gentil....OUI ! il était facile à vivre....

 Les 3 premières années de notre mariage , je ne le savais pas, mais j'étais en pleine dépression...Je ne bougeais pas de mon lit, je m'occupais du bébé, je prenais du poids et lorsqu'il rentrait le vendredi soir, j'étais là, fidèle au poste...L'appartement récuré, le repas fait, le bébé rangé dans son lit....

et on repartait pour une semaine.....pas le droit de m'acheter des fringues, car je ne gagnais pas d'argent...Ma mère montait chaque jour pour sortir le bébé;..Moi je dormais...je suivais son rythme.. Il a fait ses nuits très tard...je vivais comme lui...

Pas malheureuse, pas heureuse  ....les derniers gadgets qui sortaient sur le marché, c'était pour lui...Il changeait de voiture tous les ans...et moi, je ne pouvais même pas m'acheter un manteau.....

C'est pour ça qu'il a fallu que je me réveille !! Le reste, je l'ai raconté...L'usine.......

Il faut gérer les souvenirs............

Voila ! c'était quelques épisodes de ma vie.....Jeunesse ! jeunesse où as tu fuis ?????

Ce qui est bien c'est que lorsque l'âge arrive, on puisse rire et sourire des souvenirs que nous avons tricoté tout au long de notre vie.....

Georgette, la grand-mère de l'homme, est décédée à 100 ans....Et parfois, je m'étonnais de la voir assise dans son fauteuil, sans télé, sans livre, souvent sans lumière ,le sourire aux lèvres.....des jours, des mois, des années, elle est restée figée ainsi....

Et je lui demandais : vous ne voulez pas que je mette la télé, Georgette?....

 "Non ! faut pas user de courant....."

Mais à quoi vous pensez  toute la journée, ainsi......

"Je pense à mon jeune temps....avec mes frères et sœurs...Nous étions 8 enfants et nous étions heureux.....Tous mes souvenirs sont dans mon cœur et dans ma tête, et d'y penser me rends très heureuse...C'est bien mieux que la télé.....

C'est un peu ce que je ressens, en écrivant ce blog..Je me dis que j'ai bien fait de me tricoter autant de souvenirs....

Ma dernière note était, je pense,  un peu osée....Elle a sans doute pu vous choquer...

C'est drôle, car j'écris pour moi avant tout, mais de ne pas avoir eu de commentaires, je l'ai pris comme une sanction...

Je me suis dis que j'allais trop loin...Que c'était sans doute trop intime....Il y a des choses qu'il faut garder dans son coeur et dans sa tête comme disait Georgette !..

Tiens ! vlà le soleil !!!

Ce cinglé qui me repoussait allègrement ....ben;  l'avait un problème hein??? 

A force d'y penser, un tas de souvenirs sont revenus à la surface...je me souviens, qu'à un moment , ils en ont eu tellement marre  , qu'ils m'ont mutée à l'atelier de peinture....un endroit qui puait la testostérone !!

Que des mecs....certains, baraqués mais rien dans le ciboulot, d'autres entre 30 et 40 ans, totalement "flingués" par une multitude de problèmes : la maison à payer, les mômes qui foutent rien à l'école, la femme qui bosse pas et se laisse aller.....etc......

et comme j'étais la seule oreille féminine, et que je suis une bonne fille, j'écoutais les plaintes ......C'était marqué sur mon front  "Ici,  bureau des plaintes" ...

y'en avait un, c'était l'horreur...on l'appelait" le p'tiot" , 1.56 m, à tout casser, 50 kg tout mouillé , une haleine à tuer un cheval; et je vous jure que le matin à 5 heures, quand il me parlait, j'étais toujours à deux doigts d'aller vomir....

c'était un mélange d'ail mal digéré, de pinard, de café, de cigarette......

mais , gentil, adorable.....toujours là pour me donner un coup de main.....Il cumulait les ennuis....une femme de 120 kg, une maison qui tombait en ruine, des mômes à ne plus savoir qu'en faire.....

 et lui, qui trimait à l'usine de 5h à 13h et qui repartait l'après midi pour faire des petits boulots pour arriver à nourrir sa marmaille....

Tous les matins, j'avais droit à la description détaillée des merdes qui lui étaient tombées dessus.....Dès que je partais fumer une cigarette au distributeur, il me suivait......J'étais désespérée....mais gentille !

C'était un atelier merdique qui puait le trichloréthylène et la peinture.....mon boulot consistait à poser sur des plaques des tiges de rétroviseurs, qui sortaient tout droit d'une machine remplie de tricho et qu'on devait poser les une à côté des autres et ensuite les insérer sur un chariot...le peintre s'en saisissait et les peignait...ça passait dans un four et rebelote à la sortie du four fallait les retourner pour qu'il puisse peindre l'autre côté  ...on en mettait 150 par plaque......et fallait trimer comme une malade car le peintre attendait..... 

Beaucoup de bruit, ce qui fait que la radio....terminé !!Impossible de l'écouter, trop interférences ! il a fallu que j'aie une vie intérieure très intense durant cette année là....Plus d'une fois , j'ai failli donner mon compte !! il y a des matins, au réveil , à 3h30, je me mettais sur le bord de mon lit et je pleurais un bon coup.....je ne voulais plus y aller.....Et puis, un pas, deux pas......et je repartais pour un tour !

Et puis, l'homme des bois, qui m'avait fait un tintoin du diable lorsque j'avais voulu travailler , était maintenant très content ...je lui ramenais une paye qui lui convenait parfaitement, il me disait que j'avais eu raison d'insister, car à présent il avait des économies et que, peut être, nous allions pouvoir acheter une maison.....

J'étais toujours dans cette relation bancale avec le grand benêt....on continuait à parler, à refaire le monde, à être des amis, quoi !

Un jour, il m'a avoué pourquoi il ne voulait pas de moi.........

Je tire un peu le rideau...................

Comme c'est une période de ma vie que je déteste...eh bien je traine...j'écris pas....ça fait remonter en moi des souvenirs désagréables et ce n'est pas ce que je cherche.....

j'ai pas la grande forme en ce moment....je sais pas ce que j'ai...ou alors je le sais trop bien!

j'ai pas envie de raconter la suite.....De toute façon, ça a toujours été comme ça avec mon blog..;dès que je rencontre une difficulté, ou que je dois me remettre en cause...je fuis...

Je vais donc , attendre un peu avant de continuer.......

ce qui est bizarre, c'est que quand je me fuis, je me fais du mal....à la fois moralement et physiquement....

Avant hier, j'ai dévalé les escaliers du sous sol, j'ai la cheville gauche déglinguée.......et je me suis cassée une dent en mangeant un carambar...le pire, c'est que ça fait plus d'un an que je n'ai pas mangé de bonbons...mais là, comme ça m'angoissait de me remettre à écrire, j'me suis dis qu'un petit tour dans le placard des petits enfants s'imposait......et plaf ! une incisive s'est cassée en deux!

je suis bonne pour aller chez le dentiste....chose que je déteste! mais j'ai pas le choix.....

Aujourd'hui, je vais chez Dessange pour me faire faire un carré.....plaf! elle me fait tout....sauf un carré !

c'est la poisse...Donc, dernier fils qui  m'avait déposée devant parce que je clopinais, lorsqu'il  est venu me rechercher, à peine rentrée  j'ai filé dans mon lit....

Voilà ! rideau pour aujourd'hui !

 Hier j'ai reçu un PV de l'homme qui grille allègrement les feux rouges....90 euros d'amende + les points en moins........l'était dans les Vosges depuis deux jours, lorsqu'il est rentré je l'ai copieusement assaisonné...j'en ai profité pour lui reprocher un tas de trucs que je mettais de côté pour lui :

            - il a salopé ma douche

           - il a mis du dentifrice tout autour du lavabo, sur les murs  et la tablette....

           - il oublie sans arrêt de baisser la lunette des WC.....

           - y'a plein de coulures de soupe le long des éléments de cuisine et il est pas fichu de mettre la            vaisselle dans le lave vaisselle !!

            

Quand je deviens mesquine comme ça, il est temps de me "renqueugner" dans ma chambre et d'oublier le monde pour un moment.....

Un peu de mal à reprendre le cours de ma vie......

 Ce pierrot lunaire prend trop de place, et je commence à avoir des remontrances des chefs……il n’a pas la tête à son travail, et plusieurs fois, il met la vie des autres en danger…..pour aller plus vite, il entasse une quinzaines de caisses les une sur les autres sur un trans- palette et comme il est incapable de calculer le poids, la charge et la stabilité du tout……il renverse allègrement son chargement en roulant et manque de tuer quelques personnes…. ça craint ! Et on me demande d’éviter de troubler ce pauvre garçon…je risque d’avoir des morts sur la conscience…

La bonne blague …. ! Rien ne peux plus arrêter ce qui a commencé…. Ni moi, ni lui…

 L’usine, c’est tellement merdique, qu’on a besoin lui et moi, de s’échapper dans des rêves sans fin…

On est même tellement pris dans nos discussions qu’on éprouve le besoin de se rencontrer à l’extérieur…

Après le boulot, nous partons nous promener en forêt, il me lit des pages et des pages de ses livres préférés, me fait écouter Mozart, les grandes chanteuses d’opéra, me parle avec passion de la Callas, de la Grèce, d’architecture…

 Je découvre l’art roman, je regarde à présent avec ses yeux…. chaque endroit de la ville où l’on se trouve est décrypté….

Ici, quelques maisons renaissance, là une église romane….. Je plane ; j’apprends vite…….

Pourquoi je n’arrive pas à me contenter de cette amitié ? Pourquoi ai-je envie d’autre chose ? Pourquoi bouleverser cet univers parfait ?

 Parce que je suis une fille… parce que j’ai l’impression que cette science apprise depuis peu, (l’art de la séduction), ça ne fonctionne pas avec lui…..

Et ça m’indispose de ne pas me sentir désirée…. Ça ne marche pas comme d’habitude, alors je vais gâcher quelque chose de précieux…. Je vais mettre en route quelque chose que je ne pourrai plus contrôler….je vais tenter de le séduire, je vais faire le premier pas…..

Maladroitement, je glisse ma main dans la sienne, maladroitement je me serre contre lui…..et lui me repousse fermement….

« Il faut que tu comprennes que tu ne m’intéresses pas de cette façon… »

 Là, je rougis, bafouille, je recule et lui dis que je comprends…… au fond de moi, c’est l’effondrement….Je suis de nouveau moche, grosse, sans charme…. Je ne peux plus le regarder en face, j’ai honte de mon comportement…

Lui, temporise, me rassure, me dit qu’on est amis…qu’on est proches, grâce à tous ces liens que nous avons forgé depuis que nous nous connaissons….

Je me dis que c’est terminé, je ne veux plus continuer cette relation…. même si nous avons partagé de bons moments, à présent ça va être plus difficile…Il y aura toujours cette tentative entre nous, ce rejet de sa part......je veux rentrer chez moi, retrouver mon bébé, l'homme des bois....je veux être rassurée, je veux être loin de ses yeux.....

Je suis perdue et je veux que tout s’arrête là....qu'il ne me parle plus....

Et j'ai perdu.......

Mais  me sauver ne m'a pas servie à grand chose.....j'étais dans une relation "craignos" avec l'homme des bois, faisant semblant de partager une vie qui n'était plus la mienne.....

en porte à faux tout le temps, naviguant dans la culpabilité et l'angoisse.....car bien sur, les portes, je les ai ouvertes...et j'ai rencontré un tas d'hommes,beaux,  qui m'ont fait me sentir "femme", qui m'ont donné une grande confiance en mes pouvoirs de séduction...

mais une fois ce côté là exploré, que restait il ??? un peu d'amertume, peu d'amour, peu de partage.....Ils ont été les révélateurs de ma féminité, mais pas d'amour dans ces relations.....

Et un jour, j'en ai rencontré un, qui était différent....qui n'était pas intéressé par mon physique, mais par autre chose....Nous avions les mêmes goûts, nous discutions des heures durant, de littérature, peinture, musique.....

Il était paumé dans cette usine, sorti tout juste du service militaire, un bac en poche, deux années de fac , mais pas de projets d'avenir....il est donc rentré à l'usine comme manutentionnaire....

Un mec loufoque, perdu dans les nuages, un intello plongé dans un univers inconnu....c'est sûr, qu'il faisait tache au milieu de tous ces gros bras....! filiforme, immense, il me faisait penser à un personnage de Tati : Mr Hullot...

C'était à se demander s'il n'avait pas servi de modèle !!

Nous étions une usine qui prenions un certain pourcentage d' handicapés et les ouvriers ont longtemps cru qu'il l'était...

Il a eu son lot de moqueries et de mesquineries, les bonnes grosses blagues bien crados...c'était pour lui !!

le pire, c'est qu'il ne s'est jamais rendu compte de rien....il passait,les yeux dans le vague,  dans les allées, ravitaillant les postes en pièces, subissant les railleries avec bonne humeur...

J'avais mal pour lui! c'est sans doute ça qui m'a fait le prendre sous mon aile....j'ai eu envie de le protéger de toute cette crasse....

Nous avions une relation très platonique et j'étais contente chaque jour de le retrouver...c'était une mine de trésors pour quelqu'un qui a soif d'apprendre !! il m'a fait connaitre et partager ses goûts, son savoir.....L'usine n'était plus un endroit pénible, c'était l'endroit où je le retrouvais, où nous pouvions parler sans tabous de tout....

Nous nous faisions remarquer, car lorsqu'il n'était pas appelé sur un poste pour ravitailler, il passait son temps à côté de moi....à parler....à reconstruire le monde !

En plus, j'étais toujours convoitée par la gent masculine, et  il subissait la jalousie des autres.... Pour qu'on lui foute la paix, je ménageais la chèvre et le chou...partais au distributeur avec l'un, distribuant des sourires à d'autres, fumant une cigarette ici  , discutant syndicat avec les militants ailleurs....

Il fallait gérer, me disperser, pour qu'on le laisse tranquille..... et lui, ne voyait rien....il survolait le tout avec un air " idiot" ....tout le monde me disait : "mais qu'est ce que tu lui trouves? tu vois pas qu'il est zinzin? tu vois pas qu'il est "pas fini" ? en plus, il n'est même pas beau....

Et moi, je riais....je disais qu'il ne m'intéressait pas....que c'était juste comme ça...pour passer le temps! je rentrais même dans leur jeu, je poussais le trait et le décrivait comme un  Pierrot la lune, comme un loufoque...mais gentil quoi....on nous a foutu la paix un moment.....

J'avançais toujours masquée...j'étais plusieurs....j'étais multiple.....j'étais cachée sous des couches de mensonges, de non-dits......Même avec lui, je gardais un masque..je ne pouvais pas être moi-même, trop peur qu'il prenne la fuite....

J'étais insatisfaite....il ne rentrait pas dans les critères connus, ne me draguait pas, ne flirtait pas...rien...

J'ai commencé à reperdre mon assurance....comme si, pour exister, il me fallait absolument être courtisée, désirée......

Et j'ai perdu une partie, qui n'aurait jamais dû commencer.............

Et si je continuais ?? rêve, désirs, réalité ......

Donc, je suis là, avec des clés...des clés pour ouvrir des portes ....des portes secrètes, pleines de surprises, mais aussi pleines d' interrogations, de perplexité, de peur.....

Je sais comment ça fonctionne, mais je sais pas encore utiliser l'outil merveilleux que je viens de découvrir.....

Le charme, l'intelligence, la "beauté"...ça fait des mois et des années qu'on me dit que je ne suis pas grand chose, que j'aurais été une laissée pour compte si "l'homme des bois" n'avait pas été là...et je découvre que c'est faux! 

Ma première réaction est de lui en vouloir, pour tout ce temps perdu .....et ensuite, je l'oublie....je me déconnecte de lui ...Il  était pour moi un père rassurant, sécurisant, mais il n'est pas l'homme que j'attendais...

Je l'aime bien, mais pas d'amour.....J'ai 21 ans et je suis coincée dans une relation amicale avec un homme, qui lui,  n'est pas amical....
Lui est amoureux...et je me débats avec cet amour qui me pèse car il s'accompagne d'actes qui n'ont plus lieu d'être......

Je ne peux pas lui faire de mal...il est gentil , travailleur, aimant...alors je suis gentille, travailleuse et amicale...

Il ne voit aucune différence, mais moi, je la vois.....oh! je ne suis pas la seule, je le sais....des millions de femmes sont coincées, elles aussi, dans ce truc tiédasse ....elles restent car elles n'ont pas le choix...

Ma mère, toute sa vie a vécu ainsi....avec un homme qui la trompait, qui buvait, qui la battait.....et elle restait! car 5 filles à la maison, c'était impossible de faire autrement...

Toi, tu as de la chance me dit elle souvent ! il ne boit pas, ne sort pas,ne te trompe pas, il  bosse comme un fou...

"Estimes toi heureuse, me répète t elle tout le temps ! regardes tes sœurs.....elles ont pris le même homme que ton père, et elles sont malheureuses de ce choix...."

Elle a raison...faut que je m'estime heureuse et que j’arrête de rêver....

Il n'y a pas longtemps, je parlais sur un autre blog de mélancolie.....ma mère était dépressive, mais elle n'avait pas le temps de s'écouter....c'était trop cher  la dépression...alors, on disait un autre mot : mélancolique....

je suis mélancolique.....Je pense l'être devenue à ce moment là...un état dépressif léger mais permanent...J'ai porté un million de masques pour cacher cet état.....

Il y avait le masque du sourire, de la sérénité, de l'écoute........et avec tous ces masques .....Je me suis perdue...j'ai oublié qui j'étais et je suis devenue ce que les autres voulaient de moi.....docile, souriante, posée, gentille.....alors qu'au fond de moi sommeillait "la bête"...celle que je cachais , pour ne pas faire peur aux autres....

Personne ne s'est rendu compte que je souffrais...personne n'a pu le comprendre car mon colmatage était parfait...je n'étais plus moi; j'étais quelqu'un qui se fabriquait au gré des envies des autres....

à l'usine, j'étais celle qui détonnait mais qui était sympa, aimable, rendant service......Je me suis mise à fumer..Moi qui n'avais jamais eu envie de le faire, j'ai clopé jusqu'à 2 paquets par jour.....ça anesthésiait durant quelques minutes mon mal de vivre....

Et puis, j'ai pris des responsabilités syndicales...j'en avais pas envie, la politique , le syndicat , pour moi ça n'avait pas de réalité...je me suis sentie obligée d'y aller, car personne ne voulait du poste...je me suis retrouvée déléguée syndicale, secrétaire du CE et trésorière en même temps! un cumul de mandats qui m'a donné durant quelques années l'impression d'exister.....

Je me suis battue, avec mes armes...la négociation, la communication, l'obtention de droits pour les femmes...J'ai dû parler plus fort que les hommes, j'ai dû en écraser quelques uns pour exister....

J'ai rencontré "le pouvoir"....et j'ai un peu perdu la tête...

Car le pouvoir, faut être armée pour en user...et je ne l'étais pas....C'était grisant, c'était exaltant ,  c'était euphorisant.....

Mais c'était aussi quelque chose qui me faisait peur, qui pouvait détruire....et lorsque j'ai senti que ce n'était plus moi qui fonctionnait , ce n'était plus moi qui parlait......j'ai compris qu'il fallait que je me sauve....

Et je me suis sauvée !!!

Un mot anonyme...sur une note! ...j'y réponds ....

 à propos d'une note que j'ai écrite, elle s'intitulait  : "ah ! oui, j'oubliais".................j'ai reçu ce mot et je voudrais y répondre plus longuement......

AnonymeFeb 6, 2012 11:47 AM

Et ben moi ça me fait pas rire du tout ces histoires là. Celles de haines quotidiennes, de désamour, de frustrations... Je suis enfant de gens comme vous, et j'en ai bavé d'avoir des parents pareils, toujours à se chercher, en permanence dans le conflit. Ça a même gâché une partie de ma vie ces histoires là... Alors pensez à vos enfants, et faites un effort, allez voir un psy, ou séparez vous. Détester l'autre n'est pas NORMAL.

 oh  anonyme ....désolée! je n'avais pas vu ton commentaire!alors, je le reprends, doucement, car j'ai beaucoup de peine pour toi.....j'ai relu toutes mes notes à la recherche de ce qui t'a fait mal....je n'ai pas trouvé..;alors simplement je voulais te dire :

1) je ne connais pas la haine...je sais pas ce que c'est! surtout en famille.....
le désamour, les frustrations...oui, je connais..mais ça fait partie de la vie...et c'est pas parce qu'on ne "s'aime " plus, qu'il ne reste pas la tendresse, le respect....

Lorsque j'ironise sur les travers de l'homme ce n'est pas le détester...c'est en rire ! nous sommes très joyeux en famille, car nous avons tellement de souvenirs drôles à raconter.....
Et l'homme voit un psy depuis 40 ans.....moi, j'en ai vu un durant 3 ans....et ça ne règle pas ce que nous sommes.....Je ne le déteste pas....c'est l'homme que j'ai adoré durant 38 ans...simplement l'amour est parti...de mon côté surtout...mais nous continuons à vivre avec beaucoup de complicité.....

et si tu me lis avec attention, tu verras que mes enfants sont grands, le dernier a 23 ans, et je ne pense pas qu'il voudrait qu'on se sépare.....Ils vivent leurs vies, avec des hauts et des bas....comme nous et beaucoup d'autres !

Tu parles du conflit....Tous les deux, nous avons horreur de ça...et tu sais, j'en viens à regretter qu'on ne se soit pas affrontés plus souvent ! car on aurait réglé des choses plus vite.....Moi, j'intériorise tout...et quand ça déborde, j'écris....sur mon blog ! j'essaie d'être légère pour ne pas plomber l'atmosphère, j'ironise beaucoup , je geins, je me plains....et j'avance ! 

oh! je pourrais partir.....et vivre autre chose....et ça déstabiliserait toute la petite famille! Parce que vois tu, j'ai déjà essayé de le faire...je suis partie presque 1 an...et il était à ma porte tous les jours...et mes enfants détestaient ça, ils craignaient pour leur père.....

Alors si je devais partir, ce serait sans adresse et sans téléphone......et je me priverais de beaucoup de choses...de la présence de mes enfants et petits enfants....et lui, serait malheureux....

J'ai donc choisi ce qui me semblait le moins perturbant...Nous vivons chacun à un étage différent, nous partageons les repas, la lecture, les discussions......et le reste , je le crache sur la toile....il ne me lit pas...Il pourrait pourtant, mais ça ne l'intéresse pas...  et, je vais te faire rire, il n'aime pas mon écriture.....c'est un intello, et ce que j'écris, la manière dont je l'écris , ne lui convient pas....lol! j'ai une écriture de midinette, de romans de gare.....!

Voilà....je ne sais pas quelle fut ta vie, mais je vois ta souffrance et je la respecte....je tenais à te le dire, car chaque personne est importante  pour moi, et si ce que j'ai écrit t'a blessée, j'en suis désolée....

Taguée par mon amie "la Nonna".......

Faut donc que je réponde sérieusement au tag de ma coupine !! lol !

1) aimes tu le mélange sucré-salé en cuisine ?...Oui, j'aime tout  ce qui sort de l'ordinaire....et sucré-salé...ce sont mes deux saveurs préférées ! demandes à mes hanches !! elles causent pour moi !

2)serais tu capable de faire 20..30 kms pour trouver l'ingrédient  que tu as besoin, là, maintenant, parce que tu as une idée de recette?.....Alors....je crois pas....suis trop raisonnable ! j'me débrouille pour avoir ce qu'il me faut .....faut que je précise que mon métier d'économe gestionnaire , c'était prévoir les ingrédients qu'il fallait pour les repas que faisait  la cuisinière de l'établissement où je bossais !!

3)As tu déjà menti en ne révélant pas certains ingrédients de ta recette parce que c'est justement "ta recette de famille"?   Jamais...je donne même les tours de mains, fais la démonstration....suis une pôv fille qui révèle tous ses secrets ! 

4)Quel est le dernier livre ou film que tu as vu ? le dernier livre...c'était sur les macarons...hum !!! mais le film c'était "les intouchables"......j'ai adoré !!

5)Préfères tu la mer, la montagne ou la ville ??? euh......pour les vacances??? j'aime pas les vacances !! j'ai peur de l'eau; alors pour la mer......bon! uniquement parce que c'est beau.....finalement j'aime bien être chez moi, dans ma maison...alors qu'elle soit n'importe où...ça me va !!

6) En vacances tu es tongs, serviette , jus de fruit et carpette ou sac à dos et crapahutage intensif....? j'ai répondu au dessus je crois, mais pour le crapahutage intensif...laisse moi rire!! suis d'origine corse moi ! alors, "c'est aujourd'hui peut être.....ou alors demain......."

7) Râles tu si pour ton anniversaire tu reçois un truc que tu n'as pas forcément envie ? (sans mentir!!)...eh bien, en général, je me débrouille pour faire une liste....mais si on m'offre quelque chose c'est généralement un truc que j'aime.....ah si, y'a un truc..une fois à Noël, j'avais dis, on ne fait pas de folies, et si on fabrique les cadeaux c'est aussi bien ! personne ne doit faire éclater son budget.....ben là, j'ai été gâté par une belle fille (qui ne me cause plus! donc pas de scrupules!!) qui est très très très douée de ses 10 petits doigts... Sans rire, elle fait des trucs merveilleux......Mais ce jour là, elle devait me détester car elle m'a fait un cendrier en plâtre (tu sais les trucs Mako-plâtre) et en plus, il était cassé......y'en manquait un bout !!

J'ai failli le mettre à la poubelle...j'ai juste attendu qu'elle soit partie !! lol !

8) Qu'est ce qui te fait fondre au quotidien ???  mes petits enfants...ma dernière petite fille, qui adore le roooooooooooose et qui choisi mes fanfreluches et mes bijoux quand je dois sortir !!

9) Es tu du genre à stresser quand tu reçois du monde pour la première fois?... ben non...car je suis organisée dans ce que je dois faire : pas de prise de risque, des recettes que je connais, des trucs faits d'avance......tu vois, je suis clacla !!

10) Ton dessert préféré : ouahhhhhhh! j'aime le saint honoré.....les sorbets....

11) l'aliment que tu ne peux pas du tout, mais pas du tout , avaler ni même regarder......Ben j'en ai pas! j'ai beau réfléchir j'aime tout....sauf si un jour on doit manger des criquets et des larves....là, je peux pas! ah si, ya un truc: j'ai horreur des câpres!

12) Transmettre le tag......Alors, je vais pas l'imposer;..que ceux qui en  ont envie  le fasse !!

et là, comme je ne  suis pas chocolat, café ou thé.......et bien je  vais me prendre une douche !!