Souvenirs anciens.......

Trouvé ce petit article sur les coccinelles........

J'adore !! Comme quoi la mort, la vie, ça tient à peu de chose !
Je n'ai guère d'inspiration pour écrire ....et grâce à une amie blogueuse , j'ai retrouvé mon bon vieux blog écrit en 2006.....Que de chemin parcouru !! et que de changements dans ma vie ! Même si tout est resté à sa place, dans ma tête , c'est différent ! ma vie a basculé , j'ai grandi, appris des choses et surtout me suis débarrassée d'un tas de sentiments mortifères et inutiles....
Je suis beaucoup plus sereine et moins facile à "manier" ! lol
J'ai retrouvé un petit test qui m'a beaucoup émue, car il est rempli de souvenirs anciens......

JE ME SOUVIENS au réveil des vitres étoilées, givrées, les petits matins frisquets où il fallait s'habiller vite...vite.......

JE ME SOUVIENS des grandes tablées que mon père organisait les soirs d'hiver...Il invitait tous les voisins, Il faisait griller des châtaignes, on jouait au loto, on faisait des tours de magie....chacun amenait le peu qu'il avait et on partageait tout dans la joie

JE ME SOUVIENS des petits pois que j'allais manger en cachette dans le jardin des voisins...des fraises juteuses, un peu terreuses mais tellement bonnes, car, dérobées.....

JE ME SOUVIENS des rue de Naples, du linge qui claquait au vent, des gens qui s'interpellaient en riant, des couleurs, des odeurs L'impression d'appartenir à cette terre qui n'est pourtant pas la mienne......

JE ME SOUVIENS de mon premier livre, ou plutôt de cet éblouissement que j'ai eu lorsque je me suis rendue compte que je savais lire....

JE ME SOUVIENS du jour où ma petite sœur est décédée....j'étais dans la chambre, j'avais 3 ans et deux bonnes sœurs venaient l'emballer dans un grand drap blanc.....

JE ME SOUVIENS du premier cri poussé par la dernière de mes sœurs...Maman accouchait à la maison; j'avais 7 ans et les cris poussés par ma mère me terrorisaient.....j'étais sortie de ma chambre et j'écoutais à la porte...quand tout à coup un magnifique OUAINNNNN!!!!!!vint m'écorcher les oreilles...J'ai ouvert la porte et la sage femme venait de sortir un magnifique bébé de 5.5 kg du ventre de ma mère....C'est là que j'ai compris que les bébés n'étaient pas déposés par les cigognes

JE ME SOUVIENS des rendez vous furtifs avec des garçons alors que nous avions 15 ans, de nos premiers baisers....de la peur de voir mon père débouler et de la rouste qui s'ensuivrait inévitablement !!!

JE ME SOUVIENS de mon premier bal à 16 ans....j'avais une robe faite par ma mère, des souliers prêtés par une de mes sœurs, des collants rafistolés car ils étaient filés et qu'on n'avait pas les moyens d'en acheter d'autres...de mes cheveux crêpés et que je faisais tenir avec de l'eau sucrée dans laquelle on mettait une goutte de parfum...

JE ME SOUVIENS d'avoir dansé jusqu'à plus soif...D'être passée d'un cavalier à un autre, d'avoir presque provoqué une bagarre....de m'être sentie belle et désirée...et d'être rentrée au petit matin, dégrisée, dans ce couloir infesté de rats qui venaient de la rivière. Je retrouvais les murs lépreux de ce taudis dans lequel nous vivions, et retrouvais mon père assis dans le noir, à la cuisine...Il m'attendait..je sentais sa peur, et j'attendais qu'il me parle...Mais pas un mot ne sortait de sa bouche...chacun partait se coucher..lui, rassuré et moi, me sentant coupable de son silence...

JE ME SOUVIENS de tous ces gens qui ont été là pour m'aider, qui m'ont proposé leur épaule pour pleurer, qui m'ont donné confiance en moi, qui m'ont donné la force d'exister....

JE ME SOUVIENS de ma famille, de mes enfants, de toutes les adorables jeunes femmes qui ont mis au monde mes petits enfants....De mes amies, et surtout, d'une amie, que je n'ai pas besoin de nommer car elle se reconnaîtra...qui me donne, qui me porte, qui me regarde, qui m'absout, qui est la fille que je n'ai pas eue....
Tous ces souvenirs sont de l'or en barre...et je ne les échangerais pour rien au monde...Ils sont inscrit en moi à jamais....



En relisant tout ça, j'ai pu fermer les yeux et voir ma mère, mon père, mes sœurs, aujourd'hui disparus....Le temps a passé, mais les souvenirs sont restés, toujours aussi vivants et forts......

Quand ça veut pas....faut pas insister !!

Ce matin, je me suis décidée à téléphoner au CHU afin de prendre un rendez vous avec l'équipe spécialisée dans la névralgie du nerf pudendal....

Moi : bonjour ! j'aimerais avoir un RDV avec le professeur Trucmuche......

Secrétaire : euh....C'est pourquoi? 

Moi : J'ai été diagnostiquée par mon urologue et je voudrais un rendez vous....Est ce  une équipe de Kinés ? d'ostéopathes???

Elle  : Pas du tout.....et puis, je ne prends plus de rendez vous, nous avons une liste d'attente de plusieurs mois, le professeur Trucmuche est malade et prend sa retraite fin Août...et on ne sait pas qui va prendre la relève.....et il y a de grande chance pour que le service n'existe plus...

Moi : Vous plaisantez ?? vous êtes submergés de patients, et le service va fermer ??? 

Elle : oui...Il n'a pas le temps de former quelqu'un d'autre.....

Moi; (ahurie...) : mais ce sont des ostéopathes? des Kinés ?

Elle : pas du tout...On fait toute une batterie d'examens, et on fait surtout des infiltrations......Si vous êtes atteinte, adressez vous à Strasbourg...Peut être que vous aurez plus de chance....

Voila...voila...ça valait le coup d'essayer ! Finalement ; tout le monde s'en fout ! lol!

Comme je n'avais pas du tout envie de me faire faire des infiltrations...j'ai rien perdu.....C'est marrant, car malgré tout, je me sens moins seule !! il y a DES GENS qui habitent tout près et qui se tapent les mêmes douleurs que moi.....Faudrait qu'on monte une association !!! 

PS: Quantique, dis moi si tu arrives à ouvrir ma page plus facilement !

Bofffffffff.............

J'ai décidé de mettre de la musique au début de ma page...Comme ça, si la chanson vous plait vous pouvez l'écouter tout en me lisant........



Superbe chanson......

 Bof...bof...bof ...! non ce n'est pas le fameux sigle Beurre, Oeufs, Fromage.....C'est BOF...tout simplement...

La douleur est là, tenace, imprévisible....Les jours passent et font place à d'autres jours....

J'apprécie les moments sans.....je recommence à ne plus pouvoir m’asseoir....La routine quoi !!

J'ai appris qu'il existait au CHU de Nancy, une équipe qui traitait ce fameux  mal....Je pensais que c'était pour des infiltrations...Mais non, il parait qu'il y a aussi des Kinés, des ostéopathes....

qu'est ce que je fais?? Dois je prendre contact avec eux et subir des examens complèmentaires, douloureux? ou est ce que j'attends tranquillement le retour de mon ostéopathe (janvier...) afin de continuer avec lui les manipulations?

Il m'a bien dit d'aller consulter un ostéopathe pratiquant la méthode sohier, mais seulement pour 3 vertèbres qui sont déplacées...Ne surtout pas intervenir sur le nerf pudendal....il préfère s'en occuper lui même...

Lorsque je n'ai pas mal; je me dis :"j'attends..." Lorsque la douleur me taraude, je me dis :"j'en peux plus, faut faire quelque chose...." et  puis, c'est le répit de nouveau.... je respire, je me dis : "Non ! j'attends !"

Bon ! il faut absolument que j’arrête de parler de cette merde dans mon blog...J'en ai marre de cette plainte, de cette logorrhée sempiternelle.....

Mercredi mes petits enfants sont allés passer la journée dans un parc d'attraction...... voir leur magnifiques bouilles m'a redonné le sourire....

Aujourd'hui........

 Le bonheur.....le bonheur à l'état pur........ Aujourd'hui,21 juillet  2014....Ce jour  est à marquer d'une pierre blanche....depuis Février 2014 , c'est mon premier jour SANS.....Sans douleur....Je n'ai pas eu mal...même en position assise ..!!!

et pour rigoler un peu.......

Il est reparti...........

Il est reparti hier pour le Brésil....Dernière manipulation avant son départ...j'aimerais pouvoir dire :

Mais je ne le peux encore pas....Il y a une amélioration, je le sens, la douleur n'est plus aussi constante et agit surtout par crises, mais c'est toujours là....J'arrive aussi plus facilement à récupérer, certaines positions calment la douleur, mais il est certain que je ne pourrai plus vivre comme avant...

Des petits trucs couillons, un ciné par exemple...Niet ! ou un resto, ou des repas entre amis...à moins que ces amis n'aient un divan à ma disposition !lol

Les longs trajets en voiture (euh...50 kms c'est un long trajet ???) sont à proscrire....

voilà...voilà....

Je n'en mourrai pas hein! simplement je vais me" mémériser " de plus en plus !!

J'avais déjà une forte tendance à rester à la maison, sauf durant les quelques escapades avec une amie via les magasins.....ben....faudra faire des choix ! Et puis, il revient en Janvier....et nous pourrons poursuivre les séances...Donc tout espoir n'est pas perdu !!

Une magnifique chanson de Lavilliers....A consommer sans modération !!! 

Baptême.....

Samedi, c'était le baptême de notre petite princesse....Intense journée de préparations culinaires puisque tout se passait à la maison....Une vingtaine de personnes  plus  6 enfants et 2 bébés !

la maison était pleine comme un œuf !lol

J'ai donné le maximum.....et j'ai dû admettre vers 16 h 30 que je ne pourrais pas me rendre à l'église....Impossible d'imposer mon malaise, mon mal-être à tout le monde....j'avais mal, tellement mal que j'en suis devenue désagréable et irascible...

J'ai donc finalisé toutes les préparations et suis allée m'allonger...espérant qu'au bout d'une heure, ma douleur aurait disparue....Ben non.....lancinante, douloureuse...elle est toujours là...

Je me suis habillée, suis descendue accueillir tout le monde....me suis excusée...Je ne me suis pas étendue sur ce que je ressentais, parce que ça ne se fait pas...lol! j'ai souhaité une bonne soirée  et je suis partie me réfugier dans mon antre.....

Je me sens coupable...coupable de ne pas avoir réussi à tenir....coupable de ne pas avoir assisté au baptême de ma petite princesse....Coupable ....

Voilà.....J'ai pas de solution miracle et je vais devoir vivre en pointillé ...J'ai pas le choix...et ça me rend malade de devoir imposer ça à mes proches.....

 quelques photos de cette belle journée......

ma jolie princesse baptisée ....

Un petit chien dans la maison.......

Nous avons hérité d'un petit chien pour l'après midi....C'est bizarre ces p'tites bêtes là ...

J'ai pas le mode d'emploi et comme il ne nous connait pas, il est sans arrêt fourré dans nos jambes....j'hésite à trop me trimbaler dans la maison, car il me colle et j'ai peur de l'écraser.....

L'homme étant dans une déprime épouvantable, n'a pas plus que moi, les mots pour le rassurer....Il saute d'un fauteuil à l'autre, cours comme un dératé dès qu'il voit bouger une branche d'arbre...aboie frénétiquement après un ennemi invisible....pleure , gémit...émet une sorte de hululement inquiétant ...

Finalement, il me foutrait presque les jetons....

Quantique ! au secours !!  heureusement ses maîtres viennent le chercher vers 19h....ça me fait mal de le voir s'affoler comme ça !

Peut être qu'il lui aurait fallu un chiffon avec l'odeur de ses maîtres ??? Il a une bonne gueule, mais il me semble hyper dépendant...On a bien essayé d'aller au jardin avec lui...rien à faire! c'est un chien d'appartement !! Il passe d'une pièce à l'autre en pleurant sa mère ! j'en suis malade !!

 Dès que je bouge il se met debout devant moi , j'ai l'impression qu'il veut dire quelque chose ...Mais quoi ?

Il a vu ses maîtres partir par cette porte...Il passe son temps à gémir devant....

Bon ! je crois qu'il faut juste qu'on attende.....!! Déjà deux heures de passées....

Euh...ça dort jamais un chien ???

c'est pas comme les chats ????

Je crois que je vais émigrer lâchement dans ma chambre et le laisser avec l'homme ....Il a décidé de l'amener crapahuter dans les bois...C'est pas gagné, moi j'vous le dit !!!

Quand j'étais petite cette chanson me faisait pleurer.......et comme le temps est gris, l'homme désespéré, le chien qui pleure...Eh bien, elle est d'actualité je trouve !!

Petit coup de blues....

Je rame...je rame !! Mais j'ai l'impression que la falaise s'éloigne de plus en plus......

Je suis trop impatiente...Je voudrais que la douleur s'en aille en deux temps trois mouvements...J'ai beau me raisonner, me dire qu'il faut du temps...Mais du temps j'en ai pas....Il s'en va très bientôt, et je sens que le problème ne sera pas réglé....

Hier, séance très longue , et je lui propose d'aller passer quelques jours à la maison de campagne, afin de lui éviter ces longs trajets pour venir me manipuler....

" c'est sur que ce serait plus simple! je pourrais venir vous voir plusieurs jours de suite...."

Dans ma tête c'est fait....Je pars mercredi....et puis la journée est passée.....et puis la nuit est passée....et je ne suis pas sure de "pouvoir"....

Une heure de voiture me semble au dessus de mes forces...Rester plusieurs jours là bas, m'angoisse aussi.....Lorsqu'on a mal, on est bien dans son environnement favori....je sais comment me mettre pour moins souffrir ...là bas, je n'ai pas mes repères....

Je vais l'appeler et déclarer forfait ! Il reviendra encore une fois, et puis, j'attendrai l'année prochaine...Il m'a donné une adresse d'un collègue qui est fascia thérapeute....En regardant la définition sur le Net, ça m'a rassurée : "La fasciathérapie est une thérapie manuelle qui agit sur toutes les structures du corps (os, articulations, ligaments, muscles, artères, cœur, poumons, intestins...) et en particulier sur les "fascias", fines membranes qui enveloppent et relient entre eux tous ces éléments comme une toile d’araignée."

Pourquoi pas ??  C'est à peu près la même approche que lui et en attendant, il pourra peut être me soulager?..

Comme j'ai de plus en plus de difficultés à rester assise, même avec un coussin en forme de U,  j'ai de plus en plus de mal à trainer  sur internet et à commenter vos blogs...

On va dire que je me mets en pause....Dès que j'irai mieux je reprendrai l'écriture!

En attendant, je vous souhaite à tous un bel été, plein de soleil et de bonheur !!

Il arrive !!!

Hier c'était l"anniversaire de l'homme.....tout le monde est parti dans la maison à la campagne pour fêter l’événement....sauf moi....impossible d'envisager de faire une heure de route avec ce concentré de douleurs.... je suis donc restée tranquillou au frais...
Quelques photos de cette magnifique journée !......

C'est l"éclate dans la petite piscine.. Léna et sa copine Lorraine....
Au dessus avec son beau chapeau , ma jolie Amalia.....

Les deux filles et Liam qui joue à Robin des bois...  Ex-mari était présent aussi.....J'étais la seule qui manquait à l'appel !!

Naturellement l'homme est rentré complètement déprimé, car plein de monde d'un coup....et plus personne d'un coup....ça fait un choc !!!



Il était en train de déprimer à côté de moi, quand un message est arrivé sur son portable....

"Bonjour, c'est M.B.....Je suis arrivé en France et si vous le voulez on peut se voir demain....."
Immédiatement; je l'appelle;....Bien sur que je veux le voir demain !! je lui demande s"il est sur Nancy?...Non me dit il, je suis dans la maison de mon père dans les Vosges...Un petit village...Je suis à Sainte Barbe...

INCROYABLE § je le répète cette histoire est de plus en plus incroyable ! il habite à 3 km de la maison de campagne ! en plus, c'est le berceau de la famille de mon mari.....

Donc; je le vois demain, il sera chez moi vers 11h avec son épouse....

Je suis tellement contente , tellement pleine d'espoir qu'il faut absolument que je me calme.....Je ne veux pas lui mettre la pression, et même si ce n'est qu'un soulagement qu'il m'apporte, ce sera très bien.....

Allez un p'tit coup de Brel........

Surréaliste.............

Depuis trois jours c'est la bérézina côté douleur ! je serre les dents et compte les jours !!

Hier,vers 11h ,  mon ex-mari, me téléphone....Comme nous sommes en contact très régulièrement , je lui avais raconté longuement mes bobos et le bonheur de savoir que bientôt, peut être, je serais enfin soulagée....

Il venait aux nouvelles,  et compatissait ....Lui de son côté sortait de chez le toubib...Un de ses genoux avait doublé de volume, et il allait devoir passer aux infiltrations...ou peut être opération si ses ligaments étaient rompus.... Les joies de la vieillesse quoi !!

Durant 20 minutes on a plaisanté sur tous ces petits maux qui nous tombent dessus lorsqu'on arrive à "un âge certain" !! lol!

Et tout d'un coup, il me dit : Ah au fait, j'allais oublier....Christiane est décédée.....

  (Christiane est sa compagne depuis plus de 25 ans ...)

Moi : QUOI,? QUOI ?

Lui : ben oui, elle est morte il y a une heure;..On m'a prévenu alors que j'étais chez le médecin...J'y suis allé tout de suite, elle était encore chaude......

MOI: Mais comment tu vas ?? Tu veux que je viennes?

LUI: oh pour moi, tu sais, elle est morte depuis longtemps.....

MOI: (je bégaie tellement ça m'énerve..)..Mais, c'est terrible ....ça doit être difficile pour toi.....

LUI: Ne t'inquiète pas pour moi.....Je vais bien...Maintenant c'est à sa famille de prendre le relais...

Il veulent l'enterrer lundi, mais je vais demander à ce qu'il recule d'un jour car j'ai rendez vous chez le chirurgien pour mon infiltration.....

MOI: Mais...Mais...Tu peux pas reculer l'enterrement !! recule plutôt ton rendez vous...

LUI: Ah non! Pas question! on n'est pas à un jour près !!Ils peuvent bien attendre le mardi pour la cérémonie....

Je suis sciée....

 Je ne vais pas réécrire ce que Christiane représentait pour lui...Je vous renvoie à une de mes vieilles notes :Christiane

Je suis bouleversée, sans doute plus que lui, qui a eu le temps de s'habituer.....

Et là, il me termine en disant ! je vais enfin pouvoir REVIVRE......

J'hallucine....Revivre ? Mais comment ça ???

LUI : Ben oui, je te signale que depuis des années, je n'ai pas pris de vacances, je ne l'ai jamais quittée...Chaque après midi, j'étais près d'elle......

Donc, dès le mois d'aout, je pars...je vais enfin partir en vacances...Je vais aller voir mes petits enfants, passer du temps chez des amis qui m'invitent depuis longtemps....Et puis, je viendrai aussi en vacances chez toi....si tu le veux bien !!

Je suis muette....j'ai pas de mots.....

RIP Christiane.....

Relooking................

Je me suis amusée ce matin à relooker mon blog....

Le problème, c'est que je n'y connais rien !! et que j'ai passé la matinée dessus, ayant envie plus d'une fois de tout supprimer !! 

Aucune photo ne me convenait....je me suis donc exercée sur Picassa à faire un petit montage...

Pareil  que pour le blog!! je suis une gourde avec ce genre d'instrument !!

 j'ai tâtonné....tâtonné....tâtonné....!

Ce que j'ai fait manque un peu de cohérence,  mais finalement, je me suis bien amusée.... c'est le principal ! j'ai presque oublié la douleur !

Hier, j'ai pris mes quartiers d'été dans le sous sol......à un moment, sur ma terrasse à l'ombre, j'avais 37°....en bas...22° !! c'était presque juste !!

Un lit confortable, la télé, mes livres, mon PC portable......Manquait plus qu'un p'tit frigo pour la citronnade au frais !

  La grande baie vitrée donne sur le jardin....On a l'impression d'être dans une bulle entourée de verdure.......

 J'ai même réussi à prendre le cerisier de la voisine...Si ! si ! je vous jure ! c'est des cerises !!

 Il est sympa mon petit coin au frais hein ?

 J'en ai de plusieurs couleurs mais je n'avais nulle envie de sortir de ma grotte pour les photographier !!

 et cette fleur bleue que j'adore et qui est un géranium......

 pourtant je ne cours pas après les géraniums!! mais celui là ne ressemble pas aux autres !!

 et parce que , la musique n'est  jamais bien loin......
La petite là, c'est un vrai bonheur qu'elle existe !!

"Bwos seins"........

Cet après midi, je suis sortie de mon trou pour aller passer des radios...Mon ostéopathe favori m'a envoyé un message me disant les points à faire radiographier...

J'arrive dans la salle d'attente, un monsieur, noir ébène, la cinquantaine  , joue avec son portable...Il lève les yeux pour répondre à mon bonjour, et là, j'me dis, que c'est pour moi.....

quand je dis : c'est pour moi, ça n'a rien de péjoratif hein ! je sens quand quelqu'un va se mettre à me parler...et comme j'ai mal, égoïstement, j'ai pas envie de blablater.....
Je saisi un magasine qui vante les effets du botox et me plonge dedans d'un air inspiré....

Phonétiquement, j'entends :

- "bwo seins"......
je lève la tête, éberluée...C'est à moi, qu'il s'adresse ?
Sourire et répétition :" bwo seins"!

Je plonge le nez dans mon décolleté...Ben oui, ça fait une paye que je n'ai pas mis de col en V...c'est sans doute ça qui l'émoustille....quoi répondre??
Gênée, je fais un sourire coincé, et tourne ma page de magasine ostensiblement....

Lui : "Bwo" seins...et il me désigne mon sac, posé par terre....

Un banal sac tressé, noir, pratique, immense, et qui n'a rien de spécialement beau.....
re-sourire de ma part....

twessé à la main....?
Moi : euh non, je ne crois pas...

Chez moi, au Burkina Fasso, on "twesse" à la main....
Ah....à mon avis, ça fait belle lurette qu'on ne tresse plus ce genre de sac à la main !!...Je le lui dis gentiment...

"pwa" cher..chez nous...
Ben oui....c'est sur! je replonge dans mon livre....

Je "pwofite" d'être ici pour passer "wadios"....chez moi, pas bon....je veux tout complet..mais veulent pas...moi, mal dans la "poitwine"...et il se frappe sur le poitrail vigoureusement....

Le problème, c'est que je ne sais pas quoi dire....je lui demande si c'est le coeur ? il sait pas...il a mal et il fait des "cwises" qui le font tomber.....et l'hôtel est "chew"...et il faut qu'il "twouve" une chambre....

Dieu merci, le médecin vient le chercher pour les résultats......

3 minutes après, il est de retour....et il m'explique que c'est "twiste" ici, en "Fwance"...chez lui plus "wigolo"....et où vous habite ? me demande t il ??

et c'est là, qu'on m'appelle....je dis aurevoir, bien poliment et me sauve lâchement ! je pense que si j'étais restée 5 minutes de plus, je l'invitais à la maison, pour lui éviter des frais d'hôtel  .....!

Je sors pas souvent, mais quand je sors, je fais des rencontres baroques !!

Radios faites....Arthrose dans le dos, certaines vertèbres  soudées....
Je lui explique mon problème;..syndrome d'alcock...
Lui : connais pas....
Nerf pudendale ??
Je sens que c'est le grand vide dans ses yeux.... ! Je laisse tomber...Inutile d'expliquer....

voilà....J'attends patiemment ...Encore 15 jours, et IL sera là.....

Et lui, je l'adore.......L'association avec Juliette Gréco m'émeut beaucoup !!

Je suis ébahie......

Ce matin, en ouvrant ma page Facebook, j'ai eu la surprise d'y trouver un message...Un message qui m'a fait pleurer, je dirais même sangloter.....J'avais lancé une bouteille à la mer, LUI demandant de l'aide...et IL m'avait répondu....Mon ostéopathe exilé au Brésil !! Voici son  petit mot.....

"Bonjour , Je dois revenir en  France le 20 juin pour 1 mois, je reviendrai au Brésil le 20 juillet. Si vous pouviez tenir jusque là ce serait super... Je veux absolument vous rencontrer pour vous traiter!!! Votre pathologie se nomme Névralgie du nerf  Pudendal  .... Entrez sur le site: http://www.pudendalsite.com/ lisez la rubrique témoignage exemplaire... J'ai écrit à ce site quand mon père s'est suicidé en 2005 ... deux jours avant mon départ pour le Brésil! il en a souffert plus de 30 ans!!! J'ai effectué un travail de recherche sur cette pathologie et peux vous assurer: je peux vous améliorer, ...voir vous guérir!! Il existe une issue à votre douleur!!!"

Il est parti au Brésil en 2005, et je l'avais  sollicité  sur Facebook afin d'avoir des adresses de personnes utilisant sa méthode,et au lieu de ça il  me donne cette réponse magnifique  ...Et en plus, il fait un superbe témoignage sur son père sur le site ci-dessus.....

Vous pensez bien que j'y ai répondu immédiatement! un long mail, où je lui ai dis ma joie de savoir qu'il y aura peut être une issue à cette maladie...

Je n'ai pas pu m'empêcher de penser que la vie était bien faite...Car après ma visite chez l'urologue et le diagnostic posé, lorsque je suis sortie du cabinet, j'ai dit à  "l'homme", je ne connais qu'une personne qui pourrait m'aider : M. Biton, mon ostéopathe ....je suis sure  qu'il pourrait  me guérir....Mais en le disant, je savais aussi que c'était absurde, car il était au Brésil, et je n'avais guère d'espoir de pouvoir le rejoindre là-bas ! Encore que....j'ai tellement mal, que j'aurais peut être fait la folie de prendre l'avion pour Sao Paulo !

Et ce matin, apprendre que son père a souffert de la même maladie, qu'il s'est suicidé pour cause de douleurs trop intenses, que lui, son fils, a fait des recherches sur l'origine (mal connue) de ce mal, et qu'il me propose de l'aide.....je me suis dit qu'il fallait que j'aille bruler un cierge ! (Chose qui me vient toujours à l'esprit lorsque quelque chose d'heureux m'arrive!!!)

L'espoir est là....S'il y a quelqu'un qui peut m'aider, c'est lui......Je suis ébahie de la chance que j'aie....

Je vous offre deux magnifiques rose Pierre de Ronsard......

Les loups.....................

Je suis triste de ce résultat aux élections....Triste de voir un parti qui incite à la haine de l'autre, faire 25% des voix.....Je ne tiens pas à lancer le débat là dessus car il y aurait trop à en dire....

Je suis sur Facebook depuis un moment déjà, et j'ai beaucoup de contacts que je ne connais pas mais avec qui je joue sur certains jeux.....Au fils des années, je me rends compte que j'ai noué des liens amicaux avec plusieurs personnes, un peu comme dans la blogosphère....On ne se connait pas, mais on s'estime, on échange des idées, on se soutient dans les épreuves, on applaudit les heureux évènements.... Nous sommes en quelque sorte des "amis virtuels"...Parfois , on se rencontre, et on se réjouis de rencontrer de belles personnes qui répondent à toutes les idées qu'on s'était faites sur elles....

J'ai fait de magnifiques rencontres......

Une de ces  amies a déclaré forfait......

Sur FB, toute à ma déception de ce foutu résultat, j'avais mis un mot qui disait :

"Si dans mes contacts , certains de vous sont pour ce parti...je vous en supplie...Supprimez moi !"

Cette amie, m'a laissé un mot pour me dire qu'elle avait fait selon mon vœu.....Elle m'avait supprimée de ses contacts..............grosse déception de ma part, et après plusieurs échanges, où je lui ai expliqué ne pas comprendre sa décision, car ce que je connais d'elle ne m'avais jamais orientée vers ce genre d'appartenance, elle m'a donné des explications qui ne m'ont pas convaincue.....

Mais je respecte son désir ......Voilà...J'ai perdu quelqu'un que j'estimais beaucoup........

Cette chanson de Régiani qui dit les choses mieux que moi.......

J'ai de la peine.........

Mercredi midi nous sommes allés gaiement  manger en famille au Buffalo....Notre petite Amalia , était fiévreuse, mais comme elle venait de sortir sa deuxième dent, nous avons pensé que c'était pour ça qu'elle faisait de la température...Le soir, visite chez la pédiatre car la fièvre ne tombait pas....39°6....

Ils ont été redirigés vers les urgences pédiatriques , qui lui ont diagnostiqué une infection urinaire.....

Depuis mercredi soir, elle est sous perfusion d'antibiotiques...Son papa a passé les nuits auprès d'elle....

Visite cet après midi dans le service des touts petits....Ils étaient en train de lui faire une échographie des reins afin de savoir si elle pourrait sortir dans les 48 h...Malheureusement, un foyer d'infection résiste dans le rein gauche et elle va devoir rester encore 4 ou 5 jours sous antibiotiques....

C'est difficile de voir cette petite princesse, le bras dénudé , sous perfusion...J'ai, durant mes études d'infirmière, été confrontée à des petits bébés, hospitalisés longtemps, sans leurs parents, mais là, j'avais le coeur gros de la voir dans cette ambiance stérile....

Je regardais mon fils, ce petit que j'ai mis au monde il y a 25 ans, et je me disais que j'étais fière de lui...fière de le voir dans son rôle de papa poule, protégeant sa petite fille au plus près...Il la change, lui donne à manger, la fait rire, l'endort....C'est à la fois surprenant et normal....J'ai pas l'impression de lui avoir appris tous ces gestes, et pourtant  il les fait tout naturellement....

Mon fils à gauche...Amalia à droite.... Guéris vite ma petite douce, et rentre vite dans ta jolie chambre entourée de tous tes jouets....

Comme j'ai passé beaucoup de temps allongée, j'ai pu voir un film que j'avais raté à sa sortie...et franchement, du cinéma comme ça , j'en veux bien tous les soirs!!

Le contexte :

 "Bien qu’ayant perdu son travail, Michel vit heureux avec Marie-Claire. Ces deux-là s’aiment depuis trente ans. Leurs enfants et leurs petits-enfants les comblent. Ils ont des amis très proches. Ils sont fiers de leurs combats syndicaux et politiques. Leurs consciences sont aussi transparentes que leurs regards. Ce bonheur va voler en éclats avec leur porte-fenêtre devant deux jeunes hommes armés et masqués qui les frappent, les attachent, leur arrachent leurs alliances, et s’enfuient avec leurs cartes de crédit… Leur désarroi sera d’autant plus violent lorsqu’ils apprennent que cette brutale agression a été organisée par l’un des jeunes ouvriers licenciés avec Michel."

 Beau, beau film.....et je ne résiste pas, je vous mets la musique: