Vous savez quoi ?..................

Aujourd'hui..............Je n'ai pas eu mal ...............

Aujourd'hui..............Je n'ai pas eu mal ...............

Aujourd'hui..............Je n'ai pas eu mal ...............

Aujourd'hui..............Je n'ai pas eu mal ...............

Aujourd'hui..............Je n'ai pas eu mal ...............

Aujourd'hui..............Je n'ai pas eu mal ...............

Aujourd'hui..............Je n'ai pas eu mal ...............

Aujourd'hui..............Je n'ai pas eu mal ...............

Aujourd'hui..............Je n'ai pas eu mal ...............

C'était que du bonheur......Parfois, le ciel est clément.................et puis, il y a 26 ans je mettais au monde un beau bébé.........Aujourd'hui j'ai mis un grand soleil sur mon calendrier !!

Peut être que je suis trop vieille ?

Depuis une semaine nous avons donc un nouveau locataire....J'ai essayé une nouvelle fois de mettre les choses au point avec l'homme...

Moi : on est bien d'accord que c'est du provisoire.....qu'il ne vient que quelques jours par ci par là....

Lui : muet......

Moi : on est clair ou pas ?

Lui : Quand on a accueilli ta soeur, j'étais pas très chaud et pourtant j'ai rien dit....

Moi : Ma soeur ? mais ça n'a rien à voir...Elle avait 72 ans, et n'avait plus de maison....c'était ma soeur, je ne pouvais pas la laisser dehors....

Lui : alors, toi,  t'as le droit et moi pas ?

Moi : c'est pas une question de droit...c'est autre chose! bien sur que tu as le droit de faire ce que tu veux, à condition de ne pas gêner la personne qui vit avec toi....

Lui : qu'est ce qui te gêne dans le fait qu'il soit là ?

Moi : Tu es parti pratiquement tous les jours pour tes activités...tu ne rentres que le soir...et ce gamin, est là....Je n'ai rien contre lui, je ne le connais pas...simplement, il est là....

Si je descends....il est là....je suis obligée d'en tenir compte, je suis obligée de discuter, même si je n'en ai aucune envie....

Il est brave ce petit, je n'en doute pas...Mais je ne peux pas adopter un autre enfant...et puis, que vont dire nos enfants??? 

Lui : Rien à foutre...quand tu vois que ça fait deux fois que je passe chez dernier fils, que je sonne et qu'il ne répond pas....Je sais qu'il est là.....mais il ne m'ouvre pas....

Là je sens sa souffrance, je sens sa peine.....dernier fils veut la paix lorsqu'il rentre le soir après sa journée de boulot... sa compagne aussi....Donc, plutôt que de lui dire franchement, on ne veut pas que tu sonnes chez nous le soir...Ils préfèrent l'ignorer....

L'abandon....il traîne ce problème d'abandon depuis son enfance....et là, il y a l'abandon mais aussi une part de désinvolture qui ne passe pas.....

Moi : et si dernier fils te menace de ne plus venir à la maison ?

Lui : je m'en fous....

Moi : c'est ridicule....tu sais bien que ce n'est pas possible et qu'à un moment tu auras à choisir, et que j'ai bien peur que ce gamin qui n'est déjà pas très bien dans ses baskets va douiller...car tu seras obligé de "l'abandonner".....

Lui : mon choix est fait...j'ai besoin de servir à quelque chose, j'ai besoin d'aider ce jeune à se réaliser, et si mes fils ne comprennent pas....tant pis!

Moi ; et moi?

Lui: quoi toi?

Moi: quand tu dis ça, tu ne penses qu'à toi, ça ne t’intéresse pas de savoir ce que j'en pense? Si les enfants ne viennent plus à la maison, je fais comment?

Lui : ils ne feront jamais ça......

Moi : Peut être qu'il va falloir que je parte alors...

Lui; en colère : du chantage, toujours du chantage...J'ai le droit de rien moi....

Moi : J'ai pas de solution.....tu vas faire du mal à plein de personnes rien que pour assouvir ton égoïsme....

Je sais qu'il est heureux de rentrer et de discuter durant des heures, de regarder des films avec lui, d'écouter des musiques nouvelles avec lui....

Je sais que je ne suis plus là comme il voudrait....que je me suis fais ma petite vie tranquille avec mon ordi, ma télé, mes livres...et qu'il a moins de place....je sais qu'il est en manque ....

je sais que ce gamin est en demande de foyer, de quelqu'un qui l'écoute, qui ne le juge pas.....

Depuis deux jours, alors que je suis dans ma chambre, j'entends plein de bruits en bas.....l'homme est parti  à ses activités....Je n'ose pas descendre...je le fais pourtant....

Le gamin  est là; en plein ménage..Il a fait la cuisine à fond....le salon, la salle à manger...et moi, qui m'étonne...Mais pourquoi tu fais ça? tu n'es pas obligé ...Mais si répond il! la femme de ménage n'a pas fait du bon boulot lundi matin...(c'est vrai! c'est une nouvelle!)...alors, je m'occupe, et j'aime ça.....

Rebelote le lendemain.....Il refait tout à fond....! ça m'angoisse cette hyperactivité.....Du coup, je me sens obligée de préparer le repas du midi.....il est là, regarde ce que je fais, se régale à l'avance...Au bout d'une heure, je commence à avoir mal...Je remonte...L'homme vient de rentrer...Ils mangent tous les deux...

l'homme repart après manger...et l'hyperactif continue.....Allez savoir pourquoi ça me rend coupable?

pourquoi  je me sens obligée de descendre pour discuter?

ça me fait chier...voilà ....

Je lui ai donné de nouveaux joujoux.....il voulait faire les carreaux....ça l'a rendu euphorique !!

que voulez vous que je dise ? Hier, il a découvert ceci....... il a fait sa chambre à fond...c'était  que du bonheur pour lui !!

et moi, je me sens mesquine et nulle....Oui, il est perdu, oui il est en manque d'attention, oui l'homme a un besoin immense de reconnaissance....

Et moi, je n'ai besoin de rien.....je suis égoïste, pleine de bons sentiments, mais quand il s'agit de mettre en pratique, il n'y a plus personne !!

Oui on a accueilli plein de monde...toute notre vie, même avec ex mari, j'ai ouvert la porte sans arrêt...à présent, j'ai du mal......J'ai envie d'aller me terrer dans un trou, toute seule......

Peut être que je suis trop vieille......

Je sens les embrouilles pas loin........

Je sens qu'il va y avoir de la polémique familiale dans l'air.........

L'homme, en retraite , mais hyperactif sur plein de trucs à l'extérieur, a fait connaissance, lors de ses activités d'un jeune couple un peu perdu...

Lui, garçon immature, des pt'tes conneries judiciaires à son actif, mais hyper attachant et plein de bonne volonté....il vit dans un foyer.....

Elle, jeune étudiante en psycho, une chambrette, un p'tit boulot dans une pizzeria.....

les deux tirent le diable par la queue, et c'est bien souvent que le gamin a le ventre vide......

Durant plusieurs week end, l'homme , moyennant finances, les a embauché pour faire du travail d'élagage dans la maison à la campagne....Ils sont enthousiastes, aiment la maison, s'y sentent bien et l'homme se sent utile....Il leur mitonne des p'tits plats, refait le monde avec eux, se sent revivre quoi !!

Faut il que je précise que je ne fais pas partie de cette joyeuse confrérie pour cause de douleurs ?? et puis, sauvage comme je suis, ça me conviens bien !!

Ce week end, la copine étant au boulot, ils ont bossé tous les deux sur les arbustes à la campagne....Naturellement, il a fallu rentrer...et le gamin a commencé à angoisser à l'idée de se retrouver au foyer tout seul....

L'homme l'a donc ramené à la maison, histoire de continuer en douceur ce week end parfait....Il monte me prévenir , et m'explique la situation....je lui dis: "ben, s'il veut pas rentrer, fais le dormir en bas......."

Entre parenthèse, il venait sans doute pour me le demander et j'ai sauté à pieds joints dans le trou....!

 Ce matin, le gamin  avait rendez vous au pôle emploi...à 8h30, il est donc parti...Mais auparavant, comme il a trouvé l'endroit très confortable, il a demandé à l'homme si on pouvait envisager de l'accueillir....

J'en étais sure !! hier soir, en faisant la proposition pour la nuit, je m'étais dit que ça risquait d'arriver...

L'homme arrive sur la pointe des pieds, et m'en parle....."Tu comprends, me dit il quand il doit rencontrer sa copine, ils doivent aller à l'hôtel...Car elle n'a pas le droit de recevoir chez elle....."

Ben oui, c'est une bonne raison...y'a pas de problème! niveau compréhension ça passe...C'est au niveau action que c'est plus dur !! 

On avait déjà parlé de ça lors d'un repas avec les enfants....Il proposait d'accueillir un étudiant désargenté ...Une levée de bouclier général autour de la table ! Niet !! moi même, j'avais déjà dit que je me sentais pas prête à accueillir quelqu'un à la maison...Car la pièce d'en bas a beau avoir tout le confort (douche et wc à proximité) il n'y a rien pour faire à manger...Les personnes seraient donc obligées de se servir de la cuisine et ça ne m'emballait pas.....Je trouve que je n'ai plus l'âge de vivre en collocation comme la plupart des jeunes le font .....

à présent, le problème est différent....Il connait ces jeunes, il les aime bien, il a besoin de s'occuper de quelqu'un, il a besoin qu'on l'admire, il veut les aider, les sortir de leur misère.....et je sais que les enfants n'ont pas spécialement la fibre humanitaire de leur père !

Donc, je lui ai donné une réponse de normand.....Lorsque ces deux jeunes auront envie de passer un bon moment, un week end, quelques jours  à la maison....Pas de problème....mais je ne veux pas qu'il leur fasse quitter leurs toits sous prétexte qu'ils seraient mieux chez nous....Car après , faut assumer et assurer...Et si ça n'allait pas ??? que deviendraient ils s'il fallait qu'ils s'en aillent ? je refuse d'assumer cette responsabilité....

Pour l'instant, on en est là......pas de prise de décision hâtive, on prend son temps et on regarde venir...

un p'tit bonheur..........

Voilà ce que je voudrais qu'on joue lors de mon enterrement.......ben quoi ? c'est pas demain, mais je m'y prends à l'avance !! on ne sait jamais !! En plus, si l'homme oublie, je compte sur les amis pour lui rappeler !! lol

C'est une pure merveille ce garçon là...Je l'écoute en boucle, mais celle que je vous soumets est la plus belle, la plus magnifique....celle qui me fait dresser les poils sur les bras....

Et aujourd'hui, c'est mon petit bonheur du jour........


Alors, installez vous...fermez les yeux et écoutez !!!

Un peu de poésie.....

J'admirais sur le blog de Josette ici  les magnifiques éoliennes qu'elle a si bien mises en valeur avec son  très beau texte.....


j'ai trouvé sur un site ces superbes pylônes électriques...

Comme j'aimerais que la France s'en inspire !!


L’Islande est connu pour ses paysages magnifiques et aussi variés les uns que les autres. A l’occasion de la compétition de pylônes haute tension, la compagnie de transport et d’électricité d’Islande a demandé à un cabinet d’architectes basé à Boston de redessiner ces bouts de fer pour en faire quelque chose de plus esthétique. Le résultat est spectaculaire !

qu'en pensez vous ??? Josette un petit poème de ta part serait le bienvenu non ???

Défi lancé...et refilé aux copines !!!

Audrey du blog (clic)  m'a lancé un défi.....je vais essayer d'y répondre !

Il s'agit de citer 3 choses positives arrivées dans une journée , pendant trois jours d'affilé..(ça je suis pas sure d'y arriver !!) et de refiler le bébé à trois copines blogueuses.....

Je pense même que je vais tricher et que je vais faire ce défi sur 3 jours, avec une chose positive par jour...

Le 14/10 j'ai eu une journée de grâce...aucune douleur, rien ...je me suis retrouvée comme avant et je me suis rendue compte que je n'avais pas suffisamment apprécié tous ces jours où je n'avais pas mal..avant , quand cette merde de névralgie pudendale n'existait pas...Je n'en connaissais même pas le nom et j'étais vachement heureuse mais je ne le savais pas.....

Le soir, alors que je savourais cette non-douleur, j'ai pleuré...Comme une madeleine ! mais c'était des larmes de bonheur !

Dimanche, toute la famille vient manger...Fiston numéro 2 a envie d'un osso-bucco.....j'ai donc passé du temps sur le net à chercher la meilleure recette pour les régaler tous.....

4 des mes petits enfants seront là..La maison va être pleine de rires et de joie et je me réjouis à l'avance de cette belle journée......

Une mauvaise nouvelle aujourd'hui...La jolie Marie Dubois est décédée......et je suis sure que vous vous demandez pourquoi une si triste nouvelle peut m'avoir apporté du positif .?

  Parce que j'ai réécouté avec bonheur une chanson qu'elle murmure avec Serge Lama ....Le 15 juillet à 5 heures... et qu'elle était là, belle sereine, magnifique .....je ne peux pas la partager avec blogger, mais je mets le lien "youtube" afin que vous puissiez la voir une dernière fois.....


http://youtu.be/a6eTc5hvyj8


Voilà...comme vous le voyez, ça a été dur pour moi de répondre à ce défi !! alors je file le bébé à 4 copines :

Claire du blog (clic)

Quantique du blog (clic)

Josette du blog (clic)

La nonna du blog (clic)

allez !! au boulot les filles !!

Un merveilleux blog pour nanas.........

Un peu de nouvelles quand même, sinon vous allez penser que je suis morte !! lol

Actuellement ma vie se résume à ça........






ben quoi ?? vous croyez que je plaisante ?? même pas !! "du lit à la fenêtre et du lit au fauteuil et puis du lit au lit....."

Vous me direz qu'il y a pire comme vie !! Tiens, ça me fait penser à une vie de chat...de vieux chat dirons nous ! car les jeunes courent toute la journée , s'amusent, font des cabrioles.....Moi, je suis allongée les 3/4 de la journée !
Heureusement, il y a internet ! et comme je me tape une unième infection urinaire qui multiplie la douleur du pudendal par dix, hier j'ai titillé mon ami google durant des heures....

des interrogations de toutes sortes !! comme l'homme était à la campagne j'avais le temps de perdre du temps !!

eh bien non...Je n'ai pas perdu mon temps!! après deux heures de recherches et de questions, mon ordinateur m'a envoyé une réponse qui m'interpelle......

la question que je me posais était : est ce que les infections urinaires ont quelque chose à voir avec le pudendale ? et l'ostéopathie peut elle apporter une amélioration durable ?

et je suis tombée sur un merveilleux blog....Une gynécologue peu ordinaire, à l'écoute et très douée...
ce billet date de septembre 2011.....
je l'ai dévoré, j'ai lu les 300 commentaires avec attention...et j'ai envoyé un message, sans trop d'espoir de réponse, vu l'ancienneté du billet et aussi parce que c'était dimanche......

incroyable! 2 heures après , j'avais une réponse...et je recommence à espérer.....
je vous donne son blog; car on y trouve toutes les réponses aux questions que nous les femmes on se pose très souvent......

L'article se trouve     ici

Mon commentaire est à la fin......

Alors, aujourd'hui, je vais chez le toubib, me faire prescrire ce qu'elle me conseille.....et puis dans la semaine je vais voir une magnétiseuse...parce que deux précautions valent mieux qu'une  !! lol !

J'ai mis son blog dans mes favoris.......

Je sais pas quoi faire.........

Il faut que ça sorte...que je vomisse tout ça sur ma page afin d'éviter le trop plein...âmes sensibles s'abstenir! lol 

je sais, je vais encore parler de choses très personnelles et je ferais mieux d'aller voir un psy pour ça...mais le fait d'écrire me permet de dédramatiser...et pour l'instant c'est suffisant....

ça fait deux semaines que ma dernière soeur appelle...chaque jour, parfois plusieurs fois dans la journée....Comme elle n'a pas d'unités dans son téléphone, elle dit juste : c'est gi...rappelle moi..."

et à chaque fois, elle sanglote en me disant cela ...

Je rappelle bien sur.....Je suis inquiète.....et à chaque fois, j'ai une femme ivre au téléphone...Ivre au point de ne plus savoir ce qu'elle dit...Elle pleure, me raconte des choses abominables, qu'elle m'a déjà racontées la veille...car elle oublie que la veille elle m'a déjà appelée.....

Lundi, elle m'a raconté le week end horrible qu'elle venait de passer...son ex-mari étant venu, elle a dû repousser ses avances, elle a dû supporter ses insultes elle a dû accepter sa charité car il la tient comme ça....il lui donne un peu d'argent chaque fois qu'il vient et elle n'arrive pas à à virer cette relation malsaine...

" tu comprends, me dit elle, je gagne 431 euros (RSA) par mois...je donne 210 € pour mon loyer et le reste je peux pas payer...il me reste rien pour vivre et quand j'ai besoin, je l'appelle et il m'envoie un mandat...mais pour l'avoir cet argent, il faut que j'accepte qu'il me traite plus bas que terre...sinon, il me donne rien.....tout le week end ça a été l'enfer.....je dors dans le salon et lui dans la chambre...Il a démonté la porte pour pouvoir m'épier la nuit...et je l'ai trouvé le matin alors qu'il essayait de m'embrasser en me forçant...j'ai hurlé...il m'a traité de tous les noms....j'en peux plus...je vais me tuer..je vais avaler tous mes cachets....."

et moi je suis là, avec cette boule au creux de mon estomac...essayant de trouver des solutions, de lui dire qu'il faut le virer ne plus le laisser approcher...et au bout, j'entends ses sanglots, son silence.....

mais bordel, il va bien falloir que tu lui dises à cette ordure que c'est fini.....ça fait 26 ans que vous êtes divorcés, il ne peut pas continuer à venir te terroriser chaque semaine .....

et elle, elle pleure et dit ; oui, mais comment je fais pour vivre? 

je me demande ce que "vivre" veut dire pour elle.....Elle ne sort pas, mange très peu, boit et fume...c'est pour pouvoir continuer à  fumer et boire qu'elle conserve cette chaîne au pied .....

Hier, c'était pire que les autres fois....Lundi soir, elle a fait une crise d'épilepsie et elle est tombée en arrière sur le réservoir des WC qui a explosé ..Plaie ouverte derrière la tête......Toute l'eau s'est répandu dans l'appartement, et comme elle était dans le coma, l'eau à continué à couler, comme s'il remplissait un réservoir qui n'existait plus.....ce qui l'a fait revenir à elle, c'est l'eau qui montait.....Elle s'est levée en chancelant a essayé de fermer le robinet et s'est coupé profondément la main sur les éclats de porcelaine...

Elle s'est précipité dans le couloir, tapant chez les voisins, du sang dégoulinant de sa tête et de sa main....les gens effrayés ont appelé les pompiers ....

4 pompiers sont arrivés, ont aspiré l'eau, ont essayé de l'emmener à l'hôpital pour se faire recoudre..Elle a refusé qu'on l'emmène....

"tu comprends, je veux pas aller à l'hôpital...je veux pas qu'ils me gardent...."

et moi, râlant, criant...mais tu es malade ! il faut te faire soigner...

Elle prends du gardénal à haute dose et je pense que ce soir là, elle avait bu plus que d'habitude...Le stress du week end.....ça l'a r achevée...et je pense qu'elle a peur qu'ils se rendent compte qu'elle boit..elle a peur d'un placement éventuel .....

J'ai pas de solution....Elle a deux filles qu'elle ne veut pas déranger avec ses problèmes, à qui elle pourrait demander une petite aide matérielle mais , elle ne veut pas le faire.....

Je sais que si elle m'appelle chaque jour, comme ça, inlassablement, c'est parce qu'elle attend une aide de ma part.....Dois je lui envoyer une aide chaque mois afin qu'elle se débarrasse à jamais de son bourreau ?  Si je lui envoie cette aide, ne vais je pas me sentir dépassée très vite par ses besoins?

Son deuxième ex-mari vit dans la même ville qu'elle...au RSA  aussi...51 ans...10 ans qu'il refuse de bosser....il en a les capacités, mais il n'en a plus envie.....Tous les jours, il est là, partageant avec elle les mêmes galères...Je sais qu'il vole de la boisson quand il le peut...Les cigarettes c'est plus dur...

c'est comme des SDF, mais avec un toit au dessus de leurs têtes.....Elle m'a avouée l'autre jour, qu'elle allait ramasser des mégots près des administrations...depuis que les gens sortent fumer dehors, les mégots sont concentrés à un seul endroit.....Elle va avoir 60 ans...N'a jamais voulu bosser....et elle se plaint qu'on la fasse vivre avec 430 euros par mois....

La raisonner ?? lui dire que si elle avait bossé elle aurait eu une retraite? toute ma vie je l'ai mise en garde contre ça...à quoi ça sert maintenant.....Elle a jamais écouté mes conseils.....

quelle misère.....

Coccinelle.............

Un an de plus aujourd'hui......J'ai pas grandi....mais j'ai mûri ....Parait qu'à mon âge on rétréci .....!!je préfère ne pas passer sous la toise, ça risque de me plomber la journée !!

Demain , enfants et petits enfants seront là ....J'avoue que je n'aime pas trop fêter les années qui passent, mais c'est ce qui se fait, parait il ! lol!

Vous toutes (et tous ?...qui sait !) qui passez par là , vous me donnez beaucoup de joie et d'amitié ...soyez remerciées pour tous vos chaleureux commentaires encourageants....

Je me tâte.......

Toubib ce matin...Nouvelle infection urinaire, donc douleur du pudendal multiplié par dix.....c'est la tête en vrac que je me décide pour un éventuel traitement en cachets....

Bonnes explications de mon toubib, je me laisse prescrire ce qui me faisait peur au plus haut point.....des anti épileptiques...Traitement lourd, il en convient.....Mais il faut en passer par là...

J'adore mon toubib avec ses incohérences...lol! Lorsque je rentre dans son cabinet, joyeusement il me dit : "Bonjour ! comment vous allez ?"

ben, si je viens vous voir, c'est que ça va pas fort hein? 

Lui.....heu..oui, c'est sur !

Moi: Si ça continue, vous signerez bientôt mon certificat de décès......

Lui : (ça y est! je lui ai plombé sa matinée et peut être même sa journée....) Que se passe t il ? 

Faut vous dire que mon toubib travaille un mois et qu'il se repose un mois....Donc il a un remplaçant permanent que je connais bien à présent....

C'est avec le remplaçant que je suis ce matin...La salle d'attente est pleine, et pourtant il prend son temps avec chaque patient....J'ai attendu 1h1/2 avant de passer....à avoir mal, car assise sur une chaise inconfortable...

Mais je sais qu'il est un bon professionnel, et qu'il cherche à me soulager...

L'autre médecin, que je connais depuis 25 ans, est moins à l'écoute ! c'est un prescripteur ! lol

J'arrive dans son bureau avec ma liste de médicaments et il m'écrit son ordonnance ;..Je sais que si je suis vraiment malade c'est pas lui que j'irai voir , mais de temps en temps il est bien utile !! en effet, lorsque c'est lui, la salle d'attente est vide, car on passe environ 5 minutes dans son cabinet !!

Ah! non! je mens ! la dernière fois je suis restée 10 mn...Lorsque je lui ai annoncé ( alors que mon urologue lui avait déjà envoyé le diagnostic !) que j'avais un syndrome d'alcock....

Lui : Un quoi ?

Moi : le nerf pudendal coincé....

Lui : Ah ! ben vous n'avez pas de chance car c'est très douloureux....J'ai eu une seule  patiente avec cette pathologie  depuis que j'exerce , ça fait 25 ans qu'elle souffre! elle a subit infiltrations et opération.....Rien n'a changé, au contraire ! c'est plus douloureux.....

Moi : Je fais quoi avec ça?

Lui: dubitatif et gêné : Vous savez, y'a pas grand chose à faire à part accepter la douleur.....ou prendre un traitement très lourd qui risque de vous handicaper encore plus.....

Bon ! il va bientôt être en retraite hein?.....je peux pas lui en vouloir !!

Je suis donc rentrée avec ma nouvelle boite de gélules...Effets secondaires ; somnolence, nausées, prise de poids importante...Alléluia !! idées autodestructrices ou suicidaires , constipation, problèmes rénaux....  j'ai déjà pris 10 kg depuis que je ne bouge plus.....si je dois en prendre plus, c'est pas supportable....alors, je me tâte.....

allez ! on arrête de geindre !! une petite que j'écoute en boucle......

Souvenirs anciens.......

Trouvé ce petit article sur les coccinelles........

J'adore !! Comme quoi la mort, la vie, ça tient à peu de chose !
Je n'ai guère d'inspiration pour écrire ....et grâce à une amie blogueuse , j'ai retrouvé mon bon vieux blog écrit en 2006.....Que de chemin parcouru !! et que de changements dans ma vie ! Même si tout est resté à sa place, dans ma tête , c'est différent ! ma vie a basculé , j'ai grandi, appris des choses et surtout me suis débarrassée d'un tas de sentiments mortifères et inutiles....
Je suis beaucoup plus sereine et moins facile à "manier" ! lol
J'ai retrouvé un petit test qui m'a beaucoup émue, car il est rempli de souvenirs anciens......

JE ME SOUVIENS au réveil des vitres étoilées, givrées, les petits matins frisquets où il fallait s'habiller vite...vite.......

JE ME SOUVIENS des grandes tablées que mon père organisait les soirs d'hiver...Il invitait tous les voisins, Il faisait griller des châtaignes, on jouait au loto, on faisait des tours de magie....chacun amenait le peu qu'il avait et on partageait tout dans la joie

JE ME SOUVIENS des petits pois que j'allais manger en cachette dans le jardin des voisins...des fraises juteuses, un peu terreuses mais tellement bonnes, car, dérobées.....

JE ME SOUVIENS des rue de Naples, du linge qui claquait au vent, des gens qui s'interpellaient en riant, des couleurs, des odeurs L'impression d'appartenir à cette terre qui n'est pourtant pas la mienne......

JE ME SOUVIENS de mon premier livre, ou plutôt de cet éblouissement que j'ai eu lorsque je me suis rendue compte que je savais lire....

JE ME SOUVIENS du jour où ma petite sœur est décédée....j'étais dans la chambre, j'avais 3 ans et deux bonnes sœurs venaient l'emballer dans un grand drap blanc.....

JE ME SOUVIENS du premier cri poussé par la dernière de mes sœurs...Maman accouchait à la maison; j'avais 7 ans et les cris poussés par ma mère me terrorisaient.....j'étais sortie de ma chambre et j'écoutais à la porte...quand tout à coup un magnifique OUAINNNNN!!!!!!vint m'écorcher les oreilles...J'ai ouvert la porte et la sage femme venait de sortir un magnifique bébé de 5.5 kg du ventre de ma mère....C'est là que j'ai compris que les bébés n'étaient pas déposés par les cigognes

JE ME SOUVIENS des rendez vous furtifs avec des garçons alors que nous avions 15 ans, de nos premiers baisers....de la peur de voir mon père débouler et de la rouste qui s'ensuivrait inévitablement !!!

JE ME SOUVIENS de mon premier bal à 16 ans....j'avais une robe faite par ma mère, des souliers prêtés par une de mes sœurs, des collants rafistolés car ils étaient filés et qu'on n'avait pas les moyens d'en acheter d'autres...de mes cheveux crêpés et que je faisais tenir avec de l'eau sucrée dans laquelle on mettait une goutte de parfum...

JE ME SOUVIENS d'avoir dansé jusqu'à plus soif...D'être passée d'un cavalier à un autre, d'avoir presque provoqué une bagarre....de m'être sentie belle et désirée...et d'être rentrée au petit matin, dégrisée, dans ce couloir infesté de rats qui venaient de la rivière. Je retrouvais les murs lépreux de ce taudis dans lequel nous vivions, et retrouvais mon père assis dans le noir, à la cuisine...Il m'attendait..je sentais sa peur, et j'attendais qu'il me parle...Mais pas un mot ne sortait de sa bouche...chacun partait se coucher..lui, rassuré et moi, me sentant coupable de son silence...

JE ME SOUVIENS de tous ces gens qui ont été là pour m'aider, qui m'ont proposé leur épaule pour pleurer, qui m'ont donné confiance en moi, qui m'ont donné la force d'exister....

JE ME SOUVIENS de ma famille, de mes enfants, de toutes les adorables jeunes femmes qui ont mis au monde mes petits enfants....De mes amies, et surtout, d'une amie, que je n'ai pas besoin de nommer car elle se reconnaîtra...qui me donne, qui me porte, qui me regarde, qui m'absout, qui est la fille que je n'ai pas eue....
Tous ces souvenirs sont de l'or en barre...et je ne les échangerais pour rien au monde...Ils sont inscrit en moi à jamais....



En relisant tout ça, j'ai pu fermer les yeux et voir ma mère, mon père, mes sœurs, aujourd'hui disparus....Le temps a passé, mais les souvenirs sont restés, toujours aussi vivants et forts......

Quand ça veut pas....faut pas insister !!

Ce matin, je me suis décidée à téléphoner au CHU afin de prendre un rendez vous avec l'équipe spécialisée dans la névralgie du nerf pudendal....

Moi : bonjour ! j'aimerais avoir un RDV avec le professeur Trucmuche......

Secrétaire : euh....C'est pourquoi? 

Moi : J'ai été diagnostiquée par mon urologue et je voudrais un rendez vous....Est ce  une équipe de Kinés ? d'ostéopathes???

Elle  : Pas du tout.....et puis, je ne prends plus de rendez vous, nous avons une liste d'attente de plusieurs mois, le professeur Trucmuche est malade et prend sa retraite fin Août...et on ne sait pas qui va prendre la relève.....et il y a de grande chance pour que le service n'existe plus...

Moi : Vous plaisantez ?? vous êtes submergés de patients, et le service va fermer ??? 

Elle : oui...Il n'a pas le temps de former quelqu'un d'autre.....

Moi; (ahurie...) : mais ce sont des ostéopathes? des Kinés ?

Elle : pas du tout...On fait toute une batterie d'examens, et on fait surtout des infiltrations......Si vous êtes atteinte, adressez vous à Strasbourg...Peut être que vous aurez plus de chance....

Voila...voila...ça valait le coup d'essayer ! Finalement ; tout le monde s'en fout ! lol!

Comme je n'avais pas du tout envie de me faire faire des infiltrations...j'ai rien perdu.....C'est marrant, car malgré tout, je me sens moins seule !! il y a DES GENS qui habitent tout près et qui se tapent les mêmes douleurs que moi.....Faudrait qu'on monte une association !!! 

PS: Quantique, dis moi si tu arrives à ouvrir ma page plus facilement !

Bofffffffff.............

J'ai décidé de mettre de la musique au début de ma page...Comme ça, si la chanson vous plait vous pouvez l'écouter tout en me lisant........



Superbe chanson......

 Bof...bof...bof ...! non ce n'est pas le fameux sigle Beurre, Oeufs, Fromage.....C'est BOF...tout simplement...

La douleur est là, tenace, imprévisible....Les jours passent et font place à d'autres jours....

J'apprécie les moments sans.....je recommence à ne plus pouvoir m’asseoir....La routine quoi !!

J'ai appris qu'il existait au CHU de Nancy, une équipe qui traitait ce fameux  mal....Je pensais que c'était pour des infiltrations...Mais non, il parait qu'il y a aussi des Kinés, des ostéopathes....

qu'est ce que je fais?? Dois je prendre contact avec eux et subir des examens complèmentaires, douloureux? ou est ce que j'attends tranquillement le retour de mon ostéopathe (janvier...) afin de continuer avec lui les manipulations?

Il m'a bien dit d'aller consulter un ostéopathe pratiquant la méthode sohier, mais seulement pour 3 vertèbres qui sont déplacées...Ne surtout pas intervenir sur le nerf pudendal....il préfère s'en occuper lui même...

Lorsque je n'ai pas mal; je me dis :"j'attends..." Lorsque la douleur me taraude, je me dis :"j'en peux plus, faut faire quelque chose...." et  puis, c'est le répit de nouveau.... je respire, je me dis : "Non ! j'attends !"

Bon ! il faut absolument que j’arrête de parler de cette merde dans mon blog...J'en ai marre de cette plainte, de cette logorrhée sempiternelle.....

Mercredi mes petits enfants sont allés passer la journée dans un parc d'attraction...... voir leur magnifiques bouilles m'a redonné le sourire....

Aujourd'hui........

 Le bonheur.....le bonheur à l'état pur........ Aujourd'hui,21 juillet  2014....Ce jour  est à marquer d'une pierre blanche....depuis Février 2014 , c'est mon premier jour SANS.....Sans douleur....Je n'ai pas eu mal...même en position assise ..!!!

et pour rigoler un peu.......

Il est reparti...........

Il est reparti hier pour le Brésil....Dernière manipulation avant son départ...j'aimerais pouvoir dire :

Mais je ne le peux encore pas....Il y a une amélioration, je le sens, la douleur n'est plus aussi constante et agit surtout par crises, mais c'est toujours là....J'arrive aussi plus facilement à récupérer, certaines positions calment la douleur, mais il est certain que je ne pourrai plus vivre comme avant...

Des petits trucs couillons, un ciné par exemple...Niet ! ou un resto, ou des repas entre amis...à moins que ces amis n'aient un divan à ma disposition !lol

Les longs trajets en voiture (euh...50 kms c'est un long trajet ???) sont à proscrire....

voilà...voilà....

Je n'en mourrai pas hein! simplement je vais me" mémériser " de plus en plus !!

J'avais déjà une forte tendance à rester à la maison, sauf durant les quelques escapades avec une amie via les magasins.....ben....faudra faire des choix ! Et puis, il revient en Janvier....et nous pourrons poursuivre les séances...Donc tout espoir n'est pas perdu !!

Une magnifique chanson de Lavilliers....A consommer sans modération !!!