petites nouvelles......

Médiathèque....rappel à l'ordre...les deux malheureux bouquins que j'ai emprunté il y a plus d'un mois , sont en retard....

L'homme se charge de la corvée.......

Lui: Je t'en prends à nouveau ?

Moi : ben oui.....

quel genre ?

m'en fout...fais toi plaisir et cherches, surprends moi !.......

Il revient avec 4 livres....On se connait depuis 42 ans.....il sait ce que je lis, ce que j'aime.....et pourtant son  choix est bizarre...

40 relooking de Christina Cordula....un livre sur la guerre en Irak....une "bluette" genre harlequin qui se passe sur un bateau de croisière...et le dernier...un mec qui se suicide en se jetant d'une falaise.....

Je fais rapido une analyse sauvage sur ses choix....relooking ...Sans doute qu'il a besoin que je fasse un peu plus d'efforts ??

La guerre en Irak ...mystère ! Je hais toutes les guerres !

La romance à quat'sous......Je sais pas...Je déteste ce genre de littérature....

et le mec qui se suicide...c'est un appel pour lui...ça fait des semaines qu'il en parle..."un jour, je ne pourrai plus supporter cette angoisse qui me ronge, je me suiciderai....."

Tu n'as pas peur de la mort ?

Non ! dans mes prières je demande à Dieu de prendre ma vie pour la donner à quelqu'un qui en a plus envie......

Au moins c'est clair...

Il est reparti dans un couvent en Alsace durant une semaine...à son retour, l'angoisse était toujours présente...je le sais car j'ai été obligée de prendre sa tension 2 fois par jour pour le rassurer....ben oui...il parait que la tension trop haute est synonyme de crise d'angoisse.....

Il est rentré des Vosges mardi...

Lui :J'ai mal.....j'ai un point du côté gauche qui me coupe la respiration.....

Moi : tu t'es froissé un muscle ? 

Lui : non....ça m'a pris d'un coup....comme ça.....

Moi: Prends rendez vous chez le toubib.....

Lui : ouais.....j'irai en fin de semaine...

Moi : tu sais, ma soeur, son cancer du côlon ça a commencé comme ça...un point de côté....lancinant...alors, ne laisse pas traîner...

Lui : à force de demander qu'IL prenne ma vie...c'est peut être arrivé? 

Moi : peut être.....

et là, c'est l'affolement, l'angoisse...deux jours à se plaindre, à grimacer à chaque mouvement un peu brusque....

Lui: Tu sais , finalement je me rends compte que je ne suis pas prêt.....

Moi : prêt à quoi ?

Lui : à mourir.....J'ai peur.....

Comme quoi, une grosse peur peut chasser plein de choses....

Il a forcé la porte du toubib...qui l'a rassuré..c'est sans doute un muscle froissé....

Finalement, il suffisait de  me demander hein? 

C'est pas parce que je n'ai rien à dire......

Après la clinique des rêves....voici d'autres boutiques......

J'y vais faire un tour pour réparer mes rêves brisés.....ben oui quoi ! on a tous des rêves qui ont volé en éclat ....Malgré mes visites fréquentes, guère d'amélioration...

Elle existe cette boutique ! mais je ne sais pas si on peut la fermer comme ça! d'un coup de baguette magique! Pour moi, il faudrait que je souffre d'amnésie pour pouvoir liquider complètement le stock !!


Une petite dernière.....pour rire ! j'adore ces vieux mots: Billevesées et calembredaines......ça chante à mes oreilles.....

Celle-là, elle est situé dans le quartier de l'ENA parait il !.....Elle va encore y rester longtemps.....longtemps !!

Tout ça pour dire quoi ??? ben, que j'ai de moins en moins de choses à dire...Peut être ai-je atteint la sagesse ?

Dialogue de sourds.............

Je n'ai pas grand chose à dire, ce blog est donc en pause très souvent !

mais ce qui est bien c'est qu'on peut continuer très longtemps la conversation avec les commentaires...j'aime ça ....Lire vos réactions, y répondre, expliquer, relancer la discussion.......

En ce moment, j'ai l'impression de vivre avec ma dernière soeur...elle est pendue au téléphone chaque jour que dieu fait, durant des heures.....

Ce matin, elle m'a fait sortir d'un merveilleux rêve...je la déteste......Parler , alors que je n'ai pas encore bu mon café, ça me bouffe !

L'homme me dit:" t'as qu'à pas répondre !"....ouais, j'en crève d'envie de ne pas répondre ! Mais je ne le fais pas...

Lui, quand il est à côté de moi, laisse sonner.....il a vu son nom s'afficher, donc il ne décroche pas....il a moins de scrupules que moi....

Hier, elle appelle car Christophe son ex mari a reçu un papier de mise sous curatelle....c'est quoi la curatelle? hein ! il faut qu'il fasse appel hein? t'es d'accord? regarde sur "ton internet" ce qu'ils disent.....

j'essaie de lui expliquer que s'il est mis sous curatelle c'est qu'il s'est passé quelque chose....

non...il s'est rien passé, hein Christophe? t'as rien fait ...hein, dis le à ma soeur que t'as rien fait.....

Moi : écoute, on ne place pas les gens sous curatelle comme ça...il faut qu'une personne en fasse la demande.....

c'est pas moi, j'te jure...c'est pas moi.....

je dis pas que c'est toi, je dis qu'il a dû avoir des problèmes de paiements et que l'assistante sociale qui le suit l'a peut être demandé....j'en sais rien moi!

tu vois, j'te l'avais dit...c'est cette salope d'assistante sociale qui t'a dénoncé...

et ça dure...des heures...

Moi: mais qu'est ce qui l'embête dans ce cas de figure???

Ils vont lui donner 40 euros par semaine pour vivre...ils payent les factures, et ce qui reste sera divisé par le nombre de semaines qu'il y a dans le mois..

ça change quoi ? ils vont lui prendre de l'argent ? il ne touchera pas son dû?

Si ! mais il dit qu'il a pas assez....

et moi, je m'énerve à lui expliquer qu'il a sans doute fait une connerie qu'il ne lui dit pas, et que c'est pour ça que la décision a été prise..

Alors, à la fin, je raccroche, énervée, insatisfaite, et le lendemain c'est reparti pour un tour.....

Allez !! zen ! quelques photos du jardin dans les Vosges pour régaler les yeux et les âmes !!

Retraite en forêt............

Il arrive que l'homme pète les plombs;  sa détresse est telle qu'il a besoin d'aller l'enfouir dans la forêt , dans cette abbaye de la Pierre qui vire qui a fait le régal de nos deux jeunesses ....

Il est parti la trouille au ventre, avec l'envie d'en finir, avec cette insupportable angoisse qui le ronge de plus en plus.....

Lorsque nous étions jeunes, nous y allions souvent....chacun y trouvait son compte...lui, se levait chaque nuit pour aller prier avec les frères, faisait de longues balades en forêt....Moi, racrapotée dans ma chambre, lisant jusqu'à plus soif, sortant juste pour manger en commun et en silence avec les résidents ....

Pas obligée de se lier, pas obligée de parler ,simplement être sois même et faire son propre voyage intérieur....

Lui, a besoin de se confier, de demander de l'aide auprès des frères disponibles...Sa plainte, son éternelle plainte...."aidez moi....dites moi que ça va s’arrêter...dites moi qu'un jour je ne traînerai plus cette souffrance avec moi....."

et j'imagine, cet homme, face à lui, qui a abandonné la vie réelle pour prier et vivre sa foi dans la simplicité, je le vois sourire et l'apaiser....j'entends presque ce qu'il pense, mais je n'entends pas de jugement....il accepte la souffrance de l'homme, il le regarde avec bienveillance, il l'écoute, il est l'oreille universelle...

Mais il ne peut rien....personne ne peut rien....l'homme est coincé dans cette douleur depuis tellement d'années qu'elle est devenue une carapace d'une telle épaisseur que rien ne peut l'atteindre...

J'ai longtemps parlé le langage de la sagesse, le langage raisonnable, le langage qui jugeait parfois...Parce que, merde à la fin, qu'est ce qui lui manque à ce grand con? Relativise ! je lui hurlais, dans mes moments de colère et quand j'en avais encore la force et surtout, quand je l'aimais encore, et quand je croyais que moi seule pouvait le sauver , le sortir de cette déprime récurrente....

et puis, j'ai abandonné....à quoi bon s'épuiser dans les mêmes remises en question? à quoi bon lui assurer qu'il n'est pas seul, qu'il n'est pas abandonné, qu'il est aimé, qu'il a des enfants, des petits enfants qui l'aiment.....

Bien sûr qu'il me croit, bien sur qu'il le sait...... Mais pour lui, il n'a pas suffisamment de preuves d'amour...Donc, personne ne peut remplir ce gouffre, ce manque...

à la Pierre, dès son arrivée, il a été s'écrouler dans le bureau du frère portier......Ce dernier avait 5 minutes à lui consacrer, les cloches de l'office sonnaient déjà....Venez me voir avant le repas du soir.?

Bien sûr, qu'il va venir..........Il a sangloté longtemps, et ce frère portier, avec simplicité, lui a donné des exemples de personnes comme lui  qui ont sublimé leur peine, leur peur dans des actions pour les autres .....

Il l'a rassuré, lui a dit :" demain, vous irez jardiner avec un frère....ramasser et trier les mauvaises herbes......."

Il l'a fait...toute une journée, courbé , crevant de froid sous le vent glacial...ça lui a remis les idées en place....et il m'a téléphoné le soir , apaisé.....

Et moi, je savoure ma solitude.............ben oui quoi ! faut bien qu'il y en ait une dans le tas qui soit heureuse non? 

La chatte qui bulle.............

J'ai trouvé que cette photo (ou peinture ?) reflétait bien mon état d'esprit actuel...elle était accompagnée d'une citation : "Rêver, c'est le bonheur; attendre, c'est la vie..." Victor Hugo

Actuellement je me contente d'attendre mes nuits.....je les attends, car elles ne sont pas douloureuses et elles sont remplies de rêves.....

La journée j'attends que la douleur se lasse de moi....ça c'est la vie....

Je n'écris plus beaucoup, car je ne vis pas...Lorsqu'on vit, on a plein de choses à raconter..on se confronte à des événements, à des personnes, à des situations...

Moi, je suis face à moi...encore et encore...chaque matin, chaque après midi, chaque soirée...c'est moi....toujours moi...

L'homme est là lui aussi, mais de moins en moins....De nombreuses activités extrêmement vivantes l’entraînent dans la vie... et je le pousse de plus en plus à vivre, à sortir, à ne pas rester figé avec moi dans la douleur....c'est un truc qu'on ne peux pas partager la douleur...c'est quelque chose qui vous rend acerbe, ultra sensible, et qui vous fait rejeter en bloc les bobos d'autrui....

Je refuse de perdre mon empathie, je refuse de me laisser mener par cette saloperie...

Je veux continuer à compatir, à soutenir, à aider...dans la mesure de mes moyens..et mes moyens s'amenuisent de jour en jour....

Voilà.....En regardant de plus près cette photo, il est écrit sur le côté en tout petit, "la chatte qui bulle".....je trouve ça rigolo et très représentatif de ce que je peux être pour certains !! 

ben oui ! quand on me voit, physiquement, rien ne parle, rien ne se voit...et pourtant !

Cette semaine, j'ai envoyé une pétition à signer à mes ami(e)s...C'est une personne que je ne connais pas, mais qui souffre de la même merdalgie que moi...

Alors, si vous avez une minute, signez là....et faites partager à vos amis...qui sait ? Un jour, l'administration qui nous régit réagira avec humanité aux douleurs de certains? je l'espère en tout cas !! 

http://www.petitionpublique.fr/PeticaoVer.aspx?pi=P2015N47766

Suite de l'autruche...

à défaut de faire l'autruche je vais encore une fois râler sur l'absurdité de l'administration Française......ou pas.............

Donc, après avoir touché son RSA, elle a dû faire quelques courses urgentes, (pour plus de détails lire ma note précédente!), et s'acheter de l'alcool...

je suis mauvaise langue? nannnnnnnn !

Car, dans la matinée...coup de fil....

j'entends sa voix hésitante, découpant chaque mot à la hache....

"j'ai pas reçu ton chèque...."

En temps normal elle aurait dit plus finement : "j'ai pas reçu ta carte d'anniversaire...."  mais quand elle a bu , elle va droit au but...

Je sais qu'il va me falloir lui répondre calmement, répéter les mots, les phrases, inlassablement....je sais qu'il faut que je reste cool, que je me retienne de lui hurler dessus.....je sais que ce n'est pas ma vie, que c'est la sienne, et qu'elle a le droit de se pinter autant de fois qu'elle le désire......

Donc, gentiment, je lui réponds que je sais, que le courrier s'est sans doute perdu, et que j'attends son RIB pour lui faire un virement....

Non...mais tu peux pas.....tu peux me mettre de l'argent dans une enveloppe et me l'envoyer?

Moi : t'es pas bien ? je peux pas faire ça, ....c'est interdit tu le sais bien.....

Oui, je sais qu'on a pas le droit , mais tu peux pas me faire de virement....

Moi : Pourquoi ?Je ne vois pas ce qui m'empêche de le faire ! ça sera bien plus simple !

Elle : Mon ex mari me faisait un p'tit virement de temps en temps...20 euros...ou 50 euros....ben j'ai eu un contrôle de la CAF qui ont dit qu'ils allaient me diminuer mon RSA car je recevais cet argent.....

Moi : Attends ! c'est de la folie ! on ne peut pas te diminuer ce que tu touches parce que  je te fais un virement pour ton anniversaire....tu peux l'expliquer quand même....

Elle : s'énervant...j'te dis qu'ils ont dit que c'était interdit......

Et moi, là dedans? je fais comment ? est ce une réalité ou du délire ? est ce que c'est l'alcool qui parle ? et comment la CAF peut elle avoir le contrôle de ce qu'elle touche sur son livret A ? Elle touche 435 euros le 5 du  mois....C'est quand même pas le Pérou bordel !..après avoir payé son loyer, son EDF, l'eau , assurance et une carte de téléphone de temps en temps....il doit lui rester 150 euros à tout casser...cigarettes qu'elle roule, boissons "énergisantes"....il ne reste plus grand chose pour manger....et la CAF enquêterait sur son compte bancaire?

Si quelqu'un a une solution.....je prends !! et si quelqu'un bosse à la CAF...j'aimerais bien qu'on m'explique !

Je veux être une autruche.....

Elle a eu 60 ans....

Je l'appelle 15 jours avant, pour qu'elle me refile son adresse...

Pourquoi ? me dit elle

Je vais t'envoyer un chèque...tu t'achèteras ce que tu voudras pour ton anniversaire !...

Elle dit : Non, c'est pas la peine...ne m'envoie rien.....

Je me dis, que je vais l'écouter pour une fois...et ne rien envoyer....Peut être que ça l'ennuie de recevoir cet argent.....qu'elle se sent redevable? 

Comme elle ne veut pas faire le déplacement jusqu'à la poste pour savoir s'il y a de l'argent sur son compte, il y a un mois,  elle m'a donné ses identifiants pour que je le consulte par internet.....

16 Mars...je me décide à aller faire un tour sur son compte....je sais...C'est indiscret...en temps normal, je ne le ferais pas...Mais comme elle a refusé mon chèque, je veux savoir où en est son compte.....

solde ce 16 mars : 9,84 euros.....

Elle a cette somme pour aller jusqu'au 8 avril....jusqu'au virement de son RSA...

Ses opérations sur le compte sont misérables.....sa carte ne lui permet aucun découvert...donc, elle tire 10 euros par ci...20 euros par là....

J'écris donc une carte pour son anniversaire et j'y glisse un chèque afin qu'elle puisse voir venir......Comme je lui fais envoyer des livres par Amazon, son adresse y est répertoriée.....L'homme se charge de poster la carte.

Je ne lui dis rien....elle aura la surprise...

18 Mars...elle m'appelle : "c'est moi..." je la rappelle aussitôt, faut économiser les unités.....

Après les "ça va " d'usage, elle me dit : " Ah au fait, je te donne mon adresse.."

Moi : Merci, je la note, au cas où......je ne veux pas lui dire que son chèque est parti....Elle m'appellera lorsqu'elle l'aura reçu....

21 mars....Bizarre...elle ne m'a pas appelée....Je décide de la joindre afin de savoir si elle est descendue prendre son courrier...Elle habite au quatrième étage et parfois elle n'a pas le courage de se taper les escaliers....

T'as reçu ma carte?

Elle : non....j'ai rien eu dans ma boite....

je t'ai envoyé de l'argent, alors guette le facteur...

C'est parti quand ?? 

Le 16.....t'aurais déjà dû l'avoir....

et depuis, tous les jours, elle m'appelle pour me dire qu'elle a rien reçu...Nous sommes le 10 Avril.....

Sur mon compte aucun débit......Merde...merde !Elle a vécu avec RIEN du 16 mars  au 9 avril ...Je suis dans une rage folle...après moi, après la poste, même après l'homme...A t il vraiment posté ce courrier? 

ben...c'est Rachid qui l'a posté...Comment ça ??? TU NE L'AS PAS POSTE TOI MÊME ?? 

Il joint tout de suite Rachid, qui lui jure sur la tombe de sa mère qu'il l'a bien posté.....

Hier, elle est allée retirer un peu d'argent...son RSA a été viré....Elle m'a envoyé un RIB....je vais lui faire un virement ...

Je suis furax....Je vais jeter ses identifiants, je ne veux plus savoir ce qui lui reste sur son compte....je ne veux plus me sentir mal en pensant qu'elle n'a rien....Je veux devenir une autruche et me foutre la tête dans le sable ....

Un p'tit piaf.....

J'avais déjà fait un article sur les 4 petites mésanges qui me rendent visite tous les jours...Une visite intéressée puisque qu'elles viennent picorer les graines que j'ai attachées sur les lamelles des volets de ma chambre.....

Depuis deux mois, chaque matin et chaque après midi, j'ai la visite d'un nouveau petit copain....Un rouge gorge....
Et celui là il me rend des visites complètement désintéressées....Il se perche sur la barre et me regarde....Le moindre geste de ma part, et il s'envole....
Si je ne bouge pas, on peut se regarder dans les yeux une vingtaine de secondes..
Impossible de le prendre en photo ! et pourtant, l'appareil est tout près de moi...

Lorsque les mésanges sont là, il les fait fuir... vaillamment il fonce sur elles et elles s'éparpillent rapidement....lui, se pose et me regarde...

Il me veut quoi ce rouge gorge hein ??? Les graines ne l'intéressent pas..après des recherches sur le net, il n'aime que les larves, les insectes, les vers....Pas facile de lui trouver de quoi manger !!

bon ! je vais lui attraper des mouches dès que ça sera possible! ça me fera une occupation !!

j'l'aime bien ce p'tit piaf.....j'le guette tous les jours...

L'année dernière j'avais deux tourterelles qui venaient...cette année, elles ne sont pas venues..les chats du voisinage ont dû les croquer...... dommage ! car elles étaient superbes et se laissaient prendre en photo !

à ne pas lire........

Parfois j'aimerais que mon blog ne soit pas lu...parce que parfois, j'ai besoin d'étaler mes peurs, mes rages, mes merdes.....et ça me fait peur de le faire, parce que ce n'est pas un confessionnal...et que  personne ne peut me garantir qu'il n'y aura pas d'émotions négatives après m'avoir lue ....

mais si je ne  crache pas ce que je ressens sur une page, je vais sans doute étouffer...parce que je suis tellement chargée en négatif  que mon coeur va sans aucun doute s’arrêter....

Avant hier, j'écrivais sur le pardon......et aujourd'hui, je vais écrire sur la haine...

Alors, je préfère le dire tout de suite, ce qui va suivre n'est pas à lire par des personnes trop sensibles...Je pense surtout à toi Marie .....Marie, ne lis pas la suite.....et vous autres, mes amies blogueuses, vous avez encore le temps de vous arrêter....

Tenez, je vais vous mettre une jolie photo....et pour vous ce sera la fin de la note..car ce qui va être écrit derrière cette jolie photo, n'est pas à mettre dans toutes les têtes....mais moi, si je l'écris pas, ma tête va exploser.....

Donc hier, la dernière de mes soeurs me sonne.....oui, je le dis comme ça, car c'est la vérité....elle me sonne...Le téléphone sonne...elle dit : c'est moi...et je dis:"j'te rappelle"....Ben oui, elle a jamais d'unité dans son téléphone, donc je la rappelle... tu vois maman, je fais attention à ma soeur.....

je vous ai déjà parlé d'elle, dans mes nombreuses notes...Juste un p'tit rappel des faits.....

Elle avait 12 ans lorsque mon père est mort, à 13 ans elle couchait avec tout ce qui portait  un pantalon et à 14 ans elle accouchait d'une petite fille...que ma mère a gardé quelques années pendant qu'elle était au "Bon Pasteur"...genre de truc qui ressemble plus à un camp de redressement qu'à un foyer...

Oui, c'est glauque...Je sais....Mais faut bien planter le décor...

Ce bébé , elle en a attribué la paternité à un p'tit bourge du patelin qui avait , lui, 26 ans.....Elle en était frappadingue de ce type...Je ne mettrai que ses initiales à ce pédophile....oui c'est un pédophile, même si elle était consentante....

Donc, ce JFG, est venu pleurnicher, supplier ma mère de ne pas porter plainte...il a ensuite envoyé sa mère et sa soeur, qui se sont aplaties  devant ma mère, mettant en avant que JFG avait un avenir, qu'il ne fallait pas qu'il soit gâché par un mioche qui n'était peut être même pas de lui....Que ma soeur couchait avec n'importe qui etc...etc...

et ma mère a cédé...ma mère n'a rien dit.....et j'ai fermé ma grande bouche moi aussi, par lâcheté...car je savais, que le juge des enfants allait enfin la retirer de chez nous et la placer en foyer...je savais que ma mère allait enfin pouvoir souffler...et que moi aussi j'allais souffler, car voir sa mère venir pleurer en pleine nuit pour me dire :" ta soeur s'est sauvée ", et passer le restant de la nuit à la chercher.....j'avoue...j'en avais marre....

Bon! je saute des étapes...à 18 ans, ma soeur a rencontré un mec qui a bien voulu se charger d'elle et de sa fille...Ma mère en a fait une dépression lorsqu'ils sont venus lui arracher des bras la petite qui avait 4 ans....et là encore, j'ai fermé ma grande bouche, car j'avais un petit qui venait de naître, et ça m'arrangeait bien que ma mère s'en occupe quand j'allais au boulot....j'aurais dû me battre, j'aurais dû les empêcher de prendre cette petite...car mon débile de beau frère l'a consciencieusement tabassée chaque jour que Dieu a fait....il l'a massacrée...Moralement et physiquement...Ma soeur aussi d'ailleurs....

à 14 ans, la p'tite s'est fait mettre enceinte...comme maman.....mais ça c'est une autre histoire.....

Donc,  durant toutes ces années d'enfer, on est toujours restées en contact.....et durant toutes ces années, inlassablement, chaque fois que je l'avais au téléphone, elle me demandait si j'avais des nouvelle de JFG...Oui, ce gros débile faisait toujours partie de ses rêves...Toute sa vie elle n'a pensé qu'à lui....J'ai tout fait pour la dégoûter, tout fait pour la raisonner...rien à faire ! elle lui a collé une espèce d'auréole, et quoiqu'on lui dise, rien ne change l'opinion qu'elle a  de lui...

ça me rend folle, mais je n'y peux rien.....

46 ans de blablatage sur ce con....46 ans !! qui dit mieux? j'ai tenu 46 ans, je l'écoute depuis  46 ans ...et , parfois, lorsqu'elle a bu un peu trop, elle me dit, tout doucement, comme en s'excusant : "dis, tu voudrais pas me raconter encore, comment "IL"  était quand il est venu voir maman?...il était beau hein? raconte moi ce qu'il a dit...il souriait? il disait des choses gentilles sur moi?..."

Au début, je ricanais, je lui racontais les pires choses...et à force de l'entendre sangloter, j'ai commencé à me dire que j'étais dégueulasse....alors, je lui ai vendu un peu de rêve..."oui, il était pas mal......sympa même...oui, il parlait gentiment d'elle...." 

46 ans à lui raconter des conneries.....j'me battrais des fois...

et hier, elle me dit insidieusement: T'a jamais eu de nouvelles de JFG? 

Moi : pourquoi j'aurais de ses nouvelles? il est peut être bien mort le bougre ! 

Elle : je sais qu'il habite pas loin de chez toi....Tu veux pas regarder sur ton ordinateur? 

Moi : comme une conne...redonne moi son nom, je vais regarder sur facebook...qui sait? il a peut être un profil....

eh bien oui.....Monsieur a un profil...qui est accessible en limité mais qui donne quand même la ville où il habite...je lui confirme tout cela au téléphone, bêtement, et je fais même la connerie de lui donner le numéro.....

Tout en me disant, c'est peut être pas lui et si elle l'appelle ça sera pour rien...

ben non ! tout faux ! c'est bien JFG....enfin, elle a eu sa femme au départ...qui lui a passé l'HOMME....vous savez, celui qui porte une auréole depuis 46 ans !

Elle lui a donné son nom...et il y a eu un énorme blanc au bout du fil....Tu te souviens de moi, lui a t elle dit?....il a bégayé et raccroché....

Et elle est restée comme une idiote, et m'a sonnée à nouveau...et je l'ai rappelée...et elle venait sans doute de s'enfiler une bouteille de whisky , car elle sanglotait à n'en plus pouvoir.....

et elle m'a racontée les horreurs que ce type lui a fait subir lorsqu'elle avait 14 ans....Alors qu'elle était placée dans un foyer à une trentaine de kilomètres de chez nous, elle s'était sauvée un soir pour venir passer la soirée avec lui...à 3 heures du matin, lorsqu'elle lui a demandé de la ramener en voiture , il l'a balancée dans le fossé à 10 kms de chez nous......elle a dû faire du stop, et elle  s'est fait violée par le gars qui l'a ramassée.....

"mais tu sais, c'était pas de la faute de JFG, j'avais pas été gentille avec lui, c'est pour ça qu'il m'a sortie de la voiture...."

Vous savez quoi? je suis aphone...je n'ai plus de voix tellement j'ai hurlé fort dans ce putain de téléphone !

et puis, elle m'a avouée aussi, qu'un jour, il avait voulu la vendre à des turcs.....qui cherchaient de la chair fraîche à mettre sur le trottoir.....Comment elle s'en est sortie?...Je sais pas...j'ai pas eu le courage de demander......

et malgré tout ça, pendant 46 ans elle m'a parlé de lui comme si c'était le Messie...

Ma première réaction a été : "Bordel, je sais où il habite, je vais acheter un flingue et je vais aller le descendre....." et puis, j'ai bouffé deux léxomil...pour ne plus penser.......

Alors, avoir ce genre de nouvelle, le lendemain d'une note écrite sur le pardon...j'ai trouvé ça désopilant...oui.....trop drôle.....

J'espère que vous vous êtes arrêtées à la photo des bisounours....J'espère que vous n'avez pas ce goût amer dans la gorge comme je l'ai aujourd'hui.....J'espère de tout mon coeur ......

Délires......

L'homme me dit :" Si tu pardonnais aux gens à qui tu en veux, peut être que ta maladie disparaîtrait....."

ça veut dire quoi, pardonner ??? le Larousse dit :

• Accorder à quelqu'un son pardon pour son acte, ne pas lui en tenir rigueur : Pardonner une offense.
• Ne pas sanctionner une faute, une erreur ou ce qui pourrait être considéré comme un manquement à un règlement, une règle morale :Pardonnez-moi d'insister.
• Supporter, tolérer, excuser tel comportement, telle qualité chez quelqu'un (surtout en phrase négative ou interrogative) : On ne lui pardonne pas d'être intelligent.

Est ce que je me retrouve là-dedans? les personnes qui ne font plus partie de ma vie étaient des personnes toxiques...

Je ne veux plus m'intoxiquer...C'est mon droit non? Avant d'en vouloir à quelqu'un, il me faut des années...je rame , je rame, jusqu'à atteindre la falaise...Point de non-retour...car, après, impossible pour moi de revenir à des relations normales....

Le pire c'est avec la famille...On ne la choisie pas....Mes sœurs ont fait partie de mon enfance, de mon  adolescence et à un moment, nos chemins ont bifurqués...Allez savoir pourquoi? 

J'avais l'impression qu'on vivait dans des mondes différents...Déjà, toute petite, je sentais inconsciemment un fossé....c'est comme si elles parlaient une langue étrangère....Normalement, les enfants prennent comme modèle leurs parents, leurs frères et sœurs....Moi, j'y suis pas arrivée....J'ai essayé pourtant, peut être pas toute petite, mais à l'adolescence et dans ma vie d'adulte, je me suis obligée à avoir des relations avec elles...

parce que " ça se faisait"....Ma mère me le demandait....Moi qui était l'avant dernière de la famille, ma mère me disait sans cesse, même sur son lit de mort : "fais attention à tes sœurs..."

ça veut dire quoi, faire attention à ses sœurs?? des années et des années, je me suis posée la question.....qu'est ce qui faisait que ma mère me serinait avec ça???

Sans doute qu'elle ressentait inconsciemment "ma désertion" ? j'en sais rien ! donc je me suis forcée durant des années à être une sœur...et quand on est "sœurs", on se pardonne tout...enfin ! il parait !

Je suis une asociale....mes sœurs ne m'intéressent pas...Si, peut être, l’aînée, parce que j'ai noué avec elle des liens différents dans les dernières années de sa vie? parce qu'elle est arrivée chez moi, malade...et que j'ai dû m'en occuper? et que j'ai dû me battre contre les deux autres sœurs qui la menaçaient... si je veux être honnête, je dois dire que j'en ai profité pour cesser toute relation avec elles......L'une est décédée et l'autre essaie de reprendre contact avec moi, sous prétexte qu'elle est vieille, qu'elle n'a plus beaucoup de temps à vivre; et que quand on est sœurs...On doit oublier....et se pardonner....

j'en suis encore pas là.....

Et si je veux être encore plus  honnête et que je pousse la réflexion plus loin, les relations avec ma sœur aînée étaient inexistantes, avant....Elle a vécu sa vie , j'ai vécu la mienne et si elle ne m'avait pas téléphoné tous les dimanche pour me donner de ses nouvelles, je pense que je l'aurais oubliée....

Pas sympa de dire ça.....et de temps en temps, je murmure à ma mère :"pardonne moi....c'est pas ce que tu voulais..." est ce que je ne  les aimais pas? Non...Je crois que c'est pire...Elles m'étaient indifférentes...

Je conserve des relations merdiques avec ma dernière sœur....Je m'oblige, chaque semaine à l'écouter, à être présente, à compatir...

pourquoi je fais ça ,? sans doute parce qu'elle n'a encore rien fait qui me permette de m'en séparer...et puis, parce que ma mère fait pression, et puis, parce que j'ai pitié...merde...j'ai horreur de ce mot...et puis, parce qu'elle me dit "heureusement que tu es là...que je peux te parler de temps en temps...." et que je me dis, que je serais vraiment une salope si j'abandonnais....

Et tous ceux à qui je devrais pardonner, comme  dit l'homme...Ils sont tous morts, ceux à qui j'en voulais vraiment.....je les ai oubliés....

Justement dit l'homme ! Peut être qu'ils ne trouvent pas le repos parce que tu ne leur pardonnes pas.....et toi, ça te provoque ces douleurs...

Quel drôle de raisonnement....Puis je  pardonner à ces tordus qui ont tenté de me violer alors que j'avais 12 ans, à peine? 

je sais pas.....et si ça faisait disparaître ma douleur? je sais pas.....et puis, pourquoi pardonner puisqu'ils ont disparu de ma vie?...

Tu les condamnes à errer dit l'homme...

m'en fous......qu'ils errent ! 

Oui! mais toi, tu as mal...

merde ! on n'en sort pas...

Finalement, après réflexion, il s'avère que je ne sais pas pardonner....

Et ceux qui ne sont pas morts et qui ne font plus partie de ma vie pour diverses raisons ? devrais je leur pardonner? mais bordel, ça veut dire quoi "pardonner"? 

pardonnez moi d'exister? pardonnez moi d'être ce que je suis? pardonnez moi de ne pas accepter vos offenses? pardonnez moi de pas me laisser fouler aux pieds au gré de vos envies? pardonnez moi de vous laisser me jeter et me reprendre quand vous le désirez? 

Alors, Chaourcinette,  a dit "le très haut".....Tu pardonnes ou pas? Tu veux pas réfléchir et essayer?

Ben...J'en sais rien..... je sais toujours pas ce que veux dire le verbe PARDONNER.....

y'a t-il quelqu'un qui sait ? y'a t -il quelqu'un qui l'a déjà fait ? 

Le très haut a dit :"je vous ai bien pardonné d'avoir tué mon fils...." 

ben oui...Mais, Toi, T' es parfait !! et puis, t'avais mal où pour nous avoir pardonné ??? 

J'ai pas eu de réponse......mais il parait qu'on peut pardonner même quand on a mal nulle part !! 

Je ne suis pas fréquentable....Je tiens à m'excuser auprès de ceux qui me lisent...Des fois, j'écris des trucs complètement barges.....Faut pas m'en vouloir.....Pardonnez moi, hein ??? 

youyouyouuuuuuuuuuuuuuu !!!

Troisième journée sans douleur ......ça faisait longtemps !! Pourvu que ça dure !!

L'homme , jeudi  soir, est rentré de mauvais poil....Dans ces moments là, je ne pose pas de questions ....j'attends de voir venir !!

Il s'installe près de moi et me dit : 

Lui: tu sais, je suis un inconscient...parfois, je ne réfléchis pas...je fais et dis des choses que je regrette ensuite...je suis vraiment irresponsable, immature.....

Moi: ( je me dis: que se passe t il? qui c'est ce mec à côté de moi? c'est pas possible, c'est pas le mien...ou alors on lui a fait subir un lavage de cerveau?.....).....

et lui qui continue à se battre la coulpe, à me donner des exemples que je connais par coeur, de ses failles, de ses manquements.....pour l'instant, je suis muette, car je ne sais pas où il veut en venir...Peut être qu'il me débite ça pour pouvoir me dire :"tu comprends, je ne suis pas digne de rester avec toi, donc je pars..." lol

Donc, toujours muette, j'ai quand même baissé un peu le son de la télé pour ne pas l'effaroucher et levé les yeux de mon ordi pour lui faire comprendre que j'étais toute à son écoute.....

(j'attendais l'instant fatidique, où j'allais devoir me lever et faire consciencieusement mes valises, déjà, dans ma tête je faisais des plans sur la comète, me demandant où j'allais pouvoir atterrir ....) quand j'ai entendu cette phrase ...:" Demain, je vais dire à l'association qu'on ne pourra pas héberger ce jeune Albanais....." 

Tu comprends, j'ai bien réfléchis, je ne peux pas t'imposer ce genre de choses...ni à toi, ni à la famille...ça me rend malade , mais j'ai agis trop vite, sans vous demander votre avis.....Donc, demain, je vais leur dire que je suis prêt à payer pour qu'il aille dans un hôtel de la périphérie afin qu'il ne soit pas à la rue.....

Bon...j'ai remballé mes valises et remis mes projets à plus tard ! lol

Il a été mal toute la soirée,à l'idée de se désister  et je lui ai dit : "écoute, c'est simple! tu leur dis simplement que je suis malade et que je préfère n'avoir personne à la maison...."

C'est ce qu'il a fait....ça s'est très bien passé, personne ne lui en a voulu, et ce jeune homme a trouvé un hébergement chez un couple à la campagne avec entrée indépendante.......et ça m'a rassurée moi aussi...L'homme a proposé de lui donner des cours de Français afin de se faire pardonner.....

y'a des jours où tout semble aller bien....

Un beau Dimanche !..........

Dimanche  dernier, j'ai pris les enfants, les petits enfants sous un bras, mon coussin sous l'autre bras, et nous sommes allés au resto pour fêter l'anniversaire de  troisième petite belle fille .....2 h 1/2 assise ,  relève pour moi de l'exploit , mais quand il faut....Il faut !!

 C'était super sympa de les avoir tous autour d'une table qui ne soit pas celle de la maison..

Nous étions 10 à nous serrer les uns contre les autres....et puis,au cours du repas, nous avons appris que non !! NON !!! nous n'étions plus ce chiffre rond....Nous étions un ou une de plus !! 

Deuxième petite belle fille nous a annoncé la bonne nouvelle...

Au mois de septembre, le 6 peut être (date de mon anniversaire!) nous aurions un  petit bout de chou en plus  dans nos vies.....

Un grand coup de bonheur, un grand coup de pied aux petites misères qui jalonnent notre existence.....Un bébé allait de nouveau venir enchanter notre famille....Deuxième fils qui est l'heureux papa, a annoncé solennellement que c'était ....Le dernier !!! qu'il avait fait du bon boulot, 5 enfants à son actif, c'était suffisant !! (  euh...avec 3 mamans différentes hein !!)

 3 garçons et  une fille......Mon Dieu l’aîné va déjà sur ses 20 ans..... Il me semble que c'était hier ....il va y avoir 20 ans de différence entre le premier et le dernier enfant.....tout un un monde !! 

Les enfants sont ravis, les garçons veulent un petit frère....et Léna ma princesse une petite soeur ...Que ce soit une fille ou un garçon, nous sommes heureux...

Et puis, puisqu'elle fait toujours partie de nos vies, Barbara nous susurre cette merveille.....

Quand est ce que ça va s’arrêter ??

Il y a quelques semaines, il a fait très froid...Non pas en température, car sous abri il faisait -3 ...Mais avec le vent, le ressenti était de - 10.....

Je vis calfeutrée dans la maison...et pendant ce temps là, ma voisine, 89 ans, était allongée par terre dans son poulailler....Elle est tombée en allant  donner à manger à ses poules, et il parait qu'elle a appelé à l'aide  durant des heures ....vers midi, son fils qui l'appelle au téléphone tous les jours, n'a pas eu de réponse...Il est donc venu voir ce qui se passait....

Il l'a trouvée allongée dehors, en hypothermie...Pompiers, premiers soins....et moi, j'étais là, chez moi...et je n'ai rien vu, ni entendu...même pas les pompiers !!

Bien sur que je culpabilise....qu'est ce que ça me coûte de jeter un coup d'oeil de temps en temps par la fenêtre ? rien....et pourtant, je ne le fais pas....

Son fils est un gros abruti....Depuis qu'on habite la maison, ça fait 25 ans, il nous fait la gueule...Il a même agressé l'homme plusieurs fois....Tout est sujet à polémique...un arbuste qui dépasse, une transformation dans la maison, le bruit d'une perceuse si l'on fait des travaux......

Pourtant, il n'habite pas avec sa mère, mais comme on lui hérisse le poil, chaque fois qu'il vient il nous prend à partie...surtout l'homme ! 

Donc, on se tient à l'écart de cette agressivité autant qu'on peut....Lorsqu'on se croise avec la voisine, on se parle, mais dès que le fils est dans la maison, elle nous ignore cordialement !!

Pour l'instant, nous n'avons pas de nouvelles, et comme nos murs sont mitoyens, rien ne bouge à côté.......

L'homme, ce soir là, est rentré frigorifié, abattu, en transe, angoissé....Il sortait d'une réunion cré'art (endroit où il va peindre, sculpter ...)et une de ses amies lui avait présenté un homme qu'elle avait rencontré lors de la distribution de la soupe populaire les vendredi..

Cet homme,albanais,  artiste, musicien, était à la rue.....

Je le sens.....vous le sentez aussi hein??? 
Vous avez compris tout de suite ce que je vais raconter ensuite ???? 

Donc, ma première réaction lorsqu'il me dit ça, est somme toute logique : avec ce froid, il est à la rue ?? mais c'est impensable, il va mourir ce pauvre bougre.....t'aurais dû le ramener pour la nuit, en attendant de lui trouver quelque chose.......

Pas eu le temps de rachever, tout de suite il a sauté sur l'occasion....Tu es d'accord? C'est pas possible de le laisser comme ça hein???

Eh merde !! je donne le fouet pour me faire battre.....bien sur, que tu ne peux pas laisser cet homme crever de froid dehors...C'est indécent ! va le chercher!

Et il me dit....Pour l'instant, il vit encore dans un foyer, mais ça se termine à la fin du mois.....

Moi  : ah ! il n'est donc  pas dans la rue?

Lui : non ! mais il va l'être....

Moi: Bon! en attendant, j'aimerais bien que tu aies un peu plus de détails ....

Lui : ben...ça fait 2 ans et demi qu'il est ici.....c'est un artiste, son père est célèbre en Albanie par sa peinture, il est issu d'une famille bourgeoise...On sent qu'il a une certaine culture.....

Moi : (pragmatique)..Il est venu faire quoi en France?

Lui : ben...je sais pas....Il trouve pas de travail....Il est avec d'autres albanais, ils vivent beaucoup entre eux....d'ailleurs je pense que c'est pour ça qu'il ne maîtrise pas trop le français....Tu pourrais peut être l'aider non ?

Moi : Non....je crois pas que j'ai envie de m'investir la dedans....

Il sent qu'il va trop loin.....il arrête d'en parler...Les jours passent...Hier, il le rencontre dans le bus ...et comme l'homme va aider à la distribution de soupe, il essaie d'en savoir un peu plus;....à la fin de la semaine, son hébergement prend fin...Le curé qui est là, lance un appel pour lui trouver un toit...et l'homme propose de l'héberger un mois.....

Tout le monde se congratule, le félicite, le remercie...Il est dans son élément.....Il a toujours autant besoin de reconnaissance ...

En rentrant, il m'annonce " la bonne nouvelle " ....

Je me dis, un mois, ça nous amènera fin Mars......Peut être qu'une solution sera trouvée?...Mais ça fait 2 ans et demi que ça traîne pour ce jeune homme, alors, j'ai pas beaucoup d'espoir.....

Dimanche, les enfants viennent manger à la maison......

Lui: On va leur dire quoi ??... surtout, ne pas dire qu'il est Albanais.....Gitan......

Moi : et si on disait rien?? ça serait le clandestin de la maison !! on peut aussi dire que c'est un extra terrestre non ??

Je rigole, mais ça m'inquiète quand même ! Va falloir jongler non seulement avec la loi, mais avec nos enfants!! et rien ne sera réglé pour autant !

Coup de coeur !

Prenez le temps.....juste une petite minute , pour écouter cette petite merveille...

C'était lors d'une émission que je ne regarde pas, mais je bénis ma petite belle fille de m'avoir donné le lien.....

3 magnifiques garçons font honneur à la chanson française...et quand j'ai un p'tit coup de mou, je vais me regonfler à leur contact.....C'est tout simplement magique....

http://vimeo.com/89224561


Ouf ! ça existe encore ! Il y a encore des jeunes qui ne chantent pas en anglais !!
Nan ! je suis pas raciste !! mais j'ai du mal......suis de la vieille école !! j'ai besoin de me nourrir de textes.....

Petits extraits de vie....

Je vous ai dit que ne n'arrivais plus à lire? ça fait du caca boudin dans ma tête..merci à toutes les drogues que je prends pour essayer de calmer une douleur qui résiste rien que pour m'emmerder.....parce qu'elle est plus forte que moi et que toute les saloperies que j'ingère pour la faire disparaître....Elle me dit quelque chose cette douleur, j'en suis sure...je paye quelque chose ..mais quoi? qu'elle me le dise au moins cette douleur ce que j'ai bien pu faire pour la mériter..car, quand on sait, c'est quand même plus facile à accepter...Tiens ! tu me dis;"dans une autre vie tu as été un bourreau, un être infâme qui a commis des crimes impardonnables....." ben, rien que de le savoir, j'accepte  déjà un peu mieux...car j'me dis, qu'il faut bien payer un jour...... Mais elle ne me dit rien cette salope, elle se contente de me distiller chaque jour sa dose de brûlures infâmes.....elle se contente de me tirer des larmes amères, elle ricane de mes essais minables pour la faire disparaître, elle me donne parfois un répit...de plusieurs jours, juste le temps de me rappeler combien c'était bon, avant.....et elle revient, comme une énorme vague qui anéantirait tout sur son passage, une vague qui me laisse pantoise, anéantie, sans force......

Bon, je n'étais pas venue parler de ma douleur ! excusez moi! ça m'a échappé !! Ce matin, j'ai pris un livre que l'homme venait de m'acheter et je me suis évadée pour quelques heures.....

Je partage avec vous ces quelques pages, qui m'ont fait un peu oublier tout le reste.......

"Nous sommes remontés en voiture sans échanger  un mot. Carine a sorti une lingette d'alcool de son vanity pour se désinfecter les mains..

Carine se désinfecte toujours les mains quand elle sort d'un lieu public.

C'est à cause de l'hygiène.

parce que Carine, elle voit les microbes.

Elle voit leurs petites pattes velues et leur horrible bouche.

C'est la raison pour laquelle elle ne prend jamais le métro d'ailleurs...elle n'aime pas les trains non plus.Elle ne peut s'empêcher de penser aux gens qui ont mis leurs pieds sur les fauteuils et collé leurs crottes de nez sous les accoudoirs.

Elle interdit à ses enfants de s'asseoir sur un banc ou de toucher les rampes d'escaliers.Elle a du mal de les emmener au square.Elle a du mal à les poser sur un toboggan. Elle du mal avec les plateaux des macdo et elle a beaucoup de mal avec les échanges de cartes Pokémon. Elle déguste avec les charcutiers qui ne portent pas de gants......

Vivre, pour elle, est une occupation harassante.

Toujours se laver les mains.Toujours se laver la bouche. toujours pisser en équilibre dix centimètres au-dessus de la lunette et embrasser sans y poser trop les lèvres.Toujours juger les mamans à la couleur des oreilles de leurs mômes.

Toujours.

Toujours juger.

D'ailleurs dans la famille de Carine, on a vite fait de se déboutonner au milieu du repas et de parler des Arabes. le père de Carine, il dit "les crouilles"

le père de Carine il dit: "je paye des impôts pour que les crouilles fassent dix gamins."

Il dit;"j'te foutrais ça dans un bateau et je te torpillerais toute cette vermine, moi..."

Il aime bien dire aussi :" La France est un pays d'assistés et de bons à rien. Les Français sont tous des cons."

et souvent, il conclut comme ça: " Moi, je travaille les six premiers mois de l'année pour ma famille et les six autres pour l'Etat, alors qu'on ne vienne pas me parler des pauvres et des chômeurs, hein! moi, je travaille un jour sur deux pour que M'Bamboula puisse engraisser ses dix négresses alors qu'on ne vienne pas me faire des leçons de morale !"

Je pense à un déjeuner en particulier.Je n'aime pas m'en souvenir. j'ai honte et je ne suis pas la seule. ma soeur Lola et mon frère Vincent ne sont pas fiers non plus, j'imagine...

Simon, notre frère, mari de Carine, n'était pas là quand la conversation a dégénéré. Il était au fond du jardin et construisait une cabane à son fils.

il doit avoir l'habitude , lui. Il doit savoir qu'il vaut mieux s'éloigner du gros Jacquot son beau père quand il se débraguette...

Simon est comme nous: Il n'aime pas les engueulades de fin de banquets, redoute les conflits et fuit les rapports de force. Il prétend que c'est de l'énergie mal employée et qu'il faut garder ses forces pour des combats plus intéressants. Que des gens comme son beau-père sont des batailles perdues d'avance..

Et quand on lui parle de la montée de l’extrême droite, il secoue la tête:"Bah...C'est la vase au fond du lac. C'est obligé, c'est humain. Allez...N'y touchons pas...ça la fait remonter à la surface..."

J'ai honte, car nous nous sommes écrasés ce jour là. Nous nous sommes encore écrasés. Nous n'avons pas relevé les propos de cet épicier enragé qui ne verra jamais plus loin que son lointain nombril.

Nous ne l'avons pas contredit. Nous ne nous sommes pas levés de table. Nous avons continué de mastiquer lentement chaque bouchée en nous contentant de penser que ce type était un connard et en tirant fort sur toutes les coutures pour tâcher de nous draper encore dans ce qui nous tenait lieu de dignité.

Pauvres de nous. Si lâches, si lâches....."

Voilà.......C'était juste un petit extrait........J'ai eu envie de l'écrire, car j'ai vécu ces interminables repas de famille chez les beaux-parents....avec les mêmes propos tenus à table....Les premières fois, je me suis rebellée, j'ai discuté, tempêté, essayé de les faire changer d'avis....et puis, je me suis tue...Pendant des années, j'ai serré les poings, suis rentrée chez moi avec l'estomac barbouillé et j' y suis retournée....Car, c'est la famille, et qu'on se doit de faire des choses, même si ça nous rend malade.....

Un jour, deuxième fils, 17 ans, est venu se joindre à nous....d'ordinaire il se débrouillait pour éviter ce genre de pensum....En plein milieu du repas, l'inévitable discussion est arrivée sur le tapis...(voir plus haut, ce sont pratiquement les mêmes termes....) et alors, deuxième fils s'est levé, les a toisés...et est parti.....Il n'a rien dit, mais son regard voulait tout dire.....

Et j'ai été fière de mon fils.....et comme par miracle, tout le monde s'est arrêté de parler...Il y a eu un grand silence....Mon coeur battait, et je me disais, si un seul de ces cons ouvre la bouche pour se plaindre, jamais plus il ne me reverront...

Personne n'a moufté....