Ah ! oui; j'oubliais........

Il adore les enfants...les bébés, ses petits enfants ! c'est un papy gâteau-gâteux....

Il est capable de les emmener jouer au parc durant des heures....Bon, il les surveille pas...mais nous n'avons à déplorer que des des incidents mineurs !

exemples :

             -Lorsque dernier fils, avait 7 ans, il est parti à Paris avec lui.....il est monté dans le métro.....mais pas le petit, qui lui est resté sur le quai....Affolement, il me téléphone, comme si je pouvais régler le problème de la maison !!! Il a fait demi tour, l'a cherché partout....plus de gamin.....ce dernier avait pris le métro suivant pour aller au château de  Versailles comme prévu.....Le père a révolutionné et mis en branle tout le service d'ordre, qui ont appelé le château, leur demandant de réceptionner un enfant qui n'allait pas tardé à arriver....

ce qui fut fait.....ils se sont retrouvés sans problème une heure après.....

C'est là, que j'ai eu mes premiers cheveux blancs..................

           - En vrac hein ? parce que il y aurait trop à dire....l'ainé de mes petits enfants, 2 ans; a sauté dans la piscine municipale, et comme Monsieur se faisait bronzer.....l'a pas vu...Heureusement, des gens sensés et raisonnables l'ont repêché...

Pour le calmer, il lui achète une glace......une guêpe a piqué le petit.....course jusqu’à l'infirmerie pour enlever le dard.....Il lui coince les doigts dans la porte !!! quelques années plus tard; il l'a perdu dans un immense parc...heureusement, le gosse était habitué et il a été à l'accueil pour faire faire une annonce.......

           - les 2 autres garçons, qui ont un an de différence; vont très souvent jouer au foot dans un autre grand parc....avec eux....rien! faut croire qu'ils sont plus malins, et qu'ils se surveillent et protègent mutuellement !

         - Les filles, ma foi, on lui confie pas! et c'est tant mieux! Elles ont plus besoin d'attention les filles, et j'aurais trop peur qu'elles se fassent embarquer ! C'est pas qu'on n'a pas peur pour les garçons hein? mais, l'homme a un ange qui vit constamment au dessus de son épaule.....donc on fait confiance à l'ange qui surveille les petits !!

Autre chose, depuis qu'il est en retraite, l'homme fait plein de belles  choses !

le lundi, il fait du théâtre avec les malades de l'hôpital psy...le mardi après midi, il anime un atelier d'écriture avec des personnes en difficulté....Le mercredi après midi, il visite les malades en soins palliatifs.....Le reste de la semaine, il visite ses amis, prend des cours de dessin, peint, lit......et me sème le bordel partout !!!

Ah! en plus, il va passer une journée par semaine dans les Vosges, dans la maison qu'il a hérité de sa mère...

Il la transforme, l'embellit, fait un magnifique jardin, fait des confitures, du pain, des gâteaux et me mitonne de bons petits plats........

Comme vous le voyez, c'est quelqu'un d'intéressant, de passionné, qui ne ferait pas de mal à une mouche mais qui est parfois pesant........J'en ai pris mon parti, parce que moi non plus, c'est pas la panacée !  hein !! et quand ça déborde, j'ai mon blog où je peux ironiser !

Elle est pas belle la vie ???????????

Un p'tit hommage à l'homme quand même !!!!!!

Je parle! je parle !! j'ironise sur l'homme, mais il a quand même quelques qualités hein ! Faut pas croire!

aujourd'hui, je vais essayer de lui rendre hommage....ben oui, sinon, à force de raminer, vous allez penser que je suis folle ou maso , pour vivre encore avec lui !!!!

Alors, faut que je creuse quand même un peu pour le mettre en valeur......

Bon, lorsque je suis tombée amoureuse de lui, il avait toute les qualités, et cet amour incommensurable que je lui portais, me faisait même aimer ses défauts !!! ça a quand même duré très, très , très longtemps......

Maintenant que j'ai placé le décor....parlons du personnage...je vais essayer d'être le plus honnête possible, et certains paradoxes vont vous sauter aux yeux....mais c'est comme ça !!

Physiquement, il est grand, mince...bien roulé , imberbe, la peau douce......il a une "gueule" plutôt qu'un visage....Un nez trop grand, le front strié de rides , les joues creuses.....pas beau, mais une gueule quoi !Des yeux qui sont ailleurs, verts-marron..... je sais ce n'est pas le plus important le physique, mais ça compte tout de même....!

J'aime la manière dont il s'habille: jeans, tee shirt, pull ....superposition de beaux articles de qualité....Comme il est mince et grand , il peut tout se permettre !!!

Il sait être là....et ne pas être là.....Il a un besoin ÉNORME de moi....ce qui est plutôt flatteur non?....enfin, parfois c'est chiant....Il me téléphone dès qu'il met un pied dehors (ça, ça me prend la tête, mais je suis sure qu'il y en a beaucoup qui aimeraient cela!! alors je le mets en qualité !)

Il respecte mon désir de ne " pas exister" en société.....faut que je m'explique...

J'ai horreur de sortir, horreur d'aller au cinéma, horreur d'aller au restaurant,horreur de partir en vacances.......

Il adore sortir, aller au cinéma, aller au restaurant, partir en vacances......

J'aime pas les balades en forêt, ni la mer, ni la montagne, ni le soleil, ni les voyages .....

Il adore les balades en forêt, la mer, la montagne, le soleil, les voyages.....

J'aime lire, regarder un bon film bien calée sous ma couette, discuter durant des heures sur des grands sujets philosophiques, ou sur une émission vue en commun, j'aime petit-déjeuner au lit, déjeuner au lit, diner au lit, écouter mes vieux chanteurs (Brel, Regianni, Barbara, Brassens, et bien d'autres....), rêver d'un autre monde, ne rien faire, mais le faire bien, surfer sur le net à tout va....poser les questions qui m'interpellent....

Il adore faire avec moi tout ce qui est dit au dessus......et le reste??? ben il va le chercher ailleurs....Il va se promener en forêt tous les jours, lorsqu'il fait beau il est dehors au soleil à se faire bronzer, il a toujours des copains-copines pour aller au cinoche, au théâtre, au restaurant...dès qu'il a 3 sous de côté, il part au soleil...

Je lui concède tout de même quelques petites choses : un cinoche de temps en temps, mais faut que le film soit un chef d’œuvre, sinon, lorsque je sors, je suis en colère contre lui ....un resto, un voyage à Paris par an...parce que j'adore Paris, ses musées, ses parcs, ses jardins, ses cimetières.....

Ah oui, tous les deux, on adore visiter les jardins et surtout, errer dans les cimetières....Je peux y marcher des heures s'il le faut !

Comme vous le voyez; je ne suis pas simple à vivre ! j'ai des habitudes de célibataire plutôt que de femme mariée.....Il ne me le reproche pas...Il vit avec !

Il a plein d'amis, hommes et femmes...moi , j'en ai quelques uns.....pas beaucoup....mais c'est ce que j'aime! Rien n'est plus facile que de se faire des amis.....mais je suis trop égoïste pour leur consacrer du temps...

Pour les amis que j'ai, je suis là....pleinement là, à l'écoute.....donnant de mon temps , de mon énergie,  s'il le faut....

Et puis, il y a mes enfants, pour qui je suis prête à tout....Je privilégie beaucoup mes enfants, chose que lui ne fait pas....Il préfère la nouveauté, l’éphémère...et il est souvent attiré par des hystériques (infirmier psy!!)....alors, je fuis!

A tel point que lorsqu'il les invite à manger, je prépare le repas, mais n'y assiste pas, malgré ses prières.....je n'ai pas envie de connaitre d'autre personnes....très peu me connaissent ! ils connaissent ma maison, mais pas moi.....et si par hasard, je les croise lors d'une manifestation extérieure, ils sont tout surpris de faire ma connaissance ! j'imagine qu'ils pensaient que je n'existais pas !!

Donc, vous voyez, suis pas toute blanche moi non plus !! alors vous me direz que je pourrais partir, prendre un appartement et vivre seule .....bien sur! je l'ai déjà fait ! et ça a été le pied...Le seul problème, c'est qu'il était là, tous les jours.....et finalement ça revenait au même....! la seule chose qui changeait c'est que les dépenses étaient multipliées par deux.....je suis donc revenue au bercail!

Si je devais partir, il faudrait qu'il ne sache pas où je suis...mais ça, avec les enfants c'est pas possible!! et comme il me laisse vivre comme j'en ai envie....eh bien je reste et je supporte ses travers !!

Quand y'en a plus...y'en a encore !!

Avant hier, au menu: haricots verts en salade ...haricots surgelés cuits à la vapeur.....l'homme met 2 ml d'eau (enfin, j'imagine hein?) dans ma belle cocotte minute toute inox, que je surveille comme la prunelle de mes yeux.....

met les haricots dans le panier, referme......et fait cuire à  fond la caisse ....

Comme il avait décidé de faire des pâtes, l'eau bouillait...il jette les pâtes dedans..........

ET IL S'EN VA ...............Il ne dit rien à personne.......IL S'EN VA ..............

Résultat  : les haricots n'était pas cuits mais ma cocotte brulée au 26ème degré....et les pâtes sont devenues de la colle à papier peint....................

Après avoir vu le désastre, il a dit : tu crois qu'on pourrait faire des croquettes de pâtes ??? ma grand mère en faisait ....J'ai même pas répondu....eh ben il a mis les pâtes (enfin, la bouillie de pâtes) au frigo.....

Et il a mis la cocotte à tremper...ça fait deux jours qu'elle trempe...j'ose même pas la regarder......

Le soir, je m'attendais aux croquettes de pâtes...Mais non ! l'a bien senti qu'il fallait pas en rajouter !!

Il a mangé stoïquement ses haricots verts presque crus.....et moi, je me suis fait une purée mousseline avec 2 oeufs.....

SANS RIEN DIRE .......

J"ai encore le hurlement au fond de la gorge.....mais il restera là, car je n'ai pas envie d'avoir une extinction de voix....et l'odeur...j'vous cause même pas de l'odeur...elle persiste et continue de flotter à travers la maison ! je suis bonne pour laver tous mes rideaux !! !

La suite.......mais pas la fin !!!!

J'avais prévu de faire une petite pause sur les pérégrinations de l'homme, mais aujourd'hui, il a encore fait des siennes !!!

Comme il avait décidé de faire le repas, il décide faire une salade de betteraves....il ouvre le sachet....et tout le jus violet s'écoule sur la table de travail.....Malheureusement, je ne m'en rends pas compte tout de suite, puisque que je suis dans la pièce d'à côté.....

Lorsque je reviens, la salade est prête,sur la table et le jus de betterave est incrusté dans le bois brut de mon plan de travail....on peut frotter...NIET ! à mon avis, il est bon pour poncer l'ensemble et l'huiler à nouveau !!

je disais donc, qu'il est champion pour s'annexer la plupart des pièces de la maison....

sauf ma chambre....encore que, si je le laisse faire, je me retrouve avec un tas de magasines, paquets de mouchoirs, bouquins commencés mais pas finis, son pschitt pschitt pour mettre dans le nez, sa crème pour exfolier la peau de son visage, un pull qu'il a glissé sous ma couette, des cadres qu'il veut mettre dans le couloir, un marteau, des clous.....et j'en passe!!

Dans le temps, il y mettait le panier de linge à repasser, la table, le fer.....ce qui fait que la nuit, si je me levais, je me prenais les pieds dans tout ce fatras....

J'ai réussi à virer les trucs de repassage dans la chambre à côté....Le repassage, c'est mon truc...suis capable de bosser 6heures d'affilé....j'aime ça! mais comme nous ne sommes plus que deux, ça se réduit à peau de chagrin !! Des fois, j'attends deux semaines pour avoir un bon gros panier !

La salle de bain est devenue : Ma salle de bain...sauf les toilettes qu'il utilise de temps en temps à mon grand dam ! Monsieur ne sait pas que les balais à WC existent.....et pis d'abord, il fait ses besoins, tire la chasse au hasard, et se tire ! celui qui passe derrière doit s'occuper de nettoyer ! 

"Mais, bon sang, tu peux pas regarder si c'est propre avant de sortir????" 

"Mais c'est propre dit il d'un air outragé !! " je vous passe les détails....même ma petite belle fille qui a vécu quelques temps à la maison n'en revenait pas.....

Pourtant il est maniaque hein? mais lorsqu'il va aux toilettes, il a pas ses lunettes...donc il y voit rien!

Une année, il m'a fait un pataquès pour avoir SA PIÈCE..... (il avait pourtant : le salon, la salle à manger, une partie de ma chambre.....mais il ne pouvait pas méditer lorsqu'il en avait envie...)

Financièrement, c'était très difficile à l'époque...j'avais économisé pour d'autres travaux qui me semblaient plus urgents...mais comme il n’arrêtait pas de me tanner avec sa pièce " que si il l'avait, y'aurait plus de bordel aucune part, que s'il l'avait , il dormirait en bas, que s'il l'avait il pourrait s'isoler, lire , peindre;.....

J'ai donc cédé.....et nous nous sommes retrouvés durant deux mois dans des travaux titanesques , avec un maçon fou qui causait à une vitesse vertigineuse, qui faisait sa psychothérapie avec nous en même temps qu'il bossait.....dans le froid...y"a fallu sortir 6 camionnettes de gravats...(à l'os et au seau et n'oublions pas que c'était au sous sol!!) ...le mur qui faisait 60 cm de largeur il a fallu l'abattre....

On a bouffé de la poussière durant deux mois, du ciment pareil....parfois, j'en trouve encore;...

Ah ! on a une belle pièce, superbe, d'inspiration marocaine telle que l'homme l'a voulait...lavabo en cuivre, douche avec petit carrelage bleu lagon...carrelage aux murs, tout comme là bas dis......!

Elle ne sert qu'à prendre sa douche....et l'été, il y va dormir car il fait meilleur en bas......

La terrasse.....c'est un vrai poème, la terrasse !! Lorsqu'on l'a fait, on n'avait pas trop de sous, et on a mis un carrelage gris, basique....MONSIEUR a décidé en revenant de Marrakech que la terrasse serait marocaine...eh oui ! l'a de l'amour pour le Maroc c't'homme là !!

Il a donc décidé de faire de la mosaïque, sans jamais avoir appris à en poser;.... il en a mis partout, au mur, sur une table collée au mur...de loin, sans lunettes, on se dit : oh les belles couleurs...de près, on déchante ! je dirais même qu'on pleure...on peut pas s'assoir sur la table sinon on a les fesses râpées....ben oui, rien n'est d'aplomb....n'est pas facteur cheval qui veut !!

Il a peint les murs en dessinant des motifs géométriques , en rouge brique, vert et jaune...dernier fils attrape des boutons dès qu'il franchit le seuil de la terrasse !

C'est pas tout ça; mais une fois fini.......Le sol, ça n'allait plus !!!

J'ai donc acheté de la peinture brique pour sol extérieur, qui m'a couté les deux bras.....il a repeint et deux mois après de grands lambeaux se sont effrités rendant le sol lépreux......

On a tout gratté et j'ai racheté de la peinture chez un professionnel........Rebelote !! le sol s'est fait la malle à la première pluie.....3 fois on la refait....

maintenant on vit avec un sol bien plus moche que le carrelage gris d'origine !!!

J'économise pour faire poser un plancher adéquat..... 

Voilà....ce qui fait une partie de ma vie !! NON ! je ne m'ennuie jamais !!! Tous les jours il trouve le moyen de m'occuper !!!

Et revoilà l'Homme........................

J'ai une sainte horreur de faire le ménage....c'est vraiment le truc que je fais avec le moins de plaisir!

et pourtant paradoxe bizarre, j'adore faire le ménage chez les autres! j'ai eu l'occasion de bosser dans une maison d'enfants, où j'étais maitresse de maison.....Nous avions 12 enfants en garde, de 2 à 12 ans, et nous leur servions , avec les éducateurs, de mamans de substitution.....

C'était une énorme maison de 3 étages, et le boulot ne manquait pas! Nous étions deux à nous occuper de tout ce petit monde et je me suis régalée.....

Ménage, repas; lavage , repassage pour 12 enfants, croyez moi, on ne s'ennuyait pas!

Chez moi, j'ai toujours fait le ménage avec la rage au ventre ! faut pas me causer, faut pas se trouver sur mon chemin lorsque je m'y attèle... je ne sais pas pourquoi ça me met en colère comme ça!

Alors, j'ai quand même, dans la maison où je vis, des circonstances atténuantes, surtout dans la cuisine...!

non, je cherche pas d'excuses!Mais  la maison est faite pour un géant ! l'homme mesure 1,85m et lorsque nous avons acheté la cuisine il l'a voulue à sa hauteur...(sous prétexte qu'il ne pouvait pas envisager de laver une casserole en se cassant le dos....)

le problème, c'est que je lave plus souvent les casseroles que lui ! et que lorsque je suis devant l'évier , avec mes bras en l'air on dirait une poule en train de faire la vaisselle! au bout d'un quart d'heure, je suis HS....

les placards, même problème! pour atteindre le deuxième niveau des étagères, il me faut une échelle ! et ça me prend la tête ...tout est à l'avenant !

Parlons de ce foutu carrelage....nous l'avons fait poser il y a 3 ans et malheureusement nous l'avons choisi NOIR... une horreur ! en plus, il aspire consciencieusement chaque tache et refuse de la restituer quand je lave..

Ce qui fait que ce n'est jamais net....Vous coupez un morceau de pain.....? si vous êtes comme moi, vous ramassez  les miettes avec soin....si c'est l'homme, on a du mal à revoir la couleur du carrelage ! 

faites de la pâtisserie tiens!!!  moi, je connais l'horreur et notre aversion mutuelle entre le carrelage et moi, mais l'homme qui n'a jamais lavé le sol, sème allégrement la farine......

Un exemple : laissons l'homme faire une simple quiche......vous êtes assurées de voir après son passage, des coulures d'oeufs, de lait  le long de la nappe, de la farine au sol....quelques lardons qui se sont échappés et le gruyère qui navigue entre la nappe et le sol......

Le four va accueillir des coulures de migaine parce qu'il a trop rempli le moule, la porte du frigo va se retrouver garnie de gras, et tous les saladiers dont il s'est servi, sont lavés en aspergeant d'eau grasse les portes des éléments.....

Passer une éponge et un torchon après ne lui vient même pas à l'idée.....d'abord, il a pas ses lunettes sur le nez et il ne voit rien des dégâts qu'il vient de causer.....

Et moi.....je passe après...et la colère monte...et comme je ne peux tout de même pas exploser tous les jours, je suis de mauvaise humeur...je répare les dégâts, en raminant, mais je le fais ....et lui, comme il n'a rien vu , pense qu'il est parfait !

Parlons du salon.....l'homme se l'est annexé...C'est son salon-chambre à coucher.......Nous avions acheté un meuble bas il y a 1 an qui devait me servir à mettre ma vaisselle, mes nappes...enfin , tout ce qui me sert, lorsque les enfants viennent manger à la maison....

Pollop !!!!! pas eu le temps d'y mettre la queue d'un verre !! le meuble est rempli de livres, de matériel de peinture (gouaches, toiles, crayons......), de toutes les bricoles dont il a besoin pour bien vivre...les dvd , les piles de livres sur le dessus du meuble, les bibelots, ses oeuvres (oui, parce qu'il travaille la terre aussi !), enfin, j'ai pas pu y  caser un cil de mouche....C'est un fouillis immonde et j'évite d'y entrer sous peine d'attraper des boutons...

La salle à manger est à lui aussi.......Il a installé son matos pour peindre, ses pinceaux, ses cahiers, ses palettes pleines de peintures, ses pots d'eau noirâtre...toute la table est occupée....au début, j'ai râlé...

On a quand même fait faire une superbe pièce au sous sol, donnant sur le jardin, avec beaucoup de lumière, une grande table pour bosser, un lit pour y dormir.....NIET......cette pièce reste royalement inoccupée....Ah si, il y va pour se doucher et changer de vêtements......

"Mais pourquoi tu peins pas en bas????"

"J'aime pas, j'aime mieux la salle à manger...."

"oui, mais c'est jamais rangé, c'est toujours le bordel......."

"ben oui, mais c'est comme ça....."

Donc, si vous voulez venir à la maison, ne venez pas à l'improviste.....faut prendre rendez vous !!

Ah j'oubliais de vous dire : l'homme dit qu'il est MANIAQUE....faudra qu'on m'explique la définition de ce mot.......

Ah ça faisait longtemps que je n'avais pas pris l'homme à partie! ça vous manquait j'en suis sure !

Je continuerai demain....car il y a beaucoup de pièces dans la maison !!!!

et puis voici mon coeur..........................

Voila....2012 est là....avec tout son cortège de voeux, ses belles intentions, ses bonnes résolutions.....

Alors bien sur, je vous souhaite tout le bonheur du monde.....

Mais dans ce monde qui fout le camp..(ben oui, dans mon jardin il y a des pâquerettes et des primevères...et des bourgeons sur les arbustes...!) on est quand même le 2 Janvier hein ??? ya quelque chose qui cloche !

Je voudrais vous faire partager mes voeux à moi...oh! ils ne sont pas nouveaux, ils tournent dans ma tête toute l'année...mais je vais quand même les mettre en photos.....

Bien sur ....la paix ! tout le monde désire la paix....alors, pensons y et agissons avec ferveur chaque fois qu'on le peut....

je n'ai plus envie de voir ces images..................................

Je voudrais pour eux que le monde soit uni et réuni.................qu'on oublie les histoires de races, de couleurs et qu'on soit qu'une seule et unique espèce : des hommes habitant la planète : TERRE.....

.

qu'enfin la joie rayonne ..........que nos anciens ne soient pas oubliés non plus, car la sagesse c'est eux qui nous l'on enseignée.....

Qu'on tende la main et qu'on reçoive tout cet amour parfois inutilisé.........Parce qu'on n'a pas le temps, parce qu'on court tout le temps, et qu'on passe à côté d'eux sans les voir.............................

et puis j'aimerais qu'elle nous envoie sa chaleur,son ardeur, son amour, son sourire........

Que 2012 soit l'année de tous les possibles......................................

Chocolat ............................

J'ai mis mon blog en marron; car pour les fêtes, chocolat oblige !!! en plus, j'ai rajouté une pluie d'étoiles!

c'est censé me donner envie de me précipiter dans le grenier pour descendre mes décos de Noël....

On est le 15...et je vois l'homme me regarder d'un drôle d'oeil !!! "comment???? elle ne  m'a pas encore fait suer à faire des allers retours pour chercher ses décos???? 

comment??? pas encore de magasins dévalisés ? comment???? pas de réflexions sur ce qu'on va manger ???

Je sens bien l’inquiétude, je sens l'indécision...."vais je devoir prendre ça, en charge???" 

Je n'ai pas l'esprit de Noël cette année... je crois que je vais inviter tous mes enfants dimanche après midi, et que tout le monde va mettre la main à la pâte !! Ouiiiiiiiiiiiiiiii! j'ai trouvé!!

Ils vont m'aider à me mettre dans l'ambiance...enfants, petits enfants, nous allons tout faire, tout concocter ensemble...le thème du sapin, de la déco de table et le menu.......

v'là une bonne chose de faite ! ah! je me sens mieux! Merci à l'esprit de Noël de m'avoir envoyé cette bonne idée !!

et la vie continue.....

c'est une impression bizarre...le vide de quelqu'un... c'est comme si un coin de moi était vide ...

pourtant, j'ai l'impression d'avoir bien bossé sur la mort, sur plein de choses qui avait trait à son départ...ce qui est sur, c'est que je ne me sens plus coupable et ça c'est énorme...j'ai ressenti ce sentiment longtemps durant sa maladie, à la fois parce que je ne pouvais pas la garder à la maison, les soins étant trop lourds et à la fois parce que je ne pouvais pas régler son problème...et que, jusqu'au bout, elle a cru que j'allais la sauver...et le pire, c'est que moi aussi j'y ai cru...

quelle orgueil!

alors depuis son départ, je traine...je range sa chambre, je regarde ses photos ...je devrais pourtant préparer Noël....et je n'y arrive pas...il me manque le p'tit truc pour démarrer...

je suis entre parenthèse....

l'homme fonctionne avec ce "symptôme" comme un chef ....Il sent qu'il me faut du temps, que je n'ai pas envie de faire à manger, de faire du ménage...je m'étourdis sur des jeux sur l'ordinateur car ça m'évite de penser...

je ne lis plus, ne regarde plus la télé...juste ces sacrés jeux (débiles!) qui me mettent la cervelle en bouillie....

Je me réveille la nuit, hop, je saute sur l'ordi et je joue.....je me rendors après avoir repris 1/2 léxomil...réveil vers 7h et hop , retour sur mon jeu....

Ce jeu, ce n'est pourtant pas du tout ma tasse de thé, mais c'est devenu une addiction...chaque jour, je suis en contact avec des personnes virtuelles qui jouent au même jeu que moi, et qui me demandent des choses, des objets....je leur envoie, on se congratule, on fait avancer le schmilblick....et moi, je suis en retrait de ma vie....plus le courage de lire...pourtant c'était une passion qui m'a tenue en haleine toute ma vie.....je passe mon temps à faire avancer "furieusement" ce jeu...c'est comme quand j'étais au boulot....je m'attelais à la tâche comme une folle, jusqu'à l'épuisement ...impossible pour moi de bosser tranquillement....

si ma collègue passait 50 factures dans la journée, j'en passais 150.....sans lever la tête, c'était comme une course.....mais une course contre qui??? une course contre quoi ??? et surtout pourquoi ???

j'ai toujours fonctionné comme ça... Impossible de faire les choses autrement....

et là, je prends ce jeu comme un boulot à faire ! il faut que j’arrête avant de devenir cinglée !

Tous les jours c'est ce que je me dis...et tous les jours je retourne jouer.....

Elle nous a quitté...

Je viens de l'apprendre il y a une heure....elle est partie, hier soir à 22 heures vers un monde meilleur....

et la vie continue...........

J'ai l'impression de me répéter sans cesse sur le même sujet.....cette longue agonie....
Hier, un nouvel appareil installé près de son lit avec un long tuyau : un humidificateur d'air....
Elle a la bouche sèche et on lui fait quotidiennement des soins de bouche avec une sorte de gros coton tige...hier, il lui ont passé du gel à l'intérieur de la bouche et malheureusement la déglutition l'a fait étouffer...

c'est impressionnant, car elle n'a plus la force d'expectorer.....
C'est aussi pour ça qu'ils ne la nourrissent plus...trop de fausses routes...elle a du glucose, mais ça aussi ils vont le réduire car ça passe aussi dans les poumons parait il...
Ils lui ont fait un massage des jambes (qui ont diminué de moitié) et des pieds.....

encore une nuit courte pour moi...je m'endors très tard, attendant le coup de fil ........et même endormie, mon esprit veille ! ce qui fait que le matin , j'ai l'air d'avoir été tirer mes 8 heures à l'usine ! je prends du poids parce que j'angoisse, et que je mange n'importe quoi.....

Je me suis rendue compte que "l'homme" avait beaucoup moins d'importance dans ma vie...Il continue sans doute toujours à faire des conneries, mais curieusement ça ne m'atteint pas....

je suis blindée question anxiolytiques et je pense que ça joue sur mon indifférence quant à ses actions !! .
Je dirais même que notre relation est apaisée...souvent le samedi, on va se manger un sandwich en terrasse et on file à l'hôpital, où il passe 3 heures à côté de moi.....
Il respecte "ma non-envie" de bouger, d'aller au ciné ou ailleurs...il sent que je dois me racrapoter sur moi même pour continuer à avancer.....

voilà....un petit bout de vie....mais c'est ma vie; centrée uniquement sur ma soeur pour l'instant.....

Elle résiste comme un bon petit soldat......

Je trimballe mon MP3 avec moi tout le temps....je me suis enregistré tous mes chanteurs favoris, et dès que je suis dans une file d'attente, hop! les écouteurs dans les oreilles....
Pas de stress; pas d'impatience.....
Ma soeur , elle , râlait dans les files des magasins....chaque fois qu'il fallait attendre, au restaurant, en voiture....elle s'impatientait....

Elle souffre depuis des mois de cette attente....elle s'impatiente parce qu'elle ne guérit pas, elle s'impatiente parce que le VSL arrive en retard....parce que le radiologue l'a prend 5 mn en retard, parce que les infirmières n'arrivent pas dans les 5 secondes après son coup de sonnette.....

Actuellement, elle n'a plus les moyens de s'exprimer, puisqu'elle ne peut plus parler...mais jusqu'à hier, elle a manifesté son impatience en tapant avec sa main gauche sur le drap....
Lorsque je ne comprenais pas ce qu'elle disait, elle tapait .....lorsque le goûter n'arrivait pas à 16h tapante, elle tapait......
Aujourd'hui.....rien....et cette main qui parfois m'énervait, car je ne pouvais pas comprendre qu'on s'énerve pour des broutilles, à présent ça me manque...

Durant trois heures, je lui ai fait écouter de la musique avec mes écouteurs...l'un dans mon oreille, l'autre dans la sienne....aucune réaction...mais j'aime à croire que nous avons partagé un doux moment avec ces chanteurs que nous aimions....parfois l'apnée était plus longue, mon souffle cessait en même temps que le sien..et je reprenais ma respiration bien plus vite qu'elle.....

Je sais bien qu'elle n'est plus consciente, mais je crois que lorsque ce sera mon tour, j'aimerais bien que quelqu'un me fasse écouter de la musique....Tous les soirs lorsque je pars, les infirmières, inlassablement , me demandent si elles doivent m'appeler si ça arrive la nuit, et tous les soirs inlassablement je leur fait la même réponse...Bien sur qu'elles doivent m'appeler, bien sur que je veux être là...
Ce soir, c'était une petite nouvelle....après les mêmes questions et les mêmes réponses, elle m'a demandé si j'avais pensé à lui apporter des vêtements...bien sur lui ai je dit...
Pouvez vous me montrer ce qu'on doit lui mettre?? J'ouvre l'armoire et lui montre le tailleur, les collants , le foulard pour mettre autour de son cou et un bonnet de laine...
pourquoi voulez vous lui mettre un bonnet me demande t elle?
Ben ; pour pas qu'elle ait froid pardi....
Elle avait l'air étonnée...mais je m'en moque, elle ne partira pas avec le crâne nu....elle partira avec son bonnet préféré....

On va vers la fin...........

L'après midi fut longue et douloureuse........Elle ne me voit plus, ne parle plus....elle gémit en appelant "maman"......
je suis recouverte d'une blouse, de gants....très désagréables les gants, car je ne peux pas la toucher...dès que je mets ma main sur la sienne , elle sursaute....le caoutchouc, c'est froid.....
L'infirmière m'a fait comprendre que ce serait peut être pour cette nuit, ou demain.....Elle ne se nourrit plus depuis 3 jours.....
Toute l'après midi, je lui ai parlé...l'ai rassurée, lui ai dit qu'elle pouvait partir...tout doucement....que j'étais là, près d'elle....
je lui ai rappelé les souvenirs heureux, lui ai raconté que tout le monde l'attendait "la-haut", qu'elle pouvait se reposer , qu'elle allait faire un beau voyage.......
Je lui ai dit au revoir, que je l'aimais et que je suivrais ses volontés comme elle me l'a demandé....
Je suis apaisée, en accord avec moi , je n'ai pas besoin d'être là , elle n'est déjà plus là.......
J'ai préparé ses affaires, comme elle le voulait....Un tailleur d'hiver, robe et veste qu'elle adorait....
Il est dans sa chambre, sur son lit.....je vaporiserai de mon parfum dessus ..... Elle partira avec mon odeur....

Elle trotte dans ma tête ..........

Rêver un impossible rêve
Porter le chagrin des départs
Brûler d'une possible fièvre
Partir où personne ne part

Aimer jusqu'à la déchirure
Aimer, même trop, même mal,
Tenter, sans force et sans armure,
D'atteindre l'inaccessible étoile

Telle est ma quête,
Suivre l'étoile
Peu m'importent mes chances
Peu m'importe le temps
Ou ma désespérance
Et puis lutter toujours
Sans questions ni repos
Se damner
Pour l'or d'un mot d'amour
Je ne sais si je serai ce héros
Mais mon cœur serait tranquille
Et les villes s'éclabousseraient de bleu
Parce qu'un malheureux

Brûle encore, bien qu'ayant tout brûlé
Brûle encore, même trop, même mal
Pour atteindre à s'en écarteler
Pour atteindre l'inaccessible étoile.....

superbe chanson......

je suis d'humeur chagrine, et j'ai inséré à mon blog, une magnifique chanson de Reggiani que j'écoute souvent en boucle depuis très longtemps.....aujourd'hui , elle est d'autant plus d'actualité......

Chaque jour, elle décline cette soeur qui ne ressemble plus à ma soeur .....

hier,elle oscillait entre la raison et la folie.....et je priais pour qu'elle perde la raison puisque ça la rend malheureuse.....je souffre trop dit elle.....je lis sur ses lèvres avec difficulté, mais je serre sa main et elle s'agrippe à la mienne....

Tu as mal ? non dit elle.....et puis d'un coup elle hurle "maman..", c'est rauque, ça sort des tripes....et puis, elle souffle : aide moi, je veux descendre à la cuisine.....

plus tard...repose toi...je détourne les yeux, je lui mens, nous ne sommes pas à la maison....

Son visage a changé, ses traits sont épurés, lisses...plus une seule ride, comme si le temps s'était effacé.....je lui dis : tu es belle...elle demande avec force gestes : un miroir...

je lui donne mon miroir de poche, elle se regarde et fait la moue....

toi, tu es belle souffle t elle....et elle se met à délirer sur quelque chose de noir qui est posé au pied de son lit...elle a peur, elle tremble....

ce n'est que mon gilet noir qui l'effraie...je l'enlève et elle ferme les yeux.....rassurée....

Trop...! c'est trop !

Je m'étais promis en écrivant ce blog de tout "me" dire...et tant pis pour les jugements....et puis, je me rends compte que ce n'est pas si facile....

lundi , j'avais rendez vous avec la psy de l'hôpital, qui est une nana géniale..;en général, je ne me laisse pas trop allée avec des inconnues et je n'avais pas trop envie de reprendre une psychothérapie avec quiconque....

mais comme je sentais de plus en plus l'angoisse au creux de mon plexus, je me suis dis que ça ne pouvait pas faire de mal..... 

Elle m'a très rapidement cernée....

je me suis donc laissée allée à pleurnicher sur mon sort...chose que je sais très bien faire si je sens une empathie en face de moi....mais là, elle était à l'écoute, mais réactive....j'ai vite sentie que je ne pouvais mener la barque ou je désirais l'emmener...

Le psy formidable qui m'avait suivi durant 6 mois, était un peu pareil...il m'écoutait, l'oeil compatissant, et vlan..! me coupait et revenait sur les trucs que j'évitais de dire...lui, les entendait et m'obligeait à les sortir....

elle est un peu pareille....

dans le ronron de mes peurs, de mes angoisses, de mes doutes; elle m'a stoppée net, en me disant avec des mots simples et vrais ce que je me cachais et refusais de dire.....

MA SOEUR M'EMMERDE....

j'ai failli vomir en le disant....et pourtant je l'ai dis...oui, elle me fait suer, j'ai l'impression qu'on joue une mauvaise pièce de théâtre toutes les deux....un navet qui me fait plus de mal que sa maladie.....

Faut quand même que je m'explique...depuis quelques semaines, chaque fois que je suis à côté d'elle, elle crie mon nom 50 fois à la minute......je lui tiens la main, je lui dis que je suis là, qu'elle ne doit pas avoir peur....et elle continue comme ça durant des heures....à présent elle n'a plus de voix, et elle continue toujours à crier sans son, un espèce de miaulement rauque qui me fait lever les poils des bras.....

alors, on peut penser que je suis insensible, mauvaise, mais ça me prend la tête...je n'en peux plus...surtout qu'elle le fait sciemment et ça j'en suis sure! car tout le temps que je suis là, de nombreuses personnes entrent dans la chambre et aussitôt, c'est silence....elle se tait, répond gentiment aux questions, sourit....

dès le départ de la personne, c'est reparti.....elle alterne mon nom avec "seigneur", "maman".......sans interruption.....et moi, je suis là, n'osant pas bouger, lui parlant tout doucement...alors que j'ai envie de la secouer et de l'engueuler....

voilà, c'est dit....

c'est ça que la psy attendait.....et bien, je lui ai tout sorti, et elle n'a pas semblé étonnée...et elle a repris le terme "mauvaise pièce de théâtre" car elle dit que nous jouions toutes les deux un rôle.....

lorsque ma soeur vivait avec moi, nous avions une relation normale, un peu ennuyeuse pour moi, car nous n'avions pas grand chose à nous dire, mais j'essayais de lui apprendre des trucs.....de l'intéresser à autre chose qu'à sa télé...

je râlais dessus, la bousculais dans son train train......

Elle suivait, assez soumise, mais contente, car ça prouvait que je l'aimais puisque je m'intéressais à elle...

à présent, les rôles sont inversés...

Elle me sent faible, apeurée, angoissée...c'est une soeur qu'elle ne connait pas...alors , elle fait des caprices, crie, me fait lever toutes les trois secondes pour lui bouger son drap, son oreiller, lui mettre ses lunettes, lui enlever, changer la chaine de la télé qu'elle ne regarde pas, mettre plus fort, moins fort, veut manger à toute heure (je me fais engueuler par les filles que je dérange sans cesse!) veut du fromage, n'en veut plus, veut du chocolat, n'en veut plus...veut à boire, c'est trop froid, c'est trop chaud; elle est trop droite, trop couchée, trop penchée......

J'en passe et des meilleures !

Aujourd'hui qu'il pleuvait, elle voulait que je l'emmène dehors...toute la semaine dernière qu'il faisait beau, je lui ai proposé d'aller dans le jardin, elle a dit non...aujourd'hui, elle criait qu'elle voulait sortir.....

L'équipe (5 jeunes femmes) est venue pour lui expliquer qu'en plus elle avait une infection et qu'on allait devoir s’arnacher pour rentrer dans sa chambre....s'en fout! veut sortir !

Trop, c'est trop..;en l'écrivant, j'ai envie de me baffer, mais je suis en colère....ce matin, je suis arrivée à 10h30 et repartie à 14h30.....4 heures de hurlements sans  le son.....de demandes incessantes....

j'y vais pas demain...sinon, elle aura ma peau...

c'est dur.............

J'écris peu en ce moment...je suis un peu déstabilisée...je fais connaissance avec l'agonie et c'est terrible...

je la regarde, je ne la reconnais pas.....elle hurle, geint, crie ....jour et nuit...elle délire, a la voix cassée.....

Lorsque je lui tiens la main, qui est glacée, elle me regarde, égarée, avec dans les yeux tous les reproches du monde....

Mon Dieu , comme c'est dur pour elle.....Elle est sous perfusion , avec des produits qui sont sensés la calmer; mais je la sens encore plus agitée.....

Elle me  fait peur, j'ai peur......je rentre fourbue, moulue...tout mon corps me fait mal....

Ma soeur, ma pauvre soeur, puisse Dieu avoir pitié de toi et te rappeler à lui.....