Un merveilleux blog pour nanas.........

Un peu de nouvelles quand même, sinon vous allez penser que je suis morte !! lol

Actuellement ma vie se résume à ça........






ben quoi ?? vous croyez que je plaisante ?? même pas !! "du lit à la fenêtre et du lit au fauteuil et puis du lit au lit....."

Vous me direz qu'il y a pire comme vie !! Tiens, ça me fait penser à une vie de chat...de vieux chat dirons nous ! car les jeunes courent toute la journée , s'amusent, font des cabrioles.....Moi, je suis allongée les 3/4 de la journée !
Heureusement, il y a internet ! et comme je me tape une unième infection urinaire qui multiplie la douleur du pudendal par dix, hier j'ai titillé mon ami google durant des heures....

des interrogations de toutes sortes !! comme l'homme était à la campagne j'avais le temps de perdre du temps !!

eh bien non...Je n'ai pas perdu mon temps!! après deux heures de recherches et de questions, mon ordinateur m'a envoyé une réponse qui m'interpelle......

la question que je me posais était : est ce que les infections urinaires ont quelque chose à voir avec le pudendale ? et l'ostéopathie peut elle apporter une amélioration durable ?

et je suis tombée sur un merveilleux blog....Une gynécologue peu ordinaire, à l'écoute et très douée...
ce billet date de septembre 2011.....
je l'ai dévoré, j'ai lu les 300 commentaires avec attention...et j'ai envoyé un message, sans trop d'espoir de réponse, vu l'ancienneté du billet et aussi parce que c'était dimanche......

incroyable! 2 heures après , j'avais une réponse...et je recommence à espérer.....
je vous donne son blog; car on y trouve toutes les réponses aux questions que nous les femmes on se pose très souvent......

L'article se trouve     ici

Mon commentaire est à la fin......

Alors, aujourd'hui, je vais chez le toubib, me faire prescrire ce qu'elle me conseille.....et puis dans la semaine je vais voir une magnétiseuse...parce que deux précautions valent mieux qu'une  !! lol !

J'ai mis son blog dans mes favoris.......

Je sais pas quoi faire.........

Il faut que ça sorte...que je vomisse tout ça sur ma page afin d'éviter le trop plein...âmes sensibles s'abstenir! lol 

je sais, je vais encore parler de choses très personnelles et je ferais mieux d'aller voir un psy pour ça...mais le fait d'écrire me permet de dédramatiser...et pour l'instant c'est suffisant....

ça fait deux semaines que ma dernière soeur appelle...chaque jour, parfois plusieurs fois dans la journée....Comme elle n'a pas d'unités dans son téléphone, elle dit juste : c'est gi...rappelle moi..."

et à chaque fois, elle sanglote en me disant cela ...

Je rappelle bien sur.....Je suis inquiète.....et à chaque fois, j'ai une femme ivre au téléphone...Ivre au point de ne plus savoir ce qu'elle dit...Elle pleure, me raconte des choses abominables, qu'elle m'a déjà racontées la veille...car elle oublie que la veille elle m'a déjà appelée.....

Lundi, elle m'a raconté le week end horrible qu'elle venait de passer...son ex-mari étant venu, elle a dû repousser ses avances, elle a dû supporter ses insultes elle a dû accepter sa charité car il la tient comme ça....il lui donne un peu d'argent chaque fois qu'il vient et elle n'arrive pas à à virer cette relation malsaine...

" tu comprends, me dit elle, je gagne 431 euros (RSA) par mois...je donne 210 € pour mon loyer et le reste je peux pas payer...il me reste rien pour vivre et quand j'ai besoin, je l'appelle et il m'envoie un mandat...mais pour l'avoir cet argent, il faut que j'accepte qu'il me traite plus bas que terre...sinon, il me donne rien.....tout le week end ça a été l'enfer.....je dors dans le salon et lui dans la chambre...Il a démonté la porte pour pouvoir m'épier la nuit...et je l'ai trouvé le matin alors qu'il essayait de m'embrasser en me forçant...j'ai hurlé...il m'a traité de tous les noms....j'en peux plus...je vais me tuer..je vais avaler tous mes cachets....."

et moi je suis là, avec cette boule au creux de mon estomac...essayant de trouver des solutions, de lui dire qu'il faut le virer ne plus le laisser approcher...et au bout, j'entends ses sanglots, son silence.....

mais bordel, il va bien falloir que tu lui dises à cette ordure que c'est fini.....ça fait 26 ans que vous êtes divorcés, il ne peut pas continuer à venir te terroriser chaque semaine .....

et elle, elle pleure et dit ; oui, mais comment je fais pour vivre? 

je me demande ce que "vivre" veut dire pour elle.....Elle ne sort pas, mange très peu, boit et fume...c'est pour pouvoir continuer à  fumer et boire qu'elle conserve cette chaîne au pied .....

Hier, c'était pire que les autres fois....Lundi soir, elle a fait une crise d'épilepsie et elle est tombée en arrière sur le réservoir des WC qui a explosé ..Plaie ouverte derrière la tête......Toute l'eau s'est répandu dans l'appartement, et comme elle était dans le coma, l'eau à continué à couler, comme s'il remplissait un réservoir qui n'existait plus.....ce qui l'a fait revenir à elle, c'est l'eau qui montait.....Elle s'est levée en chancelant a essayé de fermer le robinet et s'est coupé profondément la main sur les éclats de porcelaine...

Elle s'est précipité dans le couloir, tapant chez les voisins, du sang dégoulinant de sa tête et de sa main....les gens effrayés ont appelé les pompiers ....

4 pompiers sont arrivés, ont aspiré l'eau, ont essayé de l'emmener à l'hôpital pour se faire recoudre..Elle a refusé qu'on l'emmène....

"tu comprends, je veux pas aller à l'hôpital...je veux pas qu'ils me gardent...."

et moi, râlant, criant...mais tu es malade ! il faut te faire soigner...

Elle prends du gardénal à haute dose et je pense que ce soir là, elle avait bu plus que d'habitude...Le stress du week end.....ça l'a r achevée...et je pense qu'elle a peur qu'ils se rendent compte qu'elle boit..elle a peur d'un placement éventuel .....

J'ai pas de solution....Elle a deux filles qu'elle ne veut pas déranger avec ses problèmes, à qui elle pourrait demander une petite aide matérielle mais , elle ne veut pas le faire.....

Je sais que si elle m'appelle chaque jour, comme ça, inlassablement, c'est parce qu'elle attend une aide de ma part.....Dois je lui envoyer une aide chaque mois afin qu'elle se débarrasse à jamais de son bourreau ?  Si je lui envoie cette aide, ne vais je pas me sentir dépassée très vite par ses besoins?

Son deuxième ex-mari vit dans la même ville qu'elle...au RSA  aussi...51 ans...10 ans qu'il refuse de bosser....il en a les capacités, mais il n'en a plus envie.....Tous les jours, il est là, partageant avec elle les mêmes galères...Je sais qu'il vole de la boisson quand il le peut...Les cigarettes c'est plus dur...

c'est comme des SDF, mais avec un toit au dessus de leurs têtes.....Elle m'a avouée l'autre jour, qu'elle allait ramasser des mégots près des administrations...depuis que les gens sortent fumer dehors, les mégots sont concentrés à un seul endroit.....Elle va avoir 60 ans...N'a jamais voulu bosser....et elle se plaint qu'on la fasse vivre avec 430 euros par mois....

La raisonner ?? lui dire que si elle avait bossé elle aurait eu une retraite? toute ma vie je l'ai mise en garde contre ça...à quoi ça sert maintenant.....Elle a jamais écouté mes conseils.....

quelle misère.....

Coccinelle.............

Un an de plus aujourd'hui......J'ai pas grandi....mais j'ai mûri ....Parait qu'à mon âge on rétréci .....!!je préfère ne pas passer sous la toise, ça risque de me plomber la journée !!

Demain , enfants et petits enfants seront là ....J'avoue que je n'aime pas trop fêter les années qui passent, mais c'est ce qui se fait, parait il ! lol!

Vous toutes (et tous ?...qui sait !) qui passez par là , vous me donnez beaucoup de joie et d'amitié ...soyez remerciées pour tous vos chaleureux commentaires encourageants....

Je me tâte.......

Toubib ce matin...Nouvelle infection urinaire, donc douleur du pudendal multiplié par dix.....c'est la tête en vrac que je me décide pour un éventuel traitement en cachets....

Bonnes explications de mon toubib, je me laisse prescrire ce qui me faisait peur au plus haut point.....des anti épileptiques...Traitement lourd, il en convient.....Mais il faut en passer par là...

J'adore mon toubib avec ses incohérences...lol! Lorsque je rentre dans son cabinet, joyeusement il me dit : "Bonjour ! comment vous allez ?"

ben, si je viens vous voir, c'est que ça va pas fort hein? 

Lui.....heu..oui, c'est sur !

Moi: Si ça continue, vous signerez bientôt mon certificat de décès......

Lui : (ça y est! je lui ai plombé sa matinée et peut être même sa journée....) Que se passe t il ? 

Faut vous dire que mon toubib travaille un mois et qu'il se repose un mois....Donc il a un remplaçant permanent que je connais bien à présent....

C'est avec le remplaçant que je suis ce matin...La salle d'attente est pleine, et pourtant il prend son temps avec chaque patient....J'ai attendu 1h1/2 avant de passer....à avoir mal, car assise sur une chaise inconfortable...

Mais je sais qu'il est un bon professionnel, et qu'il cherche à me soulager...

L'autre médecin, que je connais depuis 25 ans, est moins à l'écoute ! c'est un prescripteur ! lol

J'arrive dans son bureau avec ma liste de médicaments et il m'écrit son ordonnance ;..Je sais que si je suis vraiment malade c'est pas lui que j'irai voir , mais de temps en temps il est bien utile !! en effet, lorsque c'est lui, la salle d'attente est vide, car on passe environ 5 minutes dans son cabinet !!

Ah! non! je mens ! la dernière fois je suis restée 10 mn...Lorsque je lui ai annoncé ( alors que mon urologue lui avait déjà envoyé le diagnostic !) que j'avais un syndrome d'alcock....

Lui : Un quoi ?

Moi : le nerf pudendal coincé....

Lui : Ah ! ben vous n'avez pas de chance car c'est très douloureux....J'ai eu une seule  patiente avec cette pathologie  depuis que j'exerce , ça fait 25 ans qu'elle souffre! elle a subit infiltrations et opération.....Rien n'a changé, au contraire ! c'est plus douloureux.....

Moi : Je fais quoi avec ça?

Lui: dubitatif et gêné : Vous savez, y'a pas grand chose à faire à part accepter la douleur.....ou prendre un traitement très lourd qui risque de vous handicaper encore plus.....

Bon ! il va bientôt être en retraite hein?.....je peux pas lui en vouloir !!

Je suis donc rentrée avec ma nouvelle boite de gélules...Effets secondaires ; somnolence, nausées, prise de poids importante...Alléluia !! idées autodestructrices ou suicidaires , constipation, problèmes rénaux....  j'ai déjà pris 10 kg depuis que je ne bouge plus.....si je dois en prendre plus, c'est pas supportable....alors, je me tâte.....

allez ! on arrête de geindre !! une petite que j'écoute en boucle......

Souvenirs anciens.......

Trouvé ce petit article sur les coccinelles........

J'adore !! Comme quoi la mort, la vie, ça tient à peu de chose !
Je n'ai guère d'inspiration pour écrire ....et grâce à une amie blogueuse , j'ai retrouvé mon bon vieux blog écrit en 2006.....Que de chemin parcouru !! et que de changements dans ma vie ! Même si tout est resté à sa place, dans ma tête , c'est différent ! ma vie a basculé , j'ai grandi, appris des choses et surtout me suis débarrassée d'un tas de sentiments mortifères et inutiles....
Je suis beaucoup plus sereine et moins facile à "manier" ! lol
J'ai retrouvé un petit test qui m'a beaucoup émue, car il est rempli de souvenirs anciens......

JE ME SOUVIENS au réveil des vitres étoilées, givrées, les petits matins frisquets où il fallait s'habiller vite...vite.......

JE ME SOUVIENS des grandes tablées que mon père organisait les soirs d'hiver...Il invitait tous les voisins, Il faisait griller des châtaignes, on jouait au loto, on faisait des tours de magie....chacun amenait le peu qu'il avait et on partageait tout dans la joie

JE ME SOUVIENS des petits pois que j'allais manger en cachette dans le jardin des voisins...des fraises juteuses, un peu terreuses mais tellement bonnes, car, dérobées.....

JE ME SOUVIENS des rue de Naples, du linge qui claquait au vent, des gens qui s'interpellaient en riant, des couleurs, des odeurs L'impression d'appartenir à cette terre qui n'est pourtant pas la mienne......

JE ME SOUVIENS de mon premier livre, ou plutôt de cet éblouissement que j'ai eu lorsque je me suis rendue compte que je savais lire....

JE ME SOUVIENS du jour où ma petite sœur est décédée....j'étais dans la chambre, j'avais 3 ans et deux bonnes sœurs venaient l'emballer dans un grand drap blanc.....

JE ME SOUVIENS du premier cri poussé par la dernière de mes sœurs...Maman accouchait à la maison; j'avais 7 ans et les cris poussés par ma mère me terrorisaient.....j'étais sortie de ma chambre et j'écoutais à la porte...quand tout à coup un magnifique OUAINNNNN!!!!!!vint m'écorcher les oreilles...J'ai ouvert la porte et la sage femme venait de sortir un magnifique bébé de 5.5 kg du ventre de ma mère....C'est là que j'ai compris que les bébés n'étaient pas déposés par les cigognes

JE ME SOUVIENS des rendez vous furtifs avec des garçons alors que nous avions 15 ans, de nos premiers baisers....de la peur de voir mon père débouler et de la rouste qui s'ensuivrait inévitablement !!!

JE ME SOUVIENS de mon premier bal à 16 ans....j'avais une robe faite par ma mère, des souliers prêtés par une de mes sœurs, des collants rafistolés car ils étaient filés et qu'on n'avait pas les moyens d'en acheter d'autres...de mes cheveux crêpés et que je faisais tenir avec de l'eau sucrée dans laquelle on mettait une goutte de parfum...

JE ME SOUVIENS d'avoir dansé jusqu'à plus soif...D'être passée d'un cavalier à un autre, d'avoir presque provoqué une bagarre....de m'être sentie belle et désirée...et d'être rentrée au petit matin, dégrisée, dans ce couloir infesté de rats qui venaient de la rivière. Je retrouvais les murs lépreux de ce taudis dans lequel nous vivions, et retrouvais mon père assis dans le noir, à la cuisine...Il m'attendait..je sentais sa peur, et j'attendais qu'il me parle...Mais pas un mot ne sortait de sa bouche...chacun partait se coucher..lui, rassuré et moi, me sentant coupable de son silence...

JE ME SOUVIENS de tous ces gens qui ont été là pour m'aider, qui m'ont proposé leur épaule pour pleurer, qui m'ont donné confiance en moi, qui m'ont donné la force d'exister....

JE ME SOUVIENS de ma famille, de mes enfants, de toutes les adorables jeunes femmes qui ont mis au monde mes petits enfants....De mes amies, et surtout, d'une amie, que je n'ai pas besoin de nommer car elle se reconnaîtra...qui me donne, qui me porte, qui me regarde, qui m'absout, qui est la fille que je n'ai pas eue....
Tous ces souvenirs sont de l'or en barre...et je ne les échangerais pour rien au monde...Ils sont inscrit en moi à jamais....



En relisant tout ça, j'ai pu fermer les yeux et voir ma mère, mon père, mes sœurs, aujourd'hui disparus....Le temps a passé, mais les souvenirs sont restés, toujours aussi vivants et forts......

Quand ça veut pas....faut pas insister !!

Ce matin, je me suis décidée à téléphoner au CHU afin de prendre un rendez vous avec l'équipe spécialisée dans la névralgie du nerf pudendal....

Moi : bonjour ! j'aimerais avoir un RDV avec le professeur Trucmuche......

Secrétaire : euh....C'est pourquoi? 

Moi : J'ai été diagnostiquée par mon urologue et je voudrais un rendez vous....Est ce  une équipe de Kinés ? d'ostéopathes???

Elle  : Pas du tout.....et puis, je ne prends plus de rendez vous, nous avons une liste d'attente de plusieurs mois, le professeur Trucmuche est malade et prend sa retraite fin Août...et on ne sait pas qui va prendre la relève.....et il y a de grande chance pour que le service n'existe plus...

Moi : Vous plaisantez ?? vous êtes submergés de patients, et le service va fermer ??? 

Elle : oui...Il n'a pas le temps de former quelqu'un d'autre.....

Moi; (ahurie...) : mais ce sont des ostéopathes? des Kinés ?

Elle : pas du tout...On fait toute une batterie d'examens, et on fait surtout des infiltrations......Si vous êtes atteinte, adressez vous à Strasbourg...Peut être que vous aurez plus de chance....

Voila...voila...ça valait le coup d'essayer ! Finalement ; tout le monde s'en fout ! lol!

Comme je n'avais pas du tout envie de me faire faire des infiltrations...j'ai rien perdu.....C'est marrant, car malgré tout, je me sens moins seule !! il y a DES GENS qui habitent tout près et qui se tapent les mêmes douleurs que moi.....Faudrait qu'on monte une association !!! 

PS: Quantique, dis moi si tu arrives à ouvrir ma page plus facilement !

Bofffffffff.............

J'ai décidé de mettre de la musique au début de ma page...Comme ça, si la chanson vous plait vous pouvez l'écouter tout en me lisant........



Superbe chanson......

 Bof...bof...bof ...! non ce n'est pas le fameux sigle Beurre, Oeufs, Fromage.....C'est BOF...tout simplement...

La douleur est là, tenace, imprévisible....Les jours passent et font place à d'autres jours....

J'apprécie les moments sans.....je recommence à ne plus pouvoir m’asseoir....La routine quoi !!

J'ai appris qu'il existait au CHU de Nancy, une équipe qui traitait ce fameux  mal....Je pensais que c'était pour des infiltrations...Mais non, il parait qu'il y a aussi des Kinés, des ostéopathes....

qu'est ce que je fais?? Dois je prendre contact avec eux et subir des examens complèmentaires, douloureux? ou est ce que j'attends tranquillement le retour de mon ostéopathe (janvier...) afin de continuer avec lui les manipulations?

Il m'a bien dit d'aller consulter un ostéopathe pratiquant la méthode sohier, mais seulement pour 3 vertèbres qui sont déplacées...Ne surtout pas intervenir sur le nerf pudendal....il préfère s'en occuper lui même...

Lorsque je n'ai pas mal; je me dis :"j'attends..." Lorsque la douleur me taraude, je me dis :"j'en peux plus, faut faire quelque chose...." et  puis, c'est le répit de nouveau.... je respire, je me dis : "Non ! j'attends !"

Bon ! il faut absolument que j’arrête de parler de cette merde dans mon blog...J'en ai marre de cette plainte, de cette logorrhée sempiternelle.....

Mercredi mes petits enfants sont allés passer la journée dans un parc d'attraction...... voir leur magnifiques bouilles m'a redonné le sourire....

Aujourd'hui........

 Le bonheur.....le bonheur à l'état pur........ Aujourd'hui,21 juillet  2014....Ce jour  est à marquer d'une pierre blanche....depuis Février 2014 , c'est mon premier jour SANS.....Sans douleur....Je n'ai pas eu mal...même en position assise ..!!!

et pour rigoler un peu.......

Il est reparti...........

Il est reparti hier pour le Brésil....Dernière manipulation avant son départ...j'aimerais pouvoir dire :

Mais je ne le peux encore pas....Il y a une amélioration, je le sens, la douleur n'est plus aussi constante et agit surtout par crises, mais c'est toujours là....J'arrive aussi plus facilement à récupérer, certaines positions calment la douleur, mais il est certain que je ne pourrai plus vivre comme avant...

Des petits trucs couillons, un ciné par exemple...Niet ! ou un resto, ou des repas entre amis...à moins que ces amis n'aient un divan à ma disposition !lol

Les longs trajets en voiture (euh...50 kms c'est un long trajet ???) sont à proscrire....

voilà...voilà....

Je n'en mourrai pas hein! simplement je vais me" mémériser " de plus en plus !!

J'avais déjà une forte tendance à rester à la maison, sauf durant les quelques escapades avec une amie via les magasins.....ben....faudra faire des choix ! Et puis, il revient en Janvier....et nous pourrons poursuivre les séances...Donc tout espoir n'est pas perdu !!

Une magnifique chanson de Lavilliers....A consommer sans modération !!! 

Baptême.....

Samedi, c'était le baptême de notre petite princesse....Intense journée de préparations culinaires puisque tout se passait à la maison....Une vingtaine de personnes  plus  6 enfants et 2 bébés !

la maison était pleine comme un œuf !lol

J'ai donné le maximum.....et j'ai dû admettre vers 16 h 30 que je ne pourrais pas me rendre à l'église....Impossible d'imposer mon malaise, mon mal-être à tout le monde....j'avais mal, tellement mal que j'en suis devenue désagréable et irascible...

J'ai donc finalisé toutes les préparations et suis allée m'allonger...espérant qu'au bout d'une heure, ma douleur aurait disparue....Ben non.....lancinante, douloureuse...elle est toujours là...

Je me suis habillée, suis descendue accueillir tout le monde....me suis excusée...Je ne me suis pas étendue sur ce que je ressentais, parce que ça ne se fait pas...lol! j'ai souhaité une bonne soirée  et je suis partie me réfugier dans mon antre.....

Je me sens coupable...coupable de ne pas avoir réussi à tenir....coupable de ne pas avoir assisté au baptême de ma petite princesse....Coupable ....

Voilà.....J'ai pas de solution miracle et je vais devoir vivre en pointillé ...J'ai pas le choix...et ça me rend malade de devoir imposer ça à mes proches.....

 quelques photos de cette belle journée......

ma jolie princesse baptisée ....

Un petit chien dans la maison.......

Nous avons hérité d'un petit chien pour l'après midi....C'est bizarre ces p'tites bêtes là ...

J'ai pas le mode d'emploi et comme il ne nous connait pas, il est sans arrêt fourré dans nos jambes....j'hésite à trop me trimbaler dans la maison, car il me colle et j'ai peur de l'écraser.....

L'homme étant dans une déprime épouvantable, n'a pas plus que moi, les mots pour le rassurer....Il saute d'un fauteuil à l'autre, cours comme un dératé dès qu'il voit bouger une branche d'arbre...aboie frénétiquement après un ennemi invisible....pleure , gémit...émet une sorte de hululement inquiétant ...

Finalement, il me foutrait presque les jetons....

Quantique ! au secours !!  heureusement ses maîtres viennent le chercher vers 19h....ça me fait mal de le voir s'affoler comme ça !

Peut être qu'il lui aurait fallu un chiffon avec l'odeur de ses maîtres ??? Il a une bonne gueule, mais il me semble hyper dépendant...On a bien essayé d'aller au jardin avec lui...rien à faire! c'est un chien d'appartement !! Il passe d'une pièce à l'autre en pleurant sa mère ! j'en suis malade !!

 Dès que je bouge il se met debout devant moi , j'ai l'impression qu'il veut dire quelque chose ...Mais quoi ?

Il a vu ses maîtres partir par cette porte...Il passe son temps à gémir devant....

Bon ! je crois qu'il faut juste qu'on attende.....!! Déjà deux heures de passées....

Euh...ça dort jamais un chien ???

c'est pas comme les chats ????

Je crois que je vais émigrer lâchement dans ma chambre et le laisser avec l'homme ....Il a décidé de l'amener crapahuter dans les bois...C'est pas gagné, moi j'vous le dit !!!

Quand j'étais petite cette chanson me faisait pleurer.......et comme le temps est gris, l'homme désespéré, le chien qui pleure...Eh bien, elle est d'actualité je trouve !!

Petit coup de blues....

Je rame...je rame !! Mais j'ai l'impression que la falaise s'éloigne de plus en plus......

Je suis trop impatiente...Je voudrais que la douleur s'en aille en deux temps trois mouvements...J'ai beau me raisonner, me dire qu'il faut du temps...Mais du temps j'en ai pas....Il s'en va très bientôt, et je sens que le problème ne sera pas réglé....

Hier, séance très longue , et je lui propose d'aller passer quelques jours à la maison de campagne, afin de lui éviter ces longs trajets pour venir me manipuler....

" c'est sur que ce serait plus simple! je pourrais venir vous voir plusieurs jours de suite...."

Dans ma tête c'est fait....Je pars mercredi....et puis la journée est passée.....et puis la nuit est passée....et je ne suis pas sure de "pouvoir"....

Une heure de voiture me semble au dessus de mes forces...Rester plusieurs jours là bas, m'angoisse aussi.....Lorsqu'on a mal, on est bien dans son environnement favori....je sais comment me mettre pour moins souffrir ...là bas, je n'ai pas mes repères....

Je vais l'appeler et déclarer forfait ! Il reviendra encore une fois, et puis, j'attendrai l'année prochaine...Il m'a donné une adresse d'un collègue qui est fascia thérapeute....En regardant la définition sur le Net, ça m'a rassurée : "La fasciathérapie est une thérapie manuelle qui agit sur toutes les structures du corps (os, articulations, ligaments, muscles, artères, cœur, poumons, intestins...) et en particulier sur les "fascias", fines membranes qui enveloppent et relient entre eux tous ces éléments comme une toile d’araignée."

Pourquoi pas ??  C'est à peu près la même approche que lui et en attendant, il pourra peut être me soulager?..

Comme j'ai de plus en plus de difficultés à rester assise, même avec un coussin en forme de U,  j'ai de plus en plus de mal à trainer  sur internet et à commenter vos blogs...

On va dire que je me mets en pause....Dès que j'irai mieux je reprendrai l'écriture!

En attendant, je vous souhaite à tous un bel été, plein de soleil et de bonheur !!

Il arrive !!!

Hier c'était l"anniversaire de l'homme.....tout le monde est parti dans la maison à la campagne pour fêter l’événement....sauf moi....impossible d'envisager de faire une heure de route avec ce concentré de douleurs.... je suis donc restée tranquillou au frais...
Quelques photos de cette magnifique journée !......

C'est l"éclate dans la petite piscine.. Léna et sa copine Lorraine....
Au dessus avec son beau chapeau , ma jolie Amalia.....

Les deux filles et Liam qui joue à Robin des bois...  Ex-mari était présent aussi.....J'étais la seule qui manquait à l'appel !!

Naturellement l'homme est rentré complètement déprimé, car plein de monde d'un coup....et plus personne d'un coup....ça fait un choc !!!



Il était en train de déprimer à côté de moi, quand un message est arrivé sur son portable....

"Bonjour, c'est M.B.....Je suis arrivé en France et si vous le voulez on peut se voir demain....."
Immédiatement; je l'appelle;....Bien sur que je veux le voir demain !! je lui demande s"il est sur Nancy?...Non me dit il, je suis dans la maison de mon père dans les Vosges...Un petit village...Je suis à Sainte Barbe...

INCROYABLE § je le répète cette histoire est de plus en plus incroyable ! il habite à 3 km de la maison de campagne ! en plus, c'est le berceau de la famille de mon mari.....

Donc; je le vois demain, il sera chez moi vers 11h avec son épouse....

Je suis tellement contente , tellement pleine d'espoir qu'il faut absolument que je me calme.....Je ne veux pas lui mettre la pression, et même si ce n'est qu'un soulagement qu'il m'apporte, ce sera très bien.....

Allez un p'tit coup de Brel........

Surréaliste.............

Depuis trois jours c'est la bérézina côté douleur ! je serre les dents et compte les jours !!

Hier,vers 11h ,  mon ex-mari, me téléphone....Comme nous sommes en contact très régulièrement , je lui avais raconté longuement mes bobos et le bonheur de savoir que bientôt, peut être, je serais enfin soulagée....

Il venait aux nouvelles,  et compatissait ....Lui de son côté sortait de chez le toubib...Un de ses genoux avait doublé de volume, et il allait devoir passer aux infiltrations...ou peut être opération si ses ligaments étaient rompus.... Les joies de la vieillesse quoi !!

Durant 20 minutes on a plaisanté sur tous ces petits maux qui nous tombent dessus lorsqu'on arrive à "un âge certain" !! lol!

Et tout d'un coup, il me dit : Ah au fait, j'allais oublier....Christiane est décédée.....

  (Christiane est sa compagne depuis plus de 25 ans ...)

Moi : QUOI,? QUOI ?

Lui : ben oui, elle est morte il y a une heure;..On m'a prévenu alors que j'étais chez le médecin...J'y suis allé tout de suite, elle était encore chaude......

MOI: Mais comment tu vas ?? Tu veux que je viennes?

LUI: oh pour moi, tu sais, elle est morte depuis longtemps.....

MOI: (je bégaie tellement ça m'énerve..)..Mais, c'est terrible ....ça doit être difficile pour toi.....

LUI: Ne t'inquiète pas pour moi.....Je vais bien...Maintenant c'est à sa famille de prendre le relais...

Il veulent l'enterrer lundi, mais je vais demander à ce qu'il recule d'un jour car j'ai rendez vous chez le chirurgien pour mon infiltration.....

MOI: Mais...Mais...Tu peux pas reculer l'enterrement !! recule plutôt ton rendez vous...

LUI: Ah non! Pas question! on n'est pas à un jour près !!Ils peuvent bien attendre le mardi pour la cérémonie....

Je suis sciée....

 Je ne vais pas réécrire ce que Christiane représentait pour lui...Je vous renvoie à une de mes vieilles notes :Christiane

Je suis bouleversée, sans doute plus que lui, qui a eu le temps de s'habituer.....

Et là, il me termine en disant ! je vais enfin pouvoir REVIVRE......

J'hallucine....Revivre ? Mais comment ça ???

LUI : Ben oui, je te signale que depuis des années, je n'ai pas pris de vacances, je ne l'ai jamais quittée...Chaque après midi, j'étais près d'elle......

Donc, dès le mois d'aout, je pars...je vais enfin partir en vacances...Je vais aller voir mes petits enfants, passer du temps chez des amis qui m'invitent depuis longtemps....Et puis, je viendrai aussi en vacances chez toi....si tu le veux bien !!

Je suis muette....j'ai pas de mots.....

RIP Christiane.....

Relooking................

Je me suis amusée ce matin à relooker mon blog....

Le problème, c'est que je n'y connais rien !! et que j'ai passé la matinée dessus, ayant envie plus d'une fois de tout supprimer !! 

Aucune photo ne me convenait....je me suis donc exercée sur Picassa à faire un petit montage...

Pareil  que pour le blog!! je suis une gourde avec ce genre d'instrument !!

 j'ai tâtonné....tâtonné....tâtonné....!

Ce que j'ai fait manque un peu de cohérence,  mais finalement, je me suis bien amusée.... c'est le principal ! j'ai presque oublié la douleur !

Hier, j'ai pris mes quartiers d'été dans le sous sol......à un moment, sur ma terrasse à l'ombre, j'avais 37°....en bas...22° !! c'était presque juste !!

Un lit confortable, la télé, mes livres, mon PC portable......Manquait plus qu'un p'tit frigo pour la citronnade au frais !

  La grande baie vitrée donne sur le jardin....On a l'impression d'être dans une bulle entourée de verdure.......

 J'ai même réussi à prendre le cerisier de la voisine...Si ! si ! je vous jure ! c'est des cerises !!

 Il est sympa mon petit coin au frais hein ?

 J'en ai de plusieurs couleurs mais je n'avais nulle envie de sortir de ma grotte pour les photographier !!

 et cette fleur bleue que j'adore et qui est un géranium......

 pourtant je ne cours pas après les géraniums!! mais celui là ne ressemble pas aux autres !!

 et parce que , la musique n'est  jamais bien loin......
La petite là, c'est un vrai bonheur qu'elle existe !!