Elle râle....c'est qu'elle va mieux !!!

L'homme est ravi....La banque lui a remboursé 2400 euros......ce n'est pas la totalité, manque 400 euros pris au guichet...mais ceux là, ils estiment que ce n'est pas une preuve que ce soit l'arnaqueur qui les ait retiré...
ben voyons!!

Comme il est content, je ne vais pas être plus royaliste que le roi hein?!

J'en ai profité pour lui demander de participer un peu à la fête de Noël.....Car si je ne lui demande pas, ça ne lui vient pas tout seul.!!
Nous avons des comptes séparés, mais une fois les retraits automatiques des charges qui s'effectuent sur son compte, il lui reste presque le montant de ma retraite pour ses loisirs....lol!

Moi, je rame pour y arriver! lol!.....une fois les courses de nourriture, d'achats divers pour la maison, pour les petits travaux éventuels....à la fin du mois, je suis dans le rouge....! il gagne  le double de ma  retraite, et j'estime qu'il se doit de participer....

Jamais il ne participe aux cadeaux d'anniversaire pour les petits enfants, enfants.... ça ne lui vient pas à l'idée!!
Donc pour les fêtes, je suis chargée d'offrir  tous les cadeaux, d'acheter pour la confection des repas, de faire les enveloppes pour les uns et pour les autres, de me débrouiller quoi !..

Heureusement que mon métier d'économe m'a appris les gestes qui sauvent !!! Petits sous récoltés chaque mois et mis de côté quand c'est possible....Et puis, lorsque j'ai besoin d'une fringue et que je m'en passe, je mets la valeur de ce qu'elle coûte de côté... Normal hein?!
C'est mon budget prévisionnel de l'année  pour tous les petits cadeaux et les pépins qui nous tombent dessus parfois sans nous prévenir!!

Là, pour cette année....c'est NIET.... je ne peux pas continuer ainsi, car c'est un facteur d'angoisses supplémentaires...

Depuis plusieurs nuits, je rêve que je vis dans un logement sans eau ni électricité....que je ramasse des enfants qui errent dans les rues, et que je pleure car j'ai rien pour les nourrir....d'énormes rats, perturbent notre sommeil, et les enfants sont criblés de poux.....C'est la désespérance....et je me réveille angoissée mais heureuse, car ce n'est qu'un cauchemar !! Mais tout de suite, les souvenirs d'enfance reviennent......

Nous avons eu une vie très pauvre avec mes parents, vivant dans d'ignobles taudis, ma mère cousant et décousant pour nous offrir des vêtements potables....Nous avons roulé des millions de tickets pour les fêtes foraines afin de pouvoir manger chaque jour...

J'ai eu conscience très tôt, que pour moi ça devrait être différent...et ce serait différent...Impossible d'imaginer vivre avec la peur au ventre chaque jour....Il me faut un minimum de sécurité pour vivre sereinement.... et d'autant plus en ce moment...car la difficulté de ce sevrage c'est de provoquer des douleurs qui ressemblent fortement aux crises d'angoisse sévères que je subissais il y a 8 ans...

Il a parfaitement compris, et il  est allé faire les courses hier avec sa carte bleue....c'est con hein ??? il suffisait de demander....

La douleur s'éloigne......j'ai juste un petit passage douloureux entre 17h et 20h.....presque plus rien quoi!
Croyez moi! j'apprécie ce répit.....

Demain, les enfants et petits enfants viennent pour faire le sapin......joyeuse journée en perspective !
Ce matin , un grand bonheur...dernier fils, il y a deux ans m'avait offert une orchidée, un peu bizarre, ne ressemblant à aucune que je connaisse et depuis  un an et demi....plus de fleurs...que du feuillage!
Ce matin, les trois branches m'ont fait l'honneur de m'offrir des fleurs....mon appareil est en rade mais je vous mets une photo..... Que du bonheur quoi !!!

Abandon de poste !!!

Chaque jour je gagne 1/2 heure sur la douleur.....et chaque jour, je tends le dos pour la sentir arriver et amortir le choc...

c'est un combat quotidien, et même si je grappille du temps au mal, je me sens épuisée .....j'ai rarement eu cette sensation de fatigue intense...C'est comme si j'avais pris 10 années de plus dans les membres, dans mon corps...Etrange tout de même...

Je suis tellement concentrée sur moi, que ce matin dans la glace embuée de ma salle de bain, j'ai vu... je me suis vue....le visage, le buste et j'ai réalisé que je depuis 4 semaines ,  je ne m'étais pas regardée vraiment dans une glace....

J'ai calculé...je suis sortie 3 fois..... Pour l'habillement, je suis sure de m'être vêtue correctement, car je n'ai pas rencontré de regards interrogateurs...quant à me regarder....j'ai complètement oublié de le faire....

Je fais tout sous la douche....friction...rinçage...lait....et je secoue fortement ma crinière bouclée sans y faire passer un peigne....je ne me regarde pas......

Pas le temps , pas envie....du va vite....

Ce matin, après un coup de torchon sur le miroir, je me suis regardée vraiment....ma peau mal entretenue fait la gueule...je vois bien qu'elle m'en veut ....En général , le soir, en regardant les infos à la télé, j'exfolie, je masse, je crème.....je prends du temps quoi...eh bien, même les gestes rituels, je ne les ai  pas fait...

4 semaines d'abandon.... Comme quoi, la vanité fait piètre gueule quand on a mal!

voila....c'est des petites nouvelles...c'est pas grand chose...mais c'est moi...

Ah oui! mon petit oiseau des îles  que je devais rencontrer hier....a déclaré forfait...Elle a appelé le CRIL pour dire qu'elle ne pouvait pas venir....C'est drôle, j'en étais presque sure.....quelle mauvaise langue je suis d'y avoir songé!!

Ce qui fait que je me suis racrapotée tranquillou.....

L'homme a descendu le sapin, les guirlandes, les boules........tout est étalé dans le salon....ça  veut sans doute dire ;" allez ! vas y ! décores la maison!"..... voui.....il va falloir s'y mettre....je vais m'y mettre...il faut que je m'y mette.......je vais sans doute m'y mettre.....voui....pour l'instant, je n'ai pas mal....il est presque 15 heures et la douleur n'a pas encore pointé le bout de son nez....

Alors, je ne vais pas m'y mettre maintenant hein??? le sapin attendra...Moi je savoure cette non-douleur....

L'autre matin , alors que je bouquinais , ma conscience me disait : T'as plein de repassage....t'as de la couture à faire pour l'homme....et si tu en profitais pour  faire ces tâches lorsque tu n'as pas mal????...."

et une autre petite voix, égoïste et vache me susurrait : "Non.....savoure! Apprécie ce moment sans douleur..."

 Les tâches ménagères, je les fais quand j'en ai envie.....ceux qui sont pas contents, ils se prennent par la main et les font eux-mêmes.... Moi, actuellement, j'ai un boulot...et ce boulot, c'est de me maintenir debout pour affronter l'adversité...alors, après moi, le déluge!! 

En vrac, quelques nouvelles.........

J'ai un peu de répit....il y a trois jours, la douleur a démarré vers midi et m'a quitté vers 21 h.....

Hier elle s'est pointée vers 14h30......intense, plus forte...comme concentrée.......j'ai dû prendre du Lexomil pour l'atténuer, car j'étais tellement crispée que j'avais l'impression que mon torse était pris dans un étau.....

Lorsqu'à 21h, j'ai pu respirer normalement, j'ai versé quelques larmes de soulagement.....impossible de me retenir....ça coulait tout seul...Comme si mon corps déversait son malaise dans les larmes...

Lundi ça fera quatre semaines....c'est énorme!  c'est ce qui me fait tenir ......je sais que je tiens le bon bout, qu'il  me faut juste encore un peu de patience....

Je suis donc passée d'une gélule dosée à 50....à une gélule à 25....
Après, je me laisse un peu de temps sans douleur, et je passerai à une dose de 12,5.....

J'espère que je n'aurai pas à repasser par toutes les phases...et que la douleur aura disparu...

Je ne prépare pas encore Noël, mais nous allons faire comme l'année dernière...les enfants viendront à la maison une semaine avant Noël et on garnira toute la maison de petites lumières d'espoir... Ils ont déjà fait le menu...ex-mari qui est seul, viendra se joindre à nous....

Lundi, je vais faire du bénévolat avec une jeune fille malentendante qui vient de Guyane, et qui parlait là bas en patois....elle est en France depuis un an, parle un français scolaire, qu'elle a appris là bas, mais ne maitrise pas l'écrit....A l'oral, elle est très timide et comme elle lit sur les lèvres n'étant pas appareillée,   elle a du mal à suivre une conversation....

Je l'ai vue la semaine dernière, avec son éducatrice , et on a passé un bon moment....Je lui ai parlé de mon métier d'économe gestionnaire dans un foyer de jeunes filles et  de mon expérience avec elles.....Je lui ai raconté quelques anecdotes, et je voyais bien qu'elle suivait puisqu'elle me posait des questions sur ce que je lui disais....

Elle a 22 ans, mais en parait 16......Il va falloir que je trouve une manière ludique de lui enseigner la grammaire( elle écrit mais fait une faute à tous les mots!)  et surtout lui donner de l'assurance pour parler.....

Sacré challenge que je me suis donné...Surtout si la douleur est là....Elle a ce petit côté "oiseau des îles", des gestes plein de langueur, le sourire permanent aux lèvres... Très agréable mais un peu en dehors des clous....

On sent que son éducatrice est plus angoissée qu'elle....Elle a peur pour elle, et le lui montrer n'arrange pas les choses....Heureusement, lundi, on ne sera que toutes les deux....

Voila....je suis toujours sur mes pieds...parfois à l'horizontale (lorsque la douleur est trop forte) mais plus longtemps à la verticale depuis quelques jours.....

Je reviendrai bientôt!

3 ème semaine de sevrage  aujourd'hui....hier matin, j'ai pleuré pendant plus d'une demie heure...pleuré de souffrance physique...je me suis crue revenue au temps du caillou dans ma vésicule....

profond désespoir de ce craquage devant l'homme, impuissant...qui ne sait dire qu'une chose :" je t'en prie, reprends tes cachets...;"

je peux même pas lui en vouloir, je lui dis la même chose quand il est en crise d'angoisse....

pleurer devant dernier fils, qui est dépassé lui aussi....

Pourquoi, je me fais souffrir comme ça???

l'après midi, nous devions fêter l'anniversaire de mon petit fils et aller manger le gâteau chez eux.....Impossible pour moi de bouger...l'homme a donc appelé pour leur dire de se transporter à la maison et qu'on le ferait chez nous....2 heures avec eux, 2 heures à sourire et à faire comme si....

Deuxième fils et sa femme ont été très proches, très sensibles...ont parlé de ce mal qui me rongeait.....

et j'ai eu envie de m'excuser car ....

La belle soeur de ma petite belle fille, la quarantaine, belle comme le jour a un cancer du sein.....et moi, je suis là, à me lamenter, alors que cette jeune femme s'angoisse du traitement lourd qu'elle va devoir subir.....chimio, perte des cheveux, perte de sa féminité....elle voulait faire un bébé, son premier....c'est reporté et elle en souffre bien sur.....

Une amie de l'homme a appelé il y a deux jours....cancer du sein , elle aussi....

Bordel! mais pourquoi je me plains ? pourquoi je geins sur mon sort ? Ce n'est que du manque....c'est de la souffrance, mais je ne suis pas malade...Il faut que j’arrête de me plaindre comme  ça...Il faut que je trouve une solution...peut être avec un acuponcteur ou un homéopathe (merci ma nonna pour m'y avoir fait penser..!)

Je n'ai même plus le courage de venir sur l'ordinateur....alors, je m'excuse auprès de mes amies blogueuses si je ne commente pas..... si je ne vous lis pas.....Parfois, lorsque le souffle revient, vite, je me branche et lis.... et puis, j'abandonne.....Ne m'en voulez pas....Je reviendrai bientôt!

4 petites mésanges......

J'ai accroché sur les lamelles de mes volets 2 petites  boules de graines......et ce matin, du fond de mon lit, j'ai eu droit au ballet incessant de quatre petites mésanges affamées......
Elle sont polies, et attendent sagement leur tour.....quand celles qui mangent exagèrent un peu et restent un peu trop longtemps, les deux qui attendent les rappellent à l'ordre.....et elles volètent, se chamaillent, piaillent...
Dès que je bouge....Pffftttttttttttttttt...elles s'envolent et lorsqu'elle reviennent, elles jettent un coup d'oeil inquiet avant de se remettre à manger....
J'en oublie cette douleur lancinante qui traine au creux de mon estomac.....





C'est mieux que la télé....

Je t'aurai ! vieille carne !

Chaque jour depuis deux semaines, j’apprivoise ma douleur...je lèche mes plaies comme un vieux chat malade, un vieux chat solitaire  qui s'enroule sur lui même car il n'y a pas de solution...

les personnes qui m'entourent ne peuvent pas me soigner.....

je sens que je ne suis pas angoissée et pourtant , tous les symptômes sont là...

Cette douleur intense au plexus, ce mal dans les os, ces articulations qui se coincent...j'ai de plus en plus de mal de supporter...

Chaque jour, la douleur se déclenche en fin de matinée et me laisse pantoise et désarmée jusqu'à  21heures....Dieu merci, je ne souffre pas la nuit et le sommeil , même s'il est agité, me permet de récupérer quelques forces...(obligée quand même de prendre des anxiolytiques pour dormir hein!) mais ça, ce sera la deuxième phase.......je vais essayer de les supprimer aussi......

"ça va passer dit l'homme...." Je ne réponds même pas...je sais que ça va passer ...mais quand ?? parler, me fait un mal de chien et j'ai les mâchoires tellement serrées que j'ai peur de me péter les dents......

Parfois la douleur est tellement forte qu'elle me coupe la respiration et que je n'ai qu'une envie c'est "HURLER"...je pense que si je pouvais hurler, le mal sortirait...

Mais comment faire pour hurler quand on vit en société?

La maison est pleine, dernier fils qui est là avec sa compagne depuis fin Août...leurs amis...l'homme....comment faire pour ne pas exister??

je sais que j'ai besoin de ça en ce moment...ne pas exister...et les autres m'obligent à faire semblant...Ils ne me le demande pas...c'est moi, qui par culpabilité m'oblige à faire semblant......

je fais les gestes qu'il faut, prépare à manger, parle, m'agite.....mais je ne tiens pas sur le long terme....je file me terrer dans ma chambre avant de devenir une loque...et si dernier fils, passe la tête, je lui dis que j'ai mal.... T'as mal où ??? je lui explique le sevrage, la douleur que cela provoque....

Mais sait il ce que c'est ??? difficile de comprendre pour lui,  car  durant quelques heures je me suis obligée à être comme tout le monde et d'un coup, je suis devenue une autre....

J'ai voulu partir un mois dans les Vosges, dans cette maison perdue dans un petit village....mais l'homme dit que ce n'est pas la solution....

et puis, je sais fort bien que deux jours après mon départ, il serait là, à m'empêcher d'exister....Alors, finalement , je choisis le confort de la maison comme un vieux chat qui a ses habitudes.....

J'ai peur de sortir, peur de la foule, peur tout simplement....Non, je ne suis pas angoissée...je connais l'angoisse, l'ayant vécue durant des années.....je souffre du manque de médocs....et si je n'essaie pas de me sevrer, je ne saurai jamais si je suis guérie...

ça fait 8 ans que je fonctionne aux antidépresseurs et anxiolytiques...... Avec plein d'effets secondaires qui sont dus à ces putains de molécules....Transpiration intense du visage à chaque geste, essoufflement intense dès que je fais 50 mètres.....et plein d'autres merdouilles ....

Depuis deux semaines, j'ai baissé mes doses de moitié...et samedi, je suis sortie pour aller à la médiathèque, pas de place pour se garer...800 mètres à faire à pieds...je me suis affalée sur mon volant et je me suis dit que j'allais rentrer, que je ne pouvais pas faire ce trajet qui allait m'amener à être suante, transpirante à grosses gouttes et essoufflée comme si j'avais fait un marathon.....

Le fait de ne pas avoir de livres durant le week end m'a fait sortir de ma voiture....Dans ma tête, je faisais le trajet, les mouchoirs dans la poche et je me disais qu'avant de rentrer à la médiathèque je prendrais 5 minutes pour me reposer....J'ai horreur de ne pas me montrer au mieux de ma forme.....!

Je marche vite, tête baissée, les gens que je croisent ne doivent pas voir mon visage en eau......et bizarrement, juste avant d'entrer, je me rends compte que je ne suis pas essoufflée...et que j'ai juste un peu de transpiration sous le nez....rien, par rapport à ce que je pensais....

C'est à ce moment là, que je me suis dit, que je ne souffrais pas pour rien....c'est peut être pas grand chose, mais c'était énorme ! j'ai pu dire "bonjour" dès l'entrée, sans souffrir du manque d'air.....

La bête est là, au creux de mon estomac....mais je t'aurai! vieille carne !!

Une jolie recette !!!!

Comme je lisais de ci de là quelques blogs de recettes de cuisine, j'ai trouvé un truc génial....bon je sais pas insérer le nom de la personne....doit y avaoir un truc pour le faire, mais j'y connais rien!!

 Je donne donc son adresse de blog......http://christelle56.over-blog.com/

je viens d'essayer.....et c'est vrai !!! 3 mn après cuisson au micro-onde j'avais 4 jolies pomme de terre cuites en robe des champs.....

Cuire des pommes de terre comme en robe des champs, en seulement
"3 minutes chrono au four micro-ondes" !!

1/ Choisir des pommes de terre de taille moyenne.
2/ Les enfermer dans un sac congélation et faire un noeud.
3/ Faire un petit trou dans le sac pour que la vapeur s'échappe sans faire exploser le sac.
4/ Mettre en puissance maximale et faire cuire pendant 3 minutes au four micro-ondes (voire 4 selon la taille de vos PdT).
5/ Et voilà, les pommes de terre sont cuites. Faire attention et attendre un peu avant de les éplucher car c'est très chaud.

 
♦ Lorsqu'elles sont cuites les éplucher et les réduire en purée avec une fourchette.

Dernières nouvelles de l'arnaque!!

L'homme après avoir été à la banque et eu son relevé bancaire a été ébahi du nombre d'opérations effectuées à une quinzaine de kms de chez nous....
Il a déjà retiré 440 euros, mais ensuite il a été jouer dans un PMU...pour 2400 euros....
4 opérations, avec le nom du bureau de tabac....Mes fils et un copain y sont allés le mardi soir, et la femme, dès qu'elle les a vu entrer a dit : " oui, je sais, j'ai fait une connerie...." Sans qu'on lui dise quoique ce soit....
Elle les a pris pour des inspecteurs de police leur a t elle dit après!!

Mon fils lui a donc expliqué que la carte avait été volée et le montant du préjudice commis....Elle a tout reconnu, dit que c'était sa faute, qu'elle n'avait pas le droit de prendre des paris à cette hauteur, qu'elle avait fait une erreur et qu'elle en prenait toute la responsabilité...Qu'il y avait 4 caméras et que la police pouvait venir chercher la bande, qu'il était pris sous plusieurs angles....

L'homme a donc expliqué tout cela à la police, qui avec flegme a rempli le formulaire d'explications....
Mais ils n'avaient pas l'intention de se déplacer car ce genre d'arnaques est très courant et que l'homme n'avait qu'à regarder des photos de truands pour voir s'il le reconnaissait...

L'homme a de nouveau répété que ce n'était pas la peine qu'il regarde, que l'individu avait été filmé au tabac...mais ils n'ont rien voulu savoir...il a donc regardé ces photos...sans trouver celui qui était concerné.....

Il a donc été à nouveau à la banque avec les papiers et ces derniers lui ont dit : " Vous savez, ça m'étonnerait que l'assurance vous rembourse......le comble!!!" il est rentré à la maison complètement abattu.....

Je lui ai donc dit qu'il fallait qu'il porte plainte contre le bureau de tabac...Deuxième fils fait le même genre de boulot , il connait les lois qui régissent les machines de jeux et il  lui a écrit tout ce qu'il devait dire pour que la plainte soit recevable......

Il y est parti ce matin......je me suis retenue de l'accompagner, car je ne lui aurais pas rendu service! il faut qu'il se débrouille avec toutes ces paperasses.....d'ordinaire c'est moi qui fait ce genre de boulot...là, non!

Il ne m'a rien demandé et je l'ai coatché ce matin , car à mon avis la police va l'envoyer paître !!
à suivre !!!

L'homme.....encore l'Homme.......

Hier, repas dominical avec les enfants....Du fait du changement d'heure, l'homme à 13h30 n'est toujours pas là...a été se balader dans les bois....

On attaque sans lui! et comme d'habitude, c'est quand on commence qu'il arrive....

Il fait un froid de canard....

Moi : Mais , t'étais où par ce froid ?
Lui : je me suis baladé....faisait bon  marcher au soleil....
Moi: On a commencé sans toi...
Lui : Pas grave...Il s'installe et nous dit :" Ben vous savez, on rencontre encore des gens honnêtes et ça me fait chaud au coeur....."

Moi : dans les bois???

Lui : Non! figurez vous que je vais au guichet de la poste retirer 60 euros...mon opération terminée, j'entends quelqu'un qui m'appelle et me dit : Monsieur, vous avez oublié un billet de 20 euros....
Pourtant, j'ai bien mes 3 billets de 20....
Je ne comprends pas lui dis je...j'ai la bonne somme pourtant...Alors, il me donne les 20 euros et me dit:" remettez votre carte et consultez vos comptes comme ça, vous serez fixé sur la somme que vous avez demandé......"
Je remets donc ma carte, fait mon code et oupsssssssssssssss! ma carte est avalée.......C'est con hein? n'empêche que si le gars n'avait pas été honnête............

CONSTERNATION....de notre part bien sur! Tout de suite, on sait que c'est une arnaque...

Mais lui, continue à blablater sur l’honnêteté de ce brave homme, qui finalement , voyant la carte avalée lui dit :"Oh! pas de chance! je comptais retirer de l'argent, mais si l'appareil avale les cartes, je vais aller ailleurs....et il s'éloigne...L'homme en fait de même , tout attendri qu'il existe encore ce genre d'honnête homme sur cette fichue planète....

Moi: t'as pas compris que t'avais été arnaqué ???

Lui: Mais non, je t'assure.....

Moi : Tais toi....je téléphone pour faire opposition!
La personne au bout du fil me dit : je bloque la carte, mais s'il y a retrait il vous faudra aller porter plainte.....

Lui: (qui est déjà depuis deux jours dans un état d'angoisse insupportable)...Mais c'est pas possible.....

Moi : écoute, si c'est pas une arnaque, tu sera juste bon pour une nouvelle carte....mais si tu t'es fais avoir.....il va retirer le plafond !!
Dieu merci, connaissant mon oiseau, j'ai demandé un plafond très bas...peut pas aller, plus loin que 500 euros.....

La journée se passe dans l'angoisse pour lui, les sanglots....je serre les dents......j'essaie de conserver mon calme....Inutile de le traumatiser plus  en l'engueulant...ça ne sert à rien!

Ce matin, à 9h15, il appelle sa banque pour lui faire part de son problème...Après consultation, le gars lui dit, qu'effectivement il s'est fait arnaquer, que la personne a essayé de retirer 800, puis 500 et que finalement il n'a pu retirer que 440 euros....en Belgique ou au Luxembourg......

Il doit donc aller porter plainte au commissariat, déposer la plainte à la banque et il sera remboursé...Dieu sait quand.....Voilà.....

Il fait -6°...et il se caille les miches pour faire toutes ses démarches......et il attendra durant des heures qu'un flic veuille bien s'occuper de lui....C'est sa punition pour sa naïveté !

Je lui ai simplement dit , que dorénavant, quand il retirerait de l'argent, si quelqu'un lui parle....qu'il prenne la fuite! Vaut mieux passer pour un poltron que pour un couillon !!

Bonjour....c'est la sonothèque...!!!

ça fait trois lundi que je vais offrir mes services à l'hôpital....je suis avec deux autres personnes, et heureusement !!!! car on aurait déjà retrouvé mon squelette dans les nombreux couloirs, détours et contours de ce foutu service !!
faut bien le dire, je suis NULLE pour m'orienter....mais archi nulle, et je me dis que si un jour, je dois faire le tour des 5 services toute seule....eh bien, je resterai chez moi!!
Que je vous décrive les deux personnes.....Une super coincée, que pour la faire sourire, il faut qu'elle se pince....elle me cherche depuis le début......je ne dois pas lui plaire! elle ressemble un peu à ça..

Je ne sais pas pourquoi, je ne suis pas dans ses bonnes grâces!! le travail est relativement facile, dès le 1er jour, j'avais tout emmagasiné....Faut dire, que c'est pas compliqué de pousser deux chariots et de s’arrêter à chaque chambre pour leur proposer notre camelote !!

On est trois...donc, il y en a une qui prend les 2 premières chambres, l'autre les deux suivantes et moi les deux d'après...jusque là, ça va......Seulement, comme la plupart refuse nos services pour cause de musique sur le portable, et ordinateur, ça va assez vite!! et je ne vois pas l’intérêt d'insister bêtement pour qu'on nous prenne Chimène Badi , Céline Dion ou  Frédéric François.....

Avec le sourire je propose....et s'ils disent non...je n'insiste pas...ce qui fait que je saute directement aux deux chambres suivantes....et là! elle me court après, pour me dire que je ne suis pas dans l'ordre....
Ah! parce que oui! il y a un ordre....
Moi, stoïque, je lui dis que c'est pas grave, qu'elle n'ont qu'à prendre les chambres d'après.....Nan! nan! nan!!

D'accord ! Comme je ne veux pas l'énerver, je stoppe tout net et fonce au bout du couloir en chantonnant....deux pour Marguerite....deux pour Françoise et deux pour.....moi....mais merde! y'en reste qu'une....gros dilemne...Je fais quoi???
Je me ronge les ongles en attendant les chariots qui font un bruit d'enfer.....et je toque.....on me répond : Non merci....vous êtes gentille, mais j'ai tout ce qu'il me faut....

Ou elle est ma deuxième chambre hein????? Je n'ose pas poser de question à Marguerite car je sens que ça va l'énerver...en plus, comme je suis plus loin qu'elles, je ne sais pas si je dois tourner à droite ou à gauche....ben oui...ya plein de couloirs qui se croisent et se décroisent ...
Alors, je vais au devant d'elles.....

Marguerite a l'oeil noir, et me toise.....t'as fait la 26 ??? vi.....elle ne voulait rien?....non.......
j'attends sagement.....enfin, les chariots démarrent....
Fallait tourner à droite pour rejoindre le sud......Françoise, me fait un clin d'oeil...t'en fait pas, tu vas réussir à t'orienter! moi aussi j'ai eu du mal au début !!

Françoise , elle ressemble un peu à ça....

Bon ! elle est plus vieille hein? puisqu'en retraite!! mais c'est tout à fait sa bouille avec des cheveux gris  en chignon et des vêtements éteints....Elle parle, me pose des questions...mais oublie en deux secondes la réponse...Ce qui fait que nos conversations sont toujours les mêmes!!

Mais elle est super gentille, ça se voit! elle fait du bénévolat tous les jours, elle vit dans un tout petit studio, et c'est pour en sortir qu'elle donne ses journées à la communauté....
Je l'aime bien ....quant à Marguerite, il faut absolument que j'apprenne à la faire sourire.....
Déjà, elle n'aime pas ma manière de m'habiller......ça se voit comme le nez au milieu de la figure!! car plus classique qu'elle, tu meurs!! Mais je ne vais pas m'habiller d'une autre manière....car j'ai pas de fringues classiques...
alors j'y vais comme ça....En plus, je crois que la couleur de mes cheveux l'irrite au plus haut point.....Tant pis!!! je ne me déguiserai pas en vieille!!!

 Ce soir je vais avec l'homme voir un film qui va me faire flipper à mort !....avec Jean Louis Trintignan., Emmanuelle Rivat...Amour....c'est le titre.....le résumé :

"Georges et Anne sont octogénaires, ce sont des gens cultivés, professeurs de musique à la retraite. Leur fille, également musicienne, vit à l’étranger avec sa famille. Un jour, Anne est victime d’une petite attaque cérébrale. Lorsqu’elle sort de l’hôpital et revient chez elle, elle est paralysée d’un côté. L’amour qui unit ce vieux couple va être mis à rude épreuve."

Addiction....quand tu nous tiens !!

Mon ordinateur portable a rendu l'âme..... et je me rends compte, (depuis qu'il n'est plus mon fidèle compagnon), que j'étais devenue addict au net....

Si! si !! je vous assure.....Au réveil le matin....ordinateur...jeux, lecture des blogs, réponses...pffffffffftttttttt! midi!!

Heureusement, l'homme de son côté, addict à la lecture et à la peinture ne se rend même pas compte de l'heure!! Tous les deux nous émergeons, et on bricole quelque chose de rapide à boulotter tranquillement....

Après, un peu de ménage, rangement et autres bricoles, et  je reviens irrésistiblement me scotcher à mon ordi....
Et me voilà repartie.....

Dans le temps, je lisais 3 heures par jour, me baladais en ville, faisais des courses, faisais chauffer la carte bleue.......FINI...Mon ordi comble complètement mes besoins! plus besoin de lire, de sortir ou d'acheter....

Donc , depuis deux semaines je suis d'une humeur de chien, j'avale de la télé durant des heures, je sens le manque qui monte.....
Dernier fils me dit : " Viens, on va en acheter un autre !!" j'ai failli sauter du lit pour le suivre à la FNAC ou ailleurs...Et puis, je me suis dis:
 " dis donc, ma fille, t'as réussis il y a 25 ans à te débarrasser du tabac (2 paquets par jour),  car tu estimais que tu étais accro à cette salop..........., et que tu ne voulais pas être menée par le bout du nez par cet espèce de poison, tu vas pas recommencer avec l'ordi non???"

Alors, j'ai serré les dents et j'ai dit non....
Et le jour même j'ai téléphoné à deux centres de bénévoles.....

Le lundi, je vais à l’hôpital et durant 3 heures je  propose des lecteur CD et des CD à des malades....
et en Janvier, je fais un stage pour apprendre à lire à des personnes en difficulté....étrangers ne sachant pas se débrouiller avec leurs papiers, jeunes illettrés..etc.....

Voilà une bonne chose de faite !!! C'est pas grand chose mais ça va me permettre de voir autre chose que mon nombril....
Quant à mon PC, qui est au salon, je me permets d'y aller 2 heures chaque après midi......Je mets le réveil pour ne pas oublier lol !! et quand il sonne......je quitte le virtuel........

Les chats...........

Ils ont disparus.......ils ne sont plus là........depuis un mois, plus un seul chat dans les jardins......

je suis presque inquiète....Nan! j'rigole!!! enfin si, un petit peu quand même...car c'est bizarre de passer d'une douzaine de chats combattants...à plus rien......Ou alors, ils se cachent ??? le froid qui arrive les empêche de baguenauder dans le jardin???

Mais quand même???? C'est pas encore l'hiver et les après midi, il fait bon au soleil.....

La mère chats à côté, m'a dit : "j'ai compris une chose.....il vaut mieux vous avoir pour amie que comme ennemie......" et elle a claqué la porte.....

J'ai pas demandé pourquoi...Elle doit croire que c'est moi qui les ai fait disparaitre...

Alors que tout ce que je voulais, c'était qu'ils soient opérés, soignés et qu'ils ne se reproduisent plus....

Je pense que quelqu'un d'autre dans le quartier  , a trouvé une manière de les approcher.....je lui tire mon chapeau, car même les touts petits soufflaient dès qu'ils voyaient quelqu'un.....

Enfin...Je croise les doigts......Pour l'instant, ils ne sont plus là... Au printemps peut être ???

L'HOMME va bien...!!!

L'Homme va bien...et c'est suffisamment rare pour que je fasse un papier  dessus !!

C'est un amoureux inconditionnel de cette grande dame......

Depuis des années il dévore tout ce qu'elle écrit, et lorsque  ce livre est sorti il a sauté dessus comme la pauvreté sur le monde.....

Il y a une dizaine d'années, l'Homme écrivait...livres, pièces de théâtre..... Inlassablement , il envoyait ses manuscrits à tous les éditeurs de la planète qui lui renvoyaient la lettre type : "Monsieur, nous avons lu avec attention votre manuscrit, MAIS.........un tas d'excuses suivaient......il ne pouvait donc pas le publier....."

Un jour, il en a envoyé un à Amélie, qui lui a répondu gentiment par retour du courrier, qu'elle ne pouvait plus lire tous les manuscrits envoyés par ses admirateurs, car ça lui prenait beaucoup, beaucoup trop de temps......Déjà, elle fait l’effort de répondre à chaque lettre envoyée ...mais en plus s'il faut qu'elle corrige tous  les essais .....ce serait trop  galère!
Faut pas oublier qu'Amélie ne dort que 4 heures par nuit !!!

L'homme ne lui en a pas voulu.. et depuis; il s'est mis à peindre ! et, lorsque ce livre est sorti, ça lui a fait TILT.....Je vais peindre Amélie à ma manière......Il a passé du temps sur le tableau et voilà le résultat....

Le 15 septembre a lieu, à Nancy, le livre sur la place.... Et cette année , elle a tous les honneurs.....Pas dégonflé, l'Homme emballe ( non c'est faux! c'est moi qui emballe, car lui, fait du caca boudin avec les emballages cadeaux!!) son tableau, met une carte à l'intérieur avec son nom et son numéro de téléphone, fait la  queue durant des heures, et arrivé devant la grande dame au chapeau haut de forme (vi ! elle avait un chapeau haut de forme!! mais après , elle a changé et a mis un béret un peu bizarre....) lui redit toute son admiration pour son oeuvre et lui offre en rougissant son cadeau....

Grande dame le remercie, lui dit qu'elle se souvient de lui, de son manuscrit, lui demande de ses nouvelles, tout ça devant une foule en délire qui trépigne pour causer à l'Amélie...... Elle ne déballe pas le cadeau mais le remercie infiniment.....

Il rentre.....l'air béat, il a approché la Sainte vierge.....

le lendemain, activité théâtre pour lui.... Il rentre bouleversé...Il .tripote son téléphone et me fait écouter la VOIX......Monsieur S........?, Ici Amélie......je tenais à vous féliciter et  vous dire mon émotion à la vue de votre tableau...je l'ADORE.....il me correspond tout à fait.....c'est merveilleux......(Un message qui  dure au moins  5 minutes!! si! si! j'vous jure !!)

Pieusement, il écoute une fois, deux fois........il téléphone à toutes ses copines...Il faut que tout le monde en profite hein ??? ( ça fait un mois qu'il n'a pas fait de crise d'angoisse.....!!!! Alléluia !! Bénie soit Amélie !!!)

C'est reparti pour un tour...Il lui écrit une nouvelle de 5 pages.....
Je lui explique, qu'il ne faut peut être pas trop peser hein? elle est gentille, mais il faut éviter de lui envoyer tout et n'importe quoi...!
"Mais non! je suis sur qu'elle aimera...." je n'ai pas encore terminé mais tu m'aideras pour la mise en page????
Ouais! bon ! pourquoi pas hein?

On mange de l'Amélie à tous les repas, il rêve d'Amélie, nous raconte de long en large...On trouve ses livres partout.....si bien que dernier fils , ça commence à lui prendre la tête !
je suis obligée de lui expliquer, qu'il faut être patient...que pendant ce temps là, il va bien....

A la fin du mois, L'Homme reçoit un courrier......et devinez qui lui écrit pour lui souhaiter sa fête ?????
Je vous le donne en cent...je vous le donne en mille.... AMÉLIE !!!

Incroyable! même moi, je suis obligée de me pincer !! et depuis, il raconte à tout le monde, qu'on a tous  oublié sa fête...sauf ......Amélie !!!
Soyez bénie Amélie !!

Les murs de ma maison.........

Je suis paresseuse en ce moment.....je lis les blogs mais je n'écris pas!

J'ai beau réfléchir, les jours se suivent et se ressemblent tous.....Pas la moindre petite aventure , même l'homme semble calmé....Il a rencontré un acuponcteur homéopathe qui le soigne et ma foi, pour l'instant son moral est au beau fixe !!

Alors, je vais vous parler d'une maladie que j'aie,  qui n'est pas contagieuse, mais qui me possède au plus haut point....  moi, j'appelle ça : "la phobie du mur vide..."..!!!

Je ne supporte pas les murs vides! Dans une ancienne vie je devais être "tagueuse" !  j'ai besoin que les murs me parlent....La pièce la plus touchée est ma chambre! je sévis dedans sans que personne ne dise quoi que ce soit...c'est mon antre, ma grotte, mon refuge.....J'ai planqué un marteau et des petits clous et au gré de mes envies je troue les murs !! je ne cherche pas à faire des compositions...ça me plait...hop! cloué au mur !

Allez vous venez ? je vous fais visiter les murs de la maison !

  C'est le mur gauche de ma chambre....

 au dessus de ma tête de lit.....

 Murs droits....je rêve avec Folon....le petit truc blanc qu'on voit sur le tableau de droite, c'est moi......(enfin ma main avec l'appareil photo !!)

Au dessus de ma télé ce superbe bouquet de fleurs aux tons pastels.....

 toujours à la tête de mon lit....y'a encore de la place....mon marteau et mes clous attendent !......








à côté de ma chambre,  la salle bain.....j'ai trouvé le moyen d'y mettre deux petits tableaux que j'ai fabriqué moi-même..... J'adore les plumes....et je les ai mise en bouquets !

 Dans le couloir d'entrée, j'alterne.... celle ci que j'adore (Emile Friant) et d'autres peintures trouvées dans les brocantes.....

 Dans le salon...............les murs sont pistaches clairs et vanille....
La colline de Sion peinte par un ami.......

Tableaux glanés dans des ateliers d'artistes méconnus......
















Dans la salle à manger qui est anis et taupe......... Horloge que j'adore car elle vient de la ville où je suis née...

 tableau de famille et autres coups de coeur......












Face à la porte, c'est le mur que je préfère......

Que me reste t il à vous faire visiter ???? ça vous dérange si je vous emmène dans mes toilettes ???

Voilà....une partie des pièces dans lesquelles j'aime vivre......Dernier fils a fait toutes les peintures,  beaucoup de travail fait avec beaucoup d'amour.......

Anniversaire..................

C'est mon anniversaire aujourd'hui...je n'aime pas les anniversaires.....Parce que les années s'accumulent de plus en plus vite, et dans le mauvais sens....

On croit que les années nous donnent la sagesse, la sérénité ....On le croit...mais c'est tout....je ne suis pas sage, je ne suis pas sereine; je suis vieille.....et je n'aime pas la vieillesse sur moi....

Chez les autres, curieusement, elle ne me dérange pas....Je trouve même que ça leur donne plus de chien, leurs visages ont plus d’aspérités, plus d'expressions que durant leurs jeunes années....

Moi, je me scrute , je me regarde vieillir ...je crois que je ne sais pas vieillir..personne ne m'a appris....Il devrait y avoir des cours, dans toutes les écoles, où on nous apprendrait à vieillir en paix...Je ne suis pas en paix....Je suis dans la révolte, et j’exècre ce corps qui  me lâche....Je le déteste tellement que je ne fais rien pour l'entretenir...Je le laisse s'abimer sans intervenir.... Il n'appartient plus à personne, il peut donc s'étioler en paix...

Voilà.....c'est le jour de mon anniversaire.....Il y a longtemps , ce fut sans doute un jour joyeux pour mes parents....Une naissance, c'est toujours de la joie.....(Bien que mon père ait du soupirer ce jour là : "merde! encore une fille !")......

Pas de garçon dans la maison ! Mais il a dû faire comme s'il était heureux....et se saouler dans le premier bistrot du coin !...