La souris 2.......

 

Me voici devant ce grand mur recouvert de vigne vierge…quelle aubaine pour la petite souris que je suis ! je grimpe allègrement, m'accroche aux feuilles, aux branches et arrive sur le rebord d'une fenêtre entrouverte…..

Je m'y glisse et d'un bond j'atterris sur un sol tout doux…..Une odeur fait frétiller mes narines…c'est une odeur que grand père Justin m'a appris à connaitre…dans cette maison il y a un chat…de terreur je me faufile au fond d'une armoire à linge….je connais l'odeur mais je ne connais pas "le chat"….c'est comment un chat? c'est gros? petit? ça a des plumes ? de la fourrure comme la mienne?

J'entends des bruits de voix en bas….tout doucement je file vers les escaliers que je descends avec précaution…..

Une vieille dame est allongée sur un divan , un livre à la main et elle regarde un truc lumineux avec un personnage qui parle tout seul…..à présent je sais que ça s'appelle une télévision….

Je regarde tout autour de moi à la recherche du félin qui risque de me croquer s'il me trouve, mais je ne vois rien qui bouge…..

De là où je suis, je me rends compte que des larmes coulent sur les joues de la dame…elle ne les essuie pas, elle regarde fixement l'écran, son livre, les joues brillantes…et je me mets à écouter ce que le personnage raconte….c'est un homme, je ne sais pas lui donner d'âge, pour moi, il y a des personnes âgées et des petits qu'ils appellent des enfants;..entre les deux je vois bien qu'ils ont une peau plus lisse, des yeux plus brillants, mais je ne sais pas à quoi c'est dû….

Dans le monde des souris ça doit être pareil…il y a le vieux grand père Justin, mes parents et mes frères et sœurs….on voit qu'ils vieillissent parce que leurs poils blanchissent, parce qu'ils courent moins vite….ça doit être pareil chez les hommes….

J'écoute attentivement car ce que le monsieur raconte fait pleurer la dame….J'apprendrai par la suite que c'est comme une pièce de théâtre..L'homme lit des pages écrites par un auteur qui s'appelle Albert Cohen….Le livre de ma mère….et je vois que la dame le lit en même temps…



" Pleurer sa mère, c'est pleurer son enfance. L'homme veut son enfance, veut la ravoir, et s'il aime davantage sa mère à mesure qu'il avance en âge, c'est parce que sa mère, c'est son enfance. J'ai été un enfant, je ne le suis plus, et je n'en reviens pas."

je ne comprends pas ce qu'il dit…..dans le monde des souris notre mère nous nourrit jusqu'à 21jours…et après on ne se voit plus…chacun fait sa vie…Ma mère refait des petits qu'elle nourrit encore…et puis fini…c'est un éternel recommencement…aucun regret..notre cœur est nourri d'amour et de lait avec une telle intensité qu'il est suffisant pour toute notre vie…Pourquoi les hommes se compliquent ils la vie ??

"Avec elle seule je n’étais pas seul. Maintenant je suis seul avec tous.

Comme je voudrais maintenant, loin de ces importants que je fréquente, quand ça me chante, retrouver Maman et m’ennuyer un peu auprès d’elle.

Et pourtant je l'aimais.

Mais j'étais un fils.

Les fils ne savent pas que leurs mères sont mortelles.

Je ne veux pas qu'elle soit morte."



Quelle drôle d'idée….la vie, la mort quelle importance? dans notre portée j'avais une petite sœur qui n'arrivait pas à se nourrir …ça perturbait toute la portée ….sa gueule était malformée et ne pouvait saisir la mamelle maternelle…Notre mère l'a saisie par la peau du dos et l'a trainée hors du nid…Je me souviens lorsque nous sommes sortis du terrier avoir vu un petit tas d'os recroquevillés pas loin de l'entrée…Ma mère avait fait ce qu'il fallait faire…Pour le bien des autres…En a-t-elle souffert ? je crois que nous ne connaissons pas ce sentiment…c'est pourquoi je suis si étonné de voir cette dame souffrir et pleurer….

"Aucun fils ne sait vraiment que sa mère mourra et tous les fils se fâchent et s'impatientent contre leurs mères, les fous si tôt punis.

Oui, une simple ma mère. Mais tout ce que j'ai de bon, c'est à elle que je le dois. Et ne pouvant rien faire d'autre pour toi, Maman, je baise ma main qui vient de toi."

"Édentés ou non, forts ou faibles, jeunes ou vieux, nos mères nous aiment. Et plus nous sommes faibles et plus elles nous aiment. Amour de nos mères, à nul autre pareil."

Quelle complication les sentiments ! Je voudrais que grand père Justin soit là, pour m'expliquer…Est-ce que ma mère m'aimait ? est ce que je l'aimais? est ce que j'avais peur de la perdre ? je ne sais pas…j'ai beau réfléchir , c'est comme une infirmité..Il me semble qu'il me manque quelque chose d'important mais que je ne sais pas nommer…Dans ma vie de souris j'ai ressenti de la joie à courir les champs, ressenti du respect pour grand père Justin, ressenti de la peur quand les dangers de la colline me frôlaient de près…Mais de l'amour ? je ne sais pas ce que c'est…

." Mères de toute la terre. Nos Dames les mères, je vous salue, vieilles chéries, vous qui nous avez appris à faire les nœuds des lacets de nos souliers, qui nous avez appris à nous moucher, ou, qui nous avez montré qu’il faut souffler dans le mouchoir et y faire feufeu, comme vous disiez, vous mères de tous les pays, vous qui patiemment enfourniez, cuillère après cuillère, la semoule que nous, bébés, faisions tant de chichis pour accepter, vous qui étiez sans cesse à arranger nos mèches bouclées et nos cravates pour que nous fussions jolis avant l’arrivée des visites ou avant notre départ pour l’école, vous qui sans cesse harnachiez et pomponniez vos vilains nigauds petits poneys de fils dont vous étiez les bouleversantes propriétaires, vous qui nettoyiez tout de nous et nos sales genoux terreux et écorchés et nos sales petits nez de marmots morveux, vous qui n’aviez aucun dégoût de nous, vous, toujours si faibles avec nous, indulgentes qui plus tard vous laissiez si facilement embobiner et refaire par vos fils adolescents et leur donniez toutes vos économies, je vous salue, majestés de nos mères. Je vous salue, mères pleines de grâce, saintes sentinelles, courage et bonté, chaleur et regard d’amour, vous aux yeux qui devinent, vous qui savez tout de suite si les méchants nous ont fait de la peine, vous, seuls humains en qui nous puissions avoir confiance et qui jamais, jamais ne nous trahirez, je vous salue, mères qui pensez à nous sans cesse et jusque dans vos sommeils, mères qui pardonnez toujours et caressez nos fronts de vos mains flétries, mères qui nous attendez, mères qui êtes toujours à la fenêtre pour nous regarder partir, mères qui nous trouvez incomparables et uniques, mères qui ne vous lassez jamais de nous servir et de nous couvrir et de nous border au lit même si nous avons quarante ans, qui ne nous aimez pas moins si nous sommes laids, ratés, avilis, faibles ou lâches, mères qui parfois me faites croire en Dieu."

waouhhhh….c'est une grande tirade qu'il dit ce monsieur…c'est un hymne à l'amour des mères….et je sens une larme pointer sur le bord de mon museau parce que je ne connaitrai jamais ce sentiment….Pourquoi seuls les hommes ont un cœur capable d'aimer, de mal aimer, de détester, de mépriser….Pourquoi nous les souris, ne pouvons nous pas ressentir cela? Peut être parce que c'est trop grand, trop fort et que notre petit cœur exploserait et nous tuerait sur le champs….

"Fils des mères encore vivantes, n'oubliez plus que vos mères sont mortelles. Je n'aurai pas écrit en vain, si l'un de vous, après avoir lu mon chant de mort, est plus doux avec sa mère. Aimez-la mieux que je n'ai su aimer ma mère. Que chaque jour vous lui apportiez une joie, c'est ce que je vous dis du droit de mon regret, gravement du haut de mon deuil."



Tout à coup, je vois une ombre se profiler juste devant le divan où la vieille dame est allongée…sa main vint caresser une fourrure bien fournie et j'entends un ronronnement qui me fait hérisser les poils….ça y est ! je le vois ! c'est le chat ! Mon Dieu, mon cœur palpite, s'emballe, la peur me paralyse…Je me glisse sous le divan, à l'abri du gros félin….

Mon cœur bat tellement fort que je suis sûr qu'il l'entend….et je le vois qui marche le long du divan, qui renifle, qu'il passe une patte tout près de l'endroit où je me terre….Il sent quelque chose, il sait qu'il y a un truc inhabituel pas loin de lui……

J'ai perdu le fil de ce que dit l'homme à la télévision….je n'ai plus qu'une pensée: sauver ma peau….et j'entends la voix de la dame : "qu'est ce que tu cherches Maya? pourquoi grattes tu si fort la dessous….? Viens avec moi, il est temps d'aller se coucher…approche ma belle, viens , montons….et je la vois s'éloigner avec le matou derrière elle, la queue triomphante, l'œil aux aguets…Mais il obéit et il la suit…et tout de suite mon cœur se calme….Je vais attendre encore un peu et je sortirai de ma cachette quand je serai sûr qu'ils dorment….

Et l'émotion a été tellement forte que je m'étends et m'endors instantanément……combien de temps je dors? je ne sais pas….je sors de ma cachette , contourne le divan et me trouve nez à nez avec l'objet de ma peur…Je suis tellement tétanisé que je suis incapable de bouger….on est là, face à face, et je sais que je vais mourir…..et mon cœur s'apaise parce que c'est la vie ! on joue, on gagne ou on perd…et là, je crois bien que j'ai perdu….

Ps : Il est bien entendu que tout ce qui est en italique est la prose superbe d'Albert Cohen....

La souris 1.......

 

Comme je suis immobilisée et que je peux pas faire grand chose, mon esprit n'étant pas endommagé je vais donc vous raconter une histoire....

Une fiction bien naturellement...

 

Je m'appelle Abélard de la colline bleue..je suis une petite souris qui a déjà 1 an, c'est un bel âge pour une souris…..Je suis né dans un petit terrier que mes parents avaient creusé afin de nous protéger des nombreux  prédateurs qui rodent sur la colline….nous étions 6 dans le petit nid moelleux construit par nos parents ….à la naissance je ne pesais que quelques grammes mais j'ai vite grandi,  accroché comme mes frères et sœurs aux mamelles de notre mère…à 21 jours il a fallu se débrouiller seuls, on avait atteint la taille adéquate pour se débrouiller à l'extérieur, endroit de tous les dangers…

je me suis vite rendu compte que je possédais un odorat hyper développé, que je pouvais me glisser dans des endroits minuscules et m'y tapir en attendant que le danger s'éloigne…..j'ai su très vite que j'étais très doué pour l'escalade et que je pouvais sauter de très haut sans me faire de mal….

J'ai très vite eu envie d'explorer les alentours en gardant toujours un œil sur mes frères et sœurs qui eux aussi faisaient leur vie avec insouciance….

Plus les jours passaient et plus je m'éloignais….je me nourrissais de graines, d' herbes, des vers de terre, de chenilles, d' insectes. et parfois de choses bizarres qui sortaient d'espèces de sacs …ça avait un goût sucré, un goût qui n'était pas dans la nature…j'ai vu passer l'autre jour des êtres immenses, qui ne font pas partie du monde animal…je me suis approché , ils n'émettent pas les mêmes sons que nous…ils font du bruit, ils gloussent, mangent ces choses étranges, laissent des détritus partout derrière eux….je reste à l'écart, je les étudie mais ne m'approche pas …ils ne font pas partie de mon monde, et  il y a chez eux  des disparités de tailles….il y a des grands et des petits…ce sont les petits qui sont les plus joueurs, ils courent, chantent, dansent …je les regarde avec avidité ….après leur départ c'est bombance ! je mange un tas d'aliments inconnus et délicieux….

C'est l'été, le soleil brille et tous les jours cette petite famille vient s'installer pas loin de mon terrier….

Je suis allé voir grand père Justin qui vit près du grand chêne…il est le roi des souris, il est très vieux …je suis sûr qu'il connait l'histoire de ces individus qui viennent sur la colline….et il me raconte…il m'explique que très loin , en bas de la colline bleue il y a une ville…c'est quoi une ville grand père?

et il me raconte toutes les années qu'il y a passé…il m'apprend à comprendre leur langage, leur manière de vivre, les dangers qu'il faut fuir…..des animaux futés qu'on appelle des chats et qui adorent croquer les petites souris…je passe quelques jours avec lui, car je veux en savoir le plus possible sur la ville et ses habitants…..

Le lendemain la famille est revenue pique niquer…..et c'est bizarre mais tout à coup je me met à comprendre ce qu'ils disent…..leurs mots ont une résonnance dans ma tête….Ils parlent de leur vie, de leur travail, des deux enfants qui caracolent au milieu des fleurs….et  d'un coup, l'orage arrive…vite, vite, ils se mettent à remballer toutes leurs provisions dans un grand sac, et moi, comme un fou, je me glisse dans ce sac, tout au fond, au milieu d'odeurs enivrantes , recouvert à moitié par un morceau de tissu je me sens à l'abri…..et l'homme se saisit du sac, de la main de la petite fille et court, dévale cette colline que j'ai si souvent sillonné…Je sens un gros choc et entend la mère crier:" vite, vite, montez dans la voiture vous allez être trempés…...

et j'entends un énorme bruit, une sorte de ronronnement et une odeur désagréable inonde mes narines…j'apprendrai plus tard que j'étais dans le coffre d'une voiture  et que c'était le bruit du moteur et de l'essence qui m'avait effrayé…

je les entends rire et chanter….et soudain la voiture s'arrête…je sens un courant d'air dans ma cachette et je me dis instinctivement qu'il est temps de sortir de ce sac et de me cacher…..heureusement, le père ne me voit pas, sort le sac, le pose à terre, ouvre la porte pour laisser sortir les enfants et je me faufile dans un univers inconnu….Il fait sombre, mon odorat ne me donne pas de signaux de danger….je vois la famille grimper des escaliers et entrer dans un mystérieux endroit que je ne verrai pas puisqu'ils referment la porte très vite….

je vais passer deux jours à tout explorer, j'ai même trouvé un petit trou dans la vieille porte qui donne sur l'extérieur….la nuit, j'explore le jardin avec prudence, car je pense aux chats dont  grand père Justin m'a parlé…

et puis un jour, la porte au dessus des escaliers est restée ouverte….je me suis glissé dans ces pièces mystérieuses et me suis réfugié au fond d'un petit placard….

J'ai attendu la nuit, quand tout a été calme pour sortir de mon trou…..je me suis régalé des miettes que le petit garçon dispersait dans toute la maison…

à présent je les connaissais tous….il y avait le papa, la maman, une petite fille et un petit garçon…parfois, plusieurs personnes venaient leur rendre visite;..Manifestement de la famille, j'ai pu repérer le frère de la maman avec ses enfants….et puis un vieux monsieur…qui passait parfois le soir…c'était pas simple quand il venait, car ils s'attardaient tous à discuter et allaient se coucher tard…j'ai vite compris qu'il fallait que je fasse des provisions si je ne voulais pas mourir de faim…

et ça parlait, et ça parlait ; on sentait des tensions, je ne comprenais pas tout mais j'avais l'impression qu'ils n'étaient pas toujours d'accord…les reproches fusaient, le  vieux monsieur baissait la tête, acquiesçait….

c'était une belle vie que je vivais dans cette maison…Il suffisait d'être malin, de ne pas laisser de traces et je n'étais pas inquiété…

Un après midi, un garçon assez grand est venu leur rendre visite…il devait faire partie de la famille, car très vite une bonne ambiance s'est installée…ils avaient décidé de faire à manger tous ensemble…J'ai cru comprendre que c'était l'anniversaire du jeune homme mais comme je ne sais pas ce que c'est je ne peux pas vous expliquer…..tout ce que je sais c'est que c'est une fête et que quand ça arrive c'est de la joie, des rires, de l'amour…..

et puis, une autre personne arrive, je comprends très vite qu'elle est la maman du jeune homme…et ça parle, et ça rit et je n'ose bouger car trop peur de me faire repérer…..et puis ça sonne….Tiens, encore du monde…et j'entends le papa qui dit ; " qu'est qu'il vient nous faire suer celui là…." Il va ouvrir et c'est le vieil homme qui est là…les bras chargés de choses emballées avec du papier multicolore….J'apprendrai par la suite que ça s'appelle des cadeaux….Le vieil homme apportait un cadeau pour la petite fille et un livre pour le petit garçon…et tout à coup une voix stridente agresse mes oreilles….qu'est ce qu'il vient foutre ici celui là….c'est la maman du jeune adolescent qui crie, qui insulte …..et je vois le vieil homme perdu, cherchant à parlementer, à discuter…mais elle hurle…..et le fils du vieil homme ne bouge pas, ne réagit pas…La seule chose qu'il fait c'est dire : "pars papa ! va t en…." et le vieil homme est sorti sous les yeux effrayés des enfants avec leurs cadeaux à moitié déballés….

et moi, j'ai profité de la cohue, de la hargne de cette femme, pour sortir derrière le vieil homme…je l'ai vu monter dans sa voiture, et je l'ai vu mettre sa tête sur le volant…et lorsqu'il a levé la tête, j'ai vu des perles brillantes sur ses joues….

et j'ai alors compris que le monde des hommes étaient cruel, qu'avec des mots ils avaient réussi à abattre un vieil homme…chez nous, dans le monde des souris, les ancêtres sont vénérés, ils sont ceux qui transmettent le savoir…jamais on ne leur manquerait de respect ..Mais manifestement ce n'est pas la même chose chez les hommes….Je ne suis pas revenu dans la maison… Je ne veux pas vivre dans une maison qui ne respecte pas ses ancêtres…le monde est vaste, j'ai encore plein de choses à découvrir , mais ce soir je suis triste…C'est un sentiment qu'on ne connait pas dans le monde des souris..On ne vit pas assez longtemps pour ressentir ce genre de sentiment…je traverse la rue à toute vitesse, je grimpe le long d'un mur et me voici dans un autre univers…

 

 

 

L'Opération.......

 Voilà c'est fait !! l'opération s'est faite lundi matin sans problèmes majeurs.....

Un peu les chocottes avant de passer sur le billard, mais ça va vite, on part vite dans les bras de morphée !

Voici donc mes doigts de pieds redressés, avec une broche pour chacun...ces broches vont rester 6 semaines et seront retirées à vif.....brrrrrrrrr rien que d'y penser je frémis !!

Pour l'instant j'ai mal et interdiction de poser le pied à terre sans mettre une espèce de chaussure qu'il faut avoir fait de St Cyr pour accrocher...des scratchs qui se croisent et décroisent.....et une espèce de plate forme instable qui ne plie pas et qui m'empèche d'avancer....en plus casse gueule au possible !!

Pour monter dans ma chambre hier,  ça a été sur les fesses à reculons !! 

Je suis donc à la merci de l'homme qui va être obligé de sacrifier , au moins pour cette semaine, ses deux jours à la campagne ! je suis incapable de bouger de mon lit...j'ai installé un tunnel sous ma couette car les broches ont tendance à accrocher les draps....et le poids de la couette me fait un mal de chien !

donc droguée à l'acupan, anti inflammatoires et tramadol.....un cocktail assommant qui m'obligent à vous abandonner....j'ai la tête comme une coucourde !

Mais chic !! les terrasse sont ouvertes !!! lol

Hommage...

 Mon amie Passion a réussi  enfin à s'abonner à mon blog...j'écris ce petit mot uniquement pour voir si elle reçoit les notifications de parution dans ses mails....

j'en profite pour vous dire que c'est une merveilleuse bloggeuse qui écrit magnifiquement....qui nous fait saliver avec les photos de son superbe jardin et de plein de petits plats qu'elle mitonne amoureusement.....

Je n'écris plus souvent, mais je suis toujours contente de son passage car elle a le chic pour me remonter le moral comme personne !

Chaque petit mot de vous qui me lisez , me comble au plus haut point ....Josette, Marine, Emma, Quantique et toutes les autres...Merci d'être là...merci d'être fidèles et de continuer à me suivre !

L'anesthésiste.....

 

Hier visite chez l'anesthésiste...je les porte pas trop dans mon coeur, car à chaque fois c'est 3 mn dans le bureau, pas le temps de parler et ils t'expédient....vous payez par carte??? 500€ ma bonne dame....enfin, ça...c'était dans le privé !

Là, dans le public, je m'attends à pire !! avec cette épidémie, doivent avoir autre chose à faire que d'interroger une personne qui vient se faire opérer du pied....

eh bien, je suis une mauvaise langue !! je tombe sur une femme, la cinquantaine, très drôle qui me décoince en me disant : allez à poil ! que je vous examine !

moi : à poil ???

elle : Nannnnn ! le manteau et l' écharpe !!!

Tout de suite elle installe un climat de confiance, reprend mon questionnaire point par point....me demande si j'ai une maladie, le vaccin......

je lui parle de ma névralgie pudendale et là...Miracle de la journée, elle a travaillé avec un grand chirurgien qui n'opère que ça....Enfin ! quelqu'un qui connaît la pathologie et qui connaît la douleur....

Bon! je change mes plans...je comptais vous faire un genre de péridurale, mais je change ! ce sera dodo complet ! vous n'avez rien contre ?

ben non !! j'aime autant !!

et là voilà qui me dit : Vous devez avoir des douleurs neuropathiques au niveau des jambes et des pieds ?? des brûlures intenses non ??

j'en suis restée baba !

Oui, me dit elle, je maîtrise bien le sujet ! donc, je comptais vous faire une piqûre d'antalgiques dans le pied à la fin de l'opération, mais je risque d'aggraver vos douleurs...Donc, on traitera par la bouche !! Ouiiiiiii ! ça fait mal ! je ne vais pas vous le cacher, mais on fera au mieux pour ne pas en rajouter....

Vous avez déjà eu des opérations  avant  celle là?

oui ! et j'ai eu un problème de dent avec l'une d'elle !! je me suis réveillée avec une dent en moins, car j'aurais mordu la canule de guedel à mon réveil et ma dent sur pivot, signalée pourtant à l'anesthésiste durant la visite, s'est cassée....j'ai signalé avec l'aide du toubib qui m'opérait l'incident qui devait être pris en charge par l'assurance...mais on m'a répondu que c'était de ma faute ...donc j'en ai été pour mes frais !!

Vous avez porté plainte j'espère ? c'est inadmissible et je peux vous dire que c'est faux !! enlevez votre masque et ouvrez la bouche.....tirez la langue....je peux vous dire que du fait de votre petite bouche c'est dès qu'ils l'ont introduit qu'ils l'ont cassée votre dent !

Je vous promets de faire attention et s'il arrive quoique ce soit je m'engage à vous rembourser de mes propres deniers s'il le faut !!

j'ai ri !! on a passé 1/2 heure ensemble ! Tout a été noté sur le dossier....et là, elle me dit : bon! j'ai un truc à vous faire signer...vous savez qu'il y a toujours des risques quand on opère, que c'est jamais anodin et que votre coeur, même s'il va bien peut jouer des siennes....

Ben oui !! je le sais ! je ferai mon testament avant de passer sur le billard ai je dit en riant !! elle m'a répondu : "Moi, je prends le frigo si c'est possible !!"

Ok ! pas de problème ! en plus vous avez de la chance, il est neuf !!

et  je suis partie, rassurée, souriante.....

Enfin ! quelqu'un qui a écouté avec beaucoup de compassion, quelqu'un qui a pris son temps et qui m'a réconciliée avec les anesthésistes !!

J'y vais.. ou j'y vais pas???

 Mon pied me faisant de plus en plus souffrir, je décide de prendre rendez vous à l'hôpital  en traumato...

Heureusement ex_petite belle fille a bossé durant 20 ans en salle d'opération au CHU, elle a pu me conseiller sur le professeur à contacter...

Mercredi dernier, première visite....radio...divers examens...effectivement y'a un problème...doigts de pied en griffes et au stade où ça en est,  pas trop de chance de régler ça avec des semelles...

Bien sûr, vu le contexte Covid, faut pas s'attendre à avoir un RDV dans l'immédiat pour l'opération...Il me dit de patienter et qu'à la rentrée en septembre , octobre,  ce sera plus facile à faire....

En attendant serrez les dents , à la maison marchez pieds nus si ça vous soulage...

Donc, déjà que je suis limitée en sorties par la névralgie pudendale, me voilà encore plus coincée avec ce pied crochu !! lol

Moi qui comptait partir en vacances cet été je fais une croix dessus...

et puis, hier, coup de fil du service de l'hôpital.....

- je viens de prendre votre dossier et je m'aperçois que le Professeur Trucmuche a mis "urgent" sur votre opération....

-Moi : ah bon ?? c'est pas si urgent que ça...il avait décidé de m'opérer en septembre....(et puis faut dire que comme une idiote je suis allée feugner sur les forums ...et qu'il y a plein de gens qui souffrent plus après,  qu'avant....et j'ai vu le pied opéré avec des broches qui dépassent de chaque doigts et que mon estomac n'a fait qu'un tour.....la trouille m'envahit !!)

- ben non ! ça a changé, donc vous rentrez le 16 mai....opération le 17...

-Moi : tout d'un coup plus si pressée....Vous êtes sûre ?? ça peut attendre vous savez!  

- Non ! non !! c'est noté urgent...donc, on le fait....

et voilà ! envoi de dossier avec mille recommandations, test covid à faire 72 h avant (beurkkk)..Jusqu'à présent j'ai pu l'éviter mais va falloir y passer..

L'opération semble simple...on coupe les tendons sous les doigts , on les redresse et on met une broche à chaque doigt pour les faire tenir droits.....c'est l'après qui va être compliqué !

Avec un homme toujours en vadrouille qui passe 2 jours par semaine dans sa maison à la campagne va falloir que je m'organise au rez de chaussée pour éviter les chutes dans les escaliers !! lol je vous montre mes deux pieds...le mauvais et le bon !! et je m'interroge....Faut il vraiment m'infliger encore plus de douleurs ??? Nonnnnn !

oui, mais si c'est pour aller mieux après..??

En plus j'ai complètement oublié de lui dire que la NP provoquait des brûlures intenses aux deux pieds , tous les soirs vers 18h et ce ,  jusqu'à minuit...douleurs neuropathiques dit mon toubib, est ce que ça ne va pas faire empirer le schmilblick ?? 

Allez ! j'évite d'y penser et d'aller sur le net...

Quand l'absurdité s'invite dans votre vie.....

 Nous avons  notre petite fille pour le week end...Je me dépêche de commander Mac do pendant que papy va la chercher....

Arrivée de la louloute...ça fait un bout de temps que nous ne nous sommes pas vues...Toujours en froid avec les parents.. Mais bon ! ça c'est une autre histoire !

On s'installe devant le panier plein de cochoncetés , lol et je dis à Amalia :

" comment s'est passée ta semaine d'école ? tu as fait les cours sur l'ordi ?"

et là, elle me répond : "Maman a dit,  que quand tu me poserais des questions importantes il fallait que je te réponde "je sais pas".....

Moi, incrédule...c'est une question importante  que de te demander si tu as passé une bonne semaine ???

Oui ! et elle a dit aussi que si tu insistes que je te dise de les appeler....

Que dire à ça ??? 

Un peu plus tard, je demande des nouvelles d'Ezra le petit frère...

réponse laconique d'Amalia...."ça va"...

Moi : c'était une question importante ??

Elle : Je sais pas....

Bien ! je sens que le week end va être compliqué !

C'est tellement absurde que ce matin j'ai poussé le bouchon un peu plus loin...

Réveil d'Amalia...

"Je peux te poser une question importante ??? t'as bien dormi ma louloute?

heu...oui ! 

T'es sure ?? faut pas que j'appelle maman ou papa pour savoir ??

Bon j'arrête car elle n'est pas responsable de cette situation...Je me demande même si elle la comprend.. et je n'ai pas envie de rentrer dans des explications compliquées...Déjà que les adultes n'y comprennent rien, alors que dire des enfants !!

Je crois qu'on vit en "Absurdie"..c'est un pays où je n'ai plus l'âge de résider.. Un pays d'interdictions, de non dit, de non sens...Un pays où je n'ai pas envie de vivre...

Joyeuses Pâques !

 

Je vous souhaite à tous de joyeuses fêtes de Pâques......super contente d'avoir trouvé  deux de mes  fleurs préférées sur un oeuf  pour illustrer ce magnifique  week end !

Hier, nous avons passé une belle journée pleine de soleil avec une chasse aux oeufs pour Arthur, le seul qui avait l'âge propice pour les chercher!

et cela m'a renvoyée dans le passé avec une anecdote peu reluisante mais drôle quand même...

Je devais avoir 6 ans, nous vivions à l'époque dans un HLM et dans notre immeuble nous étions 4 familles...on tirait tous plus ou moins le diable par la queue et les seuls œufs auquel on pouvait prétendre étaient les œufs durs que ma mère faisait cuire avec des pelure d'oignon pour leur donner un peu de couleur....

Mais moi, j'y croyais aux cloches de pâques qui dispersaient des oeufs en chocolat lorsqu'elles revenaient de Rome....ma mère nous racontait cette histoire avec tellement d'enthousiasme, inventant chaque fois des détails qui nous mettaient l'eau à la bouche....et puis...le matin de Pâques...Rien...

et pourquoi les cloches ne sont pas passées ?? pourquoi il n'y a rien dans le jardin??? c'était une journée de "pourquoi" et ma pauvre mère inventait des catastrophes pour les cloches qui avaient traversé des tempêtes imaginaires, ou un ogre qui avait tout mangé juste avant notre passage....

c'était comme le père Noël quoi ! il passait rarement chez nous parce qu' on faisait du feu dans la cheminée et qu'il ne pouvait pas y entrer...

Les voisins du dessous avaient 5 enfants...Aussi pauvres que nous, on était logés à la même enseigne ! mais ils avaient une grand mère qui habitait quelques maisons plus loin et qui les gâtait comme elle le pouvait...

Une année, les parents de mes p'tits copains se  sont fâchés avec cette bonne grand mère...ça a fait du bruit dans le quartier, mais chacun restait sur ses positions ...

Le matin de Pâques, levée vers 6h, je trainais sur la terrasse à côté de l'appartement...et là, sur le chemin,  je vois arriver la grand mère de mes amis avec un gros panier....je la guettais à travers les barreaux, je la vois qui monte les escaliers et qui repart les mains vides....curieuse, je descends et là, devant la porte je vois un panier rempli de sujets en chocolat...lapins, œufs....

et je me dis....à mon avis, les cloches ont tout lâché dans le jardin de cette maminette et elles ont oublié le nôtre ! c'était vraiment trop injuste ! j'ai donc pris le panier et suis rentrée chez nous à pas de loup.....Dans les escaliers, je me suis assise et je n'ai pas pu résister...j'ai croqué dans une oreille de lapin....ensuite j'ai enlevé le papier et le ruban de la cloche et un flot de petits œufs colorés se sont échappés....j'en ai mis une poignée dans ma bouche que j'ai croqué avec délectation.....

Ma mère préparait le café et lorsqu'elle m'a vue entrer avec cette cargaison, ça l'a rendue muette.....impossible pour elle de détricoter toutes les histoires qu'elle nous racontait sur les cloches ! et moi, en toute innocence, je lui ai dis que j'avais tout trouvé dans le jardin.....

J'imagine avec le recul que ça a dû être un sacré dilemme qui s'est posé à elle !et moi, qui courait partout, réveillant mes soeurs, distribuant à tout va ce chocolat miraculeux....

Mon père a froncé les sourcils, s'est demandé où j'avais bien pu trouver un aussi joli panier...mais n'a rien dit....

On s'est goinfrés...c'était le meilleur petit déjeuner que j'ai fait...

Après les agapes, mon père et ma mère nous ont parlé...

Ecoutez, vous savez que les cloches ne peuvent pas toujours distribuer leurs oeufs à tous les enfants...Evitez d'en parler avec vos amis, inutile de faire des jaloux ! vous avez eu cette année une chance inouïe, mais ça ne veut pas dire que ce sera tous les ans pareil....Donc, faut rien dire , pour éviter de leur faire de la peine...

Il disait ça pour moi, car j'étais la plus petite, les autres savaient fort bien qu'il y avait une magouille la dessous ! ça faisait belle lurette qu'elles ne croyaient plus au père Noël et aux cloches !!!

La langue me démangeait d'en parler, car c'était quand même un miracle ! Et dans la journée, je jouais dehors avec les enfants du dessous et on s'est retrouvés tous devant chez la grand mère qui est sortie leur dire bonjour.....

"Alors mes chéris, les cloches sont passées ??? vous avez aimé les chocolats qu'elles vous ont apportés ? 

et là, grand silence....ma copine, Marie Ange lui répond...Ben non mémère, cette année les cloches nous ont oubliés...on a fouillé partout dans le jardin et on n'a rien trouvé....

J'ai senti le rouge me monter aux joues...J'ai failli dire que moi j'avais trouvé une jolie corbeille...Mais je me suis tue...J'ai vu la grand mère complètement désolée, n'osant pas parler de sa venue le matin aux aurores ...et j'ai compris que les cloches n'existaient pas...Une illumination !La détresse de la grand mère venait de remettre les pendules à l'heure !

Je suis revenue en courant vers la maison, et là, j'ai vu mon père qui brûlait la corbeille dans la cheminée...Il n'a rien dit.. Je n'ai rien dit...Mais c'était fini, le chocolat avait été délicieux mais il avait à présent un goût amer...

Plus personne n'a jamais reparlé de cet épisode et ma mère a encore essayé de nous émerveiller avec ses histoires mais je lui ai fait clairement comprendre que je n'y croyais plus....

Ah ! a t elle dit , tu es devenue une grande fille à présent....

J'ai lu un peu de tristesse dans ses yeux...Mais on a rejoué le même scénario quelques années plus tard !!  ma dernière sœur est née un an après...et pour elle, on a inventé,  on a  raconté les mêmes histoires fabuleuses...la vie était devenue moins dure, et lorsqu'elle a été en âge de chercher des œufs en chocolat, elle a toujours eu la joie d'en récolter quelques uns planqués par papa dans le jardin....

et moi, tous les ans, je sens dans ma bouche le goût du chocolat doux-amer des voisins du dessous.....

Mais où sont nos p'tites grippes d'antan..?....

 ça fait plus d'un an que je ne suis pas malade...j'ai plein de bobos, comme tous les vieux...mal à l'épaule, mal au pied, mal aux yeux....plein de trucs douloureux mais qui ne sont pas les bonnes vieilles maladies que j'avais avant le confinement !

et finalement, ça me manque ! aucune angine, aucune bronchite, aucune grippe...comme quoi,  ce foutu masque n'a pas que des désavantages !

Moi j'aimais bien me retrouver avec 40 de fièvre, j'aimais bien tirer les rideaux m'enfouir sous la couette et délirer des journées entières sans manger...oubliant presque de boire...en général ça durait 3 jours...et je ne faisais rien pour que la fièvre tombe, l'état "comateux délirant" est un état que je ne connais pas dans la vie normale et que j'apprécie fortement  lorsque je suis malade !.pas internet...pas de télé...une grosse larve quoi !C'est fou ce que ça faisait du bien de sortir du quotidien !

3 jours dans le délire.. une semaine pour m'en remettre !! lol Ah ! où sont nos bonnes vieilles grippettes d'antan !!

Je me rends compte que faisant beaucoup moins de réunions de famille, et côtoyant moins les enfants je ne rencontre plus les virus comme auparavant...Moins de bisous, moins de câlins, moins de virus...L'équation est elle juste et bonne? sais pas ! 

Allons nous en sortir un jour ?? sais pas !

Dimanche fête des grand-mères.... Je souhaite à toutes les mamies une bonne fête, plein d'amour et de tendresse de la part de leurs petits...Qu'on puisse un jour remontrer nos gambettes dans une joyeuse danse déjantée !

 

Coup de gueule chandeleur.......

 Des fois je me dis que je suis fatiguée par des situations qui ne devraient pas exister....

J'ai bossé une partie de ma vie avec des jeunes placés par la DDASS, des jeunes dont les parents ne voulaient pas, des jeunes considérés comme étant en danger dans leur famille...des jeunes qui auraient un million de raisons d'en vouloir à leurs vieux....et des jeunes, (avec le recul que j'ai à présent, plus de 12 ans que j'ai quitté ce boulot) qui ont repris contact avec leurs parents, qui leur ont pardonné les atrocités, oui, le mot n'est pas trop fort, qu'ils ont subi durant leur enfance, leur adolescence.....des jeunes qui ont passé une partie de leur vie en foyer...avec des gens bienveillants, hein? j'en faisais partie !lol ! et une équipe d'éducateurs, une directrice au top...Mais bordel...c'est quand même pas le milieu chaleureux d'une famille !

Et ces jeunes , ont eu suffisamment de résilience pour pardonner...pour aider...j'en connais même une qui verse chaque mois de l'argent dans  un EPAHD qui accueille sa mère, alors que celle ci l'a abandonnée alors qu'elle avait 2 ans.....et j'en ai plein d'exemples comme ça....

bon , je râle et faut que j'arrête de me focaliser la dessus...j'ai fait des enfants , j'ai fait des erreurs, j'ai aussi fait des choses bien, enfin je l'espère, et j'ai essayé de leur donner avec leur père des bonnes bases pour qu'ils soient des hommes biens ...

Faut croire que c'est pas suffisant...Sur trois enfants, y'en a qu'un qui a l'air d'être bien dans ses pompes et qui nous apprécie suffisamment pour ne pas rabâcher le passé et ne chercher que le négatif dans ce qu'il a vécu avec nous.....

Les deux autres n'ont que reproches à la bouche...je suis restée ébahie lors de la dernière conversation avec un de mes fils...."J'ai rien demandé moi ! vous m'avez obligé à faire des activités qui ne me plaisaient pas, du théâtre, des cours de dessins;....vous m'avez forcé à partir en vacances dans des endroits qui ne me plaisaient pas...oui, bon là, c'est vrai ! l'Ile du Levant, naturiste, on n'a pas pensé qu'il pouvait s'y sentir mal....pareil ! tous les musées où vous m'avez trainé, toutes les sorties pédagogiques où le père m'a trainé...le château de Versailles par exemple....j'en avais rien à foutre moi !! et les colonies de vacances ?? vous pensiez que ça me plaisait ?..."

J'arrête la liste est trop longue ! il oublie les parc d'attraction, les foires où son père l'emmenait malgré son peu d'amour pour ce genre de lieu ...la cité des sciences, tous les endroits où il avait envie d'aller, le père l'a fait...

en dehors de ça, il a eu une vie familiale pas trop moche, on a essayé d'être cool avec lui (peut-être trop cool....qui sait !!) ...

Espérons qu'il saura donner à ses enfants mieux que ce que nous lui avons offert...en tout cas, je lui souhaite ..Pour l'instant il est en colère, et je peux le comprendre...Le problème c'est qu'il refuse de parler de ce qui lui fait du mal, donc on ne peut pas l'aider.. ça serait pourtant si simple.. Mais non !

Donc on est dans le non-dit, dans l'hypocrisie...et ça me fait suer ! 

C'était mon coup de gueule de la Chandeleur !! à défaut de m'offrir des crêpes, l'homme m'a offert des roses....lol

Meilleurs voeux.....

 ça y est !! L'année 2020 s'est tirée !! Accueillons la nouvelle année avec prudence mais aussi avec espoir....espoir de renouveau,  espoir de guérison pour ceux qui sont malades, espoir de réconciliation pour les angoissés de la vie......

Je crois qu'il a fallu apprendre à vivre avec de nouveaux concepts, qui nous ont fait râler, on nous a confinés, on a appris à vivre les uns plus proches des autres et ça n'a pas été simple tous les jours.....il y a une phrase qu'on a répété chaque jour avec plus ou moins d'angoisse......

on a fait la queue dans les magasins, on s'est angoissés avec les infos en continu sur ce sacré virus, on a perdu des amis, et il va falloir pourtant continuer...... Restons optimistes, dans certaines parties du monde les gens font la fête...ça reviendra chez nous aussi !

je vous souhaite le meilleur mais  restons prudents, prenons soins de tous ceux qui nous sont proches ! 

J'ai perdu deux amis proches je ne veux pas en perdre plus ! 

Mes voisins ont subi un grand bouleversement..je m'occupais d'eux depuis septembre , surtout d'elle,  qui a Parkinson...je m'absente une semaine et lui est transporté d'urgence à l'hôpital et meurt 3 jours plus tard......le 30 Décembre, les enfants font rentrer ma voisine en EHPAD...3 semaines se sont écoulées entre les deux évènements...Beaucoup de mal de m'en remettre...et ils ont retrouvé un cadeau qu'il me préparait en secret depuis des jours et je dois dire que les larmes ont été là...mon bourru de voisin avait un cœur de fleur bleue....

 Que cette nouvelle année soit clémente avec vous tous !

Superbe texte

 Merveilleux texte d'un acteur que j'adore Anthony Hopkins.........Il me cause particulièrement en ces temps troublés.......

Laisse partir les gens qui ne sont pas prêts à t'aimer !

C'est la chose la plus difficile que tu auras à faire dans ta vie, et elle sera aussi la plus importante : arrête de donner ton amour à ceux qui ne sont pas prêts à t'aimer.

Arrête d'avoir des conversations difficiles avec des gens qui ne veulent pas changer.

Arrête d'apparaître pour les gens qui sont indifférents à ta présence.

Arrête d'aimer les gens qui ne sont pas prêts à t'aimer.

Je sais que ton instinct est de tout faire pour gagner les bonnes grâces de tous ceux qui t'entourent, mais c'est aussi l'impulsion qui te volera ton temps, ton énergie et ta santé mentale, physique et spirituelle...

Quand tu commences à te manifester dans ta vie, complètement, avec joie, intérêt et engagement, tout le monde ne sera pas prêt à te trouver à cet endroit de pur sincérité...

Ça ne veut pas dire que tu dois changer ce que tu es.

Ça veut dire que tu dois arrêter d'aimer les gens qui ne sont pas prêts à t'aimer.

Si tu es exclu(e), insulté(e) subtilement, oublié(e) ou facilement ignoré(e) par les personnes à qui tu offres ton temps, tu ne te fais pas une faveur en continuant à leur offrir ton énergie et ta vie.

La vérité, c'est que tu n'es pas tout le monde...

Et que tout le monde n'est pas pour Toi...

C'est ce qui rend ce monde si spécial, quand tu trouves les quelques personnes avec qui tu as une amitié, un amour ou une relation authentique...

Tu sauras à quel point c'est précieux...

Parce que tu as expérimenté ce qui ne l'est pas...

Mais plus tu passes de temps à essayer de te faire aimer de quelqu'un qui n'en est pas capable...

Plus tu perds de temps à te priver de cette même connexion...

Il y a des milliards de personnes sur cette planète, et beaucoup d'entre elles vont se retrouver avec toi, à leur niveau, avec leur vibration, de là où elles en sont...

Mais ...

Plus tu restes petit(e), impliqué(e) dans l'intimité des gens qui t'utilisent comme un coussin, une option de second plan, un(e) thérapeute et un(e) stratège à leur guérison émotionnelle...

Plus de temps tu restes en dehors de la communauté que Tu désires.

Peut-être que si tu arrêtes d'apparaître, tu seras moins recherché(e)...

Peut-être que si tu arrêtes d'essayer, la relation cessera...

Peut-être que si tu arrêtes d'envoyer des textos, ton téléphone restera sombre pendant des jours et des semaines...

Peut-être que si tu arrêtes d'aimer quelqu'un, l'amour entre vous va se dissoudre...

Ça ne veut pas dire que tu as ruiné une relation !

Ça veut dire que la seule chose qui tenait cette relation était l'énergie que TOI et TOI SEUL(E) engageais pour la maintenir à flots.

Ce n'est pas de l'amour.

C'est de l'attachement.

C'est vouloir donner une chance à qui n'en veut pas !

La chose la plus précieuse et la plus importante que tu as dans ta vie, c'est ton énergie.

Ce n'est pas que ton temps puisqu'il est limité...

C'est ton énergie !

Ce que tu donnes chaque jour est ce qui se créera de plus en plus dans ta vie.

C'est ceux à qui tu donneras ton temps et ton énergie, qui définiront ton existence.

Quand tu te rends compte de ça, tu commences à comprendre pourquoi tu es si impatient(e) quand tu passes ton temps avec des gens qui ne te conviennent pas, et dans des activités, des lieux, des situations qui ne te conviennent pas.

Tu commenceras à réaliser que la chose la plus importante que tu peux faire pour ta vie, pour toi-même et pour tous ceux que tu connais, c'est protéger ton énergie plus farouchement que n'importe quoi d'autre.

Fais de ta vie un refuge sûr, dans lequel seules les personnes "compatibles" avec toi sont autorisées.

Tu n'es pas responsable de sauver les gens.

Tu n'es pas responsable de les convaincre qu'ils doivent être sauvés.

Ce n'est pas ton travail d'exister pour les gens et de leur donner ta vie, petit à petit, instant après l'instant !

Parce que si tu te sens mal, si tu te sens dans le devoir, si tu te sens obligé(e), tu es la racine de tout ça par ton insistance, en ayant peur qu'ils ne te rendent pas les faveurs que tu leur as accordées...

Il est de ton seul fait de réaliser que tu es l'aimé(e) de ton destin, et d'accepter l'amour que tu penses mériter.

Décide que tu mérites une amitié réelle, un engagement véritable, et un amour complet avec les personnes qui sont saines et prospères.

Puis attends... juste pour un moment...

Et regarde à quel point tout commence à changer...!!! »

[Anthony Hopkins]

RIP

 Je suis triste, Anne Sylvestre nous a quitté.....Cette merveilleuse chanteuse m'a donné l'amour des beau textes, elle a bercé toute ma vie de femme avec ses textes engagés...en hommage ,  une chanson d'elle  que j'aime énormément....Rose.....Reposez en paix Madame !

Rose....

Rose, elle avait seize ans, c'était une gamine,
Elle aimait s'amuser, n'y voyait pas de mal
Ses parents la gardaient comme une perle fine,
Elle passait la fenêtre et s'en allait au bal
Elle voulait s'amuser, c'est vrai, je le répète,

Elle aimait les garçons, surtout pour en rêver
Elle ne savait rien des envers de la fête
Elle couchait parfois, mais pour se réchauffer

Elle ne savait rien, j'en suis presque certaine,
Car sa mère disait qu'elle avait bien le temps
Aussi ce fut après bon nombre de semaines
Qu'elle sut que peut-être elle portait un enfant
Elle n'y crut pas trop ou s'empêcha d'y croire
Un jour, elle ne put le cacher plus longtemps
Son père la chassa comme dans les histoires
Et le garçon se moqua d'elle évidemment

Rose aurait bien voulu ne pas garder la chose
Qu'elle désavouait de tout son corps surpris,
Mais il était trop tard et la métamorphose
Continuait sans elle et l'effrayait aussi
Quand elle se débattit pour la jeter au monde,
Elle dit que surtout elle n'en voulait pas,
Mais on lui mit aux bras une poupée si blonde
Que toute son enfance au cœur lui remonta

Elle essaya de vivre et n'y fut pas habile,
La misère est plus dure à qui ne comprend rien
Elle était isolée dans le désert des villes
Et personne jamais ne lui tendit la main
Elle ne savait pas, et vous devez me croire,
Qu'un enfant, ça diffère un peu d'une poupée,
Et quand elle sortait, elle avait en mémoire
Qu'il était dans sa boite et qu'elle l'avait rangé

Mais un jour qu'elle avait plus fort que d'habitude
Joué à la maman et qu'il ne bougeait plus,
Elle a vu plus de gens que dans sa solitude,
Quand elle avait besoin il n'en était venu
Vous allez la juger du haut de votre tête,
Monsieur le Président et Messieurs de la Cour
N'oubliez pas surtout qu'avec nous tous vous êtes
Coupables de silence et de manque d'amour

Le malheur, voyez-vous, est une autre planète,
Et nous devrions bien la découvrir un jour.

deux heures !!

 Deux heures avec mon fils aîné au téléphone...deux heures de colère, deux heures de mépris, deux heures à me mettre plus bas que terre, deux heures à me reprocher d'exister, deux heures à me dire qu'il attend ma mort pour demander les relevés de mes comptes afin de savoir si j'ai donné de l'argent à ses frères afin qu'il puisse les faire payer....deux heures qui m'ont fait réfléchir sur ma vie, sur ce que je suis, ou sur ce que je crois être? j'en viens à douter de moi...Suis je vraiment aussi détestable qu'il le dit ? suis je vraiment cette manipulatrice infâme qui a menacé son père et celui qui est mon mari actuel de partir, de les quitter ?? Et eux, ont ils  eu tellement peur de mon départ , qu'ils ont été pieds et poings liés, attachés à moi uniquement par la peur..? je ne connais pas la personne qu'il décrit, je ne reconnais pas les souvenirs qu'il a de nos vies....

J'en ai quand même parlé à l'homme....lui ai posé la question? je te menace tout le temps de partir ? oui a t il répondu...quelquefois...

- et quand je te menace, y a t il une raison ?? 

- ben oui, à chaque fois !

- une raison grave, ou parce que je me suis levée du pied gauche ??

- en général une raison grave....

Bon, quelque part ça me rassure , je ne vais pas raconter ma vie, mais le nombre de fois où j'ai failli partir je ne suis pas sure qu'une personne normale, sensée, serait restée...

je suis tellement assommée par ce genre de truc, que là, j'ai envie de tailler la zone....partir dans un endroit où personne ne me blesserait plus...Je me rends compte que lorsque l'envie de partir me prend , c'est juste pour fuir le conflit, fuir les gens qui me blessent....

Et si on partait ai je demandé à l'homme ? Partir où ?? sais pas ...et si on vendait les maisons et si on filait sous d'autres cieux? La maison à la campagne je n'irai pas y vivre  avec toi, trop loin de tout et il viendra un moment où tu ne pourras plus aller l'entretenir chaque semaine....Ici, la maison est trop grande,  trop d'escaliers à monter....si on doit déménager c'est maintenant, pendant qu'on a encore un peu de gin gin !!

il s'est figé, puis a dit pourquoi pas ? t'aurais envie d'aller où ?

Dans une région tempérée, où il ne fait pas trop chaud, ni trop froid.....on louerait une petite maison de plain pied avec un jardin.....on voyagerait, on éviterait les coins à conflits....On vieillirait tranquillou sans trop de soucis d'argent....

C'est pas une mauvaise idée.. Dès demain je commence à feugner sur le net...je prends rendez vous pour faire estimer la maison....celle de la campagne a été estimée il y a 1 mois........ y'a plus qu'à...

Quoi ?? qui est en train de penser que je suis en train de le manipuler ??? Pas du tout ! il est libre , c'est pas du chantage c'est une proposition...elle est pas mignonne cette petite maison ???? j'en veux une comme ça !!!

et puis en ouvrant mon ordi je tombe sur cette citation......c'est un signe dirait une de mes amies !! je ne sais pas s'il faut en rire ou pleurer !!! 

Tristesse....

 Comme quelqu'un pourrissait mes pages avec d'étranges commentaires vantant des guérisons miraculeuses avec je ne sais quoi....j'ai remis mes commentaires en attente....ce qui fait que vous ne les verrez pas apparaître de suite , ils n'apparaitront que lorsque je les aurai approuvés !!

Passer 1/2 heure à envoyer à la poubelle ce genre de conneries m'a suffit !!

Autrement, la vie est difficile pour moi....très très difficile, au point que j'ai pensé retourner chez mon psy pour repartir dans les anti dépresseurs...

Mes nuits sont ultra courtes, la douleur physique et morale me réveille et j'ai de plus en plus de mal de faire la part des choses...

Je suis dans l'incapacité de vous parler de ce qui me blesse, de ce qui me fait douter de la vie....je me rends compte qu'on ne vit pas au pays des bisounours, et que des choses, des personnes qu'on croyait acquises ne le sont pas finalement...ça remet des tas de choses en perspective, ...

Finalement mes vieux voisins m'obligent à me lever et à faire des choses, s'ils n'étaient pas en demande je pense que je resterais sous la couette à remâcher mon mal de vivre....je viens de trouver cette citation qui en ce moment me va comme un gant.....Peut être que je suis devenue trop vieille pour comprendre le fonctionnement de la vie......