Dilemne...

 Je suis le coquelicot fragile......

mais je suis, aussi, la main qui le broie.....

Je m'interroge.....

 C'est l'automne ! et l'homme au fil de ses promenades dégaine le téléphone pour me montrer les belles couleurs de la forêt.....

Noël arrive à grands pas et je commence à chercher des cadeaux pour les enfants.....et tout à coup, je me rends compte que cette année nous ne verrons pas les deux petits de derniers fils...Déjà l'année dernière, j'avais demandé une liste mais je n'en avais pas eu...Comme la petite venait encore chez nous elle avait choisi ce qu'elle voulait et pour le petit j'avais pris une bricole ...

Comment agir avec les petits ?? ils ne sont pas responsables de la situation...Je sais que certaines de mes amies iraient quand même leur donner les cadeaux chez eux...Mais je n'ai pas ce courage ! La dernière fois, l'homme s'est fait houspiller pour avoir troublé leur tranquillité..Je me vois mal me pointer et me faire jeter ainsi ! Surtout devant les enfants ! et puis en ce moment, j'ai besoin de toutes les forces positives pour m'aider à réagir devant ce cancer...suis pas sûre d'en sortir indemne si je suis bousculée ainsi... j'ai pas de solution.. ça me fout en rage et me désespère à la fois !

Le seul à qui je dois chercher un cadeau est Arthur qui a 6 ans...Les autres, qui sont grands, veulent de l'argent...Triste Noël...

Comme je serai en pleine radiothérapie  l'envie de préparer Noël n'est pas au rendez vous....

Me suis quand même fait un petit cadeau ....Un poster de cette petite fille peinte par John Everett Millais peintre Anglais...Pas trouvé sur un site français , mais sur un site made in USA !!! je vais encore payer des frais de douane !! lol Pas grave !!  ce tableau est juste dans les teintes de ma chambre et j'adore la finesse et la délicatesse des motifs....

Leçons de vie....

 " La tristesse est causée par l'intelligence. Plus tu comprends certaines choses, et plus tu ne veux plus les comprendre".

Charles Bukowski

Parfois je m'obstine à vouloir comprendre le pourquoi, le comment de certaines choses qui se passent dans ma famille....ça tourne, ça retourne et ça m'empêche de dormir ...

Je me drogue au lexomil pour arréter le flux  qui me ronge ...et puis ce matin sur mon fil d'actualité je suis tombée sur deux trucs qui résument assez bien comment comprendre et appréhender le problème.....

J'y ai vu un signe !! le mercredi 27/10 quelqu'un m'a dit "aimez vous suffisamment pour ne pas être triste ! et surtout ne pas oublier qu'il y a des gens qui vous aiment vraiment !! se concentrer sur cela ! 

et sur la même page :

Deux magnifiques conseils pour ne pas me perdre ! je vais donc essayer de les suivre au mieux, car j'ai besoin de toutes mes forces pour continuer à vivre !

Ah ! les ganglions !!

 Le 11/10 je suis allée bravement passer la visite chez mon oncologue ...Regarder l'état de mes cicatrices et donner le réultats des ganglions sentinelles...

La cicatrisation se passe bien, mais elle a quand même pompé de l'eau qui s'amassait dessous....

Les ganglions sentinelles sont sains donc pas de chimio ! Excellente nouvelle , le protocole mis en place se fera jeudi en réunion collégiale avec tous les médecins...Mais pour elle, ce sera séances de radiothérapie chaque jour, reste à définir le nombre de séances et ensuite hormonothérapie....

5 ans à prendre un petit cachet le soir, avec plein d'effets secondaires pour certains !! Elle est honnête elle m'a énuméré les principaux....mal aux articulations, prise de poids, nausées....

Chic !! avec la névralgie pudendale en plus, j'ai 5 années qui s'annoncent difficiles ! Si c'est pour un résultat positif je suis prête à m'investir dans le truc...Mais jusqu'à un certain point tout de même ! 

Après un p'tit tour sur les différents forums, j'ai une idée assez précise de ce que je serai capable de supporter...et si c'est vraiment trop douloureux je laisserai tomber l'hormonothérapie...

Je lui ai dit, elle a grincé des dents mais a été compréhensive, et comme il y a plusieurs traitements, on changera éventuellement quand ça sera trop douloureux..Si J'avais 40 ans je serais OK pour souffrir quelques années, mais là, ce n'est pas mon cas ! Je n'ai plus suffisamment d'années à vivre pour subir cette douleur ! 

ça fait plus de 10 ans que je serre les dents avec la névralgie...et rajouter 5 ans de douleurs différentes en plus je ne sais pas si ma tête pourra gérer ! Je ne suis pas superwoman ! 

Elle comprend bien tout ce que je lui dit, mais elle parle de récidive si on ne fait pas le protocole au complet...J'ai répondu que j'étais prête à affronter une récidive ....Nous ne sommes pas d'accord toutes les deux sur ce sujet...

Pour l'instant on parle dans le vide m'a t elle dit ! si ça se trouve vous n'aurez aucun effet secondaire et tout se passera bien !! J'aime son optimisme, et suis d'accord avec elle , si pas de douleurs aucune raison de s'inquiéter !

Je vois le radiothérapeute à la fin de la semaine afin qu'il me donne le nombre de séances et qu'il m'explique comment ça va se passer...

Nous n'avons pas débouché le champagne mais c'était quand même une bonne nouvelle ! L'homme m'a offert un magnifique bouquet de roses...et ma nouvelle petite voisine qui est une adorable jeune femme  a fait confectionner pour moi un bouquet avec plein de petit ballots de chocolats....c'était super réconfortant ! (photo piquée sur le net, le mien était beaucoup plus original !! lol j'ai pas encore le réflexe prendre une photo !!)

L'Hôpital

Avant hier c'était le grand jour...l'opération ! J'y suis allée assez sereine bien boostée par tous les messages de sympathie et les envois d'ondes positives de tous mes amis virtuels ainsi que de tous ceux qui font partie de ma vie …

Arrivés tôt dans le service je suis tout de suite prise en charge par une charmante infirmière qui me fait répéter mon nom, mon âge, quel côté on doit opérer.....

Une autre m'installe dans ma chambre prend mes constances et me fait répéter mon nom, mon âge, quel côté on doit opérer......

Elle me donne une charlotte pour mes cheveux , une chemise à jeter ainsi que des chaussons....j'attends une petite heure devant la télé et les brancardiers arrivent...

Ils me demandent : mon nom, mon âge, quel côté on doit opérer.......

Petit voyage dans l'ascenseur,et on arrive dans la salle de réveil.....toute une armée de jolies jeunes femmes discutent masquées....Une vient m'installer des tas de fils, appareil à tension, et me fait répéter mon nom, mon âge, quel côté on doit opérer.......

Une autre infirmière vient me poser une perfusion et me fait répéter mon nom, mon âge, quel côté on doit opérer ,,,

Une anesthésiste vient me demander si je suis d'accord pour la piqûre d'antalgiques dans le dos , entre l'omoplate et la colonne vertébrale..et elle me fait répéter mon nom, mon âge, quel côté on doit opérer.,,,

j'appréhende pour la piqûre mais tout se passe bien.....

Direction la salle d'opération où une autre anesthésiste me prend en charge et me fait répéter mon nom, mon âge, quel côté on doit opérer....

j'ai pourtant un bracelet du côté gauche qui indique mon nom, mon âge et de quel côté on doit opérer !!! Ils en prennent des précautions !ça fout presque les jetons !!!

Après je suis partie dans les vaps' et me suis réveillée sans aucune douleur....et c'est bien du côté gauche qu'on m'a opérée !!!! lol

Dès le retour dans ma chambre vers 14h, on m'a servi un petit déjeuner et à 14h30 une infirmière est venue m'aider à m'habiller....ça c'est du service rapide !!

à 16h la chirurgienne est arrivée...Tout s'est bien passé, j'ai enlevé le maximum on se revoit le 11 octobre...quelques consignes au cas ou gonflement, boule sous l'aisselle...Vous appelez d'urgence le service et vous revenez....

Pour l'instant tout va bien, je prends mes petits dolipranes toutes les 6h et pas de douleurs ! Et le bouquet c'est que je suis entrée le matin en boitant à l’hôpital à cause de ce foutu pied et que je suis sortie en marchant comme une gazelle !!

Les antalgiques ont fait de l'effet même sur mon pied !!!

Elle est pas belle la vie ???

allez ! on rigole un peu !

Je reviens donc sur ma décision d'arréter ce blog, car j'ai quand même parfois envie d'écrire et que je ne maitrise pas suffisamment les autres plate formes pour me lancer dans l'écriture d'un autre blog....

Une petite anecdote rigolote....

La semaine dernière je suis allée faire des courses rapidos...et quand j'ai pas envie de feugner dans les rayons, je trace...les yeux fixés sur la marchandise, pas sur les gens....j'arrive au rayon boucherie emballée, et je ramine tout bas.....roti de boeuf....roti de veau...sont pas fichus de mettre dans quel morceau c'est coupé ! je sais pas moi, ils pourraient mettre, gite, paleron, rumsteack, rond parisien...non ! t'as droit à roti de boeuf...donc si tu le fais pas assez cuire c'est cacaboudin, trop cuire, c'est de la semelle....donc je râle toute seule....

à côté de moi, une mamie me demande, pour quelle utilisation cette viande ??? ben j'aimerais bien le savoir aussi...et tout d'un coup elle me dit : Vous devriez faire attention quand vous remplissez les rayons c'est pas pratique pour nous les personnes âgées...et pourquoi les barquettes de boeuf bourguignon sont aussi grandes? pour une personne c'est beaucoup trop...et pourquoi les escaloppes sont aussi grandes? et pourquoi les steaks hachés sont vendus par deux? moi, j'ai pas de congélateur et mon frigidaire ne refroidit plus assez alors le lendemain le steak il sent pas bon....

ça y est ! La bonne dame me prend pour une employée du magasin...Je vais pour lui répondre, quand elle continue sur sa lancée..Vous savez moi, Madame, j'ai fait un burnous durant le confinement...tous ces papier à remplir pour sortir, et pis moi je n'ai pas d'auto donc je viens tous les jours faire mes courses et j'ai bien deux kms à faire, avec mon arthrose c'est pas facile !!

Un burnous? je me dis que cette brave dame a tricoté un burnous pour ses petits enfants..bien que ça ne se fasse plus beaucoup, mais comme elle dépasse allègrement les 80 ans elle n'a pas dû évoluer avec la mode ! et moi de lui demander : quelle couleur le burnous?

Elle me regarde éffarée...ça a pas de couleur le burnous, qu'est ce que vous me chantez là? Vous savez pas ce que c'est un burnous? eh bien vous ne vous tenez pas beaucoup informée !! un burnous c'est quand on en peut plus et qu'on a envie de mourir !

Ah ! un Burn out !

Appelez ça comme vous voulez mais moi c'était un sacré burnous que j'ai fait ! Il a fallu que j'atteigne 85 ans pour avoir ça ! et mon toubib il dit que c'est dans ma tête ! que le burnous y'a que les jeunes qui travaillent qui peuvent l'avoir ! j'ten foutrais moi ! y crois quoi le toubib ?que je travaille pas ???

En tout cas, je vous félicite pas pour la tenue de votre rayon viande hein ! Vous risquez pas d'en faire un, vous, des burnous dit elle en me tournant le dos !

et voilà pourquoi, je regarde pas les gens dans les magasins..Ou ils me prennent pour une responsable de rayon où ils me demandent des recettes de cuisine ! Lol Elle m'a fait penser à Carmen cru ! BD que j'adore !!

Dernière nouvelles.....

Ma visite à l'oncologue est passée...je suis tombée sur une équipe ultra professionnelle, pleine d'empathie, prenant leur temps pour m'expliquer ce qui allait arriver dans les semaines à venir...

J'ai bien un cancer du sein gauche...il y a 3 stades dans ce genre de cancer, j'en suis au stade 2...donc un protocole a été mis en place..Pour commencer l'ablation aura lieu le 24 septembre..la veille j'aurais une inltration d'un produit fluorescent afin de bien pouvoir définir les ganglions sentinelles....

Lorsque la chirurgienne opérera, elle pourra plus facilement enlever les deux ganglions et les faire analyser....s'ils sont positifs il faudra chercher ailleurs car ça voudra dire que les métastases se sont répendus dans d'autres organes..un petscan sera donc prescrit pour voir les endroits touchés....

Si les ganglions ne sont pas positifs ça voudra dire que le cancer est uniquement dans le sein....après l'opération et cicatrisation , séances de radiothérapie.....combien? on ne peut pas savoir, tout dépendra de l'agressivité de la bête....

Ensuite hormonothérapie sur 5 ans...c'est ce qui va être le plus chiant je pense, car plein plein d'effets secondaires ! beaucoup de personnes abandonnent en route tellement c'est pénible...

Bon ! voilà ma feuille de route !

je pense que ce sera sans doute ma dernière note...Ce blog est source de problèmes pour certaines personnes de ma famille, et pour avoir la paix je vais abandonner...je n'ai plus la force ni le courage de me battre ...la fatigue due au covid est toujours là et tout me semble dérisoire ! 

Je continuerai à lire les vôtres et vous laisser des p'tits mots !

Merci à vous toutes pour votre bienveillance et pour toutes ces années passées ensembles !

Délires

 Quand tu as un diagnostic de posé mais que t'as pas vu de médecin pour t'expliquer ce qui t'attend réellement , tu dérives tout doucement dans ta tête.....

Tous les soirs je m'endors en me disant : Si ça se trouve demain je ne serai pas là..Ben oui quoi ! un cancer ça peut faire mourir de peur !!!!

Alors je rallume ma lampe et j'écris...je veux telle musique pour mon enterrement...Sposa .no mi conosci.......par Max Emanuel Cencic

et puis j'interprète des tas de signes qui me semblent bizarres mais que je mets à ma sauce...l'autre jour, fatiguée de chez fatiguée, je prends quand même rendez vous avec ma coiffeuse...si je meurs dans la nuit, j'ai des cheveux de sorcière et je n'ai pas envie qu'on me voit ainsi....j'arrive, je m'installe et y'a toujours de la musique qui tourne en boucle...La première chanson que j'entends c'est....."je m'en irai dormir dans le paradis blanc...." y'a de quoi flipper non ???

et lorque je suis rentrée, j'ai commencé à mettre de côté ce que je voulais donner aux amis;...j'ai fouillé mon armoire et préparé les habits que je voudrais porter....

et puis, je me suis souvenue de la tombe de Marguerite Duras qui m'avait émerveillée par sa sobriété et que nous avions photographié lorsque nous avions baguenaudé dans les allées....

c'est ça que je veux, avec derrière un peu de terre pour y planter une pivoine et un ronsard.....

C'est la vie !!

 Je n'ai jamais su quelle attitude avoir lorqu'on m'annonce une mauvaise nouvelle....quand c'est une bonne je sais, c'est sans doute plus facile de montrer de la joie, du bonheur...

vendredi, visite de mon médecin, qui a une tête de poisson bouilli derrière son masque..je sens qu'il a quelque chose de desagréable de coincé au fond de sa gorge;..à un moment, je l'oblige à me regarder et lui demande : "Vous avez le résultat de ma biopsie? " et c'est là que je l'entends vaguement baraguouiner que c'est pas bon....Il me regarde, se dandine un peu et me dit...Vous avez un cancer;...

Voilà..le mot est lâché, et je ne sais pas comment le consoler...parce que oui, c'est lui qu'il faut rassurer...alors bêtement je dis : "c'est la vie...."

Rien d'autre ne me  vient....et je commence à faire des plans dans ma tête pour organiser déjà mon enterrement....c'est con, mais le covid me fatique tellement que la seule chose qui me fait envie à ce moment précis, c'est mourir...

et puis, je lui dis, vous inquiètez pas...je vais prendre rendez vous....si ça peut l'aider pourquoi pas....allez! je fatigue là ! hauts les coeurs,  la peur n'évite pas le danger....

Corona

 plus 'd'une semaine et demie je navique dans la fièvre, ne pouvant ni boire ni manger....mise sous perfusion pour éviter la deshydration , sous cortisone et antibiotiques pour calmer angine et toux...et ce matin resutlat du test passé hier :

je suis positive au coronavirus...pas étonnant que je déguste autant....

je suis tellement épuisée par la fièvre et par le manque de nourriture que je dors tout le temps...

Voilà, je tenais à vous le dire dans un petit moment d'acalmie.....

Prenez soin de vous !!

On croise les doigts !

 Mardi 27/07...je sors de la mammographie-échographie...Finalement je croyais que ça faisait 6 ans que je n'y étais pas allée...mais non ! mon dernier passage chez eux était en septembre 2011 !!

Masse sur le sein gauche...Un premier toubib s'escrime durant 1/2 heure pour essayer de définir ce que ça peut être, à tel point, que je me coince un nerf dans le cou, presque  un torticolis....

Un deuxième toubib prend le relais...pas plus avancée...

Moi je dis : "écoutez, on attend encore un mois ou deux pour voir l'évolution...."

Eux, ils disent NON.....on fait une biopsie...

Fait chier ! y'a pas d'autre moyen de voir? Non !

j'ai un rendez vous très rapide ! jeudi midi...

Je devais aller manger chez ma belle- soeur...c'est raté ! l'homme ira et mon fils m'emmènera passer l'examen...

Allez! on va croiser les doigts et se dire que c'est rien ! Parce que si c'est quelque chose,  je ne suis pas sure d'avoir envie de savoir !

Hommage !

 C'est un article que j'ai écrit il y a très longtemps...et j'avais envie de le reemettre à l'honneur....

Qu’est ce qui nous a influencé dans notre vie ??? quelles personnes y ont joué un rôle majeur ? quels évènements ?

 Pour moi c’est un Abbé… je voudrais raconter cette histoire et lui rendre hommage....

Nous allions être expulsés des HLM où on habitait, et il fallait rapidement trouver une solution ....

 

Dans le temps, on n'avait pas à donner de préavis, on n'avait pas besoin de faire des centaines de papiers, il suffisait qu’on trouve une personne qui veuille bien déménager avec nous et on échangeait les appartements. Mon père en avait trouvé un, en ville, 2 chambres une salle à manger, une minuscule cuisine, sans wc et sans salle de bain .35m2 à tout casser

 

  Les HLM où on  habitait, nous les avions occupés les premiers, on avait une cuisine, salle à manger 3 chambres 1 salle de bain et des wc. 2 grands balcons…Un immense jardin… Ca allait nous changer ! on n’avait pas le choix, il fallait y aller !

 

Les gens qui devaient prendre notre suite, apportaient tous les jours un peu de leur déménagement, ils en mettaient dans les caves, dans l’appartement, ce qui fait que le jour du déménagement tout était là. Nous, on a fait le déménagement avec une camionnette, un copain de mon père, et lorsque nous sommes arrivés à l’adresse prévue……. L’appartement était déjà occupé !! 

 

Eh oui, on s’était fait avoir, les gens avait joué avec notre naïveté, nous v’là à la rue, avec nos meubles sur le trottoir, maman qui pleure, mon père hébété , ma sœur courant partout et moi, rasant les murs, ayant déjà conscience du ridicule de la situation .La mairie nous case dans un taudis inhabité depuis plus de 20 ans...des murs qui ruissellent, des planchers pourris...une horreur, ça se compose de 3 petites pièces en enfilade.....

 

  Et je tombe malade. 40° de température, je ne peux rien manger, ma bouche me brûle, elle est remplie de pustules…. On appelle le médecin qui me prescrit un médicament sous forme de poudre à diluer dans de l’eau…. J’ai le muguet…c’est horrible, ça brûle, j’avale de l’eau avec une paille…..

Ma mère qui n’a certainement rien compris de ce que le médecin lui a expliqué, me donne la poudre directement dans la bouche, je crie, je pleure…La fièvre augmente…A l’époque pas de téléphone pour rappeler le toubib pour lui demander conseil…

 

Chaque fois qu’elle approche de moi pour me donner mon médicament , c’est les grandes eaux…. je pleure tellement, que même mon père lui interdit de m’approcher…ça fait une semaine que je n’ai pas mangé, ma mère n’en peut plus. Un jour , en ville , elle rencontre l’abbé, mon abbé, et elle lui parle de ses difficultés à me faire prendre mon médicament…

 

Je viens avec vous dit le brave homme…. Et là………. je vois l’abbé dans l’encadrement de la porte…Lui ne me voit pas, il voit le papier peint déchiré, la moisissure, le plancher troué à divers endroit…. Il me regarde, s’approche de mon lit et me prend la main…je sens qu’il est ému…j’ai de la fièvre, il faut te soigner ma grande, il prend le flacon de poudre et lit la notice…. 

Il appelle ma mère et lui dit…. Il faut diluer la poudre avec de l’eau, c’est pas étonnant qu’elle ai mal, ma mère pleure…C’est pour ça qu’elle hurlait…mon père trouve la force de l’engueuler, et moi, je suis incapable de dire un mot…ça fait quelques jours que je ne peux plus parler tellement j’ai mal….

 

On dilue la poudre, et l’abbé me donne la première cuillère…qui passe toute seule, juste un peu chaud dans la bouche mais rien de commun avec la poudre à l’état pur…je pleure de soulagement.. L’abbé me serre la main, pourquoi ne m’as-tu jamais rien dit sur tes conditions de vie ?impossible de répondre, d’abord, c’est pas moi qu’il doit plaindre, moi je suis barrée  en internat une bonne partie de l’année…C’est eux, mon père, ma mère, ma sœur…..

 

Il se penche et me dit , je te jure que ça va changer, je te le jure ! Soigne toi, je reviens dès que possible…

Donc, au fond de ce lit humide, les draps ne sont jamais secs, vue l’humidité ambiante…..je commence à aller mieux, ma mère me fait des œufs au lait que je savoure avec délectation…. Toute ma vie, les œufs au lait me rappelleront plein de souvenirs …

Un jour, on entend toquer à la porte, ma mère ouvre et trouve 3 personnes dans le couloir…L’abbé, une assistante sociale et un adjoint au maire.

 

Ils rentrent, je suis toujours couchée, un peu pâle, l’abbé s’approche et me dit « je t’avais promis de revenir très vite…. Puis, il s’adresse aux 2 autres personnes , et leur demande de visiter« notre palace »…. j’ai honte, le seau hygiénique n’a pas été vidé et ça sent……. J’ai envie de me cacher sous les couvertures, de ne plus les voir…et là, merveille des merveilles, l’assistante sociale traverse le plancher… les pauvres planches disjointes n’ont pas résisté à son poids . Elle crie de peur, mais elle n’ira pas bien loin, y a rien en dessous…Nous on les compte plus les fois où on traverse ! on les compte plus les plaques pour réparer les dégâts…

 

L’adjoint la soutient du mieux qu’il peut…L’abbé en rajoute, les emmène derrière, vers la rivière, leur montre les dangers de la maison éboulée, les rats…..

Ma sœur qui patauge parmi les étrons…. leur conciliabule sera très court, l’abbé revient me voir, et me dit :

« il faut commencer à emballer vos affaires, il y a un logement de libre pour vous… » le comble, c’est que le logement qui est libre est celui que nous avions échangé lors de notre déménagement. Il est dans la même rue, au troisième étage une cuisine, une salle à manger et 2 petites chambres….

 

L’abbé revient avec quelques jeunes de la paroisse et tout se fait tellement rapidement que j’ai tout juste le temps de sortir de mon lit !!!!

 

C’est sûr, ce n’est pas le luxe, mais le logement est sain. Tout près de là, à la maison du peuple, on a la possibilité d’aller prendre des douches. C’est payant, mais ma sœur et moi, en prenant la même on fait des économies…Toujours le seau hygiénique…Mais ça on n’y peut rien.

 

L’abbé est là, avec les deux autres…. l’adjoint au maire : « Vous savez, on imaginait pas dans quel état c’était…. Il fallait venir nous le dire, on est désolé…N’empêche que chaque mois la mairie encaissait bien le loyer pour ce taudis, 100 Francs je crois…. Quand on avait du retard, on recevait des semonces au courrier…..Je ne me gêne pas pour le leur dire, l’abbé dit qu’il va en parler dans le bulletin paroissial…. Que tous les mal logés lèvent le doigt !

 

On devrait demander au correspondant local de venir faire des photos…dit l’abbé…Je vois l’adjoint pâlir…. Mr l’abbé, j’ai fait ce que j’ai pu, si on avait su plus tôt ce qui se passait…..Bien sûr qu’il a raison cet étron, c’est de notre faute, on avait qu’à aller se plaindre…. C’est sûr qu’avec la dette qu’on avait aux HLM, on nous aurait donné un logement de premier ordre…Quand on nous a casés dans ce taudis, on nous a dit qu’on avait de la chance d’avoir un toit !! et quel toit ! Les pauvres ne parlent pas monsieur…. Ils encaissent !

 

L’abbé est en colère, je le vois à ses lèvres pincées, à sa pâleur…. C’est une honte, je vous préviens que j’en parlerai au sermon  dimanche, vous pouvez le dire autour de vous…….

Je prends l’abbé à part et je lui dis : «ne citez pas de noms, on a suffisamment la honte comme ça…. » Ne t’inquiète pas, c’est pas vous les coupables , relève la tête et ne baisse pas les yeux…. Ma mère pleure dans son coin, mon père a l’œil qui brille…..tu vois papa, ça y est, on y est dans l’appartement que tu nous avais trouvé….

 

On commence à s’installer, tout le monde nous aide, le souvenir qui est le plus fort pour moi, c’est cette solidarité des gens entre eux…Ils ne sont pas riches, non…Ils ont juste du cœur, et l’aide qu’ils nous apportent me donne de l’espoir.

Toute les personnes qui sont là, c’est autant de mains tendues, c’est une force qui soulève des montagnes….Il a fallu que j'écrive tout ça, pour que vous compreniez l'influence que l'abbé a eu sur moi.....

 

C’est plus dur de trouver ce genre de personne maintenant, on préfère faire les chèques aux associations ou pour  catastrophes naturelles…C’est plus facile que de regarder à côté de chez soi. Je pense avoir gardé ce côté « je donne…. », ce qui fait que parfois je suis considérée comme une retardée ! Les gens n’aiment pas qu’on leur donne, ils se sentent redevables…et vous en veulent de ne pas pouvoir rendre…On s’en fout qu’ils rendent, on fait pas les choses pour ça . S’ils savaient le plaisir qu’on ressent quand on donne un coup de main, quand on tend l’oreille aux misères, quand on trouve une solution là où il n’y en avait pas, quand on regarde les autres, tout simplement…. J’ai de la chance, les gens qui me sont proches répondent bien à ce genre de sollicitation.

 

L’abbé, tout seul, a soulevé la poussière sur le bureau du maire, il a fait souffler un vent de colère qui a permit à plein d’autres de se retrouver dans de meilleures conditions de vie…Son sermon a été magistral, l’article est bien paru dans le bulletin ……Quelques mois après, les bulldozers détruisaient ce nid à rats qui fut notre foyer durant presque 3 ans……

 

L’abbé m’a  plus d’une fois sauvée la mise, il m’a appris à éviter la haine, (ce fut parfois difficile), il était très malade et avait besoin d’être dialysé chaque mois…Et pourtant , il a repris son bâton de pèlerin et il est parti dans une grande ville du sud de la France afin d’aider les drogués, il a vécu dans la rue avec eux, donnant tout son temps, tout son amour, les tirant de toutes ses forces, il en a sauvé qq uns mais il en perdu plein d’autres….. Jamais il n’a perdu courage, dialysé lorsqu’il avait le temps…. Il est mort, jeune, il avait 42 ans…. je lui rends hommage aujourd’hui, c’était un grand homme et pourtant on n’en n’a pas parlé dans les journaux…..salut mon abbé....

 

L'équilibriste....

 Un peu de douceur et d'espoir dans ce monde de fou !!

Tout peut arriver d’un instant à l’autre...

Tout peut arriver à soi, comme à d’autres.

Tout peut arriver et peut repartir.

Tout peut s'écrouler et se rebâtir.

À toute heure du jour, la haine et l’amour,

tout peut s’enflammer et se refroidir.

Tout peut se faner et refleurir.

Tout peut basculer du meilleur au pire.

Un mot de travers, un acte manqué,

une tuile, un pavé, une rose, un baiser !

Tout peut s’aggraver

ou bien s’arranger avec le sourire.

Jacques Higelin

Nouvelles pluvieuses....

 

Allez on pleurniche encore un peu !

Les jours passent, les semaines défilent, les mois changent, et nous sommes là.... avec un sacré vide au coeur ainsi que  dans la maison...Mais c'est ainsi..Je lis énormément de choses sur le sujet...Les enfants qui un jour s'éloignent de leurs parents, qui les suppriment complètement de leur vie ..."comment se séparer de parents toxiques"...J'ai lu au moins 300 commentaires sur le sujet...quelques uns étaient optimistes mais 250 d'entre eux disaient : j'ai fuis, je me suis taillé, j'ai coupé les ponts, je les ai rayés de ma vie....ce souvent les mères d'ailleurs les coupables !! ! Les pères sont pratiquement absents du débat...ce sont ces sacrés mères qui étouffent, qui foutent la pagaille dans les couples, qui encombrent, qui mettent leur nez partout  où il faut pas, qui se mêlent de tout....

et puis comme disent les spécialistes facebook " ils sont partis, c'est normal !!il n'y a pas de fumée sans feu..." c'était un article sur un forum où une mère racontait son désarroi, sa non compréhension....du jour au lendemain, son fils l'a virée....elle donnait tous les arguments positifs vécus, toutes les fois où elle avait été là....et les 250 personnes disaient : "faut arrêter mémère hein! ton fils ils s'est pas barré pour rien ! si sa vie était aussi idyllique que celle que tu racontes  il serait toujours là !

j'ai pas continué car je pense qu'à la fin la pôv femme devait se faire  lyncher !et que j'avais pas envie de la voir à terre !

On m'aurait dit ça il y a deux ans, j'aurais ri...et pourtant ! il faut à nouveau faire le deuil...

Le premier, l'aîné; après une dizaine d'années d'absence la douleur est partie...Je regrette énormément de n'avoir pu nouer des liens forts avec mon petit fils, mais on ne nous a pas donné le choix....et puis pour l'avoir eu mon fils au tel dernièrement, afin de régler des problèmes d'héritage, sa hargne contre moi est toujours intacte, entière...Il a fait sa vie, il est heureux dans son couple avec son fils...c'est le principal ! Moi, j'ai jeté l'éponge !

Le dernier, il faut chaque jour se réveiller en se disant que c'est un mauvais rêve, et surtout éviter d'en parler...D'une part parce que l'homme est fragile et que c'est le replonger à chaque fois dans la douleur et d'autre part, parce que moi, je n'ai plus envie de me battre contre des moulins à vent...Je ne suis pas Don Quichotte!

je pense qu'il y a un réel problème chez nous  et que je n'arrive pas à le cerner....Car,  faire trois gamins et que deux d'entre eux se barrent c'est pas innocent...y'a vraiment quelque chose qui cloche !car comme le disent toujours  les experts facebook "y'a pas de fumée sans feu !!"

Ils ont sans doute fait le choix qui leur permettait d'être en paix avec leur propre famille et je ne peux pas les blâmer pour ça....

j'ai toujours essayé de ne pas peser sur eux, de me faire le plus légère possible afin de ne pas les encombrer...peut être que j'ai eu  tout faux...

Je sais pas ce qu'il faut faire dans ce genre de situation..j'ai pas de solution..

Alors je ne fais rien...Bientôt j'éviterai de respirer pour ne pas les gêner, j'empêche l'homme d'aller se faire jeter lorsqu'il veut encore  se présenter à leur porte... Faut arrêter les humiliations,  à son âge on a du mal de supporter ce genre de blessure ...

Il a fêté son anniversaire le 21/06...je pense qu'il a attendu...toute la journée , un appel....un message?...rien ! fête des pères idem ! et moi, je serre les dents...j'évite soigneusement le sujet...

Je vais partir passer des vacances chez mon petits fils, le premier né de la famille ! 26 ans déjà..Je me rends compte qu'il faut se dépêcher de vivre de bons moments près de ceux qui nous apprécient et nous aiment, et  qu'il faut absolument que je recharge les batteries des sentiments... Camus disait : Je dois m'occuper d'être heureux....Je vais essayer de suivre son conseil...

ça fait quelques mois que je sens une espèce de masse sur un sein, pas douloureuse, mais que je dois aller faire diagnostiquer par une mammo et une écho..J'ai rendez vous le 27 juillet...Si ça se trouve je me suis chopée une merde et je ne pourrai m'en prendre qu'à moi car ma dernière mammo date de 6 ans !

Tous les ans je reçois le papier de la sécu et tous les ans je le mets de côté...attendant une visite chez le médecin pour le faire tamponner...et puis...j'oublie ! j'ai souvent tendance à faire comme les autruches, la tête dans le sable !

L'été tarde à venir, mais j'aime cette pluie..elle va bien avec mon humeur...

 

 

 

Les puces.....

 

étrange ce qu'une simple dispute un samedi matin plein de soleil peut faire remonter en vous la grisaille des souvenirs....

J'étais tranquillou en train de préparer une jardinière de légumes et je pensais à un truc que j'avais vu dans le sous sol et qui m'avait énervée hier...Comme l'homme était sorti de sa transe d'écriture pour se faire un café j'en profite pour lui faire part de mon souci...

Tu sais, il faut absolument que je fabrique une moustiquaire solide pour la fenêtre du sous sol...

Je lis un vide incommensurable dans ses yeux....

Pourquoi?

Parce que tu ouvres grand la fenêtre du sous sol et que les chats sauvages du jardin entrent et couchent sur le lit de la petite chambre...

Et alors?

J'ai pas envie d'avoir des puces partout...

Il lève les yeux au ciel...où est le problème?

J'ai l'impression d'avoir parlé de mon traumatisme avec ces foutues puces depuis des années, mais en le regardant je me rends compte qu'il n'a pas imprimé.....

Tu veux que je t'explique pourquoi ???

Non ! je suis en pleine création, j'écris et je ne veux pas que tu m'encombres l'esprit avec tes histoires de puces !

Tu te souviens quand même de ce qui m'est arrivé ?

ouiiiii ! mais n'en parlons plus, à quoi ça sert?

J'ai devant moi un mec qui a été chez un psy pendant 40 années, et  qui n'est pas foutu de comprendre mon malaise ! quand c'est comme ça , j'ai juste envie de le battre !! lol

Donc tu te fous cordialement de ce qui m'est arrivé?

Je ne m'en fous pas, mais c'est pas le moment.....

Ouais...ça me permet de repenser à toutes les fois où je dois écouter ses traumatismes d'enfance, que je dois rassurer, comprendre......

Tu n'as pas envie d'écouter, mais je vais quand même te rappeler ma petite histoire.....

Il tourne les talons et va pour se plonger à nouveau dans les délices de l'écriture...je continue à parler..j'avais 12 ans quand mon oncle a essayer de me violer...j'étais descendue à la cave chercher des oeufs que ma mère conservait dans un grand fût en grès avec une mixture bizarre,  quand mon oncle m'a coincée dans un coin...j'ai commencé à me débattre à vouloir hurler mais une main sur la bouche, sa main qui tirait ma culotte, je fus bientôt à sa merci ...Il m'étouffait littéralement et se collait à moi....12 ans et depuis 15 jours ce pédophile me coinçait dans tous les coins de la maison...même la nuit, il essayait de se glisser dans mon lit....

Ce jour là, je suis incapable de dire ce qui m'a donné la force de le repousser...enfin si! je sais ! mes jambes nues étaient couvertes de petites bestioles noires....des puces ! Une chatte avait mis bas dans la cave, et comme c'était l'été les puces s'étaient multipliées à grande vitesse...les piqûres étaient brûlantes et c'est ça qui m'a donné la force ! Je l'ai poussé dans les cagettes et suis remontée en hurlant jusqu'à la maison...là, ma mère qui attendait ses oeufs me voit revenir, hystérique et d'un coup d'oeil voit les puces..elle me jette dans la baignoire et m'asperge d'eau..je hoquette de peur, de rage mais je ne dis rien sur l'oncle...c'est son frère et elle l'aime...elle ne l'a pas vu depuis plus de 20 ans et elle est tellement contente de l'avoir à la maison....

mon père qui a entendu mes hurlements vient nous rejoindre et emballée dans une serviette de toilette, il me porte jusqu'au lit qui est dans la salle à manger...j'ai fait de la fièvre durant 3 jours !

Il était là, la nuit à me veiller...l'oncle est venu lui aussi, mais mon père l'a renvoyé...

Mon traumatisme avec les puces vient de là....Chaque fois que je croise un animal...Je pense : PUCES

Et quand mon cerveau enregistre le mot, y'a une espèce de panique qui se met en place...

L'homme est là, ébahi...tu ne m'as jamais raconté ça...je m'en souviendrais !!

Ben voyons ! j'ai raconté cette histoire des dizaines de fois, mais il ne retient pas...Peut être que ça lui fait peur ce genre de traumatisme et qu'il préfère l'éliminer de son cerveau...

En tout cas, dès que je pourrai conduire,  j'irai acheter des tasseaux à Leroy Merlin et je me la fabriquerai cette moustiquaire !

et pour vous montrer que je ne suis pas rancunière envers les chats du dehors, en voilà deux petits nouveaux qui squattent ma fenêtre...je ne suis pas prète de les approcher hein?!! mais derrière la vitre ça va !!