Suite de la haine ordinaire.........

Cette semaine, allez donc savoir pourquoi, j'ai lu un tas de truc sur le pardon....savoir pardonner.....Presque  un message subliminal !!!

Je viens de relire ma note précédente et je me disais que ce serait bien d'avoir assez d'altruisme et de pouvoir pardonner.....

Je reconnais que c'est un sentiment qui ne m'honore guère et que je devrais faire un retour sur les choses , prendre du recul et OUBLIER......

Et bien c'est impossible !! et comme un fait exprès, en allant sur les réseaux sociaux, je tombe encore sur une note "haineuse" de sa part à mon égard......jusqu'à présent, j'ai toujours cru que toute la famille était concernée par cette haine vivace....mais non! Ce n'est que moi qui en  suit l'objet....

Elle venait de faire un reportage photos au Père Lachaise et elle discutait avec ses copines, sur la manière de disposer de son corp après la mort.....

" je ne veux surtout pas être dans un cimetière, j'ai horreur de ça...."

Une copine lui répond :" prend tes dispositions alors ! lol !"

Elle: "J'ai un livret A qui est prévu pour ça....Faites moi bruler et emportez moi dans vos bagages lorsque vous irez dans un pays lointain...."

Sa copine : le livret A ???   et ta belle mère ??? ( moi : ????????)

Elle : Ne la laissez surtout  pas prendre mon livret A, elle le viderait , garderait les sous et me jetterait dans la fosse aux chiens...."

Étonnement de ma part....qu'est ce que je viens faire là dedans, au milieu de ses économies ?????

Si j'ai bien compris, elle m'accuse de choses pas très nettes.....J'aimerais bien  savoir lesquelles ???

J'ai réfléchis toute la semaine....pas chagrine, pas en colère, simplement dubitative et interrogative ....Qu'est ce que c'est encore que cette histoire ?????

Alors, j'ai pris rendez vous avec mon conseiller bancaire....J'ai une assurance vie, bloquée depuis des années, où j'ai mis toutes mes économies.....Trois destinataires à ma mort...mes trois enfants....

Dorénavant , seuls deux de mes enfants se partageront la cagnotte.... Logique non?  Jusqu'à présent la question ne se posait pas.....ÉGALITÉ était mon mot favori ...Plus maintenant !

Car , il y a une chose que je sais, jamais "elle" n'aura quoique ce soit de ma part...

Mon boulot à présent, et croyez moi, je suis assez tenace et teigneuse pour y arriver, c'est de me débrouiller pour qu'il ne reste rien......

C'est injuste je sais..... et j'ai conscience de ne pas faire l'unanimité ! lol!

 Mais il est  tout à fait normal que je fasse un tel geste...rien que pour lui donner raison !! Elle me jette...je la jette....Nous nous jetons et nous  n'avons plus  rien à voir ensemble !!

Suite.....et fin........

Voici venu le temps des " je n'aime pas..."

Vaste, vaste sujet !! On peut ne pas aimer un tas de choses, d'évènements, de futilités....et je n'y échappe pas !

Mais il y a aussi ces sentiments intenses que je ressens et qui se situent plutôt dans : "je déteste, je hais, je méprise".....Avant d'attaquer les "je n'aime pas", je vais parler de sentiments extrêmes......

Mon blog est le reflet de ma vie, je n'y cache pas grand chose....mais certains sentiments que je ressens  me font peur...car je prône toujours la tolérance et la communication....et j'ai toujours préféré discuter que de me battre....

J'ai toujours accepté certaines positions chez les autres  afin d'éviter les conflits, même si je ne suis pas d'accord avec la personne, je peux accepter ses faiblesses, car discutailler et imposer arbitrairement mon avis ne fait pas partie de ma personnalité....

Enfin...quoique! je trouve qu'en vieillissant, j'ai fait beaucoup de progrès et que j'ose,  parfois, affronter certaines réalités ....Mais je lâche vite, car le conflit pour le conflit, c'est plus de mon âge !!

Donc, tout ça pour dire que je hais, je déteste et je méprise une personne qui fait partie de ma famille....c'est un sentiment peu honorable, mais que je ne peux m’empêcher d'éprouver....

Et  je vais dire une chose immonde, une phrase qui me ferait bondir si quelqu'un d'autre que moi la prononçait, et pourtant je vais la dire  : "C'est une pièce rapportée".......Elle n'est pas liée à moi par le sang.....Et c'est tant mieux!

J'ai pour certaines personnes de ma famille des sentiments mitigés, mais jamais, au grand jamais, je ne leur ferais, ni ne leur souhaiterais  le moindre mal....

Eh bien, là.....je crois que si je pouvais lui faire du mal...je le ferais....C'est à la fois terrifiant et à pleurer....ça me fait une telle peur, que chaque fois que je sors, je prie le ciel de ne pas la mettre sur mon chemin.....

Ce n'est pas quelque chose dont je me glorifie, croyez moi...je voudrais bien éprouver de l’indifférence, et oublier son existence....Mais c'est impossible...c'est un fardeau que je porte, qui me bouffe et je crois que je serais grandement soulagée si je pouvais lui donner la raclée qu'elle mérite.....

 Ces sentiments que je ressens pour elle  sont tellement forts que je ne peux en parler à personne...Lorsque la conversation vient sur elle, je tempère, je suis calme, je lui cherche même des excuses parfois,  pour ne pas avouer ma haine...
Je pense que si les gens qui me sont proches connaissaient mon état d'esprit, on ne me comprendrait pas....c'est un sentiment moche, dégradant, odieux , insensé......Je regrette de le ressentir, je regrette de vous le faire lire, mais c'est peut être le seul endroit où je peux me soulager....

Ou aller voir un psy et lui déverser ma haine sur son bureau....suis pas sure d'être capable de le faire...

Je ne vais pas attaquer les "je n'aime pas"....

je ne vais d'ailleurs plus écrire pour le moment...ce billet me laisse un goût amer dans la bouche et il me semble que je dois,  pour un temps, tirer un trait sur ce que j'écris...je laisse donc ce blog au repos....
je crois que tout a été dit......

J'aime............................

J'ai lu chez une copine de blog un sujet qui s'appelait :
 
             J'AIME.......JE N'AIME PAS.......

J'avais trouvé que c'était très drôle et m'étais dit : " et si je me prêtais  au jeu .?....

Il faudra pourtant y distinguer des nuances, car on peu aimer un peu....beaucoup, moins.....et ne pas aimer, détester, hair....

J'ai toute cette palette de sentiments en moi...je ne l'exprime pas souvent car c'est se mettre à nu et ça, c'est assez difficile, mais je vais essayer de jouer le jeu en prenant parfois quelques jockers lorsque les sentiments seront tellement extrêmes qu'ils ne voudront plus rien dire du tout.....

J'éviterai aussi de parler sur les personnes de ma famille....car je peux à la fois aimer et détester et ça , c'est un autre combat!

Comme ça va être une longue liste je vais sans doute l'écrire sur plusieurs jours......Alors je préfère commencer par du positif et dire : J'AIME..............

J'aime rêver....la nuit, lorsque je dors, c'est sans doute là que je suis la plus vivante.....lorsque je rêve, j'ose....et dans la vie réelle, je n'aime pas oser.....de peur de me perdre, de peur de me montrer......

J'aime voir des choses que les autres ne voient pas.......

J'aime fermer les yeux et refaire le monde.....

J'aime lire....à la folie...désespérément, vivre par procuration.....

J'aime Barbara...pour sa folie, sa voix cassée, sa dégaine, ses chansons d'amour , de peine, de frayeur, de peur du noir, pour la petite fille brisée qu'elle a été...

J'aime Brel....pour la beauté des gestes, pour sa soif d'idéal, pour son regard parfois cruel sur la vie, pour sa vérité...

J'aime Reggiani...pour son regard de chien battu, pour sa tendresse, pour sa faiblesse, pour son amour de la vie....

J'aime les grands peintres...Renoir, Van Gogh, Monnet, Gauguin, Césanne, Degas......j'aime aller au Louvre pour passer du temps avec eux....je refuse catégoriquement  qu'on m'explique comment et pourquoi a été fait ce paysage, ce nu...je m'en fous des explications techniques , merdiques de ces messieurs les spécialistes....ce que j'aime c'est ce qui parle à mon coeur sans le mode d'emploi.....

J'aime Balthus avec ses toiles étranges et qui prêtent à confusion....

J'aime la période bleue de Picasso.....certains tableaux de Dali.....

Je me rends compte que je suis assez classique en peinture, comme en musique d'ailleurs!!

J'aime Hopper....allez savoir pourquoi??? ses personnages me donnent une impression de solitude, d'attente......

J'aime la vie au ralenti...j'aime qu'on m'oublie, qu'on ne me demande rien.....

J'aime ma chambre lorsque j'y suis seule....J'aime mon bordel, mon fouillis, mes tiroirs de commodes remplis de froufrous....

J'aime être seule.......J'aime m'ennuyer.....même si je pense que je ne m'ennuie jamais....parfois, je suis là, me disant: "mais qu'est ce que tu fais, Bon Dieu, pour ce pauvre monde ??? bouge toi les fesses..." et je m'agite un peu....fais du bénévolat....mais, ça m'ennuie parfois......je le fais, mais je ne  sais pas pourquoi.....Pour me déculpabiliser sans doute!

J'aime, lorsqu'il fait beau, être au soleil sur la terrasse, avec un livre et un  verre plein de glaçons ....je lis, et je regarde, j'écoute les bruits, le chant des oiseaux, les poules de la voisine, les pies qui jouent ....

J'aime manger quand j'ai faim....et non pas aux heures habituelles...j'aime ne penser qu'à moi, ne faire à manger que pour moi, égoïstement.....manger en lisant mon livre, manger en pianotant sur mon ordinateur....

J'aime  le jardin de la voisine au printemps avec tous ces arbres fruitiers en fleurs.....et si j'osais, (mais j'ai peur d'oser) j'irais, comme dans ma jeunesse, à la rapine aux cerises.......Mais il faut croire que ce ne sont que des actions de la jeunesse....

J'aime les gens qui doutent......j'aime voir leur  fragilité, leur pudeur, leur  non-affirmation, leurs interrogations....

J'aime regarder des documentaires sur des pays que je ne visiterai jamais....j'aime les séries américaines (pas les françaises !)....

J'aime les cimetières, les jardins anglais.......C'est le jardin de l'homme à la campagne!!

C'est un fouillis de mille fleurs, mille plantes qui poussent toutes seules, parce qu'il y en a tellement qu'on ne peut plus mettre un pied dedans.....





et j'aime cette photo que nous avons pris lors d'un jour heureux avec des amis......C'était un jour où tout était possible, où la vie était pleine de promesses, où nous étions jeunes et plein d'amour.....Nous étions quatre à nous balader, à rire, à faire des projets....Sur les quatre,  deux ont disparu....et depuis, rien n'a plus été pareil........

L'homme m'énerve !.......

L'homme m'énerve !! c'est pas nouveau, c'est un sentiment que j'éprouve depuis longtemps, mais cette fois encore il  a réussi à me faire sortir de mes gonds...

Celles qui me lisent depuis longtemps, savent que l'homme est un dépressif chronique....et ce, depuis sa naissance je pense! Même bébé, il devait déprimer  et faire suer sa mère avec ses humeurs maussades ....

enfant, adolescent....il était déjà  "à part".....

A mon avis, c'est ce qui a déterminé son choix de métier : infirmier psy..... il s'y est investi à fond, continue à faire des activités avec les malades , mais n'a rien appris  sur le comment du pourquoi...!!!

Faut dire, qu'il a longtemps bossé avec des malades ayant une lourde pathologie...Ce n'est que durant les dernières années qu'il a travaillé avec des patients qui venaient se faire soigner pour dépression, sévère ou pas, mais qui continuaient malgré tout à avoir une vie sociale.....

Donc, dans le cadre de son métier, il sait l'importance des médicaments...et ça ne lui viendrait pas à l'idée de supprimer ses antidépresseurs à un malade....Mais ça, c'est la théorie, et c'est pour les autres !!

Pour lui, il m'a fallu plus de trente ans pour lui expliquer que, peut être, avec un petit traitement, il pourrait aller mieux !

Il a fallu que je passe moi même par la dépression pour comprendre à quel point on peut être mal lorsqu'on est à côté de ses pompes....Lorsqu'il est impossible de poser un pied par terre , impossible de garder le contact avec la réalité.....Mon dernier psy, m'avait expliqué que je serais sans doute obligée d'avoir cette petite béquille toute ma vie..et j'avais applaudi des deux mains après le résultat plus que satisfaisant que j'avais obtenu.....

Il a fallu que je menace de partir pour l'obliger à se soigner.......
Il y a deux ans, il a accepté de prendre du Se....x., médicament sensé l'aider à calmer ses angoisses....et alléluia, malgré quelques petites rechutes, on peut dire que ça a bien marché...

 Maintenant je sais à quoi sont dues les rechutes....après un ou deux mois de répit, il  diminue les doses et les arrête... et deux semaines après, il se réveille avec l'envie de mourir et la peur au ventre ......

Ce matin, rebelote !! Pleurs, crise d'angoisse et compagnie ont été là dès le réveil....
Sur le coup, je compatis...puis, je pose la question qui fâche : où en es tu dans tes médicaments??????

Mais pourquoi je continue à poser ce genre de question ??? je me le demande,  car je connais la réponse....
"ben oui....j'ai arrêté il y a 3 semaines....."
Qu'est ce qui me retiens de lui claquer le beignet ???? je ne sais pas...la lassitude sans doute !

"Tu sais pourtant que ça va revenir...tu sais qu'à chaque fois il faut au moins 15 jours pour que la molécule refasse de l'effet????  Tu ne penses pas , que la situation merdique dans laquelle tu te trouves a quelque chose de fascinant pour toi ???  et que tu cherches à être dans la dépression car c'est un état que tu connais et qui te permet d'être faible et en demande d'aide ????

Il sait tout ça...il est d'accord avec mon analyse....il ne peut pas être toujours "BIEN"....il faut  de temps en temps qu'il retombe dans le trou de la "folie"....

et moi, je vieillis...et il vieillit.....et j'ai peur de ne plus avoir la force ni l'envie de supporter cette angoisse infinie....et j'ai peur de ne plus avoir l'indulgence qu'il faut pour accepter son besoin de noirceur....

Une bien jolie nouvelle !!

 Jeudi soir, après mes deux heures avec ma nouvelle élève, je me suis beaucoup interrogée....

Je suis allée à sa rencontre dans son foyer, maison de maitre superbe, agrémentée d'un grand jardin....les lieux ont pour moi une odeur familière...l'odeur du foyer dans lequel j'ai passé mes plus belles années....

C'est drôle, c'est comme les salles de classe....lorsqu'on y rentre, une odeur s'en dégage...j'ai longtemps cru que c'était une odeur d'encre, de craie, de cuir.... Mais finalement, je pense à présent, que c'est l'odeur des souvenirs.....

Donc, cette jeune fille, à l'aise, souriante, s'est installée avec moi dans une salle et nous avons commencé à faire connaissance......Il fallait qu'elle m'explique où étaient ses faiblesses, ses failles, pour que nous puissions travailler ensemble sans qu'elle se lasse....

Faiblesse dans la dissertation.....je lui demande donc de me décrire en une dizaine de lignes sa vie à Casablenca.....

Elle : je sais pas faire ça....

Moi : tu sais, je ne te demande pas du compliqué...simplement, de te remémorer ta vie là bas......

Elle : Je peux pas....je sais pas.....

Moi : Tu allais passer ton bac, tu as donc déjà fait des dissertations ?? 

Elle : (perplexe).......des quoi ???

Moi : ben....des rédactions...imaginaires ou réelles....Tu sais comme : "Racontez vos vacances d'été"......

Elle : je sais pas faire ça......

ça m'intrigue....Rassurez moi, ça fait longtemps que je n'ai plus de jeunes au lycée, mais ça existe toujours les dissertations non ???

J'en viens à douter de moi! peut être que je ne suis plus dans le coup !!

Donc, je lui propose d'agir différemment...Elle me raconte....et je lui fais écrire ce qu'elle m'a raconté, comme une dictée....

ça va...elle est d'accord : Après dix minutes de discussion, je lui fait écrire  un petit bout de sa vie.....

Elle semble à l'aise dans l'écriture, fait des fautes dans les mots, mais pas catastrophiques...Le gros problème c'est qu' elle ne sait pas conjuguer les verbes....

Décidément me dis je, les deux jeunes filles que j'accompagne ont la même problématique...exemple de phrase : 

" Le matin j'allez à l'école, je rentrer à midi pour faire mangé ma grand mère et l'après midi je sortez avec mes copines....."

Que quelqu'un me rassure...!!! ??? comment peut on préparer un bac avec ce genre de problème ??? c'est l'école ou c'est moi ???? 

J'ai donc passé l'heure qui me restait à refaire des verbes au présent, imparfait, passé composé et futur......je lui ai demandé de continuer seule, la dissertation...et de me conjuguer quelques verbes...

Ses compagnes qui étaient de sortie ; lui ont rapporté un livre de la médiathèque, et je voudrais qu'elle en lise une trentaine de pages d'ici jeudi et surtout, qu'elle me raconte ce qu'elle a lu....J'ai bien vu que ça ne lui plaisait pas, mais si elle ne fait pas quelques petits efforts , en deux heures par semaine,  je ne peux pas lui faire rattraper des années d'études!!

J'étais lessivée !! J'ai vu son éducatrice ensuite, qui m'a demandé comment ça c'était passé...et après quelques explications, elle est d'accord pour lui rappeler qu'elle doit chaque jour consacrer du temps à la lecture et à l'écriture....une petite heure au moins !!

Et le soir, alors que je prenais un repos bien mérité avec l'homme, dernier fils et sa compagne nous ont annoncé une bien jolie nouvelle.....Je vais être mamy pour la septième fois!! 

Ce petit bout naitra au mois de Décembre.....Petite fille ou petit garçon, quel qu'il soit, il sera le bienvenu....Dernier fils avait l'air un peu éberlué , ému , car ce n'était pas du tout prévu, mais sa compagne était radieuse.....Et nous avons félicité comme il se doit les futurs jeunes parents!!

ça me fait tout drôle de savoir que mon dernier gamin va être papa, mais un, qui a été complètement tourneboulé...c'est l'homme!!!

Il lui a fallu deux jours pour s'en remettre !! 

Un bébé !! Un nouveau bébé dans la famille!! que du bonheur !!

Cherry Blossoms......

J'ai décidé que c'était le printemps et je suis dans le vert tendre à présent.......

Je viens de voir un superbe film sur Arte.....

Film enregistré au hasard , et que j'ai regardé  avec émerveillement jusqu'à 2h du matin.....

Voici l'histoire......"Trudi apprend que son époux Rudi est atteint d'une maladie incurable et ne trouve pas le courage de le lui annoncer. Lorsque le médecin lui suggère d'entreprendre pour la dernière fois un voyage avec son mari, Trudi propose à ce dernier, qui n'aime guère quitter le petit village où le couple réside, de rendre visite à leurs enfants à Berlin. La visite de la capitale, décevante pour les deux parents, est rapidement suivie d'un séjour au bord de la mer Baltique. Là se produit un évènement tragique qui va obliger Rudi à porter un regard neuf sur son épouse, et à partir seul au Japon..."

 Deux acteurs inconnus (de moi)....une petite vie qui s'étire dans des gestes du quotidien, des enfants adultes qui vivent leur vie...et Rudi et Trudi , résignés, mais tellement aimants.....Elle, avec ses rêves et ses envies non réalisés et lui......balourd, immobile, s'attachant chaque jour à faire le même travail, le même trajet, les mêmes gestes.....

J

C'est doux, magique , tendre....et visiter le Japon lorsque les cerisiers sont en fleurs, c'est tout simplement fantastique!

et comme le soleil ne se décide pas à montrer le bout de son nez, je vous balance des milliards de pétales de cerisiers........

Je ne sais pas insérer les photos, malheureusement ! et ça fait un peu fouillis......mais Dieu, que c'est beau un cerisier en fleurs !!

Je sens que je vais m'éclater !!!

Rencontre avec une nouvelle jeune fille ....Une jeune Marocaine de 19 ans qui est venue avec son éducatrice....

Je pense que c'est le fait d'avoir bossé en foyer qui a donné l'idée à la responsable de m'appeler afin de faire sa connaissance......

Je connais bien ce genre de jeune fille c'est vrai...avec un passé, une histoire, des problèmes....Elle vivait avec sa maman au Maroc et son père, qui vit en France avec une autre femme ( française) l'a fait venir pour lui offrir un "avenir".....mais quelle connerie!!! ça me fait grimper aux arbres de penser que des gens puissent penser ça!!

En plus, il l'a fait venir au mois d'avril 2011 alors qu'elle devait passer son bac pro en Juin 2011.....(commerce)...Donc pas d'examen de passé....

Elle arrive, mais le père n'en veut pas....Sa nouvelle femme ne la supporte pas...Donc, il l'a dépose chez la grand mère qui tente de s'en occuper comme elle le peut....Une grand mère qui n'a élevé que des garçons, et qui perd son latin avec cette jeune fille de 17 ans, tout juste débarquée de son bled....Elle tente de faire une scolarité pour passer son bac pro, mais se rend vite compte que les études, c'est pas son truc....

et, il y a 9 mois, la grand mère l'a met dehors....je ne connais pas la raison de ce renvoi mais la gamine se débrouille pour loger chez une copine et stoppe l'école....Elle trouve une dizaine d'heures de ménage, mais comme elle n'arrive pas à survivre, elle rentre dans un foyer de jeunes en difficulté.....

Au fond de moi, je me dis : " mais qu'est ce que je viens faire là dedans ???"

L'éducatrice m'explique que le projet est de la faire entrer à "l'école de la seconde chance"........Que chez eux, ils ne peuvent garder les jeunes que 18 mois, et qu'il ne reste donc que 9 mois pour la préparer.....

j'entends la petite voix  de la jeune qui dit : "mais je veux pas aller à l'école..."

Surprise, je lui demande ce qu'elle veut faire alors ??? Passer mon bac pro et travailler.....

Coupure nette de l'éduc qui lui explique patiemment qu'avant, il lui faut retrouver les bases de l'étude......

Elle lui explique donc, qu'elle va bosser 2 heures par semaine avec moi , durant les 6 prochains mois.....

trop long répond elle ! moi, je veux travailler.....

Je suis obligée de poser des questions précises, car j'ai l'impression qu'on attend de moi, des choses bizarres! 

cette gamine parle parfaitement français, pour avoir été en bac pro, je pense qu'elle l'écrit aussi.....je viens faire quoi moi, la-dedans???

Je ne peux pas l'aider à préparer son bac, mes compétences sont dépassées!! lol!

J'ai l'impression, que ce sont les désirs de l'éducatrice que j'entends....Elle s'affole à l'idée du temps qui passe, et voit sa jeune protégée mal partie dans les 9 mois qui viennent!

mais si la jeune n'est pas partante...moi, je ne peux rien!! j'essaie de lui poser quelques questions.....As tu des loisirs ??? qu'aimes tu faire ??? lire, sortir, regarder la télé ??? quelle musique écoutes tu ?? 

"Non...je fais rien...."

Moi : peut être, mais as tu envie de faire des choses ????

Elle : Non....

Moi : As tu des amies ???

Elle : pas beaucoup....

L'éducatrice : Elle est très timide et ne se lie pas facilement....

Moi : Mais lorsque tu es au foyer, autour d'une table, lors d'un repas, aimes tu échanger des idées avec les personnes qui sont avec toi.....????

Elle: Non...je parle pas quand je mange....

Vache !! plus hermétique, ya pas!! Pas de dynamisme, un peu lymphatique et pas intéressée par la vie.....Tout mon portrait !! lol! Mais moi, j'ai l'âge , hein! j'ai le droit! Que vais je  bien pouvoir faire avec cette gamine ???

Moi : ça consiste en quoi tes études ?? Bac pro  commerce ???

Elle : Je veux devenir vendeuse.....

Moi : ( pensant )  Ah....ben merde, faut avoir le bac pro pour être vendeuse ???

bien! bien ! bien! Je suis déconcertée, mais vaillamment je fais face !! je ne sais pas du tout ce que je vais faire avec elle; mais j'accepte le contrat!! les séances se dérouleront dans son foyer, tous les jeudi après midi de 14h à 16h....

Les lundi étant consacrés à mon autre élève...qui n'est pas venue depuis 3 semaines......elle fait un stage parait il !  On devait se voir le soir, après son boulot...Mais j'ai l'impression qu'on lui en demande de trop!! 

Elle n'a pas du tout envie de faire les cours le soir m'avait elle dit ! elle était bien trop fatiguée....!!!

Pauvre petit oiseau des Iles !! 

Mais il est où le soleil ??????

Non mais ehhhhhhhhhhhhhhhh! il est où le soleil ????

C'est pas que j'aime les températures élevées mais là, ya de l'abus !! on peut même pas mettre le nez dehors tellement il fait froid......

Un p'tit tour au MacDo hier avec ma pépette..... les courses...et je n'ai pas eu le courage de remettre le nez dehors....Me suis plongée dans le nouveau Stephen King dont le titre est : 22/11/1963....et depuis je ne le lâche plus......

"Imaginez que vous puissiez remonter le temps, changer le cours de l’Histoire. Le 22 novembre 1963, le président Kennedy était assassiné à Dallas. À moins que… Jake Epping, professeur d’anglais à Lisbon Falls, n’a pu refuser d’accéder à la requête d’un ami mourant : empêcher l’assassinat de Kennedy. Une fissure dans le temps va l’entraîner dans un fascinant voyage dans le passé, en 1958, l’époque d’Elvis et de JFK, des Plymouth Fury et des Everly Brothers, d’un taré solitaire nommé Lee Harvey Oswald et d’une jolie bibliothécaire qui deviendra le grand amour de Jake, un amour qui transgresse toutes les lois du temps. Avec une extraordinaire énergie créatrice, King revisite au travers d’un suspense vertigineux l’Amérique du baby-boom, des « happy days » et du rock and roll."


J'adore !

Sinon, ce fut une semaine paresseuse avec changement d'opérateur internet....j'étais à Orange depuis des siècles.....je les appelle car plein de minis coupures depuis des jours et des jours....

Et je tombe sur le mec le plus désagréable de l'année !!!

 je lui pose donc une question sur ma connexion...et là, il devient agressif, me disant que ce que je lui demande je peux le trouver sur Internet....( Mais oui con-con me dis je! comme le trouver sur internet si je n'ai pas de connexion....)..Donc, gentiment poliment je tente une explication, et là, il devient carrément grossier, me coupe la parole, m'engueule.....Je suis estomaquée, mais je garde mon calme ....je lui demande alors si notre conversation est enregistrée...Il me répond : "mais bien sur, madame...." et je lui annonce que vu son impolitesse, je change d'opérateur....Dans ma lettre pour annuler mon abonnement, je ne me suis pas gênée pour parler de ce grossier personnage...

 En plus , il m'a raccroché au nez !!!... j'ai immédiatement appelé SFR....ça me coutera 15 euros de moins par mois et deux jours après j'avais ma nouvelle Box... coupure d'une petite journée.... et ma connexion est deux fois plus rapide et les personnes appelées ont été très aimables....Voilà pour la petite histoire!!

et ce qui m'a bien fait rire en lisant ce livre, car il saute de 2011 avec tout ce qui fait notre vie : internet et toutes les  nouvelles technologies (tel portable, jeux vidéos......) pour sauter en 1958......où tout cela n'existait pas....et même si ça se passe en Amérique, ça ressemble comme deux gouttes d'eau à ce que nous vivions nous aussi à cette époque....

Je me suis rendue compte que cette coupure obligée d'hier m'a bien pénalisée!!  plusieurs fois, hier, je suis venue pour pianoter sur mon clavier.....et pas d'internet....ça m'a presque déstabilisée !!

 J'ai trouvé que ce petit mot, volé sur une tombe allait bien avec le sujet du livre !!!

week end au chaud !

On peut pas dire qu'on soit gâtés par le temps! Non seulement il fait froid mais le vent est glacial, faisant chuter la température de quelques degrés supplémentaires!

Donc, pas de promenade ...un peu de vélo d'appartement...

Aujourd'hui, le vent s'est tassé mais je n'ai pas trainé...et j'aurais bien apprécié d'avoir des gants!! Mais déjà, que j'ai un mal de chien à prendre des photos....alors avec des gants ce serait complètement inutile...

Mon petit appareil ne me permet pas de voir ce que je prends...ben oui, pour cela, il faudrait que je mette mes lunettes, que je vise....et même avec des lunettes, avec la lumière, je vois rien sur le petit écran....ce qui fait que ce sont des photos au pif...!!

Enfin! ce n'est pas un blog de photos hein! voilà quelques petites vues.....

Eh oui! nous avons  des  chevaux qui vont chercher les enfants à l'école ...et ils attendent sagement que le feu passe au vert!!

 J'adore ce genre de vieille photos qui résistent au temps.....je sais pourquoi j'aime les cimetières, car on peut lire tout en se promenant.....

Voici le genre de vieille tombe que j'aime....

 Albert et Berthe, j'espère que vous n'avez pas eu à souffrir de votre nom.....Aujourd'hui je vous rends hommage.......

 Et la dernière, toujours incongrue, mais qui donne envie de fredonner......J'aimerais bien savoir le pourquoi de cette épitaphe ??.....

Dis ! quand reviendras tu ??

 Hier, je l'avoue, je n'ai pas bougé mes fesses.......Alors aujourd'hui , avant de partir, je pose solennellement une question à mon souffle : " DIS, QUAND REVIENDRAS TU ????"

Le soleil est là....Comme j'avais quelques courses à faire je me dis : "profitons en pour aller marcher avant.....je file donc vers la Pépinière.....Pas une seule place pour se garer....et pourtant il y a plusieurs entrées! Rien ! il est presque midi , je file donc faire les courses!

à présent je prends d'assaut les magasins..je m'oblige à marcher vite dans les allées, je soulève des packs d'eaux, de lait de jus d'orange.... ça fait travailler les bras! car quand on y réfléchit :

       

      1) on soulève...6 eaux, 6 jus d'orange, 6 lait......on les hisse dans le chariot....

       2) on arrive à la caisse ...on soulève les mêmes trucs que plus haut et on les lâche sur le tapis.......

      3) On les reprends pour les remettre dans le caddy.....

      4) On sors, et on les hisse dans la voiture...

      5) on arrive à la maison, et on les rentre....

Nan! je les descends pas au sous sol ! hé! faut pas pousser quand même ! Combien de kilos mes p'tits bras ont ils soulevé ???? Et ya pas que les bras ! le dos aussi , les abdos aussi.....

Bon! ça c'est fait....!

Les courses rangées, j'me dis : Chaourcinette, te déshabille pas ! Maintenant, fais travailler tes jambes du temps que tu es chaude!....

Mais où aller???? Après intense réflexion, je me dis qu'il y a un endroit que je n'ai pas encore parcouru....Lorsque j'allais à Paris avec l'homme, mon plus grand plaisir était d'arpenter les cimetières....

Alors , ! GO!

Je me fixe un but : retrouver la tombe d'une amie décédée il y a un bout de temps, et que je ne situe plus du tout...Faut dire qu'ici, on est gâté ! Nous avons des cimetières en terrasses....Vous avez un premier cimetière qui à mon avis est le plus ancien...On monte une volée de marches pour accéder au suivant, et une autre volées pour le 3ème...tout ça en pente !!!

et de l'autre côté de la route un 4ème cimetière avec le jardin du souvenir.....

Bon! je peux pas dire que j'y ai pris mon pied! les tombes sont trop "granitisées", trop neuves....pas une seule vieille tombe....et j'ai pas trouvé la tombe de mon amie....

Donc, tant que je n'ai pas mis la main dessus, mes visites quotidiennes seront pour le cimetière....J'ai pu slalomer, monter, et descendre à ma guise avec Reggiani dans les oreilles.....personne pour écouter mes poumons rendre l'âme !!!

Ce petit coeur, incongru,  sur une tombe m'a émue.......

Quelle vieille souche je suis!!!!

euhhhhh...je crois que j'ai un peu de mal à écrire chaque jour.....j'ai l'impression de parler pour ne rien dire!!

je sais que ça peut être motivant, un peu comme les réunions weight watcher lol!....ça m'oblige à chercher chaque jour un lieu de promenade!!

Aujourd'hui, la paresse m'a conduite derrière l'église, où un petit chemin chemine sous les sous bois...

pfttttt ! ça grimpe de trop! je suis donc repartie avec cette photo de la souche que je suis!!

on sent que la nature s'éveille et cette souche sèche c'est l'image des années accumulées sans trop bouger !!! moi, quoi !!

je vais donc changer de tactique....chaque fin de semaine je publierai les quelques photos prises lors de mes pérégrinations .... en plus, je n'ai pas l'oeil artistique de ma copine  Plume et zoom...(anciennement "la morue"), qui s'est prise de passion pour la photographie et qui fait de bien belles photos!

je trouve que c'est tristounet de vous offrir des photos dont le seul intérêt est de vous prouver que j'ai mis le nez dehors !lol!
Alors, je vais continuer de me bouger ....et on en discute plus tard ??????

Le sens du ridicule....!!

Aujourd'hui, j'ai décidé d'aller faire les courses...D’ordinaire c'est l'homme qui s'en charge, mais comme il en oublie toujours la moitié, je suis allée faire le ravitaillement pour la semaine...

J'ai fait ma marche quotidienne dans le magasin (plus d'une heure!) et en sortant, comme je n'avais pas de produits congelés je suis allée faire quelques pas...Un petit quart d'heure....

Il y a quelques années, la municipalité a investi dans les deux parcs qui sont près de chez moi, et ils ont favorisé les jeux d'enfants ainsi que des appareils pour adultes....Enfin, pour ceux qui ont le courage de les essayer !! Toute seule, je n'ai pas osé....

Ah le sens du ridicule!! pourtant il n'y avait pas un chat...j'aurais pu essayer....ben non!  et puis, je n'ai pas suffisamment d'entrainement pour me visser à ces appareils de torture!!

Cet après midi, je ferai une demi heure de vélo...pour compenser!!

Canal........

J'ai mal aux cuisses; aux jambes et au dos.....j'ai  certainement fait travailler des trucs qui dans le temps s'appelaient "muscles"; et ces derniers se rappellent à moi en me faisant un mal de chien!!

Une nuit douloureuse avec crampes.....Bon, c'est pas la panacée hein !

Donc aujourd'hui, mollo, mollo......juste un tour côté canal, où j’espérais photographier quelques canards frigorifiés.....

Même pas.....pas une seule bête à l'horizon.....alors, une petite maison m'a fait de l'oeil......

Je sais pas si je tiendrai le deal....sortir chaque jour, c'est pas ce que j'aime le mieux! je dois être un peu claustrophobe....Lorsque je suis à l'extérieur, j'ai l'impression d'être en danger....
Demain, c'est dimanche....REPOS  !
Lundi, je mettrai les écouteurs de mon MP3 dans les oreilles.......Avec mes chanteurs favoris, peut être que j'aurai plus de coeur au ventre !!!

Dur !! Dur !!

voilà! ça y est !! Hier je suis sortie!! grande victoire sur moi-même! et comme je ne sais pas faire les choses à moitié, une heure après être rentrée, j'ai fait 1/4 d'heure de vélo d'appartement....et j'ai monté et descendu les marches de la maison 6 fois.....

Pffffffffffffffffttttttttttttttttttttttttttt!  

J'ai bien cru que j'allais faire un malaise durant les 25 minutes de promenade...Et je sais pourquoi....je marche trop vite!  je fais tout trop vite...je mange trop vite ....je marche trop vite.....

il faudrait qu'au début, j'essaie d'aller au ralenti, car ça va vite me prendre la tête!

Voilà la photo prise hier.....

 

 

Ce Christ peint en rouge me fait à chaque fois sourire lorsque je passe devant !....

Aujourd'hui, il fait un froid de canard, mais je serre les dents et je me mets en route......J'ai ralenti un peu le pas...mais, ça n'a rien changé! l'essoufflement est toujours là...insistant, et la respiration qui s'échappe de ma gorge fait un bruit d'enfer! je marche les yeux baissés, je rase les murs et j'étouffe ces bruits disgracieux dans mon écharpe... j'ai pas fait long feu...j'ai honte, mais j'ai fait seulement 20 minutes....

Je suis repassée par le parc et j'ai pris ces deux amoureux transis ....ils étaient comme moi, morts de froid !!Je les aurais bien ramené à la maison pour boire un café....mais z'ont pas voulu....

Tango Argentin........

Un nouveau pape est arrivé  ! à la surprise générale, il nous vient d'Argentine.....Vaste pays ....! Amérique du Sud...et  l'air d'une chanson de Brel m'est venu subitement ....

"Les soirs où je suis Argentin

Je m´offre quelques Argentines

Quitte à cueillir dans les vitrines

Des jolis quartiers d´Amsterdam

Des lianes qui auraient ce teint de femme

Qu´exportent vos cités latines

Ces soirs-là je les veux félines

Avec un rien de brillantine

Collée au "ceveu" de la langue

Elles seraient fraîches comme des mangues

Et compenseraient leur maladresse

À coups de poitrine et de fesses "

quelle aberration !! Alors que l'instant est solennel au possible, que ce brave pape tout en rondeurs nous demande de prier pour lui...moi je fredonne ce tango perfide !!

Réveillée à 5h par un cauchemar, (quelqu'un m'apprend à faire du pain d'épices avec du jus de grenouille.!Mais où je vais chercher ça ???..), je mets la télé , et déjà, la critique arrive .....Il est pas si blanc que ça ce pape....il aurait eu des accointances avec le dictateur au pouvoir....il y a longtemps....mais voila...il fallait bien que quelqu'un vienne noircir ce tableau idyllique!

 Moi qui jubilait! enfin, un pape des pauvres, un pape qui vit dans un deux pièces et qui refuse les ors dus à son  rang , un pape qui prend les transports en commun et qui voyage en low cost....Je refuse de me laisser convaincre par cet empêcheur de "paper" en rond.... Je lui laisse pour l'instant  le bénéfice du doute...

N'empêche qu'il ne dépassera pas celui qui fut pour moi le pape des papes :

celui qui a dit un jour , avec son regard d'enfant : " N"AYEZ PAS PEUR...."

Maintenant, au boulot François !!! y'a du ménage à faire au Vatican !!!

Ce matin, après ma nuit à cauchemarder, je me suis dit qu'il fallait absolument que je me trouve un but de sortie....une petite demie heure de marche par jour....Car, ce n'est plus possible de continuer comme ça!

Hier, Mac do avec fils, belle fille et ma Léna....et durant ces deux heures passées ensembles, je me suis rendue compte que j'étais perpétuellement au bord de l’asphyxie....

Lorsque je parle, je suis essoufflée, lorsque je marche 5 minutes, je n'arrive plus à respirer et le moindre petit  geste , escalier ou un brin de ménage me transporte aux portes de l'apoplexie !!
En plus, une toux persistante, alors que je n'ai aucun rhume ni bronchite, me met à plat...
J'ai une lettre pour aller voir un pneumologue...mais je n'arrive pas à franchir le pas...

Pour l'instant, il me faut trouver une alternative...aller marcher un peu, mais avec un but...Je sais pas marcher comme ça, sans rien....pour moi c'est pas marcher, ça s'appelle "errer".....

J'ai donc décidé de sortir chaque matin ou après midi, avec l'appareil photo dans la poche et de vous livrer chaque jour une photo...Attention! c'est un engagement hein?!
Donc, ce matin, je m'habille, je cherche mes bottes....(il fait -6° quand même!) et .......mes bottes ont disparu... Ça, c'est un signe non ????
Je me suis donc déshabillée et j'ai branché mon ordinateur....
Demain ? Peut être que Demain....

"Demain oui
Peut être que...
Peut être que demain je serai Argentin... oui
Je m´offrirai des Argentines
Quitte à cueillir dans les vitrines
Des jolis quartiers d´Amsterdam
Des lianes qui auraient ce teint de femme
Qu´exportent vos cités latines "