Tristesse...

 Hier j'ai accompagné mon amie pour l'enterrement de sa fille....Cécile 45 ans,  s'est couchée pleine d'espoirs et de rêves, elle attendait le retour de sa fille partie faire ses études au Canada pour le lendemain, elle venait d'apprendre qu'elle même avait réussi brillamment son examen pour devenir cadre supérieur....toute la famille et les amis  avaient beaucoup ri, chanté, dansé...Elle s'est couchée sur un dernier message tendre à sa maman...et ne s'est pas réveillée...

Son mari, le matin, a cru qu'elle faisait la grasse matinée, c'était son premier jour de vacances, il l'a donc laissée dormir....Vers 10h il lui a monté son café et il s'est rendu compte qu'elle n'était plus là...Elle était partie rejoindre les étoiles.. crise cardiaque foudroyante...Et pourtant, elle n'était absolument pas malade du coeur...C'était une sportive, avec une vie saine...Incompréhensible ! 

Elle était lumineuse et pleine de vie...se souciant plus des autres que d'elle-même, attentive à ses trois frères et sa soeur...Très fusionnelle avec sa maman, elles partageaient tout ! Le bon comme le mauvais...

L'église était tellement pleine qu'ils ont dû rajouter une vingtaines de bancs sur le parvis...Elle habitait le midi, mais son coeur était dans sa ville natale, près de sa mère et toute la ville lui a rendu un dernier hommage...

Je suis tellement triste pour son mari, sa fille de 20 ans et sa maman...Elle avait encore tellement de choses à vivre...Repose en Paix Cécile !

Il tombe....

Depuis que son fils l'a quitté....Il tombe...

Il se fait du mal , il se dit qu'il doit payer..

Payer pour ce qu'il est, pour ce qu'il a été..

Parce qu'il pense qu'il n'a pas été le bon modèle de père..

Mais y a t il vraiment un bon modèle?

y a t il un mode d'emploi pour faire les bons pères?

y a t il un mode d'emploi pour faire les bons fils?

Y a t il un mode d'emploi pour éviter d'avoir mal?

y a t il un mode d'emploi pour continuer à vivre sans se faire du mal?

Alors il tombe....Sur le trottoir, de toute sa hauteur il se casse le nez, rentre avec  la tête en sang...

Urgences...opération bientôt, cloison nasale déviée..Il ne respire plus bien la nuit...Il s'étouffe..

L'autre matin, il est à nouveau tombé, la tête la première sur la table de nuit...

Coupure qui  saigne très fort...il prend des anticoagulants pour son coeur...son coeur qui saigne...son front qui saigne...

Urgences...encore...Jusque quand?  Il est tellement malheureux qu'il se fait mal..il y en a qui se coupent, qui se scarifient...

Lui tombe...

Opération du coeur..on l'ouvre pour une pathologie, et on en répare deux de plus..Même son coeur se brise sans qu'il le veuille...

Depuis plusieurs jours des taches sanguines apparaissent sur son corps..

Regarde! Ma mère avait ça,  elle aussi...Il sort sa tristesse par tous les pores...Il gratte, le sang sort, ça fait des croutes qu'il va arracher pour saigner à nouveau...

Il a mal... Et on ne peut pas l'aider...juste être là...Panser ses plaies...Oublier ses propres peines, oublier qu'on est seuls.. Ne plus se faire d'illusions..Arréter d'espérer, arréter de penser...

Allez ! une p'tite toile !

Jerémy Lipking 1975

Souvenirs....

 Elle est de plus en plus bizarre cette maison vide....

Vide de cris, de rires d'enfants...

De "Mamy tu me fais des patates à l'étouffée, qui sont les meilleures du monde entier ?"..

De "Papy, viens, on va se déguiser au grenier! Viens on va dessiner! viens on va se promener au parc, au cimetière, en ville..."

Plus de demandes, plus de câlins, plus de lecture le soir avant de dormir...On a remisé au grenier tous les objets rassurants...Le réveil "Hello kity", le lit parapluie avec son mobile qui n'a servi que quelques fois...Les légos, les perles, les livres, les poupées se sont fait une place dans la soupente et prennent la poussière...Un jour, je me résoudrai à tout mettre chez Emmaüs...Au moins,   ça servira  à d'autres enfants..

De temps en temps, je monte, je trie, et je remets tout à sa place.

Je t'ai perdu petit garçon dont le visage s'estompe...plus d'un an sans te voir....Tu as 3 ans, mais je suis devenue  absente de tes souvenirs...Tu ne te souviens pas que j'existe, car la parole est absente..Si on n'entretient pas le souvenir...on disparaît...Heureusement que tu es dans mon coeur, et que j'ai encore assez de mémoire pour me souvenir de ton odeur, de tes grands yeux, de ton sourire....

Les vacances sont là....L'homme passe de plus en plus de temps dans sa maison à la campagne ...Les semaines défilent et rien ne change..Il faut se faire une raison ...

Il faut arréter d'attendre.  Je n'ai pas de solution, juste le coeur gros,  que tant d'amour  et de tendresse  restent inemployés...

Allez ! une p'tite toile ! assemblage et collage....

Vicky Rawlings

Encore le CHU.....

 L'homme est parti au CHU dans un état pas possible ! Une opération du coeur prévue depuis quelques mois...je pensais que c'était la peur , mais non ! Sa foutue angoisse qui se  met en place chaque fois qu'il doit partir de la maison...à peine arrivé, il s'est déjà assommé avec du léxomil...L'opération aura lieu demain vers 11h...

On va croiser les doigts car lors de la première opération du dos, son coeur s'est arrété lors de l'anesthésie...réanimation, et pas d'opération...Son coeur avait un problème qu'il a fallu régler avant d'envisager une quelconque  opération.. quelques mois plus tard, il a pu enfin être opéré du dos...

Après son opération du coeur, prise d'anticoagulants qui lui donnaient des effets secondaires pas sympas...Donc pour pouvoir les arréter il faut une deuxième opération...

Ensuite il est prévu qu'il repasse sur le billard pour une opération du nez...Il est tombé devant la maison et s'est vraiment cassé le nez...déviation de la cloison, respiration difficile la nuit....et là, pourquoi ne pas en rajouter une louche, il a fait un malaise cette semaine...il est tombé la tête la première sur la table de nuit...Plaie au front qu'il a fallu suturer aux urgences et le nez en a pris un coup lui aussi...

Qui a dit que la vie était un long fleuve tranquille? Je pense que tous les deux on a fait le plein de visites, d'opérations dans les hopitaux...Va-t-on être tranquille après tout ça ?? 

La vieillesse est un naufrage qu'il a dit....(le général de Gaule) il n'avait pas tort ! On se rend compte qu'on passe plus de temps à se soigner qu'à profiter de la vie...Heureusement que nous avons pu recharger les batteries début juin ! 

Allez !! une p'tite toile !!

Akira Kusaka Illustrateur....

Parenthèse enchantée !

 Après ces deux années de galère, covid, cancer et compagnie....j'ai vécu une parenthèse enchantée à deux pas du bassin d'Arcachon...Comme je l'ai dit auparavent, je n'y allais pas pour faire du tourisme mais pour me recharger en tendresse et amitié..Et j'ai été super gâtée ! 

J'ai enfin pu voir mon petit-fils dans son super atelier où il fabrique avec amour des milliers de baguettes et autres viennoiseries...Me saouler des odeurs du marché de la Teste, qui est super animé....Déguster un plateau de fruits de mer dans une des  cabanes  en compagnie des canards qui circulent entre les tables...

J'ai adoré rencontrer mon amie Passion qui nous a régalés de bons petits plats dont elle a le secret...Un bel aïoli et une panacotta aux fruits rouges...en apéro,  un pain aux herbes avec des petits poivrons marinés à l'huile d'olive...Une soupe froide, une pure merveille, que je referai avec plaisir .C'est une magicienne des fourneaux et une artiste avec son hectare de terrain fleuri et boisé ! Nous avons rapporté des pousses de mimosa et de laurier sauce, en espérant qu'ils apprécient le climat de l'Est de la France !! Je l'ai trouvée comme je l'espérais, attentive, ouverte, chaleureuse ! Nous avons passé des moments courts mais intenses ! Je la remercie encore pour son accueil amical ! Quelques photos souvenirs....

9 jours, ça passe à une vitesse folle, et nous voici revenus chez nous, avec de l'amour et de la tendresse plein le coeur...Nous y reviendrons très vite !

Pas de petite toile, mais une photo de mon amour de petit fils avec Margot sa chérie !

Fête des mères ...

 Aujourd"hui c'est un grand jour pour les mamans...C'est le jour où elles reçoivent tout l'amour de leurs enfants...Je me souviens de mes jeunes années lorsque nous préparions à l'école les colliers de nouilles ou les cendriers en plâtre...Nous étions tellement fiers d'offrir ces cadeaux préparés avec tant d'amour !

 Et je me souviens de ma mère, reine de la journée, qui recevait de ses cinq filles les babioles préparées des semaines à l'avance... Je me souviens des chuchotements, des cachettes mille fois changées de place, même mon père, peu enclin à fêter ce genres d'évènements; même lui, ce jour là faisait des efforts pour être agréable...à l'aube, il lui coupait dans le jardin un magnifique bouquet de fleurs et il se mettait à la cuisine...Il fabriquait des pâtes, raviolis, sauce tomate qui cuisait des heures sur le coin de la cuisinière...

Ma mère, peu coquette, faisait un effort ce jour là..La veille elle avait posé maladroitement quelques rouleaux sur ses cheveux rebelles, et ma soeur aînée la coiffait et lui mettait du rouge à lèvres.. Elle avait les yeux brillants, mon père la regardait avec étonnement...

Dès notre réveil on venait lui offrir nos présents, nos poèmes...Et puis notre père lui apportait son petit déjeuner au lit...tartines grillées sur la cuisinière, beurre , confiture maison...seul jour dans l'année où il faisait celà...On se glissait dans le grand lit, c'était le bonheur...

Toute la journée c'était la fête...On ne roulait pas de tickets ce jour là...On profitait du calme et du bonheur qui régnait..Le repas était délicieux, il avait le goût de l'amour du jour...Demain serait un autre jour...On savait que c'était une journée particulière, et qu'il fallait qu'on en profite au maximum..

Jusqu'à la fin de ses jours, j'ai été là pour la fête des mères..Mes soeurs étaient parties aux quatre coins de la France, et j'étais la seule à être restée dans le secteur..Chaque année, j'étais près d'elle, on perpétuait la tradition...Il y avait quelques dates importantes pour elle, le 1er Mai, le 15 Août jour de la Sainte Marie, et la fête des mères...Si j'oubliais une de ces dates, elle avait un tel chagrin, que je me sentais coupable durant des jours et des jours !!

Aujourd'hui, mon premier coup de fil fut celui de mon fils..Le seul qui se souvient encore de sa mère..Il sait à quel point c'est important pour moi, et jamais il n'oublie..

J'ai  quand même un pincement au coeur pour l'absence des deux autres, c'est sûr, et ma journée sera moins joyeuse que celle de mon enfance...Mais c'est comme ça..IL faut accepter les changements qui se passent dans le coeur de nos enfants..Le principal c'est qu'ils fassent de cette journée un moment de fête pour leurs femmes et enfants...Qu'ils continuent à respecter les traditions....

Allez ! une p'tite toile !! je ne connais pas l'auteur ..Mais la toile est d'actualité !!

Départ...

  ça y est ! La valise est presque pleine, remplie de choses que je ne mettrai sans doute pas....mais plus on devient vieux, plus on a peur de manquer !! 

Elle est au pied de mon lit, et tous les jours je rajoute un truc...ne pas oublier....les médocs...les somnifères, les chaussures qui ne vont pas trop serrer mon pied...et une robe, deux robes, trois robes...j'en enlève deux et je rajoute deux pantalons...mais si je mets des pantalons, il va me falloir des hauts...j'essaie devant ma glace, je rajoute un pull noir, un autre  pull en coton..au cas où les soirées seraient fraîches...

Heureusement j'ai commencé tôt, et je sens que mon armoire va faire un p'tit tour chaque jour dans ma valise...Je redécouvre des fringues oubliées au fond de la commode...Je prends ou pas?? Un jean? trop chaud...

Et le pire, c'est que je vais passer ces 9 jours dans les fringues les plus confortables et toujours les mêmes ! Tant pis, c'est juste au cas où ! Je me tâte pour le maillot de bain...Mais non ! pas vrai, je ne me tâte pas ! Il restera dans mon tiroir!  Je resterai au bord de la piscine ; bien couverte...Juste les pieds dans l'eau... 

Je me réjouis à l'idée de passer du temps avec mon petit fils et toute  la famille...Et cerise sur le gâteau je vais rencontrer mon amie "Passion" ...Je me régale à cette idée !

Je ne me souviens plus de la dernière fois où je suis partie en vacances...Plus de dix ans c'est sûr ! J'ai du mal à quitter la maison , ma terrasse..ma chambre, mon trou.. 

Donc,  tous les jours, je fais et défais ma valise...j'en profite , l'homme est parti pour une semaine faire un stage d'écriture, il rentre juste deux jours avant notre départ...Je peux donc m'adonner tranquille à cette manie.. remplir...enlever, laver,  repasser... 

Allez une p'tite toile !!! Des fleurs ! c'est la saison ! Superbe artiste qui nous vient d'Ukraine...

Vera Kavura - Ukrainian painter

Réflexions douces amères....

 

J'ai toujours été une optimiste de nature, même de trop parfois ! Quand je côtoyais des causes désespérées je m'obstinais car j'étais sure que j'allais en tirer du bon.

Et puis la vie nous agresse, nous donne des leçons..Au départ, je me disais que ça n'allait pas durer, que tout allait bien se passer ; ce n'était qu'un petit creux noir dans la vie de tous les jours..parfois j'avais raison et parfois non...

Et plus je grimpe en âge et plus mon optimisme se fait la malle..Quand je traverse des périodes calmes, heureuses, au fin fond de moi, j'ai une petite voix qui me dit que ça ne va pas durer..J'attends la tuile qui va me fracasser la tête, parce que je sais que le temps est devenu ennemi et qu'il nous ment..

Je pensais avoir plein de temps, pour imprimer ce que j'étais, donner des souvenirs dans l'esprit et le cœur de mes proches..Et je me rends compte que le temps est compté..Un jour, je ne serai plus là et il ne restera rien..Ainsi va la vie, ainsi va la mort..Tu termines dans une urne scellée sur une tombe qui ne sera jamais visitée car le culte des morts n'existent plus...Nous sommes sans doute la dernière génération à aller fleurir les tombes des êtres qui nous ont été chers..

J'ai déjà réfléchi à ce que serait ma tombe, et j'ai déjà changé cinq fois d'idée!!Au départ, pas de pierre en grès sur moi...des pivoines, des fleurs vivaces....Mais faut entretenir ! Alors j'ai pensé une pierre en béton...sobre..qui prendrait les traces du temps et qui se couvrirait de mousse ..Mais non ! Je ne suis pas sûre qu'on ferait selon mes désirs..

Dans le temps tu pouvais acheter une concession à perpétuité ...fini à présent ! Tu l'as pour 30 ans, et si personne ne se manifeste quand ça doit être renouvelé, on te mets au rebut...Je veille à ce que celle de ma mère soit à jour....Avant de mourir, j'irai à la mairie payer pour encore une trentaine d'années... Après...Ce sera terminé..La famille disparaîtra..

Ma dernière idée est l'urne, scellée sur la tombe que nous avons déjà acheté..Pas d'entretien...on n'ennuie personne après...Je pense que je vais dés à présent m’intéresser à faire poser une pierre, pas trop large, avec rien dessous...mais je pourrai être scellée sur ce support..

Il faut éviter de trop s'attacher, de trop s'investir...Je n'ai jamais vraiment été une accumulatrice compulsive de sentiments, et je pense maintenant que j'avais raison..

La vie donne, la vie prend et en ce moment, je sens qu'elle prend plus qu'elle ne donne..Est-ce parce que je vieillis que je ressens plus fortement ces sentiments ?  J'ai moins à apporter, je suis moins fréquentable, aimable...La maladie qui est devenue omniprésente dans ma vie en a fait fuir plus d'un ! Je faisais le calcul il y a peu...5 ans de dépression...je sors de dépression, névralgie pudendale, qui m'oblige à vivre en pointillé...Je commence à bien gérer cette douleur...Cancer ! La totale quoi ! Pas étonnant que le vide se fait !

Par ma faute la plupart du temps ! Imposer ses bobos aux nouvelles connaissances c'est pas trop mon truc..Ceux qui sont restés dans ma vie, ce sont les précieux..J'y tiens farouchement, mais parfois j'ai peur qu'ils ne partent ! Parce que la vie est chronophage et que quand elle s'y met, elle fait pas de quartier !

Lorsque je regarde ma vie, j'additionne les bons moments, les enfants les petits enfants, des superbes cadeaux ..et la vie passe, et elle te pique au passage ce à quoi tu tenais ..

Et il faut continuer à vivre car t'as pas le choix... Je pourrais remplacer ceux qui manquent, mais je sais que c'est pour perdre à nouveau..c'est comme ça que ça marche..Il faut accepter l'inacceptable et surtout accepter de perdre..et peut être que c'est la suite normale de la vie ? Quand tu te rapproches de la mort, tu pars avec le moins possible ..Il te faut voyager léger..

Ce cancer qui m'est tombé dessus, on n'en parle pas...c'est comme si une fois que l'opération et la radiothérapie avaient été réalisée...pfffiut ! Le cancer avait disparu...Mais je sais qu'il n'est pas éradiqué complètement ! Et qu'il me faudra tendre le dos encore quelques années !

Aujourd'hui, je suis allée m'acheter un kébab chez mes turcs favoris...Je les adore ! On se taille une bonne bavette à chaque fois..et là, celui qui officie devant la broche me dit tout d'un coup : ma femme a un cancer du sein...Faut savoir que le gars, j'ai pratiquement jamais entendu le son de sa voix ..Ils sont deux : un exubérant et un taiseux...

Je suis un peu scotchée par la confidence, et je lui dit, elle est jeune votre femme, ça va bien se passer...Elle a 37 ans qu'il me dit...J'ai peur quand même ! Je lui demande si elle a été opérée...Oui, il lui en ont enlevé un bout...elle est suivie ..et il me sort un truc assez rigolo : vous savez si ça arrivait à une personne plus âgée, j'aurais moins peur...Moi : ah bon, pourquoi ? Ben parce que chez les jeunes, le sang tourne et retourne et circule...donc il sème le cancer partout partout ! Chez les vieux ça tourne moins !

Bordel ! Ça m'a fait ma journée !! je suis vachement contente d’être vieille!!

Allez !! une p'tite toile !!

Arnoldus Bloemers 1792/1844

Quelques rêves...

 

Pourquoi toujours vouloir la perfection, le non-conflit? J'ai fait un rêve étrange il y a quelques nuits...Je me retrouvais dans une pièce, pas loin de ma belle fille, celle qui ne me parle plus depuis 10 ans, et je la voyais qui cassait mes lunettes...Lorsque je revins à table, elle me tendit mes lunettes cassées et je lui dit" je suis vraiment désolée d'avoir laissé mes lunettes sur la chaise, je vois, que sans faire exprès tu t'es assise dessus..."

Pourquoi j'ai dit ça alors que je l'avais vue les casser sciemment? Parce que je ne voulais pas de conflit..et comme ça m'a réveillée en sursaut, j'ai pu penser durant une petite demie heure à toutes les fois où c'est arrivé dans la vie réelle...Toutes les fois où j'ai dû m'écraser, où j'ai dit oui à toutes les conneries que certains pouvaient sortir ! Toutes les fois où je me suis obligée à faire des choses qui ne me plaisaient pas...de peur qu'ils ne me jugent ou qu'ils ne m'aiment pas...

Je me suis rendormie, et j'ai replongé dans le même rêve, mais là il était question de repas...je devais faire à manger pour un tas de personnes, le frigo était vide, je cherchais dans les placards et ça me rendait malade de ne pas pouvoir les nourrir convenablement..J'allais encore devoir m'excuser..La nourriture est souvent synonyme d'amour...c'est comme si je faisais le constat que je n'avais plus d'amour à donner..ma tête et les placards étaient vides !

Nouveau rêve la nuit d'après : Mon ex mari emménageait chez moi avec des meubles en rotin...un divan, un fauteuil, un lit...tout en rotin... Il était malade, et mon fils aîné avec sa femme venaient à la maison pour le voir...Ils ne comprenaient pas sa décision de venir vivre chez moi..Mais lui, disait que ce n'était pas définitif...et quelques jours plus tard, en effet il redéménageait ses meubles...Je sortais de la maison pour l'aider et je voyais des enfants sur le toit des voisins qui tenaient un bébé dans le vide, par les pieds...Je hurlais, mais trop tard, ils le lâchaient....Je me précipitais pour essayer de le soigner mais plus je le touchais et plus le bébé rétrécissait...jusqu'à disparaître !

Assez édifiant ce rêve...Ce que je touche disparaît...Certains proches ont disparu de ma vue et de ma vie..

Cette nuit, encore un rêve bizarre...Je me retrouvais dans un immense bâtiment et je devais monter une dizaine d'étages...pour retrouver ma mère qui était à l'hôpital, je pense.Pourtant, au fond de moi, je sais que ma mère est morte et même si je n'y crois pas je monte ces dix étages avec la joie au coeur.. Je la trouve dans une cafétéria et elle m'explique qu'elle va devoir rester là ..Je lui demande de venir à la maison, pourquoi rester dans un lieu inconnu si elle n'a pas besoin de soins...Mais elle hoche la tête, et me dit non...Tu reviendras me voir, je suis là....je redescends les dix étages en survolant les escaliers, c'est assez grisant, et arrivée au rez de chaussée une barrière m'empêche de sortir...je pris donc de l'élan et m'envolais littéralement au dessus pour m'échapper...

Les rêves m'ont toujours fascinés..j'y cherche toujours une explication ! Alors qu'il n'y en a sans doute pas !

Le plus récurent est celui que je fais au moins une fois par mois !! je vis chez mon ex mari, la maison ne ressemble absolument pas à celle où on habitait..tout est recouvert de béton..Les meubles, les chambres ...tout est uniformément gris...Je lui demande pourquoi il a mis du béton partout, il dit que c'est plus pratique..à un moment, je vais dans le grenier gris béton, et je trouve une petite porte..je rentre et à l'intérieur c'est un autre monde...c'est carrément un village coloré, perché sur une montagne , et je rentre dans une maison qui est la mienne mais dont personne ne connaît l'existence. Il y a un immense jardin avec une rivière, je sais qu'il faut que je reparte, mais ça ne m'attriste pas..car je sais que je peux m'échapper et revenir chez moi....dans cette maison lumineuse .

Lorsque mes rêves me réveillent, je les note tant qu'ils sont encore frais dans ma mémoire !

J'aime bien rêver ! et vous?

Allez une p'tite toile !

Sherree Valentine-Daines née en 1956 dans le Surrey

Bon 1er Mai à tous !!

 

Que ce brin de muguet vous apporte le bonheur et la chance !

Lorsque ma mère était encore en vie c'était de tradition...Qu'il pleuve, qu'il vente, qu'il neige, mon premier geste au réveil était de lui apporter son brin de muguet...Une année, allez savoir pourquoi, j'ai oublié...J'étais responsable syndicale dans mon entreprise, et c'était un jour important le 1er Mai ! Il y avait donc une manif d'organisée et ensuite un repas était prévu à la verrerie de Portieux, qui  à l'époque était  en lutte car elle était menacée de fermeture...

J'ai donc oublié ma mère ! Le soir, lorsque je suis rentrée à la maison, j'ai tout d'un coup réalisé que je ne lui avais pas offert son brin de muguet traditionnel ! J'ai donc foncé comme une folle au travers de la ville avec l'espoir de trouver un petit vendeur à la sauvette...Mais , pas de chance ! Il était 18h et tout le monde avait remballé ! Je me suis donc pointée chez ma mère les mains vides....

Et je l'ai trouvée complètement abattue, elle avait pleuré une partie de la journée...J'étais la seule fille qui était encore près d'elle, et j'avais oublié...C'était fou de la voir aussi touchée par une tradition que je trouvais désuète et surtout de voir à quel point elle croyait fermement que ce petit brin de muguet allait lui apporter bonheur et chance...

J'étais démoralisée de la voir ainsi...Je suis donc rentrée chez moi le moral dans les chaussettes d'avoir fait pleurer ma mère !

La voiture à peine rentrée dans le garage, je saluai ma voisine qui fermait ses volets..Je lui souhaitai un bon premier Mai, et lui racontai la peine de ma mère qui n'avait pas eu son brin...j'essayais de me moquer gentiment de cette tradition, mais je vis que elle aussi, elle prenait ça très au sérieux...

-Venez avec moi, on va faire un tour au jardin !

Elle avait une petite serre vitrée et je vis qu'il y avait un coin réservé au muguet...elle en coupa trois magnifique brins garnis de feuilles...

-Il est encore temps de redonner le sourire à votre maman !

Je la remerciai et repartis chez ma mère...Quand elle me vit arriver avec ces brins tant convoités j'ai su qu'elle avait retrouvé sa sérénité...

Jamais plus, je n'ai oublié..Jusqu'à la fin de sa vie elle m'a vue arriver le matin du premier Mai avec ces brins de bonheur...

Ce qui est risible, c'est qu'elle m'a refilée la tradition ! Et que je suis triste si mes enfants ou mon mari oublient...

Bon ! J'ai juste réussi à donner plein de culpabilité à mon mari s'il oublie, hein !! Les enfants n'y pensent pas...Pour eux, c'est juste un truc commercial..J'aurais bien  aimé qu'ils continuent la tradition..mais tout se perd !

Aujourd'hui l'homme est parti à la manif...C'est vraiment un fana des longues marches en compagnie de gens plus ou moins heureux de défiler !!!

Espérons qu'il rentrera avec son brin de muguet traditionnel, sinon il n'a pas fini de m'entendre !! lol

Allez une p'tite toile ! elle est d'actualité ! Muguet et Lilas !

Vera Kavura

Zélie, Noah...et les autres ! 9 dernier chapitre

 Chapitre 9

Zélie :

De le voir, comme ça, si perdu me crevait le cœur...Je ne pouvais pas lui parler de nos projets communs, je n'étais même plus sûre qu'on les réaliserait...

Un soir, lors d'une sortie avec nos potes, je fis connaissance d'un garçon qui était le cousin d'une copine de la bande...On arrosa fortement la soirée, et nous finîmes en boite ...Il me plaisait bien ce Bastien, il ne connaissait pas nos histoires, on pouvait enfin parler de choses différentes...

Cette soirée se termina sur un baiser...je fus troublée, mais la vie continuait...Noah était mon pote, bien décidé à le rester et j'avais ma vie à construire...On se revit tous les jours de la semaine suivante...C'était agréable, de parler d'une seule voix, d'écouter la sienne...Noah et moi nous avions les mêmes histoires, le même vécu..On ne s'apprenait plus rien..L'un commençait une phrase, l'autre l'achevait..c'était bien rodé mais sans surprise !

Je revis Noah plusieurs fois..Il me reprocha de me faire rare, mais je savais qu'il voyait un psy et qu'il avançait...J'avais toujours ce petit coup au plexus chaque fois qu'on se voyait, mais moi seule le savait..

Le mois d'Août se termina..Bastien devait bientôt repartir en région Parisienne et il me demanda si j'avais toujours comme projet de venir faire des études à Paris...Il n'avait rien contre le fait de m'héberger et plus si affinités...J'éludais la question et lui promis de l'appeler pour en parler...

Un jour, je passai chez Noah et je vis sa mère en train de faire des cartons...Elle y rangeait un tas de bricoles à emporter chez Emmaüs...

-Vous faites du tri ? Dis je en me saisissant d'un poupon éborgné qui traînait sur la table...

-Oui, je voudrais désencombrer cette pièce pour me faire une lingerie...

Je triturais ce pauvre poupon qui ne m'avait rien fait, quand j'entendis derrière moi la voix de Noah...

-Je suis sûr que tu vas essayer de lui mettre une robe rose, car même si c'est un garçon tu as décidé de l'habiller en fille !

Je me retournai d'une traite....

-Comment tu as dit ? Tu veux bien répéter ?

Il vint tout près de moi , me prit dans ses bras et me dit ; Mes souvenirs reviennent en masse ! Et de te voir avec ce poupon a fait remonter en moi un vieux souvenir...Mon premier jour d'école ! J'ai raison ou pas ?

-Oui ! Mon Dieu c'est fou ! Tu te souviens de ça...

-De ça et de plein d'autres choses...Tu es ma meilleure amie, ma sœur...Celle avec qui j'ai fait les 400 coups, celle avec qui j'ai fait des projets..Je ne sais pas encore tout, mais pour le reste tu m'apprendras...

Je pleurais tout doucement, sa mère aussi...J'étais son amie, sa sœur....j'aurais tellement voulu être son amour...Mais ça ne se commande pas..

Il m'invita à sortir , mais je devais aller manger avec Bastien...

-Trop tard, la place est prise lui dis je en riant..J'ai rencontré un garçon et depuis quelques semaines nous nous voyons souvent...Il va repartir en région parisienne et nous devons parler du projet que nous avions d'aller faire nos études à Paris....Je ne sais pas si tu seras suffisamment en forme en octobre pour rentrer à la fac, mais Bastien propose de m'héberger...Nous devons en discuter ce soir...

Je ne voulais pas te troubler avec ça, mais il me faut prendre une décision..Nous devions toi et moi prendre une coloc à Paris et faire nos études ensemble, mais il me semble que c'est compromis...

-Mais...Mais pourquoi tu dis ça ? Pourquoi est-ce compromis ? Je ne comprends pas ! Qu'est ce qui nous empêche de partir ensemble ?

Je ne pouvais absolument pas lui dire : Parce que je suis amoureuse de toi et qu'il ne m'est pas possible de vivre avec toi dans ces conditions ;...Il n'était pas responsable, l'amour ça ne se commande pas !Alors, lâchement je dis : « parce qu'il y a Bastien à présent, et que je serai sans doute avec lui... »

J'eus l'impression qu'un bâtiment venait de lui tomber sur la tête....Il tourna les talons et partit..

Sa mère me regarda d'un air désolé...

-Il n'avait pas besoin de ça Zélie !

-Peut être ! Mais la rentrée arrive vite et il faut  bien prendre des décisions...

Je la laissai déconcertée au milieu de ses cartons...

Noah :

Ce psy me fait avancer à grande vitesse ! Je retrouvais des souvenirs qui me sautaient au visage sans ménagement aucun...Partout il y avait Zélie...Elle faisait tellement partie de ma vie que rien ne me venait sans sa présence à mes côtés..

Je crois bien que jétais amoureux d'elle, depuis longtemps sans doute, mais comme on s'était enfermé dans ce rôle de frère et sœur je n'avais jamais osé lui parler de mes sentiments...

Je vois bien qu'elle a changée, la Zélie de mes souvenirs est plus sauvage, plus drôle, moins coquette..Celle que je retrouve aujourd'hui est belle, racée...Elle porte des robes, se maquille légèrement...

Je crois que je vais lui parler, je ne sais pas comment l'aborder sur ce point car je ne suis pas sûr que cela soit réciproque...

Quand je la vis tripoter ce poupon dans l'atelier de ma mère, un souvenir remonta à la surface...

Comme c'était bon de la serrer contre moi, de savoir qu'elle serait toujours là pour moi...

Et puis, elle me parla d'un Bastien...Et le monde s'est écroulé..J'ai compris qu'elle avait des projets ailleurs, avec un autre garçon...quelle allait partir, me laisser...et mon angoisse remonta...Je filai dans ma chambre..Je comprenais bien qu'elle ne pouvait pas rester seule indéfiniment , j'étais bien sorti avec Jade, mais ça me rendait malade de m'être rendu compte trop tard qu'elle m'était indispensable pour vivre...

Ce soir là, je ne pus manger avec mes parents...Je me sentais trop mal pour parler de tout et de rien....Je restai donc près d'eux, au salon, et mon père vint me rejoindre sur le divan...Ce père, muet la plupart du temps, grognon, me regardait pour la première fois avec compassion...

Il posa la main sur mon épaule et dit : « tu sais, rien n'est écrit...Il suffit parfois d'ouvrir son cœur à l'autre et d'y voir ce qui se cache...Vous êtes comme les deux doigts de la main depuis votre enfance, vous vous sentez frère et sœur, mais vous ne l'êtes pas...Et je sais que Zélie est plus proche de toi que tu ne le penses...Si tu savais tout ce qu'elle a mis en œuvre depuis ta disparition, les recherches qu'elle a entreprise, les fois où elle craquait et pleurait avec nous...Je ne suis pas très causant, mais je sais lire ce qui se cache dans le cœur des autres...Et je pense que Zélie, ce n'est pas de l'amitié qu'elle ressent pour toi...c'est plus fort !Tu n'as plus le temps Noah ! Va la rejoindre et dis lui ce que tu ressens, demain il sera trop tard...

Je regardai mon père avec ahurissement...C'était surprenant de le voir prendre la parole et affirmer ainsi ses opinions..Lui qui était muet et absent la plupart du temps, me rassurait et me poussait à agir..

Je le serrai dans mes bras et sorti rapidement...Courir était compliqué mais je marchai aussi vite que possible jusqu'à chez elle..J’espérais de tout mon cœur qu'elle n'était pas encore partie...

J'allais envoyer un caillou dans ses volets quand je vis sa silhouette derrière la porte ..Lorsque la porte s'ouvrit j'en eu le souffle coupé...Elle était belle , elle s'était préparée pour un autre et je la voyais tellement resplendissante que je sus que j'avais perdu...Elle s'était faite belle pour lui...

-Noah ? C'est toi ?

-Oui, je venais juste te dire bonsoir..Mais je vois que tu es prête pour partir au restaurant....

-Ben non ! Je venais justement chez toi ! J'ai annulé le resto avec Bastien et je voulais qu'on sorte ensemble comme tu me l'avais proposé...ça te dit de traîner avec ta vieille copine ce soir ?

-Je veux pas traîner avec ma vieille copine...

-Ah...c'était pas sérieux l'invitation ?

-Si, elle était sérieuse, mais c'est à la femme de ma vie qu'elle s'adressait..

-La femme de ta vie ?....

-Écoute, cet accident aura été bénéfique puisqu'il m'a permit de me rendre compte que je t'aimais...Je ne sais pas si c'est réciproque, et depuis mon retour je voulais t'en parler..Jusqu'à ce que tu me parles de Bastien ;..J'ai compris que tu avais rencontré quelqu'un et ça m'a sonné...Mon père m'a dit de venir au moins t'en parler....Que peut être....

Je n'eus pas le temps de terminer ma phrase...Elle se lova dans mes bras et m'embrassa à en perdre le souffle.....

Elle ne dit qu'un seul mot après ce baiser : « Enfin ! »

Allez une p'tite toile !

Catrin Welz-Stein...Quelques mots sur cette jeune femme...Catrin adore manipuler les images. Dans son univers fantasmagorique, tout est possible: l'humain est indissociable de la nature, se mêle à elle, aux animaux, pour ne faire qu'un avec eux. Avec Catrin, il est possible d'effleurer la lune, qui se réduit à un simple ballon de baudruche. Il est possible de jouer à l'équilibriste sur la pointe des pieds. Avec Catrin, une montgolfière peut s'élever dans l'air grâce à un pissenlit géant...La devise de Catrin Welz-Stein: profiter de la vie, penser positif, les petits moments sont aussi précieux que les grands.

Zélie, Noah...et les autres ! 8

 Chapitre 8

Noah :

Je n'attendis pas longtemps...Le lendemain, alors que je me promenais dans le jardin, une grande jeune femme brune, se précipita vers moi...Instinctivement, je me reculai..Je n'étais pas rassuré, cette femme me stressait...Elle m'expliqua un tas de choses, j'en oubliai les ¾ je retins que j'avais des parents qui étaient sans doutes inquiets...Qu'elle allait leur téléphoner et qu'ils seraient bientôt près de moi...Elle voulait que je sorte et que je parte avec elle, mais je n'avais pas envie..Je n'avais pas confiance..

Je me posais des dizaines de questions, pourquoi mes parents ne m'avaient pas recherché, pourquoi ils m'avaient laissé seul sur mon lit d'hôpital....J'allais avoir beaucoup de questions, beaucoup de reproches à leur faire....

Je dormis mal cette nuit là...Je fis des rêves incompréhensibles pour moi, avec des personnes inconnues...Faisaient elles partie de mon passé ? Ou alors mon cerveau me jouait il des tours ? ...

Deux jours plus tard, alors que j'étais dans le jardin, je vis la silhouette d'une dame d'un certain âge qui venait en courant vers moi...Elle me serrait tellement fort contre elle, que quelque chose dans mon esprit craqua...C'était une odeur que je connaissais...Une chaleur que je connaissais..Mais je ne pouvais pas mettre de nom dessus...

Il y avait une belle jeune femme blonde qui pleurait...D'après Jade c'était mon amie Zélie...Rien ne se déclencha dans mon esprit...Je n'étais pas rassuré, j'avais peur et elles voulaient que je parte avec elles..Je pensais qu'en voyant les gens qui m'étaient proches, ma mémoire se remettrait à fonctionner...quel naïf j'étais.. !

J'allais faire mon maigre bagage et nous partîmes vers l’hôpital qui m'avait accueilli afin de récupérer mon dossier..Je me sentais étranger à tout ce qui se disait...

Nous avions pris un hôtel près de l'aéroport et durant le trajet en taxi, je sentais le regard de la fille blonde sur moi....Je n'arrivais pas retrouver un seul souvenir sur elle, sur ma mère ..J'étais vide...

Je partageais une chambre avec ma mère...Je pris le lit près de la fenêtre, pris une douche et m'endormis comme une masse...Je me réveillai dans la nuit, je ne reconnaissais rien..La lune qui éclairait la chambre m'angoissait, je me levai et vint me blottir dans l'autre lit...Je sentis deux bras qui m'enlaçaient, une voix douce qui chantonnait et je me rendormis dans la chaleur des bras de ma mère....C'était quelque chose que je connaissais...reconnaissais..C'était peut être ça un souvenir ?

Le lendemain, nous prîmes un petit déjeuner rapide et le taxi nous déposa à l'aéroport...Je crevais de trouille, mais la main de ma mère calma mes angoisses...

J'étais sur le siège du milieu, encadrée par ma mère et Zélie...Elles parlaient, parlaient, remontaient dans le temps...Tu te souviens ?..tu te souviens ?...Non...Je ne me souvenais pas...Je voyais la déception dans leurs yeux, et je ne savais pas quoi dire pour les rassurer....

4 h après ma mère se précipita vers un homme, grand, moustachu...Il me regardait avec des yeux éberlués, me tapota l'épaule, gêné....C'était mon père...

Dans la voiture qui nous ramenait à la maison, le silence régnait...Tout le monde semblait gêné, ne savait pas comment se tenir..J'avais hâte de retrouver la maison...Et quand la voiture se gara, un peu à l'écart du village, je ne reconnus rien...

C'était une banale maison à la campagne...Ma mère me tira vers ma chambre....Elle me faisait fièrement visiter les lieux...Rien ne me parlait...Un chat gris vint se frotter contre mes jambes...C'est grisouille, ton chat...

Qu'allais je bien pouvoir faire dans ce lieu qui m'était étranger ? Zélie nous suivait dans toutes les pièces, j'avais beau la regarder, son visage ne me disait rien...

Nous nous installâmes autour de la table et ma mère sortit les albums de famille...Je me vis à tous les âges...Sur toutes les photos j'étais avec une petite fille blonde, les cheveux bouclés...C'est toi et moi à la piscine....et là, c'est au théâtre...Tu a fais partie de la troupe durant toutes les années lycée....et si tu veux, demain on regardera tous les films que tu as tournés..Tu as une caméra depuis tes 15 ans, et tous nos souvenirs sont dedans....

J’acquiesçais parce que je ne voulais pas la décevoir....La soirée se passa...Mon père, morose ne disait rien....Ma mère parlait trop...Zélie rentra chez elle, et quand la porte se referma je me sentis abandonné...Nous mangeâmes dans un silence pesant et je regagnais ma chambre...Je sorti tout ce qu'il y avait dans les placards, dans les tiroirs...Je trouvai la fameuse caméra...Comme je n'avais pas sommeil je décidai de regarder ce qui était enregistré...

C'était fou cette vie en images, je me reconnaissais parfois, mais tous les autres étaient des inconnus..Je m'endormis rapidement, des images plein la tête..Mes rêves reconstituaient une partie de cette vie perdue...il fallait juste que je les mette dans l'ordre..

Encore une fois, je me réveillai en sursaut...Je me levai rapidement et mes pas m’entraînèrent vers une autre chambre...Celle de ma mère qui se réveilla en même temps que mon père...

-Tu as fais un cauchemar Noah ? Tu veux un verre d'eau ?

Il me sembla que mon esprit me faisait faire des choses que j'avais déjà faites...Comme la nuit précédente je cherchais le refuge que représentait les bras de ma mère...

Je filais dans la cuisine, ma mère me rejoignit aussitôt...

-Tu sais quand tu étais petit, tu es venu dans notre lit jusqu'à tes 3 ans....Après, tu es devenu un grand garçon, et tu as dormi dans ta chambre...Viens je vais te montrer ce qui te rassurait quand tu faisais un cauchemar...Elle alluma une guirlande de petites lumières tamisées...et un petit déclic rapide se fit dans ma tête...Je me souviens de ces petites lumières ! Elles chassaient les monstres !

-Tout à fait ! Viens recouche toi, tu vas voir, c'est magique ! Le sommeil va revenir...

La main de ma mère dans la mienne, je m'endormis sereinement..

Le matin, Zélie vint vers 9h...Nous petit déjeunâmes ensemble...Je lui racontai les lumières, les cauchemars...Je lui parlai du déclic dans ma tête...

-Tu vois ! Ça ne fait que quelques heures que tu es ici et tu as déjà des souvenirs qui reviennent...

Ma mère souriait, elle commençait à se dire que tout allait revenir à la normale...Mon père ne disait rien...ça m'énervait ce mutisme !

Je sentis les reproches me monter à la gorge...

-Pourquoi vous n'avez rien fait pour me retrouver ? Pouvoir vous m'avez abandonné seul dans un pays étranger ? Je n'avais pas d'importance pour vous ? Savez vous ce que j'ai vécu là bas ?

Ce fut Zélie qui répondit en s'énervant...

Tu te fiches de nous Noah Dutertre ? Tu accuses tes parents alors que c'est toi le fautif ! C'est toi qui a caché ta liaison avec cette fille, c'est toi qui a menti à ta mère en lui disant que tu partais avec des potes dans le midi..On a commencé à te chercher après les 15 jours de ton départ..On a même été à la police pour faire un signalement...qu'ils n'ont pas voulu faire, car étant majeur tu avais le droit d'aller où tu voulais sans rendre de comptes...On t'as cherché avec tous nos potes et c'est par Fabien qu'on a su que tu avais une copine...On a enquêté au bistro où vous alliez souvent et on a appris que ta belle était partie en vacances et que tu l'avais sans doute suivie …

Alors on a arrêté de s'en faire..On s'est dit que tu bronzais sans doute avec elle et qu'on était bien cons de se faire du souci pour toi....

Et t'es là, à accuser tout le monde alors que c'est toi qui a merdé....

J'avais bien cherché cette engueulade ...Je m'excusai platement auprès de mes parents..Je ne comprenais toujours pas pourquoi j'avais eu cet accident...Zélie m’entraîna dans le jardin et me raconta ce qui s'était passé avec Jade et Marco..Je sentais qu'elle était gênée de me raconter cette histoire intime, mais il fallait que j'avance..Je compris mieux l’aversion naturelle qui m'était venue en voyant Jade au centre de rééducation...

-Si tu savais comme c'est pénible de vivre avec ce vide ! Tous les souvenirs que j'ai c'est ce que vous m'avez raconté, ce sont les photos, les films que j'ai regardé...

-Il te faut de la patience, le médecin a bien dit que cette amnésie pouvait provenir de l'accident mais que tu pouvais faire un blocage psychologique..C'est pour ça que je t'ai raconté ce que Jade m'avait dit...Vois un psy, fais toi aider..

-Parle moi de nous...Dis moi si nous avions des projets, si nous avions des rêves..

Elle me regarda en secouant la tête...

-Pour l'instant, c'est toi qui doit retrouver ta mémoire, je ne veux pas te raconter des choses, je veux que tu te souviennes...

Elle me laissa dans ce grand jardin, un peu paumé mais rasséréné...elle avait raison ! Il fallait que je fasse l'effort de me souvenir et quoi de mieux que cette grande maison pleine de souvenirs...Je pris rendez vous avec un psy qui faisait aussi un peu d'hypnose...Peut être que ça pourrait m'aider...

Allez ! une p'tite toile !

Catrin Welz-Stein

Zélie, Noah...et les autres ! 7

 Chapitre 7

Zélie :

Les jours passaient, j'avais perdu ma joie de vivre et même ma nouvelle apparence ne me faisait plus plaisir...Cette nouvelle Zélie je voulais que Noah la regarde, je voulais qu'il l'apprécie..Mais il avait mieux à faire avec sa copine...

J'allais régulièrement manger avec les parents de Noah...On évitait de parler de lui avec sa mère mais je savais rien qu'à voir ses yeux qu'elle était inquiète...

-Pas de nouvelles ? Me disait elle à chaque fois..

et ça me brisait le cœur de devoir lui dire non...

-Peut être demain ?

J’acquiesçais sans y croire vraiment.....

Le père était muré dans le silence..c'était un « taiseux » comme on disait chez nous, mais je le voyais un peu plus voûté chaque jour ..Je détestais Noah pour son manque de délicatesse ! Ce n'était pas le Noah que je connaissais...

La sonnette retentit...On se regarda, surpris...Qui pouvait bien passer à cette heure ?

Comme j'étais le plus près de la porte je me proposais pour aller ouvrir...Une jeune femme blonde se tenait dans l'encadrement....

-Je suis bien chez M.et Mme Dutertre ?

-Oui...

-Je viens de la part de Noah....

Je la fis entrer afin que les parents entendent ce qu'elle avait à dire...

-Voilà...Mon amie Jade est partie avec lui à Lisbonne et elle vient de m'appeler afin que je vous donne son numéro de téléphone...

-Mais pourquoi Noah n'appelle- t- il pas lui-même ?

-Désolée, mais pour savoir il vous faut appeler Jade...

Je pris le numéro de téléphone et le composai immédiatement...

-Parle ; Zélie...Moi je peux pas  me dit Anna…

J'eus la fameuse Jade au téléphone et j'appris le truc le plus fou jamais entendu...Noah était depuis plus d'un mois à l'hôpital, amnésique, sans téléphone et sans papiers....

-C'est trop compliqué à vous expliquer, mais si quelqu'un pouvait venir le récupérer ce serait bien car il ne veut pas repartir avec moi....

Je remerciai vivement, pris ses coordonnées et lui dit que nous prendrions l'avion dès le lendemain...

On remercia la jeune femme qui était venue nous prévenir et je me précipitai sur mon ordi pour prendre les billets d'avion...Le papa ne voulait pas venir, j'en pris donc deux pour le lendemain très tôt..C'était tellement fou que nous n'avions plus de larmes, tout ce qu'on savait, c'est qu'il était bien, qu'il marchait ….Il lui manquait juste la mémoire ! Mais ça, je me ferais une joie de lui rappeler tous nos souvenirs et par la suite nous nous en fabriquerions d'autres..Il était vivant, c'était le plus important !

Je passai une nuit blanche...Peur de rater l'avion....J'étais restée dormir chez les parents de Noah afin qu'on puisse partir ensemble à l'aéroport ...Le papa nous attendait près de la voiture, on n'avait qu'un petit bagage à main...Nous allions faire l'aller retour, inutile de nous charger....

4 heures de voyage..C'est à la fois long et court...Répondre aux questions sans réponses d'Anna la mère de Noah...Mais pourquoi ?.....Pourquoi est il parti comme ça ? Pourquoi ne nous a t il jamais présenté son amie ??

-Je ne sais pas Anna....On va arriver, soyez forte car Noah a besoin qu'on soit en forme et souriantes...D'après Jade, il est perturbé, n'a plus de repères...Il a peur, il a besoin de notre force....

Dès l’atterrissage, on se dirigea vers la sortie..Nous n'avions pas de bagages à récupérer...

C'est là que nous vîmes Jade, son amie nous avait laissé une photo d'elle...Elle était superbe, racée..Je me sentais minable à côté d'elle, je comprenais ce qui avait attiré Noah chez elle ! Toute cette assurance que je n'avais pas …

Elle nous présenta un ami, Marco...Il allait nous conduire auprès de Noah...Mais avant nous devions aller nous signaler à la gendarmerie...

Les deux policiers que nous rencontrâmes nous dire leur étonnement du fait qu'on ne l'avait pas signalé comme étant disparu...

Je parlais, Marco traduisait...J'ai dit les nombreuses démarches, j'ai dit qu'en France lorsqu'on est majeur on peut disparaître sans que personne ne s'inquiète...

Ils étaient étonnés mais il étaient ravis que cette histoire se termine bien...

Nous partîmes donc vers le centre .Noah n'était pas prévenu..Jade avait eu peur que nous ne puissions pas venir, et elle ne voulait pas qu'il soit déçu...

C'est dans le jardin que nous le vîmes....Anna se mit à courir...Elle se planta devant lui, et le prit dans ses bras...il était affolé, mais elle lui parla doucement...C'est moi mon petit, c'est maman ..On est là...Tu n'as plus à avoir peur...Il me regardait, regardait Jade, interrogatif...

-Oui, c'est ta maman et ta meilleure amie Zélie..Tu peux leur faire confiance...

Il se laissa aller dans les bras de sa mère en sanglotant...

-Je croyais que j'étais tout seul au monde...Je ne sais plus qui je suis...

-Ne t'inquiète pas mon petit, on va rentrer chez nous et la mémoire te reviendra...Tous tes souvenirs sont dans la maison...On va rentrer mon petit, viens !

Nous passâmes à la réception où nous signâmes un million de papiers ! Heureusement que Noah avait été prudent et avait pris une assurance en même temps que son voyage...C'était l'assurance qui allait se débrouiller avec les frais d'hôpitaux et les frais de rapatriement..

Nous passâmes le reste de la journée à récupérer son dossier médical, à discuter avec les médecins...Son amnésie inquiétait le médecin car elle durait depuis plus longtemps que prévu...Il avait fait une commotion cérébrale, mais avait dû subir un choc psychologique et cela empêchait sa mémoire de fonctionner..Il nous conseilla de la rééducation mais aussi une aide psychologique...

J'avais essayé de cuisiner Jade afin de savoir ce qui s'était passé..Mais elle était restée très évasive...

Après notre sortie du service, je sentis qu'il me fallait la bousculer un peu cette fille, si on voulait aider Noah ; il nous fallait connaître exactement les circonstances de l'accident...

Contrainte et gênée , elle me raconta....Noah , le jour de leur arrivée l'avait surprise en train de faire l'amour avec Marco...Il s'était enfui, et elle n'avait plus eu de nouvelles...

-Mais ils ont lancé des appels à la télévision...Tu n'as rien vu ?

-Marco et moi ; nous sommes partis à Milan deux jours après.....On vient seulement de rentrer...Je suis vraiment désolée, j'étais persuadée qu'il était rentré en France...

J'avais envie de la taper...Mais c'était tellement bête, que je mis mes poings dans mes poches...

Dans le taxi qui nous amenait vers l'hôtel je ne pouvais pas parler...Ce n'étais plus mon pote, c'était une enveloppe vide avec des yeux vides qui ne fixaient rien, qui semblait affolé de se trouver avec deux inconnues...Sa mère le rassurait tout doucement, lui tenait la main...

Nous avions pris deux chambres, une pour moi..Noah dormirait avec sa mère, il se sentirait moins seul...

Allez ! une p'tite toile !

Catrin Welz-Stein

Zélie, Noah...et les autres ! 6

 Chapitre 6

Zélie :

Qui pouvait bien être cette mystérieuse jeune fille qui sortait avec Noah ? Toute la soirée je la passai sur mon lit à me remémorer notre vie, nos sorties, je passais en revue toutes les photos, scrutant et cherchant cette fille....

J'étais triste qu'il ne m'en ait jamais parlé, pourquoi cacher son bonheur ? Nous étions tellement proches lui et moi...J'aurais compris qu'il ne partage plus tout avec moi , j'avais l'impression qu'il m'avait trahie, qu'il n'avait pas joué franc jeu ...Je l'aimais tellement, et cet amour m'étouffait littéralement...J'avais oublié de vivre ma vie, puisque ma vie c'était lui..Jamais je n'avais regardé autour de moi, jamais je ne m'étais laissée distraire par d'autres..Je le regrettais à présent ;.Je venais de réaliser qu'il n'était pas fautif puisqu'il ne connaissait et ne partageait pas mes sentiments, j'avais rêvé..lui, non...Il avait vécu sa vie de jeune homme libre et je n'en faisais pas partie...J'étais sa pote, sa frangine, mais rien de plus...Il fallait que je me fasse une raison, et que je revois mes perspectives d'avenir...Jamais je ne pourrais vivre en colloc avec lui lorsque nous serions à Paris...Je commençais même à me dire que Paris c'était foutu...qu'il fallait que je poursuive mes études non loin de mes parents...Je ne voulais pas être torturée par cet amour, je ne voulais pas partager son intimité, le voir sortir avec d'autres filles ;..C'était impossible pour moi....

Si ça se trouve il était sur une plage se faisant bronzer au soleil, se fichant bien de nos craintes...

J'abandonnai la partie, ce n'était plus le Noah que j'avais connu, celui aux petits soins pour sa mère et ses proches...C'était quelqu'un d'autre...Il fallait que je me fasse une raison et que j'apprenne à vivre autrement...

C'était les vacances, il fallait que je reprenne très vite ma vie en mains...Je revis ma bande de potes autour d'un verre, et j'acceptais plusieurs fois de sortir avec eux...On allait danser, nager, traîner...On avait 20 ans, toute la vie devant nous ...Je sentais sur moi le regard des garçons de la bande mais je les avais tellement regardé avec des yeux amicaux que je n'arrivais pas à les calculer autrement qu'en amis...

Jade :

Nous avons passé des semaines merveilleuses à Milan..Marco était aux petits soins pour moi et j'ai pu envoyer de très bons articles aux magazines qui m'employaient...De temps en temps, j'avais une pensée pour Noah, mais je me disais qu'il avait dû rentrer bien sagement chez papa maman, et que même si je lui avais fait de la peine, il était jeune ! On se remet de tout !

On vadrouilla beaucoup durant ce mois en Italie, mais il fallut préparer notre retour..Même si je n'avais pas besoin d'être chez moi pour écrire, il fallait que je sois à Strasbourg début Août …

à peine arrivés à Lisbonne Marco essaya de démêler ce que sa femme de ménage baragouinait ...Elle parlait de police, de bagages...

Marco me fit asseoir et me dit qu'il était convoqué au poste pour affaire le concernant...et que ça avait un rapport avec Noah...que c'était urgent ! Je décidai de l'accompagner ...

à peine arrivé au commissariat, nous fûmes alpagués par deux policiers qui parlèrent sans discontinuer avec Marco qui les regardait d' un air ébahi...

Marco traduisit, et j'ai senti le malaise arriver...Noah avait eu un grave accident, une commotion cérébrale l'avait privé de sa mémoire et comme il était sorti sans papiers ni téléphone il n'avait pas pu les renseigner sur son identité...Il était en rééducation depuis quelques semaines et ils cherchaient à joindre ses parents...Avions nous des numéros de téléphone à leur communiquer ??

Je n'avais rien ! Je ne connaissais pas sa famille, mais je pouvais joindre quelqu'un sur Strasbourg qui irait les voir...Je savais juste qu'il n'habitait pas Strasbourg même mais dans sa banlieue...Je l'avais raccompagné un soir et je connaissais le quartier où il habitait...

Mais avant de faire tout ça, je voulais voir Noah !

Les policiers nous donnèrent l'adresse et Marco m'accompagna jusqu'au centre...

-Reste dans la voiture, je préfère y aller seule.....

C'est dans le jardin que je le vis...Je courus vers lui, et malgré ses réticences je le pris dans mes bras...

-Noah ! C'est moi, Jade...Tu me reconnais ?

Il me regardait, étonné...Il fronçait les sourcils..Je sentais qu'il cherchait dans ses souvenirs...

-On se connaît ?

-Oui ! C'est avec moi que es venu à Lisbonne !

-Mais pourquoi tu n'es pas venue plus tôt si on se connaît...Tu es qui pour moi ?

-J'étais ta petite amie, et sur un malentendu tu es parti de l'endroit où nous habitions ...et je n'ai plus eu de nouvelles...J'ai cru que tu étais reparti en France c'est pourquoi je ne me faisais pas de soucis...Mais je suis là à présent, nous allons prévenir tes parents ...Ils doivent être très inquiets de n'avoir aucune nouvelles...

-Mais pourquoi je suis parti ?

Je n'eus pas eu le cœur de lui répondre...Impossible de lui expliquer dans quelles circonstances il avait dévalé les escaliers et avait disparu...

-à présent, tout va bien et nous allons te faire sortir du centre...

-Je ne veux pas partir d'ici....Je veux juste connaître mon histoire, juste que tu me racontes qui je suis..

-Tu sais, ça faisait 3 mois qu'on sortait ensemble, et nous n'avons pas beaucoup parlé ! On avait autre chose à faire...Tu venais dans mon appartement à Strasbourg, souvent tu restais le week end...c'est tout...On s'amusait comme des fous, je crois que tu n'as jamais parlé de moi à ta famille ni à tes amis...Notre relation était légère...Et je ne connais rien de toi !

J'ai bien vu qu'il était déçu, il semblait complètement perdu...Ce n'était plus le Noah qui était arrivé à Lisbonne en même temps que moi...Il semblait plus mûr, plus âgé...Son sourire avait disparu, une ride brisait son front...J'essayais de le prendre dans mes bras, mais il me repoussa violemment...

-Faut pas me toucher...je n'ai plus de souvenirs mais je sens que tu ne dois pas me toucher....

-Que faisons nous alors? Si tu ne veux pas venir, je vais appeler tes parents afin qu'ils viennent te chercher...Je suis tellement désolée que tu aies dû vivre ce traumatisme tout seul...

Viens t’asseoir sur ce banc, je vais appeler des amis sur Strasbourg afin qu'ils aillent prévenir tes parents..

Après quelques coups de fils, je pus joindre une amie qui promit de se déplacer tout de suite pour aller les voir ...Je lui dis qu'elle pouvait donner mon téléphone, afin qu'ils m'appellent …..

Allez une p'tite toile !

Catrin Welz-Stein