La botte de radis.....

 

Je fais rarement des courses car j'adore le drive !! Je commande sur le net et hop y'a plus qu'à aller ouvrir son coffre afin qu'il soit rempli par de charmants jeunes gens !

Mardi, dentiste...et je vais faire un tour au Lidl tout près de chez moi....

C'est le jour d'arrivage et j'y trouve des légumes frais..Comme le soleil a montré le bout de son nez j'ai envie de crudités...Tomates, petits radis , fraises françaises....

Une maman avec sa petite fille qui doit avoir 5 ou 6 ans est dans le rayon..et pendant que je choisis des légumes pour faire une ratatouille, j'entends leur discussion....

- Oh maman, regarde ! Il y a des radis....J'adore les radis...dis ! On en prend ?

La maman regarde le prix.....1;30€ la botte..

C'est vrai qu'ils sont appétissants, tout frais tout roses...

et la maman dit : Non mon cœur ils sont encore trop chers...

- Oui, mais moi, j'adore ça les radis.....s'il te plaît ! S'il te plaît...

Je vois la maman hésiter...Elle n'a pas pris de caddie , juste un sac en plastique...

- Si on prend les radis il faut enlever quelque chose...et elle énumère tout ce qu'elle a dans son sac...

Lait, farine, fromage, yaourts, œufs, gruyère rapé, ..et je vois qu'elle a une espèce de calculette à la main...

Si on enlève le fromage râpé...ce sera bon ! Mais pas de coquillettes au gruyère ce soir lui dit elle en riant..

Je vois la petite fille qui fronce les sourcils...qui prend une botte de radis...La repose...regarde sa mère..La reprend...

Quel dilemme pour ce petit bout de gamine...

J'ai envie de lui offrir cette botte de radis, mais comment faire ce geste sans gêner la maman...

Finalement la petite repose la botte et dit : ça fait rien ! On en prendra la prochaine fois...

Je suis liquéfiée..Je ne connais pas la situation de cette maman mais je me dis que quand on compte à 1,30€ près , c'est que ça doit être difficile de boucler les fins de mois...

J'ai reposé mes légumes à ratatouille, pas pris de radis...Parce que ce ne sont pas des légumes de saison, c'était juste une envie de quelqu 'un qui n'a pas besoin de compter et j'ai eu honte...

Toute la journée je me suis repassée le truc en boucle ..avec des dizaines de solutions au problème..car, c'est bien de faire un constat , de voir aux infos que l'inflation est énorme, et bla bla bla..mais quand tu te trouves devant une petite fille qui ne peut pas prendre des radis parce qu'ils sont trop chers...ça m'énerve !

C'était pas des bonbons, ou autres friandises qu'elle voulait cette petite, c'était des radis...et je n'ai pas trouvé le truc pour les lui offrir ...

J'ai remonté dans le temps, le temps de l'enfance où chaque sou était compté et recompté..ou les désirs restaient enfouis dans les têtes ...Pas de télé, pas de supermarchés, pas de publicités...ça limitait les envies... je rêvais de livres, de chocolat...

Une fois, je devais avoir 7 ans, je suis allée au Coop, tout près de chez nous, un magasin qui marquait nos achats au carnet...Quand mon père avait la paye, on réglait notre dû...

Ce jour là j'y allais pour un litre de lait et quelques babioles...J'ai pris, en plus, un petit étui de « chocorêves »...et je l'ai fait ajouté au carnet...Tu es sûre que c'est sur la liste m'a demandé l'épicière ? Oui ! Oui ! J'ai dit en piquant un fard...

J'ai mangé tous les chocolats sur le chemin du retour..en rentrant j'avais sans doute l'air coupable car ma mère a insisté et encore insisté pour savoir si j'avais acheté autre chose en plus...Non ! J'te jure, j'ai pris que ce qu'il y avait sur la liste !

Mais le lendemain, lorsque ma mère est passé pour prendre le pain, elle a appris ce que j'avais fait..

J'ai pris une raclée..Si tu recommences je ferai une pancarte où j'écrirai «menteuse » et je te la mettrai autour du cou pour aller à l'école...

J'ai plus recommencé...et aujourd'hui il y avait une petite fille qui rêvait de radis.....

Allez ! Une p'tite toile !! Premiers lilas !

Ekaterina Neshkova peintre russe

Quel bonheur !!

 Hier je me lamentais et aujourd'hui je suis en plein bonheur! 

Une immense enveloppe ce matin au courrier...Dedans,  deux magnifiques cartes  confectionnées par mes deux petits enfants avec des petits mots qui ont réchauffé nos vieux coeurs...ainsi qu'une jolie carte avec des graines à semer dès les premiers beaux jours....

Superbe lapin fait de mille petites perles brillantes par Amalia.....

Magnifique robot confectionné par Ezra....

Et une belle lettre pleine d'amour des deux petits...Amalia nous remercie pour l'argent envoyé ..Elle va s'acheter un vélo et  elle a collé deux photos de  leurs jolies bouilles dans la lettre...(je les garde précieusement pour moi !! )

et à l'intérieur de la carte,  plein d'espoir nous est donné....

Moi aussi j'espère de tout mon coeur les voir bientôt ! Je ne vous parle pas de l'état du papy! Demain il rentre à l'hôpital pour se faire opérer...C'est ce qu'il fallait pour calmer son angoisse !

et moi, je savoure pleinement ....

allez une petite toile pleine de douceur !

Sherree valentine Daines

L'espoir...

 

L'espoir fait vivre dit le dicton...Je ne suis pas d'accord..L'espoir tue à petit feu..Chaque jour qui  font  que vous vous levez est un jour d'espoir et chaque soir est un jour de désespoir..

Et les jours passent, les nuits passent...Les saisons passent...et l'espoir est toujours là..

Et puis vous sentez que l'espoir s'amenuise, qu'il disparaît..L'amertume prend la place..Mais pourquoi ? Comment ?

Et puis vous vous racontez des histoires..Qui ne font qu'entretenir la douleur..J'ai eu Marie au bout du fil...Je lui parlais de ces deux enveloppes glissées le 31 décembre dans la boite à lettres de dernier fils...

Une pour ma petite fille et une pour mon petit fils...Avec dans chacune une jolie carte de Noël et un chèque...On est début mars et les chèques ne sont toujours pas retirés...J'ai laissé un mot à ma belle fille...Pas de réponse..Un message sur le répondeur de mon fils...Rien non plus..

-Arrête d'attendre me dit elle, arrête de te faire du mal...Remplis ta vie avec d'autres pensées, stop au négatif...Tu as eu un cancer il y a un an, ce stress, cette amertume ne donnent rien de bon pour assurer ta guérison complète...Revois un psy si c'est trop dur pour toi, mais ne stagne pas dans la douleur..

Elle a raison, je ressasse cette douleur..Je suis comme un animal blessé qui n'arrête pas de lécher ses plaies et naturellement ça ne peut pas guérir..

Il y a ce petit garçon dont le visage s'estompe dans ma mémoire...Je lui parle parfois....

- La chance que tu as, petit bonhomme, c'est que tu étais trop petit pour te souvenir de nous .. et nous, nous sommes trop grands pour oublier qu'on n'aura pas tes bras autour de notre cou et tes bisous collants sur nos joues...Tu n 'éprouves pas le manque, et c'est tant mieux..à nous de nous débrouiller avec l'absence...

Demain je veux oublier que c'est la fête des grands mères.....

Mais je souhaite quand même une bonne fête à toutes les mamies qui me lisent !

Allez ! Un beau vase Daum pour accueillir les fleurs  !

Nouveaux projets....

 

L’homme est un hyperactif consciencieux. Il a vite compris que s'il voulait oublier certaines choses, il fallait qu'il occupe à la fois son esprit et son corps...donc, chaque jour, il fait un grand nombre de kilomètres dans les bois, ça occupe ses jambes et ça lui fait mal au dos...

Il s'est inscrit à un tas d'activités...Il fait de la danse...s'est inscrit dans un théâtre d'improvisation où il va slamer avec des jeunes et moins jeunes...Il fait toujours ses ateliers d'écriture, disparaît 3 ou 4 jours avec une douzaine de personnes pour écrire jusqu'à plus soif...zoom vidéo le soir avec des acharnés de l'écriture ; écriture un soir par semaine avec notre amie Hélène, cinoche, théâtre....

Il est aussi visiteur de prison, il a aussi trouvé une MJC où il fait de la peinture....Je ne sais pas où il trouve cette énergie ..à côté de tout ça, il passe beaucoup de temps à se faire soigner...homéopathe, ostéopathe, étiopathe ..que sais je encore! Je n'arrive plus à suivre !!

Moi, je garde la maison...

Naturellement toutes ces activités ne sont pas gratuites ! Il manque d'argent...Il a donc pris une décision de ouf, décision qui m'a fait hausser le sourcil sans aucune inquiétude, car je n'y ai pas cru...

Vendre la maison de campagne en viager...Au début j'ai ri.. Car il me semblait qu'il était trop jeune pour faire ce genre d'acte..

Ben pas du tout !

Lui, qui est anti tâches administratives, s'est débrouillé tout seul comme un chef...Il est allé voir un agent immobilier, a rédigé l'annonce, fait les photos et roule ma poule...

Pas besoin de me demander mon avis, la maison est à lui.. Il en a hérité de sa mère.. Il en fait ce qu'il en veut !

Tu comprends m'a-t -il dit, j'ai envie de voyager, envie de faire plein de choses mais mon compte ne suit pas...

Le viager lui permet d'avoir un capital immédiatement et de recevoir chaque mois jusqu'à sa mort un montant fixe...

En plus, il peut continuer à jouir de la maison jusqu'à la fin de ses jours !

Je suis assez sceptique mais lui y croit ! Et finalement, c'est lui qui a eu raison...Immédiatement, quelqu'un du village où est sa maison a contacté l'agence...et l'affaire va être conclue...En plus, il connaît très bien la personne intéressée, un jeune qui a fréquenté la maison lorsqu'il était petit...

Le voilà donc qui fait des projets mirifiques avec cet argent qui lui tombe du ciel...cet été il part en Crète.. Toujours pour faire un stage d'écriture...

Il veut continuer à faire Compostelle, l'Italie et plein d'autres pays qui lui font de l'oeil...

Je n'ai pas l'âme vagabonde comme lui.. Je n'aime pas trop bouger.. La maison me convient, je voyage plus dans ma tête que dans la réalité..

Quand il sera venu à bout de son capital, peut être qu'il mettra la maison où on vit en viager ??? Quand je serai morte hein ? Je le vois très bien faire ça...c'est un panier percé, il aime profiter à fond de la vie...Alors pourquoi pas ? Je mangerai les pissenlits par la racine, donc je ne verrai rien de tout ça !

Dernièrement, il me disait : Quand tu seras morte, j'accueillerai plein de monde dans la maison...Il y a de quoi faire ! Des vieux, des jeunes, des artistes sans le sou...Une maison qui redeviendra vivante, j'ai pas envie de mourir tout seul comme un con ....

Pourquoi pas ! Il attend donc ma mort avec impatience !! lol (j'rigole hein?)

Allez ! Une p'tite toile ! (un p'tit bouquet de pissenlits !! lol)

Anne Cotterill

L'insécurité...

 Je viens encore de vivre un truc de ouf ! L'homme est parti très tôt ce matin à Metz et après avoir eu une belle insomnie une partie de la nuit, j'ai dû me rendormir vers 6h...

Vers 9h30, je me dis que mon thé ne montera pas tout seul et qu'il est temps que je m'active pour aller le faire....Depuis quelques jours la fièvre a refait son apparition et je ne suis pas très vaillante...Mais après appel à mon toubib, qui n'a pas de RDV avant la st glinglin, il me dit d'aller à la pharmacie la plus proche car ils font des doubles tests : grippe et covid comme ça on saura de quoi je souffre...

Je ne suis pas en état d'aller à la pharmacie, ça fait 3 jours que je me nourris à peine...Je lui demande quel sera le traitement si j'ai l'un ou l'autre...Doliprane ! parfait ! j'en ai un stock et je me fous de savoir si c'est le covid ou la grippe...donc, je reste sous la couette à transpirer et à geler comme une bête !

Ce matin, je me sens un peu mieux...Je ne ferais pas un marathon mais je suis capable de descendre mes escaliers...Arrivée près de la porte de ma chambre, j'entends la porte du bas s'ouvrir...Immédiatement je pense à mon ami Dom qui passe souvent voir comment je vais....Il a ses clés, donc tout va bien....

Je me penche et je vois un homme, enfin, le dessus de la tête d'un homme, un truc kaki sur le dos...J'ai le réflexe de porter le téléphone que j'ai à la main à mon oreille en disant très fort : j'ai la police au téléphone...et l'homme se tire...

J'ai le jambes qui flageollent, je suis incapable de descendre les escaliers sur mes deux jambes, c'est donc sur mes fesses que je descends...les clés sont restées sur la porte...Je vais jusque dans la rue..Rien à droite ni à gauche...

Je comprends alors que l'homme, (le mien!) comme à sa bonne habitude a laissé les clés bien en vue sur la boite aux lettres...Une incitation à rentrer en toute sécurité...

Je n'en peux plus de lui ! ça devient dangereux..On a été cambriolé deux fois...On a eu un jeune qui s'est introduit un soir dans la maison et qui a essayé de voler la voiture...J'ai eu toutes les brigades du coin qui sont venues relever des empreintes, j'ai été obligée d'aller le reconnaitre derrière une vitre teintée !

Après cet épisode, on a fait poser une grille devant la maison...Mais à quoi ça sert si l'homme continue à penser qu'on ne voit pas les clés pourtant bien visibles sur la boite aux lettres??? 

Tous les jours il va se balader plusieurs heures dans les bois, et tous les jours il laisse les clés bien en vue...Mais pourquoi tu ne peux pas glisser ces deux clés , qui sont toutes petites, dans ta poche de jean? Parce que ça me gêne....Mais ça te gêne en quoi? ça me gêne ! Point ! on n'en saura pas plus !

Je me suis interrogée si j'allais appeler la police ou non....et je me suis dis que je n'étais pas en état d'aller déposer plainte et tout le tintoin...

j'ai pas de solution....J'ai horreur de ne pas me sentir en sécurité, et lui pense qu'on habite le pays des bisounours et que rien ne peut arriver....

Allez ! une p'tite toile...qui n'en est pas une mais qui est un joli ange protecteur recouvert de feuilles de ginkgo biloba ..

Marka Koronkiewicz

Bonne année !

 Après 5 jours à végéter au fond de mon lit avec le Covid, je n'ai même pas eu le courage de faire un post pour vous présenter mes voeux...Je suis encore faiblarde , un peu vacillante, mais debout et vivante pour vous souhaiter le meilleur pour l'année 2023..

Espérons que cette année nous apportera la paix, des rêves à réaliser, des envies d'avoir envie (ça, c'est pour moi !) des rires pour cacher nos larmes, des amis bienveillants , la santé (ça c'est pour mon amie Passion qui galère à l'hôpital avec une opération qui la fait beaucoup souffrir), l'espérance de jours meilleurs...Nous avons eu la joie de recevoir une carte de notre petite fille, avec un beau dessin et plein de paroles tendres à notre égard...ça nous a fait beaucoup de bien....

L'année dernière je terminais mes séances de radiothérapie, cette année je vais beaucoup fréquenter le CHU pour savoir si tout est en ordre, s'il n'y a pas de récidive...Je continue à prendre mon traitement, encore 4 ans à tenir....

Encore une fois, bonne année, soyez heureux !

Ah les fêtes !!

   Les fêtes approchent ..Depuis une semaine je passe mes nuits à cauchemarder dessus ! Je dois préparer à manger, mais je n'ai presque rien dans le frigo...C'est tellement angoissant que ça me réveille !! J'allume la télé et je regarde une "cucuterie" de Noël...je m'endors et je replonge dans le même frigo vide !

J'en parle à Marie, qui a le covid et qui a perdu le goût et l'odorat...Elle tousse à fendre l'âme, mais garde une bonne humeur exceptionnelle...

Mais pourquoi ce frigo vide me demande-t-elle? Je lui dis que c'est un rêve que je fais souvent ...Et qui arrive même à me perturber dans la vie réelle ! J'ai toujours peur de ne pas pouvoir faire face aux imprévus, d'être mal jugée sur mon incapacité à faire des miracles avec rien....

Elle me demande des choses sur mon enfance...

Bien sûr, nous n'avions pas grand chose, mais mon père faisait des merveilles avec trois fois rien...Jamais pris au dépourvu...Si du monde passait dans l'après-midi, on pouvait être sûrs qu'ils seraient avec nous au repas du soir...et je pense que mon angoisse venait de là..Mon père et ma mère étaient très à l'aise, et moi, je commençais à aller explorer les placards...

Nous n'avions rien...Comment partager du rien? Je passais l'après midi avec un poids sur l'estomac, essayant de résoudre un problème qui n'existait pas..

Vers 17h mon père installait son atelier "pâtes"....Une grande toile cirée prenait place sur la table de la salle à manger..au milieu des personnes...Il faisait un gros tas de farine, des oeufs..Il patouillait tout ça et nous confectionnait des pâtes fraîches...Mon père adorait se donner en spectacle !

Pendant ce temps, ma mère explorait la cave et remontait avec des bocaux de sauce tomate maison, des bocaux de ratatouille; de petits pois .... Des pots plein de petits champignons et de légumes dans le vinaigre....Des tartines flambées sur la plaque de la cuisinière..Mon père y mettait un filet d'huile d'olive, quelques tomates confites, un anchois, une olive...

Tout le monde s'activait autour du chef...Dans un gros saladier ma mère faisait tremper des fruits mis en conserve durant l'été, une orange, de la canelle, des épices , du vin et une sangria naissait sous nos yeux ébahis.. et tout ça sans cesser de discuter... Une pate à tarte était confectionnée en moins de deux, et les enfants rangeaient des mirabelles dessus...Le four de la cuisinière ne chômait pas...

Mon estomac commençait à se dénouer...J'étais rassurée, je n'aurais pas à avoir honte de notre pauvreté..

Tu avais honte pourquoi? Tu étais petite, pourquoi déjà ce sentiment de honte ? C'était les adultes qui auraient dû avoir peur..Pourquoi prenais tu ça sur tes épaules?

Après réflexion, j'ai parlé d'insécurité..Je ne savais jamais de quoi le lendemain serait fait...

Mais pourquoi te faire du souci pour ça ?? as tu eu faim ? 

Non..jamais..Même si la nourriture n'était pas variée, je n'ai jamais été me coucher le ventre vide.. Je pense que ce qui me perturbe c'est que je ne  suis pas capable de faire ce que faisait mon père...sans aucun complexe..Il partageait le rien avec beaucoup d'amour, et il en faisait un festin..

Il avait le goût de la fête, de l'imprévu..J'ai pas hérité de ça..J'ai toujours peur du jugement..

Elle m'a filé un exercice à faire...La prochaine fois que tu as des amis qui arrivent à l'improviste , invite les et  amuse toi...Ton père s'amusait et il n'en avait rien à faire de l'opinion des gens...Il faisait avec ce qu'il avait, et je suis sûre que tout le monde repartait content..

C'est vrai que ça avait un air de fête et que tout le monde participait..C'est vrai que la maison était souvent remplie de personnes qu'on n'avait pas invitées ! C'est sans doute qu'elles aimaient cette ambiance festive, le cinéma que mon père faisait, les pâtes délicieuses,  les desserts improvisés...

Respire ! fais confiance à ton bon sens ! Tu sais les gens qui restent avec vous ne cherche pas spécialement un festin ! Parfois quelques olives, quelques rondelles de saucisson sont très appréciés quand les personnes sont bien ensemble...La nourriture c'est un plus, mais c'est pas le plus important...

Même avec le covid elle est capable de me rassurer et de me faire sourire !! Merci Marie !

Je lui souhaite de passer de bonnes fêtes, entourée de sa famille avec ce vilain virus en moins !

Allez ! une p'tite toile rigolote !

Marius van Dokkum  né à Andijk en 1957

Anniversaire....

 Nouveau coup de fil de cette nouvelle amie...ça tombait étrangement bien car c'était la veille de l'anniversaire de dernier fils.. je lui disais combien c'était compliqué cette période là pour moi...quoi faire? C'est un beau jour, et souhaiter le meilleur à son fils pour cette année en plus;  fait partie des traditions...

Elle me dit que l'anniversaire ce n'est pas seulement pour celui qui a un an de plus, c'est aussi un anniversaire  pour la mère,   c'est aussi se remémorer ces intenses moments de joie et d'amour liés à la naissance...ce bébé que tu  as porté ; désiré, il fait partie de toi...C'est aussi ta fête! et si tu ne peux pas célébrer cet anniversaire avec lui, fais toi plaisir! Fais quelque chose pour toi, offre toi quelque chose pour l'avoir mis au monde... Célèbre ce moment unique ! Champagne !

Envoie lui un message, afin qu'il sache que tu es toujours là, que quoiqu'il fasse, ou pense, ça ne changera jamais...Tu seras sa mère pour toujours..Même s'il n'est pas d'accord me dit elle en riant !

C'est bien de pouvoir dédramatiser...J'essaie toujours d'être positive, mais certaines situations me minent malgré moi...Elle m'a fait rire, alors le noeud au creux de mon estomac s'est dénoué...C'est tellement déculpabilisant cette manière de penser ! 

Je suis allée retirer de l'argent, que j'ai mis dans une enveloppe..J'ai envoyé mon message..

J'ai attendu ..J'avais décidé que si j'avais;  ne serait ce qu'un merci pour ce message, je déposerais cette enveloppe dans sa boite aux lettres..Sans rien demander de plus....

Pas de réponse...Je me suis offert un super cadeau...Joyeux anniversaire Chaourcinette !

Allez une p'tite toile !! Peinture ultra réaliste qui donne envie de croquer dedans !!

Brett Humphries

Rencontre....

 

Il y a quelques mois, j'ai fait une rencontre étrange sur un réseau social bien connu... Ce que cette personne disait m’interpellait, me donnait à réfléchir...Je me suis vite abonnée à son pseudo pour la suivre plus facilement...

De temps en temps je glissais une réflexion sous ses citations, je partageais énormément de ses idées, de ses ressentis

Un jour, dans les messages, je reçois un petit mot : « merci de me suivre....un petit bouquet de fleurs ajouté en fin de ligne....

Était ce un homme ? Une femme ? Je ne sais pas...son pseudo ne laissait rien paraître...

Je suis assez méfiante d'ordinaire, et j'ai eu souvent des sollicitations d'individus à la recherche d'aventures, d'argent, ou de bien d'autres choses...La photo de mon avatar est un tableau, donc, je suis une anonyme parmi les anonymes...c'est ça que j'aime finalement !

Et puis un matin, je trouve un petit message : Je vois que tu as réagis avec beaucoup de tristesse sur mes écrits d'hier...Es tu touchée personnellement par ces situations ?

Méfiante, je réponds par l'affirmative, mais sans m'étaler.C'était sur les gens qu'on avait perdus, mais qu'il fallait malgré tout continuer à vivre..Enfin c'était bien plus joliment écrit !

- Si tu veux en parler, n'hésite pas...je suis une bonne vieille oreille anonyme...petits smileys qui rigolent !!

Euhh...je ne vais pas écrire comme ça, dans le vide, à quelqu'un que je ne connais pas....Vous me direz, c'est pourtant ce que je fais sur mon blog ! Je me raconte à des personnes virtuelles...

Mais là, sur un réseau social, même en message personnel, ça m'embête !

Je lui renvoie donc des petits smileys reconnaissants et souriants..

Bientôt on n'écrira plus avec des mots mais avec ces petits signes cabalistiques qui disent tout et n'importe quoi....

On continue à se suivre, et un jour...plus personne...son compte a disparu..

Je me dis dommage, c'était sympa de lire ce qu'il ou elle écrivait...

et puis, un jour, petit message : Bonjour, merci de m'avoir suivie durant tous ces mois, mon travail m'accapare et j'ai dû faire un choix....Je suis psychologue et mon cabinet est bien souvent rempli de détresse à soulager..Je continue à vous suivre ! Bonne continuation...

Je réponds que je suis désolée de ne plus avoir ces petites phrases chaque matin, petites phrases qui répondaient bien souvent à mon angoisse ou à mes joies du moment...Que je lui souhaitais plein de courage dans son écoute bienveillante...

- Je m'appelle Marie, je devrais être en retraite depuis un moment, mais tant que je peux apporter du réconfort, je reste là...

Et nous voilà parties dans une conversation riche et ouverte...Elle m'a parlé d'elle .Je l'ai écoutée..Je lui ai parlé de moi, sans trop appuyer sur les points qui font mal...Je n'allais quand même pas entamer une psychothérapie avec une inconnue ! Surtout par écrit !!!

Au fil des semaines, nous avons échangé nos numéros de téléphone..C'est un truc que je ne fais pas facilement, mais je l'ai fait..Elle a une voix très douce, assez lente, beaucoup de silences....

Et moi, qui aie horreur des silences, je remplis les blancs..ça semble lui convenir...

Elle me parle de sa vie, de ses chats, de Paris...Elle habite dans un arrondissement que j'adore, pas loin du cimetière Montparnasse...Elle est drôle, vive, curieuse...Tout ce que j'ai oublié d'être..

Nous devons avoir sensiblement le même âge car nos préférences musicales sont les mêmes..Elle adore Barbara, je lui fais découvrir un p'tit jeune qui a repris quelques chansons d'elle et que j'adore, Elle me parle des expos qu'elle va voir, avec fougue et enthousiasme...Elle est vivante, un peu folle...Pourquoi ai je perdu cette vivacité ? Cette envie de découvrir, de sortir ? Je vis par procuration..Je pompe le savoir et le bien-être chez les autres...ça me nourrit suffisamment pour ne pas avoir envie de sortir chercher ailleurs ...

Elle ne pose pas de question sur ma vie...Lorsque je glisse quelques mots sur ma situation, sur ma peine, sur mes peurs, je la sens attentive...D'un mot, elle remet en place des incompréhensions qui me bouffent...Je ne veux pas l'accabler avec mes manques ; je veux l'écouter vivre, l'entendre rire..ça fait bien longtemps que je n'ai pas ri..

Un jour je lui ai parlé de l'abandon...De ces enfants que j'ai perdus...elle m'a dit : Peut-être que ce sont eux qui t'ont perdue ?

Et si tu décidais de penser autrement ? Si tu essayais d’arrêter de te sentir coupable? Ce ne sont plus des petits enfants, ce sont des hommes adultes qui ont fait le choix de perdre leur mère...Non pas parce que tu les as maltraité, simplement parce que tu ne répondais pas à leurs critères..Dans des temps lointains, ça ne serait jamais arrivé..Les parents, les grand-parents étaient précieux..C'était d'eux qu'on apprenait...à présent, internet remplace l'expérience des vieux...Ils vivent dans un monde où tu peux choisir entre des milliers de marques, des milliers de produits ..l'empathie, la fidélité ont disparu …

Il faut arrêter de culpabiliser, quand tu vois la misère qu'il y a dans ce monde, tu te rends compte qu'il faut relativiser chaque instant de vie..Tu ne peux pas les obliger à être différents.

J'aime ses raisonnements simples et efficaces..Elle sait me reprendre quand je dérape, et faire que mon cœur ne s'attarde pas sur les regrets...

Belle rencontre que les réseaux sociaux m'ont offert !

Allez !! une p'tite toile !! ça pourrait être elle et moi, dans un bistrot parisien......

Edward Hopper 1882/1967

Nostalgie...

 Je n'aime pas les vacances scolaires...ça me rend morose..Dans la rue j'entends les enfants qui jouent, il fait encore tellement beau et bon...25° sur la terrasse ce midi..Nous y avons mangé...Un pot au feu... Une hérésie, je sais ! C'est un plat d'hiver, j'aurais dû faire une salade composée qui aurait eue toute sa place sous ce chaud soleil automnal ; mais non !! j'ai fait un pot au feu...

ça n'a pas calmé mon angoisse.Mais je fais bonne figure, car l'homme a besoin de sérénité...Il file tous les jours dans différentes réunions,visite à la prison, cinoche avec copines, atelier d'écriture, nouveaux cours de théâtre...Il s'étourdit de tâches pour ne pas penser ..Chacun fait comme il peut...

Il s'est échiné dans notre petit jardin, à liquidé les trois quart du Pyracantha, a planté une vigne, un cassis...plein de vivaces...a salopé toute la maison avec ses gros godillots plein de terre...Le jardin a un air décharné, comme lui, qui a perdu plusieurs kilos qu'il n'arrive pas à reprendre...

Je vois arriver les fêtes de Noël avec angoisse, l'année dernière mon esprit était occupé par le cancer, le covid....Cette année faudra encore faire face à l’absence...

Les années filent, les petits grandissent, Léna 15 ans a réussi son code et va  faire  la conduite accompagnée..IL n'y a pas si longtemps c'était une petite pitchounette et à présent c'est une belle adolescente qui est passionnée d'aviron..Ses grands frères sont majeurs..On ne les voit pas souvent, ils travaillent et à cet âge les copains sont plus importants que les réunions de familles..On discute sur instagram, il n'y a que là que je les trouve si je veux leur faire parvenir un message !!

Quant aux petits que nous ne voyons plus, je crois qu'il faut de plus en plus se faire une raison...Même si ça me crève le cœur, il faut accepter...Ils me manquent, et ils sont présents dans chacune de nos pensées...

Ils apparaissent régulièrement dans mes rêves, et c'est cadeau...

La nuit dernière c'est ma mère qui est venue me rendre visite...Je me sens toujours coupable de son départ...J'ai l'impression de ne lui avoir pas dit assez souvent que je l'aimais,

Je lisais une phrase de Maupassant qui résume assez bien ce que je ressens :

«  On aime sa mère presque sans le savoir, sans le sentir, car cela est naturel comme de vivre, et on s’aperçoit de toute la profondeur des racines de cet amour qu'au moment de la séparation dernière  »

J'ai ressenti cela profondément à la mort de ma mère..D'autant plus profondément que je ne m'étais jamais posé la question..Ma mère avait toujours été là, touchante, parfois encombrante, parfois chiante, je menais ma vie à une soixantaine de kilomètres d'elle, et quand elle est partie ça a été un énorme choc..Je ne m'y attendais pas..Ce n'était pas prévu..Je lui en ai voulu de ne pas m'avoir préparée à ça...Elle venait d'être opérée, tout allait bien, elle devait rentrer passer sa convalescence près de son compagnon...L'ambulance l'attendait devant la clinique, les infirmières avaient préparé sa valise et l'avait installée dans son fauteuil...

Et quand ils sont venus la chercher, elle était partie...pour un autre monde...Elle s'était tirée sans prévenir , sans aucune raison...J'ai quitté le boulot, me suis précipitée à la clinique, ai incendié la chef de service car ce n'était pas possible, ma mère ne pouvait pas être morte, je l'avais eue au téléphone la veille au soir et tout allait bien...Elle était contente de rentrer, on avait même ri ensemble , et là, ils me disaient qu'elle était morte...c'était insensé..Personne n'a été fichu de m'expliquer pourquoi elle était partie, ils avaient tous l'air ébahis, mais c'était pas leur mère, c'était la mienne, et elle leur avait filé entre les doigts sans même qu'ils s'en aperçoivent...

J'étais dans le hall, quand j'ai entendu le sifflement familier de son appareil pour sourd....Je les ai vu la pousser sur un brancard roulant, et cet appareil qui sifflait...il n'était plus dans son oreille..L'infirmière a cherché dans ses vêtements et m'a remis ce truc, qu'elle réglait 50 fois par jour, selon ce qu'elle avait envie d'entendre ou non...

Je l'ai vue,allongée, habillée dans sa robe et son manteau...chaussures aux pieds et son visage était déjà figé..Et moi, j'étais là, à tenter de me souvenir de ce qu'on s'était dit la veille...Elle était impatiente de rentrer, impatiente de retrouver ses habitudes...J'avais réglé tous les problèmes de son retour, j'étais pressée, j'avais dernier fils dans les pieds qui voulait manger, j'ai abrégé la conversation lui disant que je la rappellerais le lendemain...et je m'en veux de n'avoir pas passé plus de temps avec elle ce soir là...

Alors, oui, cette phrase de Maupassant me parle infiniment !

Allez une petite toile !! Pour toi, ma mère chérie  qui m'a transmis l'amour des iris....

Rimma Vyugova

Secret.....

 

 Enterrement d'une cousine de l'homme..Elle fait partie des saintes femmes qui iront au paradis sans passer par la case purgatoire..Je l'aimais beaucoup mais nous nous étions perdues de vue...

Elle avait deux enfants, que l'homme connaissait vaguement...Après la bénédiction, la famille s'est retrouvée à discuter ... les années passent et s'il n'y avait pas les enterrements pour permettre les rencontres on ne saurait plus rien les uns des autres..

Et voilà l'homme, qui fait la bourde du siècle...Il dit aux deux garçons qui approchent de la cinquantaine et plus, je suis sûr que vous ne connaissez pas le secret qu'il y a dans votre famille...

Quel secret ? il y a un secret?

Oui, et je vais vous le dire...Figurez vous que vos grands parents lorsqu'ils se sont mariés attendaient un heureux événement...

Effarement, inquiétude dans les yeux de ceux qui écoutent...

Comment ça?

Vous ne le saviez pas hein? votre grand mère a fauté avant le mariage....

Effectivement..Personne ne savait rien et n'avait pas besoin de savoir..

L'homme encore une fois a foutu le bordel au sein d'une famille qui ne demandait rien...Une famille catholique, le grand père était diacre, il avait toujours été considéré comme un modèle dans la famille..et voilà que ce grand con qui me sert de mari a décidé de casser et de brûler la belle image de l'aïeul...

Je lui ai demandé pourquoi il avait fait ça...il a répondu qu'il y en avait marre des secrets et qu'il était sûr qu'ils allaient mieux vivre en sachant cela..

Mais ces gens là ne demandaient rien....et vivaient très bien avant de savoir !

Oui, mais moi je savais et je trouve ça rigolo qu'ils apprennent ce genre de truc à leur âge...

J'ai eu envie de le claquer...

Allez ! une p'tite toile ! Je t'offre ces fleurs Monique et te demande pardon pour lui...

Carol Cavalaris

Anniversaire !

 

Aujourd'hui c'est mon anniversaire ! Et en ouvrant internet ce matin je suis tombée sur ce texte qui est tout à fait d'actualité.....

Que fais-tu grand-mère, assise là, dehors, toute seule ?

-Eh bien, vois-tu, j’apprends.

J’apprends le petit, le minuscule, l’infini.

J’apprends les os qui craquent,

Le regard qui se détourne.

J’apprends à être transparente,

À regarder au lieu d’être regardée.

J’apprends le goût de l’instant,

Quand mes mains tremblent,

La précipitation du cœur qui bat trop vite.

J’apprends à marcher doucement,

À bouger dans des limites,

Plus étroites qu’avant et à y trouver,

Un espace plus vaste que le ciel.

-Comment est-ce que tu apprends tout cela grand-mère ?

-J’apprends avec les arbres,

Et avec les oiseaux,

J’apprends avec les nuages.

J’apprends à rester en place,

Et à vivre dans le silence.

J’apprends à garder les yeux ouverts,

Et à écouter le vent.

J’apprends la patience et aussi l’ennui.

J’apprends que la tristesse du cœur,

Est un nuage, et nuage aussi le plaisir .

J’apprends à passer sans laisser de traces,

À perdre sans retenir,

Et à recommencer sans me lasser.

-Grand-mère, je ne comprends pas, pourquoi apprendre tout ça ?

-Parce qu’il me faut apprendre,

À regarder les os de mon visage,

Et les veines de mes mains,

À accepter la douleur de mon corps,

Le souffle des nuits,

Et le goût précieux de chaque journée,

Parce qu’avec l’élan de la vague,

Et le long retrait des marées,

J’apprends à voir du bout des doigts,

Et à écouter avec les yeux.

J’apprends qu’il faut aimer,

Que le bonheur des autres,

Est notre propre bonheur,

Que leurs yeux reflètent dans nos yeux

Et leurs cœurs dans nos cœurs.

J’apprends qu’on avance mieux,

En se donnant la main,

Que même un corps immobile danse,

Quand le cœur est tranquille.

Que la route est sans fin,

Et pourtant toujours exactement là.

-Et avec tout ça, pour finir, qu’apprends-tu donc grand-mère ? »

-J’apprends, dit la grand-mère à l’enfant,

J'apprends à être vieille !

~ Joshin Luce Bachoux ~

J'ai 3 ans....

Un témoignage trouvé ce matin...et ce rituel est le lot de tellement d'enfants !

J'ai 3 ans  et je suis grande......

J'ai 3 ans je suis grande, je vais à l'école, maman et papa travaillent, je me lève à 6h30 ! J'avale mon bibi en 5 mn et peut-être un biscuit...

Maman m'habille -ou Papa- et je mets mes "adadas", qui courent vite, toute seule : elles ont des scratchs.

Papa caresse ma joue : un ptit câlinou. Il part, il m'aime, il me l'a dit !

Maman cherche ses clés et elle s'énerve ,on est en retard ! Je prends mon doudou et ma susu : trop important !

Il est 7h05 houla, houlala : on a 5 mn de retard. On fonce, j'arrive à la garderie à 7h25. Maman m'embrasse tendrement 1 seconde. Elle m'aime : elle me l'a dit et elle est partie !

Je ne suis pas toute seule ! Non ! Il y a mes copains, mes copines mais on joue pas encore. On a pris nos doudous et susus. Je pleure pas : je suis grande mais Maman me manque déjà, je suis sage.

Sophie me coiffe, Maman a oublié.

Sophie est gentille, elle me câline 1 seconde : il y a pas que moi.

Il est 8h20 : je vais en classe, la maîtresse est là. Je pose doudou et susu : j'en ai plus besoin parce que je suis grande. J'ai 3 ans !

Il y a des livres, des puzzles, le coin dînette, le coin poupée, les constructions... La maîtresse dit : "on range" : il est 8h40.

On va au regroupement et la maîtresse explique le programme, je me rappelle que de la fin.

Je suis un peu triste mais pas le temps pour ça, on est 27 dans la classe et puis c'est l heure du passage aux toilettes. On descend tous ensemble. Je passe devant mon sac -il y a doudou et ma susu dedans- mais non... je suis grande ! J'ai 3 ans !

Je donne la main, j'apprends vite, c’est bien, je cours pas dans le couloir. Sophie chante et sourit. Elle fronce les sourcils, on fait pipi, on ne joue pas avec l'eau, on boit si on a soif et on se lave les mains.

Allez..... on se dépêche ! On retourne en classe et je repasse encore devant doudou et susu. Maman me manque mais non, je vais travailler c’est la maîtresse qui l'a dit. Je vais faire l'atelier peinture avec Sophie, j'aime la peinture mais pas longtemps parce qu'on est 6 à la table. On met les tabliers, on peint, on se lave les mains encore.

Il est 9h30 et la maîtresse dit : "on range" ! On va en motricité.

On se range, la salle est grande et j'ai envie de courir partout mais non, on s'assoit et on écoute.

Il est 9h45 enfin et on fait les animaux : la grenouille, le kangourou, l'ours, le serpent...

C’est fini ! On met les vestes parce que c'est la récréation : il est 10 h ! La maîtresse dit "essaie de la mettre toute seule". C'est dur mais j'essaie : je suis grande, oui, j'ai 3 ans ! Sophie m'aide, elle est gentille !

Il est 10h10, je cours en récréation. Au milieu, je m'arrête, il y a tellement de monde. Je vois la maîtresse, 2 enfants par main , plus de place pour moi ! C’est pas grave, je vais la suivre, peut-être une place se libérera, Maman me manque.

Il est 10h30, la récréation est finie et la maîtresse avec Sophie, tapent des mains. On se range, ça prend du temps, on apprend. La maîtresse crie, Sophie court pour récupérer les enfants qui n'ont pas compris je crois. Moi, je suis rangée, j'ai compris je suis grande, on repasse aux toilettes et tout le tintouin ...

Il est 10h45 Sophie s'en va manger, la maîtresse raconte une histoire, je suis fatiguée, je veux mon doudou et ma susu. Maman me manque de plus en plus.

Il est 11h15 ,Sophie revient : on repasse aux toilettes et tout le tintouin ... Puis, on va à la cantine. On est 48 dans le réfectoire et ça fait un bruit énorme : je n'ai pas très faim, il y a de la salade ! Sophie dit : "on mange, on se dépêche". Il y a le 2ème service, elle débarrasse la salade : ouf, je n’aime pas. Il y a des pâtes : Génial !

Et des légumes dedans... Du rôti de boeuf : c'est dur, je mâche longtemps, les légumes dans les pâtes : je n’aime pas. Sophie dit "on goûte, c'est bon les légumes !". Elle débarrasse ouf, enfin le dessert ! J'adore le dessert, c'est une pomme énorme. Sophie dit "allez on croque, la peau c'est plein de vitamine". Maman, elle enlève la peau et coupe des petits morceaux mais on est trop nombreux ! Je suis fatiguée, je ne finis pas ma pomme : elle est trop grosse et trop dure aussi !

La cantine est finie et il est 12h15 ! On retourne dans la cour Sophie est sur le banc, aujourd'hui j'ai une place à côté d'elle, elle me câline j'en profite.

Il est 12h30. Sophie tape des mains : on va au dortoir, mais avant, on repass aux toilettes et tout le tintouin...

Enfin je retrouve mon doudou et ma susu. J'enlève mes "adadas" toute seule. Oui, elles ont des scratches : je l'ai déjà dit !

Le dortoir est chaud, j'ai mon lit toujours à la même place. Je rentre dans mes draps, Sophie tire les rideaux, met la musique, met les couvertures, allez, on se repose.

Sophie passe sa main dans mes cheveux et je peux dormir : il est 13h.

14h30 : Sophie ouvre les rideaux, "allez on se lève", j'ouvre les yeux, j'ai oublié que je suis à l'école. Je veux encore dormir et je serre mon doudou, il y a du bruit dans le couloir. Sophie aide les enfants pour mettre les chaussures, maîtresse vient dans le dortoir : "allez debout, on pose doudou et susu, on met les chaussures toute seule et on va faire pipi".

Il est 14h45, je suis dans la cour, tout va trop vite autour de moi, ma maîtresse n'est pas dehors, ni Sophie. Des grands viennent me parler, j'ai un peu peur ! Maman me manque terriblement mais moi aussi je suis grande, alors j'attends.

Enfin 15h15, on tape des mains on se range, toilettes et tout le tintouin.

15h30, retour dans la classe, activités autonomes, en gros je fais ce que je veux, sans bruit.

16h00, la maîtresse dit : "on range, on se regroupe, c'est bientôt l'heure". Elle raconte une histoire, Sophie range et nettoie.

16h20, la maîtresse ouvre la porte, mon coeur bat la chamade. Elle appelle les enfants, mais moi ... non ! Ma gorge se serre, je ne suis pas toute seule, Sophie nous prend dans ses bras. On va aller goûter et maman va bientôt arriver : je mange ma compote et mon biscuit.

La maîtresse est partie, Sophie nous laisse jouer sur les structures, j'aime bien. Je fais attention, je suis grande. J'ai 3 ans.

Il est 17h45, Maman arrive. Elle et là ! Mon coeur explose, c'est trop intense.Je me laisse enfin aller, je pleure dans ses bras. Elle m'a tellement manqué. Maman dit "tu es grande, ne pleure pas comme un bébé !". C’est vrai, je viens de passer plus de 10h sans toi !

Le temps de rentrer à la maison il sera déjà 18h. Entre le bain, le repas et la petite histoire, nous aurons bien profité l'une de l'autre et si j'ai de la chance, je verrais peut-être papa avant de m'endormir à 20h30.

Mais tout ça n'a pas d'importance puisque j'ai 3 ans et que je suis grande et que je vais vivre jusqu'à 100 ans .

Sophie ATSEM membre du collectif indépendant ATSEM de France.

Les lapins.....

 

Mon père élevait des lapins . Pas des lapins pour le plaisir, pas des lapins chouchou-bidou, des lapins pour les manger...nous les filles on était de corvée de « patnies »..c'était des grandes feuilles sur tiges dont les lapins raffolaient...y'avait des immenses champs lorsqu'on traversait la route, et on y faisait de belles récoltes...Moi, je cueillais des fleurs...des marguerites, des achillées, des fleurs blanches avec un petit point rouge au milieu....mes sœurs râlaient, mais moi, je me disais que les pauvres bêtes enfermées dans leurs cages méritaient bien quelques fleurs pour le dessert...

Je leur passais les fleurs une à une au travers du grillage....ils avaient l'air d'aimer ça...

C'était moins rigolo quand on devait nettoyer les cages...Une forte odeur d'urine et d'excréments nous montait à la gorge...Mon père nous donnait un coup de main mais c'était souvent les grandes qui le faisaient...Moi, je câlinais les pauvres bêtes qui pour une fois se retrouvaient dans un carton...Elles étaient toutes douces, et ce que j'aimais par-dessus tout c'était les bébés....Parfois, à l'intérieur d'une cage, on trouvait une mère et 4 bébés.....dès qu'ils devenaient grands, mon père les séparait..

Le fumier servait pour enrichir le jardin, et c'est sans doute pour ça que les légumes n'étaient pas mes copains....Je savais ce qu'il y avait dans la terre, et j'ai longtemps pensé que les légumes avaient le goût des excréments..Je refusais catégoriquement de manger ce qui venait du jardin...

Mon père faisait hiver comme été le minestrone avec tous les légumes entiers dans la soupe....C'était l'angoisse pour moi...Je prenais avec la cuillère tout ce qui était jus et petite pâtes, mais les légumes, impossible...C'était tous les soirs le même calvaire! Mon père fulminait, ma mère grondait, et ils me laissaient devant mon assiette longtemps après que tout le monde avait terminé...

Je salais le bouillon avec mes larmes..et puis comme il fallait rouler et que deux mains de plus c'était appréciable, ma mère arrivait en criant, je te la resservirai demain ta soupe, ne crois pas que tu as gagné ! Allez file rouler !

Encore un soir de gagné !! Mais le lendemain soir, une nouvelle soupe s'invitait à notre table ! J'ai détesté ça durant des années...Et maintenant, j'adore ça...Comme je regrette de ne pas avoir apprécié à l'époque !

Et puis, ces lapins que je favorisais avec amour, il y avait un moment où mon père se transformait en bourreau...Il avait un p'tit couteau hyper aiguisé...Le samedi, quand je le voyais aller  au hangar avec cet instrument de malheur, j'avais le ventre noué !

Pas le brun papa ! Hein, ni le gris, et puis, ne tue pas non plus le noir et blanc...Mon père n'entendait même plus ma ritournelle, et moi comme une idiote je le suivais en le suppliant...Il se saisissait du brun, celui qu'au fond de moi je nommais caramel, et je criais , pas lui papa ! Pas lui !

Parfois, il acceptait..Il le remettait dans sa cage, pour en prendre un autre...Non ! Pas lui non plus, et je voyais mon grisou se débattre comme un beau diable...Il le saisissait par les oreilles, mettait un saladier par terre, et d'un coup sec lui arrachait un œil...Le sang se vidait sous les soubresauts du lapin...et moi je pleurais mon grisou...et mon père me disait : « je te donnerai la peau et quand le marchand de peaux de lapins passera il te donnera une pièce... » ça ne me consolait pas …

Je trouvais les adultes bien cruels..

J'assistais après au déshabillage du lapin...Mon père était très habile, quelques entailles, et il tirait la peau d'un coup sec... Peau qu'il mettait à sécher dans le hangar..

Donne moi la cuvette ! Il ouvrait le petit ventre rebondi d'un geste sûr, et les tripes tombaient dedans … ensuite, il laissait le lapin pendu un moment et je devais le suivre pour ce qui était pour moi le comble de l'horreur ! Arrivés dans la cuisine, il rinçait la tripaille et on vidait chaque boyau de son contenu...C'est pas sale qu'il disait ! Les lapins ne mangent que de l'herbe ! C'est peut être pas sale mais ça puait...Une odeur de sang, d'excrément....Allez ! Fait comme moi ! Tu prends un morceau de boyau et tu pousses vers l’extérieur...J'ai jamais réussi à le faire...Le vomi me montait à la bouche !

Ensuite, il faisait tremper le tout dans un saladier d’eau vinaigrée....ça prenait du temps pour faire ça !! Tout ça pour récolter un bol « de filaments » que je n'aurais touché pour rien au monde !

Le soir, c'était le festin...Pour les autres, car pour moi, impossible de manger mon grisou...Les morceaux seraient pour le civet du dimanche, avec le sang recueilli, mais le soir, on mangeait le foie, le cœur, les poumons et les sacrées tripes sautées dans du beurre avec de l'ail et du persil..

Ils ont essayé de m'en faire manger..Je poussais de tels hurlements que les voisins pensaient qu'on m'égorgeait !!! Mes sœurs se régalaient...et moi, 20 ans plus tard, jeune mariée, je faisais cuire à la poêle les mêmes abats que mon père cuisait, sauf les tripes, et c'était un pur délice ..

Le lendemain, c'était les morceaux de lapin que mon père faisait cuire..Avec sa feuille il le découpait soigneusement en petits morceaux...Mettait la tête de coté..Je voyais la langue de mon pauvre grisou qui dépassait, ses dents, l’œil qui lui restait.. la tête c'est pour moi qu'il disait, c'est le meilleur morceau du lapin...

Encore impossible pour moi d'en manger...Je savais que ce serait la sérénade pendant tout le repas..Heureusement, pour manger avec le lapin il avait fabriqué des pâtes...Viens ma fille je te montre !! Il installait un manche à balai en hauteur...Un gros saladier...500g de farine, 5 œufs..et il patouillait l'ensemble pour en faire un pâton qu'il faisait reposer.... Ensuite il étalait finement la pâte, la repliait en plusieurs couches, découpait de fines lanières et dépliait les longues pâtes qu'il mettait à sécher sur le manche à balai...c'était magique ! Et ça, c'était délicieux ! Et parfois, ils ne me houspillaient pas pour manger du lapin...J'avais une grosse assiette de pâtes avec une sauce onctueuse et ça faisait mon bonheur !

Lorsque la peau était sèche on guettait la sonnette du marchand...Il passait dans tout le quartier en criant « Peaux de lapin, y'a rien à vendre ! » drôle de phrase ! Tous les gamins du quartiers se précipitaient avec leurs peaux, parfois on en avait 2 ou 3...il nous donnait 1 franc par peau...Parfois 50 centimes si la peau était abîmée.

1 franc c'est ce qu'on avait quand on roulait mille tickets ! On était riches ! Mon père, magnanime nous laissait les pièces et on faisait des châteaux en Espagne pour savoir comment on les dépenserait...et ça se terminait auprès du marchand ambulant qui vendait des bonbons acidulés...

Allez !! une p'tite toile !!

Irina Kupyrova