joli rêve.......

Une belle nuit....ponctuée par le passage de ma mère ....L'épisode d'hier n'y est sans doute pas étranger !!

Chaque fois que mes soeurs me sollicitent, je pense à elle....que dirait elle ?? que voudrait elle??? qu'attendrait elle de moi ??

Je sais qu'elle vouait une affection particulière à la dernière de mes soeurs...Qu'elle a super compensé avec elle ...Mon père n'en voulait pas,  elle lui a donc passé tous ses caprices, l'a élevée comme si elle n'avait qu'une seule enfant....

ce n'est que lorsque mon père est mort, qu'elle s'est rendue compte de l'erreur commise.....Elle a lâché dans la nature une petite fille sans aucun repère, sans aucune loi...Ce qui fait qu'après sa communion solennelle, elle s'est retrouvée enceinte....

J'en ai déjà parlé souvent, car ce fut l'histoire de toute la famille ...il a fallu retrousser les manches et trouver des solutions pour ma soeur, car ma mère avait baissé les bras...

Pas toujours simples les solutions (Bon pasteur, accouchement loin de sa mère, placement de la petite....)..

Ma soeur n'a jamais eu les capacités requises pour se relever... On lui avait pas appris les bases..

Ce qui fait que toute sa vie, elle a vécu en marge....

à 59 ans, elle est toujours en marge...sans jamais se soucier de rien, attendant tout de la société..Car dans sa tête, c'est la société qui lui doit des choses...

Je l'ai eue ce matin au téléphone...Elle a bien reçu l'argent et elle me racontait cette histoire abracadabrante qui fait le tour de tous les réseaux sociaux de France et de Navarre (elle a pas d'ordinateur pourtant !!); que jamais plus elle irait aux restos du coeur...que c'était honteux ...que sur la route il y avait des quatre quatre, des Audis, des Mercédes qui déposaient des femmes mal fagotées qui venaient mendier le pain des Français comme elle ...qu'ils avaient eu l'audace de passer avant elle et qu'ils avaient eu les meilleurs produits, et qu'ils repartaient dans leurs voitures de riches après avoir spolié tous les pauvres qui le méritent......

Que dire à ça ??? je suis persuadée qu'il n'y avait aucune voiture, qu'elle ne fait que répéter les inepties que chacun se raconte pour faire polémique....

je n'ai pas envie de polémiquer sur ce genre de conneries....

J'ai juste dit : "eh bien si tu n'y va plus, il va falloir te trouver une autre source de revenus, car ce qu'ils t'ont donné c'est quand même des choses que tu n'achèteras pas non ???"

Oui! mais non, car ce qu'ils me donnent (1 boite de petits pois, des sardines, du pain, des yaourts, du chocolat, deux steaks hachés, de l'huile....) je l'achèterais pas....

Moi : ah bon ?? mais qu'est ce que tu fais avec ce qu'ils te donnent ?? c'est mon chat qui le mange....

CHAOURCINETTE FERME TA GRANDE GUEULE........ (excusez moi du terme !!!)

Qui a dit que les Français n'étaient que des râleurs jamais contents ?????

et je tourne en rond ....

Un p'tit tour au parc....avec un chanteur que j'ai beaucoup aimé....un écorché vif de la vie qui se noie  chaque jour un peu plus.......je pense souvent à lui...et aussi......

Parce que j'ai eu ma soeur tout à l'heure au téléphone et qu'elle aussi se noie.....Parce que je n'ai pas le mode d'emploi pour l'aider à part lui envoyer de l'argent.....et que je sais que je suis dans l'erreur...et que je n'ai pas d'autres solutions.....car la seule solution qui serait vraiment charitable serait de la prendre avec moi....et que je n'ai pas le goût du malheur..... et que j'ai une espèce de culpabilité envers elle et que je ne sais pas pourquoi...ou si je sais pourquoi, je refuse de me l'avouer ...car si je me l'avoue, peut être que j'irai la chercher......et je tourne en rond ....et je tourne en rond ....et je tourne en rond ....et je tourne en rond ....

et lâchement j'envoie un mandat cash pour qu'elle ait ses sous 1 heure après ... et que je ne veux pas me dire que je sais qu'elle va se détruire un peu plus  avec cet argent....car qui sait ?? peut être qu'elle s'en servira pour autre chose que boire ??? qui sait ??? et que si c'est pas le cas, suis je plus coupable de le faire ???

Vais je devenir comme ceux et celles qui ne donnent rien aux clochards "car, j'en suis sur(e)...c'est pour aller le boire....".. je ne veux pas, ou je ne veux  plus penser à ça.....

et je tourne en rond ....et je tourne en rond ....et je tourne en rond ....

Le téléphone pleure..........

Donc, le téléphone sonne......Ma première idée est de ne pas décrocher...c'est toujours ma première idée...pas envie de parler, pas envie d'écouter....

Mais qui sait?...C'est peut être mon amie, ou l'homme qui appelle...Alors je tends le bras pour répondre....

MOI : Allo ?

ELLE : Mme Chaourcinette ??? ( quoi ? vous croyez que je vais dire mon vrai nom ??? vous plaisantez j'espère!! je crains trop notre ami Google !!)

MOI: Oui......

ELLE : Bonjour...C'est Anne Marie.....

MOI : oui.......

ELLE : Vous savez qui je suis ?

MOI: Oui.....

(Ah! j'ai oublié de vous dire de prendre un accent distingué...chochotte, rauque quand vous lisez ses répliques !! )

ELLE : Je vous appelle, car je n'arrive pas à joindre l'homme...

MOI : Oui...Il est en ville...mais Il a son portable...

ELLE : Avez vous des nouvelles de "trucmuche" ? 

(on va dire que trucmuche est l'ami malade....)

MOI: Oui...ça va pas fort parait il....

ELLE : Oui, figurez vous que j'ai eu de ses nouvelles par Bernadette (tenancière d'un resto chic mais qui fait du cacaboudin à manger...!!)...

MOI: oui.....

ELLE: Il parait qu'il ne sort plus.....mon cher et tendre (c'est son homme, et je vous jure qu'elle l'appelle comme ça !) et moi sommes partis à Chamonix durant 8 jours et croyez moi, ce fut un pur plaisir de pouvoir partir de la station sur nos deux jambes.....Nous avons eu un soleil magnifique et la neige était fantastique....

MOI: .......

ELLE: Malheureusement ,  lorsque nous sommes revenus, j'ai appris que mes deux soeurs ainées avaient placé ma mère en maison de retraite.....Pourtant, il n'y avait pas de raison de la placer cette vieille chose, lorsque je suis partie elle était encore en forme, vous savez, j'ai travaillé 35 ans en pharmacie et j'ai ouvert mon officine de naturopathe il y a peu....c'est dire que je m'y connais au niveau maladies......Lorsque je suis allée la voir en maison de retraite ( toux grasse de vieille fumeuse durant 5 secondes..) excusez moi.....elle avait la diarrhée...Mais vous savez ce que je lui ai dit à ma mère ??? je lui ai dit : "mais tes filles ainées te FONT CHIER MAMAN...Tu ne comprends pas ça ???Moi, avec cher et tendre, on avait pensé la prendre à la maison....mais mais soeurs ont décidé...C'est terrible !!

MOI:oui......

ELLE : Pour en revenir à trucmuche, figurez vous, qu'après une séance à l'hôpital où on lui avait fait une transfusion de sang, cher et tendre me dit : "et si on allait acheter du boudin...C'est bon ça pour le renouvellement des cellules...." Vous pensez si j'étais d'accord, il a donc été chez Clément, la meilleure charcuterie de la ville, et comme je voulais faire des escargots en entrée, ça m'a tracassé...Parce que, figurez vous,que nous, on en mange 9....6 c'est pas assez, et 12 c'est trop.....Donc, j'appelle trucmuche , et je lui demande combien il mangera d'escargots....

Vous savez ce qu'il m'a répondu en hurlant : "MAIS BORDEL, COMMENT VEUX TU QUE JE SACHE COMBIEN D'ESCARGOTS JE MANGERAI DIMANCHE ???"

C'est des choses à dire ça ??? nous qu'on voulait bien faire ??? C'est sur, on n'est pas à 3 escargots près...Mais c'est mieux quand il n'y a pas de reste....

MOI: oui....

ELLE : (Toux grasse 5 secondes...) excusez moi.....C'est pareil quand j'ai fait l'inauguration de mon officine, j'ai invité 30 personnes autour d'un buffet.....J'fais pas ça pour les cadeaux hein?...vous pensez! eh bien , vous n'allez pas y croire, c'est le seul qui ne m'a rien apporté...Il est même venu avec une amie en lui disant (c'est elle qui me l'a dit après...) , viens, allons profiter de ses petits fours et de son champagne....C'est des choses à dire ça ??? et en plus, il a dit à Bernadette, je t'interdis formellement d'aller la voir en tant que naturopathe...va pas foutre 60 euros en l'air...C'est de l'argent gâché....

J'en ai tellement pleuré que j'ai vomi.....Ah ça m'a fait mal; je n'en suis pas encore remise....

MOI: Oui, c'est pas très gentil....

ELLE : Vous savez ça m'a fait mal pour votre mari....Il m'a dit que quand trucmuche a fêté son anniversaire avec ses amis richissimes, il pensait , lui aussi être invité...Trucmuche lui a dit non, tu n'es pas prévu au programme....

MOI: Ah bon ? ( quand je pense que mon couillon , quelques jours après lui a apporté des huitres , du foie gras que j'avais fais en verrines pour Noël, et du champagne....) Faut être con tout de même !

ELLE: oui! c'est honteux, quand on pense que vous avez proposé si gentiment de l'accueillir après sa sortie de l'hôpital ....Franchement, je vous admire...C'est tellement gentil de votre part...

MOI: (heureusement) il a refusé, préférant rester chez lui...Et avec l'aide de tous ses proches il tient le coup...

ELLE : oui....Au fait ? je ne connais même pas votre prénom?

MOI: Chaourcinette....

ELLE: eh bien, je vous souhaite tout le bonheur du monde...Il y a un nouveau bébé dans votre famille non ???

MOI: oui...Une petite fille

ELLE: Longue vie à cette petite...Je me permets de vous embrasser et de vous dire à bientôt ??

Moi : Bien sur !!

Des coups de fils comme ça, ça me fait hurler rire durant des jours!! En écrivant, c'est cette chanson qui m'est venue.....

Allez! un peu d'ironie.....

Comme vous le savez je mets rarement le nez dehors...Mais l'homme lui, a une vie extérieure intense qui parfois rejaillit sur moi......

Il a un ami gravement malade, issue de la bonne bourgeoisie de la ville, ayant eu un métier qui lui a fait faire quelques fois le tour du monde , très branché restaurants chics, amis chics etc....etc.....

Sa maladie l'invalide beaucoup et l'homme qui a une âme de martyr l'a pris sous son aile....a été le voir chaque jour, lui a fait son ménage, ses repas, car ce monsieur est bien trop fier pour demander de l'aide à une association.....Donc quelques amis se partagent l'honneur de lui servir de chauffeur, de coursiers, de cuisiniers........d'hommes de ménage....

Sa maladie le rend aigri, ronchonnant, rejetant , jamais content quoi....
Moi je suis ce feuilleton depuis des mois, au gré des fantaisies du monsieur...
L'homme se donne à fond; l'aide , le bichonne, et fait, par la même occasion connaissance avec tout le gratin de la ville....Entre parenthèse, je crois qu'il aime ça, l'homme...le gratin......Il a toujours eu un p'tit côté snob...enfin, j'lui en veux pas! c'est humain !!!

Des amis chics qui passent leurs vacances au ski à Val d'Isère ou à Saint Moritz , l'été dans les îles trucmuches....
Notre grand malade fait des choix entre ses amis...Parfois, il en invite un et jette l'autre....d'où de nombreuses blessures d'amour propre chez tout ce petit monde .....

Il a passé plus d'un mois à l'hôpital entre la vie et la mort , et comme il voulait à tout prix sortir et rentrer chez lui, l'homme lui a proposé de venir passer sa convalescence à la maison.....

Il m'en avait parlé avant, et moi, à partir du moment où ça ne m'empêche pas de vivre ma vie......Pourquoi pas hein ?? L'homme avait proposé ma chambre parce que proche de la salle de bain et aussi parce que j'ai un lit articulé avec le dossier qui se relève...... Encore une fois, pourquoi pas hein ????
Ah je signale quand même que je n'ai jamais rencontré, ni parlé à cet homme là...ni à lui, ni à ses amis......

Moi, je me contente d'écouter l'homme...C'est déjà pas mal !!!
Capricieux, mal embouché, séduisant en parole, flattant l'un en démontant l'autre...voila l'individu...

Dernièrement, une vieille amie à lui ( ça fait 35 ans qu'ils se connaissent!) , décide de l'aider à prendre sa vie en main...ben oui! y'en a qui font chier le monde jusqu'au bout....Appelons la Anne Marie....de toute façon, elle s'appelle Anne Marie !!
donc, elle décide de ranger son bordel, de classer ses papiers, de lui donner des tas de conseils pour continuer à vivre sainement....et lui, se rebelle ...Tellement fort, qu'elle s'en va en claquant la porte......

L'homme patauge entre elle  et lui , essaie de les réconcilier...Vainement..lui : Elle me fait chier cette hystérique et elle: je reviendrai que s'il s'excuse......

D'autres amis viennent prendre le relais à la place de l'homme, qui est rejeté tout simplement sur le côté, parce que les torchons et les serviettes...ça ne se mélangent pas...
(Personnellement, je me serais barrée depuis longtemps, le laissant se débrouiller...Mais comme je l'ai dit plus haut, l'homme a une âme de martyr...Il faut qu'il paye...Pour tous les péchés du monde...Sinon, c'est pas rigolo hein ?  L'autre, peut donc le fouler au pied 10 fois, il se relève toujours  ! et la onzième fois il court voir s'il va bien !!)

Bon....je m’arrête pour aujourd'hui....J'ai planté le décor....

Hier, la fameuse Anne Marie m'a téléphoné......et ma fois, ça a réjoui ma soirée ...
Cette chanson que j'adore m'est venue tout de suite à l'esprit en écrivant.....Pourquoi ??? je sais pas !!!

Le temps qui reste.......

Et parce que je ne suis pas à une ou deux contradictions près, je vous mets cette chanson qui pour moi est un hymne à la vie......toutes les paroles  me touchent , mais pour les autres, pas pour moi.....

" Je l'aime tant, le temps qui reste...
Je veux rire, courir, pleurer, parler,
Et voir, et croire
Et boire, danser,
Crier, manger, nager, bondir, désobéir
J'ai pas fini, j'ai pas fini
Voler, chanter, parti, repartir
Souffrir, aimer
Je l'aime tant le temps qui reste"


Pouvoir chanter ça , c'est avoir un formidable appétit pour la vie ...je n'ai plus cette faim! Mais comme je l'admire chez les autres !!


"Combien de temps...
Combien de temps encore ?
Des années, des jours, des heures, combien ?
Je veux des histoires, des voyages...
J'ai tant de gens à voir, tant d'images..
Des enfants, des femmes, des grands hommes,
Des petits hommes, des marrants, des tristes,
Des très intelligents et des cons,
C'est drôle, les cons ça repose,
C'est comme le feuillage au milieu des roses..."


Ce texte a été chanté alors qu'il était âgé , et en l'écoutant je me dis que c'est magnifique de pouvoir avoir encore cette "envie" ce "désir" ....qu'est ce qui fait qu'un jour on a moins de besoins ??? moins envie de rire, de parler, de souffrir, de s'émerveiller ??? Est ce l'âge ??? J'ai pas de réponse....

petit passage.......

Pour aller vous lire....Je suis obligée de passer par mon blog, car je vous ai toutes mise en favoris sur le côté droit de mon blog....

Je n'ai toujours pas envie d'écrire, ni de parler d'ailleurs !! ça devient de plus en plus catastrophique cet état d'esprit.... On pourrait presque dire que j'ai des réactions phobiques par rapport à la vie.....

NON !! je ne suis pas déprimée....ça j'en suis sure! je connais cet état, ayant navigué dans cette horreur durant presque 5 ans...

Ce n'est pas non plus "la petite déprime" du début d'hiver...Car il faudrait aussi parler de la déprime début printemps, automne et été ....

C'est un drôle d'état, dans lequel je me sens bien...égoïstement, centrée uniquement sur mes désidératas....

Je suis tellement concentrée sur moi, que la moindre attaque , la moindre agressivité extérieure à mon égard devient une affaire d'état ..... On m'agresse en parole, je me rétracte et reste enfermée dans un mutisme vengeur....j'ai beau me dire que c'est con...ça change rien....

Je réfléchis depuis des jours sur cette sensibilité exacerbée , qui me rend obtuse et fermée....Je n'ai pas de réponse..Mon cerveau idiot me dit : "fallait pas m'agresser....donc je te raye de ma vie....." , mon coeur ; lui,  dit autre chose,mais  je ne l'écoute pas.....je me dis simplement que je n'ai plus l'âge ni le courage de me faire emmerder ....

Bon ! vous voyez, l'état d'esprit dans lequel je suis n'inspire pas la joie, le bonheur et la santé !! ...C'est la triste réalité cependant !

Alors, comme je passe par mon blog chaque jour, j'ai décidé d'y mettre de la musique.....afin de ne pas laisser ce blog en friche....!

Aujourd'hui ce sera ......Melody Gardot....la chanson des vieux amants ....

Plus envie.........

j'ai plus envie....plus envie d'écrire....peut être ai-je tout dit ? tout sorti ? Je ne sais pas...

et ma vie à l'extérieur est quasiment nulle, donc je suis obligée d'avoir une vie intérieure très intense ! lol ! et ça n'intéresse pas spécialement mes copinautes de suivre les cogitations de mon pauvre esprit !!!

2013 se termine....Une année qui a passé très vite, une nouvelle petite fille fille à chérir, une cohabitation à peu près tranquille avec l'homme....Donc, pas grand chose à dire....

Je vais donc faire une pause.....longue ou courte ?...

Je ne sais pas ..En tout cas , j'ai passé des moments fabuleux avec vous tous et je vous remercie d'avoir été près de moi dans les bons et mauvais moments.

Je
vous souhaite
une année pleine
de bonheur et de belles
surprises. Des jours ensoleillés si ce
n’est pas dans le ciel cela sera dans votre
cœur et aussi dans celui de ceux aimés.
 Bonne
Année
2014

Chronique de la haine ordinaire.........

Je ne mets pratiquement jamais les pieds dehors.....Mais quand ma copine me sollicite pour aller au parc des expositions pour un grand déballage de tissus.....je me dis que c'est une occasion d'aller dérouiller mes vieux os...!!

Un monde fou...des étals de tissus à n'en plus finir.....Dommage que je ne sache pas coudre car il y en avait pour tous les goûts...

Manue ayant trouvé son bonheur, un magnifique tissu à petits carreaux noir et blanc pour recouvrir son divan, je la vois tout à coup se figer et me dire précipitamment "Ne te retourne pas...."

Moi : pourquoi?

Elle bafouille quelque chose que je ne comprends pas.......quelques secondes se passent et je me retourne...et je vois, ma chère belle fille, en compagnie d'une amie , qui tourne les talons rapidement.....

Et Manue me dit : "Elle te regardait avec tellement de colère et haine que j'ai cru qu'elle allait te sauter dessus..."

Eh bien...Voilà une chose que j'aurais bien  aimé voir !! que j'aurais même beaucoup apprécié ..qui m'aurait permis de me défouler enfin sur elle...Car, c'est clair, quand j'ai vu sa petite gueule de fouine s'éloigner, j'ai eu une bouffée de colère qui m'est montée au visage....Mon amie, elle aussi, n'attendait qu'un geste de sa part pour se déchainer.....

On aurait fait les gros titres dans les journaux lol !!

C'est drôle, car je pense rarement à les rencontrer...pourtant, on habite la même ville, à 3 kms à vol d'oiseau, et il y a plein de raison de se croiser....

Miraculeusement, c'est la première fois en 3 ans....Heureusement, mon petit fils n'était pas là....qu'aurait t il fait en me voyant ??? qu'aurais je fait moi même ? 

J'ai cru qu'elle était partie, qu'elle avait quitté les stands, mais non....Nous nous sommes donc croisées 3 ou 4 fois, chacune faisant semblant de ne pas voir l'autre....

On ne se regardait pas, mais je sentais sa haine...et j'avais le même sentiment...J'ai rarement ressenti ce genre de chose, en général je suis plutôt d'humeur tranquille et sympa.....mais là,  j'ai presque eu envie de la provoquer pour pouvoir lui rentrer dedans....

Drôle de sentiment.....Comme quoi, même si je pense être tolérante , raisonnable, rangée et tout et tout....Ce n'est pas vrai!!

Je suis une immonde sorcière qui aurait bien planté mes griffes dans sa petite gueule de fouine ! 

Bon...Allez! je me calme!!  "Je t'aurai, un jour.....Je t'aurai....Disait le chat à la souris....... "

La culpabilité empêche - t- elle de dormir ????

J'avais raconté il y a quelques années, les manigances d'une de mes nièces chez qui ma soeur aînée vivait après avoir perdu son mari....

Durant 27 mois, elle avait manipulé, escroqué ma sœur, qui, à l'époque en situation de faiblesse , lui avait donné procuration sur son argent....

à l'époque étant moi-même en dépression, je n'avais pas mesuré à quel point, ma soeur ainée  était malheureuse, exploitée et qu'elle était à la limite de la maltraitance....

Lorsqu'elle eut son cancer , j'ai pris l'avion et suis allée la voir, persuadée qu'elle n'avait plus que quelques mois à vivre....Sur place, matériellement, je n'ai rien vu qui aurait pu me mettre la puce à l'oreille...Ma soeur étant hospitalisée, nous n'avions pas pu discuter librement de son état d'esprit.....

Lorsqu'elle est rentrée de la clinique, affaiblie, je suis restée encore une semaine avec elle, afin de donner un p'tit coup de main à ma nièce et surtout, mettre en place un service de soignants et d'aides ménagères pour s'occuper d'elle......

J'avais bien remarqué que ma nièce vivait luxueusement, mais n'avais pas fait le rapprochement avec la présence de ma soeur...Enfin, tout ça, j'ai déjà dû l'aborder.......Puisque cette même année, j'ai récupéré ma soeur pour 1 mois de vacances et que ce mois s'est transformé en années !!

Comme elle avait enlevé toute procuration, ma nièce s'est trouvée sans un sou.....On a donc dû subir sa haine, sa rancoeur.....Elle avait gardé tous les papiers de ma soeurs et cela lui a permis de faire un tas de saloperies....

De la déclarer morte aux caisses de retraites...qui coupait toute sources de revenus pour ma soeur....d'écrire au procureur afin qu'elle soit mis sous tutelle, en disant qu'elle était simple d'esprit...

Il a fallu subir, les lettres de menace, les insultes...aller plusieurs fois porter plainte au commissariat....

enfin 1 an et demi d'enfer....

Un soir, ma nièce m'appelle.....elle venait de faire une tentative de suicide et ça faisait deux mois qu'elle était dans une unité psychiatrique......Malgré tout ce qu'elle nous avait fait subir, je l'ai écoutée...durant deux heures... Calmement...j'ai évoqué la situation qu'elle nous avait fait vivre, lui disant à quel point elle avait fait du mal à sa tante....mais elle n'écoutait pas...son leitmotiv était : "il faut qu'elle m'envoie de l'argent..."

Comme elle n'a pas obtenu ce qu'elle voulait, elle s'en est pris aux comptes de sa mère...qu'elle a pratiquement vidés ....Sa mère, atteinte d'un cancer, a quitté son appartement, et a vécu chez ses quatre filles...3 mois chez l'une, trois mois chez l'autre....Naturellement, avec cette promiscuité, les autres soeurs se sont rendues compte très vite qu'elle spoliait leur mère....

Là, les langues se sont déliés, et nous avons appris, que toute la famille, deux de mes soeurs et  mes nièces avaient participé au harcèlement de ma soeur aînée...

et je me souviens....qu'un jour, j'ai eu ma soeur ( la mère de ma nièce) au téléphone ...(c'était avec elle que j'avais le plus d'affinités et sa fille lui avait interdit de me parler ...)et je lui avais dis...."Tu sais, les actions qu'on mènent, bonnes ou mauvaises, c'est comme des boomerangs...Un jour, ça te revient en pleine poire......un jour, tu penseras à moi....."

Elle avait ri ...

Elle est décédée 1 an après.....

Hier, j'ai appris que ma nièce avait divorcé, cette grande piscine construite grâce à l'argent de ma soeur ainée, toutes les améliorations de la maison....C'est perdu pour elle..Car la maison avait été mise au nom du premier fils du mari....

On lui a diagnostiqué un cancer du sein, ça fait presque un an qu'elle est en chimio, que la tumeur ne se résorbe pas.....que la magnifique chevelure dont elle était si fière...a disparu et qu'elle vit dans un tout petit appartement avec son fils de 9 ans qui lui en fait voir de toutes les couleurs, ayant été élevé comme un enfant roi....elle est en dépression....

Sur le coup, j'ai pensé...."le boomerang..." et après, j'ai été désolée d'apprendre ces nouvelles....

ça m'a donné mal à l'estomac une bonne partie de la journée.....comme une vieille angoisse qui faisait sa réapparition .....

Pourquoi je raconte tout ça ??? parce qu'il faut bien que je l'évacue....parce qu'il faut que j'arrête de me sentir coupable...parce qu'elle aussi, je l'ai prévenue...à elle aussi, je lui ai dis qu'un jour, elle paierait....qu'elle rembourserait au centuple le mal qu'elle a fait.....

Est ce que des paroles, lancées comme ça, dans la colère, à quelqu'un qu'on déteste, qu'on méprise, peuvent avoir cet effet désastreux ???

J'ai mal dormi cette nuit..........

Chez mes amis..........

La vie est difficile........j'ai une amie qui vit de plus en plus mal sa situation familiale...et je ne sais pas quoi faire pour l'aider ???

J'ai beau tourner et retourner la situation dans tous les sens , je n'y trouve pas d'issue....ça me fait mal de penser que je ne peux l'aider plus efficacement....

Elle vit en couple, avec deux enfants...Un de 25 ans d'un premier mariage et l'autre de 12 ans....
Un couple qui est en train de foutre le camp, par lassitude, manque de communication, manque d'envie, manque de désirs.....

Ils se sont figés dans une situation qu'ils ne peuvent plus changer...Leur mode de communication ne se fait plus qu'à coups d'engueulades, de brimades, de non dits, d'amertume...

Chacun de leur côté, ils sont englués dans une vie qui ne veut presque plus rien dire....et pourtant ??? 

Lorsqu'ils se sont rencontrés, ils avaient la tête pleine de projets, pleine d'amour...Mon amie sortait d'un divorce et vivait seule avec son petit garçon...."IL" est arrivé dans sa vie, et comme son précèdent mariage l'avait déçue, premier mari inconsistant, égoïste et buveur; " IL" était tout ce qu'elle recherchait....

Un homme, grand, beau, bon avec elle et son fils, sur lequel elle pouvait se poser, se reposer..... Il a été là, rassurant , l'aidant autant qu'il le pouvait....Ils parlaient encore à l'époque...Ils se regardaient aussi, ils s'écoutaient.....
Elle vivait dans son petit appartement et lui, venait la rejoindre chaque soir....Comme il vivait avec sa maman, il rentrait au petit matin déjeuner avec elle....Tout semblait rouler.....

un jour, ils ont voulu s'installer ensemble ....Elle s'est retrouvée enceinte, ont acheté une maison...et là, l'enfer a commencé......Quand je dis l'enfer, le mot est un peu gros, mais je n'ai rien d'autre sous la main....
Déjà, ce bébé qui s'annonçait....ce n'était pas le moment....enfin! pas le moment pour elle, car lui, était ravi de savoir qu'un petit était en route....

Une grossesse difficile, des nombreux, très nombreux kilos en trop, une maison en travaux, un compagnon qui ne "sentait" pas l'urgence ...car il y avait URGENCE....ça , je pense que les mecs ont du mal de le comprendre.....une mère qui attend un bébé a besoin d'un nid....et le nid n'était pas près...Il lui disait :" Je te jure, que le bébé aura sa chambre de faite, lorsqu'il arrivera....."
mais les paroles ne sont pas les actes....et jusqu'à son départ à la maternité, il lui a fait la promesse que la chambre serait là, prête à accueillir l'enfant lorsqu'elle rentrerait....

Malheureusement, ce ne fut pas possible.....trop de boulot, personne pour l'aider.....et le bébé dut vivre dans leur chambre durant un grand nombre de mois....
C'est là, qu'il y a eu, que j'ai senti, la déchirure.....C'est comme si on l'avait trompé sur l'homme qu'elle aimait....Elle le voyait, fort, entreprenant capable de tout, et ce n'était qu'un homme, pas un géant......

Le malentendu a commencé là....et depuis, il a continué, et ils se sont enlisés dans une relation où ils se font du mal, où les gamins sont mal dans leurs pompes et d'où ils n'arrivent plus à sortir...

Tout est prétexte à engueulades...l'éducation des gamins, le boulot à la maison, les achats inconsidérés, faits pour combler les manques.....Ils ont vendu leur première maison, qui avait été 5 ans en travaux....à peine finie, une maison était à vendre près de l'immeuble de sa maman....Ils ont donc vendu ....et "IL" est reparti pour 5 ans de travaux..... pendant ce temps, ils vivaient dans un appartement au dessus de chez sa mère à lui...
L'appartement ne plaisait pas à mon amie, elle se trouvait "envahie" par sa belle maman, qui pourtant, avec maladresse, faisait tout pour lui rendre la vie plus facile....
et la 2ème maison fut prête....Elle a tenu, s'est cramponnée comme une folle en se disant, qu'une fois dans "sa" maison....tout irait mieux.....Ben non !! c'est pas la maison qui est en cause....je pense que c'est eux qui ne vont plus ensembles...
"IL" abandonne petit à petit ....mais chaque jour, il ne peut s'empêcher quand il rentre de râler....Il râle parce que le grand n'a pas fait sa chambre, il râle parce que le ménage n'est pas fait, il râle parce que....parce que.....parce qu'il va mal.... et la seule solution qu'il a trouvé pour l'exprimer, c'est de râler....

"IL" se réfugie de plus en plus chez sa mère qui habite tout prêt....ELLE  lui reproche de fuir ses responsabilités, de ne pas s'impliquer, de s'occuper plus de sa mère que d'eux...
et lui se débat, dans une mare, dans des sables mouvants qui vont un de ces quatre l'engloutir complètement...
Et moi, je suis là, et je ne sais pas quoi faire pour les aider...Je les aime tendrement tous les deux, ils sont mes amis et je les regarde se débatre sans avoir de solution.....

Elle dit qu'elle va partir, prendre un appartement....et puis recule, car le petit dernier en deviendrait malade.....alors, elle rentre du boulot et va dormir....à 18h elle dort, elle fuit dans le sommeil une situation que personne ne maitrise......

Que faire ??????

suite....de la peur...

Ce qui devait arriver....arriva...

Hier soir , l'homme part au cinéma vers 20h30.....Moi, je suis à l'étage, dans ma chambre et je regarde la télé.....

C'est bizarre, mais lorsqu'il est sorti je n'ai pas entendu la porte claquer...cette porte, avec ses 6 points de sécurité ne s'enclanche que lorsqu'elle est claquée.....

Je n'y fais pas spécialement attention et je me dis que j'ai dû être distraite....

Il rentre vers 22h30, et me dit : "tiens, c'est bizarre la porte d'entrée était grande ouverte...."

Je rage car j'ai été imprudente, je n'aurais pas dû  lui faire confiance...j'aurais dû descendre contrôler après son départ.....ça fait quand même 3 fois que ça arrive, et toujours juste après qu'il soit sorti...

Je lui demande de faire le tour de la maison au cas où un chat s'y serait glissé......rien....

Ce matin, au petit déjeuner, je lui demande de me passer mon sac, qui est sur le banc dans l'entrée, afin que je puisse prendre mes médicaments......

Plus de sac......Nous avons tout retourné, je me souviens de l'avoir vu hier après midi, donc il est dans la maison...je devrais plutôt dire "était"......car, c'est sur, mon sac a été volé....La porte grande ouverte a facilité amplement le vol...La gendarmerie que je viens d'appeler, m'a en outre signifié qu'il y avait plein de cambriolages en ce moment...Chez nous, pas besoin d'être grand , costaud, pourvu d'outils pour ouvrir les portes....chez nous, l'homme les laisse grandes ouvertes.....

Bilan de l'étourderie de l'homme: Tous mes papiers, passeport, carte d'identité, permis de conduire, carte grise, carte cpam, mutuelle, carte bleue, carnet de chèques....etc....Mon renouvellement de médicaments pour le mois....(je sortais de la pharmacie)
Mon mp3 auquel je tenais comme à la prunelle de mes yeux, une clé USB sur laquelle j'avais quelques photos rares que je conservais pieusement sur moi.....de l'argent bien sur, une centaine d'euros....Mais ce qui me fait le plus mal, c'est tous les petits souvenirs qui trainaient au fond de mon sac....

et mon sac, pour qui j'avais une affection particulière, cadeau de ma petite belle fille.....

le nombre d'engueulades que nous avons face à ses étourderies me fascinent !! Quand je me fais engueuler une fois...après, je fais très attention à ce que cela ne se reproduise pas....c'est le minimum....
Lui non!... Il dit qu'il n'y pense pas, qu'il oublie, qu'il ne se rappelle pas...ou plus ....

Je fais quoi moi? face à ce grand cornichon qui nous met en danger ???
Fermer la porte moi-même avant d'aller me coucher, ....je le fais! Mais il arrive que vers 21h, il ressorte se promener....et qu'il rentre une heure plus tard.....que moi, je dors, et que lui, ne referme pas la porte derrière lui...Car on est dans un monde de bisounours hein ?...rien ne peut nous arriver!! ça n'arrive qu'aux autres !!!

je le déteste !! depuis trois heures j'appelle toutes les administrations pour renouveler tous mes papiers...
Quand je vois le nombre de démarches à faire, le nombre de papiers à remplir, ça me donne envie de le taper......Bon! je vais me coucher ! aujourd'hui est une journée SANS ......

La peur.....

Quelque chose est entré dans la maison.......c'est la première idée qui me vient à la tête....
Vers 11h, j'étais tranquillement sur mon ordi au rez de chaussée, quand j'entends un bruit à l'étage.....

Sur le coup, mon esprit ne capte pas....et tout à coup, je me dis que je suis seule, que l'homme est parti ce matin à la campagne....et que , peut être, il n'a pas refermé convenablement la porte d'entrée....

C'est déjà arrivé...Une fois, j'étais à l'étage, quand tout à coup il m'a semblé que les bruits de la rue étaient  devenus vachement présents......je me suis  penchée sur l'escalier, et j'ai vu ma porte d'entrée grande ouverte......
je n'ai pas osé  descendre, car je ne savais  pas si quelqu'un était  entré......
j'ai pris le léléphone de l'étage et appelé dernier fils....pour lui expliquer...Comme il n'était pas tout prêt, il m'a envoyé  un copain, (celui qui a logé chez nous quelques week end) ....celui ci  a fait le tour de la maison.....rien....

De nouveau des pas dans l'escalier....je file en vitesse à la cuisine et prends un grand couteau et mon rouleau à pâtisserie.....

J'ai le coeur qui bat, mais s'il y a quelqu’un, vaut mieux le savoir tout de suite.....Rien dans les chambres, rien dans la salle de bain......Je pousse le vice jusqu'à regarder derrière les doubles rideaux....Mais non! Personne! Aucune fenêtre d'ouverte, tout est calme....

Je redescends, mes instruments à la main.....et je me remets à écrire....
Le bruit recommence....plus étouffé, puis, un bruit de vaisselle qui tombe.......le seul endroit où je ne suis pas allée, c'est la chambre du haut....l'ancienne chambre de dernier fils....

Je ne sais pas quoi faire....Je ne suis pas spécialement peureuse, mais, ne pas savoir est peut être pire que de savoir....

Alors, je remonte, sans faire de bruit....J'ai horreur des escaliers qui montent vers l'étage du fiston...ils sont raides et mal équilibrés....Sa porte est grande ouverte...Au premier coup d'oeil, rien de spécial ...Une petite lampe est tombée par terre...Peut être un courant d'air ???

J'avance, je regarde partout et tout à coup, je le vois....Un énorme chat pelé, rouquin, apeuré et moi, qui crie comme une folle...Il me file entre les jambes et dévale les escaliers.....
malheureusement, lorsqu'il arrive au rez de chaussée, pas d'issue pour lui.....pas de portes ouvertes...

Il fait pipi partout sur le carrelage dès qu'il me voit....il souffle, et on est là, tous les deux fascinés,  à se regarder...moi, j'ai la trouille, mais lui, a l'air terrorisé......je me glisse vers la porte, il file dans mon salon.....
j'en pleurerais.....

J'ouvre grand la porte d'entrée, et je me réfugie dans la cuisine......il lui a fallu 5 bonnes minutes pour comprendre qu'il y avait une issue possible....5 minutes où j'ai gardé mon rouleau à pâtisserie à la main.....

Puis , tout à coup, je l'ai vu apparaitre, et filer dehors comme un dératé ....soulagée, j'ai claqué la porte derrière lui....

Je sais! c'est complètement fou ce genre de réaction, c'est irrationnel,et peu glorieux ! Mais incontrôlable !!


Et vous savez quoi? ça fait 2 heures qu'il est parti....eh bien, j'entends encore des bruits.....

L'homme réfléchit intensemment..........

L'homme s'est offert un tableau hier...Il est là, dans le salon à fureter....

Mais où est passé mon marteau?.... (parce que c'est vrai, tout le monde sait ça, le marteau est un objet qui adore vivre dans le salon....)

Moi, imperméable : Là où tu l'as laissé la dernière fois......

Il cherche, cherche, cherche.....il part à la cuisine et revient avec ce truc......

 ça s'appelle un presse ail pour ceux qui ne connaissent pas l'objet .....et avec cet engin qui n'a rien d'un marteau........

Il plante un clou dans le mur pour suspendre son tableau........

ELLE LÈVE LES YEUX AU CIEL , ET ELLE SE DIT QU'ELLE N'A PAS ENCORE TOUT VU DANS LA VIE.........

Happy birthday to me..........................

Il y a un an...j'écrivais ceci.....

"
C'est mon anniversaire aujourd'hui...je n'aime pas les anniversaires.....Parce que les années s'accumulent de plus en plus vite, et dans le mauvais sens....

On croit que les années nous donnent la sagesse, la sérénité ....On le croit...mais c'est tout....je ne suis pas sage, je ne suis pas sereine; je suis vieille.....et je n'aime pas la vieillesse sur moi....

Chez les autres, curieusement, elle ne me dérange pas....Je trouve même que ça leur donne plus de chien, leurs visages ont plus d’aspérités, plus d'expressions que durant leurs jeunes années....

Moi, je me scrute , je me regarde vieillir ...je crois que je ne sais pas vieillir..personne ne m'a appris....Il devrait y avoir des cours, dans toutes les écoles, où on nous apprendrait à vieillir en paix...Je ne suis pas en paix....Je suis dans la révolte, et j’exècre ce corps qui  me lâche....Je le déteste tellement que je ne fais rien pour l'entretenir...Je le laisse s'abimer sans intervenir.... Il n'appartient plus à personne, il peut donc s'étioler en paix...

Voilà.....c'est le jour de mon anniversaire.....Il y a longtemps , ce fut sans doute un jour joyeux pour mes parents....Une naissance, c'est toujours de la joie.....(Bien que mon père ait du soupirer ce jour là : "merde! encore une fille !")......

Pas de garçon dans la maison ! Mais il a dû faire comme s'il était heureux....et se saouler dans le premier bistrot du coin !..."


J'aime bien me retourner sur le passé, et ce que j'écrivais il y a un an , jour pour jour, est beaucoup moins d'actualité aujourd'hui....
D'abord, je ne suis plus sous antidépresseurs.....depuis janvier 2013...Et je trouve que je suis beaucoup plus détendue qu'à l'époque...Bizarre non??? car les anti dépresseurs , s'ils portent bien leur noms, doivent nous faire voir la vie en rose!!!
eh bien, pas toujours !!  je trouve, que je suis beaucoup plus cool depuis que j'ai arrêté .... Bon ! je n'aime toujours pas ce que les années traficotent sur mon corps , hein ! Mais j'ai trouvé le truc idéal pour ne plus m'en soucier : "JE NE SORS PRATIQUEMENT PLUS!"

Donc, je ne me vois pas dans les yeux des autres...

Seul l'homme et les enfants voient la grande dégringolade ...Et eux, sont indulgents; ils ne me  jugent pas....Les amis me connaissent et m'aiment comme je suis.....Les autres.....je ne les vois pas!!
Je vis beaucoup dans le virtuel, et sacrebleu, c'est diablement bon le virtuel !! lol!!!

Je joue sur facebook, et mes avatars dans les différents jeux, montrent de jolies nénettes virtuelles....ou  des petits chatons....

      sont pas beaux mes petits matous ?????     

et ce petit chat coloré et déjanté me représente tout à fait.....Alors, mon apparence....je l'oublie!!

Mon p'tit coin WEB........

Ma copine Marie de plume-zoom      lance un joli défi....Comment avez vous aménager votre coin Web....?

Ben, je crois qu'il n'y a pas eu de plan sur la comète au départ....on a mis l'ordinateur dans l'endroit qui gênait le moins...au salon, petite pièce qui se ferme et qui nous donne une certaine intimité lorsqu'on en a besoin....

Je le livre tel quel, sans un brin de ménage (lol !) avec son fouillis d'amour , les bouilles de mes petits enfants, de dernier fils , leurs dessins.....mes vieux 33 tours , quelques DVD.....

J'y passe beaucoup de temps, et lorsque je lève la tête et que je vois  le sourire de mes petits , je me dis que j'ai bien de la chance de les avoir....ces photos ne reflètent pas leurs âges....je pourrais les changer, les actualiser...mais non! j'aime les voir ainsi.....Parmi ces photos, la plus grosse est celle de mon petit fils que je ne vois plus....son sourire et son oeil qui pétille me disent :" t'inquiète mamy, je suis là....dans ton coeur..."

J'aime bien ce petit coin tranquille.........

Au dessus de l'imprimante, 3 dessins que les 3 petits ont fait dimanche....ils ont dessiné des arcs en ciel...3 interprétations différentes...3 âges différents....

C'est un p'tit coin vivant, plein de sourires, qui n'a rien de très fonctionnel faut l'avouer !lol! mais ce n'est pas ce que je voulais....

Après avoir eu un bureau au boulot, où tout était pensé, calculé, décidé par d'autres, j'ai eu envie d'autre chose à la maison....


Un joyeux fouillis......