Rituel....

 Tous les matins,je me réveille avec la même chanson en tête.... Elle s’invite avant même que mes yeux n’acceptent la lumière.

"Encore un matin… un matin pour rien…"...

Et moi, je reste là, immobile quelques secondes, presque étonnée d'être 

encore là ? Comme si la nuit avait pu en décider autrement.

J'ai une amie qui a perdu sa fille comme ça... jeune femme de 42 ans, qui se couche.. et ne se réveille pas... Un tsunami dans cette famille..

Il y a trois ans, on m’a annoncé un cancer du sein. Trois ans, c’est long et c’est court. Je ne savais pas que c'était ainsi.. Personne n'en parle, et moi j'évite le sujet.. comme si c'était honteux 

Depuis, je vis comme dans une salle d’attente. Sans numéro affiché, sans voix pour m’appeler. J'ai pourtant pris un ticket à l'entrée.. et j’attends.

De partir. De rester.. chaque soir lorsque je ferme les yeux je suis persuadée que je ne serai plus là le matin.. Hier je suis tombée sur une vieille photo qui date du jour de l'enterrement de ma mère... Les 5 filles étaient là...

 Derrière la photo j'ai écrit : 

Maman : DCD à 77 ans

Soeur ainée : DCD à 78 ans 

Deuxième sœur : DCD à 75 ans

Troisième sœur : DCD à 77 ans 

Nous ne sommes plus que deux... et la suivante en toute logique.. c'est moi.. Alors ma tête se prépare, inconsciemment...

Je ne suis pas triste, mais j'attends.. bêtement, juste avec la logique des chiffres...

C’est le printemps pourtant. Je le sais, même sans ouvrir les rideaux.

Il doit y avoir des violettes dans le jardin. Elles reviennent chaque année, fidèles au poste, sans se poser de questions. Elles ne se demandent pas si la vie vaut encore la peine d’être vécue. Elles poussent. C’est tout. Moi, je reste là,  dans ma chambre. Rideaux à demi tirés.

Par peur du soleil. Pas de sa chaleur… non. De ce qu’il éclaire.

Car dehors, la vie continue. Avec ou sans moi, et c’est peut-être ça le plus troublant.

Le monde ne s’arrête pas. Il ne ralentit même pas.

Les enfants ont grandi. Les petits-enfants aussi. Leurs rires existent quelque part....

Il y a des photos, des souvenirs, des anniversaires que j’imagine de loin.

Je me demande parfois à quel moment on devient spectateur de sa propre existence. Sans bruit. Sans grand bouleversement.

Juste… un léger glissement.

Et pourtant, au milieu de tout ça, il y a des instants étranges. Presque doux.

Comme cette pensée furtive : Et si j’ouvrais les rideaux aujourd’hui ? Juste un peu. Pas pour tout voir. Pas pour tout affronter.

Mais peut-être pour apercevoir une violette.Une seule suffirait.

Peut-être que ce matin-là ne serait pas “pour rien”.

Peut-être qu’il serait simplement… là. Comme moi.

Ça ne m'empêche pas d'exister, de faire ce qui doit être fait.. 

je me rends compte que chaque matin je fais les mêmes rituels rassurants.. quelques mots croisés dès le réveil, je cherche des bêtises à mettre sur Facebook... je petit déjeune... je prépare à manger et j'attends que la journée passe.. sans heurts, sans projets...

Je vis dans un cocon qui se rétrécit un peu plus chaque jour... je ne suis pas malheureuse.. J'attends...

Et je peux dire une chose qui est rassurante... je ne suis pas triste.. 

Allez une p'tite toile !!