Petits coeurs...

 Ce matin j'ai voulu rétrécir une robe sur ma bonne vieille machine à coudre....

Je me suis installée sur le bureau de l'homme...

Un bureau en chène qu'il a peint il y a deux ans  en deux couleurs...gris et kaki..

Et sur le tiroir j'ai retrouvé deux coeurs...un en vert clair et l'autre en noir..

Amalia était passée par là...sur le tiroir fraichement repeint, elle a dessiné ces deux coeurs..

Un pour toi mamie et l'autre pour papy...J'ai cru que l'homme allair raminer...mais non ! Ces deux petits coeurs sont restés..

Aujourd'hui,  jour un peu douloureux ça m'a fait chaud au coeur de retrouver ces petites preuves d'amour..

Salut ! Comment tu vas ?

 

Il y a le truc banal que tu entends tous les jours ...Salut ! Comment tu vas ?

Avant, je disais sans réfléchir...Salut ! Je vais bien et toi ?

Et j'ouvrais mes oreilles pour écouter l'autre..car si on répond banalement « ça va », tu n'as plus d’intérêt pour l'autre...Alors,  ça permet à ton interlocuteur de s'engouffrer dans un salmigondis de maux, de mots....de douleurs, de détresse, de bonheur parfois...Mais c'est plutôt du négatif qui sort...car le bon, on n'a pas tendance à en parler...ou on le garde pour soi, ou pour ses proches..et celui qui est en face de toi n'est pas là pour longtemps, donc on parle de ce qui fait mal...

J'ai une belle sœur comme ça...Je l'aie souvent au téléphone et nous parlons une heure parfois plus...Sur ce temps, je n'ai guère que quelques minutes où je sens le bonheur dans sa voix... « Tu sais, mon petit fils qui fait des études pour devenir pharmacien, me téléphone tous les jours....il est adorable, toujours à demander de nos nouvelles... » tout le reste du temps j'ai l'actualité de Cnews ou BFMTV ...une petite demie heure sur les horreurs de ce monde, une petite demie heure pour parler de ses maux, de son grand âge, de cette vieillesse qu'elle abhorre...de son mari qui déprime, de leur solitude...Hormis ces 5 petites minutes de bonheur que son petit fils lui offre chaque jour, elle n'a rien...Elle traîne son angoisse ..Lorsque je dis, faudrait voir quelqu'un...pour t'aider...des médocs ou une aide psychologique...

Elle dit : « tous des pourris ces médecins..on ne peut plus avoir de rendez vous...et que veux tu qu'ils fassent ? Quand on devient vieux y'a plus qu'à attendre la mort... »

C'est toujours plein d’enthousiasme et de joies nos conversations !lol !

J'ai quand même droit dans les trois dernières minutes « et toi ? Tu vas bien ? » et comme je ne veux pas en rajouter dans la misère du monde, je réponds «  très bien. »....Après tout, je vais bien ! J'ai plein d'angoisse, plein de peurs, plein de douleurs, plein d'interrogations.Plein de tout et plein de rien..mais je ne veux pas alimenter son angoisse, alors je positive...

Et elle rajoute : « et tes enfants ? Tes petits enfants ? Tu les vois souvent ?  »

Oh  oui! Tout le monde va bien ! Ils sont tous en pleine forme ! Et je les vois tout le temps....

Pas le temps d'aller plus loin, car elle répond « oh oui, t'as de la chance toi ! Tous tes enfants sont près de toi ! C'est pas comme nous ! On a qu'une fille, qui habite loin, qui n'a qu'un seul gamin....ah ! heureusement qu'il appelle tous les jours..... »

Béni soit il, cet enfant qui met du baume au cœur de sa grand mère !

Heureusement que je peux pleurnicher parfois sur ce blog ! Quoi ? Vous m'avez demandé si j'allais bien ?

Alors je ne vais pas dire banalement « oui, ça va... » Je suis inquiète, c'est pas ma nature, je suis plutôt du genre optimiste, mais là de vilaines douleurs me font perdre ma bonne humeur...en plus j'ai mal au sein opéré, surtout du côté des ganglions...

J'ai essayé de téléphoné au CHU, mais pas de rendez vous avant le 20 octobre..mon généraliste ma dit qu'il n'est pas spécialisé dans les cancers et qu'il ne peut pas répondre ...plus les douleurs dues aux anti-hormones pour éviter la récidive et le tableau est complet...

Cette semaine, une amie qui a eu un cancer au même stade que le mien, et qui prend ces cachets depuis 2 mois, m'a appelée complètement affolée en me disant que c'était pas supportable...qu'elle avait des crampes toute la nuit, quelle pouvait à peine marcher...j’arrête m'a-t-elle dit ! J'ai essayé de la convaincre de changer de molécule, elle m'a répondue : « j'ai 77 ans..J'ai pas envie de passer les 5 prochaines années dans la douleur, sans pouvoir dormir pleinement ! »

Je comprends, je disais pareil au départ ! J'ai eu la chance de passer 1 an et 3 mois sans bobo...ça commence seulement à me gêner dans ma vie quotidienne...Pas la nuit ! Je touche du bois !

Donc ; oui, je peux pas dire un grand « ça va ! » mais je dis un petit « ça va » parce que j'ai la chance de pouvoir vivre en pointillé...

Je pense de plus en plus à la mort, mais pas d'une manière morbide, d'une manière pratique...On prépare déjà la tombe... j'ai acheté deux tombes dans le petit village où mon mari avait sa maison et finalement, il veut être incinéré...Moi aussi ! Alors, on va utiliser une vieille tombe de famille qui ressemble un peu à la photo ci dessous, on va planter une énorme pivoine au milieu et quelques iris sur les côtés...et ce sera bien.. Nos urnes seront scellées sur le rebord en ciment...l'homme en a déjà parlé au maire qui est d'accord....On fait éthique ! On réutilise les vieilles tombes!

Je demanderai simplement qu'on garde une petite partie de mes cendres pour mettre sur la tombe familiale...avec mes parents , mes sœurs et ma nièce...

Faut pas rêver, nos enfants n'auront plus le temps ni l'envie de venir entretenir ce qui reste de nous !! Faisons nous plaisir de notre vivant !!Je vais même commencer à me chercher une urne !! lol Comme ça elle sera à mon goût, avec ma photo et date de naissance...celle de mort restera à graver....

La mort c'est une affaire personnelle, et je ne veux pas imposer la mienne à d'autres...

L'homme va déjà se retrouver à gérer un truc compliqué pour lui, alors faut que tout soit prêt sur le papier ! Peut être que je vais même préparer les textes à lire, comme ça je serai sûre qu'on dira des choses sympas sur moi !! lol

Allez !! une p'tite toile !!! qui n'en sera pas, une puisque c'est une photo des fleurs du jardin de l'homme,  pas loin du cimetière où je vais reposer....

Fête des mères....

 

Aujourd’hui c'est la fête des mères...Une raison de rendre hommage à la mienne disparue trop tôt pour moi..y'avait encore tellement chose qu'on ne s'était pas dites...

ça fait plusieurs jours que je pense à elle et hier j'avais écris un long texte, que j'allais poster...J'ai voulu y insérer une photo....et..... mon texte a disparu !

Impossible de le retrouver ! Overblog qui enregistre pourtant au fur et à mesure ce qu'on écrit ; cette fois ci ne l'a pas fait...

J'y ai vu un signe...Ce texte , ma mère, elle n'en voulait pas...

Je réitère donc aujourd'hui, avec quelques détails que j'avais omis...Je me rends compte que lorsque les personnes meurent on a tendance à ne dire que des jolies choses sur eux...On oublie les mauvaises...ce texte n'a pas dû lui plaire !! lol

Ma mère est née en Corse en 1916...Dans une famille nombreuse..Elle a plus souvent été garder les chèvres que fréquenter l'école... Dans la famille on ne parlait pas français mais le patois corse..

à 16 ans elle s'est mariée, a eu ma sœur aînée en Tunisie car elle avait suivi mon père qui a l'époque était militaire...quel choc ça a dû être ! Jamais elle n'en a parlé..La seule chose quelle a dite sur cette période de vie c'était l'horrible chaleur qu'elle avait dû supporter.. « On dormait sur le toit enroulés dans des draps mouillés... » Elle se retrouvait seule, à 16 ans avec un bébé , dans un pays inconnu, avec un mari absent , toujours en manœuvre...

J'ai posé des questions...Elle a toujours éludé le sujet..

En 1937 elle s'est retrouvée en Alsace....a eu ma deuxième sœur...Pourquoi l'Alsace ?? je ne sais pas...

en 1942 on la retrouve en Corse ou elle accouche de ma troisième sœur...J'ai posé des tas de questions ..Pourquoi ces va et vient ? Pas de réponse !

Je suis née en 1949 dans les Vosges, ainsi que ma dernière sœur née en 1955...

Mon père n'était plus militaire , il travaillait comme maçon et elle s'occupait de nous..

Elle parlait un Français hésitant, mon père lui ; le parlait bien...C'est lui qui faisait tout ce qui était papiers..

Elle savait à peine lire et écrire...

Lorsque je suis rentrée en primaire j'aurais bien eu besoin d'aide ..Elle a commencé avec moi, sur les livres de lecture de l'époque à apprendre quelques mots...c'était devenu un jeu..et puis, elle a commencé à essayé de lire les magazines de mes sœurs..Nous deux ..Intimité...Confidences...La lecture commençait à rentrer..L'écriture beaucoup moins !

Un jour, pour Noël elle m'a acheté,  au marché , sur un étal de livres d'occasion, un dictionnaire...Un superbe cadeau ! Je l'ai vue plus d'un soir le prendre et décomposer les mots...lire les définitions, me demander ce qu'elle ne comprenait pas...

Elle écrivait sur tout...je retrouvais des bouts de papier d'emballage, des vieilles enveloppes recouvertes de mots sans queue ni tête...Des mots qui lui plaisaient, des mots qui ressemblaient à son patois...

Toute sa vie elle l'a traîné ce dictionnaire...C'était son compagnon d'écriture ! Et lorsque je suis partie faire des études loin de chez nous, elle m'envoyait des lettres incroyables ! Un salmigondis de mots qui ne reflétaient pas toujours ce qu'elle voulait dire, mais plein de poésie...Je regrette tellement de ne pas les avoir gardées ces lettres ! Elle commençait toujours ses lettres par ces mots : « Ma fille, écoute bien ce que j'ai à te dire.... » c'était drôle, imagé, sans queue ni tête mais c'était ma mère...Je la voyais tellement bien le soir après que tout le monde se soit endormi ; s'installer à table avec son dictionnaire et m'écrire !

Je n'ai pas assez pris le temps d'être près d'elle, pas assez insisté pour qu'elle me parle d'elle...Je ne sais rien de sa vie d'avant, rien de mes grands parents que je n'ai jamais connus ..J'ai pourtant insisté ; mais elle changeait vite de conversation..

Elle parlait bien le français avec une voix rocailleuse et un fort accent..ça lui a pris des années, mais elle a réussi...

Plus je prends de l'âge et plus elle me manque ! Ses colères, son côté injuste parfois...Lorsqu'elle était de mauvaise humeur ou lorsqu'une de mes sœurs avait fait une bêtise, on rasait les murs...On évitait de passer près d'elle car les gifles partaient...

Elle n'a pas eu la vie facile mais elle a toujours été là pour nous ..Et jusqu'au bout ses 5 filles ont été là pour elle...Il y a eu des conflits, des cris, des pleurs, mais jamais elle ne laissait pourrir les situations ..Elle n'avait pas de barrières, elle fonçait tête baissée..Elle manquait souvent de savoir-vivre et j'ai parfois eu honte dans les magasins..Elle était un peu sourde et parlait très fort et elle essayait toujours de marchander ;..ça me rendait malade ! Mais elle ça la faisait rire ! « t'as vu ? Il voulait me vendre les châtaignes à 2 francs le kilos..Je lui ai dit que moi, j’en avais ramassé des tonnes de châtaignes en Corse et que ses châtaignes elles étaient moches , elles auraient mérité d'aller au cochon....je les ai eu à 1 franc ! Et elle éclatait de rire et moi, je rongeais mon frein ! Mais quelle idiote j'étais !

Elle cousait jusqu'à tard dans la nuit sur sa vieille machine à coudre, afin qu'on soit toujours « propres » comme elle disait...C'était pas toujours du meilleur goût mais c'était fait avec tellement d'amour ...Au fil des années, je dessinais mes robes et elle achetait au marché des tissus à deux francs six sous...Elle essayait de reproduire ce que j'avais dessiné..Elle avait appris à couper et à coudre toute seule, sans patron..ça serrait parfois à la poitrine, ou c'était un peu court mais elle y mettait tout son cœur..

Je ne l'ai pas assez remerciée, pas assez félicitée...Elle nous a quitté en 1993...30 ans qu'elle est partie et elle me manque toujours !

Il y aurait encore tellement de choses à dire sur ta force, tes faiblesses, ton amour pour nous..Tu vois je n'ai pas tous les mots moi non plus, et j'aurais bien besoin de ton vieux dictionnaire ! Je t'aime maman !

Une photo d'elle, un peu floue...

Petit coin fleuri...

 

L'homme n'en finit plus de partir, de voyager...Maintenant qu'il  a les moyens financiers il réalise des vieux rêves de voyages qu'il avait mis de côté...Il y a deux semaines il est parti à Vézelay marcher sur les chemins de Compostelle avec une amie.... Il m'envoie des photos pour me faire participer au périple !!

Aujourd'hui, départ pour la Crète où il va suivre un stage d'écriture avec quelques amis...Ils ont loué une grande maison et il y aura,  alternance d'écriture, de déjeuners au soleil, de plage....Tout ce qu'il aime quoi !

Moi, je reste à la maison, je voyage sur ma terrasse et mon mini jardin qui est cette année bien fleuri... Allez! quelques photos de mon voyage intérieur !! 

 Vue depuis ma terrasse....

Voilà...Ce n'est pas la Crète...Ce n'est pas Vezelay....Mais c'est mon petit coin à moi...Ma terrasse dans les arbres ! 

La botte de radis.....

 

Je fais rarement des courses car j'adore le drive !! Je commande sur le net et hop y'a plus qu'à aller ouvrir son coffre afin qu'il soit rempli par de charmants jeunes gens !

Mardi, dentiste...et je vais faire un tour au Lidl tout près de chez moi....

C'est le jour d'arrivage et j'y trouve des légumes frais..Comme le soleil a montré le bout de son nez j'ai envie de crudités...Tomates, petits radis , fraises françaises....

Une maman avec sa petite fille qui doit avoir 5 ou 6 ans est dans le rayon..et pendant que je choisis des légumes pour faire une ratatouille, j'entends leur discussion....

- Oh maman, regarde ! Il y a des radis....J'adore les radis...dis ! On en prend ?

La maman regarde le prix.....1;30€ la botte..

C'est vrai qu'ils sont appétissants, tout frais tout roses...

et la maman dit : Non mon cœur ils sont encore trop chers...

- Oui, mais moi, j'adore ça les radis.....s'il te plaît ! S'il te plaît...

Je vois la maman hésiter...Elle n'a pas pris de caddie , juste un sac en plastique...

- Si on prend les radis il faut enlever quelque chose...et elle énumère tout ce qu'elle a dans son sac...

Lait, farine, fromage, yaourts, œufs, gruyère rapé, ..et je vois qu'elle a une espèce de calculette à la main...

Si on enlève le fromage râpé...ce sera bon ! Mais pas de coquillettes au gruyère ce soir lui dit elle en riant..

Je vois la petite fille qui fronce les sourcils...qui prend une botte de radis...La repose...regarde sa mère..La reprend...

Quel dilemme pour ce petit bout de gamine...

J'ai envie de lui offrir cette botte de radis, mais comment faire ce geste sans gêner la maman...

Finalement la petite repose la botte et dit : ça fait rien ! On en prendra la prochaine fois...

Je suis liquéfiée..Je ne connais pas la situation de cette maman mais je me dis que quand on compte à 1,30€ près , c'est que ça doit être difficile de boucler les fins de mois...

J'ai reposé mes légumes à ratatouille, pas pris de radis...Parce que ce ne sont pas des légumes de saison, c'était juste une envie de quelqu 'un qui n'a pas besoin de compter et j'ai eu honte...

Toute la journée je me suis repassée le truc en boucle ..avec des dizaines de solutions au problème..car, c'est bien de faire un constat , de voir aux infos que l'inflation est énorme, et bla bla bla..mais quand tu te trouves devant une petite fille qui ne peut pas prendre des radis parce qu'ils sont trop chers...ça m'énerve !

C'était pas des bonbons, ou autres friandises qu'elle voulait cette petite, c'était des radis...et je n'ai pas trouvé le truc pour les lui offrir ...

J'ai remonté dans le temps, le temps de l'enfance où chaque sou était compté et recompté..ou les désirs restaient enfouis dans les têtes ...Pas de télé, pas de supermarchés, pas de publicités...ça limitait les envies... je rêvais de livres, de chocolat...

Une fois, je devais avoir 7 ans, je suis allée au Coop, tout près de chez nous, un magasin qui marquait nos achats au carnet...Quand mon père avait la paye, on réglait notre dû...

Ce jour là j'y allais pour un litre de lait et quelques babioles...J'ai pris, en plus, un petit étui de « chocorêves »...et je l'ai fait ajouté au carnet...Tu es sûre que c'est sur la liste m'a demandé l'épicière ? Oui ! Oui ! J'ai dit en piquant un fard...

J'ai mangé tous les chocolats sur le chemin du retour..en rentrant j'avais sans doute l'air coupable car ma mère a insisté et encore insisté pour savoir si j'avais acheté autre chose en plus...Non ! J'te jure, j'ai pris que ce qu'il y avait sur la liste !

Mais le lendemain, lorsque ma mère est passé pour prendre le pain, elle a appris ce que j'avais fait..

J'ai pris une raclée..Si tu recommences je ferai une pancarte où j'écrirai «menteuse » et je te la mettrai autour du cou pour aller à l'école...

J'ai plus recommencé...et aujourd'hui il y avait une petite fille qui rêvait de radis.....

Allez ! Une p'tite toile !! Premiers lilas !

Ekaterina Neshkova peintre russe

Quel bonheur !!

 Hier je me lamentais et aujourd'hui je suis en plein bonheur! 

Une immense enveloppe ce matin au courrier...Dedans,  deux magnifiques cartes  confectionnées par mes deux petits enfants avec des petits mots qui ont réchauffé nos vieux coeurs...ainsi qu'une jolie carte avec des graines à semer dès les premiers beaux jours....

Superbe lapin fait de mille petites perles brillantes par Amalia.....

Magnifique robot confectionné par Ezra....

Et une belle lettre pleine d'amour des deux petits...Amalia nous remercie pour l'argent envoyé ..Elle va s'acheter un vélo et  elle a collé deux photos de  leurs jolies bouilles dans la lettre...(je les garde précieusement pour moi !! )

et à l'intérieur de la carte,  plein d'espoir nous est donné....

Moi aussi j'espère de tout mon coeur les voir bientôt ! Je ne vous parle pas de l'état du papy! Demain il rentre à l'hôpital pour se faire opérer...C'est ce qu'il fallait pour calmer son angoisse !

et moi, je savoure pleinement ....

allez une petite toile pleine de douceur !

Sherree valentine Daines

L'espoir...

 

L'espoir fait vivre dit le dicton...Je ne suis pas d'accord..L'espoir tue à petit feu..Chaque jour qui  font  que vous vous levez est un jour d'espoir et chaque soir est un jour de désespoir..

Et les jours passent, les nuits passent...Les saisons passent...et l'espoir est toujours là..

Et puis vous sentez que l'espoir s'amenuise, qu'il disparaît..L'amertume prend la place..Mais pourquoi ? Comment ?

Et puis vous vous racontez des histoires..Qui ne font qu'entretenir la douleur..J'ai eu Marie au bout du fil...Je lui parlais de ces deux enveloppes glissées le 31 décembre dans la boite à lettres de dernier fils...

Une pour ma petite fille et une pour mon petit fils...Avec dans chacune une jolie carte de Noël et un chèque...On est début mars et les chèques ne sont toujours pas retirés...J'ai laissé un mot à ma belle fille...Pas de réponse..Un message sur le répondeur de mon fils...Rien non plus..

-Arrête d'attendre me dit elle, arrête de te faire du mal...Remplis ta vie avec d'autres pensées, stop au négatif...Tu as eu un cancer il y a un an, ce stress, cette amertume ne donnent rien de bon pour assurer ta guérison complète...Revois un psy si c'est trop dur pour toi, mais ne stagne pas dans la douleur..

Elle a raison, je ressasse cette douleur..Je suis comme un animal blessé qui n'arrête pas de lécher ses plaies et naturellement ça ne peut pas guérir..

Il y a ce petit garçon dont le visage s'estompe dans ma mémoire...Je lui parle parfois....

- La chance que tu as, petit bonhomme, c'est que tu étais trop petit pour te souvenir de nous .. et nous, nous sommes trop grands pour oublier qu'on n'aura pas tes bras autour de notre cou et tes bisous collants sur nos joues...Tu n 'éprouves pas le manque, et c'est tant mieux..à nous de nous débrouiller avec l'absence...

Demain je veux oublier que c'est la fête des grands mères.....

Mais je souhaite quand même une bonne fête à toutes les mamies qui me lisent !

Allez ! Un beau vase Daum pour accueillir les fleurs  !

Nouveaux projets....

 

L’homme est un hyperactif consciencieux. Il a vite compris que s'il voulait oublier certaines choses, il fallait qu'il occupe à la fois son esprit et son corps...donc, chaque jour, il fait un grand nombre de kilomètres dans les bois, ça occupe ses jambes et ça lui fait mal au dos...

Il s'est inscrit à un tas d'activités...Il fait de la danse...s'est inscrit dans un théâtre d'improvisation où il va slamer avec des jeunes et moins jeunes...Il fait toujours ses ateliers d'écriture, disparaît 3 ou 4 jours avec une douzaine de personnes pour écrire jusqu'à plus soif...zoom vidéo le soir avec des acharnés de l'écriture ; écriture un soir par semaine avec notre amie Hélène, cinoche, théâtre....

Il est aussi visiteur de prison, il a aussi trouvé une MJC où il fait de la peinture....Je ne sais pas où il trouve cette énergie ..à côté de tout ça, il passe beaucoup de temps à se faire soigner...homéopathe, ostéopathe, étiopathe ..que sais je encore! Je n'arrive plus à suivre !!

Moi, je garde la maison...

Naturellement toutes ces activités ne sont pas gratuites ! Il manque d'argent...Il a donc pris une décision de ouf, décision qui m'a fait hausser le sourcil sans aucune inquiétude, car je n'y ai pas cru...

Vendre la maison de campagne en viager...Au début j'ai ri.. Car il me semblait qu'il était trop jeune pour faire ce genre d'acte..

Ben pas du tout !

Lui, qui est anti tâches administratives, s'est débrouillé tout seul comme un chef...Il est allé voir un agent immobilier, a rédigé l'annonce, fait les photos et roule ma poule...

Pas besoin de me demander mon avis, la maison est à lui.. Il en a hérité de sa mère.. Il en fait ce qu'il en veut !

Tu comprends m'a-t -il dit, j'ai envie de voyager, envie de faire plein de choses mais mon compte ne suit pas...

Le viager lui permet d'avoir un capital immédiatement et de recevoir chaque mois jusqu'à sa mort un montant fixe...

En plus, il peut continuer à jouir de la maison jusqu'à la fin de ses jours !

Je suis assez sceptique mais lui y croit ! Et finalement, c'est lui qui a eu raison...Immédiatement, quelqu'un du village où est sa maison a contacté l'agence...et l'affaire va être conclue...En plus, il connaît très bien la personne intéressée, un jeune qui a fréquenté la maison lorsqu'il était petit...

Le voilà donc qui fait des projets mirifiques avec cet argent qui lui tombe du ciel...cet été il part en Crète.. Toujours pour faire un stage d'écriture...

Il veut continuer à faire Compostelle, l'Italie et plein d'autres pays qui lui font de l'oeil...

Je n'ai pas l'âme vagabonde comme lui.. Je n'aime pas trop bouger.. La maison me convient, je voyage plus dans ma tête que dans la réalité..

Quand il sera venu à bout de son capital, peut être qu'il mettra la maison où on vit en viager ??? Quand je serai morte hein ? Je le vois très bien faire ça...c'est un panier percé, il aime profiter à fond de la vie...Alors pourquoi pas ? Je mangerai les pissenlits par la racine, donc je ne verrai rien de tout ça !

Dernièrement, il me disait : Quand tu seras morte, j'accueillerai plein de monde dans la maison...Il y a de quoi faire ! Des vieux, des jeunes, des artistes sans le sou...Une maison qui redeviendra vivante, j'ai pas envie de mourir tout seul comme un con ....

Pourquoi pas ! Il attend donc ma mort avec impatience !! lol (j'rigole hein?)

Allez ! Une p'tite toile ! (un p'tit bouquet de pissenlits !! lol)

Anne Cotterill

L'insécurité...

 Je viens encore de vivre un truc de ouf ! L'homme est parti très tôt ce matin à Metz et après avoir eu une belle insomnie une partie de la nuit, j'ai dû me rendormir vers 6h...

Vers 9h30, je me dis que mon thé ne montera pas tout seul et qu'il est temps que je m'active pour aller le faire....Depuis quelques jours la fièvre a refait son apparition et je ne suis pas très vaillante...Mais après appel à mon toubib, qui n'a pas de RDV avant la st glinglin, il me dit d'aller à la pharmacie la plus proche car ils font des doubles tests : grippe et covid comme ça on saura de quoi je souffre...

Je ne suis pas en état d'aller à la pharmacie, ça fait 3 jours que je me nourris à peine...Je lui demande quel sera le traitement si j'ai l'un ou l'autre...Doliprane ! parfait ! j'en ai un stock et je me fous de savoir si c'est le covid ou la grippe...donc, je reste sous la couette à transpirer et à geler comme une bête !

Ce matin, je me sens un peu mieux...Je ne ferais pas un marathon mais je suis capable de descendre mes escaliers...Arrivée près de la porte de ma chambre, j'entends la porte du bas s'ouvrir...Immédiatement je pense à mon ami Dom qui passe souvent voir comment je vais....Il a ses clés, donc tout va bien....

Je me penche et je vois un homme, enfin, le dessus de la tête d'un homme, un truc kaki sur le dos...J'ai le réflexe de porter le téléphone que j'ai à la main à mon oreille en disant très fort : j'ai la police au téléphone...et l'homme se tire...

J'ai le jambes qui flageollent, je suis incapable de descendre les escaliers sur mes deux jambes, c'est donc sur mes fesses que je descends...les clés sont restées sur la porte...Je vais jusque dans la rue..Rien à droite ni à gauche...

Je comprends alors que l'homme, (le mien!) comme à sa bonne habitude a laissé les clés bien en vue sur la boite aux lettres...Une incitation à rentrer en toute sécurité...

Je n'en peux plus de lui ! ça devient dangereux..On a été cambriolé deux fois...On a eu un jeune qui s'est introduit un soir dans la maison et qui a essayé de voler la voiture...J'ai eu toutes les brigades du coin qui sont venues relever des empreintes, j'ai été obligée d'aller le reconnaitre derrière une vitre teintée !

Après cet épisode, on a fait poser une grille devant la maison...Mais à quoi ça sert si l'homme continue à penser qu'on ne voit pas les clés pourtant bien visibles sur la boite aux lettres??? 

Tous les jours il va se balader plusieurs heures dans les bois, et tous les jours il laisse les clés bien en vue...Mais pourquoi tu ne peux pas glisser ces deux clés , qui sont toutes petites, dans ta poche de jean? Parce que ça me gêne....Mais ça te gêne en quoi? ça me gêne ! Point ! on n'en saura pas plus !

Je me suis interrogée si j'allais appeler la police ou non....et je me suis dis que je n'étais pas en état d'aller déposer plainte et tout le tintoin...

j'ai pas de solution....J'ai horreur de ne pas me sentir en sécurité, et lui pense qu'on habite le pays des bisounours et que rien ne peut arriver....

Allez ! une p'tite toile...qui n'en est pas une mais qui est un joli ange protecteur recouvert de feuilles de ginkgo biloba ..

Marka Koronkiewicz

Bonne année !

 Après 5 jours à végéter au fond de mon lit avec le Covid, je n'ai même pas eu le courage de faire un post pour vous présenter mes voeux...Je suis encore faiblarde , un peu vacillante, mais debout et vivante pour vous souhaiter le meilleur pour l'année 2023..

Espérons que cette année nous apportera la paix, des rêves à réaliser, des envies d'avoir envie (ça, c'est pour moi !) des rires pour cacher nos larmes, des amis bienveillants , la santé (ça c'est pour mon amie Passion qui galère à l'hôpital avec une opération qui la fait beaucoup souffrir), l'espérance de jours meilleurs...Nous avons eu la joie de recevoir une carte de notre petite fille, avec un beau dessin et plein de paroles tendres à notre égard...ça nous a fait beaucoup de bien....

L'année dernière je terminais mes séances de radiothérapie, cette année je vais beaucoup fréquenter le CHU pour savoir si tout est en ordre, s'il n'y a pas de récidive...Je continue à prendre mon traitement, encore 4 ans à tenir....

Encore une fois, bonne année, soyez heureux !

Ah les fêtes !!

   Les fêtes approchent ..Depuis une semaine je passe mes nuits à cauchemarder dessus ! Je dois préparer à manger, mais je n'ai presque rien dans le frigo...C'est tellement angoissant que ça me réveille !! J'allume la télé et je regarde une "cucuterie" de Noël...je m'endors et je replonge dans le même frigo vide !

J'en parle à Marie, qui a le covid et qui a perdu le goût et l'odorat...Elle tousse à fendre l'âme, mais garde une bonne humeur exceptionnelle...

Mais pourquoi ce frigo vide me demande-t-elle? Je lui dis que c'est un rêve que je fais souvent ...Et qui arrive même à me perturber dans la vie réelle ! J'ai toujours peur de ne pas pouvoir faire face aux imprévus, d'être mal jugée sur mon incapacité à faire des miracles avec rien....

Elle me demande des choses sur mon enfance...

Bien sûr, nous n'avions pas grand chose, mais mon père faisait des merveilles avec trois fois rien...Jamais pris au dépourvu...Si du monde passait dans l'après-midi, on pouvait être sûrs qu'ils seraient avec nous au repas du soir...et je pense que mon angoisse venait de là..Mon père et ma mère étaient très à l'aise, et moi, je commençais à aller explorer les placards...

Nous n'avions rien...Comment partager du rien? Je passais l'après midi avec un poids sur l'estomac, essayant de résoudre un problème qui n'existait pas..

Vers 17h mon père installait son atelier "pâtes"....Une grande toile cirée prenait place sur la table de la salle à manger..au milieu des personnes...Il faisait un gros tas de farine, des oeufs..Il patouillait tout ça et nous confectionnait des pâtes fraîches...Mon père adorait se donner en spectacle !

Pendant ce temps, ma mère explorait la cave et remontait avec des bocaux de sauce tomate maison, des bocaux de ratatouille; de petits pois .... Des pots plein de petits champignons et de légumes dans le vinaigre....Des tartines flambées sur la plaque de la cuisinière..Mon père y mettait un filet d'huile d'olive, quelques tomates confites, un anchois, une olive...

Tout le monde s'activait autour du chef...Dans un gros saladier ma mère faisait tremper des fruits mis en conserve durant l'été, une orange, de la canelle, des épices , du vin et une sangria naissait sous nos yeux ébahis.. et tout ça sans cesser de discuter... Une pate à tarte était confectionnée en moins de deux, et les enfants rangeaient des mirabelles dessus...Le four de la cuisinière ne chômait pas...

Mon estomac commençait à se dénouer...J'étais rassurée, je n'aurais pas à avoir honte de notre pauvreté..

Tu avais honte pourquoi? Tu étais petite, pourquoi déjà ce sentiment de honte ? C'était les adultes qui auraient dû avoir peur..Pourquoi prenais tu ça sur tes épaules?

Après réflexion, j'ai parlé d'insécurité..Je ne savais jamais de quoi le lendemain serait fait...

Mais pourquoi te faire du souci pour ça ?? as tu eu faim ? 

Non..jamais..Même si la nourriture n'était pas variée, je n'ai jamais été me coucher le ventre vide.. Je pense que ce qui me perturbe c'est que je ne  suis pas capable de faire ce que faisait mon père...sans aucun complexe..Il partageait le rien avec beaucoup d'amour, et il en faisait un festin..

Il avait le goût de la fête, de l'imprévu..J'ai pas hérité de ça..J'ai toujours peur du jugement..

Elle m'a filé un exercice à faire...La prochaine fois que tu as des amis qui arrivent à l'improviste , invite les et  amuse toi...Ton père s'amusait et il n'en avait rien à faire de l'opinion des gens...Il faisait avec ce qu'il avait, et je suis sûre que tout le monde repartait content..

C'est vrai que ça avait un air de fête et que tout le monde participait..C'est vrai que la maison était souvent remplie de personnes qu'on n'avait pas invitées ! C'est sans doute qu'elles aimaient cette ambiance festive, le cinéma que mon père faisait, les pâtes délicieuses,  les desserts improvisés...

Respire ! fais confiance à ton bon sens ! Tu sais les gens qui restent avec vous ne cherche pas spécialement un festin ! Parfois quelques olives, quelques rondelles de saucisson sont très appréciés quand les personnes sont bien ensemble...La nourriture c'est un plus, mais c'est pas le plus important...

Même avec le covid elle est capable de me rassurer et de me faire sourire !! Merci Marie !

Je lui souhaite de passer de bonnes fêtes, entourée de sa famille avec ce vilain virus en moins !

Allez ! une p'tite toile rigolote !

Marius van Dokkum  né à Andijk en 1957

Anniversaire....

 Nouveau coup de fil de cette nouvelle amie...ça tombait étrangement bien car c'était la veille de l'anniversaire de dernier fils.. je lui disais combien c'était compliqué cette période là pour moi...quoi faire? C'est un beau jour, et souhaiter le meilleur à son fils pour cette année en plus;  fait partie des traditions...

Elle me dit que l'anniversaire ce n'est pas seulement pour celui qui a un an de plus, c'est aussi un anniversaire  pour la mère,   c'est aussi se remémorer ces intenses moments de joie et d'amour liés à la naissance...ce bébé que tu  as porté ; désiré, il fait partie de toi...C'est aussi ta fête! et si tu ne peux pas célébrer cet anniversaire avec lui, fais toi plaisir! Fais quelque chose pour toi, offre toi quelque chose pour l'avoir mis au monde... Célèbre ce moment unique ! Champagne !

Envoie lui un message, afin qu'il sache que tu es toujours là, que quoiqu'il fasse, ou pense, ça ne changera jamais...Tu seras sa mère pour toujours..Même s'il n'est pas d'accord me dit elle en riant !

C'est bien de pouvoir dédramatiser...J'essaie toujours d'être positive, mais certaines situations me minent malgré moi...Elle m'a fait rire, alors le noeud au creux de mon estomac s'est dénoué...C'est tellement déculpabilisant cette manière de penser ! 

Je suis allée retirer de l'argent, que j'ai mis dans une enveloppe..J'ai envoyé mon message..

J'ai attendu ..J'avais décidé que si j'avais;  ne serait ce qu'un merci pour ce message, je déposerais cette enveloppe dans sa boite aux lettres..Sans rien demander de plus....

Pas de réponse...Je me suis offert un super cadeau...Joyeux anniversaire Chaourcinette !

Allez une p'tite toile !! Peinture ultra réaliste qui donne envie de croquer dedans !!

Brett Humphries

Rencontre....

 

Il y a quelques mois, j'ai fait une rencontre étrange sur un réseau social bien connu... Ce que cette personne disait m’interpellait, me donnait à réfléchir...Je me suis vite abonnée à son pseudo pour la suivre plus facilement...

De temps en temps je glissais une réflexion sous ses citations, je partageais énormément de ses idées, de ses ressentis

Un jour, dans les messages, je reçois un petit mot : « merci de me suivre....un petit bouquet de fleurs ajouté en fin de ligne....

Était ce un homme ? Une femme ? Je ne sais pas...son pseudo ne laissait rien paraître...

Je suis assez méfiante d'ordinaire, et j'ai eu souvent des sollicitations d'individus à la recherche d'aventures, d'argent, ou de bien d'autres choses...La photo de mon avatar est un tableau, donc, je suis une anonyme parmi les anonymes...c'est ça que j'aime finalement !

Et puis un matin, je trouve un petit message : Je vois que tu as réagis avec beaucoup de tristesse sur mes écrits d'hier...Es tu touchée personnellement par ces situations ?

Méfiante, je réponds par l'affirmative, mais sans m'étaler.C'était sur les gens qu'on avait perdus, mais qu'il fallait malgré tout continuer à vivre..Enfin c'était bien plus joliment écrit !

- Si tu veux en parler, n'hésite pas...je suis une bonne vieille oreille anonyme...petits smileys qui rigolent !!

Euhh...je ne vais pas écrire comme ça, dans le vide, à quelqu'un que je ne connais pas....Vous me direz, c'est pourtant ce que je fais sur mon blog ! Je me raconte à des personnes virtuelles...

Mais là, sur un réseau social, même en message personnel, ça m'embête !

Je lui renvoie donc des petits smileys reconnaissants et souriants..

Bientôt on n'écrira plus avec des mots mais avec ces petits signes cabalistiques qui disent tout et n'importe quoi....

On continue à se suivre, et un jour...plus personne...son compte a disparu..

Je me dis dommage, c'était sympa de lire ce qu'il ou elle écrivait...

et puis, un jour, petit message : Bonjour, merci de m'avoir suivie durant tous ces mois, mon travail m'accapare et j'ai dû faire un choix....Je suis psychologue et mon cabinet est bien souvent rempli de détresse à soulager..Je continue à vous suivre ! Bonne continuation...

Je réponds que je suis désolée de ne plus avoir ces petites phrases chaque matin, petites phrases qui répondaient bien souvent à mon angoisse ou à mes joies du moment...Que je lui souhaitais plein de courage dans son écoute bienveillante...

- Je m'appelle Marie, je devrais être en retraite depuis un moment, mais tant que je peux apporter du réconfort, je reste là...

Et nous voilà parties dans une conversation riche et ouverte...Elle m'a parlé d'elle .Je l'ai écoutée..Je lui ai parlé de moi, sans trop appuyer sur les points qui font mal...Je n'allais quand même pas entamer une psychothérapie avec une inconnue ! Surtout par écrit !!!

Au fil des semaines, nous avons échangé nos numéros de téléphone..C'est un truc que je ne fais pas facilement, mais je l'ai fait..Elle a une voix très douce, assez lente, beaucoup de silences....

Et moi, qui aie horreur des silences, je remplis les blancs..ça semble lui convenir...

Elle me parle de sa vie, de ses chats, de Paris...Elle habite dans un arrondissement que j'adore, pas loin du cimetière Montparnasse...Elle est drôle, vive, curieuse...Tout ce que j'ai oublié d'être..

Nous devons avoir sensiblement le même âge car nos préférences musicales sont les mêmes..Elle adore Barbara, je lui fais découvrir un p'tit jeune qui a repris quelques chansons d'elle et que j'adore, Elle me parle des expos qu'elle va voir, avec fougue et enthousiasme...Elle est vivante, un peu folle...Pourquoi ai je perdu cette vivacité ? Cette envie de découvrir, de sortir ? Je vis par procuration..Je pompe le savoir et le bien-être chez les autres...ça me nourrit suffisamment pour ne pas avoir envie de sortir chercher ailleurs ...

Elle ne pose pas de question sur ma vie...Lorsque je glisse quelques mots sur ma situation, sur ma peine, sur mes peurs, je la sens attentive...D'un mot, elle remet en place des incompréhensions qui me bouffent...Je ne veux pas l'accabler avec mes manques ; je veux l'écouter vivre, l'entendre rire..ça fait bien longtemps que je n'ai pas ri..

Un jour je lui ai parlé de l'abandon...De ces enfants que j'ai perdus...elle m'a dit : Peut-être que ce sont eux qui t'ont perdue ?

Et si tu décidais de penser autrement ? Si tu essayais d’arrêter de te sentir coupable? Ce ne sont plus des petits enfants, ce sont des hommes adultes qui ont fait le choix de perdre leur mère...Non pas parce que tu les as maltraité, simplement parce que tu ne répondais pas à leurs critères..Dans des temps lointains, ça ne serait jamais arrivé..Les parents, les grand-parents étaient précieux..C'était d'eux qu'on apprenait...à présent, internet remplace l'expérience des vieux...Ils vivent dans un monde où tu peux choisir entre des milliers de marques, des milliers de produits ..l'empathie, la fidélité ont disparu …

Il faut arrêter de culpabiliser, quand tu vois la misère qu'il y a dans ce monde, tu te rends compte qu'il faut relativiser chaque instant de vie..Tu ne peux pas les obliger à être différents.

J'aime ses raisonnements simples et efficaces..Elle sait me reprendre quand je dérape, et faire que mon cœur ne s'attarde pas sur les regrets...

Belle rencontre que les réseaux sociaux m'ont offert !

Allez !! une p'tite toile !! ça pourrait être elle et moi, dans un bistrot parisien......

Edward Hopper 1882/1967

Nostalgie...

 Je n'aime pas les vacances scolaires...ça me rend morose..Dans la rue j'entends les enfants qui jouent, il fait encore tellement beau et bon...25° sur la terrasse ce midi..Nous y avons mangé...Un pot au feu... Une hérésie, je sais ! C'est un plat d'hiver, j'aurais dû faire une salade composée qui aurait eue toute sa place sous ce chaud soleil automnal ; mais non !! j'ai fait un pot au feu...

ça n'a pas calmé mon angoisse.Mais je fais bonne figure, car l'homme a besoin de sérénité...Il file tous les jours dans différentes réunions,visite à la prison, cinoche avec copines, atelier d'écriture, nouveaux cours de théâtre...Il s'étourdit de tâches pour ne pas penser ..Chacun fait comme il peut...

Il s'est échiné dans notre petit jardin, à liquidé les trois quart du Pyracantha, a planté une vigne, un cassis...plein de vivaces...a salopé toute la maison avec ses gros godillots plein de terre...Le jardin a un air décharné, comme lui, qui a perdu plusieurs kilos qu'il n'arrive pas à reprendre...

Je vois arriver les fêtes de Noël avec angoisse, l'année dernière mon esprit était occupé par le cancer, le covid....Cette année faudra encore faire face à l’absence...

Les années filent, les petits grandissent, Léna 15 ans a réussi son code et va  faire  la conduite accompagnée..IL n'y a pas si longtemps c'était une petite pitchounette et à présent c'est une belle adolescente qui est passionnée d'aviron..Ses grands frères sont majeurs..On ne les voit pas souvent, ils travaillent et à cet âge les copains sont plus importants que les réunions de familles..On discute sur instagram, il n'y a que là que je les trouve si je veux leur faire parvenir un message !!

Quant aux petits que nous ne voyons plus, je crois qu'il faut de plus en plus se faire une raison...Même si ça me crève le cœur, il faut accepter...Ils me manquent, et ils sont présents dans chacune de nos pensées...

Ils apparaissent régulièrement dans mes rêves, et c'est cadeau...

La nuit dernière c'est ma mère qui est venue me rendre visite...Je me sens toujours coupable de son départ...J'ai l'impression de ne lui avoir pas dit assez souvent que je l'aimais,

Je lisais une phrase de Maupassant qui résume assez bien ce que je ressens :

«  On aime sa mère presque sans le savoir, sans le sentir, car cela est naturel comme de vivre, et on s’aperçoit de toute la profondeur des racines de cet amour qu'au moment de la séparation dernière  »

J'ai ressenti cela profondément à la mort de ma mère..D'autant plus profondément que je ne m'étais jamais posé la question..Ma mère avait toujours été là, touchante, parfois encombrante, parfois chiante, je menais ma vie à une soixantaine de kilomètres d'elle, et quand elle est partie ça a été un énorme choc..Je ne m'y attendais pas..Ce n'était pas prévu..Je lui en ai voulu de ne pas m'avoir préparée à ça...Elle venait d'être opérée, tout allait bien, elle devait rentrer passer sa convalescence près de son compagnon...L'ambulance l'attendait devant la clinique, les infirmières avaient préparé sa valise et l'avait installée dans son fauteuil...

Et quand ils sont venus la chercher, elle était partie...pour un autre monde...Elle s'était tirée sans prévenir , sans aucune raison...J'ai quitté le boulot, me suis précipitée à la clinique, ai incendié la chef de service car ce n'était pas possible, ma mère ne pouvait pas être morte, je l'avais eue au téléphone la veille au soir et tout allait bien...Elle était contente de rentrer, on avait même ri ensemble , et là, ils me disaient qu'elle était morte...c'était insensé..Personne n'a été fichu de m'expliquer pourquoi elle était partie, ils avaient tous l'air ébahis, mais c'était pas leur mère, c'était la mienne, et elle leur avait filé entre les doigts sans même qu'ils s'en aperçoivent...

J'étais dans le hall, quand j'ai entendu le sifflement familier de son appareil pour sourd....Je les ai vu la pousser sur un brancard roulant, et cet appareil qui sifflait...il n'était plus dans son oreille..L'infirmière a cherché dans ses vêtements et m'a remis ce truc, qu'elle réglait 50 fois par jour, selon ce qu'elle avait envie d'entendre ou non...

Je l'ai vue,allongée, habillée dans sa robe et son manteau...chaussures aux pieds et son visage était déjà figé..Et moi, j'étais là, à tenter de me souvenir de ce qu'on s'était dit la veille...Elle était impatiente de rentrer, impatiente de retrouver ses habitudes...J'avais réglé tous les problèmes de son retour, j'étais pressée, j'avais dernier fils dans les pieds qui voulait manger, j'ai abrégé la conversation lui disant que je la rappellerais le lendemain...et je m'en veux de n'avoir pas passé plus de temps avec elle ce soir là...

Alors, oui, cette phrase de Maupassant me parle infiniment !

Allez une petite toile !! Pour toi, ma mère chérie  qui m'a transmis l'amour des iris....

Rimma Vyugova

Secret.....

 

 Enterrement d'une cousine de l'homme..Elle fait partie des saintes femmes qui iront au paradis sans passer par la case purgatoire..Je l'aimais beaucoup mais nous nous étions perdues de vue...

Elle avait deux enfants, que l'homme connaissait vaguement...Après la bénédiction, la famille s'est retrouvée à discuter ... les années passent et s'il n'y avait pas les enterrements pour permettre les rencontres on ne saurait plus rien les uns des autres..

Et voilà l'homme, qui fait la bourde du siècle...Il dit aux deux garçons qui approchent de la cinquantaine et plus, je suis sûr que vous ne connaissez pas le secret qu'il y a dans votre famille...

Quel secret ? il y a un secret?

Oui, et je vais vous le dire...Figurez vous que vos grands parents lorsqu'ils se sont mariés attendaient un heureux événement...

Effarement, inquiétude dans les yeux de ceux qui écoutent...

Comment ça?

Vous ne le saviez pas hein? votre grand mère a fauté avant le mariage....

Effectivement..Personne ne savait rien et n'avait pas besoin de savoir..

L'homme encore une fois a foutu le bordel au sein d'une famille qui ne demandait rien...Une famille catholique, le grand père était diacre, il avait toujours été considéré comme un modèle dans la famille..et voilà que ce grand con qui me sert de mari a décidé de casser et de brûler la belle image de l'aïeul...

Je lui ai demandé pourquoi il avait fait ça...il a répondu qu'il y en avait marre des secrets et qu'il était sûr qu'ils allaient mieux vivre en sachant cela..

Mais ces gens là ne demandaient rien....et vivaient très bien avant de savoir !

Oui, mais moi je savais et je trouve ça rigolo qu'ils apprennent ce genre de truc à leur âge...

J'ai eu envie de le claquer...

Allez ! une p'tite toile ! Je t'offre ces fleurs Monique et te demande pardon pour lui...

Carol Cavalaris